Перекладання провини стало звичною частиною вашого життя, проникаючи в кожну розмову та суперечку? "Я б не зраджував тобі, якби ти не пиляла мене так сильно!" "Я б не злився, якби ти перестала засмучуватися через кожну дрібницю!" "Я б не робив цього, якби ти не робила того".

Чи повторюються ці твердження у ваших стосунках? Чи відчуваєте ви, що незалежно від того, що ви робите, чогось завжди не вистачає, і звинувачують у цьому тільки вас? Якщо відповідь на ці питання позитивна, ви є жертвою перекладання провини у шлюбі. Звинувачення у всьому у стосунках часто є способом контролювати партнера і може призвести до сильного емоційного потрясіння.Емоційне насильство та перекладання провини йдуть пліч-о-пліч.

Психотерапевт Гопа Хан (магістр консультативної психології, магістр педагогіки), який спеціалізується на консультуванні з питань шлюбу та сім'ї, розповідає про те, що таке перекладання провини, приклади перекладання провини, його коріння та як боротися з перекладанням провини в цілому.

Що таке перекладання провини?

Гопа каже: "У психології є поняття "локус контролю". У житті ми можемо обрати внутрішній або зовнішній локус контролю. Це означає, що люди, які обирають внутрішній локус контролю, з більшою ймовірністю беруть на себе відповідальність за свої дії, поведінку та життєві перспективи".

Вона додає: "Людина, яка обирає внутрішній локус контролю, не буде перекладати провину або вважати інших людей відповідальними за свої дії. Людина з зовнішнім локусом контролю, однак, обирає звинувачувати і робити козлами відпущення своїх близьких за свої власні нещастя і невдачі. Ця концепція важлива, оскільки, коли партнерів звинувачують у своїх "помилках", це призводить до того, що їм промивають мізкиВони думають, що вони відповідальні за всі негаразди в їхніх стосунках і що вони повинні зігнути спину, щоб допомогти врятувати стосунки".

Кривдники в грі перекладання провини не беруть на себе відповідальність за свої дії. Вони часто емоційно незрілі, їм бракує емоційного інтелекту, вони демонструють ескапістську поведінку. Що б не трапилося, вони завжди є жертвою, і в усьому завжди винен хтось інший. Це все приклади перекладання провини.

Гострий рівень перекладання провини може призвести до емоційного насильства, домашнього насильства та психологічного переслідування. Ще більш тривожно спостерігати, що жертви цих ігор у звинувачення починають вірити звинуваченням кривдників і докладають ще більше марних зусиль, щоб налагодити стосунки. А це, в свою чергу, ще більше заохочує кривдника.

Психологія перекладання провини

Як правило, поведінка перекладання провини виникає через власне інтерналізоване відчуття невдачі. Часто, коли люди вважають себе недостатньо хорошими для своїх близьких, вони відчувають емоції неспроможності, нездатності або безвідповідальності.

Замість того, щоб усвідомити цю закономірність і змінити свою поведінку, вони починають звинувачувати своїх партнерів у тому, що в їхньому житті все йде не так. Це можна розглядати як спробу відчути себе краще, або як спробу підірвати довіру своїх партнерів.

"Перекладання провини у більшості стосунків, пов'язаних з насильством, є досить поширеним явищем", - каже Гопа, додаючи: "Кривдники процвітають у владі та контролі, що допомагає їм маніпулювати своїми партнерами, а отже, їм стає легше перекладати провину. Ці люди мають зовнішній локус контролю і відмовляються брати на себе відповідальність за свою поведінку та вчинки. Насправді, вони часто отримують підтримку від членів своєї сім'ї, а отже, вони не можутьповедінка продовжується на шкоду стосункам і сімейному оточенню.

