Sind Schuldzuweisungen zu einem festen Bestandteil Ihres Lebens geworden, der in jedes Gespräch und jeden Streit einfließt? "Ich hätte dich nicht betrogen, wenn du nicht so viel gemeckert hättest!" "Ich würde aufhören, mich zu ärgern, wenn du aufhören würdest, dich über alles aufzuregen." "Ich hätte dies nicht getan, wenn du das nicht getan hättest."

Kommen diese Aussagen in Ihrer Beziehung immer wieder vor? Haben Sie das Gefühl, dass, egal was Sie tun, immer etwas fehlt und Sie der einzige sind, der dafür verantwortlich gemacht wird? Wenn die Antwort auf diese Fragen "Ja" lautet, sind Sie ein Opfer von Schuldzuweisungen in der Ehe. Für alles in einer Beziehung verantwortlich gemacht zu werden, ist oft eine Möglichkeit, Kontrolle über den Partner auszuüben und kann zu schweren emotionalen Turbulenzen führenEmotionaler Missbrauch und Schuldzuweisungen gehen Hand in Hand.

Die Psychotherapeutin Gopa Khan (Master in Counseling Psychology, M.Ed), die sich auf Ehe- und Familienberatung spezialisiert hat, erläutert, was Schuldverschiebung bedeutet, welche Beispiele es gibt, wo sie ihren Ursprung hat und wie man mit Schuldverschiebung im Allgemeinen umgehen kann.

Was ist Schuldverschiebung?

Gopa sagt: "In der Psychologie gibt es ein Konzept, das 'Kontrollzentrum' genannt wird. Wir können uns im Leben entweder für ein internes Kontrollzentrum oder für ein externes Kontrollzentrum entscheiden. Es bedeutet einfach, dass Menschen, die sich für ein internes Kontrollzentrum entscheiden, eher die Verantwortung für ihre Handlungen, ihr Verhalten und ihre Lebensperspektive übernehmen."

Sie fügt hinzu: "Eine Person, die sich für einen internen Kontrollmechanismus entscheidet, wird die Schuld nicht auf andere abwälzen oder andere Menschen für ihre Handlungen verantwortlich machen. Eine Person mit einem externen Kontrollmechanismus hingegen entscheidet sich dafür, ihre Lieben für ihr eigenes Unglück und ihre Misserfolge zu beschuldigen und zum Sündenbock zu machen. Dieses Konzept ist wichtig, denn wenn Partner für ihre 'Fehler' verantwortlich gemacht werden, führt dies zu einer Gehirnwäsche.Sie glauben, dass sie für alle Fehler in ihrer Beziehung verantwortlich sind und dass sie sich verrenken müssen, um die Beziehung zu retten."

Die Täter, die die Schuld auf andere schieben, übernehmen keine Verantwortung für ihre Handlungen. Sie sind oft emotional unreif, verfügen über keine emotionale Intelligenz und zeigen ein eskapistisches Verhalten. Was auch immer passiert, sie sind immer das Opfer, und immer ist jemand anderes schuld. Das sind alles Beispiele für das Verschieben der Schuld.

Ein hohes Maß an Schuldzuweisungen kann zu emotionalem Missbrauch, häuslicher Gewalt und Mobbing führen. Noch beunruhigender ist die Beobachtung, dass die Opfer dieser Schuldzuweisungen anfangen, die Anschuldigungen der Täter zu glauben und sich noch mehr vergeblich um eine Verbesserung der Beziehung bemühen. Dies wiederum ermutigt den Täter noch mehr.

Die Psychologie der Schuldverschiebung

Im Allgemeinen entsteht das Verhalten der Schuldverschiebung durch das eigene verinnerlichte Gefühl des Versagens. Wenn Menschen sich selbst als nicht gut genug für ihren Partner betrachten, empfinden sie oft Gefühle der Unfähigkeit, des Unvermögens oder der Verantwortungslosigkeit.

Anstatt dieses Muster zu erkennen und ihr Verhalten zu ändern, geben sie ihrem Partner die Schuld für alles, was in ihrem Leben schief läuft. Dies könnte als Versuch gesehen werden, sich selbst besser zu fühlen oder das Vertrauen des Partners zu brechen.

