Перекладывание вины стало регулярной частью вашей жизни, вклиниваясь в каждый разговор и спор? "Я бы не изменила тебе, если бы ты не пилил меня так часто!" "Я бы перестала злиться, если бы ты перестал расстраиваться по любому поводу" "Я бы не сделал этого, если бы ты не сделал того".

В ваших отношениях постоянно повторяются подобные высказывания? Вам кажется, что что бы вы ни делали, вам всегда чего-то не хватает, а виноваты в этом только вы? Если вы ответили на эти вопросы утвердительно, то вы стали жертвой перекладывания вины в браке. Перекладывание вины за все в отношениях часто является способом контроля над партнером и может привести к серьезным эмоциональным потрясениям.в отношениях. Эмоциональное насилие и перекладывание вины идут рука об руку.

Психотерапевт Гопа Хан (магистр консультативной психологии, M.Ed), специализирующаяся на консультировании по вопросам брака и семьи, рассказывает о том, что такое "перекладывание вины", о примерах перекладывания вины, его корнях и о том, как бороться с перекладыванием вины в целом.

Что такое перекладывание вины?

Гопа говорит: "В психологии есть понятие "локус контроля". В жизни мы можем выбрать либо внутренний локус контроля, либо внешний локус контроля. Это означает, что люди, которые выбирают внутренний локус контроля, чаще берут на себя ответственность за свои действия, поведение и жизненные перспективы".

Она добавляет: "Человек, выбирающий внутренний локус контроля, не будет перекладывать вину или возлагать ответственность за свои действия на других людей. Человек с внешним локусом контроля, однако, предпочитает обвинять и делать козлами отпущения своих близких за свои собственные несчастья и неудачи. Эта концепция важна, поскольку, когда партнеров обвиняют в их "недостатках", это приводит к тому, что им промывают мозги".думать, что они ответственны за все ошибки в их отношениях и что они должны нагибаться назад, чтобы помочь спасти отношения".

Обидчики в игре с перекладыванием вины не берут на себя ответственность за свои действия. Они часто эмоционально незрелы, им не хватает эмоционального интеллекта, и они демонстрируют эскапистское поведение. Что бы ни случилось, они всегда жертва, и всегда виноват кто-то другой. Это все примеры перекладывания вины.

Острый уровень перекладывания вины может привести к эмоциональному насилию, домашнему насилию и психическому преследованию. Еще более тревожно наблюдать, что жертвы этих игр с виной начинают верить обвинениям обидчиков и прилагают еще больше бесполезных усилий, чтобы улучшить отношения. А это, в свою очередь, еще больше поощряет обидчика.

Психология, стоящая за перекладыванием вины

Как правило, поведение перекладывания вины возникает из-за собственного интернализованного чувства неудачи. Часто, когда люди думают о себе как о недостаточно хороших для своих близких, они испытывают эмоции неспособности, неумения или безответственности.

Вместо того чтобы осознать эту закономерность и изменить свое поведение, они начинают обвинять своих партнеров во всем, что происходит в их жизни. Это можно рассматривать как попытку почувствовать себя лучше или сломить доверие своих партнеров.

"Перекладывание вины в большинстве жестоких отношений - довольно распространенное явление, - говорит Гопа, - злоумышленники стремятся к власти и контролю, что помогает им манипулировать своими партнерами, и поэтому им становится легче перекладывать вину. Эти люди имеют внешний локус контроля и отказываются брать на себя ответственность за свое поведение и действия. На самом деле, им часто помогают члены их семьи, поэтомуповедение продолжается, нанося значительный ущерб отношениям и семейной обстановке.

"Одна моя клиентка в таких отношениях была виновата в том, что ее муж не делает карьеру, а ее родственники выступали в роли пособников, призывая жену часто прощать его или "извиняться, чтобы сохранить мир в семье". Таким образом, жена также становилась пособником". Перекладывание вины в браке - это очень большая реальность, и часто от женщин ожидают, что они будут молчать, несмотря на оскорбления, просто чтобы сохранить мир.Хуже того, они часто винят себя, потому что все проекции и обвинения идут в их адрес.

