비난 전가가 생활의 일상이 되어 모든 대화와 논쟁에 영향을 미치고 있습니까? "네가 그렇게 잔소리만 안 했으면 바람피지 않았을 텐데!" "당신이 모든 일에 화내지 않는다면 나는 화내지 않을 것입니다." “당신이 그렇게 하지 않았다면 나도 이 일을 하지 않았을 것입니다.”

이러한 말이 당신의 관계에서 끊임없이 반복됩니까? 무엇을 하든 늘 뭔가 부족하고 나만 탓하는 것 같나요? 이러한 질문에 대한 대답이 '예'라면 당신은 결혼 생활에서 책임 전가의 피해자입니다. 관계의 모든 것에 대해 비난을 받는 것은 종종 자신의 파트너를 통제하는 방법이며 관계에서 심각한 감정적 혼란을 초래할 수 있습니다. 정서적 학대와 책임 전가는 함께 진행됩니다.

결혼 및 가족 상담을 전문으로 하는 심리 치료사 Gopa Khan(상담 심리학 석사, M.Ed)은 책임 전가, 책임 전가의 예, 비난 이동을 전체적으로 다루는 방법.

비난 이동이란 무엇입니까?

고파는 “심리학에는 ‘통제위치’라는 개념이 있다. 인생에서 우리는 내적 통제 소재 또는 외적 통제 소재 중 하나를 선택할 수 있습니다. 그것이 의미하는 바는 내부 통제 소재를 선택하는 사람들이 자신의 일에 책임을 질 가능성이 더 높다는 것입니다.당신은 삶의 모든 단계에서 그들로부터 물건을 숨기고 있습니다. 그리고 감정을 억누르기 시작하면 숨이 막힐 것 같은 느낌이 듭니다. 관계에서 책임을 전가하는 주요 예 중 하나는 파트너가 모든 것에 대해 죄책감을 느끼게 만들어 모든 것을 혼자만 간직하고 침묵 속에서 고통받게 만드는 것입니다.

타인의 에고는 자신의 실수를 받아들이지 못하게 하고 항상 책임을 자신에게서 돌이키게 합니다. 그들의 문제를 끊임없이 묵살함으로써 그들은 당신을 속이고 처음부터 당신의 문제 전달을 중단하도록 강요합니다. 하루가 끝나면 약간의 온전함과 마음의 평화가 필요합니다. 이를 달성하기 위해 파트너와 대면하는 것을 완전히 중단합니다.

이는 관계에 몇 가지 균열을 만들고 정신 건강에도 부정적인 영향을 미칩니다. 또한 파트너와 일반적인 생각을 공유하는 것을 중단합니다. 이 모든 것이 관계를 끝낼 수 있는 주요 논쟁이나 싸움으로 이어질 수 있습니다. 따라서 그것에 대해 열린 대화를 나누고 그것을 고치려고 노력하는 것이 가장 좋습니다. 그래도 작동하지 않으면 외부 도움을 구해야 합니다. 여기에는 친척, 친구 또는 상담사 등 갈등 해결에 도움을 줄 수 있고 두 사람 모두 의견을 경청할 수 있는 사람이 포함될 수 있습니다.

7. 정기적인 갈등이 있습니다.

비난 전가가 어떤 결심이나 의미 있는 대화, 모두잘못된 의사 소통이나 불일치를 지연시키는 것입니다. 같은 싸움이 계속 반복되고 관계가 씁쓸하고 유독 해집니다. 이것은 파트너와의 의사 소통 격차를 넓히고 관계에 분개를 가져옵니다. 이로 인해 모든 것과 단절되고 외로움을 느낄 수 있습니다.

실수를 바로잡는 대신 책임 전가로 방치하면 조치를 취하지 않게 됩니다. 이것은 당신의 관계가 성장하는 것을 허용하지 않으며 파트너의 개인적 성장도 방해합니다. 정기적인 갈등은 책임 전가의 주요 사례 중 하나이며 정신 건강 악화로 이어질 수 있습니다.

