Stalo sa presúvanie viny bežnou súčasťou vášho života a dostáva sa do každého rozhovoru a hádky? "Nepodvádzala by som ťa, keby si ma toľko neotravoval!" "Prestala by som sa hnevať, keby si sa prestal kvôli všetkému rozčuľovať." "Neurobila by som to, keby si neurobil tamto."

Opakujú sa tieto výroky vo vašom vzťahu neustále? Máte pocit, že nech urobíte čokoľvek, vždy vám niečo chýba a viníte z toho len seba? Ak je odpoveď na tieto otázky kladná, ste obeťou obviňovania v manželstve. Obviňovanie zo všetkého vo vzťahu je často spôsob, ako získať kontrolu nad partnerom, a môže viesť k vážnym emocionálnym otrasom.vo vzťahu. Citové zneužívanie a obviňovanie idú ruka v ruke.

Psychoterapeutka Gopa Khan (magisterka poradenskej psychológie, M.Ed), ktorá sa špecializuje na manželské a rodinné poradenstvo, nám rozoberá, čo je to obviňovanie, príklady obviňovania, jeho korene a ako sa s obviňovaním celkovo vysporiadať.

Čo je presúvanie viny?

Gopa hovorí: "V psychológii máme pojem, ktorý sa nazýva 'locus of control'. V živote si môžeme vybrať buď vnútorný locus of control, alebo vonkajší locus of control. Znamená to jednoducho, že ľudia, ktorí si vyberú vnútorný locus of control, majú väčšiu pravdepodobnosť, že prevezmú zodpovednosť za svoje činy, správanie a svoj životný pohľad."

Dodáva: "Človek, ktorý sa rozhodne mať vnútorný locus of control, nebude presúvať vinu na iných ľudí a nebude ich považovať za zodpovedných za svoje činy. Človek s vonkajším locus of control sa však rozhodne obviňovať svojich blízkych a robiť z nich obetných baránkov za svoje vlastné nešťastie a zlyhania. Tento koncept je dôležitý, pretože keď sú partneri obviňovaní zo svojich "chýb", vedie to k tomu, že sa im vymýva mozogdo presvedčenia, že sú zodpovední za všetky zlé veci v ich vzťahu a že sa musia skloniť, aby pomohli zachrániť vzťah."

Zneužívatelia v hre na presúvanie viny nepreberajú zodpovednosť za svoje činy. Často sú emocionálne nezrelí, chýba im emocionálna inteligencia a prejavujú únikové správanie. Nech sa stane čokoľvek, vždy sú obeťou a vždy je to vina niekoho iného. Toto všetko sú príklady presúvania viny.

Akútna miera obviňovania môže viesť k citovému zneužívaniu, domácemu násiliu a psychickému obťažovaniu. Ešte znepokojujúcejšie je, že obete týchto hier na obviňovanie začnú veriť obvineniam násilníkov a vynaložia ešte viac márnej námahy, aby sa vzťah zlepšil. A to zase ešte viac povzbudzuje násilníka.

Psychológia presúvania viny

Vo všeobecnosti správanie spočívajúce v prenášaní viny vyplýva z vlastného internalizovaného pocitu zlyhania. Často, keď si ľudia o sebe myslia, že nie sú dosť dobrí pre svojich blízkych, pociťujú emócie neschopnosti, neschopnosti alebo nezodpovednosti.

Namiesto toho, aby si uvedomili tento vzorec a zmenili svoje správanie, začnú obviňovať svojich partnerov zo všetkého, čo sa im v živote nedarí. Môžeme to považovať za snahu, aby sa cítili lepšie alebo aby zlomili dôveru svojich partnerov.

"Presúvanie viny je vo väčšine vzťahov, v ktorých dochádza k zneužívaniu, pomerne bežné," hovorí Gopa a dodáva: "Zneužívatelia sa vyžívajú v moci a kontrole, čo im pomáha manipulovať s partnerom, a tak je pre nich ľahšie presunúť vinu. Títo ľudia majú vonkajší lokus kontroly a odmietajú prevziať zodpovednosť za svoje správanie a konanie. V skutočnosti im to často umožňujú ich rodinní príslušníci, a tak sasprávanie pokračuje na úkor vzťahu a rodinného prostredia.

"Moja klientka v takomto vzťahu bola obviňovaná z nefunkčnej kariéry svojho manžela a jej svokrovci pôsobili ako prisluhovači, ktorí apelovali na manželku, aby mu často odpúšťala alebo sa "ospravedlňovala, aby sa zachoval rodinný pokoj". Tak sa aj manželka stala prisluhovačom." Presúvanie viny v manželstve je veľmi častou realitou a často sa od žien očakáva, že napriek zneužívaniu budú mlčať, len aby sa zachoval pokoj.Čo je ešte horšie, často sa nakoniec obviňujú sami, pretože sa na nich valia všetky projekcie a obvinenia.

