A është bërë zhvendosja e fajit një pjesë e rregullt e jetës suaj, duke hyrë në çdo bisedë dhe debat? “Nuk do të të kisha mashtruar nëse nuk do të më kishe mërzitur kaq shumë!” "Unë do të ndaloja së zemëruari nëse do të ndalonit të mërziteni për gjithçka." "Unë nuk do ta kisha bërë këtë nëse ju nuk do ta kishit bërë atë."

A po përsëriten vazhdimisht këto deklarata në marrëdhënien tuaj? A ndiheni sikur çfarëdo që bëni, diçka të mungon gjithmonë dhe ju jeni të vetmit që fajësohen për këtë? Nëse përgjigjja e këtyre pyetjeve është po, ju jeni viktimë e ndryshimit të fajit në martesë. Të fajësosh për gjithçka në një marrëdhënie është shpesh një mënyrë për të ushtruar kontroll mbi partnerin dhe mund të çojë në trazira të rënda emocionale në një marrëdhënie. Abuzimi emocional dhe zhvendosja e fajit shkojnë paralelisht.

Psikoterapistja Gopa Khan (Master në Psikologjinë e Këshillimit, M.Ed), e specializuar në këshillimin e martesës dhe familjes, na jep një përmbledhje të asaj që përbën zhvendosjen e fajit, shembujt e zhvendosjes së fajit, rrënjët, dhe si të merreni me zhvendosjen e fajit në tërësi.

Çfarë është zhvendosja e fajit?

Gopa thotë, "Në psikologji, ne kemi një koncept të quajtur "lokus kontrolli". Në jetë, ne mund të zgjedhim ose të kemi një vend të brendshëm kontrolli ose një vend të jashtëm kontrolli. Ajo që thjesht do të thotë është se njerëzit që zgjedhin të kenë një vend të brendshëm kontrolli kanë më shumë gjasa të marrin përgjegjësinë për toju fshehni gjëra prej tyre në çdo fazë të jetës tuaj. Dhe kur filloni të mbushni emocionet tuaja, një ndjenjë e mbytjes zvarritet. Një nga shembujt kryesorë të ndërrimit të fajit në marrëdhënie është partneri juaj që ju bën të ndiheni fajtor për gjithçka, gjë që ju bën të mbani gjithçka për veten tuaj dhe të vuani në heshtje.

Egoja e tjetrit i pengon ata të pranojnë ndonjë nga gabimet e tyre dhe gjithmonë i bën ata të largojnë fajin nga vetja. Duke hedhur poshtë vazhdimisht ndonjë nga çështjet e tyre, ata ju ndezin me gaz dhe ju detyrojnë të ndaloni së përcjelli çështjet tuaja në radhë të parë. Në fund të ditës, keni nevojë për një mendje të shëndoshë dhe paqe mendore. Dhe për ta arritur këtë, ju ndaloni të përballeni plotësisht me partnerin tuaj.

Kjo krijon disa çarje në marrëdhënien tuaj dhe gjithashtu ndikon negativisht në shëndetin tuaj mendor. Ju gjithashtu ndaloni së ndari ndonjë nga mendimet tuaja të përgjithshme me partnerin tuaj. E gjithë kjo mund të çojë në debate ose grindje të mëdha të cilat mund t'i japin fund marrëdhënies. Prandaj, është më mirë të keni një bisedë të hapur për të dhe të përpiqeni ta rregulloni atë. Dhe nëse kjo nuk funksionon, duhet të përpiqeni dhe të kërkoni ndihmë nga jashtë. Mund të përfshijë të afërmit, miqtë ose këshilltarët tuaj, këdo që mund të ndihmojë në zgjidhjen e konflikteve tuaja dhe të cilët ju të dy do t'i dëgjonit.

7. Ka konflikte të rregullta

Sepse zhvendosja e fajit nuk çon në çdo zgjidhje apo bisedë kuptimplotë, të gjithaajo vonon keqkomunikimin ose mosmarrëveshjet. Të njëjtat grindje ndodhin vazhdimisht dhe marrëdhënia bëhet e hidhur dhe toksike. Kjo zgjeron hendekun e komunikimit me partnerin tuaj dhe sjell pakënaqësi në marrëdhënien tuaj. Kjo mund t'ju bëjë të shkëputeni nga gjithçka dhe të ndiheni të vetmuar.

