Кінәні ауыстыру сіздің өміріңіздің бір бөлігіне айналып, әр әңгіме мен дау-дамайға еніп кетті ме? -Егер сен мені қатты ренжітпегенде мен сені алдамас едім! «Егер сен бәріне ренжімесең, мен ашулануды қояр едім». «Егер сен мұны істемегенде мен мұны жасамас едім.»

Бұл мәлімдемелер сіздің қарым-қатынасыңызда үнемі қайталанып отыра ма? Сіз не істесеңіз де, әрқашан бірдеңе жетіспейтінін сезесіз бе және оған жалғыз өзіңіз кінәлісіз бе? Егер бұл сұрақтарға жауап иә болса, сіз некедегі кінәнің құрбаны боласыз. Қарым-қатынастағы барлық нәрсеге кінәлі болу көбінесе серіктеске бақылау жасау тәсілі болып табылады және қарым-қатынаста ауыр эмоционалды күйзелістерге әкелуі мүмкін. Эмоциялық зорлық-зомбылық пен кінәні ауыстыру қатар жүреді.

Психотерапевт Гопа Хан (Кеңес беру психологиясы магистрі, М.Эд) неке және отбасылық кеңес беруде маманданған, бізге кінәні ауыстыру, кінәні ауыстыру мысалдары, оның не екенін түсіндіреді. тамырлар және кінәні тұтастай ауыстырумен қалай күресуге болады.

Кінәні ауыстыру дегеніміз не?

Гопа былай дейді: «Психологияда бізде «бақылау локусы» деген ұғым бар. Өмірде біз ішкі бақылау локусын немесе сыртқы бақылау локусын таңдай аламыз. Бұл дегеніміз, ішкі бақылау локусын таңдаған адамдар өздерінің жауапкершілігін көбірек аладысіз өміріңіздің әр кезеңінде олардан бір нәрсені жасырасыз. Ал сіз эмоцияларыңызды толтыра бастағанда, тұншығу сезімі басталады. Қарым-қатынастардағы басты кінәлі мысалдардың бірі - серіктесіңіз сізді бәріне кінәлі сезінуі, бұл сіздің бәрін өзіңізге сақтап, үнсіз азап шегуге әкеледі.

Басқа адамның эгосы олардың кез келген қателіктерін қабылдаудан сақтайды және бұл әрқашан олардың кінәні өзінен аударуына әкеледі. Олардың кез келген мәселелерін үнемі жоққа шығару арқылы олар сізді жеңілдетеді және бірінші кезекте сіздің мәселелеріңізді жеткізуді тоқтатуға мәжбүр етеді. Күннің соңында сізге аздап ақыл мен жан тыныштығы керек. Бұған жету үшін сіз серіктесіңізбен бетпе-бет келуді мүлдем доғарасыз.

Бұл қарым-қатынасыңызда бірнеше жарықшақтарды тудырады және сонымен қатар психикалық денсаулығыңызға кері әсер етеді. Сіз сондай-ақ серіктесіңізбен кез келген жалпы ойларыңызды бөлісуді доғарасыз. Мұның бәрі қарым-қатынастың аяқталуына әкелетін үлкен дауларға немесе ұрыстарға әкелуі мүмкін. Сондықтан бұл туралы ашық сөйлесіп, оны түзетуге тырысқан дұрыс. Егер бұл көмектеспесе, сыртқы көмекке жүгіну керек. Бұл сіздің туыстарыңызды, достарыңызды немесе кеңесшілеріңізді, жанжалдарды шешуге көмектесетін және екеуіңіз де тыңдайтын кез келген адамды қамтуы мүмкін.