“항상 그러한 관계는 장애물에 부딪힙니다. 원한과 멸시가 관계를 망치는 주요 요인이기 때문에 개인이나 부부의 상담을 받는 것이 가장 좋다. 지속적이고 지속적인 분노의 경우 그것을 해결하고 문제를 해결하는 것이 가장 좋습니다.”라고 Gopa는 조언합니다.

8. 가학적인 행동을 받아들이기 시작합니다.

이는 일반적으로 관계의 후반부에 발생하며 사기꾼과 책임 전가가 포함될 수도 있습니다. 이것은 당신이 시간이 지남에 따라 받아들이게 되는 유사한 행동의 주기 후에 발생합니다. 당신의 존엄성과 자존심을 계속해서 훼손함으로써 당신의 파트너는 당신에게 충성하지 않았음에도 불구하고 책임을 전가하는 심리에서 벗어나기 시작합니다. 시간이 지남에 따라 점점 더 자신감을 잃을수록정신 건강을 남용하고 그로 인한 영향에 직면하지 마십시오.

그들의 책임 전가 행동에 맞서야만 다시는 이런 일이 일어나지 않도록 할 수 있습니다. 나중을 위해 이 대화를 멀리하거나 시간이 지남에 따라 개선되기를 바라면 그들의 비난 심리를 조장할 뿐입니다. 그들은 매번 문제가 되는 행동에서 벗어날 수 있다고 생각하기 시작하고 따라서 계속 반복합니다.

물론 관계를 개선하고 책임 전가 연대기를 피할 수 있는 방법이 있습니다. 중요한 다른 사람은 자신의 잘못에 대해 분별 있는 통찰력을 가질 수 없으며 당신은 지속적으로 그들의 분노의 대상이 되고 그 관계에서 물러나십시오. 행동을 바꾸십시오. 비난 게임으로 가득 찬 관계는 건강하지 못한 관계이므로 즉시 벗어나야 합니다.

그녀는 다음과 같이 덧붙입니다. 그러나 외부 통제 소재를 가진 사람은 자신의 불행과 실패에 대해 사랑하는 사람을 비난하고 희생양으로 삼는 것을 선택합니다. 이 개념은 파트너가 자신의 '결함'에 대해 비난받을 때 관계의 모든 잘못에 대한 책임이 있으며 관계를 구출하기 위해 뒤로 몸을 굽힐 필요가 있다고 생각하도록 세뇌되기 때문에 중요합니다.”

책임 전가 게임의 가해자는 자신의 행동에 대해 책임을 지지 않습니다. 그들은 종종 정서적으로 미성숙하고 감성 지능이 부족하며 도피적인 행동을 보입니다. 무슨 일이 있어도 그들은 항상 피해자이고 항상 다른 사람의 잘못입니다. 모두 책임 전가의 예입니다.

급격한 수준의 책임 전가는 정서적 학대, 가정 폭력, 정신적 괴롭힘으로 이어질 수 있습니다. 비난 게임의 피해자들이 학대자들의 비난을 믿기 시작하고 관계를 개선하기 위해 훨씬 더 쓸데없는 노력을 기울이는 것을 관찰하는 것은 더욱 불안합니다. 그리고 이것은 가해자를 더욱 부추깁니다.

비난 전가의 심리학

일반적으로 비난 전가의 행동은 자신의 내면화된 감정에서 비롯됩니다.실패의. 종종 사람들은 자신이 소중한 사람에게 부족하다고 생각할 때 무능함, 무능함 또는 무책임함의 감정을 느끼게 됩니다.

이러한 패턴을 깨닫고 행동의 변화를 가져오기보다는 그들의 삶에서 잘못되는 모든 것에 대한 파트너. 이것은 그들이 자신에 대해 더 좋게 느끼거나 파트너의 신뢰를 무너뜨리려는 시도로 볼 수 있습니다.

