Is het afschuiven van de schuld een vast onderdeel van je leven geworden en komt het in elk gesprek en elke ruzie voor? "Ik zou niet vreemd zijn gegaan als je niet zo tegen me had gezeurd!" "Ik zou niet meer boos worden als jij niet meer overal boos over zou zijn." "Ik zou dit niet hebben gedaan als jij dat niet had gedaan."

Komen deze uitspraken onophoudelijk terug in je relatie? Heb je het gevoel dat er altijd iets ontbreekt, wat je ook doet, en dat jij de enige bent die daar de schuld van krijgt? Als het antwoord op deze vragen ja is, ben je slachtoffer van het afschuiven van de schuld in het huwelijk. De schuld krijgen van alles in een relatie is vaak een manier om controle uit te oefenen over je partner en kan leiden tot ernstige emotionele onrust.Emotioneel misbruik en het afschuiven van schuld gaan hand in hand.

Psychotherapeut Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), gespecialiseerd in huwelijks- en gezinstherapie, geeft ons een uitsplitsing van wat schuld afschuiven is, voorbeelden van schuld afschuiven, de wortels ervan en hoe om te gaan met schuld afschuiven in het algemeen.

Wat is schuld afschuiven?

Gopa zegt: "In de psychologie hebben we een concept dat 'locus of control' heet. In het leven kunnen we kiezen voor een interne locus of een externe locus of control. Wat het eenvoudigweg betekent is dat mensen die kiezen voor een interne locus of control meer geneigd zijn om verantwoordelijkheid te nemen voor hun acties, gedrag en hun perspectief in het leven."

Ze voegt eraan toe: "Iemand die kiest voor een interne locus van controle zal geen andere mensen de schuld geven of verantwoordelijk houden voor zijn daden. Iemand met een externe locus van controle kiest er echter voor om hun geliefden de schuld te geven en tot zondebok te maken voor hun eigen ongeluk en mislukkingen. Dit concept is belangrijk omdat wanneer partners de schuld krijgen van hun 'fouten', dit ertoe leidt dat ze gehersenspoeld worden....dat ze denken dat ze verantwoordelijk zijn voor alle fouten in hun relatie en dat ze zich in allerlei bochten moeten wringen om de relatie te redden."

De misbruikers in het schuld afschuiven spel nemen geen verantwoordelijkheid voor hun daden. Ze zijn vaak emotioneel onvolwassen, hebben een gebrek aan emotionele intelligentie en vertonen escapistisch gedrag. Wat er ook gebeurt, ze zijn altijd het slachtoffer en het is altijd de schuld van iemand anders. Dit zijn allemaal voorbeelden van schuld afschuiven.

Een acuut niveau van schuld afschuiven kan leiden tot emotioneel misbruik, huiselijk geweld en psychische intimidatie. Het is nog verontrustender om te zien dat de slachtoffers van deze schuldspelletjes de beschuldigingen van de misbruikers beginnen te geloven en nog meer nutteloos hard werken om de relatie beter te maken. En dit moedigt de misbruiker op zijn beurt nog verder aan.

De psychologie achter het afschuiven van schuld

Over het algemeen komt het afschuiven van de schuld voort uit iemands eigen geïnternaliseerde gevoel van mislukking. Als mensen zichzelf niet goed genoeg vinden voor hun belangrijke anderen, voelen ze vaak emoties van onvermogen, onvermogen of onverantwoordelijkheid.

In plaats van zich dit patroon te realiseren en hun gedrag te veranderen, beginnen ze hun partners de schuld te geven van alles wat er misgaat in hun leven. Dit kan gezien worden als een poging om zichzelf beter te voelen of om het vertrouwen van hun partners te breken.

"Het verschuiven van de schuld komt in de meeste misbruikrelaties vaak voor", zegt Gopa, en voegt eraan toe: "Mishandelaars gedijen op macht en controle, waardoor ze hun partners kunnen manipuleren en het dus gemakkelijker voor ze wordt om de schuld af te schuiven. Deze mensen hebben een externe locus van controle en weigeren verantwoordelijkheid te nemen voor hun gedrag en daden. In feite worden ze vaak in staat gesteld door hun familieleden, waardoor degedrag blijft voortduren, wat ten koste gaat van de relatie en de gezinsomgeving.

"Een vrouwelijke klant van mij in zo'n relatie kreeg de schuld van de niet-functionerende carrière van haar man en haar schoonfamilie trad op als enablers om de vrouw op te roepen om hem vaak te vergeven of "zich te verontschuldigen om de vrede in het gezin te bewaren". Zo werd de vrouw ook een enabler." Het verschuiven van de schuld in het huwelijk is een realiteit en vaak wordt van vrouwen verwacht dat ze ondanks het misbruik zwijgen, alleen maar om de vrede te bewaren.Erger nog, vaak geven ze uiteindelijk zichzelf de schuld door alle projectie en verwijten die hun kant op komen.

