Да ли је пребацивање кривице постало редован део вашег живота, увлачећи се у сваки разговор и свађу? „Не бих те преварио да ми ниси толико приговарао!“ „Престао бих да се љутим ако престанеш да се нервиш због свега.” „Не бих ово урадио да ти то не би урадио.”

Да ли се ове изјаве непрестано понављају у вашој вези? Да ли се осећате као да шта год да радите, увек нешто недостаје, а за то сте криви само ви? Ако је одговор на ова питања потврдан, ви сте жртва пребацивања кривице у браку. Бити криви за све у вези је често начин да се успостави контрола над партнером и може довести до озбиљних емоционалних превирања у вези. Емоционално злостављање и пребацивање кривице иду руку под руку.

Психотерапеут Гопа Кхан (магистар психологије саветовања, М.Ед), који је специјализован за брачно и породично саветовање, даје нам преглед онога што чини пребацивање кривице, примере пребацивања кривице, корени, и како се уопште носити са пребацивањем кривице.

Шта је пребацивање кривице?

Гопа каже: „У психологији имамо концепт који се зове „локус контроле“. У животу можемо изабрати да имамо унутрашњи локус контроле или екстерни локус контроле. Оно што једноставно значи је да ће људи који одлуче да имају интерни локус контроле вероватније преузети одговорност за својекријете ствари од њих у свакој фази свог живота. А када почнете да стишавате своје емоције, увлачи се осећај гушења. Један од главних примера пребацивања кривице у односима је то што вас партнер чини кривим за све, због чега све држите за себе и патите у тишини.

Его друге особе их спречава да прихвате било коју своју грешку и увек их доводи до тога да кривицу пребацују са себе. Константним одбацивањем било којег од њихових проблема, они вас гасе и присиљавају вас да престанете да износите своје проблеме. На крају дана, потребно вам је мало разума и мира. А да бисте то постигли, потпуно престајете да се суочавате са својим партнером.

Ово ствара неколико пукотина у вашој вези и такође негативно утиче на ваше ментално здравље. Такође престајете да делите своје опште мисли са партнером. Све ово може довести до великих свађа или свађа које могу довести везу до краја. Зато је најбоље водити отворен разговор о томе и покушати да то поправите. А ако то не успе, требало би да покушате да потражите спољну помоћ. То може укључивати ваше рођаке, пријатеље или саветнике, свакога ко може да помогне у решавању ваших сукоба и кога бисте обоје послушали.

7. Постоје редовни сукоби

Зато што пребацивање кривице не доводи до било какве резолуције или смислене разговоре, свето је одлагање погрешне комуникације или неслагања. Исте свађе се дешавају изнова и изнова и веза постаје горка и токсична. Ово повећава јаз у комуникацији са вашим партнером и уноси љутњу у вашу везу. Ово може довести до тога да се одвојите од свега и да се осећате усамљено.

Када је грешка стављена на страну пребацивањем кривице уместо да буде исправљена, то ствара нерад. Ово не дозвољава вашој вези да расте и спречава лични раст вашег партнера. Редовни сукоби су један од главних примера пребацивања кривице и могу довести до погоршања вашег менталног здравља.

„Такви односи увек наиђу на препреку. Најбоље је потражити индивидуално или парно саветовање, јер су огорченост и презир кључни фактори у уништавању везе. У случају сталне и континуиране огорчености, најбоље је да се позабавите њима и решите проблеме“, саветује Гопа.

8. Почињете да прихватате насилно понашање

Ово се обично дешава у каснијем делу везе, а може чак укључивати и варалице и пребацивање кривице. Ово се дешава након циклуса сличног понашања које прихватате током времена. Подривајући ваше достојанство и самопоштовање изнова и изнова, ваш партнер почиње да се извлачи са својом психологијом пребацивања кривице, чак и када вам није био одан. Како временом губите све више самопоуздања, то постаје лакшезлоупотребљавају своје ментално здравље и не суочавају се са било каквим последицама због тога.

Само суочавањем са њиховим понашањем преношења кривице можете осигурати да вам се ово више не догоди. Ако одложите овај разговор за касније, или се надате да ће се временом побољшати, само подстичете њихову психологију пребацивања кривице. Почињу да мисле да могу да се извуку са својим проблематичним понашањем сваки пут и, стога, стално га понављају.

Наравно, постоје начини на које можете побољшати ствари у вашој вези и избећи хронику пребацивања кривице, али ако значајна друга особа једноставно није у стању да има разуман увид у своје грешке и ви стално настављате да будете мета њиховог беса, удаљите се од те везе.

Пребацивање кривице и емоционално злостављање стоје близу заједно, а мање је вероватно да ће злостављач направити промену у свом понашању. Веза пуна игара окривљавања је нездрава веза из које морате одмах да изађете.

Она додаје: „Особа која одлучи да има унутрашњи локус контроле неће пребацивати кривицу или сматрати друге људе одговорним за своје поступке. Особа са спољним локусом контроле, међутим, бира да окриви своје најмилије и учини жртвеним јарцем за сопствену несрећу и неуспехе. Овај концепт је важан јер када се партнери окривљују за своје 'грешке', то доводи до тога да им се испира мозак и мисле да су одговорни за све грешке у њиховој вези и да морају да се сагну уназад како би помогли у спасавању везе.”

