Suçlamak hayatınızın düzenli bir parçası haline geldi mi, her konuşmaya ve tartışmaya giriyor mu? "Başımın etini yemeseydin seni aldatmazdım!" "Sen her şeye üzülmeyi bıraksaydın ben de öfkelenmeyi bırakırdım." "Sen bunu yapmasaydın ben de bunu yapmazdım."

Bu ifadeler ilişkinizde sürekli tekrarlanıyor mu? Ne yaparsanız yapın, bir şeyler hep eksik kalıyor ve bunun için suçlanan tek kişi sizmişsiniz gibi mi hissediyorsunuz? Bu soruların cevabı evet ise, evlilikte suçu başkasına atmanın kurbanısınız demektir. Bir ilişkide her şey için suçlanmak, genellikle kişinin partneri üzerinde kontrol kurmasının bir yoludur ve ciddi duygusal kargaşaya yol açabilirDuygusal istismar ve suçlama el ele gider.

Evlilik ve aile danışmanlığı alanında uzmanlaşan Psikoterapist Gopa Khan (Danışmanlık Psikolojisi Yüksek Lisansı, M.Ed) bize suçlama kaymasının ne olduğunu, suçlama kayması örneklerini, köklerini ve suçlama kayması ile nasıl başa çıkılacağını anlatıyor.

Suçun Yer Değiştirmesi Nedir?

Gopa şöyle diyor: "Psikolojide 'kontrol odağı' diye bir kavram vardır. Hayatta ya iç kontrol odağına ya da dış kontrol odağına sahip olmayı seçebiliriz. Bunun basit anlamı, iç kontrol odağına sahip olmayı seçen kişilerin eylemlerinin, davranışlarının ve hayata bakış açılarının sorumluluğunu alma olasılıklarının daha yüksek olduğudur."

"İç kontrol odağına sahip olmayı seçen bir kişi, suçu başkalarına atmaz veya eylemlerinden başkalarını sorumlu tutmaz. Ancak dış kontrol odağına sahip bir kişi, kendi mutsuzlukları ve başarısızlıkları için sevdiklerini suçlamayı ve günah keçisi yapmayı seçer. Bu kavram önemlidir, çünkü partnerler 'hataları' için suçlandıklarında, beyinlerinin yıkanmasına yol açarİlişkilerindeki tüm yanlışlardan kendilerinin sorumlu olduğunu ve ilişkiyi kurtarmak için boyun eğmeleri gerektiğini düşünmeleri."

Suç kaydırma oyunundaki istismarcılar eylemlerinin sorumluluğunu almazlar. Genellikle duygusal olarak olgunlaşmamışlardır, duygusal zekadan yoksundurlar ve kaçışçı davranışlar sergilerler. Ne olursa olsun, her zaman kurbandırlar ve her zaman başkasının hatasıdır. Bunların hepsi suç kaydırma örnekleridir.

Akut düzeyde suçlama, duygusal istismar, aile içi istismar ve zihinsel tacize yol açabilir. Bu suçlama oyunlarının kurbanlarının istismarcıların suçlamalarına inanmaya başladığını ve ilişkiyi daha iyi hale getirmek için daha da boşuna çaba sarf ettiklerini gözlemlemek daha da rahatsız edicidir. Bu da istismarcıyı daha da cesaretlendirir.

Suçun Yer Değiştirmesinin Arkasındaki Psikoloji

Genel olarak, suçu başkasına atma davranışı kişinin kendi içselleştirilmiş başarısızlık duygusundan kaynaklanır. Çoğu zaman, insanlar kendilerini önemli başkaları için yeterince iyi olmadıklarını düşündüklerinde, yetersizlik, acizlik veya sorumsuzluk duyguları hissederler.

Bu örüntünün farkına varmak ve davranışlarında bir değişiklik yapmak yerine, hayatlarında ters giden her şey için partnerlerini suçlamaya başlarlar. Bu, kendilerini daha iyi hissetme veya partnerlerinin güvenini kırma girişimi olarak görülebilir.

