დადანაშაულების გადატანა გახდა თქვენი ცხოვრების რეგულარული ნაწილი და ყოველ საუბარში და კამათში ხვდება? ”არ მოგატყუებდი, ასე რომ არ გამაბრაზო!” ”მე შევწყვეტდი გაბრაზებას, თუ შენ აღარ ნერვიულობდი ყველაფერზე.” "მე ამას არ გავაკეთებდი, შენ რომ არ გამეკეთებინა ეს."

ეს განცხადებები განუწყვეტლივ მეორდება თქვენს ურთიერთობაში? გრძნობთ, რომ რაც არ უნდა გააკეთოთ, რაღაც ყოველთვის აკლია და ამაში მხოლოდ თქვენ ხართ დამნაშავე? თუ ამ კითხვებზე პასუხი დადებითია, თქვენ ქორწინებაში ბრალის გადატანის მსხვერპლი ხართ. ურთიერთობაში ყველაფერში დადანაშაულება ხშირად პარტნიორზე კონტროლის განხორციელების საშუალებაა და შეიძლება გამოიწვიოს ურთიერთობაში მძიმე ემოციური არეულობა. ემოციური შეურაცხყოფა და ბრალის გადატანა ერთად მიდის.

ფსიქოთერაპევტი გოპა ხანი (მაგისტრი საკონსულტაციო ფსიქოლოგიაში, M.Ed), რომელიც სპეციალიზირებულია ქორწინებასა და ოჯახურ კონსულტაციაში, გვაწვდის დეტალებს, თუ რას წარმოადგენს ბრალის გადატანა, ბრალის გადატანის მაგალითები, მისი ფესვები და როგორ გავუმკლავდეთ ბრალის გადატანას მთლიანობაში.

რა არის ბრალის გადატანა?

გოპა ამბობს: „ფსიქოლოგიაში ჩვენ გვაქვს კონცეფცია, რომელსაც ეწოდება „კონტროლის ადგილი“. ცხოვრებაში, ჩვენ შეგვიძლია ავირჩიოთ კონტროლის შიდა ლოკუსი ან კონტროლის გარე ადგილი. ეს უბრალოდ ნიშნავს იმას, რომ ადამიანები, რომლებიც ირჩევენ კონტროლის შიდა ლოკუსს, უფრო მეტად აიღებენ პასუხისმგებლობას მათზეთქვენ უმალავთ მათ რამეს თქვენი ცხოვრების ყველა ეტაპზე. და როცა იწყებ ემოციების ჩამოსხმას, დახრჩობის გრძნობა გიჩნდება. ურთიერთობებში ბრალის გადამტანი ერთ-ერთი მთავარი მაგალითია შენი პარტნიორი, რომელიც ყველაფერში დამნაშავედ გრძნობ თავს, რის გამოც ყველაფერს საკუთარ თავში ინახავ და ჩუმად იტანჯები.

სხვისი ეგო ხელს უშლის მათ, მიიღონ თავისი შეცდომები და ეს ყოველთვის იწვევს ბრალის გადატანას საკუთარ თავზე. მათი ნებისმიერი საკითხის გამუდმებით უგულებელყოფით, ისინი გაგიჟდებიან და გაიძულებენ, თავიდანვე შეწყვიტოთ თქვენი საკითხების გადმოცემა. დღის ბოლოს, თქვენ გჭირდებათ გარკვეული საღი აზრი და სიმშვიდე. და ამის მისაღწევად, თქვენ მთლიანად შეწყვეტთ პარტნიორთან დაპირისპირებას.

ეს ქმნის რამდენიმე ბზარს თქვენს ურთიერთობაში და ასევე უარყოფითად მოქმედებს თქვენს ფსიქიკურ ჯანმრთელობაზე. თქვენ ასევე შეწყვეტთ თქვენი რომელიმე ზოგადი აზრის პარტნიორთან გაზიარებას. ამ ყველაფერმა შეიძლება გამოიწვიოს მსხვილი კამათი ან ჩხუბი, რამაც შეიძლება დაასრულოს ურთიერთობა. ამიტომ, უმჯობესია, ღიად ისაუბროთ ამაზე და შეეცადოთ გამოსწორდეთ. და თუ ეს არ მუშაობს, თქვენ უნდა სცადოთ და მოიძიოთ გარე დახმარება. ეს შეიძლება შეიცავდეს თქვენს ნათესავებს, მეგობრებს ან მრჩევლებს, ვისაც შეუძლია დაგეხმაროთ თქვენი კონფლიქტების მოგვარებაში და ვისაც ორივე მოუსმენთ.