7. Тұрақты қақтығыстар болып тұрады

Өйткені кінәні ауыстыру кінәні өзгертуге әкелмейді. кез келген шешімдер немесе мағыналы әңгімелер, барлығыбұл дұрыс емес қарым-қатынасты немесе келіспеушілікті кешіктіреді. Бірдей ұрыстар қайта-қайта болып, қарым-қатынас ащы және уытты болады. Бұл серіктесіңізбен қарым-қатынас алшақтығын кеңейтеді және қарым-қатынасыңызға реніш әкеледі. Бұл сіздің барлық нәрседен қол үзіп, жалғыздықты сезінуіңізге себеп болуы мүмкін.

Қате түзелудің орнына кінәні ауыстыру арқылы жойылса, ол әрекетсіздік тудырады. Бұл сіздің қарым-қатынасыңыздың өсуіне мүмкіндік бермейді және серіктесіңіздің жеке өсуіне де кедергі жасайды. Тұрақты қақтығыстар кінәні ауыстыратын негізгі мысалдардың бірі болып табылады және сіздің психикалық денсаулығыңыздың нашарлауына әкелуі мүмкін.

«Әрқашан мұндай қарым-қатынастар кедергілерге соқтырады. Жеке немесе жұптың кеңесіне жүгінген дұрыс, өйткені реніш пен менсінбеу қарым-қатынасты бұзудың негізгі факторлары болып табылады. Тұрақты және үздіксіз реніш болған жағдайда, оны шешіп, мәселелерді шешкен дұрыс », - деп кеңес береді Гопа.

8. Сіз қорлайтын әрекеттерді қабылдай бастайсыз

Бұл әдетте қарым-қатынастың кейінгі бөлігінде орын алады және тіпті алаяқтарды және кінәні ауыстыруды қамтуы мүмкін. Бұл уақыт өте келе қабылдайтын ұқсас мінез-құлық циклінен кейін орын алады. Сіздің абыройыңыз бен өзін-өзі құрметтеуіңізді қайта-қайта төмендете отырып, сіздің серіктесіңіз сізге адал болмаса да, кінәні ауыстыру психологиясынан құтыла бастайды. Уақыт өте сенімді жоғалтқан сайын, оған жету оңайырақ боладыпсихикалық денсаулығыңызды теріс пайдаланыңыз және оның зардаптарына тап болмаңыз.

Тек олардың кінәсін өзгертетін мінез-құлқына қарсы тұру арқылы ғана мұндай жағдай қайталанбайтынына сенімді бола аласыз. Бұл әңгімені кейінге қалдыру арқылы немесе олар уақыт өте келе жақсарады деп үміттенсеңіз, сіз тек олардың кінәсін ауыстыру психологиясын көтересіз. Олар өздерінің проблемалық мінез-құлқынан әр уақытта құтыла аламын деп ойлай бастайды, демек, оны қайталай береді.

Әрине, қарым-қатынастарыңызды жақсартуға және кінәні ауыстыратын шежірені болдырмауға болатын әдістер бар, бірақ егер сіздің басқа маңызды адамдар өздерінің қателіктерін дұрыс түсіне алмайды және сіз үнемі олардың ашуының нысанасы бола бересіз, бұл қарым-қатынастан аулақ болыңыз.

Кінәні ауыстыру және эмоционалдық зорлық-зомбылық бір-біріне жақын, ал жәбірлеуші олардың мінез-құлқына өзгеріс енгізу. Кінәлау ойындарына толы қарым-қатынас - бұл дұрыс емес қарым-қатынас, сіз оны дереу тастауыңыз керек.

Ол былай деп қосты: «Ішкі бақылау локусын таңдаған адам өз әрекеттері үшін басқа адамдарды кінәламайды немесе жауапкершілікке тартпайды. Сыртқы бақылау локусы бар адам, алайда, өздерінің бақытсыздығы мен сәтсіздіктері үшін жақындарын кінәлауды және оларды кінәлауды таңдайды. Бұл тұжырымдама маңызды, өйткені серіктестер өздерінің «қателері» үшін кінәлі болса, бұл олардың қарым-қатынастарындағы барлық қателіктерге өздері жауапты және қарым-қатынасты құтқаруға көмектесу үшін артқа қарай еңкейуі керек деген ойға жетелейді.»

