Lo scaricabarile è diventato una parte regolare della vostra vita, entrando in ogni conversazione e discussione? "Non ti avrei tradito se non mi avessi assillato così tanto!" "Smetterei di arrabbiarmi se tu smettessi di arrabbiarti per ogni cosa" "Non avrei fatto questo se tu non avessi fatto quello".

Queste affermazioni si ripetono incessantemente nella vostra relazione? Avete l'impressione che, qualunque cosa facciate, manchi sempre qualcosa e che la colpa sia solo vostra? Se la risposta a queste domande è sì, siete vittime del trasferimento di colpa nel matrimonio. Essere incolpati di tutto in una relazione è spesso un modo per esercitare un controllo sul partner e può portare a gravi turbolenze emotive.L'abuso emotivo e lo scaricabarile vanno di pari passo.

La psicoterapeuta Gopa Khan (Master in Counseling Psychology, M.Ed), specializzata in consulenza matrimoniale e familiare, ci spiega cosa si intende per scaricabarile, quali sono gli esempi di scaricabarile, le sue radici e come affrontare lo scaricabarile nel suo complesso.

Che cos'è il "Blame Shifting"?

Gopa dice: "In psicologia esiste un concetto chiamato "locus of control", che nella vita si può scegliere di avere un locus of control interno o un locus of control esterno. Ciò significa semplicemente che le persone che scelgono di avere un locus of control interno sono più propense ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni, del proprio comportamento e della propria prospettiva di vita".

Aggiunge: "Una persona che sceglie di avere un locus of control interno non scarica la colpa e non ritiene gli altri responsabili delle proprie azioni. Una persona con un locus of control esterno, invece, sceglie di incolpare e fare dei propri cari dei capri espiatori per la propria infelicità e i propri fallimenti. Questo concetto è importante perché quando i partner vengono incolpati per le loro 'colpe', questo li porta a subire il lavaggio del cervello".e di pensare di essere responsabili di tutti gli errori della loro relazione e di doversi piegare per aiutarli a salvarla".

Gli abusanti che si scambiano le colpe non si assumono la responsabilità delle loro azioni. Spesso sono emotivamente immaturi, mancano di intelligenza emotiva e mostrano un comportamento di evasione. Qualunque cosa accada, sono sempre una vittima e la colpa è sempre di qualcun altro. Questi sono tutti esempi di spostamento delle colpe.

Un livello elevato di scaricabarile può portare a maltrattamenti emotivi, abusi domestici e molestie mentali. È ancora più inquietante osservare che le vittime di questi giochi di scaricabarile iniziano a credere alle accuse dei maltrattatori e a impegnarsi ancora di più per migliorare la relazione. E questo, a sua volta, incoraggia ulteriormente il maltrattatore.

La psicologia che sta alla base del trasferimento delle colpe

In genere, il comportamento di scaricabarile deriva da un sentimento di fallimento interiorizzato. Spesso, quando si pensa di non essere abbastanza bravi per i propri cari, si provano emozioni di incapacità, incapacità o irresponsabilità.

Invece di rendersi conto di questo schema e di cambiare il proprio comportamento, iniziano a incolpare il partner per tutto ciò che non va nella loro vita, il che potrebbe essere visto come un tentativo di sentirsi meglio con se stessi o di rompere la fiducia del partner.

"Nella maggior parte delle relazioni di abuso il trasferimento delle colpe è piuttosto comune", afferma Gopa, aggiungendo: "Gli abusanti si nutrono di potere e controllo, il che li aiuta a manipolare i loro partner e quindi diventa più facile per loro spostare la colpa. Queste persone hanno un locus of control esterno e rifiutano di assumersi la responsabilità dei loro comportamenti e delle loro azioni. In realtà, sono spesso abilitati dai loro familiari, quindi lail comportamento continua a danneggiare la relazione e l'ambiente familiare.

"Una mia cliente in una relazione di questo tipo è stata incolpata per la carriera non funzionale del marito e i suoceri hanno agito da facilitatori per invitare la moglie a perdonarlo spesso o a "scusarsi per mantenere la pace familiare". In questo modo, anche la moglie è diventata un facilitatore".Peggio ancora, spesso finiscono per incolpare se stessi a causa di tutte le proiezioni e le colpe che gli arrivano.