"가해적인 관계에서 책임 전가는 매우 일반적입니다."라고 Gopa는 덧붙이며 "가해자는 번창합니다. 힘과 통제력에 의존하여 파트너를 조종하는 데 도움이 되므로 책임을 전가하기가 더 쉬워집니다. 이 사람들은 외부 통제 위치를 가지고 있으며 자신의 행동과 행동에 대한 책임을 거부합니다. 사실, 그들은 종종 가족 구성원에 의해 가능해지기 때문에 관계와 가족 환경에 해를 끼치는 행동이 계속됩니다.

“그런 관계에 있는 한 여성 고객은 남편이 기능적인 경력과 그녀의 시댁은 아내에게 종종 그를 용서하거나 "가정의 평화를 유지하기 위해 사과"하도록 호소하는 조력자 역할을 했습니다. 따라서 아내도 조력자가 되었습니다.” 결혼 생활에서 비난이 바뀌는 것은 매우 현실적이며, 종종 여성들은 단지 평화를 유지하기 위해 학대에도 불구하고 침묵을 지킬 것으로 기대됩니다. 설상가상으로, 그들은 종종 자신을 비난하게 됩니다.투영과 비난이 오고 있습니다.

비난 전가의 뿌리는 학대자의 어린 시절로 거슬러 올라갑니다. 끊임없는 논쟁의 건강하지 못한 환경에서 자라는 것은 낮은 자존감으로 이어질 수 있으며 학대자는 결국 모든 사람을 모든 사람의 탓으로 돌립니다. 그것은 어린 나이에 종종 발달하는 일종의 대처 메커니즘이며 학대자가 의도적으로 그렇게 하지 않을 수도 있습니다.

책임 전가가 관계에 영향을 미치는 8가지 방식

가차없는 책임 전가 심리는 낭만적인 유대감에 심각한 영향을 미칩니다. 그것은 싸움, 낮은 자존감, 심지어 관계를 파괴할 수 있는 우울증으로 이어질 수 있습니다. 당신은 관계의 모든 것에 대해 비난받는 것을 내면화하면서 정서적 학대의 악순환에 갇히게 됩니다. 아래 나열된 징후 중 일부 또는 전부로 식별할 수 있다면 통제권을 잡고 권력을 되찾을 때입니다. 책임 전가에 대처하는 방법을 배움으로써 책임 전가 심리학을 이해합시다. 계속 읽으세요!

1. 당신은 모든 것이 당신의 잘못이라고 확신합니다.

파트너의 비난 게임이 너무 강해서 당신이나 그들의 삶에서 잘못되는 모든 것이 잘못되었다고 확신합니다. 당신의 잘못입니다. 당신은 자신이 그 어느 때보다 더 무력하다고 느낍니다. 관계를 개선하기 위해 이전에 해야 했던 능동성은 줄어들었고 너무 많은 '실수'를 저지르고 수정하지 않은 것에 대해 자신을 탓합니다.

"책임 전가, 당신이 가해자인지 피해자인지에 관계없이 내부 또는 외부 통제 위치를 수용하고 있는지 이해하고 작업을 시작하는 것이 중요합니다.”라고 Gopa는 설명합니다. “학대자는 자신의 행동을 바꾸고 자신의 행동에 책임을 지는 법을 배울 수 있습니다. 받는 쪽의 사람은 권한 부여를 선택하고 학대자의 행동이나 행동에 대해 책임을 지지 않기로 결정할 수도 있습니다.

“한 번 피해자가 되는 것을 선택하면 권한 있는 결정을 내릴 수 있습니다. . 이것은 비난 이동에 대응하는 한 가지 방법입니다. 종종 학대자는 자신의 행동을 바꾸지 않을 가능성이 높으며 피해자는 악순환을 끊고 확고한 관계 경계를 유지하거나 관계에서 벗어나기 위한 조치를 취해야 합니다.”

