Adakah peralihan kesalahan telah menjadi perkara biasa dalam hidup anda, memasuki setiap perbualan dan pertengkaran? "Saya tidak akan menipu awak jika awak tidak mengomel saya!" "Saya akan berhenti marah jika anda berhenti marah tentang segala-galanya." “Saya tidak akan melakukan ini jika anda tidak akan melakukannya.”

Adakah kenyataan ini berulang-ulang dalam hubungan anda? Adakah anda rasa tidak kira apa yang anda lakukan, ada sesuatu yang sentiasa kurang, dan anda sahaja yang dipersalahkan? Jika jawapan kepada soalan ini adalah ya, anda adalah mangsa peralihan kesalahan dalam perkahwinan. Disalahkan atas segala-galanya dalam perhubungan selalunya merupakan cara untuk mengawal pasangan seseorang dan boleh membawa kepada pergolakan emosi yang teruk dalam perhubungan. Penderaan emosi dan peralihan kesalahan berjalan seiring.

Psikoterapi Gopa Khan (Sarjana dalam Psikologi Kaunseling, M.Ed), yang pakar dalam kaunseling perkahwinan dan keluarga, memberi kita pecahan tentang perkara yang dianggap sebagai peralihan kesalahan, contoh peralihan kesalahan, contoh akar, dan cara menangani peralihan kesalahan secara keseluruhan.

Apakah Peralihan Persalahan?

Gopa berkata, "Dalam psikologi, kami mempunyai konsep yang dipanggil 'lokus kawalan'. Dalam kehidupan, kita boleh memilih untuk mempunyai lokus kawalan dalaman atau lokus kawalan luaran. Maksudnya ialah orang yang memilih untuk mempunyai lokus kawalan dalaman lebih berkemungkinan bertanggungjawab ke atas merekaanda menyembunyikan perkara daripada mereka pada setiap peringkat hidup anda. Dan apabila anda mula membotolkan emosi anda, perasaan lemas menjalar masuk. Salah satu contoh pergeseran kesalahan utama dalam perhubungan ialah pasangan anda membuatkan anda rasa bersalah atas segala-galanya, yang menyebabkan anda menyembunyikan segala-galanya dan menderita dalam diam.

Ego orang lain menghalang mereka daripada menerima sebarang kesilapan mereka dan ia sentiasa membawa kepada mereka mengalihkan kesalahan daripada diri mereka sendiri. Dengan sentiasa mengetepikan mana-mana isu mereka, mereka menyalakan anda dan memaksa anda untuk berhenti menyampaikan isu anda pada mulanya. Pada penghujung hari, anda memerlukan sedikit kewarasan dan ketenangan fikiran. Dan untuk mencapainya, anda berhenti berdepan dengan pasangan anda sama sekali.

Ini mewujudkan beberapa keretakan dalam hubungan anda dan turut menjejaskan kesihatan mental anda. Anda juga berhenti berkongsi mana-mana pemikiran umum anda dengan pasangan anda. Semua ini boleh membawa kepada pertengkaran atau pergaduhan besar yang boleh menamatkan perhubungan. Oleh itu, adalah lebih baik untuk mengadakan perbualan terbuka mengenainya dan cuba membetulkannya. Dan jika itu tidak berjaya, anda harus mencuba dan mendapatkan bantuan luar. Ia boleh termasuk saudara, rakan atau kaunselor anda, sesiapa sahaja yang boleh membantu menyelesaikan konflik anda dan yang anda berdua akan dengar.

7. Terdapat konflik biasa

Oleh kerana peralihan kesalahan tidak membawa kepada sebarang resolusi atau perbualan yang bermakna, semuanyaia adalah melambatkan miskomunikasi atau perselisihan faham. Pergaduhan yang sama berlaku berulang kali dan hubungan itu menjadi pahit dan toksik. Ini melebarkan jurang komunikasi dengan pasangan anda dan membawa kebencian ke dalam hubungan anda. Ini boleh menyebabkan anda terputus daripada segala-galanya dan berasa kesunyian.

Apabila kesilapan diketepikan oleh peralihan kesalahan dan bukannya diperbetulkan, ia mewujudkan ketidakupayaan. Ini tidak membenarkan hubungan anda berkembang dan menghalang pertumbuhan peribadi pasangan anda juga. Konflik yang kerap adalah salah satu contoh peralihan kesalahan yang utama dan boleh membawa kepada kemerosotan kesihatan mental anda.