Le radici del trasferimento della colpa possono risalire all'infanzia del maltrattante. Crescere in un ambiente malsano, caratterizzato da discussioni incessanti, può portare a una scarsa autostima e il maltrattante finisce per incolpare tutti di tutto. È un tipo di meccanismo di coping spesso sviluppato in giovane età e il maltrattante potrebbe anche non farlo intenzionalmente.

8 modi in cui il trasferimento delle colpe influisce sul vostro rapporto di coppia

L'implacabile psicologia dello scaricabarile può influire pesantemente su un legame sentimentale, portando a litigi, bassa autostima e persino depressione che possono distruggere una relazione. Siete intrappolati in un circolo vizioso di abuso emotivo, in quanto interiorizzate l'essere incolpati di tutto in una relazione. Se vi riconoscete in uno o tutti i segnali elencati di seguito, è giunto il momento di prendere il controllo e riprendervi la vostra vita.Comprendiamo la psicologia dello scaricabarile imparando a gestire lo scaricabarile. Continuate a leggere!

1. Siete certi che tutto sia colpa vostra

Il gioco della colpa del vostro partner è così forte che siete certi che tutto ciò che va male nella vostra o nella loro vita sia colpa vostra. Vi sentite più impotenti che mai. La proattività che avevate una volta per migliorare le cose nella vostra relazione è diminuita e vi rimproverate di aver fatto così tanti "errori" e di non averli corretti.

"Per evitare di indulgere nel trasferimento della colpa, sia che si tratti di un carnefice o di una vittima, è importante capire se si sta abbracciando un locus of control interno o esterno e iniziare a lavorarci su", spiega Gopa. "Un abusante può scegliere di cambiare il proprio comportamento e imparare ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni. Anche la persona che subisce un abuso può scegliere di essere responsabilizzata edecidere di non assumersi la responsabilità del comportamento o delle azioni di un abusante.

"Una volta che una persona sceglie di non essere una vittima, può prendere decisioni autonome. Questo è un modo per rispondere al trasferimento di colpa. Spesso è improbabile che un abusante cambi il suo comportamento e quindi la vittima deve interrompere il circolo vizioso e prendere provvedimenti per mantenere saldi i confini della relazione o uscire dalla relazione".

In altre parole, costruite il vostro rispetto per voi stessi e fate in modo che la vostra dignità non vada persa. Non mettete la vostra relazione al di sopra della vostra tranquillità e autostima. In fin dei conti, la vostra sanità mentale e la vostra salute sono molto più importanti della relazione con questa persona. Create uno spazio sano per voi nella relazione e, se non è possibile, chiudetela.

2. Avete paura di prendere decisioni.

Avete costantemente paura che ogni passo che fate venga visto come un altro errore dal vostro partner. Per lo stesso motivo, vi trovate incapaci di prendere decisioni, che possono essere piccole come l'acquisto di un nuovo oggetto o grandi come la comunicazione di un problema con il vostro partner. La certezza di essere incolpati per ogni singola cosa vi ha reso timorosi, stanchi e in alcuni casi gravi,terrorizzato.

Molto spesso ci si ritrova svogliati, senza fare nulla, per evitare un altro episodio di abuso emotivo, perché la fiducia in se stessi è scesa a livelli così bassi che ci si ritrova incapaci di prendere le decisioni più semplici o di compiere le azioni più facili. Questo può riflettersi nel tempo anche nella vita lavorativa.

"Una persona che vive una relazione di questo tipo perde la fiducia nel prendere decisioni e tende a riconsiderare tutto. È quindi utile che la persona tenga un diario e scriva pensieri, sentimenti e incidenti. Scrivere è catartico e aiuta a elaborare gli eventi traumatici in modo chiaro", dice Gopa.

Aggiunge: "Inoltre, è utile scrivere i pro e i contro mentre si prendono le decisioni. Più sono i contro, meglio ci si rende conto di quale decisione prendere in una relazione. Di solito, in queste relazioni, non ci si fida del proprio giudizio e ci si lascia influenzare dal partner 'dominante'. Scrivere un diario e avere un buon sistema di supporto può aiutare a gestire il trasferimento delle colpe".