"Schuldzuweisungen sind in den meisten missbräuchlichen Beziehungen weit verbreitet", sagt Gopa und fügt hinzu: "Missbrauchstäter leben von Macht und Kontrolle, was ihnen hilft, ihre Partner zu manipulieren, so dass es für sie einfacher wird, die Schuld abzuwälzen. Diese Menschen haben einen externen Kontrollpunkt und weigern sich, die Verantwortung für ihr Verhalten und ihre Handlungen zu übernehmen. Tatsächlich werden sie oft von ihren Familienmitgliedern unterstützt, so dass dieDas Verhalten geht weiter, was der Beziehung und dem familiären Umfeld sehr schadet.

"Eine Klientin von mir, die sich in einer solchen Beziehung befand, wurde für die nicht funktionierende Karriere ihres Mannes verantwortlich gemacht, und ihre Schwiegereltern fungierten als Erfüllungsgehilfen, indem sie an die Frau appellierten, ihm oft zu verzeihen oder sich zu entschuldigen, um den Familienfrieden zu wahren". So wurde auch die Ehefrau zur Erfüllungsgehilfin" Die Schuldverschiebung in der Ehe ist eine Realität, und oft wird von den Frauen erwartet, dass sie trotz des Missbrauchs schweigen, nur um den Frieden zu wahren.Schlimmer noch, sie geben sich oft selbst die Schuld, weil alle Projektionen und Vorwürfe auf sie einprasseln.

Die Wurzeln der Schuldverschiebung lassen sich bis in die Kindheit des Täters zurückverfolgen. Das Aufwachsen in einem ungesunden Umfeld mit ständigen Streitereien kann zu einem geringen Selbstwertgefühl führen, und der Täter gibt am Ende allen die Schuld für alles. Dies ist eine Art Bewältigungsmechanismus, der oft schon in jungen Jahren entwickelt wird, und der Täter tut dies vielleicht nicht einmal absichtlich.

8 Wege, wie Schuldzuweisungen Ihre Beziehung beeinträchtigen

Die unerbittliche Psychologie der Schuldzuweisung kann eine romantische Beziehung schwer beeinträchtigen. Sie kann zu Streitigkeiten, geringem Selbstwertgefühl und sogar zu Depressionen führen, die eine Beziehung zerstören können. Sie sind in einem Teufelskreis des emotionalen Missbrauchs gefangen, da Sie verinnerlichen, dass Sie für alles in einer Beziehung verantwortlich gemacht werden. Wenn Sie sich mit einem oder allen der unten aufgeführten Anzeichen identifizieren können, dann ist es an der Zeit, die Kontrolle zu übernehmen und sich zurückzunehmenLassen Sie uns die Psychologie der Schuldverschiebung verstehen, indem wir lernen, wie man mit Schuldverschiebung umgeht. Lesen Sie weiter!

1. Sie sind sicher, dass alles Ihre Schuld ist

Die Schuldzuweisungen Ihres Partners sind so stark, dass Sie sich sicher sind, dass alles, was in Ihrem oder ihrem Leben schief läuft, Ihre Schuld ist. Sie fühlen sich machtloser als je zuvor. Die Eigeninitiative, die Sie einst hatten, um die Dinge in Ihrer Beziehung zu verbessern, hat nachgelassen, und Sie machen sich Vorwürfe, weil Sie so viele "Fehler" gemacht und sie nicht korrigiert haben.

"Um sicher zu gehen, dass man nicht in Schuldzuweisungen verfällt, egal ob man Täter oder Opfer ist, ist es wichtig zu verstehen, ob man eine innere oder äußere Kontrolle ausübt, und daran zu arbeiten", erklärt Gopa. Ein Täter kann sich dafür entscheiden, sein Verhalten zu ändern und zu lernen, die Verantwortung für seine Handlungen zu übernehmen. Die Person am anderen Ende der Skala kann sich auch dafür entscheiden, sich zu ermächtigen undbeschließen, keine Verantwortung für das Verhalten oder die Handlungen eines Missbrauchers zu übernehmen.

"Sobald eine Person sich dafür entscheidet, nicht mehr Opfer zu sein, kann sie selbstbestimmte Entscheidungen treffen. Dies ist eine Möglichkeit, auf die Verlagerung der Schuld zu reagieren. Oft ist es unwahrscheinlich, dass ein Täter sein Verhalten ändert, und dann muss das Opfer den Teufelskreis durchbrechen und Schritte unternehmen, um entweder feste Beziehungsgrenzen einzuhalten oder aus der Beziehung auszusteigen."

Mit anderen Worten: Bauen Sie Ihre Selbstachtung auf und sorgen Sie dafür, dass Ihre Würde nicht verloren geht. Stellen Sie Ihre Beziehung nicht über Ihren eigenen Seelenfrieden und Ihr Selbstwertgefühl. Letztendlich sind Ihre geistige Gesundheit und Ihre Vernunft viel wichtiger als die Beziehung zu dieser Person. Schaffen Sie einen gesunden Raum für sich in der Beziehung, und wenn das nicht möglich ist, beenden Sie sie.