"Çoğu istismarcı ilişkide suçu başkasına atmak oldukça yaygındır" diyen Gopa, sözlerini şöyle sürdürüyor: "İstismarcılar güç ve kontrol konusunda başarılıdırlar, bu da partnerlerini manipüle etmelerine yardımcı olur ve böylece suçu başkasına atmak onlar için daha kolay hale gelir. Bu kişiler dışsal bir kontrol odağına sahiptir ve davranışları ve eylemleri için sorumluluk almayı reddederler. Aslında, genellikle aile üyeleri tarafından etkinleştirilirler, bu nedenledavranış, ilişkiye ve aile ortamına zarar verecek şekilde devam eder.

"Böyle bir ilişkisi olan bir kadın müşterim, kocasının işlevsel olmayan kariyeri yüzünden suçlandı ve kayınvalidesi, eşini sık sık affetmeye veya "aile huzurunu korumak için özür dilemeye" çağırmak için kolaylaştırıcı olarak hareket etti. Böylece, kadın da bir kolaylaştırıcı haline geldi." Evlilikte suçun yer değiştirmesi çok gerçektir ve çoğu zaman kadınlardan, sırf huzuru korumak için istismara rağmen sessiz kalmaları beklenir.Daha da kötüsü, kendilerine yöneltilen tüm suçlama ve yansıtmalar nedeniyle genellikle kendilerini suçlarlar.

Suçlamanın kökleri istismarcının çocukluğuna kadar uzanabilir. Bitmek bilmeyen tartışmaların yaşandığı sağlıksız bir ortamda büyümek öz saygının zayıflamasına neden olabilir ve istismarcı her şey için herkesi suçlamaya başlar. Bu, genellikle genç yaşta geliştirilen bir tür başa çıkma mekanizmasıdır ve istismarcı bunu kasıtlı olarak bile yapmıyor olabilir.

8 Suçun Yer Değiştirmesinin İlişkinizi Etkileme Biçimleri

Acımasız suçlama psikolojisi romantik bir bağı ciddi şekilde etkileyebilir. Kavgalara, düşük öz saygıya ve hatta bir ilişkiyi yok edebilecek depresyona yol açabilir. Bir ilişkideki her şey için suçlanmayı içselleştirdiğiniz için duygusal istismarın kısır döngüsüne yakalanırsınız. Aşağıda listelenen işaretlerden herhangi biri veya tümü ile özdeşleşebiliyorsanız, kontrolü ele alma ve geri alma zamanı gelmiştirSuçlama ile nasıl başa çıkacağımızı öğrenerek suçlama psikolojisini anlayalım. Okumaya devam edin!

1. Her şeyin sizin hatanız olduğundan eminsiniz

Partnerinizin suçlama oyunu o kadar güçlüdür ki, sizin veya onun hayatında yanlış giden her şeyin sizin hatanız olduğundan eminsinizdir. Kendinizi her zamankinden daha güçsüz hissedersiniz. Bir zamanlar ilişkinizde işleri daha iyi hale getirmek için sahip olduğunuz proaktiflik azalmıştır ve bu kadar çok 'hata' yaptığınız ve bunları düzeltmediğiniz için kendinizi suçlarsınız.

Gopa şöyle açıklıyor: "İster fail ister mağdur olun, suçu başkasına atmamak için iç kontrol odağını mı yoksa dış kontrol odağını mı benimsediğinizi anlamanız ve bunun üzerinde çalışmaya başlamanız önemlidir." "Bir istismarcı davranışlarını değiştirmeyi ve eylemlerinin sorumluluğunu almayı öğrenmeyi seçebilir. Karşı taraftaki kişi de güçlenmeyi seçebilir veBir istismarcının davranışları veya eylemleri için sorumluluk almamaya karar vermek.

"Bir kişi kurban olmaktan vazgeçmeyi seçtiğinde, daha sonra güçlendirilmiş kararlar alabilir. Bu, suçlamanın yer değiştirmesine yanıt vermenin bir yoludur. Genellikle, bir istismarcının davranışını değiştirmesi pek olası değildir ve mağdurun kısır döngüyü kırması ve ilişkinin sınırlarını sıkı tutmak ya da ilişkiden çıkmak için adımlar atması gerekir."

