A hibáztatás vált az életed rendszeres részévé, minden beszélgetésedbe és vitádba belekerül? "Nem csaltalak volna meg, ha nem nyaggatsz annyit!" "Nem haragudnék többé, ha nem idegeskednél mindenért." "Nem tettem volna ezt, ha te nem tetted volna azt." "Nem tettem volna ezt, ha te nem tetted volna azt".

Ezek a kijelentések szüntelenül visszatérnek a kapcsolatában? Úgy érzi, hogy bármit is tesz, valami mindig hiányzik, és csak Önt hibáztatják érte? Ha a válasz ezekre a kérdésekre igen, akkor Ön a házasságban a hibáztatás áldozata. Ha egy kapcsolatban mindenért hibáztatják, az gyakran egy módja annak, hogy a partner feletti kontrollt gyakorolja, és súlyos érzelmi zavarokhoz vezethet.Az érzelmi bántalmazás és a hibáztatás kéz a kézben járnak.

Gopa Khan pszichoterapeuta (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), aki házassági és családi tanácsadásra specializálódott, részletesen bemutatja, hogy mi a hibáztatás, a hibáztatás példái, a gyökerei, és hogyan kezeljük a hibáztatás egészét.

Mi az a hibaáthárítás?

Gopa azt mondja: "A pszichológiában van egy fogalom, amit úgy hívunk, hogy "kontroll-lokusz". Az életben választhatjuk a belső kontroll-lokuszt vagy a külső kontroll-lokuszt. Ez egyszerűen azt jelenti, hogy azok az emberek, akik a belső kontroll-lokuszt választják, nagyobb valószínűséggel vállalnak felelősséget a tetteikért, a viselkedésükért és az életben elfoglalt perspektívájukért.".

Hozzáteszi: "Az a személy, aki a belső kontroll-lokusz mellett dönt, nem hárítja át a felelősséget, és nem tesz másokat felelőssé tetteiért. A külső kontroll-lokuszú személy viszont úgy dönt, hogy a saját boldogtalanságáért és kudarcaiért a szeretteit hibáztatja és bűnbakot csinál belőlük. Ez a koncepció azért fontos, mert amikor a partnereket hibáztatják a "hibáikért", az ahhoz vezet, hogy agymosást kapnakhogy azt higgyék, ők a felelősek a kapcsolatukban lévő összes hibáért, és hogy nekik kell meghajolniuk, hogy segítsenek megmenteni a kapcsolatot."

A bántalmazók a hibáztató játékban nem vállalják a felelősséget a tetteikért. Gyakran érzelmileg éretlenek, hiányzik belőlük az érzelmi intelligencia, és menekülő magatartást tanúsítanak. Bármi történik, mindig ők az áldozat, és mindig valaki más a hibás. Ezek mind hibáztató példák.

A hibáztatás akut szintje érzelmi bántalmazáshoz, családon belüli bántalmazáshoz és lelki zaklatáshoz vezethet. Még zavaróbb megfigyelni, hogy az áldozatok ezeknek a hibáztatási játékoknak az áldozatai elkezdenek hinni a bántalmazók vádjainak, és még több hiábavaló munkát fektetnek abba, hogy a kapcsolat jobbá váljon. Ez pedig még inkább bátorítja a bántalmazót.

A hibáztatás-áthárítás pszichológiája

Általában a hibáztatással kapcsolatos viselkedés a saját belsővé tett kudarcérzetből ered. Gyakran előfordul, hogy amikor az emberek úgy gondolják magukról, hogy nem elég jók a jelentős mások számára, a képtelenség, a képtelenség vagy a felelőtlenség érzéseit érzik.

Ahelyett, hogy felismernék ezt a mintát, és változást hoznának a viselkedésükben, inkább a partnerüket kezdik el hibáztatni mindenért, ami rosszul megy az életükben. Ez úgy is felfogható, mint egy kísérlet arra, hogy jobban érezzék magukat a bőrükben, vagy hogy megtörjék a partnerük bizalmát.