Kur një gabim mënjanohet nga zhvendosja e fajit në vend që të korrigjohet, ai krijon mosveprim. Kjo nuk lejon që marrëdhënia juaj të rritet dhe parandalon gjithashtu rritjen personale të partnerit tuaj. Konfliktet e rregullta janë një nga shembujt kryesorë të zhvendosjes së fajit dhe mund të çojnë në përkeqësim të shëndetit tuaj mendor.

“Pa ndryshim, marrëdhënie të tilla godasin një pengesë. Është më mirë të kërkoni këshillimin e një individi ose çifti, pasi pakënaqësia dhe përbuzja janë faktorë kyç në prishjen e një marrëdhënieje. Në rast pakënaqësie të vazhdueshme dhe të vazhdueshme, është mirë ta trajtoni atë dhe t'i zgjidhni problemet,” këshillon Gopa.

8. Ju filloni të pranoni sjellje abuzive

Kjo zakonisht ndodh në një pjesë të mëvonshme të një marrëdhënieje dhe mund të përfshijë edhe mashtruesit dhe zhvendosjen e fajit. Kjo ndodh pas një cikli sjelljesh të ngjashme që ju e pranoni me kalimin e kohës. Duke minuar vazhdimisht dinjitetin dhe respektin për veten tuaj, partneri juaj fillon të largohet nga psikologjia e tij e zhvendosjes së fajit, edhe kur ai nuk ju ka qenë besnik. Ndërsa humbni gjithnjë e më shumë besimin me kalimin e kohës, aq më e lehtë bëhetabuzoni me shëndetin tuaj mendor dhe mos u përballni me pasoja për të.

Vetëm duke u përballur me sjelljen e tyre të ndryshimit të fajit mund të siguroheni që kjo të mos ju ndodhë më. Duke e mbajtur larg këtë bisedë për më vonë, ose duke shpresuar se ato do të përmirësohen me kalimin e kohës, ju vetëm inkurajoni psikologjinë e tyre të zhvendosjes së fajit. Ata fillojnë të mendojnë se mund të largohen nga sjellja e tyre problematike çdo herë dhe, për rrjedhojë, vazhdojnë ta përsërisin atë.

Sigurisht, ka mënyra se si mund t'i përmirësoni gjërat në marrëdhënien tuaj dhe të shmangni kronikën e zhvendosjes së fajit, por nëse tjetri i rëndësishëm thjesht nuk është në gjendje të ketë një pasqyrë të arsyeshme të gabimeve të tij dhe ju vazhdoni të jeni vazhdimisht objektivi i tërbimit të tyre, largohuni nga ajo marrëdhënie.

Zhvendosja e fajit dhe abuzimi emocional qëndrojnë afër njëra-tjetrës dhe një abuzues ka më pak gjasa të bëjnë një ndryshim në sjelljen e tyre. Një marrëdhënie plot me lojëra fajësimi është një marrëdhënie jo e shëndetshme nga e cila duhet të dilni menjëherë.

Ajo shton, “Një person që zgjedh të ketë një vend të brendshëm kontrolli nuk do ta zhvendosë fajin ose nuk do t'i mbajë njerëzit e tjerë përgjegjës për veprimet e tyre. Një person me një vend kontrolli të jashtëm, megjithatë, zgjedh të fajësojë dhe të bëjë kokat e turkut të të dashurve të tij për pakënaqësinë dhe dështimet e tyre. Ky koncept është i rëndësishëm pasi kur partnerët fajësohen për 'gabimet' e tyre, kjo çon në shpëlarjen e trurit të tyre duke menduar se ata janë përgjegjës për të gjitha gabimet në marrëdhënien e tyre dhe se duhet të përkulen prapa për të ndihmuar në shpëtimin e marrëdhënies.”

Abuzuesit në lojën e zhvendosjes së fajit nuk marrin përgjegjësi për veprimet e tyre. Ata janë shpesh të papjekur emocionalisht, u mungon inteligjenca emocionale dhe shfaqin sjellje arratisëse. Çfarëdo që të ndodhë, ata janë gjithmonë viktimë dhe faji është gjithmonë i dikujt tjetër. Të gjithë këta janë shembuj të zhvendosjes së fajit.

Një nivel akut i zhvendosjes së fajit mund të çojë në abuzim emocional, abuzim në familje dhe ngacmim mendor. Është edhe më shqetësuese të vëresh se viktimat e këtyre lojërave të fajësimit fillojnë të besojnë akuzat e abuzuesve dhe bëjnë një punë edhe më të kotë për ta përmirësuar marrëdhënien. Dhe kjo, nga ana tjetër, e inkurajon edhe më tej abuzuesin.