7. არის რეგულარული კონფლიქტები

რადგან ბრალის გადატანა არ იწვევს ნებისმიერი გადაწყვეტილებები ან მნიშვნელოვანი საუბარი, ყველაეს არის არასწორი კომუნიკაციის ან უთანხმოების გადადება. იგივე ჩხუბი მეორდება და ურთიერთობა მწარე და ტოქსიკური ხდება. ეს აფართოებს პარტნიორთან კომუნიკაციის უფსკრულის და თქვენს ურთიერთობაში უკმაყოფილებას იწვევს. ამან შეიძლება გაწყვიტოთ ყველაფერი და იგრძნოთ მარტოობა.

როდესაც შეცდომას გვერდიდან ადევნებთ ბრალის გადატანას და არა გამოსწორებას, ეს იწვევს უმოქმედობას. ეს არ იძლევა საშუალებას, რომ თქვენი ურთიერთობა გაიზარდოს და ხელს უშლის თქვენი პარტნიორის პიროვნულ ზრდასაც. რეგულარული კონფლიქტები ერთ-ერთი მთავარი დანაშაულის გადამტანი მაგალითია და შეიძლება გამოიწვიოს თქვენი ფსიქიკური ჯანმრთელობის გაუარესება.

„ასეთი ურთიერთობები ყოველთვის ხვდება გზას. უმჯობესია მოიძიოთ ინდივიდუალური ან წყვილის კონსულტაცია, რადგან უკმაყოფილება და ზიზღი ურთიერთობის გაფუჭების მთავარი ფაქტორებია. მუდმივი და მუდმივი წყენის შემთხვევაში, უმჯობესია, მიხედოთ მას და მოაგვაროთ პრობლემები“, - გვირჩევს გოპა.

8. თქვენ იწყებთ შეურაცხმყოფელი ქცევის მიღებას

ეს ჩვეულებრივ ხდება ურთიერთობის შემდგომ პერიოდში და შესაძლოა მოტყუებულებს და ბრალის გადატანასაც კი მოიცავდეს. ეს ხდება მსგავსი ქცევის ციკლის შემდეგ, რომელსაც დროთა განმავლობაში მიიღებთ. თქვენი ღირსების და თავმოყვარეობის არაერთგზის შელახვით, თქვენი პარტნიორი იწყებს თავის დაღწევას ბრალის გადამტანი ფსიქოლოგიიდან, მაშინაც კი, როცა ის არ იყო თქვენი ერთგული. რაც დროთა განმავლობაში უფრო და უფრო მეტ თავდაჯერებულობას კარგავ, მით უფრო ადვილი ხდება ესბოროტად იყენებთ თქვენს ფსიქიკურ ჯანმრთელობას და არ გექნებათ რაიმე რეპერკუსია მასზე.

მხოლოდ მათი ბრალის გადამტანი ქცევის დაპირისპირებით შეგიძლიათ უზრუნველყოთ, რომ ეს აღარ განმეორდეს თქვენთან. ამ საუბრის შემდგომი მოშორებით, ან იმის იმედით, რომ დროთა განმავლობაში ის გაუმჯობესდება, თქვენ მხოლოდ წაახალისებთ მათ ბრალის გადამტან ფსიქოლოგიას. ისინი იწყებენ ფიქრს, რომ შეუძლიათ თავი დააღწიონ თავიანთ პრობლემურ ქცევას ყოველ ჯერზე და, შესაბამისად, განაგრძობენ მის გამეორებას.

