El canvi de culpa s'ha convertit en una part habitual de la teva vida i s'ha introduït en totes les converses i discussions? "No t'hauria enganyat si no m'haguessis molestat tant!" "Deixaria d'enfadar-me si deixés d'enfadar-se per tot". "No hauria fet això si no ho haguéssiu fet."

Aquestes afirmacions es repeteixen incessantment a la vostra relació? Sents que, sigui el que facis, sempre falta alguna cosa i ets l'únic culpable d'això? Si la resposta a aquestes preguntes és afirmativa, sou una víctima del canvi de culpa en el matrimoni. Ser culpable de tot en una relació és sovint una manera d'exercir control sobre la parella i pot provocar un fort trastorn emocional en una relació. L'abús emocional i el canvi de culpa van de la mà.

La psicoterapeuta Gopa Khan (Màster en Psicologia d'Assessorament, M.Ed), especialitzada en assessorament matrimonial i familiar, ens ofereix un desglossament del que constitueix el canvi de culpa, exemples de canvi de culpa, la seva arrels, i com fer front al canvi de culpa en general.

Què és el canvi de culpa?

Gopa diu: "En psicologia, tenim un concepte anomenat "locus de control". A la vida, podem triar tenir un lloc de control intern o un lloc de control extern. El que vol dir simplement és que les persones que opten per tenir un lloc de control intern tenen més probabilitats d'assumir la responsabilitat del seuels amagues coses en cada etapa de la teva vida. I quan comences a embotellar les teves emocions, s'introdueix una sensació d'ofec. Un dels principals exemples de canvi de culpa en les relacions és que la teva parella et fa sentir culpable per tot, la qual cosa fa que et guardis tot per a tu i pateixis en silenci.

L'ego de l'altra persona li impedeix acceptar qualsevol dels seus errors i sempre els porta a treure la culpa d'ells mateixos. En descartar constantment qualsevol dels seus problemes, us encenen i us obliguen a deixar de transmetre els vostres problemes en primer lloc. Al final del dia, necessiteu una mica de seny i tranquil·litat. I per aconseguir-ho, deixes d'enfrontar-te a la teva parella per complet.

Això crea diverses fissures a la teva relació i també afecta negativament la teva salut mental. També deixes de compartir qualsevol dels teus pensaments generals amb la teva parella. Tot això pot donar lloc a grans discussions o baralles que poden posar fi a la relació. Per tant, el millor és tenir una conversa oberta al respecte i intentar solucionar-ho. I si això no funciona, hauríeu d'intentar buscar ajuda externa. Pot incloure els vostres familiars, amics o consellers, qualsevol persona que pugui ajudar a resoldre els vostres conflictes i a qui tots dos escolteu.

7. Hi ha conflictes habituals

Perquè el canvi de culpa no condueix a qualsevol resolució o converses significatives, totel que fa és retardar la mala comunicació o els desacords. Les mateixes baralles succeeixen una i altra vegada i la relació es torna amarga i tòxica. Això amplia la bretxa de comunicació amb la teva parella i genera ressentiment a la teva relació. Això pot fer que us talli de tot i us sentiu sol.

Quan un error es deixa de banda mitjançant el canvi de culpa en comptes de ser rectificat, es crea inacció. Això no permet que la vostra relació creixi i també impedeix el creixement personal de la vostra parella. Els conflictes habituals són un dels principals exemples de canvi de culpa i poden provocar un deteriorament de la vostra salut mental.

"Invariablement, aquestes relacions es troben en un obstacle. El millor és buscar assessorament individual o de parella, ja que el ressentiment i el menyspreu són factors clau per arruïnar una relació. En cas de ressentiment constant i continuat, el millor és abordar-lo i resoldre problemes”, aconsella Gopa.

8. Comences a acceptar un comportament abusiu

Acostuma a tenir lloc en una part posterior d'una relació, i fins i tot podria implicar tramposos i canvis de culpa. Això succeeix després d'un cicle de comportament similar que s'accepta amb el pas del temps. En soscavar la vostra dignitat i el vostre autoestima una i altra vegada, la vostra parella comença a sortir-se amb la seva psicologia de canvi de culpa, fins i tot quan no us ha estat lleial. A mesura que perds més i més confiança amb el temps, més fàcil seràabusar de la teva salut mental i no patir cap repercussió per això.