“Selalunya, hubungan sebegitu menjadi halangan. Adalah lebih baik untuk mendapatkan kaunseling individu atau pasangan, kerana kebencian dan penghinaan adalah faktor utama dalam merosakkan hubungan. Sekiranya kemarahan berterusan dan berterusan, adalah lebih baik untuk menanganinya dan menyelesaikan masalah, " nasihat Gopa.

8. Anda mula menerima tingkah laku kesat

Ini biasanya berlaku pada bahagian akhir perhubungan, malah boleh melibatkan penipu dan peralihan kesalahan. Ini berlaku selepas kitaran tingkah laku serupa yang anda mula terima dari semasa ke semasa. Dengan merendahkan maruah dan maruah diri anda berulang kali, pasangan anda mula melarikan diri dengan psikologi yang beralih menyalahkan mereka, walaupun ketika mereka tidak setia kepada anda. Apabila anda semakin kehilangan keyakinan dengan masa, semakin mudah untuk melakukannyamenyalahgunakan kesihatan mental anda dan tidak menghadapi sebarang kesan akibatnya.

Hanya dengan menghadapi tingkah laku peralihan kesalahan mereka, anda boleh memastikan perkara ini tidak berlaku kepada anda lagi. Dengan menjauhkan perbualan ini untuk kemudian hari, atau berharap ia akan bertambah baik dari semasa ke semasa, anda hanya menggalakkan psikologi peralihan kesalahan mereka. Mereka mula berfikir bahawa mereka boleh melepaskan diri daripada tingkah laku bermasalah mereka setiap kali dan, oleh itu, terus mengulanginya.

Sudah tentu, ada cara anda boleh membuat perkara lebih baik dalam hubungan anda dan mengelakkan kronik yang boleh disalahkan, tetapi jika anda orang penting tidak dapat memahami kesalahan mereka dan anda secara konsisten terus menjadi sasaran kemarahan mereka, menjauhkan diri daripada perhubungan itu.

Peralihan menyalahkan dan penderaan emosi berdiri rapat, dan pendera berkemungkinan kecil untuk membuat perubahan dalam tingkah laku mereka. Hubungan yang penuh dengan permainan menyalahkan ialah hubungan tidak sihat yang perlu anda keluarkan segera.

Dia menambah, "Seseorang yang memilih untuk mempunyai lokus kawalan dalaman tidak akan mengalihkan kesalahan atau menganggap orang lain bertanggungjawab atas tindakan mereka. Seseorang yang mempunyai lokus kawalan luaran, bagaimanapun, memilih untuk menyalahkan dan menjadikan orang yang mereka sayangi sebagai kambing hitam atas ketidakbahagiaan dan kegagalan mereka sendiri. Konsep ini penting kerana apabila pasangan dipersalahkan atas 'kesalahan' mereka, ia membawa kepada mereka dicuci otak untuk berfikir bahawa mereka bertanggungjawab atas semua kesalahan dalam hubungan mereka dan bahawa mereka perlu membongkok ke belakang untuk membantu menyelamatkan perhubungan itu.”

Pendera dalam permainan tukar kesalahan tidak bertanggungjawab atas tindakan mereka. Mereka selalunya tidak matang dari segi emosi, kurang kecerdasan emosi, dan mempamerkan tingkah laku melarikan diri. Walau apa pun yang berlaku, mereka sentiasa menjadi mangsa, dan ia sentiasa salah orang lain. Ini semua adalah contoh peralihan kesalahan.

Tahap peralihan kesalahan yang teruk boleh menyebabkan penderaan emosi, penderaan rumah tangga dan gangguan mental. Lebih membimbangkan untuk melihat bahawa mangsa permainan menyalahkan ini mula mempercayai tuduhan pendera, dan melakukan kerja keras yang lebih sia-sia untuk menjadikan hubungan lebih baik. Dan ini, seterusnya, menggalakkan pendera lebih jauh.

Psikologi Di Sebalik Peralihan Persalahan

Secara amnya, tingkah laku peralihan kesalahan timbul daripada perasaan dalaman sendiridaripada kegagalan. Selalunya, apabila orang menganggap diri mereka tidak cukup baik untuk orang penting mereka, mereka berasa emosi ketidakupayaan, ketidakupayaan atau tidak bertanggungjawab.

