Da li je prebacivanje krivice postalo redovan dio vašeg života, uvlačeći se u svaki razgovor i svađu? „Ne bih te prevario da mi nisi toliko prigovarao!” „Prestao bih da se ljutim da prestaneš da se ljutiš zbog svega.” “Ne bih ovo uradio da ti to ne bi uradila.”

Da li se ove izjave neprestano ponavljaju u vašoj vezi? Osjećate li se kao da, šta god da radite, uvijek nešto nedostaje, a za to ste krivi samo vi? Ako je odgovor na ova pitanja potvrdan, vi ste žrtva prebacivanja krivice u braku. Biti krivi za sve u vezi često je način da se uspostavi kontrola nad partnerom i može dovesti do teških emocionalnih previranja u vezi. Emocionalno zlostavljanje i prebacivanje krivice idu ruku pod ruku.

Psihoterapeut Gopa Khan (magistar psihologije savjetovanja, M.Ed), koji je specijaliziran za bračno i porodično savjetovanje, daje nam pregled onoga što čini prebacivanje krivice, primjere prebacivanja krivice, korijene, i kako se nositi sa prebacivanjem krivice u cjelini.

Šta je prebacivanje krivice?

Gopa kaže: „U psihologiji imamo koncept koji se zove 'lokus kontrole'. U životu možemo izabrati da imamo unutrašnji lokus kontrole ili eksterni lokus kontrole. Ono što to jednostavno znači je da će ljudi koji odluče imati interni lokus kontrole vjerovatnije preuzeti odgovornost za svojekrijete stvari od njih u svakoj fazi svog života. A kada počnete da stisnete svoje emocije, uvuče se osećaj gušenja. Jedan od glavnih primera prebacivanja krivice u vezama je da se partner oseća krivim za sve, zbog čega sve držite za sebe i patite u tišini.

Ego druge osobe sprečava ih da prihvate bilo koju njihovu grešku i to ih uvijek dovodi do toga da krivnju prebacuju sa sebe. Konstantnim odbacivanjem bilo kojeg od njihovih problema, oni vas gase i prisiljavaju vas da prestanete da iznosite svoje probleme. Na kraju dana, potrebno vam je malo razuma i mira. A da biste to postigli, potpuno prestajete da se suočavate sa svojim partnerom.

Ovo stvara nekoliko pukotina u vašoj vezi i negativno utiče na vaše mentalno zdravlje. Takođe prestajete da delite svoje opšte misli sa partnerom. Sve to može dovesti do velikih svađa ili svađa koje mogu dovesti vezu do kraja. Stoga je najbolje voditi otvoren razgovor o tome i pokušati to popraviti. A ako to ne uspije, trebali biste pokušati potražiti vanjsku pomoć. To može uključivati ​​vašu rodbinu, prijatelje ili savjetnike, svakoga ko može pomoći u rješavanju vaših sukoba i koga biste oboje poslušali.

7. Postoje redovni sukobi

Zato što prebacivanje krivice ne dovodi do bilo kakve rezolucije ili smislene razgovore, sveto je odlaganje pogrešne komunikacije ili neslaganja. Iste svađe se dešavaju iznova i iznova, a veza postaje gorka i toksična. Ovo proširuje jaz u komunikaciji s vašim partnerom i unosi ljutnju u vašu vezu. Ovo može uzrokovati da se odvojite od svega i da se osjećate usamljeno.

Kada se greška izostavi prebacivanjem krivice umjesto da se ispravi, to stvara nedjelovanje. Ovo ne dozvoljava vašoj vezi da napreduje i sprečava lični rast vašeg partnera. Redovni sukobi su jedan od glavnih primjera prebacivanja krivice i mogu dovesti do pogoršanja vašeg mentalnog zdravlja.

„Takvi odnosi uvijek naiđu na prepreku. Najbolje je potražiti savjet pojedinca ili par, jer su ogorčenost i prezir ključni faktori u uništavanju veze. U slučaju stalne i kontinuirane ozlojeđenosti, najbolje je da se pozabavite njima i riješite probleme”, savjetuje Gopa.

8. Počinjete prihvatati nasilno ponašanje

Ovo se obično dešava u kasnijoj fazi veze, a može čak uključivati ​​i varalice i prebacivanje krivice. To se dešava nakon ciklusa sličnog ponašanja koje ste vremenom prihvatili. Podrivajući vaše dostojanstvo i samopoštovanje iznova i iznova, vaš partner počinje da se izvlači sa svojom psihologijom prebacivanja krivice, čak i kada vam nije bio odan. Kako vremenom gubite sve više samopouzdanja, to postaje lakšezloupotrijebite svoje mentalno zdravlje i ne suočite se s bilo kakvim posljedicama za to.