Злостављачи у игри преношења кривице не преузимају одговорност за своје поступке. Често су емоционално незрели, немају емоционалну интелигенцију и показују бегство. Шта год да се деси, они су увек жртве и увек је неко други крив. Ово су све примери пребацивања кривице.

Акутни ниво пребацивања кривице може довести до емоционалног злостављања, насиља у породици и менталног узнемиравања. Још је узнемирујуће приметити да жртве ових игара окривљавања почињу да верују у оптужбе насилника, и да улажу још више узалудног напорног рада да би однос побољшали. А ово, заузврат, још више охрабрује насилника.

Психологија иза пребацивања кривице

Генерално, понашање пребацивања кривице произилази из сопственог унутрашњег осећањаод неуспеха. Често, када људи мисле о себи као да нису довољно добри за своје значајне друге, осећају емоције неспособности, неспособности или неодговорности.

Уместо да схвате овај образац и донесу промену у свом понашању, они почињу да окривљују своје партнера за све што им у животу крене наопако. Ово се може посматрати као покушај да се осећају боље у себи или да сломе поверење својих партнера.

„Пребацивање кривице у већини насилних веза је прилично уобичајено“, каже Гопа, додајући: „Злостављачи напредују на моћ и контролу, што им помаже да манипулишу својим партнерима и тако им постаје лакше да пребаце кривицу. Ови људи имају спољашњи локус контроле и одбијају да преузму одговорност за своје понашање и поступке. У ствари, често им то омогућавају чланови породице, па се такво понашање наставља у великој мери на штету везе и породичног окружења.

„Моја клијентица у таквој вези окривљена је за не- функционална каријера и њени свекрви су деловали као подстицаји да апелују на жену да му често опрости или да се „извињава да би одржала породични мир“. Тако је и жена постала помагач.” Пребацивање кривице у браку је у великој мери реалност и често се од жена очекује да ћуте упркос злостављању, само да би сачувале мир. Што је још горе, често на крају криве себе за свепројекција и кривица која им долази на путу.

Корени пребацивања кривице могу се пратити у детињству насилника. Одрастање у нездравом окружењу непрекидних свађа може довести до лошег самопоштовања, а насилник на крају криви све за све. То је врста механизма за суочавање који се често развија у младости и насилник то можда чак ни не ради намерно.

8 начина на које пребацивање кривице утиче на вашу везу

Немилосрдна психологија пребацивања кривице може озбиљно утичу на романтичну везу. То може довести до свађа, ниског самопоштовања, па чак и депресије која може уништити везу. Ухваћени сте у зачарани круг емоционалног злостављања док интернализујете да сте криви за све у вези. Ако можете да се идентификујете са било којим или свим знаковима наведеним у наставку, онда је време да преузмете контролу и вратите своју моћ. Хајде да разумемо психологију пребацивања кривице тако што ћемо научити како да се носимо са пребацивањем кривице. Читајте даље!

1. Сигурни сте да је све ваша кривица

Игра окривљавања вашег партнера је толико јака да сте сигурни да све што крене по злу у вашем или његовом животу је твоја кривица. Осећате да сте немоћнији него икад. Проактивност коју сте некада морали да побољшате ствари у вашој вези је опала и кривите себе што сте направили толико „грешака“ и нисте их исправили.

„Да бисте били сигурни да се не упуштате упребацивање кривице, било да сте починилац или жртва, важно је разумети да ли прихватате унутрашњи или екстерни локус контроле и почети да радите на томе“, објашњава Гопа. „Насилник може изабрати да промени своје понашање и научи да преузме одговорност за своје поступке. Особа на страни која прима такође може изабрати да буде овлашћена и одлучи да не преузме одговорност за понашање или радње насилника.

„Када особа одлучи да одустане од тога да буде жртва, онда може да доноси овлашћене одлуке . Ово је један од начина да се одговори на пребацивање кривице. Често је мало вероватно да ће насилник променити своје понашање и тада жртва мора да прекине зачарани круг и предузме кораке да или одржи чврсте границе везе или да изађе из везе.”

Другим речима, изградите своје самопоштовање и побрините се да ваше достојанство не буде изгубљено. Не стављајте своју везу изнад сопственог мира и самопоштовања. На крају крајева, ваш разум и ментално здравље су много важнији од вашег односа са овом особом. Створите здрав простор за себе у вези и ако то није могуће, доведите је до краја.

2. Плашите се да донесете било какве одлуке

Стално се плашите да ће ваш партнер сваки корак који предузмете видети као још једну грешку. Из истог разлога, више не можете да доносите одлуке. Ове одлуке би могле битимали као куповина новог артикла или велики као комуницирање проблема са својим партнером. Сигурност да ћете бити окривљени за сваку ствар учинила вас је уплашеним, уморним, а у неким тешким случајевима и престрављеним.

