Việc đổ lỗi có trở thành một phần thường xuyên trong cuộc sống của bạn, xâm nhập vào mọi cuộc trò chuyện và tranh luận không? "Tôi sẽ không lừa dối bạn nếu bạn không cằn nhằn tôi nhiều như vậy!" “Tôi sẽ ngừng tức giận nếu bạn ngừng buồn bã về mọi thứ.” “Tôi sẽ không làm điều này nếu bạn không làm điều đó.”

Những câu nói này có thường xuyên lặp lại trong mối quan hệ của bạn không? Bạn có cảm thấy rằng bất kể bạn làm gì đi chăng nữa, vẫn luôn có điều gì đó thiếu sót và bạn là người duy nhất bị đổ lỗi cho điều đó? Nếu câu trả lời cho những câu hỏi này là có, bạn là nạn nhân của sự đổ lỗi trong hôn nhân. Đổ lỗi cho mọi thứ trong một mối quan hệ thường là một cách để kiểm soát đối tác của một người và có thể dẫn đến tình trạng rối loạn cảm xúc nghiêm trọng trong một mối quan hệ. Lạm dụng tình cảm và đổ lỗi luôn đi đôi với nhau.

Nhà trị liệu tâm lý Gopa Khan (Thạc sĩ Tâm lý Tư vấn, M.Ed), người chuyên tư vấn về hôn nhân và gia đình, cung cấp cho chúng ta phân tích về những gì cấu thành nên việc đổ lỗi, các ví dụ về việc đổ lỗi, nguồn gốc và cách giải quyết vấn đề đổ lỗi cho nhau nói chung.

Chuyển lỗi là gì?

Gopa nói: “Trong tâm lý học, chúng tôi có một khái niệm gọi là 'điểm kiểm soát'. Trong cuộc sống, chúng ta có thể chọn có một điểm kiểm soát bên trong hoặc một điểm kiểm soát bên ngoài. Điều đó đơn giản có nghĩa là những người chọn có một điểm kiểm soát nội bộ có nhiều khả năng chịu trách nhiệm về hành vi của họ.bạn che giấu mọi thứ với họ ở mọi giai đoạn của cuộc đời bạn. Và khi bạn bắt đầu kìm nén cảm xúc của mình, cảm giác ngột ngạt sẽ len lỏi vào. Một trong những ví dụ đổ lỗi chính trong các mối quan hệ là đối tác của bạn khiến bạn cảm thấy tội lỗi vì mọi thứ, khiến bạn phải giữ mọi thứ cho riêng mình và chịu đựng trong im lặng.

Cái tôi của người khác khiến họ không thể chấp nhận bất kỳ sai lầm nào của mình và điều đó luôn dẫn đến việc họ đổ lỗi cho bản thân. Bằng cách liên tục bác bỏ bất kỳ vấn đề nào của họ, họ khiến bạn kinh ngạc và buộc bạn phải ngừng truyền đạt vấn đề của mình ngay từ đầu. Vào cuối ngày, bạn cần một chút tỉnh táo và yên tâm. Và để đạt được điều đó, bạn hoàn toàn ngừng đối đầu với đối tác của mình.

Điều này tạo ra một số rạn nứt trong mối quan hệ của bạn và cũng ảnh hưởng xấu đến sức khỏe tinh thần của bạn. Bạn cũng ngừng chia sẻ bất kỳ suy nghĩ chung nào với đối tác của mình. Tất cả những điều này có thể dẫn đến những tranh cãi hoặc xung đột lớn có thể khiến mối quan hệ đi đến hồi kết. Do đó, tốt nhất là có một cuộc trò chuyện cởi mở về nó và cố gắng khắc phục nó. Và nếu điều đó không hiệu quả, bạn nên thử và tìm kiếm sự trợ giúp từ bên ngoài. Nó có thể bao gồm người thân, bạn bè hoặc cố vấn của bạn, bất kỳ ai có thể giúp giải quyết xung đột của bạn và những người mà cả hai bạn sẽ lắng nghe.