რა თქმა უნდა, არსებობს გზები, რომლითაც შეგიძლიათ გააუმჯობესოთ სიტუაცია თქვენს ურთიერთობაში და თავიდან აიცილოთ დანაშაულის გადამტანი ქრონიკა, მაგრამ თუ თქვენი სხვა მნიშვნელოვანი უბრალოდ არ შეუძლია გონივრულად გაიაზროს თავისი შეცდომები და თქვენ მუდმივად აგრძელებთ მათი რისხვის სამიზნეს, დაშორდით ამ ურთიერთობას.

ბრალის გადატანა და ემოციური ძალადობა ერთმანეთთან ახლოს დგას და მოძალადე ნაკლებად სავარაუდოა, რომ შეცვალოს მათი ქცევა. დადანაშაულების თამაშებით სავსე ურთიერთობა არაჯანსაღი ურთიერთობაა, რომლიდანაც დაუყოვნებლივ უნდა გამოხვიდე.

ის დასძენს, ”ადამიანი, რომელიც ირჩევს კონტროლის შიდა ლოკუსს, არ გადააბრალებს და არ დააყენებს სხვა ადამიანებს პასუხისმგებლობას მათ ქმედებებზე. თუმცა, კონტროლის გარე ლოკუსის მქონე ადამიანი ირჩევს საკუთარი უიღბლობისა და წარუმატებლობისთვის საყვარელი ადამიანების დადანაშაულებას და განტევების ვახად აქციოს. ეს კონცეფცია მნიშვნელოვანია, რადგან როდესაც პარტნიორებს ადანაშაულებენ თავიანთ „შეცდომებში“, ეს იწვევს მათ ტვინში გამორეცხვას და ფიქრობენ, რომ ისინი პასუხისმგებელნი არიან თავიანთ ურთიერთობაში არსებულ ყველა შეცდომაზე და რომ მათ უნდა დაიხარონ უკან, რათა დაეხმარონ ურთიერთობის გადარჩენას.”

ბრალის გადატანის თამაშში მოძალადეები არ იღებენ პასუხისმგებლობას თავიანთ ქმედებებზე. ისინი ხშირად არიან ემოციურად მოუმწიფებლები, არ აქვთ ემოციური ინტელექტი და ავლენენ გაქცევის ქცევას. რაც არ უნდა მოხდეს, ისინი ყოველთვის მსხვერპლი არიან და ეს ყოველთვის სხვისი ბრალია. ეს ყველაფერი ბრალის გადატანის მაგალითებია.

ბრალის გადატანის მწვავე დონემ შეიძლება გამოიწვიოს ემოციური ძალადობა, ოჯახში ძალადობა და ფსიქიკური შევიწროება. კიდევ უფრო შემაშფოთებელია იმის დაკვირვება, რომ ამ დადანაშაულების თამაშების მსხვერპლნი იწყებენ მოძალადეების ბრალდებების სჯერათ და კიდევ უფრო უშედეგო შრომას დგანან ურთიერთობის გასაუმჯობესებლად. და ეს, თავის მხრივ, კიდევ უფრო ამხნევებს მოძალადეს.

ბრალის გადატანის ფსიქოლოგია

ზოგადად, ბრალის გადატანის ქცევა წარმოიქმნება საკუთარი შინაგანი განცდიდან.წარუმატებლობის. ხშირად, როდესაც ადამიანები საკუთარ თავს არასაკმარისად კარგ თვლიან თავიანთი მნიშვნელოვანი სხვებისთვის, ისინი გრძნობენ უუნარობის, უუნარობის ან უპასუხისმგებლობის ემოციებს.

ვიდრე რომ გააცნობიერონ ეს ნიმუში და შეცვალონ თავიანთი ქცევა, ისინი იწყებენ ბრალს. პარტნიორები ყველაფრისთვის, რაც მათ ცხოვრებაში არასწორედ ხდება. ეს შეიძლება ჩაითვალოს, როგორც მცდელობა, რომ მათ უკეთ იგრძნონ თავი, ან დაარღვიონ პარტნიორების ნდობა.