"A legtöbb bántalmazó kapcsolatban elég gyakori a hibáztatás áthárítása" - mondja Gopa, hozzátéve: "A bántalmazók a hatalomból és az irányításból élnek, ami segít nekik manipulálni a partnerüket, és így könnyebbé válik számukra a hibáztatás áthárítása. Ezeknek az embereknek külső kontrollhelyzetük van, és nem hajlandóak felelősséget vállalni a viselkedésükért és tetteikért. Sőt, gyakran a családtagjaik is lehetővé teszik számukra, így aa viselkedés a kapcsolat és a családi környezet kárára folytatódik.

"Egy ilyen kapcsolatban élő női ügyfelemet hibáztatták a férje nem működő karrierjéért, és az apósok bátorítóként viselkedtek, hogy a feleségre apelláljanak, hogy gyakran bocsásson meg neki, vagy "kérjen bocsánatot a családi béke fenntartása érdekében". Így a feleség is bátorítóvá vált." A hibáztatás áthárítása a házasságban nagyon is valóságos, és gyakran elvárják a nőktől, hogy a bántalmazás ellenére hallgassanak, csak a béke fenntartása érdekében.Ami még rosszabb, hogy a végén gyakran saját magukat hibáztatják, mert minden kivetítés és hibáztatás az útjukba kerül.

A hibáztatás gyökerei a bántalmazó gyermekkorára vezethetők vissza. A szüntelen vitákkal teli, egészségtelen környezetben való felnövekedés rossz önértékeléshez vezethet, és a bántalmazó végül mindenkit hibáztat mindenért. Ez egyfajta megküzdési mechanizmus, amely gyakran fiatal korban alakul ki, és a bántalmazó talán nem is szándékosan teszi ezt.

8 mód, ahogy a hibáztatás-áthelyezés hatással van a kapcsolatodra

A könyörtelen hibáztatás-áthárítás pszichológiája súlyosan befolyásolhatja a romantikus köteléket. Veszekedésekhez, alacsony önbecsüléshez, sőt depresszióhoz vezethet, ami tönkreteheti a kapcsolatot. Az érzelmi bántalmazás ördögi körébe kerülsz, mivel internalizálod, hogy mindenért hibáztatnak a kapcsolatban. Ha az alábbiakban felsorolt jelek bármelyikével vagy mindegyikével azonosulni tudsz, akkor itt az ideje, hogy átvedd az irányítást és visszaveszed a hatalmata hatalmadat. Értsük meg a hibáztatás pszichológiáját azáltal, hogy megtanuljuk, hogyan kezeljük a hibáztatást. Olvass tovább!

1. Biztos vagy benne, hogy minden a te hibád

A partnered hibáztatása olyan erős, hogy biztos vagy benne, hogy minden, ami rosszul megy az életedben vagy az ő életében, az a te hibád. Úgy érzed, hogy erőtlenebb vagy, mint valaha. A proaktivitás, amivel egykor a kapcsolatodban a dolgok jobbá tételére törekedtél, megfogyatkozott, és magadat hibáztatod, amiért annyi "hibát" elkövettél, és nem javítottad ki őket.

"Ahhoz, hogy az ember ne engedje át magát a hiba áthárításának, akár elkövető, akár áldozat, fontos megérteni, hogy a belső vagy a külső kontroll-lokuszt vallja-e, és elkezdeni dolgozni rajta" - magyarázza Gopa. "A bántalmazó dönthet úgy, hogy ezután megváltoztatja a viselkedését, és megtanul felelősséget vállalni a tetteiért. A fogadó oldalon lévő személy is dönthet úgy, hogy felhatalmazást kap ésúgy dönt, hogy nem vállal felelősséget a bántalmazó viselkedéséért vagy tetteiért.

"Ha valaki egyszer úgy dönt, hogy nem akar áldozat lenni, akkor felhatalmazott döntéseket hozhat. Ez az egyik módja annak, hogy reagáljon a hibáztatásra. Gyakran előfordul, hogy a bántalmazó nem valószínű, hogy változtat a viselkedésén, és akkor az áldozatnak kell megtörnie az ördögi kört, és lépéseket kell tennie, hogy vagy szilárd kapcsolati határokat tartson fenn, vagy kisétáljon a kapcsolatból."