Başka bir deyişle, kendinize olan saygınızı artırın ve saygınlığınızın kaybolmadığından emin olun. İlişkinizi kendi huzurunuzun ve öz saygınızın üzerine koymayın. Günün sonunda, akıl sağlığınız ve ruh sağlığınız bu kişiyle olan ilişkinizden çok daha önemlidir. İlişkide kendiniz için sağlıklı bir alan yaratın ve mümkün değilse ilişkiyi sonlandırın.

2. Herhangi bir karar vermekten korkuyorsunuz

Attığınız her adımın partneriniz tarafından başka bir hata olarak görüleceğinden sürekli korkuyorsunuz. Aynı nedenle kendinizi artık karar veremez halde buluyorsunuz. Bu kararlar yeni bir eşya almak kadar küçük ya da partnerinizle yaşadığınız bir sorunu iletmek kadar büyük olabilir. Her şey için suçlanacağınızdan emin olmak sizi korkutuyor, yoruyor ve bazı ciddi durumlarda daha da kötüleştiriyor,Dehşete düştüm.

Çok sık olarak, kendinizi başka bir duygusal istismar olayından kaçınmak için hiçbir şey yapmazken bulursunuz. Bunun nedeni, özgüveninizin o kadar düşük seviyelere inmiş olmasıdır ki, kendinizi en basit kararları veremez veya en kolay eylemleri gerçekleştiremez halde bulursunuz. Bu durum zaman içinde iş hayatınıza da yansıyabilir.

"Böyle bir ilişki içindeki kişi karar verme güvenini kaybeder ve her şeyi ikinci kez değerlendirme eğilimine girer. Bu durumda kişinin bir günlük tutması ve düşüncelerini, duygularını ve olayları yazması yararlı olur. Yazmak katartiktir ve travmatik olayların net bir şekilde işlenmesine yardımcı olur" diyor Gopa.

"Ayrıca, karar verirken artıları ve eksileri yazmak da yardımcı olur. Eksiler ne kadar çok olursa, bir ilişkide hangi kararı almanız gerektiğini o kadar iyi anlarsınız. Genellikle bu tür ilişkilerde kişi kendi yargılarına güvenmez ve 'baskın' partner tarafından yönlendirilir. Günlük tutmak ve iyi bir destek sistemine sahip olmak, suçlama kaymasıyla başa çıkmaya yardımcı olabilir."

Her şeyi kaleme alıp düzenleyerek, kendinize daha iyi kararlar alma lüksü tanırsınız. Tüm düşünceleriniz kağıda döküldüğünde, net düşünmek ve olayları sıralamak çok daha kolay hale gelir. Karmakarışık düşüncelerinizin beyninizin içinde kalmasına izin vermemeye çalışın ve sistematik bir şekilde işlemek için bunları yazın.

3. İletişim açığı her zamankinden daha büyük

Sağlıklı bir ilişki, bir kişinin güvensizliklerini paylaşması ve ilişkilerindeki sorunlar hakkında sağlıklı bir konuşma yapması için güvenli bir alan sağlar. Ancak sizin durumunuzda, ilişki sorunlarınızı doğrudan tartışma girişimi, her şeyin nasıl sizin hatanız olduğu ve bir şey yapmasaydınız partnerinizin kötü davranmayacağına dair sözlü bir kusma ile sonuçlanır.

Suçlayıcı anlatıya son derece aşinasınız ve sonuç olarak sorunlarınızı partnerinize iletmeyi bıraktınız. İletişim boşluğu gittikçe genişliyor, ancak bunu değiştirmek için yapabileceğiniz hiçbir şey yok çünkü karşılığında sadece daha fazla suçlanacaksınız.

"İletişim sorunları, bir kişi alay edilmekten ya da küçümsenmekten korktuğu için bir fikrini ya da kararını dile getirmekten korktuğunda ortaya çıkar. Partner, tekneyi sallamak ya da bir tartışmayı tetiklemek istemeyebilir ve bu nedenle sessiz kalmayı ve boyun eğdirilmeyi tercih eder," diye açıklıyor Gopa.

"Böyle bir durumda en iyi çözüm 'Ben' ifadelerini kullanmaktır, örneğin "Beni küçümsediğinizde veya önerilerimi dikkate almadığınızda inciniyorum" gibi. 'Ben' ifadesi kişisel kontrolü ele almak anlamına gelir ve kişinin duygularını belirtmesi kişiyi güçlendirmeye yardımcı olur. Kimse sizinle çelişmemeli ve size incinmemeniz gerektiğini söylememelidir.nasıl hissettiğinize ortak olur ve duygularınıza sahip çıkmanız için sizi güçlendirir. Bu, suçlamalara yanıt vermenin iyi bir yoludur."