Кінәні ауыстыру ойынындағы қиянатшылар өз әрекеттері үшін жауапкершілік алмайды. Олар көбінесе эмоционалды түрде жетілмеген, эмоционалды интеллектке ие емес және қашу мінез-құлқын көрсетеді. Қандай жағдай болмасын, олар әрқашан құрбан болады және бұл әрқашан біреудің кінәсі. Мұның барлығы кінәні ауыстыру мысалдары.

Кінәні ауыстырудың өткір деңгейі эмоционалдық зорлық-зомбылыққа, тұрмыстық зорлық-зомбылыққа және психикалық қудалауға әкелуі мүмкін. Бұл кінәлау ойындарының құрбандары қорлаушылардың айыптауларына сене бастағанын және қарым-қатынасты жақсарту үшін одан да бос жұмысты бастағанын байқау одан да алаңдатады. Және бұл, өз кезегінде, жәбірлеушіні одан әрі жігерлендіреді.

Кінәні ауыстырудың артындағы психология

Жалпы, кінәні ауыстыру мінез-құлқы адамның ішкі сезімінен туындайды.сәтсіздіктен. Көбінесе, адамдар өздерін басқа адамдар үшін жеткіліксіз деп санағанда, олар қабілетсіздік, қабілетсіздік немесе жауапсыздық сезімдерін сезінеді.

Осы үлгіні түсініп, мінез-құлқына өзгеріс әкелудің орнына, олар кінәлі бола бастайды. олардың өміріндегі барлық қателіктер үшін серіктестер. Бұл олардың өздерін жақсы сезіну немесе серіктестерінің сенімін бұзу әрекеті ретінде қарастырылуы мүмкін.

«Қиянатсыз қарым-қатынастардың көпшілігінде кінәні ауыстыру өте жиі кездеседі», - дейді Гопа, «Қиянат жасаушылар гүлденеді. күш пен басқаруға байланысты, бұл оларға серіктестерін манипуляциялауға көмектеседі және осылайша оларға кінәні ауыстыру оңайырақ болады. Бұл адамдарда сыртқы бақылау локусы бар және олардың мінез-құлқы мен әрекеттері үшін жауапкершіліктен бас тартады. Шындығында, оларға көбінесе олардың отбасы мүшелері мүмкіндік береді, осылайша мінез-құлық қарым-қатынас пен отбасылық ортаға зиянын тигізеді.

«Мұндай қарым-қатынастағы менің клиентім әйел күйеуінің күйеуінің немқұрайлылығына кінәлі болды. Функционалдық мансап және оның қайын жұрты әйелін жиі кешіруге немесе «отбасының тыныштығын сақтау үшін кешірім сұрауға» шақыруға көмектесті. Осылайша әйелі де көмекші болды». Некеде кінәні ауыстыру - бұл шындық, және көбінесе әйелдер тыныштықты сақтау үшін зорлық-зомбылыққа қарамастан үнсіз қалады деп күтілуде. Ең сорақысы, олар көбінесе бәріне байланысты өздерін кінәлайдыпроекция мен кінә өз жолына түседі.

Кінәні ауыстырудың тамырын зорлықшының балалық шағынан іздеуге болады. Үздіксіз дау-дамайлардың зиянды ортасында өсу өзін-өзі бағалаудың нашарлауына әкелуі мүмкін, ал қиянатшы бәріне бәрін кінәлайды. Бұл көбінесе жас кезінде қалыптасатын күресу механизмінің бір түрі және зорлықшы оны әдейі жасамауы мүмкін.