Se scrivete e organizzate tutto, vi permettete il lusso di prendere decisioni migliori. Una volta che tutti i vostri pensieri sono sulla carta, diventa molto più facile pensare chiaramente e fare ordine. Cercate di non lasciare che tutti i vostri pensieri confusi rimangano nel vostro cervello e scriveteli per elaborarli sistematicamente.

3. Il divario di comunicazione è più ampio che mai

Una relazione sana offre uno spazio sicuro in cui una persona può condividere le proprie insicurezze e avere una conversazione sana sui problemi della sua relazione. Tuttavia, nel vostro caso, il tentativo di discutere direttamente dei vostri problemi di relazione si traduce in un vomito verbale di come tutto sia colpa vostra e di come se non aveste fatto qualcosa, il vostro partner non si sarebbe comportato male.

Avete una grande familiarità con la narrazione dello scaricabarile e, di conseguenza, avete smesso di comunicare i vostri problemi al partner. Il divario di comunicazione sta diventando sempre più ampio, ma non potete fare nulla per modificarlo, dato che in cambio verrete incolpati ancora di più.

"I problemi di comunicazione si verificano quando una persona ha paura di esprimere un'opinione o una decisione, perché teme di essere ridicolizzata o di essere derisa. Il partner potrebbe non voler agitare le acque o innescare una discussione e quindi preferisce rimanere in silenzio ed essere costretto alla sottomissione", spiega Gopa.

L'autrice aggiunge: "La soluzione migliore in una situazione del genere è quella di usare affermazioni "io", come "mi sento ferito quando mi butti giù o decidi di non prendere in considerazione i miei suggerimenti". Un'affermazione "io" implica l'assunzione di un controllo personale e l'affermazione dei propri sentimenti aiuta a responsabilizzare la persona. Nessuno dovrebbe contraddirvi e dirvi che non dovreste sentirvi feriti. Dichiarare questo comunica direttamente al vostro interlocutore che non è in grado di capire cosa sta succedendo.È un buon modo per reagire all'attribuzione di colpe".

In altre parole, utilizzando affermazioni che si concentrano su di voi e sui vostri sentimenti, prendete in mano la situazione e siete in grado di affrontarla meglio. Evitando le affermazioni sul "tu", non permettete al vostro partner di scaricare la colpa e di invalidare le vostre emozioni. Questo aiuta una forma di comunicazione più diretta, difficile da evitare.

4. Provare risentimento nei confronti del partner

Non c'è spazio per il rispetto nella vostra relazione, evitate di andare a casa o di parlare con il vostro partner. Se provate un senso di rabbia ogni volta che pensate al vostro partner, è la prova che lo scaricabarile ha influenzato la vostra relazione e che state creando risentimento nella relazione verso il vostro partner.

Irritabilità, timore, stanchezza, ecc. sono tutti segnali di risentimento nei confronti del partner, e a ragione. Nessuno può essere incolpato in continuazione e fare sempre la vittima. Non tutto può essere colpa vostra. Vi rendete conto di essere inutilmente incolpati per gli scatti d'ira del vostro partner e il solo pensiero di stare con lui vi amareggia. Questo significa anche che la vostra relazione sta andando verso unLa violazione della legge. Il trasferimento delle colpe nel matrimonio logora il legame di coppia e può avere ripercussioni anche sugli altri membri della famiglia.

5. L'intimità è un concetto perso nel vostro rapporto di coppia

Sentite il bisogno di essere intimi, ma non volete l'intimità con il vostro partner? Se sì, questo è un chiaro segno che il trasferimento di colpa del maltrattante sta influenzando la vostra relazione in un modo che non può essere modificato. Quando avete a che fare con i traditori e il trasferimento di colpa nella vostra relazione, questo è destinato a succedere prima o poi.

Di certo non vorreste essere in intimità con una persona che vi incolpa costantemente di tutto. Prendete le distanze dal vostro partner ed evitate di entrare in camera da letto quando c'è lui. Non sapete più come essere in intimità con il vostro partner, perché una mossa sbagliata a letto sarebbe anche colpa vostra. Salvatevi da un matrimonio senza amore prima che l'abusatore di scaricabarile vi rovini la vita.