7. Xung đột thường xuyên xảy ra

Bởi vì đổ lỗi không dẫn đến bất kỳ nghị quyết hoặc cuộc trò chuyện có ý nghĩa nào, tất cảnó làm trì hoãn thông tin sai lệch hoặc bất đồng. Những cuộc chiến tương tự xảy ra lặp đi lặp lại và mối quan hệ trở nên cay đắng và độc hại. Điều này mở rộng khoảng cách giao tiếp với đối tác của bạn và mang lại sự oán giận trong mối quan hệ của bạn. Điều này có thể khiến bạn cắt đứt mọi thứ và cảm thấy cô đơn.

Khi một sai lầm được bỏ qua bằng cách đổ lỗi thay vì được sửa chữa, nó sẽ tạo ra sự thụ động. Điều này không cho phép mối quan hệ của bạn phát triển và cũng ngăn cản sự phát triển cá nhân của đối tác của bạn. Xung đột thường xuyên là một trong những ví dụ điển hình về việc đổ lỗi cho nhau và có thể dẫn đến tình trạng sức khỏe tinh thần của bạn bị suy giảm.

“Những mối quan hệ như vậy luôn gặp trở ngại. Tốt nhất là tìm kiếm sự tư vấn của cá nhân hoặc cặp vợ chồng, vì sự oán giận và khinh miệt là những yếu tố chính phá hỏng một mối quan hệ. Trong trường hợp liên tục và tiếp tục bực bội, tốt nhất là nên giải quyết và giải quyết vấn đề,” Gopa khuyên.

8. Bạn bắt đầu chấp nhận hành vi lạm dụng

Điều này thường diễn ra ở giai đoạn sau của mối quan hệ và thậm chí có thể liên quan đến những kẻ lừa dối và đổ lỗi cho nhau. Điều này xảy ra sau một chu kỳ hành vi tương tự mà bạn chấp nhận theo thời gian. Bằng cách làm xói mòn phẩm giá và lòng tự trọng của bạn hết lần này đến lần khác, đối tác của bạn bắt đầu tránh xa tâm lý đổ lỗi của họ, ngay cả khi họ không trung thành với bạn. Khi bạn ngày càng mất tự tin theo thời gian, bạn càng dễlạm dụng sức khỏe tâm thần của bạn và không phải đối mặt với bất kỳ hậu quả nào vì hành vi đó.

Chỉ bằng cách đối mặt với hành vi đổ lỗi cho người khác, bạn mới có thể đảm bảo điều này không xảy ra với mình nữa. Bằng cách để cuộc trò chuyện này sang một bên hoặc hy vọng họ sẽ cải thiện theo thời gian, bạn chỉ khuyến khích tâm lý đổ lỗi cho họ. Họ bắt đầu nghĩ rằng họ có thể thoát khỏi hành vi có vấn đề của mình mọi lúc và do đó, tiếp tục lặp lại hành vi đó.

Tất nhiên, có nhiều cách bạn có thể làm cho mọi thứ tốt đẹp hơn trong mối quan hệ của mình và tránh biên niên sử đổ lỗi, nhưng nếu bạn người quan trọng khác chỉ đơn giản là không thể có cái nhìn sâu sắc hợp lý về lỗi lầm của họ và bạn luôn tiếp tục là mục tiêu cho cơn giận dữ của họ, hãy tránh xa mối quan hệ đó.

Việc đổ lỗi cho người khác và lạm dụng tình cảm có mối quan hệ gần gũi với nhau và kẻ bạo hành ít có khả năng tạo sự thay đổi trong hành vi của họ. Một mối quan hệ đầy những trò chơi đổ lỗi là một mối quan hệ không lành mạnh mà bạn cần phải thoát ra ngay lập tức.