Daripada menyedari corak ini dan membawa perubahan dalam tingkah laku mereka, mereka mula menyalahkan mereka pasangan untuk segala yang salah dalam hidup mereka. Ini boleh dilihat sebagai percubaan untuk mereka berasa lebih baik tentang diri mereka sendiri, atau untuk memecahkan keyakinan pasangan mereka.

"Peralihan menyalahkan dalam kebanyakan perhubungan yang kesat adalah perkara biasa", kata Gopa, sambil menambah, "Pendera berkembang maju pada kuasa dan kawalan, yang membantu mereka memanipulasi rakan kongsi mereka dan dengan itu, menjadi lebih mudah bagi mereka untuk mengalihkan kesalahan. Mereka ini mempunyai lokus kawalan luaran dan enggan bertanggungjawab ke atas tingkah laku dan tindakan mereka. Malah, mereka sering didayakan oleh ahli keluarga mereka, justeru tingkah laku itu berterusan sehingga menjejaskan hubungan dan persekitaran keluarga.

“Seorang pelanggan wanita saya dalam hubungan sedemikian dipersalahkan kerana suaminya tidak- kerjaya fungsional dan mertuanya bertindak sebagai pemboleh untuk merayu kepada isteri supaya sering memaafkannya atau "meminta maaf untuk mengekalkan keamanan keluarga". Oleh itu, isteri juga menjadi pemboleh.” Peralihan kesalahan dalam perkahwinan adalah satu realiti, dan selalunya, wanita dijangka berdiam diri walaupun didera, hanya untuk menjaga keamanan. Lebih teruk, mereka sering menyalahkan diri sendiri kerana semuaunjuran dan kesalahan akan datang.

Akar-akar peralihan kesalahan boleh dikesan kembali ke zaman kanak-kanak pendera. Membesar dalam persekitaran yang tidak sihat dengan pertengkaran tanpa henti boleh membawa kepada harga diri yang rendah, dan pendera akhirnya menyalahkan semua orang untuk segala-galanya. Ia adalah sejenis mekanisme daya tindak yang sering dibangunkan pada usia muda dan pendera mungkin tidak melakukannya dengan sengaja.

8 Cara Peralihan Menyalahkan Menjejaskan Hubungan Anda

Psikologi yang tidak henti-hentinya mengalihkan kesalahan boleh menjejaskan ikatan percintaan dengan teruk. Ia boleh membawa kepada pergaduhan, harga diri yang rendah, dan juga kemurungan yang boleh merosakkan hubungan. Anda terperangkap dalam kitaran ganas penderaan emosi kerana anda secara dalaman dipersalahkan untuk segala-galanya dalam perhubungan. Jika anda boleh mengenal pasti dengan mana-mana atau semua tanda yang disenaraikan di bawah, maka sudah tiba masanya untuk mengawal dan mengambil semula kuasa anda. Mari kita fahami psikologi peralihan kesalahan dengan mempelajari cara menangani peralihan kesalahan. Teruskan membaca!

1. Anda pasti segala-galanya adalah salah anda

Permainan menyalahkan pasangan anda begitu kuat sehingga anda pasti segala-galanya yang salah dalam hidup anda atau mereka adalah salah awak. Anda merasakan diri anda lebih tidak berdaya berbanding sebelum ini. Keaktifan yang pernah anda lakukan untuk memperbaiki hubungan anda telah berkurangan dan anda menyalahkan diri anda sendiri kerana melakukan banyak ‘kesilapan’ dan tidak membetulkannya.

“Untuk memastikan seseorang tidak termakanperalihan kesalahan, sama ada anda seorang pelaku atau mangsa, adalah penting untuk memahami sama ada anda menerima lokus kawalan dalaman atau luaran dan mula mengusahakannya, "jelas Gopa. “Seorang pendera boleh memilih untuk mengubah tingkah laku mereka dan belajar untuk bertanggungjawab atas tindakan mereka. Orang di pihak penerima juga boleh memilih untuk diberi kuasa dan memutuskan untuk tidak bertanggungjawab ke atas tingkah laku atau tindakan pendera.