Psikologjia pas zhvendosjes së fajit

Në përgjithësi, sjellja e zhvendosjes së fajit lind nga ndjenja e brendshme e dikujte dështimit. Shpesh, kur njerëzit mendojnë për veten si jo mjaftueshëm të mirë për të tjerët, ata ndjejnë emocione të paaftësisë, paaftësisë ose papërgjegjshmërisë.

Në vend që ta kuptojnë këtë model dhe të sjellin një ndryshim në sjelljen e tyre, ata fillojnë të fajësojnë partnerë për çdo gjë që shkon keq në jetën e tyre. Kjo mund të shihet si një përpjekje që ata të ndihen më mirë për veten e tyre, ose për të thyer besimin e partnerëve të tyre.

“Shkëmbimi i fajit në shumicën e marrëdhënieve abuzive është mjaft i zakonshëm”, thotë Gopa, duke shtuar, “Abuzuesit lulëzojnë. mbi pushtetin dhe kontrollin, gjë që i ndihmon ata të manipulojnë partnerët e tyre dhe kështu, bëhet më e lehtë për ta që të zhvendosin fajin. Këta njerëz kanë një vend të jashtëm kontrolli dhe refuzojnë të marrin përgjegjësi për sjelljet dhe veprimet e tyre. Në fakt, ato shpesh mundësohen nga familjarët e tyre, kështu që sjellja vazhdon shumë në dëm të marrëdhënies dhe mjedisit familjar.

“Një kliente ime femër në një marrëdhënie të tillë u fajësua për mos- karriera funksionale dhe vjehërrit e saj vepruan si mundësues për t'i bërë thirrje gruas që shpesh ta falte atë ose "të kërkonte falje për të ruajtur paqen familjare". Kështu, edhe gruaja u bë një mundësi.” Zhvendosja e fajit në martesë është shumë një realitet, dhe shpesh, nga gratë pritet të qëndrojnë të heshtura pavarësisht abuzimit, vetëm për të ruajtur paqen. Më keq, ata shpesh përfundojnë duke fajësuar veten për të gjithaprojeksioni dhe faji po vijnë.

Rrënjët e zhvendosjes së fajit mund të gjurmohen që në fëmijërinë e dhunuesit. Rritja në një mjedis të pashëndetshëm debatesh të pandërprera mund të çojë në vetëbesim të dobët dhe abuzuesi përfundon duke fajësuar të gjithë për gjithçka. Është një lloj mekanizmi përballues i zhvilluar shpesh në moshë të re dhe abuzuesi mund të mos e bëjë atë me qëllim.

8 mënyra se si zhvendosja e fajit po ndikon në marrëdhënien tuaj

Psikologjia e pamëshirshme e zhvendosjes së fajit mund ndikojnë rëndë në një lidhje romantike. Mund të çojë në grindje, vetëbesim të ulët dhe madje edhe depresion që mund të shkatërrojë një marrëdhënie. Jeni të kapur në një rreth vicioz abuzimi emocional teksa po përvetësoheni duke u fajësuar për gjithçka në një marrëdhënie. Nëse mund të identifikoheni me ndonjë ose të gjitha shenjat e listuara më poshtë, atëherë është koha për të marrë kontrollin dhe për të rimarrë fuqinë tuaj. Le të kuptojmë psikologjinë e zhvendosjes së fajit duke mësuar se si të përballemi me zhvendosjen e fajit. Lexo më tej!

1. Je i sigurt se çdo gjë është faji yt

Loja e fajësimit të partnerit është aq e fortë sa je i sigurt se çdo gjë që shkon keq në jetën tënde ose të tij është faji juaj. E ndjeni veten më të pafuqishëm se kurrë. Proaktiviteti që keni pasur dikur për t'i përmirësuar gjërat në marrëdhënien tuaj është zvogëluar dhe ju fajësoni veten që keni bërë kaq shumë 'gabime' dhe nuk i korrigjoni ato.

“Për të siguruar që dikush të mos kënaqetzhvendosja e fajit, nëse je autor apo viktimë, është e rëndësishme të kuptosh nëse po përqafon një vend kontrolli të brendshëm apo të jashtëm dhe të fillosh të punosh për të”, shpjegon Gopa. “Një abuzues mund të zgjedhë të ndryshojë sjelljen e tij dhe të mësojë të marrë përgjegjësinë për veprimet e tij. Personi në fund mund të zgjedhë gjithashtu të fuqizohet dhe të vendosë të mos marrë përgjegjësinë për sjelljen ose veprimet e një dhunuesi.