Korene presúvania viny možno vystopovať až do detstva násilníka. Vyrastanie v nezdravom prostredí neustálych hádok môže viesť k nízkej sebaúcte a násilník nakoniec obviňuje všetkých zo všetkého. Je to typ mechanizmu zvládania, ktorý sa často vyvinul v mladom veku a násilník to možno ani nerobí zámerne.

8 spôsobov, ako prenášanie viny ovplyvňuje váš vzťah

Neustále obviňovanie psychológie môže vážne ovplyvniť romantické puto. Môže viesť k hádkam, nízkemu sebavedomiu a dokonca k depresii, ktorá môže vzťah zničiť. Dostávate sa do začarovaného kruhu emocionálneho zneužívania, pretože si zvnútorňujete obviňovanie zo všetkého vo vzťahu. Ak sa môžete stotožniť s niektorým alebo všetkými nižšie uvedenými znakmi, potom je čas prevziať kontrolu a vziať si späťsvoju moc. Pochopme psychológiu obviňovania tým, že sa naučíme, ako sa vysporiadať s obviňovaním. Čítajte ďalej!

1. Ste si istí, že za všetko môžete vy

Hra na obviňovanie partnera je taká silná, že ste si istí, že všetko, čo sa vo vašom alebo jeho živote pokazí, je vaša vina. Cítite sa byť bezmocnejší ako kedykoľvek predtým. Aktívnosť, ktorú ste kedysi mali, aby ste vo vašom vzťahu niečo zlepšili, sa zmenšila a vy si vyčítate, že ste urobili toľko "chýb" a nenapravili ich.

"Aby sa človek nepoddával presúvaniu viny, či už ste páchateľ alebo obeť, je dôležité pochopiť, či prijímate vnútorný alebo vonkajší locus of control, a začať na tom pracovať," vysvetľuje Gopa. "Zneužívateľ sa môže rozhodnúť, že potom zmení svoje správanie a naučí sa preberať zodpovednosť za svoje činy. Osoba na strane, ktorá je príjemcom, sa tiež môže rozhodnúť, že sa posilní arozhodnúť sa neprevziať zodpovednosť za správanie alebo konanie násilníka.

"Keď sa človek rozhodne, že prestane byť obeťou, môže potom prijímať splnomocnené rozhodnutia. Je to jeden zo spôsobov, ako reagovať na presúvanie viny. Často je nepravdepodobné, že by násilník zmenil svoje správanie, a potom musí obeť prerušiť začarovaný kruh a podniknúť kroky buď na udržanie pevných hraníc vzťahu, alebo odísť zo vzťahu."

Inými slovami, budujte si sebaúctu a dbajte na to, aby ste nestratili svoju dôstojnosť. Neuprednostňujte svoj vzťah pred vlastným pokojom a sebaúctou. Nakoniec je vaše duševné zdravie a duševné zdravie oveľa dôležitejšie ako váš vzťah s touto osobou. Vytvorte si vo vzťahu zdravý priestor a ak to nie je možné, ukončite ho.

2. Bojíte sa robiť akékoľvek rozhodnutia

Neustále sa bojíte, že každý váš krok bude partner považovať za ďalšiu chybu. Z toho istého dôvodu sa vám stáva, že už nie ste schopní robiť rozhodnutia. Tieto rozhodnutia môžu byť tak malé, ako je kúpa novej veci, alebo tak veľké, ako je komunikácia s partnerom o probléme. Istota, že vás obviňuje z každej jednej veci, vo vás vyvoláva strach, únavu a v niektorých závažných prípadoch aj úzkosť,zdesený.

Veľmi často sa vám stáva, že ste apatickí, nič nerobíte, aby ste sa vyhli ďalšej epizóde emocionálneho zneužívania. Je to preto, že vaša sebadôvera klesla na takú nízku úroveň, že sa vám zdá, že nie ste schopní urobiť ani to najjednoduchšie rozhodnutie alebo vykonať najjednoduchšiu činnosť. To sa môže časom odraziť aj vo vašom pracovnom živote.

"Človek v takomto vzťahu stráca sebadôveru pri rozhodovaní a má tendenciu všetko prehodnocovať. Vtedy je pre neho užitočné viesť si denník a zapisovať si myšlienky, pocity a udalosti. Písanie je katarzné a pomáha zrozumiteľne spracovať traumatické udalosti," hovorí Gopa.

Dodáva: "Pri rozhodovaní pomáha aj zapisovanie si pre a proti. Čím viac záporov, tým lepšie si uvedomíte, aké rozhodnutie vo vzťahu prijať. Zvyčajne v takýchto vzťahoch človek nedôveruje vlastnému úsudku a nechá sa ovplyvniť "dominantným" partnerom. Písanie denníka a dobrý podporný systém môžu pomôcť vyrovnať sa s presunom viny."