Корни перекладывания вины можно проследить в детстве обидчика. Взросление в нездоровой обстановке постоянных споров может привести к заниженной самооценке, и обидчик начинает обвинять всех и вся. Это тип механизма преодоления трудностей, который часто развивается в раннем возрасте, и обидчик может даже не делать этого намеренно.

8 способов, с помощью которых перекладывание вины влияет на ваши отношения

Психология постоянного перекладывания вины может серьезно повлиять на романтические отношения. Это может привести к ссорам, низкой самооценке и даже депрессии, которая может разрушить отношения. Вы попали в порочный круг эмоционального насилия, поскольку вы интернализируете, что вас обвиняют во всем в отношениях. Если вы можете идентифицировать себя с любым или всеми признаками, перечисленными ниже, то пришло время взять себя в руки и вернуть все обратносвою силу. давайте разберемся в психологии перекладывания вины и узнаем, как справиться с перекладыванием вины. читайте дальше!

1. Вы уверены, что во всем виноваты вы

Вина вашего партнера настолько сильна, что вы уверены: во всем, что идет не так в вашей или их жизни, виноваты вы. Вы чувствуете себя бессильным, как никогда. Активность, которую вы когда-то проявляли, чтобы улучшить отношения, уменьшилась, и вы вините себя за то, что совершили так много "ошибок" и не исправили их.

"Чтобы не потакать перекладыванию вины, независимо от того, являетесь ли вы правонарушителем или жертвой, важно понять, какой локус контроля вы используете - внутренний или внешний, и начать работать над этим", - объясняет Гопа. "Обидчик может решить изменить свое поведение и научиться брать на себя ответственность за свои действия. Человек, находящийся на стороне обидчика, также может выбрать расширение своих возможностей ипринять решение не брать на себя ответственность за поведение или действия обидчика.

"Как только человек решает отказаться от роли жертвы, он может принимать решения, наделенные властью. Это один из способов реагирования на перекладывание вины. Часто обидчик вряд ли изменит свое поведение, и тогда жертва должна разорвать порочный круг и предпринять шаги, чтобы либо поддерживать твердые границы отношений, либо выйти из них".

Другими словами, укрепляйте самоуважение и не теряйте достоинства. Не ставьте ваши отношения выше собственного душевного спокойствия и самоуважения. В конце концов, ваше здравомыслие и психическое здоровье гораздо важнее ваших отношений с этим человеком. Создайте для себя здоровое пространство в отношениях, а если это невозможно, завершите их.

2. вы боитесь принимать какие-либо решения

Вы постоянно боитесь, что любой ваш шаг будет расценен вашим партнером как очередная ошибка. По этой же причине вы обнаруживаете, что больше не можете принимать решения. Эти решения могут быть как мелкими - покупка новой вещи, так и крупными - общение с партнером. Уверенность в том, что вас обвинят в каждом пустяке, вызывает у вас страх, усталость, а в некоторых тяжелых случаях и страх,в ужасе.

Очень часто вы обнаруживаете себя вялым, ничего не делающим, чтобы избежать очередного эпизода эмоционального насилия. Это происходит потому, что ваша уверенность в себе упала до такого низкого уровня, что вы оказываетесь неспособным принять самое простое решение или выполнить самое простое действие. Со временем это может отразиться и на вашей трудовой деятельности.

"Человек в таких отношениях теряет уверенность в принятии решений и склонен все переосмысливать. В таком случае ему полезно вести дневник и записывать мысли, чувства и происшествия. Запись является катарсическим средством и помогает четко переработать травмирующие события", - говорит Гопа.

Она добавляет: "Также помогает записывать плюсы и минусы при принятии решений. Чем больше минусов, тем лучше вы понимаете, какое решение принять в отношениях. Обычно в таких отношениях человек не доверяет собственным суждениям и поддается влиянию "доминирующего" партнера. Ведение дневника и наличие хорошей системы поддержки может помочь справиться с перекладыванием вины".

