Je li prebacivanje krivnje postalo redoviti dio vašeg života, probijajući se u svaki razgovor i svađu? "Ne bih te prevario da me nisi toliko gnjavio!" “Prestao bih se ljutiti kada bi se ti prestao živcirati zbog svega.” "Ne bih to učinio da ti nisi učinio ono."

Ponavljaju li se ove izjave neprestano u vašoj vezi? Osjećate li se kao da što god radite uvijek nešto nedostaje, a da ste za to krivi samo vi? Ako je odgovor na ova pitanja potvrdan, vi ste žrtva prebacivanja krivnje u braku. Optuživanje za sve u vezi često je način da se uspostavi kontrola nad partnerom i može dovesti do ozbiljnih emocionalnih previranja u vezi. Emocionalno zlostavljanje i prebacivanje krivnje idu ruku pod ruku.

Psihoterapeut Gopa Khan (magistar psihologije savjetovanja, M.Ed), koji se specijalizirao za bračno i obiteljsko savjetovanje, daje nam raščlambu onoga što čini prebacivanje krivnje, primjere prebacivanja krivnje, korijene i kako se općenito nositi s prebacivanjem krivnje.

Što je prebacivanje krivnje?

Gopa kaže: ”U psihologiji imamo koncept koji se zove 'lokus kontrole'. U životu možemo odabrati hoćemo li imati unutarnji lokus kontrole ili vanjski lokus kontrole. Ono što to jednostavno znači jest da će ljudi koji odluče imati unutarnji lokus kontrole vjerojatnije preuzeti odgovornost za svojeskrivate stvari od njih u svakoj fazi svog života. A kada počnete zatvarati svoje emocije, u vas se uvuče osjećaj gušenja. Jedan od glavnih primjera prebacivanja krivnje u vezama je to što vas partner tjera da se osjećate krivima za sve, zbog čega sve zadržavate u sebi i patite u tišini.

Ego druge osobe sprječava ih da prihvate bilo koju svoju grešku i uvijek ih dovodi do toga da prebacuju krivnju sa sebe. Konstantnim odbacivanjem bilo kojeg od njihovih pitanja, oni vas gase i prisiljavaju da prestanete prenositi svoje probleme na prvo mjesto. Na kraju dana, trebate malo razuma i mira. A da biste to postigli, potpuno se prestanite suočavati sa svojim partnerom.

To stvara nekoliko pukotina u vašoj vezi i negativno utječe na vaše mentalno zdravlje. Također prestajete dijeliti svoje općenite misli s partnerom. Sve to može dovesti do velikih svađa ili svađa koje vezu mogu dovesti do kraja. Najbolje je, stoga, imati otvoren razgovor o tome i pokušati to popraviti. A ako to ne uspije, trebali biste pokušati potražiti vanjsku pomoć. To može uključivati ​​vaše rođake, prijatelje ili savjetnike, bilo koga tko vam može pomoći u rješavanju sukoba i koga biste oboje poslušali.

7. Postoje redoviti sukobi

Jer prebacivanje krivnje ne dovodi do bilo kakve odluke ili smislene razgovore, sveto jest odgađa pogrešnu komunikaciju ili neslaganja. Iste se svađe događaju uvijek iznova i veza postaje gorka i toksična. To produbljuje komunikacijski jaz s partnerom i u vaš odnos unosi nezadovoljstvo. To može uzrokovati da budete odsječeni od svega i osjećate se usamljeno.

Kada se pogreška zaobiđe prebacivanjem krivnje umjesto da se ispravi, to stvara neaktivnost. To ne dopušta vašem odnosu da napreduje i sprječava osobni razvoj vašeg partnera. Redoviti sukobi jedan su od glavnih primjera prebacivanja krivnje i mogu dovesti do pogoršanja vašeg mentalnog zdravlja.

“Uvijek, takvi odnosi naiđu na prepreku. Najbolje je potražiti individualno savjetovanje ili savjetovanje za par, jer su ogorčenost i prijezir ključni čimbenici u uništavanju veze. U slučaju stalne i kontinuirane ogorčenosti, najbolje je to riješiti i riješiti probleme”, savjetuje Gopa.

8. Počinjete prihvaćati nasilno ponašanje

To se obično događa u kasnijoj fazi veze, a može čak uključivati ​​i varalice i prebacivanje krivnje. To se događa nakon ciklusa sličnog ponašanja koje s vremenom počnete prihvaćati. Podrivanjem vašeg dostojanstva i samopoštovanja iznova i iznova, vaš se partner počinje izvlačiti sa svojom psihologijom prebacivanja krivnje, čak i kada vam nije bio odan. Kako s vremenom sve više gubite samopouzdanje, to postaje lakšezlorabiti vaše mentalno zdravlje i ne snositi nikakve posljedice za to.