“Pasi një person zgjedh të mos jetë viktimë, ai mund të marrë vendime të autorizuara . Kjo është një mënyrë për t'iu përgjigjur zhvendosjes së fajit. Shpesh, një abuzues nuk ka gjasa të ndryshojë sjelljen e tij dhe më pas viktima duhet të thyejë rrethin vicioz dhe të ndërmarrë hapa ose për të ruajtur kufijtë e marrëdhënieve të forta ose për të dalë nga marrëdhënia.”

Me fjalë të tjera, ndërtoni respektin tuaj për veten dhe sigurohuni që dinjiteti juaj të mos humbasë. Mos e vendosni marrëdhënien tuaj mbi paqen tuaj mendore dhe vetëvlerësimin. Në fund të fundit, shëndeti dhe shëndeti juaj mendor janë shumë më të rëndësishëm se marrëdhënia juaj me këtë person. Krijoni një hapësirë ​​të shëndetshme për ju në marrëdhënie dhe nëse nuk është e mundur, mbylleni atë.

2. Keni frikë të merrni ndonjë vendim

Keni frikë vazhdimisht se çdo hap që bëni do të shihet si një gabim tjetër nga partneri juaj. Për të njëjtën arsye, ju e gjeni veten të paaftë për të marrë më vendime. Këto vendime mund të jenëaq i vogël sa blerja e një artikulli të ri ose aq i madh sa komunikimi i një problemi me partnerin tuaj. Siguria për t'u fajësuar për çdo gjë të vetme ju ka bërë të frikësuar, të lodhur dhe në disa raste të rënda, të tmerruar.

Shumë shpesh, ju e gjeni veten të lodhur, duke mos bërë asgjë, për të shmangur një episod tjetër abuzimi emocional. Kjo ndodh sepse vetëbesimi juaj ka rënë në nivele kaq të ulëta saqë nuk jeni në gjendje të merrni vendimet më të thjeshta ose të kryeni veprimet më të lehta. Kjo mund të reflektohet edhe në jetën tuaj të punës me kalimin e kohës.

“Një person në një marrëdhënie të tillë humbet besimin për të marrë vendime dhe tenton të hamendësojë gjithçka. Atëherë është e dobishme që personi të mbajë një ditar dhe të shkruajë mendimet, ndjenjat dhe incidentet. Të shkruarit është katartik dhe ndihmon për të përpunuar ngjarjet traumatike në një mënyrë të qartë,” thotë Gopa.

Ajo shton, “Gjithashtu, ndihmon për të shkruar të mirat dhe të këqijat gjatë marrjes së vendimeve. Sa më shumë të këqijat, aq më mirë e kuptoni se çfarë vendimi duhet të merrni në një marrëdhënie. Zakonisht në marrëdhënie të tilla, njeriu nuk i beson gjykimit të vet dhe lëkundet nga partneri "dominant". Ditari dhe të kesh një sistem të mirë mbështetjeje mund të ndihmojnë në përballimin e zhvendosjes së fajit.”

Duke shkruar dhe organizuar gjithçka, ju i lejoni vetes luksin për të marrë vendime më të mira. Pasi të gjitha mendimet tuaja janë në letër, bëhet shumë më e lehtë të mendoni qartë dhe të zgjidhnigjërat. Mundohuni të mos i lini të gjitha mendimet tuaja të ngatërruara të mbeten brenda trurit tuaj dhe shkruajini ato në mënyrë që t'i përpunoni ato në mënyrë sistematike.

3. Hendeku i komunikimit është më i gjerë se kurrë

Një marrëdhënie e shëndetshme ofron një hapësirë ​​të sigurt për një personi për të ndarë pasiguritë e tyre dhe për të bërë një bisedë të shëndetshme për problemet në marrëdhënien e tyre. Megjithatë, në rastin tuaj, një përpjekje për të diskutuar çështjet e marrëdhënies suaj drejtpërdrejt rezulton në një vjellje verbale se si gjithçka është faji juaj dhe se si nëse nuk do të kishit bërë diçka, partneri juaj nuk do të ishte sjellë keq.

Ju jeni jashtëzakonisht familjarizuar me narrativën e zhvendosjes së fajit, dhe si rezultat, ju keni ndaluar së komunikuari problemet tuaja me partnerin tuaj. Hendeku i komunikimit po bëhet gjithnjë e më i madh, por nuk mund të bëni asgjë për ta ndryshuar këtë, pasi në këmbim vetëm do të fajësoheni më shumë.