Samo suočavanjem s njihovim ponašanjem prebacivanja krivice možete osigurati da vam se ovo više ne dogodi. Ako odložite ovaj razgovor za kasnije, ili se nadate da će se vremenom poboljšati, samo podstičete njihovu psihologiju prebacivanja krivice. Počinju misliti da se mogu izvući sa svojim problematičnim ponašanjem svaki put i, stoga, stalno ga ponavljaju.

Naravno, postoje načini na koje možete poboljšati stvari u svojoj vezi i izbjeći hroniku prebacivanja krivice, ali ako značajna druga osoba jednostavno nije u stanju da ima razuman uvid u svoje greške i vi stalno nastavljate da budete meta njihovog bijesa, odmaknite se od te veze.

Prebacivanje krivice i emocionalno zlostavljanje stoje blizu zajedno, a manje je vjerovatno da će zlostavljač napraviti promjenu u svom ponašanju. Veza puna igrica okrivljavanja je nezdrava veza iz koje morate odmah izaći.

Ona dodaje: “Osoba koja odluči imati interni lokus kontrole neće prebacivati ​​krivicu ili smatrati druge ljude odgovornima za svoje postupke. Osoba s vanjskim lokusom kontrole, međutim, odlučuje okriviti svoje voljene i učiniti ih žrtvenim jarcima za vlastitu nesreću i neuspjehe. Ovaj koncept je važan jer kada se partneri okrivljuju za svoje 'greške', to dovodi do toga da im se ispira mozak i misle da su odgovorni za sve greške u njihovoj vezi i da se moraju sagnuti unatrag kako bi pomogli u spašavanju veze.”

Zlostavljači u igri prenošenja krivice ne preuzimaju odgovornost za svoje postupke. Često su emocionalno nezreli, nemaju emocionalnu inteligenciju i pokazuju bježanje. Šta god da se desi, oni su uvek žrtve i uvek je neko drugi kriv. Ovo su sve primjeri prebacivanja krivice.

Akutni nivo prebacivanja krivice može dovesti do emocionalnog zlostavljanja, nasilja u porodici i mentalnog uznemiravanja. Još je više uznemirujuće primijetiti da žrtve ovih igara okrivljavanja počinju vjerovati u optužbe zlostavljača, i ulažu još više uzaludnog napornog rada kako bi odnos poboljšali. A to, zauzvrat, još više ohrabruje zlostavljača.

Psihologija iza prebacivanja krivice

Generalno, ponašanje prebacivanja krivice proizlazi iz vlastitog internaliziranog osjećajaneuspjeha. Često, kada ljudi misle o sebi kao da nisu dovoljno dobri za svoje važne druge, osjećaju emocije nesposobnosti, nesposobnosti ili neodgovornosti.

Umjesto da shvate ovaj obrazac i unesu promjenu u svoje ponašanje, oni počinju kriviti svoje partnera zbog svega što im u životu krene naopako. To bi se moglo shvatiti kao pokušaj da se osjećaju bolje u sebi ili da slome povjerenje svojih partnera.

”Prebacivanje krivice u većini nasilnih veza je prilično uobičajeno”, kaže Gopa, dodajući: “Zlostavljači napreduju na moć i kontrolu, što im pomaže da manipulišu svojim partnerima i tako im postaje lakše prebaciti krivicu. Ovi ljudi imaju eksterni lokus kontrole i odbijaju da preuzmu odgovornost za svoja ponašanja i postupke. Zapravo, često im to omogućavaju članovi porodice, pa se takvo ponašanje nastavlja u velikoj mjeri na štetu odnosa i porodičnog okruženja.

„Moja klijentica u takvoj vezi je okrivljena za ne- funkcionalna karijera i njeni svekrvi su delovali kao pokretači da apeluju na suprugu da mu često oprosti ili da se „izvini kako bi održala porodični mir“. Tako je i supruga postala pomagač.” Prebacivanje krivice u braku je u velikoj meri realnost i često se od žena očekuje da ćute uprkos zlostavljanju, samo da bi sačuvale mir. Što je još gore, često završe da krive sebe za sveprojekcija i krivica koja im dolazi na putu.

Korijeni prebacivanja krivice mogu se pratiti u djetinjstvu nasilnika. Odrastanje u nezdravom okruženju neprekidnih svađa može dovesti do niskog samopoštovanja, a zlostavljač na kraju okrivljuje sve za sve. To je vrsta mehanizma suočavanja koji se često razvija u mladosti i zlostavljač to možda ne radi ni namjerno.