2. Sie haben Angst, Entscheidungen zu treffen

Sie haben ständig Angst, dass jeder Schritt, den Sie tun, von Ihrem Partner als ein weiterer Fehler angesehen wird. Aus demselben Grund sind Sie nicht mehr in der Lage, Entscheidungen zu treffen. Diese Entscheidungen können so klein sein wie der Kauf eines neuen Gegenstandes oder so groß wie die Kommunikation eines Problems mit Ihrem Partner. Die Gewissheit, für alles verantwortlich gemacht zu werden, hat Sie ängstlich, müde und in einigen Fällen schwerwiegend gemacht,entsetzt.

Sehr oft sind Sie lustlos und tun nichts, um eine weitere Episode emotionalen Missbrauchs zu vermeiden. Das liegt daran, dass Ihr Selbstvertrauen auf ein so niedriges Niveau gesunken ist, dass Sie nicht mehr in der Lage sind, die einfachsten Entscheidungen zu treffen oder die leichtesten Handlungen auszuführen. Dies kann sich mit der Zeit auch in Ihrem Arbeitsleben widerspiegeln.

"Eine Person, die sich in einer solchen Beziehung befindet, verliert das Selbstvertrauen, Entscheidungen zu treffen, und neigt dazu, alles zu hinterfragen. In diesem Fall ist es hilfreich, ein Tagebuch zu führen und Gedanken, Gefühle und Ereignisse aufzuschreiben. Das Schreiben wirkt kathartisch und hilft, traumatische Ereignisse klar zu verarbeiten", sagt Gopa.

Sie fügt hinzu: "Außerdem hilft es, Vor- und Nachteile aufzuschreiben, wenn man Entscheidungen trifft. Je mehr Nachteile man hat, desto besser weiß man, welche Entscheidung man in einer Beziehung treffen sollte. Normalerweise traut man in solchen Beziehungen seinem eigenen Urteilsvermögen nicht und lässt sich vom 'dominanten' Partner beeinflussen. Ein Tagebuch zu führen und ein gutes Unterstützungssystem zu haben, kann helfen, mit Schuldzuweisungen umzugehen".

Indem Sie alles aufschreiben und organisieren, erlauben Sie sich den Luxus, bessere Entscheidungen zu treffen. Wenn Sie alle Ihre Gedanken zu Papier bringen, fällt es Ihnen viel leichter, klar zu denken und die Dinge zu sortieren. Versuchen Sie, nicht alles in Ihrem Kopf zu behalten, sondern schreiben Sie Ihre Gedanken auf, um sie systematisch zu verarbeiten.

3. die Kommunikationslücke ist größer denn je

Eine gesunde Beziehung bietet einen sicheren Raum, in dem eine Person ihre Unsicherheiten mitteilen und ein gesundes Gespräch über die Probleme in ihrer Beziehung führen kann. In Ihrem Fall jedoch führt der Versuch, Ihre Beziehungsprobleme direkt anzusprechen, zu einem verbalen Erbrechen darüber, dass alles Ihre Schuld ist und dass Ihr Partner sich nicht so schlecht verhalten hätte, wenn Sie nichts getan hätten.

Sie sind mit der Schuldzuweisung bestens vertraut und haben deshalb aufgehört, Ihrem Partner Ihre Probleme mitzuteilen. Die Kommunikationslücke wird immer größer, aber Sie können nichts dagegen tun, da Sie im Gegenzug nur noch mehr beschuldigt werden.

"Kommunikationsprobleme treten auf, wenn eine Person Angst hat, eine Meinung oder Entscheidung zu äußern, weil sie befürchtet, sich lächerlich zu machen oder mit Spott überschüttet zu werden. Der Partner möchte vielleicht keinen Ärger machen oder einen Streit auslösen und zieht es daher vor, zu schweigen und sich unter Druck setzen zu lassen", erklärt Gopa.