Más szóval, építsd fel az önbecsülésedet, és gondoskodj arról, hogy a méltóságod ne vesszen el. Ne helyezd a kapcsolatot a saját lelki békéd és önbecsülésed fölé. Végső soron a józan eszed és a mentális egészséged sokkal fontosabb, mint a kapcsolatod ezzel a személlyel. Teremtsd meg a kapcsolatodban az egészséges teret magadnak, és ha ez nem lehetséges, akkor fejezd be.

2. Félsz bármilyen döntést meghozni.

Állandóan attól félsz, hogy minden lépésedet a partnered újabb hibának fogja tekinteni. Ugyanezen okból kifolyólag úgy érzed, hogy képtelen vagy már döntéseket hozni. Ezek a döntések lehetnek olyan apróságok, mint egy új tárgy megvásárlása, vagy olyan nagyok, mint egy probléma kommunikálása a partnereddel. A bizonyosság, hogy minden egyes dologért hibáztatnak, félelmetessé, fáradtá és néhány súlyos esetben már félelmetessé tett,rettegett.

Nagyon gyakran előfordul, hogy kedvetlennek találja magát, nem tesz semmit, hogy elkerülje az érzelmi bántalmazás újabb epizódját. Ez azért van, mert az önbizalma olyan alacsony szintre esett, hogy képtelennek találja magát a legegyszerűbb döntések meghozatalára vagy a legkönnyebb cselekvések végrehajtására. Ez idővel a munkahelyi életében is tükröződhet.

"Az ilyen kapcsolatban élő személy elveszíti a magabiztosságát a döntések meghozatalához, és hajlamos mindent megkérdőjelezni. Ilyenkor hasznos, ha az illető naplót vezet, és leírja a gondolatait, érzéseit és az eseményeket. Az írás katartikus hatású, és segít a traumatikus események tiszta feldolgozásában" - mondja Gopa.

Hozzáteszi: "Az is segít, ha a döntések meghozatalakor leírjuk az érveket és a hátrányokat. Minél több a hátrány, annál jobban felismerjük, hogy milyen döntést kell meghoznunk egy kapcsolatban. Általában az ilyen kapcsolatokban az ember nem bízik a saját ítélőképességében, és a "domináns" partner befolyásolja. A naplózás és egy jó támogatórendszer segíthet a hibáztatással való megbirkózásban".

Azzal, hogy mindent leírsz és rendszerezel, megengeded magadnak azt a luxust, hogy jobb döntéseket hozhass. Ha minden gondolatod papírra kerül, sokkal könnyebb lesz tisztán gondolkodni és rendezni a dolgokat. Próbáld meg nem hagyni, hogy az összes kusza gondolatod az agyadban maradjon, és írd le őket, hogy szisztematikusan feldolgozhasd őket.

3. A kommunikációs szakadék minden eddiginél nagyobb

Egy egészséges kapcsolat biztonságos teret biztosít az ember számára, hogy megossza a bizonytalanságait, és egészséges beszélgetést folytasson a kapcsolatában lévő problémákról. Az Ön esetében azonban a párkapcsolati problémák közvetlen megbeszélésére tett kísérlet egy olyan verbális hányást eredményez, hogy minden a maga hibája, és hogy ha nem tett volna valamit, a partnere nem viselkedett volna rosszul.

Rendkívül jól ismered a hibáztatás-áthárítás narratíváját, és ennek következtében már nem kommunikálod a problémáidat a partnereddel. A kommunikációs szakadék egyre szélesebbé válik, de semmit sem tehetsz, hogy ezen változtass, hiszen cserébe csak még több hibáztatást fogsz kapni.

"A kommunikációs problémák akkor jelentkeznek, amikor az egyik fél hangot adni véleményének vagy döntésének, mert fél a nevetségessé válástól vagy a gúnyolódástól. A partner esetleg nem akarja megingatni a hajót vagy vitát kiváltani, ezért inkább hallgat, és engedelmességre kényszerül" - magyarázza Gopa.