„ყველაზე შეურაცხმყოფელ ურთიერთობებში ბრალის გადატანა საკმაოდ ხშირია“, ამბობს გოპა და დასძენს, რომ „მოძალადეები აყვავდებიან“. ძალაუფლებასა და კონტროლზე, რაც მათ პარტნიორებთან მანიპულირებაში ეხმარება და ამით მათთვის უფრო ადვილი ხდება ბრალის გადატანა. ამ ადამიანებს აქვთ კონტროლის გარე ლოკუსი და უარს ამბობენ პასუხისმგებლობის აღებაზე თავიანთ ქცევებსა და ქმედებებზე. ფაქტობრივად, მათ ხშირად ოჯახის წევრები აძლევენ საშუალებას, რითაც ქცევა გრძელდება ურთიერთობისა და ოჯახური გარემოს საზიანოდ.

„ჩემს კლიენტ ქალს ასეთ ურთიერთობაში ადანაშაულებდნენ ქმრის არა. ფუნქციონალური კარიერა და მისი ნათესავები მოქმედებდნენ, როგორც საშუალება, მიმართონ ცოლს, ხშირად ეპატიებინათ იგი ან „ბოდიში მოეხადათ ოჯახური სიმშვიდის შესანარჩუნებლად“. ამრიგად, ცოლიც გამამხნევებელი გახდა“. ქორწინებაში ბრალის გადატანა ძალიან რეალობაა და ხშირად ქალები ძალადობის მიუხედავად ჩუმად რჩებიან, მხოლოდ სიმშვიდის შესანარჩუნებლად. უარესი, ისინი ხშირად ადანაშაულებენ საკუთარ თავს ყველაფრის გამოპროექცია და ბრალი მოდის გზაზე.

ბრალის გადატანის ფესვები შეიძლება მოძალადის ბავშვობაში მოძებნოთ. უწყვეტი კამათის არაჯანსაღ გარემოში ზრდამ შეიძლება გამოიწვიოს ცუდი თვითშეფასება და მოძალადე ადანაშაულებს ყველას ყველაფერში. ეს არის დაძლევის მექანიზმის ტიპი, რომელიც ხშირად ყალიბდება ახალგაზრდა ასაკში და მოძალადე შეიძლება ამას განზრახ არც აკეთებს.

8 გზა, როგორ მოქმედებს ბრალის გადატანა თქვენს ურთიერთობაზე

დაუწყნარებელი ბრალის გადამტანი ფსიქოლოგია შეუძლია სასტიკად იმოქმედებს რომანტიკულ კავშირზე. ამან შეიძლება გამოიწვიოს ჩხუბი, დაბალი თვითშეფასება და დეპრესიაც კი, რამაც შეიძლება გაანადგუროს ურთიერთობა. თქვენ აღმოჩნდებით ემოციური ძალადობის მანკიერ წრეში, რადგან თქვენ ადანაშაულებთ ურთიერთობაში ყველაფერში. თუ თქვენ შეგიძლიათ იდენტიფიცირება რომელიმე ან ყველა ქვემოთ ჩამოთვლილი ნიშნით, მაშინ დროა აიღოთ კონტროლი და დაიბრუნოთ თქვენი ძალა. მოდით გავიგოთ ბრალის გადატანის ფსიქოლოგია, ვისწავლოთ როგორ გავუმკლავდეთ ბრალის გადატანას. წაიკითხეთ!

1. დარწმუნებული ხართ, რომ ყველაფერი თქვენი ბრალია

თქვენი პარტნიორის დადანაშაულების თამაში იმდენად ძლიერია, რომ დარწმუნებული ხართ, რომ ყველაფერი, რაც თქვენს ან მის ცხოვრებაში არასწორედ ხდება, არის შენი ბრალია. თავს უფრო უძლურად გრძნობ, ვიდრე ოდესმე. პროაქტიურობა, რომელიც ოდესღაც გქონდათ ურთიერთობის გასაუმჯობესებლად, შემცირდა და საკუთარ თავს ადანაშაულებთ იმაში, რომ დაუშვით ამდენი „შეცდომები“ და არ გამოასწორეთ ისინი.ბრალის გადატანა, მოძალადე ხარ თუ მსხვერპლი, მნიშვნელოვანია იმის გაგება, ხვდები თუ არა კონტროლის შიდა თუ გარე ლოკუსს და დაიწყე მუშაობა მასზე“, - განმარტავს გოპა. „მოძალადეს შეუძლია აირჩიოს, შემდეგ შეცვალოს თავისი ქცევა და ისწავლოს პასუხისმგებლობის აღება საკუთარ ქმედებებზე. მიმღებ პირს ასევე შეუძლია აირჩიოს უფლებამოსილება და გადაწყვიტოს არ აიღოს პასუხისმგებლობა მოძალადის ქცევაზე ან ქმედებებზე.