Кінәні ауыстырудың қарым-қатынасыңызға әсер етуінің 8 жолы

Кінәні тынымсыз ауыстыру психологиясы мүмкін. романтикалық байланысқа қатты әсер етеді. Бұл ұрыс-керіске, өзін-өзі бағалаудың төмендеуіне және тіпті қарым-қатынасты бұзатын депрессияға әкелуі мүмкін. Сіз эмоционалдық зорлық-зомбылықтың қатыгез цикліне тап боласыз, өйткені сіз қарым-қатынастағы барлық нәрсе үшін кінәлі деп санайсыз. Төменде көрсетілген белгілердің кез келгенін немесе барлығын анықтай алсаңыз, бақылауды қолға алып, күшіңізді қайтаратын кез келді. Кінәні ауыстыру психологиясын түсініп, кінәні ауыстырумен қалай күресуге болатынын білейік. Оқыңыз!

1. Сіз бәріне өзіңіз кінәлі екеніне сенімдісіз

Серіктесіңіздің кінәлау ойыны соншалықты күшті, сондықтан сіз өз өміріңізде немесе оның өмірінде сәтсіздікке ұшырайтын барлық нәрсеге сенімдісіз. сенің кінәң. Сіз өзіңізді бұрынғыдан да әлсіз сезінесіз. Бір кездері қарым-қатынастарыңызды жақсартуға тура келген белсенділік азайып кетті және сіз өзіңізді көптеген «қателіктер» жасап, оларды түзетпегеніңіз үшін кінәлайсыз.кінәні ауыстыру, сіз қылмыскер немесе жәбірленуші болсаңыз да, сіз ішкі немесе сыртқы бақылау локусын қабылдайтыныңызды түсіну маңызды және онымен жұмыс істеуді бастау керек », - деп түсіндіреді Гопа. «Қиянат жасаушы өзінің мінез-құлқын өзгертуді таңдай алады және өз әрекеттері үшін жауапкершілікті алуға үйренеді. Қабылдаушы жақтағы адам сондай-ақ өкілеттік алуды таңдай алады және жәбірлеушінің мінез-құлқы немесе әрекеттері үшін жауапкершілікті өз мойнына алмауды шеше алады.

«Адам құрбан болудан бас тартуды таңдағаннан кейін, олар өкілетті шешімдер қабылдай алады. . Бұл кінәні ауыстыруға жауап берудің бір жолы. Көбінесе, жәбірлеуші ​​өз мінез-құлқын өзгерте алмайды, содан кейін жәбірленуші тұйық шеңберді бұзып, қарым-қатынастың берік шекараларын сақтау немесе қарым-қатынастан шығу үшін қадамдар жасауы керек.»

Басқаша айтқанда, өзіңізді құрметтеңіз. және сіздің абыройыңыздың жоғалмауын қамтамасыз етіңіз. Қарым-қатынасыңызды өз жан тыныштығыңыз бен өзін-өзі бағалауыңыздан жоғары қоймаңыз. Ақыр соңында, сіздің ақыл-ойыңыз бен психикалық денсаулығыңыз бұл адаммен қарым-қатынасыңыздан әлдеқайда маңызды. Қарым-қатынаста сізге пайдалы кеңістік жасаңыз және бұл мүмкін болмаса, оны аяқтаңыз.

2. Сіз кез келген шешім қабылдауға қорқасыз

Сіз жасаған кез келген қадам серіктесіңіздің кезекті қателігі ретінде қарастырылады деп үнемі қорқасыз. Дәл сол себепті сіз бұдан былай шешім қабылдай алмайсыз. Бұл шешімдер болуы мүмкінжаңа зат сатып алу сияқты кішкентай немесе серіктесіңізбен мәселе туралы сөйлесу сияқты үлкен. Әр нәрсеге кінәлі болу сенімділігі сізді қорқынышқа, шаршауға және кейбір ауыр жағдайларда үрейге душар етті.