Hozzáteszi: "A legjobb megoldás egy ilyen helyzetben az "én" kijelentések használata, például: "Megbántódom, amikor lekezelsz, vagy úgy döntesz, hogy nem veszed figyelembe a javaslataimat." Az "én" kijelentés azt jelenti, hogy átveszed a személyes irányítást, és az érzéseid kimondása segít megerősíteni a személyt. Senki nem mondhat ellent neked, és nem mondhatja, hogy nem szabad megbántódnod. Ennek kimondása közvetlenül azt kommunikálja, hogy apartner, hogy hogyan érzel, és képessé tesz arra, hogy magadénak érezd az érzéseidet. Ez egy jó módja annak, hogy reagálj a hibáztatásra."

Más szóval, ha olyan kijelentéseket használsz, amelyek rád és az érzéseidre összpontosítanak, a kezedbe veszed a helyzetet, és jobban tudod kezelni azt. Azzal, hogy kerülöd a "te" kijelentéseket, nem hagyod, hogy a partnered áthárítsa a felelősséget és érvénytelenítse az érzelmeidet. Ez segít a kommunikáció közvetlenebb formájában, amelyet nehéz elkerülni.

4. Neheztelést érez a partnerével szemben.

Nincs helye a tiszteletnek a kapcsolatodban. Kerülöd, hogy hazamenj, vagy beszélj a partnereddel. Ha minden alkalommal dühöt érzel, amikor a partneredre gondolsz, ez annak bizonyítéka, hogy a hibáztatás áthárítása hatással van a kapcsolatodra, és neheztelést építesz a kapcsolatodban a másik féllel szemben.

Az ingerlékenység, a rettegés, a fáradtság stb. mind annak a jelei, hogy neheztelsz a partneredre, és jogosan. Senki sem viselheti el a szüntelen hibáztatást, és nem lehet mindig az áldozat. Nem lehet minden a te hibád. Rájössz, hogy feleslegesen téged hibáztatnak a partnered dühkitörései miatt, és a gondolat, hogy vele vagy, elkeserít. Ez azt is jelenti, hogy a kapcsolatod afelé tart, hogy aA hibáztatás a házasságban megrontja a pár kötelékét, és a család többi tagjára is hatással lehet.

5. Az intimitás elveszett fogalom a kapcsolatotokban

Úgy érzed, hogy szükséged van az intimitásra, de nem akarsz intimitást a partnereddel? Ha igen, akkor ez egyértelmű jele annak, hogy a bántalmazó hibáztatása olyan módon befolyásolja a kapcsolatotokat, amin nem lehet változtatni. Ha félrelépőkkel és hibáztatással van dolgod a kapcsolatodban, ez egy ponton biztosan megtörténik.

Bizonyára nem szeretnél intim viszonyban lenni egy olyan emberrel, aki állandóan téged hibáztat mindenért. Elhatárolódsz a partneredtől, és kerülöd a hálószobába való belépést, amikor ő ott van. Már nem tudod, hogyan legyél intim a partnereddel, hiszen egy rossz mozdulat az ágyban is a te hibád lenne. Mentsd meg magad a szerelem nélküli házasságtól, mielőtt a hibáztatással való visszaélés tönkreteszi az életedet.

"Amikor az egyik ember célzottnak érzi magát egy kapcsolatban, az első dolog, ami elmúlik, az a fizikai aspektus. Amikor a párok azt mondják nekem, hogy a kapcsolatuk fizikai aspektusa nincs meg, vagy nem érzik magukat érzelmileg kötődve a partnerükhöz, az azt jelzi, hogy a kapcsolatuk sérül. Így, ha nem oldják meg a probléma kiváltó okát, az intimitás hiánya folytatódni fog" - Gopamondja.

6. Úgy érzi, hogy megfullad

Ha bántalmazó partnered van, az azt jelenti, hogy nem tudsz megnyílni előtte. Ez ahhoz vezet, hogy életed minden szakaszában rejtegetsz előle dolgokat. És amikor elkezded elzárni az érzelmeidet, a fulladás érzése kúszik be. A kapcsolatokban az egyik legfontosabb hibáztatási példa, hogy a partnered mindenért bűntudatot ébreszt benned, ami miatt mindent magadban tartasz és csendben szenvedsz.