8 načina na koje prebacivanje krivice utječe na vašu vezu

Nemilosrdna psihologija prebacivanja krivice može ozbiljno utiču na romantičnu vezu. To može dovesti do svađa, niskog samopoštovanja, pa čak i depresije koja može uništiti vezu. Uhvaćeni ste u začarani krug emocionalnog zlostavljanja dok internalizirate da vas okrivljuju za sve u vezi. Ako se možete identificirati s bilo kojim ili svim dolje navedenim znakovima, onda je vrijeme da preuzmete kontrolu i vratite svoju moć. Hajde da razumemo psihologiju prebacivanja krivice tako što ćemo naučiti kako da se nosimo sa prebacivanjem krivice. Čitajte dalje!

1. Sigurni ste da je sve vaša krivica

Igra okrivljavanja vašeg partnera je toliko jaka da ste sigurni da sve što krene po zlu u vašem ili njegovom životu je tvoja krivica. Osjećate da ste nemoćniji nego ikad. Proaktivnost koju ste nekada morali da poboljšate stvari u vašoj vezi je opala i krivite sebe što ste napravili toliko 'grešaka' i niste ih ispravili.

„Da biste osigurali da se ne upuštate uprebacivanje krivice, bilo da ste počinitelj ili žrtva, važno je razumjeti da li prihvatate unutrašnji ili eksterni lokus kontrole i početi raditi na tome”, objašnjava Gopa. “Nasilnik može izabrati da promijeni svoje ponašanje i nauči da preuzme odgovornost za svoje postupke. Osoba na strani koja prima također može odabrati da bude osnažena i odlučiti da ne preuzme odgovornost za ponašanje ili radnje nasilnika.

“Kada osoba odluči da odustane od toga da bude žrtva, onda može donijeti ovlaštene odluke . Ovo je jedan od načina da se odgovori na prebacivanje krivice. Često je malo vjerovatno da će nasilnik promijeniti svoje ponašanje i tada žrtva mora prekinuti začarani krug i poduzeti korake da održi čvrste granice veze ili izađe iz veze.”

Drugim riječima, izgradite svoje samopoštovanje. i pobrinite se da vaše dostojanstvo ne bude izgubljeno. Ne stavljajte svoju vezu iznad vlastitog mira i samopoštovanja. Na kraju krajeva, vaš razum i mentalno zdravlje su mnogo važniji od vašeg odnosa s ovom osobom. Stvorite zdrav prostor za sebe u vezi i ako to nije moguće, dovedite ga do kraja.

2. Plašite se donijeti bilo kakve odluke

Stalno se bojite da će svaki vaš korak biti viđen kao još jedna greška od strane vašeg partnera. Iz istog razloga više ne možete donositi odluke. Ove odluke bi mogle bitimali kao kupovina novog artikla ili veliki kao komuniciranje problema sa svojim partnerom. Sigurnost da ćete biti krivi za svaku pojedinu stvar učinila vas je uplašenim, umornim, au nekim teškim slučajevima i prestravljenim.

Vrlo često se nađete bezvoljni, ne činite ništa, kako biste izbjegli još jednu epizodu emocionalnog zlostavljanja. To je zato što je vaše samopouzdanje palo na tako nizak nivo da ne možete donijeti najjednostavnije odluke ili izvršiti najlakše radnje. To se takođe može odraziti na vaš radni život tokom vremena.

„Osoba u takvoj vezi gubi samopouzdanje da donosi odluke i sklona je da sve preispituje. Tada je korisno da osoba vodi dnevnik i zapisuje misli, osjećaje i incidente. Pisanje je katarzično i pomaže da se traumatični događaji procesuiraju na jasan način,” kaže Gopa.

Ona dodaje: “Takođe, pomaže da se zapisuju prednosti i nedostaci prilikom donošenja odluka. Što je više nedostataka, to bolje shvatate koju odluku da donesete u vezi. Obično u takvim vezama osoba ne vjeruje u vlastitu procjenu i potresa se  ’dominantni’ partner. Vođenje dnevnika i dobar sistem podrške mogu pomoći da se nosite sa prebacivanjem krivice.”

Zapisujući i organizirajući sve, dopuštate sebi luksuz donošenja boljih odluka. Jednom kada sve vaše misli budu na papiru, postaje mnogo lakše razmišljati jasno i posložitistvari. Pokušajte da ne dozvolite da sve vaše zbrkane misli ostanu u vašem mozgu i zapišite ih kako biste ih sistematski obrađivali.