Көбінесе эмоционалдық зорлық-зомбылықтың кезекті эпизодын болдырмау үшін өзіңізді ешнәрсе істемей, немқұрайлы сезінесіз. Бұл сіздің сенімділігіңіз соншалықты төмен деңгейге түсіп кеткендіктен, сіз ең қарапайым шешімдерді қабылдауға немесе ең оңай әрекеттерді орындауға қабілетсіз боласыз. Бұл уақыт өте келе жұмыс өміріңізге де әсер етуі мүмкін.

«Мұндай қарым-қатынастағы адам шешім қабылдауға сенімділігін жоғалтады және бәрін екінші рет болжауға бейім. Бұл адамға күнделік жүргізіп, ойларын, сезімдерін және оқиғаларын жазып алу пайдалы. Жазу катартикалық болып табылады және травматикалық оқиғаларды анық түрде өңдеуге көмектеседі, - дейді Гопа.

Ол былай деп қосты: «Сонымен қатар, бұл шешім қабылдау кезінде жақсы және жаман жақтарын жазуға көмектеседі. Кемшіліктер неғұрлым көп болса, қарым-қатынаста қандай шешім қабылдау керектігін соғұрлым жақсы түсінесіз. Әдетте мұндай қарым-қатынаста, біреуі өз пікіріне сенбейді және «доминантты» серіктесі арқылы өтпейді. Журнал жүргізу және жақсы қолдау жүйесі кінәні ауыстырумен күресуге көмектеседі.»

Бәрін жазып, жүйелеу арқылы сіз өзіңізге жақсырақ шешімдер қабылдау салтанатына мүмкіндік бересіз. Сіздің барлық ойларыңыз қағазға түскеннен кейін, нақты ойлау және сұрыптау оңайырақ боладызаттар. Барлық шатастырылған ойларыңыздың миыңызда қалуына жол бермеуге тырысыңыз және оларды жүйелі түрде өңдеу үшін жазып алыңыз.

3. Қарым-қатынас аралығы бұрынғыдан да кеңейеді

Салауатты қарым-қатынас екі адам үшін қауіпсіз кеңістік береді. адам өздерінің сенімсіздігімен бөліседі және олардың қарым-қатынасындағы проблемалар туралы салауатты әңгіме жүргізеді. Дегенмен, сіздің жағдайыңызда қарым-қатынас мәселелерін тікелей талқылау әрекеті бәрі сіздің кінәлі екенін және егер сіз бірдеңе жасамаған болсаңыз, серіктесіңіз өзін жаман ұстамайтын еді деген ауызша құсуға әкеледі.

Сіз өте кереметсіз. кінәні ауыстыратын әңгімемен таныссыз және нәтижесінде сіз өз мәселелеріңізді серіктесіңізге жеткізуді тоқтаттыңыз. Қарым-қатынас алшақтығы барған сайын кеңейе түсуде, бірақ оны өзгерту үшін ештеңе істей алмайсыз, өйткені сіз оның орнына көбірек айыпталатын боласыз.

«Байланыс проблемалары бір адам өз пікірін айтуға қорыққан кезде туындайды. немесе олар мазақ етуден немесе мазақ етуден қорқатындықтан шешім қабылдайды. Серіктестік қайықты шайқағысы келмеуі немесе дау тудырғысы келмеуі мүмкін, сондықтан үндемей, мойынсұнуды жөн санайды», - деп түсіндіреді Гопа.

Ол былай деп қосты: «Мұндай жағдайда ең жақсы шешім - «Мен» сөзін қолдану. «Мені жерге қаратқанда немесе менің ұсыныстарымды ескермеуді таңдағанда, мен ренжідім» сияқты мәлімдемелер. «Мен» мәлімдемесі жеке бақылауды және айтуды білдіредіадамның сезімдері адамға күш-қуат беруге көмектеседі. Ешкім сізге қарсы шығып, сізді ренжітпеу керек деп айтпауы керек. Мұны айту серіктесіңізге сіздің сезімдеріңізді тікелей жеткізеді және сіздің сезімдеріңізді иеленуге мүмкіндік береді. Бұл кінәні ауыстыруға жауап берудің жақсы тәсілі.»