Tým, že si všetko napíšete a zorganizujete, si dovolíte luxus robiť lepšie rozhodnutia. Keď sú všetky vaše myšlienky na papieri, je oveľa jednoduchšie jasne premýšľať a triediť veci. Snažte sa, aby všetky vaše zmätené myšlienky nezostali vo vašom mozgu a napíšte si ich, aby ste ich mohli systematicky spracovať.

3. Komunikačná priepasť je väčšia ako kedykoľvek predtým

Zdravý vzťah poskytuje človeku bezpečný priestor na to, aby sa mohol podeliť o svoje neistoty a zdravo sa porozprávať o problémoch vo vzťahu. Vo vašom prípade však pokus o priamu diskusiu o problémoch vo vzťahu vyústi do slovného zvracania o tom, ako je všetko vaša vina a ako by sa váš partner nesprával zle, keby ste niečo neurobili.

Veľmi dobre poznáte rozprávanie o prenášaní viny, v dôsledku čoho ste partnerovi prestali oznamovať svoje problémy. Komunikačná priepasť sa čoraz viac rozširuje, ale vy na tom nemôžete nič zmeniť, pretože na oplátku budete len viac obviňovaní.

"Problémy v komunikácii vznikajú vtedy, keď sa jedna osoba bojí vyjadriť svoj názor alebo rozhodnutie, pretože sa obáva výsmechu alebo zosmiešnenia. Partner nemusí chcieť rozkývať loď alebo vyvolať hádku, a preto radšej mlčí a nechá sa umlčať," vysvetľuje Gopa.

Dodáva: "Najlepším riešením v takejto situácii je používať výroky typu "ja", napríklad: "Cítim sa zranený, keď ma zhadzujete alebo sa rozhodnete nebrať do úvahy moje návrhy." Výroky typu "ja" znamenajú prevzatie osobnej kontroly a vyjadrenie svojich pocitov pomáha posilniť postavenie danej osoby. Nikto by vám nemal odporovať a hovoriť vám, že by ste sa nemali cítiť zranení. Vyjadrením priamo komunikujete svojpartnera, ako sa cítite, a posilňuje vás v tom, aby ste si svoje pocity privlastnili. Je to dobrý spôsob, ako reagovať na presúvanie viny."

Inými slovami, používaním výrokov, ktoré sa zameriavajú na vás a vaše pocity, beriete situáciu do svojich rúk a dokážete ju lepšie riešiť. Tým, že sa vyhýbate výrokom na tému "ty", nedovolíte partnerovi, aby na vás preniesol vinu a znehodnotil vaše emócie. Pomáha to priamejšej forme komunikácie, ktorej je ťažké sa vyhnúť.

4. Pociťujete odpor voči partnerovi

Vo vašom vzťahu nie je priestor na rešpekt. Vyhýbate sa návratu domov alebo rozhovoru s partnerom. Ak pociťujete hnev zakaždým, keď si spomeniete na partnera, je to dôkaz, že prenášanie viny ovplyvnilo váš vzťah a vy si vo vzťahu budujete odpor voči svojej polovičke.

Podráždenosť, strach, únava atď. sú všetko znaky toho, že ste voči partnerovi urazení, a to oprávnene. Nikto nemôže znášať neustálu vinu a byť vždy obeťou. Nie všetko môže byť vaša vina. Uvedomujete si, že vás partner zbytočne obviňuje z výbuchov hnevu a myšlienka na to, že ste s ním, vás rozhorčuje. To tiež znamená, že váš vzťah smeruje kObviňovanie v manželstve narúša puto medzi manželmi a môže ovplyvniť aj ostatných členov rodiny.

5. Intimita je vo vašom vzťahu stratený pojem

Pociťujete potrebu intímnych vzťahov, ale nechcete sa so svojím partnerom zblížiť? Ak áno, je to jasný znak toho, že presúvanie viny zo strany násilníka ovplyvňuje váš vzťah spôsobom, ktorý sa nedá zmeniť. Keď máte vo vzťahu do činenia s neverníkmi a presúvaním viny, určite sa to v určitom okamihu stane.

Určite by ste nechceli mať intímny vzťah s človekom, ktorý vás neustále zo všetkého obviňuje. Od partnera sa dištancujete a vyhýbate sa vstupu do spálne, keď je tam on. S partnerom už neviete byť intímny, pretože nesprávny krok v posteli by bol aj vašou vinou. Zachráňte sa z manželstva bez lásky skôr, ako vám zneužívateľ obviňovania zničí život.