3. Komunikacijski jaz je širi nego ikad

Zdrava veza pruža siguran prostor za osobe da podijele svoju nesigurnost i zdravo razgovaraju o problemima u njihovoj vezi. Međutim, u vašem slučaju, pokušaj da razgovarate o vašim problemima u vezi direktno rezultira verbalnim povraćanjem kako ste za sve krivi i kako da niste nešto uradili, vaš se partner ne bi loše ponašao.

Vi ste izuzetno loši. upoznati s pričom o prebacivanju krivice, i kao rezultat toga, prestali ste saopštavati partneru svoje probleme. Komunikacijski jaz postaje sve širi i širi, ali ništa ne možete učiniti da to promijenite jer ćete zauzvrat biti samo još više krivi.

„Problemi u komunikaciji nastaju kada se jedna osoba boji da iznese svoje mišljenje ili odluke jer se boje ismijavanja ili da budu oboreni s podsmijehom. Partner možda ne želi da ljulja čamac ili da izazove svađu i stoga radije šuti i bude natjeran da se pokori”, objašnjava Gopa.

Ona dodaje: “Najbolje rješenje u takvoj situaciji je korištenje 'ja' izjave, poput „Osjećam se povrijeđeno kada me spustiš ili odlučiš da ne uzmeš u obzir moje prijedloge“. Izjava 'ja' podrazumijeva preuzimanje lične kontrole i izjavljivanjenečija osjećanja pomažu da se osoba osnaži. Niko ne treba da vam proturječi i govori da se ne biste trebali osjećati povrijeđenim. Ovo izjavljivanjem direktno saopštava vašem partneru kako se osećate i daje vam moć da posedujete svoja osećanja. To je dobar način da odgovorite na prebacivanje krivice.”

Drugim riječima, korištenjem izjava koje se fokusiraju na vas i vaša osjećanja, preuzimate situaciju u svoje ruke i možete se bolje nositi s njom. Izbjegavajući 'ti' izjave, ne dozvoljavate partneru da prebaci krivicu i poništi vaše emocije. Ovo pomaže u direktnijem obliku komunikacije koji je teško izbjeći.

4. Osjećate ogorčenost prema svom partneru

Nema prostora za poštovanje u vašoj vezi. Izbjegavate odlazak kući ili razgovor s partnerom. Ako osjećate ljutnju svaki put kada razmišljate o svom partneru, to je dokaz da je prebacivanje krivice utjecalo na vašu vezu i da gradite ogorčenost u vezi prema svom značajnom drugom.

Razdražljivost, strah, umor, itd. svi znakovi da ste ogorčeni prema svom partneru i to s pravom. Niko ne može stalno da krivi i uvek bude žrtva. Ne može sve biti tvoja krivica. Shvaćate da vas nepotrebno okrivljuju za partnerove ispade ljutnje i pomisao da ste s njim ogorčavaju vas. To takođe znači da vaša veza ide ka prekidu. Prebacivanje kriviceu braku razbija vezu koju par dijeli, a može uticati i na druge članove porodice.

5. Intimnost je izgubljen koncept u vašoj vezi

Osjećate li potrebu da budete intimni, ali to činite ne želite intimnost sa svojim partnerom? Ako jeste, to je jasan znak da prebacivanje krivice na zlostavljača utiče na vaš odnos na način koji se ne može promijeniti. Kada imate posla s varalicama i prebacivanjem krivnje u vašoj vezi, to će se sigurno dogoditi u jednom ili drugom trenutku.

Sigurno ne biste željeli biti intimni s osobom koja vas stalno krivi za sve. Distancirate se od partnera i izbjegavate ulazak u spavaću sobu kada je on tamo. Više ne znate kako da budete intimni sa svojim partnerom, jer bi pogrešna pomeranja u krevetu bila i vaša greška. Spasite se od braka bez ljubavi prije nego što vam zlostavljač prebacivanja krivice uništi život.

“Kada se jedna osoba osjeća da je meta u vezi, prva stvar na koju treba krenuti je fizički aspekt. Kada mi parovi kažu da fizički aspekt njihove veze ne postoji ili da se ne osjećaju emocionalno povezani sa svojim partnerima, to ukazuje da je odnos pogođen. Dakle, ako se ne riješi osnovni uzrok problema, nedostatak intimnosti će se nastaviti”, kaže Gopa.

6. Osjećate se ugušeno

Imati nasilnog partnera znači da mu se ne možete otvoriti. Ovo vodi do