즉, 자존감을 키워야 합니다. 당신의 존엄성을 잃지 않도록하십시오. 자신의 마음의 평화와 자존감보다 관계를 두지 마십시오. 하루가 끝나면 당신의 온전함과 정신 건강이 이 사람과의 관계보다 훨씬 더 중요합니다. 관계에서 당신을 위한 건강한 공간을 만들고 그것이 가능하지 않다면 그것을 끝내십시오.

2. 결정을 내리는 것이 두렵습니다.

당신이 취하는 모든 조치가 파트너에게 또 다른 실수로 보일까봐 끊임없이 두려워합니다. 같은 이유로 더 이상 결정을 내릴 수 없습니다. 이러한 결정은새 항목을 구입하는 것만큼 작은 것부터 파트너와 문제를 소통하는 것만큼 큰 것입니다. 매사에 책임을 져야 한다는 확신이 당신을 두렵고, 피곤하게 만들며, 심한 경우에는 공포에 떨게 합니다.

또 다른 감정적 학대를 피하기 위해 무기력하고 아무것도 하지 않는 경우가 매우 많습니다. 자신감이 너무 낮아서 가장 간단한 결정을 내리거나 가장 쉬운 행동을 수행할 수 없는 자신을 발견하기 때문입니다. 이것은 또한 시간이 지남에 따라 직장 생활에 반영될 수 있습니다.

“이러한 관계에 있는 사람은 의사 결정에 대한 자신감을 잃고 모든 것을 추측하는 경향이 있습니다. 그런 다음 그 사람이 일기를 유지하고 생각, 감정 및 사건을 기록하는 것이 도움이 됩니다. 글쓰기는 카타르시스를 불러일으키고 충격적인 사건을 명확한 방식으로 처리하는 데 도움이 됩니다.”라고 Gopa는 말합니다. 단점이 많을수록 관계에서 어떤 결정을 내려야 하는지 더 잘 알 수 있습니다. 일반적으로 이러한 관계에서는 자신의 판단을 신뢰하지 않고 '지배적인' 파트너에게 휘둘립니다. 저널링과 훌륭한 지원 시스템을 갖추면 비난 전가에 대처하는 데 도움이 될 수 있습니다.”

모든 것을 기록하고 정리함으로써 더 나은 결정을 내릴 수 있는 사치를 누릴 수 있습니다. 모든 생각이 종이에 기록되면 명확하게 생각하고 정리하기가 훨씬 쉬워집니다.것들. 복잡한 생각을 머릿속에 남겨두지 말고 체계적으로 처리하기 위해 적어두세요.

3. 소통의 격차가 그 어느 때보다 넓어졌습니다.

건강한 관계는 안전한 공간을 제공합니다 불안을 공유하고 관계의 문제에 대해 건전한 대화를 나누는 사람. 그러나 귀하의 경우 관계 문제를 논의하려는 시도는 모든 것이 귀하의 잘못이며 귀하가 무언가를 하지 않았더라면 귀하의 파트너가 나쁘게 행동하지 않았을 것이라는 말로 토해내는 결과를 직접적으로 초래합니다.

당신은 극도로 책임을 전가하는 내러티브에 익숙하고 결과적으로 파트너에게 문제를 전달하는 것을 중단했습니다. 의사소통의 격차는 점점 더 벌어지고 있지만 그 대가로 더 많은 비난을 받게 될 것이기 때문에 그것을 바꿀 수 있는 방법이 없습니다.

“의사소통 문제는 한 사람이 의견을 말하기를 두려워할 때 발생합니다. 또는 비웃음을 두려워하거나 조롱을 당할 것을 두려워하는 결정. 파트너는 배를 흔들거나 논쟁을 촉발하는 것을 원하지 않을 수 있으므로 침묵을 유지하고 협박을 받아 복종하는 것을 선호할 수 있습니다."라고 Gopa는 설명합니다.