Cô ấy nói thêm, “Một người chọn kiểm soát nội bộ sẽ không đổ lỗi hoặc buộc người khác phải chịu trách nhiệm về hành động của họ. Tuy nhiên, một người có điểm kiểm soát bên ngoài chọn cách đổ lỗi và đổ lỗi cho những người thân yêu của họ vì những bất hạnh và thất bại của chính họ. Khái niệm này rất quan trọng vì khi đối tác bị đổ lỗi cho 'lỗi lầm' của họ, nó sẽ khiến họ bị tẩy não với suy nghĩ rằng họ phải chịu trách nhiệm cho tất cả những sai trái trong mối quan hệ của mình và rằng họ cần phải cúi xuống để giúp cứu vãn mối quan hệ.”

Những kẻ lạm dụng trong trò chơi đổ lỗi không chịu trách nhiệm về hành động của mình. Họ thường chưa trưởng thành về mặt cảm xúc, thiếu trí tuệ cảm xúc và thể hiện hành vi trốn chạy. Dù chuyện gì xảy ra, họ luôn là nạn nhân và luôn là lỗi của người khác. Đây đều là những ví dụ về việc đổ lỗi cho người khác.

Việc đổ lỗi ở mức độ nghiêm trọng có thể dẫn đến lạm dụng tình cảm, bạo hành gia đình và quấy rối tinh thần. Thậm chí còn đáng lo ngại hơn khi quan sát thấy rằng các nạn nhân của những trò chơi đổ lỗi này bắt đầu tin vào lời buộc tội của những kẻ bạo hành và thậm chí còn nỗ lực nhiều hơn để cải thiện mối quan hệ một cách vô ích. Và điều này ngược lại càng khuyến khích kẻ bạo hành hơn nữa.

Tâm lý đằng sau hành vi đổ lỗi cho người khác

Nói chung, hành vi đổ lỗi cho người khác xuất phát từ cảm giác nội tại của chính một ngườicủa sự thất bại. Thông thường, khi mọi người cho rằng bản thân không đủ tốt đối với những người quan trọng của họ, họ sẽ cảm thấy bất lực, bất lực hoặc vô trách nhiệm.

Thay vì nhận ra khuôn mẫu này và thay đổi hành vi của mình, họ bắt đầu đổ lỗi cho chính mình. đối tác cho mọi thứ đi sai trong cuộc sống của họ. Đây có thể được coi là một nỗ lực để họ cảm thấy tốt hơn về bản thân hoặc để phá vỡ niềm tin của đối tác.

"Việc đổ lỗi cho hầu hết các mối quan hệ bị lạm dụng là khá phổ biến", Gopa nói thêm, "Những kẻ lạm dụng phát triển mạnh về quyền lực và sự kiểm soát, giúp họ thao túng đối tác của mình và do đó, họ dễ dàng đổ lỗi hơn. Những người này có một địa điểm kiểm soát bên ngoài và từ chối chịu trách nhiệm về hành vi và hành động của họ. Trên thực tế, họ thường được các thành viên trong gia đình kích hoạt, do đó hành vi này tiếp tục gây tổn hại nhiều đến mối quan hệ và môi trường gia đình.

“Một khách hàng nữ của tôi trong một mối quan hệ như vậy đã bị đổ lỗi cho việc chồng cô ấy không quan tâm. chức năng và nhà chồng đã đứng ra xúi giục người vợ thường xuyên tha thứ cho anh ta hoặc “xin lỗi để gia đình yên ấm”. Vì vậy, người vợ cũng trở thành một người hỗ trợ. Đổ lỗi cho nhau trong hôn nhân là một thực tế, và thông thường, phụ nữ được cho là sẽ giữ im lặng trước sự lạm dụng, chỉ để giữ hòa khí. Tệ hơn nữa, họ thường đổ lỗi cho bản thân vì tất cả nhữngsự phóng chiếu và đổ lỗi đến với họ.

Nguồn gốc của việc đổ lỗi có thể bắt nguồn từ thời thơ ấu của kẻ bạo hành. Lớn lên trong một môi trường không lành mạnh với những cuộc tranh cãi không ngừng có thể dẫn đến lòng tự trọng kém, và kẻ bạo hành cuối cùng sẽ đổ lỗi cho mọi người về mọi thứ. Đó là một loại cơ chế đối phó thường được phát triển khi còn nhỏ và kẻ bạo hành thậm chí có thể không cố ý làm điều đó.