Sie fügt hinzu: "Die beste Lösung in einer solchen Situation ist die Verwendung von 'Ich'-Aussagen, wie z. B. "Ich fühle mich verletzt, wenn du mich herabsetzst oder meine Vorschläge nicht berücksichtigst". Eine 'Ich'-Aussage bedeutet, dass man die Kontrolle über sich selbst übernimmt, und die Äußerung der eigenen Gefühle trägt dazu bei, die Person zu stärken. Niemand sollte dir widersprechen und dir sagen, dass du dich nicht verletzt fühlen sollst. Eine solche Äußerung vermittelt deinem Gegenüber direkt dieEs ist ein guter Weg, um auf Schuldzuweisungen zu reagieren, denn es zeigt, wie Sie sich fühlen und gibt Ihnen die Möglichkeit, sich Ihre Gefühle zu eigen zu machen.

Mit anderen Worten: Durch Aussagen, die sich auf Sie und Ihre Gefühle konzentrieren, nehmen Sie die Situation selbst in die Hand und können besser damit umgehen. Indem Sie "Du"-Aussagen vermeiden, verhindern Sie, dass Ihr Partner die Schuld auf Sie schiebt und Ihre Gefühle entkräftet. Dies trägt zu einer direkteren Form der Kommunikation bei, die schwer zu vermeiden ist.

4. Sie empfinden Groll gegenüber Ihrem Partner

In Ihrer Beziehung ist kein Platz für Respekt. Sie vermeiden es, nach Hause zu gehen oder mit Ihrem Partner zu sprechen. Wenn Sie jedes Mal, wenn Sie an Ihren Partner denken, ein Gefühl der Wut verspüren, ist das ein Beweis dafür, dass sich die Schuldzuweisung auf Ihre Beziehung ausgewirkt hat und Sie in der Beziehung Ressentiments gegenüber Ihrem Partner aufbauen.

Reizbarkeit, Angst, Müdigkeit usw. sind alles Anzeichen dafür, dass Sie Ihrem Partner gegenüber nachtragend sind, und das zu Recht. Niemand kann die ständigen Vorwürfe ertragen und immer das Opfer sein. Nicht alles kann Ihre Schuld sein. Sie merken, dass Sie unnötigerweise für die Wutausbrüche Ihres Partners verantwortlich gemacht werden, und der Gedanke daran, mit ihm zusammen zu sein, macht Sie verbittert. Das bedeutet auch, dass Ihre Beziehung auf ein Ende zusteuertSchuldzuweisungen in der Ehe zerrütten das Band zwischen den Eheleuten und können auch andere Familienmitglieder in Mitleidenschaft ziehen.

5 Intimität ist ein verlorenes Konzept in Ihrer Beziehung

Haben Sie das Bedürfnis, intim zu sein, aber Sie wollen keine Intimität mit Ihrem Partner? Wenn ja, ist das ein klares Zeichen dafür, dass die Schuldverschiebung des Täters Ihre Beziehung auf eine Art und Weise beeinträchtigt, die nicht geändert werden kann. Wenn Sie es mit Betrügern und Schuldverschiebung in Ihrer Beziehung zu tun haben, wird dies zwangsläufig früher oder später passieren.

Sicherlich möchten Sie nicht mit einer Person intim sein, die Ihnen ständig die Schuld an allem gibt. Sie distanzieren sich von Ihrem Partner und vermeiden es, das Schlafzimmer zu betreten, wenn er dort ist. Sie wissen nicht mehr, wie Sie mit Ihrem Partner intim sein können, denn eine falsche Bewegung im Bett wäre auch Ihre Schuld. Retten Sie sich aus einer lieblosen Ehe, bevor der Schänder der Schuldzuweisung Ihr Leben ruiniert.

"Wenn eine Person sich in einer Beziehung als Zielscheibe fühlt, geht es zuerst um den körperlichen Aspekt. Wenn Paare mir sagen, dass der körperliche Aspekt ihrer Beziehung nicht vorhanden ist oder sie sich emotional nicht mit ihrem Partner verbunden fühlen, deutet das darauf hin, dass die Beziehung in Mitleidenschaft gezogen wird. Wenn also die Ursache des Problems nicht gelöst wird, wird der Mangel an Intimität anhalten", so Gopasagt.

6. Sie fühlen sich erstickt

Wenn Sie einen missbrauchenden Partner haben, können Sie sich ihm gegenüber nicht öffnen. Das führt dazu, dass Sie in jeder Phase Ihres Lebens Dinge vor ihm verbergen. Und wenn Sie anfangen, Ihre Gefühle in Flaschen zu füllen, entsteht ein Gefühl des Erstickens. Eines der wichtigsten Beispiele für Schuldzuweisungen in Beziehungen ist, dass Ihr Partner Ihnen Schuldgefühle für alles gibt, was dazu führt, dass Sie alles für sich behalten und im Stillen leiden.