“Problemet e komunikimit ndodhin kur një person ka frikë të shprehë një mendim ose vendim pasi i frikësohen talljes ose qëllimit me tallje. Partneri mund të mos dëshirojë të lëkundë varkën ose të shkaktojë një debat dhe për këtë arsye, preferon të qëndrojë i heshtur dhe të nënshtrohet,” shpjegon Gopa.

Ajo shton, “Zgjidhja më e mirë në një situatë të tillë është të përdorësh 'Unë' deklarata, të tilla si “Ndihem i lënduar kur më ul ose zgjedh të mos i marrësh parasysh sugjerimet e mia”. Një deklaratë "Unë" nënkupton marrjen e kontrollit personal dhe deklariminndjenjat e dikujt ndihmojnë për të fuqizuar personin. Askush nuk duhet t'ju kundërshtojë dhe t'ju thotë se nuk duhet të ndiheni të lënduar. Deklarimi i kësaj i komunikon drejtpërdrejt partnerit tuaj se si ndiheni dhe ju fuqizon të zotëroni ndjenjat tuaja. Është një mënyrë e mirë për t'iu përgjigjur zhvendosjes së fajit.”

Me fjalë të tjera, duke përdorur deklarata që përqendrohen te ju dhe ndjenjat tuaja, ju e merrni situatën në duart tuaja dhe jeni në gjendje ta përballoni atë më mirë. Duke shmangur deklaratat 'ti', nuk e lejoni partnerin tuaj të zhvendosë fajin dhe t'i zhvlerësojë emocionet tuaja. Kjo ndihmon në një formë më të drejtpërdrejtë komunikimi, e cila është e vështirë të shmanget.

4. Ju ndjeni pakënaqësi ndaj partnerit tuaj

Nuk ka hapësirë ​​për respekt në marrëdhënien tuaj. Ju shmangni të shkoni në shtëpi ose të flisni me partnerin tuaj. Nëse ndjeni një ndjenjë zemërimi sa herë që mendoni për partnerin tuaj, kjo është provë se zhvendosja e fajit ka ndikuar në marrëdhënien tuaj dhe ju po krijoni pakënaqësi në marrëdhënie ndaj tjetrit tuaj të rëndësishëm.

Nervozizmi, frika, lodhja, etj. të gjitha shenjat që ju jeni të inatosur ndaj partnerit tuaj dhe me të drejtë. Askush nuk mund të fajësojë pandërprerë dhe të jetë gjithmonë viktimë. Jo gjithçka mund të jetë faji juaj. Ju e kuptoni se jeni duke u fajësuar në mënyrë të panevojshme për shpërthimet e zemërimit të partnerit tuaj dhe mendimi për të qenë me të ju bën të hidhëruar. Kjo do të thotë gjithashtu se marrëdhënia juaj po shkon drejt një shkeljeje. Zhvendosja e fajitnë martesë prishet lidhja e një çifti dhe mund të prekë edhe anëtarët e tjerë të familjes.

5. Intimiteti është një koncept i humbur në marrëdhënien tuaj

A e ndjeni nevojën për të qenë intim, por e bëni nuk doni intimitet me partnerin tuaj? Nëse po, kjo është një shenjë e qartë se transferimi i fajit nga dhunuesi po ndikon në marrëdhënien tuaj në një mënyrë që nuk mund të ndryshohet. Kur keni të bëni me mashtrues dhe ndryshim të fajit në marrëdhënien tuaj, kjo me siguri do të ndodhë në një moment apo në një tjetër.

Me siguri nuk do të dëshironit të jeni intimë me një person që ju fajëson vazhdimisht për gjithçka. Distancoheni nga partneri juaj dhe shmangni hyrjen në dhomën e gjumit kur ai është atje. Nuk dini më si të jeni intime me partnerin, sepse një lëvizje e gabuar në shtrat do të ishte gjithashtu faji juaj. Shpëtoni veten nga një martesë pa dashuri përpara se abuzuesi i zhvendosjes së fajit të shkatërrojë jetën tuaj.

“Kur një person ndihet i shënjestruar në një marrëdhënie, gjëja e parë që duhet bërë është aspekti fizik. Kur çiftet më thonë se aspekti fizik i marrëdhënies së tyre nuk është aty ose nuk ndihen të lidhur emocionalisht me partnerët e tyre, kjo tregon se marrëdhënia po ndikohet. Kështu, nëse nuk zgjidhet shkaku kryesor i çështjes, mungesa e intimitetit do të vazhdojë”, thotë Gopa.

6. Ndiheni të mbytur

Të kesh një partner abuziv do të thotë që nuk mund të hapesh para tij. Kjo çon në