8 cách quy trách nhiệm đang ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn

Tâm lý quy lỗi không ngừng có thể ảnh hưởng nghiêm trọng đến mối quan hệ lãng mạn. Nó có thể dẫn đến đánh nhau, lòng tự trọng thấp và thậm chí trầm cảm có thể phá hủy một mối quan hệ. Bạn bị cuốn vào vòng luẩn quẩn của việc lạm dụng tình cảm khi bạn đang nội tâm hóa việc bị đổ lỗi cho mọi thứ trong một mối quan hệ. Nếu bạn có thể xác định được bất kỳ hoặc tất cả các dấu hiệu được liệt kê bên dưới, thì đã đến lúc kiểm soát và lấy lại sức mạnh của mình. Hãy hiểu tâm lý chuyển lỗi bằng cách học cách đối phó với chuyển lỗi. Hãy đọc tiếp!

1. Bạn chắc chắn rằng mọi thứ đều là lỗi của bạn

Trò chơi đổ lỗi của người bạn đời mạnh mẽ đến mức bạn chắc chắn rằng mọi điều không ổn trong cuộc sống của bạn hoặc của họ đều là do lỗi của bạn. lỗi của bạn. Bạn cảm thấy mình trở nên bất lực hơn bao giờ hết. Tính chủ động mà bạn từng có để làm cho mọi thứ tốt đẹp hơn trong mối quan hệ của mình đã giảm sút và bạn tự trách mình vì đã mắc quá nhiều 'lỗi lầm' mà không sửa chữa chúng.

“Để đảm bảo một người không nuông chiều bản thânGopa giải thích: “Việc đổ lỗi cho việc thay đổi, cho dù bạn là thủ phạm hay nạn nhân, thì điều quan trọng là phải hiểu bạn đang nắm lấy cơ sở kiểm soát bên trong hay bên ngoài và bắt đầu hành động”. “Sau đó, kẻ bạo hành có thể chọn thay đổi hành vi của mình và học cách chịu trách nhiệm về hành động của mình. Người ở đầu nhận cũng có thể chọn để được trao quyền và quyết định không chịu trách nhiệm về hành vi hoặc hành động của kẻ bạo hành.

“Sau khi một người chọn từ chối trở thành nạn nhân, thì họ có thể đưa ra quyết định được trao quyền . Đây là một cách để phản ứng với sự thay đổi đổ lỗi. Thông thường, kẻ bạo hành khó có thể thay đổi hành vi của họ và sau đó nạn nhân phải phá vỡ vòng luẩn quẩn đó và thực hiện các bước để duy trì ranh giới vững chắc của mối quan hệ hoặc bước ra khỏi mối quan hệ.”

Nói cách khác, hãy xây dựng lòng tự trọng của bạn và đảm bảo phẩm giá của bạn không bị mất. Đừng đặt mối quan hệ của bạn lên trên sự an tâm và lòng tự trọng của chính bạn. Vào cuối ngày, sự tỉnh táo và sức khỏe tinh thần của bạn quan trọng hơn nhiều so với mối quan hệ của bạn với người này. Tạo không gian lành mạnh cho bạn trong mối quan hệ và nếu không thể, hãy kết thúc mối quan hệ đó.

2. Bạn sợ phải đưa ra bất kỳ quyết định nào

Bạn luôn lo sợ rằng bất kỳ bước đi nào của mình cũng sẽ bị đối tác coi là một sai lầm khác. Vì lý do tương tự, bạn thấy mình không thể đưa ra quyết định nữa. Những quyết định này có thể lànhỏ như mua một món đồ mới hoặc lớn như trao đổi vấn đề với đối tác của bạn. Việc chắc chắn bị đổ lỗi cho mọi việc khiến bạn sợ hãi, mệt mỏi và trong một số trường hợp nghiêm trọng là kinh hoàng.