“Apabila seseorang memilih untuk tidak menjadi mangsa, mereka kemudian boleh mengambil keputusan yang diberi kuasa . Ini adalah salah satu cara untuk bertindak balas terhadap peralihan kesalahan. Selalunya, pendera tidak mungkin mengubah tingkah laku mereka dan kemudian mangsa perlu memecahkan lingkaran setan dan mengambil langkah sama ada untuk mengekalkan sempadan perhubungan yang kukuh atau keluar daripada perhubungan itu.”

Dengan kata lain, bina maruah diri anda dan pastikan maruah anda tidak hilang. Jangan letakkan hubungan anda di atas ketenangan fikiran dan harga diri anda sendiri. Pada penghujung hari, kewarasan dan kesihatan mental anda jauh lebih penting daripada hubungan anda dengan orang ini. Cipta ruang yang sihat untuk anda dalam perhubungan dan jika tidak boleh, tutuplah.

2. Anda takut untuk membuat sebarang keputusan

Anda sentiasa takut bahawa sebarang langkah yang anda ambil akan dilihat sebagai satu lagi kesilapan oleh pasangan anda. Atas sebab yang sama, anda mendapati diri anda tidak dapat membuat keputusan lagi. Keputusan ini boleh jadisekecil-kecil membeli barang baru atau sebesar-besar menyampaikan masalah dengan pasangan. Kepastian untuk dipersalahkan dalam setiap perkara telah menyebabkan anda takut, letih, dan dalam beberapa kes yang teruk, ketakutan.

Selalunya, anda mendapati diri anda tidak bermaya, tidak melakukan apa-apa, untuk mengelakkan satu lagi episod penderaan emosi. Ini kerana keyakinan anda telah jatuh ke tahap yang rendah sehingga anda mendapati diri anda tidak dapat membuat keputusan yang paling mudah atau melakukan tindakan yang paling mudah. Ini juga boleh mencerminkan kehidupan kerja anda dari semasa ke semasa.

“Seseorang dalam perhubungan sedemikian hilang keyakinan untuk membuat keputusan dan cenderung untuk meneka segala-galanya. Maka adalah berguna bagi orang itu untuk mengekalkan jurnal dan menulis fikiran, perasaan, dan kejadian. Menulis bersifat katartik dan membantu memproses peristiwa traumatik dengan cara yang jelas," kata Gopa.

Dia menambah, "Selain itu, ia membantu untuk menulis kebaikan dan keburukan semasa membuat keputusan. Lebih banyak keburukan, lebih baik anda menyedari keputusan yang perlu diambil dalam hubungan. Biasanya dalam perhubungan sebegitu, seseorang tidak mempercayai pertimbangannya sendiri dan terpengaruh oleh pasangan  ‘dominan’. Menulis jurnal dan mempunyai sistem sokongan yang baik boleh membantu menangani peralihan kesalahan.”

Dengan menulis dan mengatur segala-galanya, anda membenarkan diri anda membuat keputusan yang lebih baik. Sebaik sahaja semua pemikiran anda di atas kertas, ia menjadi lebih mudah untuk berfikir dengan jelas dan menyelesaikannyabenda. Cuba jangan biarkan semua fikiran bercelaru anda kekal di dalam otak anda dan tuliskannya untuk memprosesnya secara sistematik.

3. Jurang komunikasi lebih luas daripada sebelumnya

Hubungan yang sihat menyediakan ruang yang selamat untuk seseorang untuk berkongsi rasa tidak selamat mereka dan mengadakan perbualan yang sihat tentang masalah dalam hubungan mereka. Walau bagaimanapun, dalam kes anda, percubaan untuk membincangkan isu perhubungan anda secara langsung mengakibatkan muntah secara lisan tentang bagaimana semuanya salah anda dan bagaimana jika anda tidak melakukan sesuatu, pasangan anda tidak akan berkelakuan buruk.

Anda sangat biasa dengan naratif yang mengalihkan kesalahan, dan akibatnya, anda telah berhenti menyampaikan masalah anda kepada pasangan anda. Jurang komunikasi menjadi lebih luas dan lebih luas, tetapi tiada apa yang boleh anda lakukan untuk mengubahnya kerana anda hanya akan dipersalahkan lebih sebagai balasan.