Das Ego der anderen Person hält sie davon ab, ihre Fehler zu akzeptieren, und es führt immer dazu, dass sie die Schuld von sich wegschiebt. Indem sie ständig alle ihre Probleme abtut, setzt sie Sie unter Druck und zwingt Sie dazu, Ihre Probleme gar nicht erst zu äußern. Am Ende des Tages brauchen Sie etwas Vernunft und Seelenfrieden. Und um das zu erreichen, hören Sie auf, Ihren Partner ganz zu konfrontieren.

Dies führt zu einer Reihe von Rissen in Ihrer Beziehung und wirkt sich auch negativ auf Ihre psychische Gesundheit aus. Sie hören auch auf, Ihre allgemeinen Gedanken mit Ihrem Partner zu teilen. All dies kann zu großen Streitereien oder Auseinandersetzungen führen, die das Ende der Beziehung bedeuten können. Es ist daher am besten, ein offenes Gespräch darüber zu führen und zu versuchen, das Problem zu lösen.Externe Hilfe, z. B. Verwandte, Freunde oder Berater, jeder, der bei der Lösung Ihrer Konflikte helfen kann und dem Sie beide zuhören würden.

7. es gibt regelmäßig Konflikte

Denn Schuldzuweisungen führen nicht zu Lösungen oder sinnvollen Gesprächen, sondern verzögern nur Missverständnisse oder Meinungsverschiedenheiten. Es kommt immer wieder zu den gleichen Streitereien, und die Beziehung wird bitter und giftig. Das vergrößert die Kommunikationslücke zu Ihrem Partner und bringt Ressentiments in Ihre Beziehung. Das kann dazu führen, dass Sie sich von allem abkapseln und einsam fühlen.

Wenn ein Fehler durch Schuldzuweisungen verdrängt wird, anstatt ihn zu berichtigen, führt dies zu Untätigkeit. Dies verhindert nicht nur das Wachstum Ihrer Beziehung, sondern auch das persönliche Wachstum Ihres Partners. Regelmäßige Konflikte sind eines der wichtigsten Beispiele für Schuldzuweisungen und können zu einer Verschlechterung Ihrer psychischen Gesundheit führen.

"Solche Beziehungen stoßen unweigerlich auf Hindernisse. Am besten ist es, eine Einzel- oder Paarberatung in Anspruch zu nehmen, denn Groll und Verachtung sind Schlüsselfaktoren für das Scheitern einer Beziehung. Bei ständigem und anhaltendem Groll ist es am besten, ihn anzusprechen und die Probleme zu lösen", rät Gopa.

8 Sie beginnen, missbräuchliches Verhalten zu akzeptieren.

Dies geschieht in der Regel zu einem späteren Zeitpunkt in einer Beziehung und kann sogar Betrüger und Schuldzuweisungen beinhalten. Dies geschieht nach einem Zyklus ähnlichen Verhaltens, das Sie mit der Zeit akzeptieren. Indem Ihr Partner Ihre Würde und Selbstachtung immer wieder untergräbt, beginnt er, mit seiner Schuldzuweisungspsychologie durchzukommen, selbst wenn er Ihnen gegenüber nicht loyal war. Wenn Sie immer mehr verlierenMit der Zeit wird es immer einfacher, die eigene psychische Gesundheit zu missbrauchen, ohne dass dies irgendwelche Konsequenzen hat.

Nur wenn Sie die Schuldzuweisung konfrontieren, können Sie sicherstellen, dass Ihnen so etwas nicht noch einmal passiert. Wenn Sie dieses Gespräch auf später verschieben oder hoffen, dass sich der Betreffende mit der Zeit bessert, bestärken Sie ihn nur in seiner Psychologie der Schuldzuweisung. Er beginnt zu glauben, dass er mit seinem problematischen Verhalten jedes Mal davonkommt, und wiederholt es daher immer wieder.

Natürlich gibt es Möglichkeiten, die Dinge in Ihrer Beziehung zu verbessern und die Chronik der Schuldzuweisungen zu vermeiden, aber wenn Ihr Partner einfach nicht in der Lage ist, seine Fehler vernünftig einzusehen, und Sie immer wieder die Zielscheibe seiner Wut sind, sollten Sie sich von dieser Beziehung trennen.

Schuldzuweisungen und emotionaler Missbrauch liegen nahe beieinander, und es ist unwahrscheinlicher, dass ein Missbraucher sein Verhalten ändert. Eine Beziehung voller Schuldzuweisungen ist eine ungesunde Beziehung, aus der Sie sofort aussteigen müssen.