„როდესაც ადამიანი აირჩევს უარი თქვას მსხვერპლზე, მას შეუძლია მიიღოს უფლებამოსილი გადაწყვეტილებები. . ეს არის ბრალის გადატანაზე რეაგირების ერთ-ერთი გზა. ხშირად, მოძალადე ნაკლებად სავარაუდოა, რომ შეცვალოს თავისი ქცევა და შემდეგ მსხვერპლმა უნდა დაარღვიოს მანკიერი წრე და გადადგას ნაბიჯები, რათა შეინარჩუნოს მტკიცე ურთიერთობების საზღვრები, ან დატოვოს ურთიერთობა. და დარწმუნდით, რომ თქვენი ღირსება არ დაიკარგება. ნუ დააყენებთ თქვენს ურთიერთობას თქვენს სიმშვიდესა და თვითშეფასებაზე მაღლა. დღის ბოლოს, თქვენი საღი აზრი და ფსიქიკური ჯანმრთელობა ბევრად უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე თქვენი ურთიერთობა ამ ადამიანთან. შექმენით თქვენთვის ჯანსაღი სივრცე ურთიერთობაში და თუ ეს შეუძლებელია, დაასრულეთ იგი.

2. გეშინიათ რაიმე გადაწყვეტილების მიღების

თქვენ მუდმივად გეშინიათ, რომ ნებისმიერი ნაბიჯი, რომელსაც გადადგამთ, თქვენი პარტნიორის მორიგ შეცდომად ჩაითვლება. ამავე მიზეზით, თქვენ თავს ვეღარ იღებთ გადაწყვეტილების მიღებაში. ეს გადაწყვეტილებები შეიძლება იყოსისეთივე პატარა, როგორც ახალი ნივთის ყიდვა ან ისეთივე დიდი, როგორც პრობლემა პარტნიორთან. ყოველი საქმის დადანაშაულების უეჭველობამ შეგაშინოთ, დაღლილი და ზოგიერთ მძიმე შემთხვევებში, შეშინებული.

ძალიან ხშირად აღმოჩნდებით მოუსვენრად, არ აკეთებთ არაფერს, რათა თავიდან აიცილოთ ემოციური ძალადობის მორიგი ეპიზოდი. ეს იმიტომ ხდება, რომ თქვენი თავდაჯერებულობა ისეთ დაბალ დონეზე დაეცა, რომ თქვენ ვერ შეძლებთ უმარტივესი გადაწყვეტილებების მიღებას ან უმარტივეს ქმედებებს. ეს ასევე შეიძლება აისახოს თქვენს სამსახურში დროთა განმავლობაში.

„ასეთ ურთიერთობაში მყოფი ადამიანი კარგავს გადაწყვეტილების მიღების ნდობას და მიდრეკილია ყველაფრის მეორედ გამოცნობისკენ. ამ შემთხვევაში, ადამიანისთვის სასარგებლოა დღიურის შენარჩუნება და აზრების, გრძნობების და ინციდენტების ჩაწერა. წერა კათარციულია და ეხმარება ტრავმული მოვლენების მკაფიოდ დამუშავებას,“ ამბობს გოპა.

ის დასძენს, „ასევე, ეს ხელს უწყობს დადებითი და უარყოფითი მხარეების ჩაწერას გადაწყვეტილების მიღებისას. რაც უფრო მეტია უარყოფითი მხარე, მით უკეთ აცნობიერებთ რა გადაწყვეტილებას მიიღებთ ურთიერთობაში. ჩვეულებრივ, ასეთ ურთიერთობებში ადამიანი არ ენდობა საკუთარ განსჯას და მას ავლენს „დომინანტი“ პარტნიორი. ჟურნალის წერა და კარგი მხარდაჭერის სისტემა დაგეხმარებათ ბრალის გადატანაში.”