Başka bir deyişle, size ve duygularınıza odaklanan ifadeler kullanarak, durumu kendi ellerinize alır ve bununla daha iyi başa çıkabilirsiniz. 'Sen' ifadelerinden kaçınarak, partnerinizin suçu üstlenmesine ve duygularınızı geçersiz kılmasına izin vermezsiniz. Bu, kaçınılması zor olan daha doğrudan bir iletişim biçimine yardımcı olur.

4. Partnerinize karşı kızgınlık hissediyorsunuz

İlişkinizde saygıya yer yoktur. Eve gitmekten veya partnerinizle konuşmaktan kaçınırsınız. Partnerinizi her düşündüğünüzde öfke duygusu hissediyorsanız, bu suçlamanın ilişkinizi etkilediğinin ve ilişkinizde sevgilinize karşı kızgınlık oluşturduğunuzun kanıtıdır.

Sinirlilik, korku, yorgunluk vs. hepsi partnerinize karşı kırgın olduğunuzun işaretleridir ve haklı olarak öyledir. Kimse sürekli suçlanmayı kabul edemez ve her zaman kurban olamaz. Her şey sizin hatanız olamaz. Partnerinizin öfke patlamaları için gereksiz yere suçlandığınızı fark edersiniz ve onunla birlikte olma düşüncesi sizi acıtır. Bu aynı zamanda ilişkinizin bir sona doğru gittiği anlamına gelirEvlilikte suçun yer değiştirmesi bir çiftin paylaştığı bağı yıpratır ve ailenin diğer üyelerini de etkileyebilir.

5. Samimiyet ilişkinizde kaybolmuş bir kavramdır

Yakınlaşma ihtiyacı hissediyor ama partnerinizle yakınlaşmak istemiyor musunuz? Cevabınız evet ise, bu, istismarcının suçu başkasına atmasının ilişkinizi değiştirilemeyecek şekilde etkilediğinin açık bir işaretidir. İlişkinizde aldatanlarla ve suçu başkasına atanlarla uğraşırken, bunun bir noktada gerçekleşmesi kaçınılmazdır.

Her şey için sürekli sizi suçlayan biriyle yakınlaşmak istemezsiniz elbette. Kendinizi eşinizden uzaklaştırır ve o yatak odasındayken yatak odasına girmekten kaçınırsınız. Artık eşinizle nasıl yakınlaşacağınızı bilmiyorsunuz, çünkü yataktaki yanlış bir hareket de sizin hatanız olacaktır. Suçlama değiştirmenin istismarcısı hayatınızı mahvetmeden önce kendinizi sevgisiz bir evlilikten kurtarın.

"Bir kişi bir ilişkide hedef alındığını hissettiğinde, ilk giden şey fiziksel yöndür. Çiftler bana ilişkilerinin fiziksel yönünün olmadığını veya partnerlerine duygusal olarak bağlı hissetmediklerini söylediklerinde, bu ilişkinin etkilendiğini gösterir. Dolayısıyla, sorunun temel nedeni çözülmedikçe, yakınlık eksikliği devam edecektir." Gopadiyor.

6. Boğulmuş hissediyorsunuz

Tacizci bir partnerinizin olması, ona açılamamanız anlamına gelir. Bu da hayatınızın her aşamasında ondan bir şeyler saklamanıza yol açar. Duygularınızı içinize atmaya başladığınızda ise boğulma hissi baş gösterir. İlişkilerde suçu başkasına atmanın en önemli örneklerinden biri, partnerinizin her şey için sizi suçlu hissettirmesidir; bu da her şeyi kendinize saklamanıza ve sessizce acı çekmenize neden olur.

Diğer kişinin egosu, hatalarını kabul etmesini engeller ve her zaman suçu kendisinden uzaklaştırmasına yol açar. Sorunlarını sürekli olarak göz ardı ederek, sizi gazlar ve sorunlarınızı ilk etapta iletmeyi bırakmaya zorlar. Günün sonunda, biraz akıl sağlığına ve huzura ihtiyacınız var. Ve bunu başarmak için, partnerinizle yüzleşmeyi tamamen bırakırsınız.