Samo suočavanjem s njihovim ponašanjem prebacivanja krivnje možete osigurati da vam se ovo više ne dogodi. Čuvajući ovaj razgovor za kasnije ili nadajući se da će se s vremenom poboljšati, samo potičete njihovu psihologiju prebacivanja krivnje. Počinju misliti da se svaki put mogu izvući sa svojim problematičnim ponašanjem i stoga ga stalno ponavljaju.

Naravno, postoje načini na koje možete poboljšati stvari u svojoj vezi i izbjeći kroniku prebacivanja krivnje, ali ako vaš druga osoba jednostavno nije u stanju imati razuman uvid u njihove mane i vi ste stalno meta njihovog bijesa, odmaknite se od te veze.

Prebacivanje krivnje i emocionalno zlostavljanje stoje jedno uz drugo, a zlostavljač je manje vjerojatno da će napraviti promjenu u svom ponašanju. Veza puna igara optuživanja je nezdrava veza iz koje morate odmah izaći.

Ona dodaje: ”Osoba koja odabere imati unutarnji lokus kontrole neće prebacivati ​​krivnju niti druge ljude smatrati odgovornima za svoje postupke. Osoba s vanjskim lokusom kontrole, međutim, odlučuje okriviti svoje voljene i učiniti ih žrtvenim jarcima za vlastitu nesreću i neuspjehe. Ovaj koncept je važan jer kada se partnere okrivljuje za njihove 'greške', to dovodi do toga da im se ispere mozak da pomisle da su odgovorni za sve greške u svojoj vezi i da se moraju sagnuti kako bi pomogli spasiti vezu.”

Zlostavljači u igri prebacivanja krivnje ne preuzimaju odgovornost za svoje postupke. Često su emocionalno nezreli, nemaju emocionalnu inteligenciju i pokazuju eskapističko ponašanje. Što god da se dogodi, oni su uvijek žrtve i uvijek je netko drugi kriv. Ovo su sve primjeri prebacivanja krivnje.

Akutna razina prebacivanja krivnje može dovesti do emocionalnog zlostavljanja, obiteljskog zlostavljanja i psihičkog uznemiravanja. Još je uznemirujuće primijetiti da žrtve ovih igara okrivljavanja počinju vjerovati optužbama zlostavljača i ulažu još više uzaludnog truda kako bi odnos učinili boljim. A to, zauzvrat, još više potiče zlostavljača.

Psihologija iza prebacivanja krivnje

Općenito, ponašanje prebacivanja krivnje proizlazi iz vlastitog internaliziranog osjećajaneuspjeha. Često, kada ljudi misle o sebi da nisu dovoljno dobri za svoje važne druge, osjećaju emocije nesposobnosti, nesposobnosti ili neodgovornosti.

Umjesto da shvate ovaj obrazac i unesu promjenu u svoje ponašanje, počinju kriviti svoje partnera za sve što im u životu krene po zlu. To se može smatrati njihovim pokušajem da se osjećaju bolje sami sa sobom ili da slome povjerenje svojih partnera.

"Prebacivanje krivnje u većini nasilnih veza prilično je uobičajeno", kaže Gopa, dodajući: "Zlostavljači napreduju na moć i kontrolu, što im pomaže da manipuliraju svojim partnerima i tako im postaje lakše prebaciti krivnju. Ovi ljudi imaju vanjski lokus kontrole i odbijaju preuzeti odgovornost za svoje ponašanje i postupke. Zapravo, često im to omogućuju članovi obitelji, pa se takvo ponašanje nastavlja na štetu veze i obiteljskog okruženja.

“Jedna moja klijentica u takvoj vezi bila je okrivljena za ne-usmjeravanje svog supruga funkcionalna karijera i njezina tazbina djelovali su kao pokretači da apeliraju na ženu da mu često oprosti ili se "ispriča kako bi održala obiteljski mir". Tako je i supruga postala pokretač.” Prebacivanje krivnje u braku je uvelike stvarnost i često se od žena očekuje da šute unatoč zlostavljanju, samo kako bi održale mir. Što je još gore, često na kraju okrive sebe zbog svegaprojekcija i okrivljavanje.

Korijeni prebacivanja krivnje mogu se pratiti unazad do djetinjstva zlostavljača. Odrastanje u nezdravom okruženju neprestanih svađa može dovesti do lošeg samopoštovanja, a zlostavljač na kraju okrivi sve za sve. To je vrsta mehanizma suočavanja koji se često razvija u mladosti, a zlostavljač to možda čak i ne radi namjerno.