Rất thường xuyên, bạn thấy mình bơ phờ, không làm gì để tránh bị lạm dụng tình cảm lần nữa. Điều này là do sự tự tin của bạn đã giảm xuống mức thấp đến mức bạn thấy mình không thể đưa ra những quyết định đơn giản nhất hoặc thực hiện những hành động dễ dàng nhất. Điều này cũng có thể phản ánh trong cuộc sống công việc của bạn theo thời gian.

“Một người trong mối quan hệ như vậy sẽ mất tự tin để đưa ra quyết định và có xu hướng đoán già đoán non mọi thứ. Khi đó, sẽ rất hữu ích nếu người đó duy trì nhật ký và viết ra những suy nghĩ, cảm xúc và sự việc. Viết là một cách thanh tẩy và giúp xử lý các sự kiện đau buồn một cách rõ ràng,” Gopa nói.

Cô ấy nói thêm, “Ngoài ra, việc viết ra những ưu và nhược điểm khi đưa ra quyết định cũng giúp ích. Càng nhiều khuyết điểm, bạn càng nhận ra rõ ràng hơn quyết định đưa ra trong một mối quan hệ. Thông thường trong những mối quan hệ như vậy, một người không tin tưởng vào phán đoán của chính mình và bị đối tác ‘thống trị’ lung lay. Viết nhật ký và có một hệ thống hỗ trợ tốt có thể giúp đối phó với việc đổ lỗi cho người khác.”

Bằng cách viết ra và sắp xếp mọi thứ, bạn cho phép mình có cơ hội đưa ra quyết định sáng suốt hơn. Khi tất cả những suy nghĩ của bạn nằm trên giấy, việc suy nghĩ rõ ràng và sắp xếp sẽ trở nên dễ dàng hơn nhiềuđồ đạc. Cố gắng đừng để tất cả những suy nghĩ lộn xộn của bạn đọng lại trong não mà hãy viết chúng ra để xử lý chúng một cách có hệ thống.

3. Khoảng cách trong giao tiếp đang rộng hơn bao giờ hết

Một mối quan hệ lành mạnh mang đến không gian an toàn cho một người để chia sẻ những bất an của họ và có một cuộc trò chuyện lành mạnh về các vấn đề trong mối quan hệ của họ. Tuy nhiên, trong trường hợp của bạn, nỗ lực thảo luận trực tiếp về các vấn đề trong mối quan hệ của bạn dẫn đến việc bạn phải thốt lên rằng mọi thứ đều là lỗi của bạn và nếu bạn không làm điều gì đó thì đối tác của bạn đã không cư xử tệ như thế nào.

Bạn cực kỳ quen thuộc với cách kể chuyện đổ lỗi và kết quả là bạn đã ngừng trao đổi các vấn đề của mình với đối tác của mình. Khoảng cách giao tiếp ngày càng rộng hơn, nhưng bạn không thể làm gì để thay đổi điều đó vì đổi lại, bạn sẽ chỉ bị đổ lỗi nhiều hơn.

“Các vấn đề về giao tiếp xảy ra khi một người sợ nói lên ý kiến ​​của mình hoặc quyết định khi họ sợ bị chế giễu hoặc bị chế nhạo. Đối tác có thể không muốn làm rung chuyển con thuyền hoặc khơi mào một cuộc tranh cãi và do đó, họ thích giữ im lặng và chịu khuất phục,” Gopa giải thích.

Cô ấy nói thêm, “Giải pháp tốt nhất trong tình huống như vậy là sử dụng từ 'tôi' những câu nói, chẳng hạn như “Tôi cảm thấy bị tổn thương khi bạn hạ thấp tôi hoặc chọn không xem xét các đề xuất của tôi”. Một tuyên bố 'Tôi' ngụ ý kiểm soát cá nhân và nêu rõcảm xúc của một người giúp trao quyền cho người đó. Không ai nên mâu thuẫn với bạn và nói với bạn rằng bạn không nên cảm thấy bị tổn thương. Việc nói ra điều này sẽ trực tiếp truyền đạt cho đối tác của bạn cảm giác của bạn và trao quyền cho bạn để sở hữu cảm xúc của mình. Đó là một cách hay để phản ứng với việc đổ lỗi cho người khác.”

