ਕੀ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਇੱਕ ਨਿਯਮਿਤ ਹਿੱਸਾ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ, ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਅਤੇ ਦਲੀਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ? "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨਾ ਤੰਗ ਨਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਨਾ ਕਰਦਾ!" "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓ ਤਾਂ ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਵਾਂਗਾ।" “ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਨਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਹ ਨਾ ਕਰਦਾ।”

ਕੀ ਇਹ ਬਿਆਨ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਲਗਾਤਾਰ ਆ ਰਹੇ ਹਨ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਮੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਸੀਂ ਹੀ ਦੋਸ਼ੀ ਹੋ? ਜੇਕਰ ਇਹਨਾਂ ਸਵਾਲਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋ। ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾਣਾ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਉੱਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਪਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਗੰਭੀਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਗੜਬੜ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣਾ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਚਲਦੇ ਹਨ।

ਮਨੋਚਿਕਿਤਸਕ ਗੋਪਾ ਖਾਨ (ਕਾਉਂਸਲਿੰਗ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਮਾਸਟਰਜ਼, ਐਮ.ਐਡ), ਜੋ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਲਾਹ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਸਾਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਦੇ ਹਨ, ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਦੀਆਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ, ਇਸ ਦੇ ਜੜ੍ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਮੁੱਚੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ।

ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣਾ ਕੀ ਹੈ?

ਗੋਪਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ”ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸੰਕਲਪ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ‘ਨਿਯੰਤਰਣ ਦਾ ਟਿਕਾਣਾ’ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਟਿਕਾਣੇ ਜਾਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੇ ਬਾਹਰੀ ਟਿਕਾਣੇ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਇਸਦਾ ਸਿੱਧਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਟਿਕਾਣੇ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਹਰ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਂਦੇ ਹੋ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬੋਤਲਬੰਦ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸਾਹ ਘੁੱਟਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਗਲਤੀ ਬਦਲਣ ਵਾਲੀਆਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਰੱਖ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਦੁੱਖ ਝੱਲਦੇ ਹੋ।

ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਹਉਮੈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਗਲਤੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਦੋਸ਼ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਖਾਰਜ ਕਰਕੇ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੈਸਲਾਈਟ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੱਸਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਸਮਝਦਾਰੀ ਅਤੇ ਮਨ ਦੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।

ਇਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਈ ਤਰੇੜਾਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਵੀ ਬੁਰਾ ਅਸਰ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਆਮ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਵੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓ। ਇਹ ਸਭ ਵੱਡੀਆਂ ਦਲੀਲਾਂ ਜਾਂ ਝਗੜਿਆਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਬਾਹਰੀ ਮਦਦ ਲੈਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ, ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਸਲਾਹਕਾਰ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਕੋਈ ਵੀ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸੁਣੋਗੇ।

7. ਇੱਥੇ ਨਿਯਮਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਝਗੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ

ਕਿਉਂਕਿ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕੋਈ ਵੀ ਸੰਕਲਪ ਜਾਂ ਅਰਥਪੂਰਨ ਗੱਲਬਾਤ, ਸਭਇਹ ਗਲਤ ਸੰਚਾਰ ਜਾਂ ਅਸਹਿਮਤੀ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹੀ ਝਗੜੇ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕੌੜਾ ਅਤੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਪਾਰਟਨਰ ਨਾਲ ਕਮਿਊਨੀਕੇਸ਼ਨ ਗੈਪ ਨੂੰ ਚੌੜਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਗਲਤੀ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰੇ ਜਾਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਦੋਸ਼ ਦੇ ਕੇ ਪਾਸੇ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਅਯੋਗਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਵੀ ਰੋਕਦਾ ਹੈ। ਨਿਯਮਤ ਝਗੜੇ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਦੀਆਂ ਮੁੱਖ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਵਿਗੜ ਸਕਦੇ ਹਨ।

"ਅਦਾ ਹੀ, ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇੱਕ ਰੁਕਾਵਟ ਬਣਦੇ ਹਨ। ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜਾਂ ਜੋੜੇ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲੈਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਨਫ਼ਰਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨ ਦੇ ਮੁੱਖ ਕਾਰਕ ਹਨ। ਲਗਾਤਾਰ ਅਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ, ”ਗੋਪਾ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

8. ਤੁਸੀਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ

ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਬਾਅਦ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਵਾਲੇ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਸਮਾਨ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਇੱਕ ਚੱਕਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਜ਼ਤ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਘਟਾ ਕੇ, ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਆਪਣੇ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਵਾਲੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਨਾ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗੁਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਓਨਾ ਹੀ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਨਾ ਕਰੋ।

ਸਿਰਫ਼ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਕੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਇਸ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਬਾਅਦ ਲਈ ਦੂਰ ਰੱਖ ਕੇ, ਜਾਂ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਹ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸੁਧਰ ਜਾਣਗੇ, ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਵਾਲੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਉਹ ਸੋਚਣ ਲੱਗਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਹਰ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ, ਇਸਲਈ, ਇਸਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਰਹੋ।

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਅਜਿਹੇ ਤਰੀਕੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਵਾਲੇ ਇਤਿਹਾਸ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਦੀ ਸਮਝਦਾਰ ਸਮਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਬਣਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹੋ।

ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣਾ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਘੱਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਲਿਆਓ। ਦੋਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ ਜਿਸ ਤੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਉਹ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ”ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦਾ ਅੰਦਰੂਨੀ ਟਿਕਾਣਾ ਚੁਣਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਬਦਲੇਗਾ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਏਗਾ। ਕੰਟਰੋਲ ਦੇ ਬਾਹਰੀ ਟਿਕਾਣੇ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਆਪਣੀ ਹੀ ਨਾਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਅਤੇ ਬਲੀ ਦਾ ਬੱਕਰਾ ਬਣਾਉਣਾ ਚੁਣਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਧਾਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ 'ਨੁਕਸਾਂ' ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਲਈ ਦਿਮਾਗੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਧੋਣ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਾਰੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਪਿੱਛੇ ਵੱਲ ਝੁਕਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।"

ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਵਾਲੀ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ। ਉਹ ਅਕਸਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਪੰਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੁੱਧੀ ਦੀ ਘਾਟ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਭੱਜਣ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜੋ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਗਲਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਸਭ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਦੀਆਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਹਨ।

ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਦਾ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਪੱਧਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ, ਘਰੇਲੂ ਬਦਸਲੂਕੀ, ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਵੇਖਣਾ ਹੋਰ ਵੀ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੋਸ਼ਾਂ ਦੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰ ਲੋਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੇ ਦੋਸ਼ਾਂ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਹੋਰ ਵੀ ਵਿਅਰਥ ਮਿਹਨਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਹ, ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਦੋਸ਼-ਬਦਲਣ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਦਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ

ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਆਪਣੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।ਅਸਫਲਤਾ ਦੇ. ਅਕਸਰ, ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਅਸਮਰੱਥਾ, ਅਸਮਰੱਥਾ, ਜਾਂ ਗੈਰ-ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਇਸ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦੇਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੋਣ ਲਈ ਸਾਥੀ. ਇਸ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦੇ ਭਰੋਸੇ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਜੋਂ ਦੇਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

"ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣਾ ਬਹੁਤ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ", ਗੋਪਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਧਦੇ ਹਨ ਸ਼ਕਤੀ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ 'ਤੇ, ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨਾਲ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਕੋਲ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦਾ ਇੱਕ ਬਾਹਰੀ ਟਿਕਾਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਮਰੱਥ ਬਣਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਾਹੌਲ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਲਈ ਜਾਰੀ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ।

"ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਇੱਕ ਮਹਿਲਾ ਗਾਹਕ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਪਤੀ ਦੇ ਗੈਰ- ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਕੈਰੀਅਰ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਸਹੁਰਿਆਂ ਨੇ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਉਸਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ "ਪਰਿਵਾਰਕ ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣ" ਦੀ ਅਪੀਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਰਥਕਾਂ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਤਨੀ ਵੀ ਸਮਰਥਕ ਬਣ ਗਈ।'' ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣਾ ਇੱਕ ਅਸਲੀਅਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ, ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਔਰਤਾਂ ਤੋਂ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਕਸਰ ਸਭ ਦੇ ਕਾਰਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਨਪ੍ਰੋਜੇਕਸ਼ਨ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਆ ਰਹੇ ਹਨ।

ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਦੀਆਂ ਜੜ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਲੱਭਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਨਿਰੰਤਰ ਦਲੀਲਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਨਾਲ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਿੱਚ ਕਮੀ ਆ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਵਿਧੀ ਹੈ ਜੋ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਵੀ ਨਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ।

8 ਤਰੀਕੇ ਦੋਸ਼-ਬਦਲਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ

ਨਿਰਭਰ ਦੋਸ਼-ਬਦਲਣ ਵਾਲਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਇੱਕ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਬੰਧਨ ਨੂੰ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਝਗੜੇ, ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਦਾਸੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਇੱਕ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਏ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਏ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹੇਠਾਂ ਸੂਚੀਬੱਧ ਕਿਸੇ ਵੀ ਜਾਂ ਸਾਰੇ ਚਿੰਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਪਛਾਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸ਼ਕਤੀ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲੈਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ। ਆਉ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਵਾਲੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਨੂੰ ਸਮਝੀਏ ਕਿ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ। ਅੱਗੇ ਪੜ੍ਹੋ!

1. ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਹੈ

ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਖੇਡ ਇੰਨੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਕਸੂਰ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਕਤੀਹੀਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਸਰਗਰਮੀ ਘੱਟ ਗਈ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ 'ਗਲਤੀਆਂ' ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹੋ।

"ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਵਿੱਚ ਉਲਝਿਆ ਨਾ ਹੋਵੇਦੋਸ਼ ਬਦਲਣਾ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਅਪਰਾਧੀ ਹੋ ਜਾਂ ਪੀੜਤ, ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੰਟਰੋਲ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਜਾਂ ਬਾਹਰੀ ਟਿਕਾਣੇ ਨੂੰ ਅਪਣਾ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, "ਗੋਪਾ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। "ਇੱਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਅਧਿਕਾਰਤ ਹੋਣ ਦੀ ਚੋਣ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਜਾਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਾ ਲੈਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

“ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਪੀੜਤ ਹੋਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਅਧਿਕਾਰਤ ਫੈਸਲੇ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹੈ। . ਇਹ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਅਕਸਰ, ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਾਂ ਤਾਂ ਪੱਕੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਲਈ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣੇ ਪੈਂਦੇ ਹਨ।"

ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦਾ ਨਿਰਮਾਣ ਕਰੋ। ਅਤੇ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਜ਼ਤ ਖਤਮ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਨ ਦੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਨਾ ਰੱਖੋ। ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਝਦਾਰੀ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਓ ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਇਹ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਨੇੜੇ ਲਿਆਓ।

2. ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਵੀ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ

ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਡਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਕਦਮ ਚੁੱਕਦੇ ਹੋ ਉਸਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਗਲਤੀ ਵਜੋਂ ਦੇਖਿਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਇਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੁਣ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਫੈਸਲੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨਇੱਕ ਨਵੀਂ ਆਈਟਮ ਖਰੀਦਣ ਜਿੰਨਾ ਛੋਟਾ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆ ਬਾਰੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਜਿੰਨਾ ਵੱਡਾ। ਹਰ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਏ ਜਾਣ ਦੀ ਨਿਸ਼ਚਤਤਾ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰਾਉਣਾ, ਥੱਕਿਆ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਗੰਭੀਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਡਰਾਇਆ ਹੋਇਆ ਹੈ।

ਬਹੁਤ ਵਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਘਟਨਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਸਤ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਇੰਨੇ ਨੀਵੇਂ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਡਿੱਗ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਆਸਾਨ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਜਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਆਸਾਨ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਕੰਮ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵੀ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

"ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਲਈ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣ ਦਾ ਰੁਝਾਨ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਤਦ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਇੱਕ ਰਸਾਲਾ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਘਟਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਲਿਖਣਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਲਿਖਣਾ ਕੈਥਾਰਟਿਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੁਖਦਾਈ ਘਟਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ," ਗੋਪਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।

ਉਹ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਨਾਲ ਹੀ, ਇਹ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਵੇਲੇ ਚੰਗੇ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਲਿਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਹੋਵੇਗਾ, ਓਨਾ ਹੀ ਬਿਹਤਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣਾ ਹੈ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਨਿਰਣੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਅਤੇ 'ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ' ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਰਨਲਿੰਗ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਹੋਣ ਨਾਲ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹੈ।”