8 načina na koje prebacivanje krivnje utječe na vaš odnos

Psihologija neumoljivog prebacivanja krivnje može ozbiljno utjecati na romantičnu vezu. To može dovesti do svađa, niskog samopoštovanja, pa čak i depresije koja može uništiti vezu. Uhvaćeni ste u začarani krug emocionalnog zlostavljanja dok internalizirate da vas se okrivljuje za sve u vezi. Ako se možete identificirati s bilo kojim ili svim dolje navedenim znakovima, vrijeme je da preuzmete kontrolu i vratite svoju moć. Shvatimo psihologiju prebacivanja krivnje tako što ćemo naučiti kako se nositi s prebacivanjem krivnje. Čitajte dalje!

1. Sigurni ste da je sve vaša krivnja

Igra okrivljavanja vašeg partnera toliko je jaka da ste sigurni da je sve što pođe krivo u vašem ili njihovom životu tvoja krivnja. Osjećate se nemoćnijim nego ikada. Proaktivnost koju ste nekoć imali da poboljšate stvari u svojoj vezi je oslabila i krivite sebe što ste napravili toliko 'pogreški' i niste ih ispravili.

"Kako bi se osiguralo da se netko ne upušta uprebacivanje krivnje, bilo da ste počinitelj ili žrtva, važno je razumjeti prihvaćate li unutarnji ili vanjski lokus kontrole i početi raditi na tome,” objašnjava Gopa. “Zlostavljač može odlučiti promijeniti svoje ponašanje i naučiti preuzeti odgovornost za svoje postupke. Osoba koja prima zlostavljanje također može odlučiti da bude opunomoćena i odlučiti da ne preuzme odgovornost za ponašanje ili radnje zlostavljača.

“Jednom kada osoba odluči prestati biti žrtva, može donositi opunomoćene odluke . Ovo je jedan od načina da odgovorite na prebacivanje krivnje. Često je malo vjerojatno da će zlostavljač promijeniti svoje ponašanje i tada žrtva mora prekinuti začarani krug i poduzeti korake kako bi zadržala čvrste granice odnosa ili izašla iz veze.”

Drugim riječima, izgradite svoje samopoštovanje. i pobrinite se da ne izgubite svoje dostojanstvo. Nemojte svoju vezu stavljati iznad vlastitog duševnog mira i samopoštovanja. Na kraju dana, vaš razum i mentalno zdravlje puno su važniji od vašeg odnosa s tom osobom. Stvorite zdrav prostor za sebe u vezi i ako to nije moguće, dovedite ga do kraja.

2. Bojite se donijeti bilo kakvu odluku

Stalno se bojite da će vaš partner svaki korak koji poduzmete shvatiti kao još jednu pogrešku. Iz istog razloga više ne možete donositi odluke. Ove odluke bi mogle bitimalen poput kupnje novog artikla ili velik poput komuniciranja problema s partnerom. Sigurnost da ćete biti krivi za svaku pojedinu stvar učinila vas je uplašenim, umornim, au nekim teškim slučajevima i prestravljenim.

Vrlo često se nađete bezvoljni, ne radite ništa kako biste izbjegli novu epizodu emocionalnog zlostavljanja. To je zato što je vaše samopouzdanje palo na tako niske razine da ste nesposobni donijeti najjednostavnije odluke ili izvesti najlakše radnje. To se s vremenom može odraziti i na vaš radni život.

“Osoba u takvoj vezi gubi samopouzdanje u donošenju odluka i sklona je preispitivati ​​sve. Tada je korisno da osoba vodi dnevnik i zapisuje misli, osjećaje i incidente. Pisanje je katarzično i pomaže u obradi traumatičnih događaja na jasan način,” kaže Gopa.

Ona dodaje, “Također, pomaže zapisati prednosti i nedostatke dok donosite odluke. Što je više nedostataka, to bolje shvaćate koju ćete odluku donijeti u vezi. Obično se u takvim vezama ne vjeruje vlastitoj prosudbi i pokoleba ga  'dominantni' partner. Vođenje dnevnika i dobar sustav podrške mogu pomoći u suočavanju s prebacivanjem krivnje.”

Zapisivanjem i organiziranjem svega dopuštate sebi luksuz donošenja boljih odluka. Jednom kada su sve vaše misli na papiru, postaje puno lakše jasno razmišljati i razvrstati sestvari. Pokušajte ne dopustiti da sve vaše zbrkane misli ostanu u vašem mozgu i zapišite ih kako biste ih sustavno obradili.