ყველაფრის ჩაწერით და ორგანიზებით, თქვენ საკუთარ თავს ანიჭებთ უკეთესი გადაწყვეტილებების მიღების ფუფუნებას. მას შემდეგ, რაც ყველა თქვენი აზრი ქაღალდზე იქნება, ბევრად უფრო ადვილი ხდება მკაფიოდ აზროვნება და დალაგებარამ. შეეცადეთ არ დარჩეთ ყველა თქვენი არეული აზრები თქვენს ტვინში და ჩაწერეთ ისინი, რათა სისტემატურად დამუშავდეს.

3. კომუნიკაციის უფსკრული უფრო ფართოა, ვიდრე ოდესმე

ჯანსაღი ურთიერთობა უზრუნველყოფს უსაფრთხო ადგილს ადამიანმა გაიზიაროს თავისი დაუცველობა და ჯანსაღი საუბარი მათ ურთიერთობაში არსებულ პრობლემებზე. თუმცა, თქვენს შემთხვევაში, თქვენი ურთიერთობის საკითხების განხილვის მცდელობა პირდაპირ იწვევს სიტყვიერ ღებინებას იმის შესახებ, თუ როგორ არის ყველაფერი თქვენი ბრალია და როგორ რომ არ გაგეკეთებინა რამე, თქვენი პარტნიორი ცუდად არ მოიქცეოდა.

თქვენ უკიდურესად ხართ. იცნობს ბრალის გადამტან ნარატივს და შედეგად, თქვენ შეწყვიტეთ თქვენი პრობლემების კომუნიკაცია პარტნიორთან. კომუნიკაციის უფსკრული სულ უფრო ფართოვდება, მაგრამ ამის შეცვლას ვერაფერს გააკეთებთ, რადგან სანაცვლოდ მხოლოდ მეტს დაგადანაშაულებენ.

„კომუნიკაციის პრობლემები წარმოიქმნება მაშინ, როდესაც ერთ ადამიანს ეშინია აზრის გამოთქმა. ან გადაწყვეტილება, რადგან მათ ეშინიათ დაცინვის ან დაცინვით ჩამოგდების. პარტნიორს შეიძლება არ სურდეს ნავის შერყევა ან კამათის გამოწვევა და, შესაბამისად, ურჩევნია ჩუმად დარჩეს და დამორჩილდეს, - განმარტავს გოპა.

ის დასძენს: „ასეთ სიტუაციაში საუკეთესო გამოსავალი არის „მე“-ს გამოყენება. განცხადებები, როგორიცაა: „ვგრძნობ თავს მტკივნეულად, როცა მამცირებ ან გადაწყვეტ, არ გაითვალისწინო ჩემი წინადადებები“. "მე" განცხადება გულისხმობს პირადი კონტროლის აღებას და განცხადებასგრძნობები ხელს უწყობს პიროვნების გაძლიერებას. არავინ არ უნდა შეგეწინააღმდეგოს და არ გითხრას, რომ არ უნდა გრძნობდე თავს შეწუხებული. ამის თქმა პირდაპირ აცნობებს თქვენს პარტნიორს, თუ როგორ გრძნობთ თავს და გაძლევს უფლებას დაისაკუთრო შენი გრძნობები. ეს არის კარგი გზა პასუხის გასაცემად ბრალის გადატანაზე.”

სხვა სიტყვებით, განცხადებების გამოყენებით, რომლებიც ფოკუსირებულია თქვენზე და თქვენს გრძნობებზე, თქვენ აიღებთ სიტუაციას თქვენს ხელში და შეძლებთ მას უკეთ გაუმკლავდეთ. „თქვენ“ განცხადებების თავიდან აცილებით, თქვენ არ აძლევთ უფლებას თქვენს პარტნიორს გადაიტანოს ბრალი და გააუქმოს თქვენი ემოციები. ეს ხელს უწყობს კომუნიკაციის უფრო პირდაპირ ფორმას, რომლის თავიდან აცილება რთულია.