De wortels van het afschuiven van de schuld kunnen teruggaan tot de kindertijd van de misbruiker. Opgroeien in een ongezonde omgeving met onophoudelijke ruzies kan leiden tot een slecht gevoel van eigenwaarde en de misbruiker geeft uiteindelijk iedereen de schuld van alles. Het is een soort copingmechanisme dat vaak op jonge leeftijd wordt ontwikkeld en de misbruiker doet het misschien niet eens opzettelijk.

8 Manieren waarop schuld afschuiven je relatie beïnvloedt

De meedogenloze psychologie van het afschuiven van de schuld kan een romantische band ernstig beïnvloeden. Het kan leiden tot ruzies, een laag zelfbeeld en zelfs depressies die een relatie kunnen vernietigen. Je zit gevangen in een vicieuze cirkel van emotioneel misbruik omdat je internaliseert dat je de schuld krijgt van alles in een relatie. Als je je kunt identificeren met een of meer van de onderstaande tekenen, dan is het tijd om het heft in handen te nemen en terug te nemenLaten we de schuld afschuiven psychologie begrijpen door te leren hoe om te gaan met schuld afschuiven. Lees verder!

1. Je weet zeker dat alles jouw schuld is

De schuldvraag van je partner is zo sterk dat je er zeker van bent dat alles wat fout gaat in jouw of hun leven jouw schuld is. Je voelt jezelf machtelozer dan ooit. De pro-activiteit die je ooit had om dingen beter te maken in je relatie is afgenomen en je verwijt jezelf dat je zoveel 'fouten' hebt gemaakt en ze niet hebt gecorrigeerd.

"Om ervoor te zorgen dat je je niet overgeeft aan het afschuiven van de schuld, of je nu een dader of een slachtoffer bent, is het belangrijk om te begrijpen of je een interne of externe locus van controle omarmt en eraan te gaan werken," legt Gopa uit. "Een misbruiker kan ervoor kiezen om zijn gedrag te veranderen en te leren verantwoordelijkheid te nemen voor zijn daden. De persoon aan de ontvangende kant kan er ook voor kiezen om zich te bekrachtigen enbesluiten om geen verantwoordelijkheid te nemen voor het gedrag of de daden van een misbruiker.

"Zodra iemand ervoor kiest om geen slachtoffer meer te zijn, kan hij of zij mondige beslissingen nemen. Dit is één manier om te reageren op het afschuiven van schuld. Vaak is het onwaarschijnlijk dat een misbruiker zijn gedrag zal veranderen en dan moet het slachtoffer de vicieuze cirkel doorbreken en stappen ondernemen om ofwel stevige relatiegrenzen te handhaven of uit de relatie te stappen."

Met andere woorden, bouw aan je zelfrespect en zorg ervoor dat je waardigheid niet verloren gaat. Plaats je relatie niet boven je eigen gemoedsrust en eigenwaarde. Uiteindelijk zijn je geestelijke gezondheid veel belangrijker dan je relatie met deze persoon. Creëer een gezonde ruimte voor jezelf in de relatie en als dat niet mogelijk is, beëindig de relatie dan.

2. Je bent bang om beslissingen te nemen

Je bent constant bang dat elke stap die je neemt door je partner als de zoveelste fout zal worden gezien. Om dezelfde reden merk je dat je niet meer in staat bent om beslissingen te nemen. Deze beslissingen kunnen zo klein zijn als het kopen van een nieuw artikel of zo groot als het communiceren van een probleem met je partner. De zekerheid dat je overal de schuld van krijgt, heeft je angstig, moe en in sommige ernstige gevallen zelfs moe gemaakt,doodsbang.

Heel vaak merk je dat je lusteloos bent en niets doet om een nieuwe episode van emotioneel misbruik te vermijden. Dit komt omdat je zelfvertrouwen tot zo'n laag niveau is gedaald dat je niet in staat bent om de eenvoudigste beslissingen te nemen of de eenvoudigste handelingen uit te voeren. Dit kan na verloop van tijd ook weerspiegeld worden in je werkleven.

"Een persoon in zo'n relatie verliest het vertrouwen om beslissingen te nemen en heeft de neiging om alles in twijfel te trekken. Het is dan nuttig voor de persoon om een dagboek bij te houden en gedachten, gevoelens en incidenten op te schrijven. Schrijven werkt catharsiserend en helpt om traumatische gebeurtenissen op een duidelijke manier te verwerken," zegt Gopa.

Ze voegt eraan toe: "Het helpt ook om voor- en nadelen op te schrijven bij het nemen van beslissingen. Hoe meer nadelen, hoe beter je je realiseert welke beslissing je moet nemen in een relatie. Meestal vertrouwt men in zulke relaties niet op het eigen oordeel en laat men zich leiden door de 'dominante' partner. Dagboeken en een goed ondersteuningssysteem kunnen helpen om te gaan met het afschuiven van schuld."