Només enfrontant-te al seu comportament de canvi de culpa pots assegurar-te que això no et torni a passar. Si manteniu aquesta conversa allunyada per a més tard, o espereu que millori amb el temps, només animeu la seva psicologia de canvi de culpa. Comencen a pensar que poden sortir-se amb la seva conducta problemàtica cada vegada i, per tant, ho continuen repetint.

Per descomptat, hi ha maneres de millorar les coses en la vostra relació i evitar la crònica del canvi de culpa, però si el vostre L'altre significatiu simplement no pot tenir una visió raonable dels seus errors i tu continues sent l'objectiu de la seva fúria, allunya't d'aquesta relació.

El canvi de culpa i l'abús emocional estan junts, i és menys probable que un abusador ho faci. fer un canvi en el seu comportament. Una relació plena de jocs de culpa és una relació poc saludable de la qual cal sortir immediatament.

Afegeix: "Una persona que opta per tenir un lloc de control intern no desplaçarà la culpa ni responsabilitzarà altres persones de les seves accions. Una persona amb un lloc de control extern, però, tria culpar i fer bocs expiatoris dels seus éssers estimats per la seva pròpia infelicitat i fracassos. Aquest concepte és important, ja que quan es culpa a les seves parelles de les seves "faltes", fa que se'ls faci un rentat de cervell per pensar que són els responsables de tots els errors de la seva relació i que s'han de doblegar enrere per ajudar a rescatar la relació."

Els maltractadors en el joc del canvi de culpa no es responsabilitzen de les seves accions. Sovint són emocionalment immadurs, no tenen intel·ligència emocional i presenten un comportament escapista. Passi el que passi, sempre són una víctima, i sempre és culpa d'una altra persona. Tots aquests són exemples de canvi de culpa.

Un nivell agut de canvi de culpa pot provocar maltractament emocional, maltractament domèstic i assetjament mental. És encara més inquietant observar que les víctimes d'aquests jocs de culpa comencen a creure les acusacions dels agressors, i treballen encara més inútilment per millorar la relació. I això, al seu torn, anima encara més l'agressor.

La psicologia darrere del canvi de culpa

En general, el comportament del canvi de culpa sorgeix del propi sentiment interioritzat.de fracàs. Sovint, quan les persones pensen que no són prou bones per als seus altres significatius, senten emocions d'incapacitat, incapacitat o irresponsabilitat.

En lloc d'adonar-se d'aquest patró i provocar un canvi en el seu comportament, comencen a culpar els seus socis per tot el que va malament a la seva vida. Això es podria veure com un intent de sentir-se millor amb ells mateixos o de trencar la confiança de les seves parelles.

"El canvi de culpa en la majoria de les relacions abusives és força comú", diu Gopa, i afegeix: "Els abusadors prosperen. sobre el poder i el control, que els ajuda a manipular els seus socis i, per tant, els resulta més fàcil transferir la culpa. Aquestes persones tenen un lloc de control extern i es neguen a assumir la responsabilitat dels seus comportaments i accions. De fet, sovint són habilitades pels membres de la seva família, per la qual cosa el comportament continua molt en detriment de la relació i l'entorn familiar.

“Una clienta meva en aquesta relació va ser culpada de la no-ligència del seu marit. la carrera funcional i els seus sogres van actuar com a facilitadors per apel·lar a la dona perquè sovint el perdoni o "demanés perdó per mantenir la pau familiar". Així, la dona també es va convertir en un facilitador". El canvi de culpa en el matrimoni és una realitat, i sovint s'espera que les dones romanguin en silenci malgrat els abusos, només per mantenir la pau. Pitjor, sovint s'acaben culpant a si mateixos a causa de totprojecció i culpa que s'acosten.