4. გრძნობთ უკმაყოფილებას თქვენი პარტნიორის მიმართ

თქვენს ურთიერთობაში პატივისცემის ადგილი არ არის. თავს არიდებთ სახლში წასვლას ან პარტნიორთან საუბარს. თუ ყოველთვის გრძნობთ სიბრაზის გრძნობას, როცა პარტნიორზე ფიქრობთ, ეს იმის მტკიცებულებაა, რომ ბრალის გადატანამ გავლენა მოახდინა თქვენს ურთიერთობაზე და თქვენ აყალიბებთ უკმაყოფილებას თქვენი მნიშვნელოვანი სხვის მიმართ ურთიერთობაში.

გაღიზიანება, შიში, დაღლილობა და ა.შ. ყველა ნიშანი იმისა, რომ პარტნიორის მიმართ გაბრაზებული ხართ და მართალიც. ვერავინ ვერ აიღებს განუწყვეტელ ბრალს და ყოველთვის იქნება მსხვერპლი. ყველაფერი შენი ბრალი არ შეიძლება იყოს. ხვდები, რომ ზედმეტად ადანაშაულებენ პარტნიორის გაბრაზებულ გამოხტომებში და მათთან ყოფნის ფიქრი გაბრაზებს. ეს ასევე ნიშნავს, რომ თქვენი ურთიერთობა დარღვევისკენ მიდის. ბრალის გადატანაქორწინების დროს წყვილი იზიარებს კავშირს და შეიძლება გავლენა იქონიოს ოჯახის სხვა წევრებზეც.

5. ინტიმური ურთიერთობა დაკარგული კონცეფციაა თქვენს ურთიერთობაში

გრძნობთ თუ არა ინტიმური ურთიერთობის აუცილებლობას, მაგრამ ამას აკეთებთ. არ გინდა პარტნიორთან ინტიმური ურთიერთობა? თუ კი, ეს აშკარა ნიშანია იმისა, რომ მოძალადის ბრალის გადატანა ისე აისახება თქვენს ურთიერთობაზე, რომელიც არ შეიძლება შეიცვალოს. როდესაც საქმე გაქვს მოღალატეებთან და შენს ურთიერთობაში ბრალის შეცვლა, ეს აუცილებლად მოხდება ამა თუ იმ მომენტში.

რა თქმა უნდა, არ მოგინდებათ ინტიმური ურთიერთობა იმ ადამიანთან, რომელიც გამუდმებით ყველაფერში გადანაშაულებთ. თქვენ შორდებით პარტნიორს და თავს არიდებთ საძინებელში შესვლისას, როდესაც ისინი იქ არიან. თქვენ აღარ იცით როგორ იყოთ პარტნიორთან ინტიმური ურთიერთობა, რადგან საწოლში არასწორი ნაბიჯი ასევე თქვენი ბრალი იქნება. გადაარჩინე თავი უსიყვარულო ქორწინებისგან მანამ, სანამ ბრალის გადატანის მოძალადე არ გაანადგურებს შენს ცხოვრებას.

„როდესაც ერთი ადამიანი გრძნობს თავს მიზანმიმართულად ურთიერთობაში, პირველი რაც უნდა წახვიდე არის ფიზიკური ასპექტი. როდესაც წყვილები მეუბნებიან, რომ მათი ურთიერთობის ფიზიკური ასპექტი არ არსებობს ან ისინი არ გრძნობენ ემოციურ კავშირს პარტნიორებთან, ეს იმაზე მეტყველებს, რომ ურთიერთობაზე გავლენას ახდენს. ამდენად, თუ საკითხის ძირეული მიზეზი არ მოგვარდება, ინტიმური ურთიერთობის ნაკლებობა გაგრძელდება“, - ამბობს გოპა.

6. თავს დახრჩობის გრძნობა გაქვთ

მოძალადე პარტნიორის ყოლა ნიშნავს, რომ ვერ გაუმკლავდებით მათ. ეს იწვევს