Door alles op te schrijven en te organiseren, gun je jezelf de luxe om betere beslissingen te nemen. Zodra al je gedachten op papier staan, wordt het veel gemakkelijker om helder te denken en dingen te ordenen. Probeer niet al je warrige gedachten in je hersenen te laten zitten en schrijf ze op om ze systematisch te verwerken.

3. De communicatiekloof is breder dan ooit

Een gezonde relatie biedt een veilige ruimte voor mensen om hun onzekerheden te delen en een gezond gesprek te hebben over de problemen in hun relatie. Maar in jouw geval resulteert een poging om je relatieproblemen direct te bespreken in een verbaal braaksel van hoe alles jouw schuld is en hoe je partner zich niet slecht zou hebben gedragen als jij iets niet had gedaan.

Je bent zeer vertrouwd met het verhaal van het afschuiven van de schuld en als gevolg daarvan ben je gestopt met het communiceren van je problemen naar je partner. De communicatiekloof wordt steeds breder en breder, maar er is niets wat je kunt doen om dat te veranderen, omdat je in ruil daarvoor alleen maar meer de schuld krijgt.

"Communicatieproblemen ontstaan wanneer de ene persoon bang is om een mening of beslissing te uiten omdat hij of zij bang is belachelijk te worden gemaakt of met spot te worden neergeschoten. De partner wil misschien de boel niet op stelten zetten of ruzie veroorzaken en geeft er daarom de voorkeur aan te zwijgen en zich te onderwerpen", legt Gopa uit.

Ze voegt eraan toe: "De beste oplossing in zo'n situatie is om 'ik'-uitspraken te gebruiken, zoals "Ik voel me gekwetst als je me neerzet of ervoor kiest om geen rekening te houden met mijn suggesties". Een 'ik'-uitspraak impliceert dat je het heft in eigen handen neemt, en je gevoelens uitspreken helpt om de persoon mondiger te maken. Niemand mag je tegenspreken en zeggen dat je je niet gekwetst mag voelen. Als je dit zegt, communiceer je dit direct naar de persoon in kwestie.Het is een goede manier om te reageren op het afschuiven van schuld."

Met andere woorden, door uitspraken te gebruiken die zich richten op jou en je gevoelens, neem je de situatie in handen en kun je er beter mee omgaan. Door 'jij'-uitspraken te vermijden, laat je je partner niet de schuld afschuiven en je emoties ontkrachten. Dit helpt bij een directere vorm van communicatie die moeilijk te vermijden is.

4. Je voelt wrok tegenover je partner

Er is geen ruimte voor respect in je relatie. Je vermijdt om naar huis te gaan of om met je partner te praten. Als je een gevoel van woede voelt elke keer als je aan je partner denkt, dan is dat het bewijs dat het afschuiven van schuld je relatie heeft beïnvloed en dat je wrok aan het opbouwen bent in de relatie ten opzichte van je partner.

Prikkelbaarheid, angst, vermoeidheid, enz. zijn allemaal tekenen dat je wrok koestert jegens je partner en terecht. Niemand kan onophoudelijk de schuld op zich nemen en altijd het slachtoffer zijn. Niet alles kan jouw schuld zijn. Je beseft dat je onnodig de schuld krijgt van de boze uitbarstingen van je partner en de gedachte om bij hem te zijn, maakt je bitter. Dit betekent ook dat je relatie afstevent op eenHet verschuiven van de schuld in een huwelijk verscheurt de band die een koppel deelt en kan ook andere leden van het gezin treffen.

5. Intimiteit is een verloren begrip in jullie relatie

Voel je de behoefte om intiem te zijn, maar wil je geen intimiteit met je partner? Zo ja, dan is dat een duidelijk teken dat het afschuiven van de schuld van de misbruiker jullie relatie beïnvloedt op een manier die niet veranderd kan worden. Als je te maken hebt met bedriegers en het afschuiven van de schuld in je relatie, zal dit op een gegeven moment zeker gebeuren.

Je wilt toch zeker niet intiem zijn met iemand die jou voortdurend overal de schuld van geeft. Je neemt afstand van je partner en vermijdt het om de slaapkamer binnen te gaan als zij er zijn. Je weet niet meer hoe je intiem met je partner moet zijn, want een verkeerde beweging in bed zou ook jouw schuld zijn. Red jezelf uit een liefdeloos huwelijk voordat de misbruiker van het afschuiven van de schuld je leven ruïneert.