"Одна моя клієнтка в таких стосунках звинувачувала свого чоловіка в тому, що він не зробив кар'єру, а її свекруха виступала в ролі посередника, закликаючи дружину часто прощати його або "вибачатися, щоб зберегти мир у сім'ї". Таким чином, дружина також стала посередником". Перекладання провини в шлюбі є реальністю, і часто від жінок очікують, що вони будуть мовчати, незважаючи на насильство, аби тільки зберегти мир у сім'ї.Гірше того, вони часто починають звинувачувати себе через усі ці проекції та звинувачення, що надходять на їхню адресу.

Коріння перекладання провини можна простежити ще з дитинства кривдника. Зростання в нездоровому середовищі безперервних суперечок може призвести до заниженої самооцінки, і кривдник починає звинувачувати всіх і вся. Це тип захисного механізму, який часто розвивається в юному віці, і кривдник може навіть не робити цього навмисно.

8 способів, як перекладання провини впливає на ваші стосунки

Безжальна психологія перекладання провини може серйозно вплинути на романтичний зв'язок. Це може призвести до сварок, низької самооцінки і навіть депресії, яка може зруйнувати стосунки. Ви потрапляєте в замкнене коло емоційного насильства, оскільки засвоюєте звинувачення у всьому, що відбувається у стосунках. Якщо ви можете ідентифікувати себе з будь-якою або всіма ознаками, перерахованими нижче, тоді настав час взяти все під контроль і повернути собіДавайте розберемося в психології перекладання провини і навчимося справлятися з цим явищем. Читайте далі!

1. ви впевнені, що в усьому винні ви самі

Гра у звинувачення вашого партнера настільки сильна, що ви впевнені, що все, що йде не так у вашому чи його житті, - це ваша провина. Ви відчуваєте себе більш безсилим, ніж будь-коли. Проактивність, яку ви колись мали, щоб покращити ваші стосунки, зменшилася, і ви звинувачуєте себе в тому, що зробили так багато "помилок" і не виправили їх.

"Щоб не піддаватися перекладанню провини, незалежно від того, чи є ви кривдником, чи жертвою, важливо зрозуміти, який локус контролю ви використовуєте - внутрішній чи зовнішній, і почати працювати над цим, - пояснює Гопа. Кривдник може змінити свою поведінку і навчитися брати на себе відповідальність за свої дії. Людина, яка зазнає насильства, також може вирішити розширити свої права і можливості, а такожвирішити не брати на себе відповідальність за поведінку або дії кривдника.

"Як тільки людина вирішує відмовитися від ролі жертви, вона може приймати самостійні рішення. Це один із способів реагування на перекладання провини. Часто кривдник навряд чи змінить свою поведінку, і тоді жертві доводиться розривати замкнене коло і робити кроки, щоб або підтримувати тверді межі стосунків, або розірвати їх", - каже вона.

Іншими словами, зміцнюйте свою самоповагу і не втрачайте почуття власної гідності. Не ставте ваші стосунки вище власного душевного спокою і самооцінки. Зрештою, ваш розум і психічне здоров'я набагато важливіші, ніж ваші стосунки з цією людиною. Створіть здоровий простір для себе у стосунках, а якщо це неможливо, то розірвіть їх.

2. ви боїтеся приймати будь-які рішення

Ви постійно боїтеся, що будь-який ваш крок буде розцінений партнером як чергова помилка. З цієї ж причини ви не можете приймати рішення. Ці рішення можуть бути як маленькими, наприклад, купити нову річ, так і великими, наприклад, розповісти про проблему партнеру. Впевненість у тому, що вас звинуватять у кожній дрібниці, викликає у вас страх, втому, а в деяких випадках і важкі розлади,налякана.

Дуже часто ви відчуваєте млявість, нічого не робите, щоб уникнути чергового епізоду емоційного насильства. Це відбувається тому, що ваша впевненість впала до такого низького рівня, що ви не можете прийняти найпростіші рішення або виконати найпростіші дії. Згодом це також може відобразитися на вашому робочому житті.

"Людина в таких стосунках втрачає впевненість у прийнятті рішень і схильна все переосмислювати. Тоді їй корисно вести щоденник і записувати думки, почуття та інциденти. Письмо є катарсисом і допомагає чітко пережити травматичні події", - каже Гопа.