ਸਭ ਕੁਝ ਲਿਖਣ ਅਤੇ ਵਿਵਸਥਿਤ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦੀ ਲਗਜ਼ਰੀ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਾਗਜ਼ 'ਤੇ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੋਚਣਾ ਅਤੇ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈਚੀਜ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਉਲਝੇ ਹੋਏ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਨਾ ਰਹਿਣ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲਿਖੋ।

3. ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਪਾੜਾ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਸ਼ਾਲ ਹੈ

ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਥਾਂ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਉਲਟੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਸਭ ਕੁਝ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਨਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਬੁਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ।

ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਵਾਲੇ ਬਿਰਤਾਂਤ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋ, ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਪਾੜਾ ਹੋਰ ਵਿਸ਼ਾਲ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਾਲ ਹੁੰਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਏ ਜਾਣਗੇ।

“ਸੰਚਾਰ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਦੇਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਫੈਸਲਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਖੌਲ ਉਡਾਏ ਜਾਣ ਜਾਂ ਮਖੌਲ ਉਡਾਏ ਜਾਣ ਦਾ ਡਰ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਾਰਟਨਰ ਕਿਸ਼ਤੀ ਨੂੰ ਹਿਲਾਣਾ ਜਾਂ ਬਹਿਸ ਸ਼ੁਰੂ ਨਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੇ ਅਤੇ ਇਸਲਈ, ਚੁੱਪ ਰਹਿਣਾ ਅਤੇ ਅਧੀਨਗੀ ਵਿੱਚ ਝੰਜੋੜਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ," ਗੋਪਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ।

ਉਹ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੱਲ 'I' ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਬਿਆਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਸੁਝਾਵਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਨਾ ਲੈਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ"। ਇੱਕ 'I' ਬਿਆਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਨਿੱਜੀ ਨਿਯੰਤਰਣ ਲੈਣਾ, ਅਤੇ ਬਿਆਨ ਕਰਨਾਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸ਼ਕਤੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਰੋਧ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਮਾਲਕ ਬਣਨ ਲਈ ਸ਼ਕਤੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦਾ ਇਹ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ।”

ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਬਿਆਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹੋ। 'ਤੁਸੀਂ' ਬਿਆਨਾਂ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦਿੰਦੇ। ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਵਧੇਰੇ ਸਿੱਧੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ।

4. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਪ੍ਰਤੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ

ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਨਮਾਨ ਲਈ ਕੋਈ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਜਾਣ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਹੈ ਕਿ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਪੈਦਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।

ਚਿੜਚਿੜਾਪਨ, ਡਰ, ਥਕਾਵਟ, ਆਦਿ ਹਨ। ਸਾਰੇ ਸੰਕੇਤ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਪ੍ਰਤੀ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਅਤੇ ਠੀਕ ਹੈ। ਕੋਈ ਵੀ ਲਗਾਤਾਰ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪੀੜਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ। ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਭਰੇ ਵਿਸਫੋਟ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੇਲੋੜਾ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੌੜਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਵੀ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਟੁੱਟਣ ਵੱਲ ਵਧ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣਾਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਦੂਜੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

5. ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨੇੜਤਾ ਇੱਕ ਗੁਆਚ ਗਈ ਧਾਰਨਾ ਹੈ

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ? ਜੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਕਿ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਬਦਲਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ ਬਦਲ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਵਾਪਰਨਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ।

ਯਕੀਨਨ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਨਹੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੋਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਉੱਥੇ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਬੈੱਡਰੂਮ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਚੋ। ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੂੜ੍ਹਾ ਹੋਣਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਗਲਤ ਹਰਕਤ ਲਈ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਹੋਵੇਗੀ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਰਹਿਤ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਬਚਾਓ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਦਾ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਦੇਵੇ।

“ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਰੀਰਕ ਪਹਿਲੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਜੋੜੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸਰੀਰਕ ਪਹਿਲੂ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੁੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੁੱਦੇ ਦਾ ਮੂਲ ਕਾਰਨ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਜਾਰੀ ਰਹੇਗੀ, ”ਗੋਪਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।

6. ਤੁਸੀਂ ਘੁੱਟਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ

ਇੱਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸਾਥੀ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਇਸ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