“Masalah komunikasi berlaku apabila seseorang takut untuk menyuarakan pendapat atau keputusan kerana mereka takut diejek atau ditembak jatuh dengan cemuhan. Rakan kongsi mungkin tidak mahu menggoncangkan bot atau mencetuskan pertengkaran dan oleh itu, lebih suka berdiam diri dan terpinga-pinga untuk menyerah,” jelas Gopa.

Dia menambah, "Penyelesaian terbaik dalam situasi sedemikian ialah menggunakan 'Saya' kenyataan, seperti "Saya berasa sakit hati apabila anda mengecewakan saya atau memilih untuk tidak mengambil kira cadangan saya". Pernyataan 'Saya' membayangkan mengambil kawalan peribadi, dan menyatakanperasaan seseorang membantu memperkasakan orang itu. Tiada siapa yang harus menyanggah anda dan memberitahu anda bahawa anda tidak sepatutnya berasa sakit hati. Menyatakan perkara ini secara langsung memberitahu pasangan anda perasaan anda dan memperkasakan anda untuk memiliki perasaan anda. Ini adalah cara yang baik untuk bertindak balas terhadap peralihan kesalahan.”

Dalam erti kata lain, dengan menggunakan kenyataan yang memfokuskan kepada anda dan perasaan anda, anda mengambil alih situasi itu dan dapat menanganinya dengan lebih baik. Dengan mengelakkan kenyataan 'anda', anda tidak membiarkan pasangan anda mengalihkan kesalahan dan membatalkan emosi anda. Ini membantu dalam bentuk komunikasi yang lebih langsung yang sukar untuk dielakkan.

4. Anda berasa dendam terhadap pasangan anda

Tiada ruang untuk dihormati dalam hubungan anda. Anda mengelak pulang ke rumah atau bercakap dengan pasangan anda. Jika anda berasa marah setiap kali anda memikirkan tentang pasangan anda, ini adalah bukti bahawa peralihan kesalahan telah menjejaskan hubungan anda dan anda membina kebencian dalam perhubungan terhadap pasangan anda.

Kerengsaan, ketakutan, keletihan, dsb. semua tanda bahawa anda marah terhadap pasangan anda dan memang betul. Tiada siapa yang boleh menyalahkan tanpa henti dan sentiasa menjadi mangsa. Tidak semuanya boleh menjadi salah anda. Anda sedar bahawa anda tidak perlu dipersalahkan kerana kemarahan pasangan anda dan pemikiran untuk bersama mereka membuat anda pahit. Ini juga bermakna bahawa hubungan anda sedang menuju ke arah perpecahan. Peralihan menyalahkandalam perkahwinan merosakkan ikatan yang dikongsi pasangan, dan boleh menjejaskan ahli keluarga yang lain juga.

5. Keintiman ialah konsep yang hilang dalam hubungan anda

Adakah anda merasakan perlu untuk menjadi intim, tetapi anda melakukannya tidak mahu keintiman dengan pasangan anda? Jika ya, itu adalah tanda jelas bahawa peralihan kesalahan pendera menjejaskan hubungan anda dengan cara yang tidak boleh diubah. Apabila anda berhadapan dengan penipu dan bertukar-tukar kesalahan dalam hubungan anda, ini pasti akan berlaku pada satu ketika atau yang lain.

Pastinya anda tidak mahu bermesra dengan orang yang sentiasa menyalahkan anda dalam segala-galanya. Anda menjauhkan diri daripada pasangan anda dan elakkan daripada memasuki bilik tidur apabila mereka berada di sana. Anda tidak tahu bagaimana untuk menjadi intim dengan pasangan anda lagi, kerana langkah yang salah di atas katil juga akan menjadi salah anda. Selamatkan diri anda daripada perkahwinan tanpa cinta sebelum pendera yang menyalahkan memusnahkan hidup anda.

“Apabila seseorang berasa menjadi sasaran dalam perhubungan, perkara pertama yang perlu diambil ialah aspek fizikal. Apabila pasangan memberitahu saya bahawa aspek fizikal hubungan mereka tidak ada atau mereka tidak merasakan hubungan emosi dengan pasangan mereka, ini menunjukkan bahawa hubungan itu semakin terjejas. Oleh itu, melainkan punca masalah itu diselesaikan, kekurangan keintiman akan berterusan, "kata Gopa.

6. Anda berasa sesak nafas

Mempunyai pasangan yang kesat bermakna anda tidak boleh berterus terang kepada mereka. Ini membawa kepada