3. Komunikacijski jaz veći je nego ikad

Zdrav odnos pruža siguran prostor za osobu da podijeli svoje nesigurnosti i vodi zdrav razgovor o problemima u svojoj vezi. Međutim, u vašem slučaju, pokušaj da izravno razgovarate o problemima u vašoj vezi rezultira verbalnim bljuvotinama kako ste za sve vi krivi i kako se vaš partner ne bi loše ponašao da niste nešto učinili.

Vi ste iznimno upoznati s pričom o prebacivanju krivnje, i kao rezultat toga, prestali ste priopćavati svoje probleme svom partneru. Komunikacijski jaz postaje sve širi i širi, ali ne možete učiniti ništa da to promijenite jer ćete zauzvrat samo biti još više okrivljeni.

“Problemi u komunikaciji nastaju kada se jedna osoba boji izraziti svoje mišljenje ili odluku jer se boje ismijavanja ili da će biti oboreni s podsmijehom. Partner možda ne želi ljuljati čamac ili potaknuti svađu i stoga radije šuti i da ga se pokori,” objašnjava Gopa.

Ona dodaje, “Najbolje rješenje u takvoj situaciji je koristiti 'ja' izjave, kao što je “Osjećam se povrijeđeno kad me omalovažavate ili odlučite ne uzeti u obzir moje prijedloge”. Izjava 'ja' podrazumijeva preuzimanje osobne kontrole i izjašnjavanjenečiji osjećaji pomažu osnažiti osobu. Nitko vam ne smije proturječiti i govoriti vam da se ne biste trebali osjećati povrijeđeno. Izjavom ovoga izravno komunicirate s partnerom kako se osjećate i osnažuje vas da posjedujete svoje osjećaje. To je dobar način da odgovorite na prebacivanje krivnje."

Drugim riječima, korištenjem izjava koje su usredotočene na vas i vaše osjećaje, preuzimate situaciju u svoje ruke i možete se s njom bolje nositi. Izbjegavanjem izjava tipa 'ti' ne dopuštate partneru da prebaci krivnju i poništi vaše emocije. To pomaže u izravnijem obliku komunikacije koji je teško izbjeći.

4. Osjećate kivnost prema partneru

U vašoj vezi nema mjesta za poštovanje. Izbjegavate otići kući ili razgovarati s partnerom. Ako osjećate ljutnju svaki put kad pomislite na svog partnera, to je dokaz da je prebacivanje krivnje utjecalo na vaš odnos i da u vezi gradite ogorčenost prema vama dragoj osobi.

Razdražljivost, strah, umor itd. sve znakovi da ste ogorčeni na svog partnera i to s pravom. Nitko ne može neprestano preuzimati krivnju i uvijek biti žrtva. Ne može sve biti tvoja krivnja. Shvaćate da vas se nepotrebno optužuje za partnerove ispade bijesa i pomisao da ste s njima čini vas ogorčenim. To također znači da vaša veza ide prema prekidu. Prebacivanje krivnjeu braku kvari vezu koju par dijeli, a može utjecati i na druge članove obitelji.

5. Intimnost je izgubljen koncept u vašoj vezi

Osjećate li potrebu za intimnošću, ali osjećate ne želite intimnost sa svojim partnerom? Ako da, to je jasan znak da prebacivanje krivnje na zlostavljača utječe na vaš odnos na način koji se ne može promijeniti. Kada imate posla s varalicama i prebacivanjem krivnje u vašoj vezi, to će se sigurno dogoditi u jednom ili drugom trenutku.

Sigurno ne biste željeli biti intimni s osobom koja vas neprestano krivi za sve. Distancirate se od partnera i izbjegavate ulazak u spavaću sobu kada je on unutra. Više ne znate kako biti intimni s partnerom, jer pogrešan potez u krevetu također bi bio vaša krivica. Spasite se od braka bez ljubavi prije nego što vam zlostavljač prebacivanjem krivnje uništi život.

“Kada se jedna osoba osjeća meta u vezi, prvo što treba riješiti je fizički aspekt. Kad mi parovi kažu da fizički aspekt njihove veze ne postoji ili da se ne osjećaju emocionalno povezani sa svojim partnerima, to znači da je veza ugrožena. Dakle, osim ako se ne riješi glavni uzrok problema, nedostatak intimnosti će se nastaviti”, kaže Gopa.

6. Osjećate se ugušeno

Imati nasilnog partnera znači da mu se ne možete otvoriti. Ovo vodi do