Басқаша айтқанда, сізге және сіздің сезімдеріңізге бағытталған мәлімдемелерді пайдалану арқылы сіз жағдайды өз қолыңызға аласыз және онымен жақсырақ күресе аласыз. «Сіз» мәлімдемелерінен аулақ бола отырып, сіз серіктесіңізге кінәні ауыстыруға және эмоцияларыңызды жоққа шығаруға жол бермейсіз. Бұл қарым-қатынастың неғұрлым тікелей түріне көмектеседі, одан аулақ болу қиын.

4. Сіз серіктесіңізге реніш сезінесіз

Қарым-қатынасыңызда құрметке орын жоқ. Сіз үйге барудан немесе серіктесіңізбен сөйлесуден аулақ боласыз. Әріптесіңіз туралы ойлаған сайын ашулану сезімін сезінсеңіз, бұл кінәні ауыстыру сіздің қарым-қатынасыңызға әсер еткенінің дәлелі және сіз өзіңіздің жақын адамыңызбен қарым-қатынасыңызда реніш тудырып жатқаныңызды көрсетеді.

Тітіркену, қорқыныш, шаршау және т.б. бұл сіздің серіктесіңізге ренжігендігіңізді білдіреді және бұл дұрыс. Ешкім үздіксіз кінәлау және әрқашан құрбан бола алмайды. Барлығы сіздің кінәлі болуы мүмкін емес. Сіз өзіңіздің серіктесіңіздің ашуланулары үшін сізді орынсыз айыптап жатқаныңызды түсінесіз және олармен бірге болу ойы сізді ашуландырады. Бұл сонымен қатар сіздің қарым-қатынасыңыз бұзылуға бет алғанын білдіреді. Кінәні ауыстырунекеде ерлі-зайыптылар ортақ қарым-қатынасты бұзады және отбасының басқа мүшелеріне де әсер етуі мүмкін.

5. Жақындық - бұл сіздің қарым-қатынасыңыздағы жоғалған ұғым

Сіз интимдік қарым-қатынас қажет деп ойлайсыз ба, бірақ сіз солай етесіз бе? серіктесіңізбен жақындықты қаламайсыз ба? Егер иә болса, бұл жәбірлеушінің кінәсін ауыстыру сіздің қарым-қатынасыңызға өзгертуге болмайтындай әсер ететіндігінің айқын белгісі. Сіз алаяқтармен айналысып, қарым-қатынасыңыздың өзгеруіне кінәлі болсаңыз, бұл бір сәтте орын алуы мүмкін.

Әрине, сіз бәріне сізді үнемі кінәлайтын адаммен жақын қарым-қатынаста болғыңыз келмейді. Сіз серіктесіңізден алшақтап, жатын бөлмеге кірмейсіз, олар ол жерде болған кезде. Сіз енді серіктесіңізбен қалай жақын қарым-қатынаста болуды білмейсіз, өйткені төсекте дұрыс емес қозғалыс сіздің кінәңіз болуы мүмкін. Кінәлаушы сіздің өміріңізді бұзбай тұрып, өзіңізді сүйіспеншіліксіз некеден құтқарыңыз.

«Бір адам қарым-қатынаста мақсатты сезінгенде, бірінші кезекте физикалық аспект қажет. Ерлі-зайыптылар маған қарым-қатынастарының физикалық аспектілері жоқ екенін немесе серіктестерімен эмоционалды түрде байланысты емес екенін айтқан кезде, бұл қарым-қатынасқа әсер ететінін көрсетеді. Осылайша, мәселенің түпкі себебі шешілмейінше, жақындықтың болмауы жалғаса береді », - дейді Гопа.

6. Өзіңізді тұншықтырғандай сезінесіз

Қорлайтын серіктесіңіз болса, олармен ашық сөйлесе алмайтыныңызды білдіреді. Бұл әкеледі