Записывая и упорядочивая все, вы позволяете себе роскошь принимать более правильные решения. Когда все ваши мысли на бумаге, становится намного легче мыслить ясно и разобраться в ситуации. Старайтесь не позволять всем вашим беспорядочным мыслям оставаться в вашем мозгу и записывайте их, чтобы обрабатывать их систематически.

3. коммуникационный разрыв шире, чем когда-либо

Здоровые отношения обеспечивают безопасное пространство, в котором человек может поделиться своими опасениями и провести здоровый разговор о проблемах в отношениях. Однако в вашем случае попытка напрямую обсудить проблемы в отношениях приводит к словесной рвоте о том, что во всем виноваты вы и что если бы вы не сделали чего-то, ваш партнер не повел бы себя плохо.

Вы хорошо знакомы с перекладыванием вины, и в результате вы перестали сообщать партнеру о своих проблемах. Пробел в общении становится все шире и шире, но вы ничего не можете сделать, чтобы изменить ситуацию, поскольку в ответ вы будете только больше обвинять.

"Проблемы в общении возникают, когда один человек боится высказать свое мнение или решение, опасаясь насмешек или насмешек в свой адрес. Партнер может не хотеть раскачивать лодку или вызывать ссору и поэтому предпочитает молчать и быть выбитым из колеи", - объясняет Гопа.

Она добавляет: "Лучшее решение в такой ситуации - использовать утверждения типа "Я", например, "Мне обидно, когда ты меня опускаешь или не принимаешь во внимание мои предложения". Утверждение "Я" подразумевает личный контроль, а выражение своих чувств помогает расширить возможности человека. Никто не должен противоречить вам и говорить, что вы не должны чувствовать себя обиженным. Высказывание этого напрямую сообщает вашемупартнерские чувства и дает вам возможность владеть своими чувствами. Это хороший способ реагировать на перекладывание вины".

Другими словами, используя высказывания, сосредоточенные на вас и ваших чувствах, вы берете ситуацию в свои руки и можете лучше справиться с ней. Избегая высказываний "ты", вы не позволяете партнеру перекладывать вину на вас и обесценивать ваши эмоции. Это способствует более прямой форме общения, которой трудно избежать.

4. Вы чувствуете обиду на своего партнера

В ваших отношениях нет места уважению. Вы избегаете возвращаться домой или разговаривать со своим партнером. Если вы испытываете чувство гнева каждый раз, когда думаете о своем партнере, это свидетельствует о том, что перекладывание вины повлияло на ваши отношения, и вы формируете в них обиду на своего близкого человека.

Раздражительность, тоска, усталость и т.д. - все это признаки того, что вы обижены на своего партнера, и вполне обоснованно. Никто не может постоянно терпеть упреки и всегда быть жертвой. Не во всем можно быть виноватым. Вы понимаете, что вас неоправданно обвиняют в вспышках гнева вашего партнера, и мысль о том, чтобы быть с ним, вызывает у вас горечь. Это также означает, что ваши отношения движутся к разрыву.Нарушение. Перекладывание вины в браке разрушает узы, разделяющие пару, и может повлиять на других членов семьи.

5. Интимность - это утраченное понятие в ваших отношениях

Чувствуете ли вы потребность в близости, но не хотите близости с партнером? Если да, то это явный признак того, что перекладывание вины обидчиком влияет на ваши отношения таким образом, что это невозможно изменить. Когда вы имеете дело с изменниками и перекладыванием вины в ваших отношениях, это обязательно произойдет в тот или иной момент.

Конечно, вы не захотите иметь близкие отношения с человеком, который постоянно обвиняет вас во всем. Вы отдаляетесь от своего партнера и избегаете входить в спальню, когда он там находится. Вы больше не знаете, как быть близкими с вашим партнером, ведь неверное движение в постели также будет вашей виной. Спасите себя от брака без любви, пока злоупотребляющий перекладыванием вины не разрушил вашу жизнь.