Nói cách khác, bằng cách sử dụng những câu nói tập trung vào bạn và cảm xúc của bạn, bạn nắm bắt tình huống và có thể giải quyết nó tốt hơn. Bằng cách tránh những câu nói về 'bạn', bạn không để đối tác của mình đổ lỗi và làm mất hiệu lực cảm xúc của bạn. Điều này giúp hình thức giao tiếp trực tiếp hơn khó tránh khỏi.

4. Bạn cảm thấy bực bội với đối tác của mình

Không có chỗ cho sự tôn trọng trong mối quan hệ của bạn. Bạn tránh về nhà hoặc nói chuyện với đối tác của bạn. Nếu bạn cảm thấy tức giận mỗi khi nghĩ về người bạn đời của mình, thì đó là bằng chứng cho thấy việc đổ lỗi cho nhau đã ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn và bạn đang gây ra sự oán giận trong mối quan hệ đối với nửa kia của mình.

Cáu kỉnh, sợ hãi, mệt mỏi, v.v. tất cả các dấu hiệu cho thấy bạn đang bực bội với đối tác của mình và đúng như vậy. Không ai có thể liên tục đổ lỗi và luôn là nạn nhân. Không phải mọi thứ đều có thể là lỗi của bạn. Bạn nhận ra rằng bạn đang bị đổ lỗi một cách không cần thiết vì những cơn giận dữ bộc phát của đối tác và ý nghĩ ở bên họ khiến bạn cay đắng. Điều này cũng có nghĩa là mối quan hệ của bạn đang hướng tới một sự vi phạm. đổ lỗi cho sự thay đổitrong hôn nhân làm rạn nứt mối quan hệ mà một cặp đôi chia sẻ và có thể ảnh hưởng đến các thành viên khác trong gia đình.

5. Sự thân mật là một khái niệm đã mất trong mối quan hệ của bạn

Bạn có cảm thấy cần phải thân mật nhưng bạn lại có không muốn thân mật với đối tác của bạn? Nếu có, đó là một dấu hiệu rõ ràng rằng việc đổ lỗi cho kẻ bạo hành đang ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn theo cách không thể thay đổi. Khi bạn đối phó với những kẻ lừa dối và đổ lỗi cho nhau trong mối quan hệ của mình, điều này chắc chắn sẽ xảy ra vào lúc này hay lúc khác.

Chắc chắn bạn sẽ không muốn thân thiết với một người luôn đổ lỗi cho bạn về mọi thứ. Bạn giữ khoảng cách với đối tác của mình và tránh vào phòng ngủ khi họ đang ở trong đó. Bạn không biết làm thế nào để thân mật với đối tác của mình nữa, di chuyển sai trên giường cũng là lỗi của bạn. Hãy tự cứu mình khỏi một cuộc hôn nhân không tình yêu trước khi kẻ lạm dụng đổ lỗi cho sự đổi chác hủy hoại cuộc sống của bạn.

“Khi một người cảm thấy mình là mục tiêu trong một mối quan hệ, điều đầu tiên phải làm là khía cạnh thể xác. Khi các cặp vợ chồng nói với tôi rằng khía cạnh thể chất trong mối quan hệ của họ không có hoặc họ không cảm thấy được kết nối về mặt cảm xúc với đối tác của mình, điều đó cho thấy mối quan hệ đang bị ảnh hưởng. Do đó, trừ khi nguyên nhân gốc rễ của vấn đề được giải quyết, tình trạng thiếu thân mật sẽ tiếp tục,” Gopa nói.

6. Bạn cảm thấy ngột ngạt

Có một đối tác bạo hành đồng nghĩa với việc bạn không thể mở lòng với họ. Điều này dẫn đến