Врло често се нађете безвољни, не радите ништа, како бисте избегли још једну епизоду емоционалног злостављања. То је зато што је ваше самопоуздање пало на тако низак ниво да нисте у стању да доносите најједноставније одлуке или изводите најлакше радње. То се такође може одразити на ваш радни живот током времена.

„Особа у таквој вези губи самопоуздање да доноси одлуке и склона је да све преиспитује. Тада је корисно да особа води дневник и записује мисли, осећања и инциденте. Писање је катарзично и помаже да се трауматични догађаји обрађују на јасан начин“, каже Гопа.

Она додаје: „Такође, помаже да се записују предности и недостаци током доношења одлука. Што је више недостатака, боље схватате коју одлуку да донесете у вези. Обично у таквим везама, неко не верује сопственом суду и на њега утиче „доминантни“ партнер. Вођење дневника и добар систем подршке могу помоћи да се носите са пребацивањем кривице.“

Записивањем и организовањем свега, дозвољавате себи луксуз да доносите боље одлуке. Када све ваше мисли буду на папиру, постаје много лакше размишљати јасно и средитиствари. Покушајте да не дозволите да све ваше збркане мисли остану у вашем мозгу и запишите их како бисте их систематски обрађивали.

3. Комуникациони јаз је шири него икад

Здрава веза пружа сигуран простор за особе да поделе своју несигурност и да здраво разговарају о проблемима у њиховој вези. Међутим, у вашем случају, покушај да разговарате о проблемима ваше везе директно резултира вербалним повраћањем о томе како сте за све криви и како да нисте урадили нешто, ваш партнер се не би понашао лоше.

Ви сте изузетно лоши. упознати са наративом о пребацивању кривице, и као резултат тога, престали сте да комуницирате о својим проблемима свом партнеру. Комуникациони јаз постаје све шири и шири, али не можете ништа да урадите да то промените јер ћете заузврат бити само још више криви.

„Проблеми у комуникацији настају када се једна особа плаши да изнесе своје мишљење или одлуке јер се боје исмевања или да буду оборени са подсмехом. Партнер можда неће желети да љуља чамац или да изазове свађу и стога више воли да ћути и да га натерају да се покори“, објашњава Гопа.

Она додаје: „Најбоље решење у таквој ситуацији је коришћење 'ја' изјаве, као што је „осећам се повређено када ме спустиш или одлучиш да не узмеш у обзир моје предлоге“. Изјава „ја“ подразумева преузимање личне контроле и изјављивањенечија осећања помажу да се особа оснажи. Нико не треба да вам противречи и говори да не треба да се осећате повређено. Изјављивањем овога директно комуницирате са партнером како се осећате и даје вам моћ да поседујете своја осећања. То је добар начин да одговорите на пребацивање кривице.“

Другим речима, коришћењем изјава које се фокусирају на вас и ваша осећања, преузимате ситуацију у своје руке и можете боље да се носите са њом. Избегавајући „ти“ изјаве, не дозвољавате партнеру да пребаци кривицу и поништи ваше емоције. Ово помаже у директнијем облику комуникације који је тешко избећи.

4. Осећате огорченост према свом партнеру

Нема простора за поштовање у вашој вези. Избегавате да идете кући или да разговарате са партнером. Ако осећате бес сваки пут када размишљате о свом партнеру, то је доказ да је пребацивање кривице утицало на вашу везу и да градите огорченост у вези према вашем значајном другом.

Раздражљивост, страх, умор итд. сви знаци да сте огорчени према свом партнеру и то с правом. Нико не може стално да криви и увек буде жртва. Не може све бити твоја кривица. Схватате да вас непотребно окривљују за испаде љутње вашег партнера и да сте огорчени од помисли да сте са њим. То такође значи да ваша веза иде ка кршењу. Пребацивање кривицеу браку распада веза коју пар дели, а може утицати и на друге чланове породице.

5. Интимност је изгубљен концепт у вашој вези

Да ли осећате потребу да будете интимни, али јесте не желите интимност са својим партнером? Ако јесте, то је јасан знак да пребацивање кривице насилника утиче на ваш однос на начин који се не може променити. Када имате посла са варалицама и пребацивањем кривице у вашој вези, то ће се у једном или другом тренутку догодити.

Сигурно не бисте желели да будете интимни са особом која вас стално криви за све. Дистанцирате се од партнера и избегавате да уђете у спаваћу собу када су они тамо. Не знате више како да будете интимни са својим партнером, јер би и погрешна померања у кревету била ваша грешка. Спасите се од брака без љубави пре него што вам злостављач пребацивања кривице уништи живот.

„Када се једна особа осећа да је мета у вези, прва ствар коју треба да урадите је физички аспект. Када ми парови кажу да физички аспект њихове везе није присутан или да се не осећају емоционално повезани са својим партнерима, то указује да је однос погођен. Дакле, уколико се не реши основни узрок проблема, недостатак интимности ће се наставити“, каже Гопа.

6. Осећате се угушено

Имати насилног партнера значи да не можете да му се отворите. То доводи до