Les arrels del canvi de culpa es remunten a la infància de l'agressor. El fet de créixer en un entorn insalubre de discussions incessants pot provocar una mala autoestima, i l'agressor acaba culpant de tot. És un tipus de mecanisme d'afrontament desenvolupat sovint a una edat jove i l'agressor potser ni tan sols ho està fent intencionadament.

8 maneres en què el canvi de culpa està afectant la vostra relació

La psicologia implacable del canvi de culpa pot afectar greument un vincle romàntic. Pot provocar baralles, baixa autoestima i fins i tot depressió que pot destruir una relació. Estàs atrapat en un cercle viciós d'abús emocional a mesura que estàs interioritzant que et culpabilitzen de tot en una relació. Si us podeu identificar amb algun o tots els signes que s'enumeren a continuació, és hora de prendre el control i recuperar el vostre poder. Entenem la psicologia del canvi de culpa aprenent a fer front al canvi de culpa. Continua llegint!

1. Estàs segur que tot és culpa teva

El joc de culpa de la teva parella és tan fort que estàs segur que tot el que va malament a la teva vida o a la seva vida ho és. culpa teva. Et sents més impotent que mai. La proactivitat que vas tenir abans per millorar les coses a la teva relació ha disminuït i et culpes per haver comès tants "errors" i no corregir-los.

"Per assegurar-se que no s'acabi de fer-ho.el canvi de culpa, tant si sou un agressor com una víctima, és important entendre si esteu adoptant un lloc de control intern o extern i començar a treballar-hi", explica Gopa. "Un abusador pot optar per canviar el seu comportament i aprendre a responsabilitzar-se de les seves accions. La persona de l'extrem receptor també pot optar per ser empoderada i decidir no responsabilitzar-se del comportament o les accions d'un abusador.

“Una vegada que una persona decideix no ser víctima, pot prendre decisions amb poder. . Aquesta és una manera de respondre al canvi de culpa. Sovint, és poc probable que un abusador canviï el seu comportament i aleshores la víctima ha de trencar el cercle viciós i prendre mesures per mantenir els límits ferms de la relació o sortir de la relació. i assegureu-vos que la vostra dignitat no es perdi. No situeu la vostra relació per sobre de la vostra tranquil·litat i autoestima. Al cap i a la fi, el vostre seny i salut mental són molt més importants que la vostra relació amb aquesta persona. Crea un espai saludable per a tu en la relació i si no és possible, tanca'l.

2. Tens por de prendre qualsevol decisió

Tem constantment que qualsevol pas que facis sigui vist com un altre error per part de la teva parella. Per la mateixa raó, ja no pots prendre decisions. Aquestes decisions podrien sertan petit com comprar un article nou o tan gran com comunicar un problema amb la teva parella. La certesa de ser culpable de cada cosa t'ha fet sentir por, cansat i, en alguns casos greus, aterrit.

Molt sovint, et trobes apàtic, sense fer res, per evitar un altre episodi d'abús emocional. Això es deu al fet que la vostra confiança ha caigut a nivells tan baixos que us trobeu incapaç de prendre les decisions més senzilles o realitzar les accions més fàcils. Això també es pot reflectir en la teva vida laboral al llarg del temps.

“Una persona en aquesta relació perd la confiança per prendre decisions i tendeix a endevinar-ho tot. Aleshores, és útil que la persona mantingui un diari i escrigui pensaments, sentiments i incidents. Escriure és catàrtic i ajuda a processar esdeveniments traumàtics d'una manera clara", diu Gopa.

Afegeix: "A més, ajuda a escriure els pros i els contres mentre es prenen decisions. Com més inconvenients, millor t'adones de quina decisió prendre en una relació. Normalment, en aquestes relacions, un no confia en el propi judici i és influenciat per la parella "dominant". Fer un diari i tenir un bon sistema de suport pot ajudar a fer front al canvi de culpa."

En escriure i organitzar-ho tot, et permets el luxe de prendre millors decisions. Un cop tots els vostres pensaments estan en paper, és molt més fàcil pensar amb claredat i resoldre'lscoses. Intenta no deixar que tots els teus pensaments confusos es quedin dins del teu cervell i escriu-los per processar-los sistemàticament.