Bu, ilişkinizde çeşitli çatlaklar yaratır ve ayrıca ruh sağlığınızı olumsuz etkiler. Ayrıca genel düşüncelerinizi partnerinizle paylaşmayı da bırakırsınız. Tüm bunlar, ilişkiyi sona erdirebilecek büyük tartışmalara veya kavgalara yol açabilir. Bu nedenle en iyisi, bu konuda açık bir konuşma yapmak ve düzeltmeye çalışmaktır. Ve bu işe yaramazsa, denemeli ve aramalısınızAkrabalarınız, arkadaşlarınız veya danışmanlarınız, çatışmalarınızı çözmeye yardımcı olabilecek ve her ikinizin de dinleyeceği herhangi biri olabilir.

7. Düzenli çatışmalar var

Çünkü suçu başkasına atmak herhangi bir çözüme veya anlamlı konuşmalara yol açmaz, tek yaptığı iletişimsizliği veya anlaşmazlıkları geciktirmektir. Aynı kavgalar tekrar tekrar yaşanır ve ilişki acı ve zehirli bir hal alır. Bu, partnerinizle aranızdaki iletişim kopukluğunu genişletir ve ilişkinize kızgınlık getirir. Bu, her şeyden kopmanıza ve kendinizi yalnız hissetmenize neden olabilir.

Bir hata düzeltilmek yerine suçu başkasına atarak geçiştirildiğinde, eylemsizlik yaratır. Bu durum ilişkinizin ilerlemesine izin vermez ve partnerinizin kişisel gelişimini de engeller. Düzenli çatışmalar suçu başkasına atmanın en önemli örneklerinden biridir ve ruh sağlığınızın bozulmasına yol açabilir.

"Bu tür ilişkiler kaçınılmaz olarak bir barikatla karşılaşır. En iyisi bireysel veya çift danışmanlığı almaktır, çünkü kızgınlık ve aşağılama bir ilişkiyi mahveden temel faktörlerdir. Sürekli ve devam eden kızgınlık durumunda, en iyisi bunu ele almak ve sorunları çözmektir," diye tavsiye ediyor Gopa.

8. Taciz içeren davranışları kabul etmeye başlarsınız

Bu genellikle ilişkinin ilerleyen dönemlerinde gerçekleşir ve hatta aldatma ve suçu başkasına atma da içerebilir. Bu, zamanla kabullenmeye başladığınız benzer bir davranış döngüsünden sonra gerçekleşir. Partneriniz, saygınlığınızı ve öz saygınızı tekrar tekrar baltalayarak, size sadık olmadığında bile suçu başkasına atma psikolojisinden kurtulmaya başlar. Siz giderek daha fazla kaybettikçeZamanla güven arttıkça, ruh sağlığınızı kötüye kullanmak ve bunun için herhangi bir tepkiyle karşılaşmamak daha kolay hale gelir.

Sadece suçu başkasına atma davranışlarıyla yüzleşerek bunun bir daha başınıza gelmemesini sağlayabilirsiniz. Bu konuşmayı sonraya bırakarak veya zamanla düzeleceğini umarak sadece suçu başkasına atma psikolojilerini teşvik etmiş olursunuz. Sorunlu davranışlarının her seferinde yanlarına kar kalacağını düşünmeye başlarlar ve dolayısıyla bunu tekrarlamaya devam ederler.

Elbette, ilişkinizde işleri daha iyi hale getirmenin ve suçu başkasına atmaktan kaçınmanın yolları vardır, ancak sevgiliniz kendi hatalarını mantıklı bir şekilde kavrayamıyorsa ve siz sürekli olarak onun öfkesinin hedefi olmaya devam ediyorsanız, bu ilişkiden uzaklaşın.

Suçlama ve duygusal istismar birbirine yakın durur ve istismarcının davranışlarında bir değişiklik yapma olasılığı daha düşüktür. Suçlama oyunlarıyla dolu bir ilişki, derhal çıkmanız gereken sağlıksız bir ilişkidir.