A másik ember egója megakadályozza, hogy elfogadja bármelyik hibáját, és ez mindig ahhoz vezet, hogy a felelősséget magáról hárítja el. Azzal, hogy folyamatosan elutasítja bármelyik problémáját, gázlámpát vet rád, és arra kényszerít, hogy egyáltalán ne közvetítsd a problémáidat. A nap végén szükséged van némi józanságra és lelki békére. És ennek eléréséhez teljesen felhagysz a partnereddel való szembesítéssel.

Ez számos repedést okoz a kapcsolatodban, és a mentális egészségedre is kedvezőtlenül hat. Az általános gondolataidat sem osztod meg többé a partnereddel. Mindez komoly vitákhoz vagy veszekedésekhez vezethet, amelyek véget vethetnek a kapcsolatodnak. A legjobb tehát, ha nyíltan beszélsz róla, és megpróbálod megoldani a problémát. Ha pedig ez nem sikerül, akkor próbáld megkeresni aKülső segítség. Ez lehet a rokonok, barátok vagy tanácsadók, bárki, aki segíthet megoldani a konfliktusaitokat, és akire mindketten hallgatnátok.

7. Rendszeresen vannak konfliktusok

Mivel a hibáztatás nem vezet megoldásokhoz vagy értelmes beszélgetésekhez, csak késlelteti a félreértéseket vagy nézeteltéréseket. Ugyanazok a veszekedések újra és újra megtörténnek, és a kapcsolat megkeseredik és mérgezővé válik. Ez növeli a kommunikációs szakadékot a partnereddel, és sértődöttséget hoz a kapcsolatodba. Ez azt eredményezheti, hogy mindentől elzárkózol, és magányosnak érzed magad.

Ha egy hibát a hibáztatással háttérbe szorítanak ahelyett, hogy orvosolnák, az tétlenséget szül. Ez nem teszi lehetővé, hogy a kapcsolatod tovább fejlődjön, és megakadályozza a partnered személyes fejlődését is. A rendszeres konfliktusok a hibáztatás egyik fő példája, és a mentális egészség romlásához vezethetnek.

"Az ilyen kapcsolatok óhatatlanul is útkeresésbe ütköznek. A legjobb, ha egyéni vagy párkapcsolati tanácsadáshoz folyamodunk, mivel a sértődöttség és a megvetés kulcsfontosságú tényezők egy kapcsolat tönkretételében. Állandó és folyamatos sértődöttség esetén a legjobb, ha foglalkozunk vele, és megoldjuk a problémákat" - tanácsolja Gopa.

8. Elkezdi elfogadni a bántalmazó viselkedést

Ez általában a kapcsolat későbbi szakaszában történik, és akár megcsalás és hibáztatás is lehet belőle. Ez a hasonló viselkedés ciklusa után történik, amit idővel elfogadsz. Azzal, hogy újra és újra aláásod a méltóságodat és az önbecsülésedet, a partnered elkezdi megúszni a hibáztatás pszichológiáját, még akkor is, ha nem volt hűséges hozzád. Ahogy egyre többet és többet veszítesz.az idő múlásával annál könnyebb lesz visszaélni a mentális egészséggel, és nem kell semmilyen következménnyel számolnunk.

Csak azáltal, hogy szembesíted őket a hibáztató viselkedésükkel, biztosíthatod, hogy ez nem történik meg veled újra. Ha ezt a beszélgetést későbbre tartogatod, vagy abban reménykedsz, hogy idővel javulni fognak, csak bátorítod a hibáztató pszichológiájukat. Elkezdik azt hinni, hogy minden alkalommal megúszhatják a problémás viselkedésüket, és ezért folyton megismétlik azt.

Természetesen vannak módszerek, amelyekkel jobbá teheted a dolgokat a kapcsolatodban, és elkerülheted a hibáztatás krónikáját, de ha a másik fél egyszerűen képtelen arra, hogy értelmes rálátása legyen a hibáira, és te továbbra is következetesen a dühének célpontja vagy, lépj ki abból a kapcsolatból.

A hibáztatás és az érzelmi bántalmazás közel állnak egymáshoz, és a bántalmazó kevésbé hajlandó változtatni a viselkedésén. A hibáztatással teli kapcsolat egészségtelen kapcsolat, amelyből azonnal ki kell lépned.