3. La bretxa de comunicació és més gran que mai

Una relació sana proporciona un espai segur per a un persona per compartir les seves inseguretats i mantenir una conversa sana sobre els problemes de la seva relació. Tanmateix, en el teu cas, un intent de discutir els teus problemes de relació directament es tradueix en un vòmit verbal de com tot és culpa teva i com si no haguessis fet res, la teva parella no s'hauria portat malament.

Ets extremadament. familiaritzat amb la narrativa del canvi de culpa i, com a resultat, heu deixat de comunicar els vostres problemes a la vostra parella. La bretxa de comunicació és cada cop més àmplia, però no hi ha res que puguis fer per alterar-ho, ja que només se't culparà més a canvi.

“Els problemes de comunicació es produeixen quan una persona té por d'expressar una opinió. o decisió ja que temen el ridícul o ser abatuts amb burla. És possible que la parella no vulgui moure el vaixell o desencadenar una discussió i, per tant, prefereix mantenir-se en silenci i que se la sotmeti", explica Gopa.

Afegeix: "La millor solució en aquesta situació és fer servir 'jo'. declaracions, com ara "Em sento ferit quan em deprimeixes o decideixes no tenir en compte els meus suggeriments". Una declaració "jo" implica prendre el control personal i afirmarels propis sentiments ajuden a empoderar la persona. Ningú t'ha de contradir i dir-te que no t'has de sentir ferit. Afirmar això comunica directament a la teva parella com et sents i t'habilita per ser propietari dels teus sentiments. És una bona manera de respondre al canvi de culpa."

En altres paraules, fent servir declaracions que se centren en tu i en els teus sentiments, prens la situació a les teves mans i pots afrontar-la millor. En evitar les declaracions de "tu", no deixes que la teva parella posi la culpa i invalidi les teves emocions. Això ajuda en una forma de comunicació més directa que és difícil d'evitar.

4. Sents ressentiment cap a la teva parella

No hi ha espai per al respecte a la teva relació. Evita anar a casa o parlar amb la teva parella. Si sents una ràbia cada vegada que penses en la teva parella, és una prova que el canvi de culpa ha afectat la teva relació i estàs generant ressentiment en la relació cap a la teva parella.

La irritabilitat, el por, el cansament, etc. tots els signes que esteu ressentits amb la vostra parella i amb raó. Ningú pot culpar incessantment i ser sempre la víctima. No tot pot ser culpa teva. T'adones que se't culpa innecessàriament dels esclats d'ira de la teva parella i la idea d'estar amb ella et fa amarg. Això també vol dir que la vostra relació es dirigeix ​​cap a una incompliment. Canvi de culpaen el matrimoni es trenca el vincle que comparteix una parella i també pot afectar altres membres de la família.

5. La intimitat és un concepte perdut en la teva relació

Sentes la necessitat de ser íntim, però ho fas no vols intimitat amb la teva parella? En cas afirmatiu, això és un signe clar que el canvi de culpa de l'abusador està afectant la vostra relació d'una manera que no es pot alterar. Quan estàs tractant amb tramposos i canvis de culpa a la teva relació, això segurament passarà en un moment o altre.

Segur que no voldries tenir intimitat amb una persona que et culpa constantment de tot. Et allunyes de la teva parella i evita entrar a l'habitació quan hi són. Ja no saps ser íntim amb la teva parella, perquè un mal moviment al llit també seria culpa teva. Salva't d'un matrimoni sense amor abans que l'abusador del canvi de culpa arruïni la teva vida.

"Quan una persona se sent atacada en una relació, el primer que cal fer és l'aspecte físic. Quan les parelles em diuen que l'aspecte físic de la seva relació no hi és o que no se senten connectades emocionalment amb les seves parelles, indica que la relació s'està veient afectada. Així, tret que es resolgui la causa principal del problema, la manca d'intimitat continuarà", diu Gopa.

6. Et sents ofegat

Tenir una parella abusadora vol dir que no pots obrir-te a ella. Això porta a