"Quando una persona si sente presa di mira in una relazione, la prima cosa a venir meno è l'aspetto fisico. Quando le coppie mi dicono che l'aspetto fisico della loro relazione non c'è o che non si sentono emotivamente connessi al partner, significa che la relazione ne sta risentendo. Quindi, se non si risolve il problema alla radice, la mancanza di intimità continuerà", spiega Gopa.dice.

6. Vi sentite soffocare

Avere un partner violento significa non potersi aprire con lui, il che porta a nascondergli le cose in ogni fase della vita. E quando si iniziano a imbottigliare le emozioni, si insinua una sensazione di soffocamento. Uno dei principali esempi di scaricabarile nelle relazioni di coppia è il fatto che il partner vi faccia sentire in colpa per ogni cosa, inducendovi a tenere tutto per voi e a soffrire in silenzio.

L'ego dell'altra persona le impedisce di accettare i suoi errori e la porta sempre a scaricare la colpa su se stessa. Rifiutando costantemente i suoi problemi, vi gasa e vi costringe a smettere di comunicare i vostri problemi. In fin dei conti, avete bisogno di un po' di sanità mentale e di tranquillità e, per ottenerla, smettete del tutto di confrontarvi con il vostro partner.

Questo crea diverse fratture nella relazione e influisce negativamente sulla vostra salute mentale. Inoltre, smettete di condividere i vostri pensieri generali con il vostro partner. Tutto questo può portare a grandi discussioni o litigi che possono portare alla fine della relazione. È meglio, quindi, avere una conversazione aperta su questo problema e cercare di risolverlo. E se questo non funziona, dovreste provare a cercareaiuto esterno: parenti, amici o consulenti, chiunque possa aiutarvi a risolvere i vostri conflitti e che entrambi ascoltereste.

7. Ci sono conflitti regolari

Poiché lo scaricabarile non porta a nessuna risoluzione o a conversazioni significative, tutto ciò che fa è ritardare la comunicazione errata o i disaccordi. Gli stessi litigi si ripetono e la relazione diventa amara e tossica. Questo allarga il divario di comunicazione con il vostro partner e porta risentimento nella vostra relazione. Questo può portarvi a tagliare i ponti con tutto e a sentirvi soli.

Quando un errore, invece di essere corretto, viene messo in secondo piano, si crea un'inerzia che non permette alla vostra relazione di crescere e impedisce anche la crescita personale del vostro partner. I conflitti regolari sono uno dei principali esempi di scaricabarile e possono portare al deterioramento della vostra salute mentale.

"È meglio rivolgersi a un consulente individuale o di coppia, perché il risentimento e il disprezzo sono fattori chiave per rovinare una relazione. In caso di risentimento costante e continuo, è meglio affrontarlo e risolvere i problemi", consiglia Gopa.

8. Si inizia ad accettare un comportamento abusivo.

Questo avviene di solito in una fase successiva della relazione e può anche coinvolgere traditori e scaricabarile. Ciò accade dopo un ciclo di comportamenti simili che si arriva ad accettare nel tempo. Minando la vostra dignità e il vostro rispetto per voi stessi più volte, il vostro partner inizia a farla franca con la sua psicologia di scaricabarile, anche quando non è stato leale con voi. Man mano che perdete sempre piùfiducia nel tempo, più diventa facile abusare della propria salute mentale senza subire alcuna ripercussione.

Solo affrontando il loro comportamento di scaricabarile potete assicurarvi che non vi accada di nuovo. Tenendo questa conversazione per un secondo momento, o sperando che migliorino con il tempo, non fate altro che incoraggiare la loro psicologia di scaricabarile. Cominciano a pensare di poterla fare franca ogni volta con il loro comportamento problematico e, quindi, continuano a ripeterlo.

Naturalmente ci sono modi per migliorare le cose nella vostra relazione ed evitare la cronaca dello scaricabarile, ma se il vostro interlocutore è semplicemente incapace di avere una visione sensata delle sue colpe e voi continuate a essere il bersaglio della sua furia, allontanatevi da quella relazione.

Il trasferimento di colpe e l'abuso emotivo sono strettamente legati, e un abusante ha meno probabilità di cambiare il suo comportamento. Una relazione piena di giochi di colpe è una relazione malsana da cui dovete uscire immediatamente.