"이러한 상황에서 가장 좋은 해결책은 '나'를 사용하는 것입니다. "당신이 나를 무시하거나 내 제안을 고려하지 않기로 선택하면 마음이 아프다"와 같은 진술. '나' 진술은 개인적 통제를 의미하며 다음과 같이 진술합니다.사람의 감정은 그 사람에게 권한을 부여하는 데 도움이 됩니다. 아무도 당신을 반박하거나 상처받지 말라고 말해서는 안 됩니다. 이것을 말하는 것은 당신이 어떻게 느끼는지 당신의 파트너에게 직접 전달하고 당신이 당신의 감정을 소유할 수 있도록 힘을 실어줍니다. 책임 전가에 대응하는 좋은 방법입니다.”

즉, 자신과 자신의 감정에 초점을 맞춘 진술을 사용하면 상황을 자신의 손에 맡기고 더 잘 대처할 수 있습니다. '당신' 진술을 피함으로써 당신은 당신의 파트너가 책임을 전가하고 당신의 감정을 무효화하도록 허용하지 않습니다. 이것은 피하기 어려운 보다 직접적인 형태의 의사 소통에 도움이 됩니다.

4. 파트너에게 원망을 느낍니다.

당신의 관계에는 존중할 여지가 없습니다. 집에 가거나 파트너와 이야기하는 것을 피합니다. 파트너에 대해 생각할 때마다 분노를 느낀다면 책임 전가가 관계에 영향을 미치고 상대방과의 관계에 원망이 쌓이고 있다는 증거입니다.

짜증, 두려움, 피로 등은 당신이 당신의 파트너에게 분개하고 있다는 모든 신호. 누구도 끊임없는 비난을 받고 항상 피해자가 될 수는 없습니다. 모든 것이 당신의 잘못일 수는 없습니다. 당신은 파트너의 화난 폭발에 대해 불필요하게 비난을 받고 있다는 것을 깨닫고 그들과 함께 있다는 생각이 당신을 씁쓸하게 만듭니다. 이것은 또한 당신의 관계가 위반으로 향하고 있음을 의미합니다. 비난 이동결혼 생활에서 부부가 공유하는 유대감을 약화시키고 가족의 다른 구성원에게도 영향을 미칠 수 있습니다.

5. 친밀감은 관계에서 잃어버린 개념입니다.

친밀해야 할 필요성을 느끼십니까? 파트너와의 친밀감을 원하지 않습니까? 그렇다면, 학대자의 책임 전가가 변경할 수 없는 방식으로 귀하의 관계에 영향을 미치고 있다는 분명한 신호입니다. 당신이 당신의 관계에서 사기꾼과 책임 전가를 다룰 때, 이것은 어느 시점에서나 일어날 수밖에 없습니다. 확실히 당신은 모든 것에 대해 끊임없이 당신을 비난하는 사람과 친밀해지고 싶지 않을 것입니다. 당신은 당신의 파트너와 거리를 두고 그들이 거기에 있을 때 침실에 들어가는 것을 피합니다. 당신은 더 이상 당신의 파트너와 친밀해지는 방법을 모릅니다. 침대에서 잘못된 움직임도 당신의 잘못이기 때문입니다. 책임 전가 학대자가 당신의 삶을 망치기 전에 사랑 없는 결혼 생활에서 벗어나십시오.

“한 사람이 관계에서 표적이 되었다고 느낄 때 가장 먼저 해야 할 일은 신체적 측면입니다. 부부가 관계의 육체적 측면이 없거나 파트너와 감정적으로 연결되어 있다고 느끼지 않는다고 말하면 관계가 영향을 받고 있음을 나타냅니다. 따라서 문제의 근본 원인이 해결되지 않는 한 친밀감 부족은 계속될 것입니다.”라고 Gopa는 말합니다.

6. 질식할 것 같다

폭력적인 파트너가 있다는 것은 그들에게 마음을 열 수 없다는 것을 의미한다. 이로 인해