"Wanneer een persoon zich doelwit voelt in een relatie, is het eerste wat verdwijnt het fysieke aspect. Als koppels me vertellen dat het fysieke aspect van hun relatie er niet is of dat ze zich niet emotioneel verbonden voelen met hun partner, geeft dat aan dat de relatie wordt aangetast. Dus als de onderliggende oorzaak van het probleem niet wordt opgelost, zal het gebrek aan intimiteit blijven bestaan," aldus Gopa.zegt.

6. Je voelt je verstikt

Als je een partner hebt die je mishandelt, kun je je niet voor hem of haar openstellen. Dit leidt ertoe dat je in elke fase van je leven dingen voor hem of haar verbergt. En als je je emoties begint op te kroppen, bekruipt je een gevoel van verstikking. Een van de belangrijkste voorbeelden van het afschuiven van de schuld in relaties is dat je partner je voor alles schuldig laat voelen, waardoor je alles voor jezelf houdt en in stilte lijdt.

Het ego van de ander weerhoudt ze ervan om hun fouten te accepteren en het leidt er altijd toe dat ze de schuld van zichzelf afwentelen. Door hun problemen constant af te wijzen, vergassen ze jou en dwingen ze je om je problemen überhaupt niet meer te vertellen. Uiteindelijk heb je behoefte aan geestelijke rust en gemoedsrust. En om dat te bereiken, stop je helemaal met het confronteren van je partner.

Dit creëert verschillende scheuren in je relatie en heeft ook een negatieve invloed op je geestelijke gezondheid. Je deelt ook geen algemene gedachten meer met je partner. Dit alles kan leiden tot grote ruzies of vechtpartijen die een einde kunnen maken aan de relatie. Het is daarom het beste om er een open gesprek over te hebben en te proberen het op te lossen. En als dat niet werkt, moet je proberen om op zoek te gaan naarexterne hulp: dit kan familieleden, vrienden of adviseurs zijn, iedereen die kan helpen om jullie conflicten op te lossen en naar wie jullie allebei zouden luisteren.

7. Er zijn regelmatig conflicten

Omdat het afschuiven van de schuld niet leidt tot oplossingen of zinvolle gesprekken, is het enige wat het doet miscommunicatie of meningsverschillen uitstellen. Dezelfde ruzies gebeuren keer op keer en de relatie wordt bitter en giftig. Dit vergroot de communicatiekloof met je partner en brengt wrok in je relatie. Dit kan ertoe leiden dat je je van alles afsluit en je eenzaam voelt.

Als een fout opzij wordt geschoven door de schuld af te schuiven in plaats van te herstellen, ontstaat er passiviteit. Hierdoor kan je relatie niet verder groeien en wordt ook de persoonlijke groei van je partner belemmerd. Regelmatige conflicten zijn een van de belangrijkste voorbeelden van de schuld afschuiven en kunnen leiden tot een verslechtering van je geestelijke gezondheid.

"Het is onvermijdelijk dat zulke relaties op een wegversperring stuiten. Het is het beste om individuele begeleiding of begeleiding van een stel te zoeken, omdat wrok en minachting belangrijke factoren zijn die een relatie kunnen ruïneren. In het geval van voortdurende en aanhoudende wrok, is het het beste om het aan te pakken en de problemen op te lossen," adviseert Gopa.

8. Je begint misbruik te accepteren

Dit gebeurt meestal in een later deel van een relatie en kan zelfs bedriegers en het afschuiven van schuld inhouden. Dit gebeurt na een cyclus van vergelijkbaar gedrag dat je na verloop van tijd begint te accepteren. Door je waardigheid en zelfrespect keer op keer te ondermijnen, begint je partner weg te komen met zijn psychologie van het afschuiven van schuld, zelfs als hij niet loyaal aan je is geweest. Naarmate je meer en meer verliestvertrouwen met de tijd, hoe makkelijker het wordt om misbruik te maken van je geestelijke gezondheid en daar geen gevolgen van te ondervinden.

Alleen door hen te confronteren met het afschuiven van de schuld kun je ervoor zorgen dat dit je niet nog een keer overkomt. Door dit gesprek voor later weg te stoppen, of door te hopen dat ze na verloop van tijd beter worden, moedig je hun psychologie van het afschuiven van de schuld alleen maar aan. Ze beginnen te denken dat ze elke keer weg kunnen komen met hun problematische gedrag en blijven het dus herhalen.

Natuurlijk zijn er manieren waarop je dingen in je relatie kunt verbeteren en het afschuiven van de schuld kunt vermijden, maar als je partner gewoon niet in staat is om een verstandig inzicht te hebben in zijn fouten en jij consequent het doelwit van zijn woede blijft, stap dan uit die relatie.

Schuld afschuiven en emotioneel misbruik liggen dicht bij elkaar en het is minder waarschijnlijk dat een misbruiker zijn gedrag zal veranderen. Een relatie vol schuldspelletjes is een ongezonde relatie waar je onmiddellijk uit moet stappen.