"Когда один человек чувствует себя мишенью в отношениях, первым делом страдает физический аспект. Когда пары говорят мне, что физический аспект их отношений отсутствует или они не чувствуют эмоциональной связи со своими партнерами, это указывает на то, что отношения ухудшаются. Таким образом, пока не будет решена первопричина проблемы, отсутствие близости будет продолжаться", - говорит Гопа.говорит.

6. вы чувствуете удушье

Если партнер подвергается насилию, вы не можете открыться ему. Это приводит к тому, что вы скрываете от него все на каждом этапе своей жизни. А когда вы начинаете держать свои эмоции в бутылке, возникает чувство удушья. Один из основных примеров перекладывания вины в отношениях - ваш партнер заставляет вас чувствовать себя виноватым за все, что происходит, что заставляет вас держать все в себе и страдать молча.

Эго другого человека не позволяет ему признать свои ошибки, и это всегда приводит к тому, что он перекладывает вину на себя. Постоянно отвергая любые свои проблемы, он запугивает вас и заставляет вас прекратить передавать свои проблемы. В конце концов, вам нужно немного здравомыслия и душевного спокойствия. И чтобы достичь этого, вы полностью прекращаете конфронтацию со своим партнером.

Это создает несколько трещин в ваших отношениях и негативно влияет на ваше психическое здоровье. Вы также перестаете делиться с партнером своими общими мыслями. Все это может привести к серьезным ссорам или дракам, которые могут положить конец отношениям. Поэтому лучше всего открыто поговорить об этом и попытаться исправить ситуацию. А если это не помогает, попробуйте обратиться за помощью к специалистам.помощь со стороны. Это могут быть ваши родственники, друзья или консультанты - все, кто может помочь разрешить ваши конфликты и к кому вы оба готовы прислушаться.

7. регулярно возникают конфликты

Поскольку перекладывание вины не приводит к какому-либо решению или содержательному разговору, все, что оно делает, это откладывает недопонимание или разногласия. Одни и те же ссоры происходят снова и снова, и отношения становятся горькими и токсичными. Это увеличивает разрыв в общении с вашим партнером и приносит обиду в ваши отношения. Это может привести к тому, что вы отрезаны от всего и чувствуете себя одиноким.

Когда ошибка замалчивается путем перекладывания вины, а не исправляется, это приводит к бездействию. Это не позволяет вашим отношениям развиваться и препятствует личностному росту вашего партнера. Регулярные конфликты являются одним из основных примеров перекладывания вины и могут привести к ухудшению вашего психического здоровья.

"Лучше всего обратиться за индивидуальной или семейной консультацией, так как обида и презрение являются ключевыми факторами разрушения отношений. В случае постоянной и продолжительной обиды лучше всего обратиться к специалисту и решить проблему", - советует Гопа.

8. Вы начинаете мириться с оскорбительным поведением

Обычно это происходит на более поздних этапах отношений, и даже может включать в себя измены и перекладывание вины. Это происходит после цикла подобного поведения, с которым вы со временем смиряетесь. Подрывая ваше достоинство и самоуважение снова и снова, ваш партнер начинает уходить от своей психологии перекладывания вины, даже если он не был верен вам. По мере того, как вы теряете все больше и больше.со временем становится все легче злоупотреблять своим психическим здоровьем и не сталкиваться с какими-либо последствиями.

Только противостоя их поведению, направленному на перекладывание вины, вы можете гарантировать, что это не произойдет с вами снова. Откладывая разговор на потом или надеясь, что со временем они исправятся, вы только поощряете их психологию перекладывания вины. Они начинают думать, что их проблемное поведение каждый раз сходит им с рук, и, следовательно, продолжают повторять его.

Конечно, есть способы улучшить отношения и избежать хроники перекладывания вины, но если ваш второй половинка просто не способен здраво оценить свои недостатки, а вы неизменно остаетесь объектом его ярости, отойдите от этих отношений.

Перекладывание вины и эмоциональное насилие стоят близко друг к другу, и у обидчика меньше шансов изменить свое поведение. Отношения, полные игр с обвинениями, - это нездоровые отношения, из которых вам нужно немедленно выйти.