"Keď sa jedna osoba cíti vo vzťahu ako cieľová, prvá vec, ktorá odchádza, je fyzická stránka. Keď mi páry povedia, že fyzická stránka ich vzťahu neexistuje alebo že sa necítia citovo prepojení so svojimi partnermi, naznačuje to, že vzťah začína byť ovplyvnený. Ak sa teda nevyrieši hlavná príčina problému, nedostatok intimity bude pokračovať," Gopahovorí.

6. Máte pocit, že sa dusíte

Keď máte partnera, ktorý vás zneužíva, nemôžete sa mu otvoriť. To vedie k tomu, že pred ním skrývate veci v každej fáze svojho života. A keď začnete svoje emócie uzatvárať do fliaš, vkradne sa do vás pocit dusenia. Jedným z hlavných príkladov prenášania viny vo vzťahu je, že váš partner vo vás vyvoláva pocit viny za všetko, čo spôsobuje, že si všetko nechávate pre seba a trpíte v tichosti.

Ego druhej osoby jej bráni uznať akúkoľvek svoju chybu a vždy to vedie k tomu, že presúva vinu zo seba. Tým, že neustále odmieta akékoľvek svoje problémy, vás plynofikuje a núti vás, aby ste v prvom rade prestali tlmočiť svoje problémy. Nakoniec potrebujete trochu zdravého rozumu a pokoja. A aby ste to dosiahli, prestanete sa s partnerom úplne konfrontovať.

To vytvára niekoľko trhlín vo vašom vzťahu a tiež nepriaznivo ovplyvňuje vaše duševné zdravie. Prestanete sa tiež deliť s partnerom o svoje všeobecné myšlienky. To všetko môže viesť k veľkým hádkam alebo bitkám, ktoré môžu viesť k ukončeniu vzťahu. Najlepšie je preto otvorene sa o tom porozprávať a pokúsiť sa to napraviť. A ak to nepomôže, mali by ste sa pokúsiť vyhľadaťexternú pomoc. Môže ísť o vašich príbuzných, priateľov alebo poradcov, kohokoľvek, kto vám môže pomôcť vyriešiť vaše konflikty a koho by ste obaja vypočuli.

7. Pravidelne dochádza ku konfliktom

Pretože presúvanie viny nevedie k žiadnym riešeniam ani zmysluplným rozhovorom, iba odďaľuje nedorozumenia alebo nezhody. Tie isté hádky sa opakujú stále dokola a vzťah sa stáva zatrpknutým a toxickým. To prehlbuje komunikačnú priepasť s partnerom a vnáša do vášho vzťahu nevraživosť. To môže spôsobiť, že sa od všetkého odrežete a budete sa cítiť osamelo.

Keď sa chyba namiesto nápravy odsunie na vedľajšiu koľaj presunom viny, vzniká nečinnosť. To neumožňuje vášmu vzťahu rásť dopredu a bráni to aj osobnému rastu vášho partnera. Pravidelné konflikty sú jedným z hlavných príkladov presunu viny a môžu viesť k zhoršeniu vášho duševného zdravia.

"Takéto vzťahy sa nevyhnutne dostanú do slepej uličky. Najlepšie je vyhľadať individuálne alebo párové poradenstvo, pretože nevraživosť a pohŕdanie sú kľúčovými faktormi, ktoré ničia vzťah. V prípade neustálej a pretrvávajúcej nevraživosti je najlepšie ju riešiť a vyriešiť problémy," radí Gopa.

8. Začnete akceptovať zneužívajúce správanie

Zvyčajne sa to odohráva v neskoršej časti vzťahu a môže ísť aj o podvádzanie a presúvanie viny. Stáva sa to po cykle podobného správania, ktoré ste časom začali akceptovať. Tým, že váš partner znova a znova podkopáva vašu dôstojnosť a sebaúctu, začína mu jeho psychológia presúvania viny prechádzať, aj keď vám nebol verný.dôveru, tým ľahšie je časom zneužívať svoje duševné zdravie a nečeliť za to žiadnym následkom.

Iba konfrontáciou s ich správaním, pri ktorom sa obviňujú, môžete zabezpečiť, aby sa vám to už nestalo. Tým, že tento rozhovor odkladáte na neskôr alebo dúfate, že sa časom zlepšia, iba podporujete ich psychológiu obviňovania. Začnú si myslieť, že im ich problematické správanie zakaždým prejde, a preto ho opakujú.

Samozrejme, existujú spôsoby, ako môžete veci vo vašom vzťahu zlepšiť a vyhnúť sa kronike obviňovania, ale ak vaša polovička jednoducho nie je schopná rozumne pochopiť svoje chyby a vy ste neustále terčom jej hnevu, odíďte z tohto vzťahu.

Presúvanie viny a citové zneužívanie stoja blízko seba a je menej pravdepodobné, že násilník zmení svoje správanie. Vzťah plný hier na obviňovanie je nezdravý vzťah, z ktorého musíte okamžite odísť.