Вона додає: "Крім того, це допомагає записувати плюси і мінуси при прийнятті рішень. Чим більше мінусів, тим краще ви розумієте, яке рішення прийняти у стосунках. Зазвичай у таких стосунках людина не довіряє власним судженням і піддається впливу "домінуючого" партнера. Ведення щоденника і наявність хорошої системи підтримки може допомогти впоратися з перекладанням провини".

Записуючи та організовуючи все, ви дозволяєте собі розкіш приймати кращі рішення. Коли всі ваші думки викладені на папері, стає набагато легше мислити чітко і розбиратися в речах. Намагайтеся не дозволяти всім вашим плутаним думкам залишатися в голові і записуйте їх, щоб систематично обробляти їх.

3. комунікаційний розрив є більшим, ніж будь-коли

Здорові стосунки надають людині безпечний простір, де вона може поділитися своєю невпевненістю та вести здорову розмову про проблеми у стосунках. Однак у вашому випадку спроба обговорити проблеми у стосунках напряму призводить до словесної блювоти про те, що в усьому винні ви, і якби ви чогось не зробили, то ваш партнер не поводився б так погано.

Вам добре знайомий наратив перекладання провини, і як наслідок, ви перестали повідомляти партнеру про свої проблеми. Розрив у спілкуванні стає дедалі більшим, але ви нічого не можете зробити, щоб змінити це, оскільки у відповідь на це вас лише більше звинувачуватимуть.

"Проблеми у спілкуванні виникають тоді, коли одна людина боїться висловити свою думку або рішення, оскільки боїться висміювання або насмішок. Партнер може не хотіти розхитувати човен або вступати в суперечку, а тому вважає за краще мовчати і бути покірним", - пояснює Гопа.

Вона додає: "Найкращим рішенням у такій ситуації є використання "Я"-висловлювань, наприклад, "Мені боляче, коли ти мене ображаєш або не береш до уваги мої пропозиції". "Я"-висловлювання передбачає особистий контроль, а висловлення своїх почуттів допомагає розширити можливості людини. Ніхто не повинен суперечити вам і казати, що ви не повинні відчувати себе ображеним. Заявивши це, ви безпосередньо спілкуєтеся з вашимиЦе хороший спосіб реагувати на перекладання провини".

Іншими словами, використовуючи висловлювання, які фокусуються на вас і ваших почуттях, ви берете ситуацію в свої руки і здатні краще з нею впоратися. Уникаючи звернень на "ти", ви не дозволяєте партнеру перекладати провину і знецінювати ваші емоції. Це допомагає більш прямій формі спілкування, якої важко уникнути.

4. ви відчуваєте образу на свого партнера

У ваших стосунках немає місця для поваги. Ви уникаєте ходити додому або розмовляти зі своїм партнером. Якщо ви відчуваєте почуття гніву щоразу, коли думаєте про свого партнера, це доказ того, що перекладання провини вплинуло на ваші стосунки, і ви накопичуєте образу у стосунках зі своєю другою половинкою.

Дратівливість, страх, втома і т.д. - все це ознаки того, що ви ображаєтеся на свого партнера, і небезпідставно. Ніхто не може безперервно звинувачувати і завжди бути жертвою. Не в усьому може бути ваша провина. Ви розумієте, що вас безпідставно звинувачують у спалахах гніву вашого партнера, і думка про те, що ви з ним разом, викликає у вас гіркоту. Це також означає, що ваші стосунки рухаються в напрямку доПерекладання провини у шлюбі руйнує зв'язок між подружжям і може вплинути на інших членів сім'ї.

5. інтимність - це втрачене поняття у ваших стосунках

Ви відчуваєте потребу в інтимній близькості, але не хочете близькості зі своїм партнером? Якщо так, то це явна ознака того, що перекладання провини кривдника впливає на ваші стосунки таким чином, який неможливо змінити. Коли ви маєте справу зі зрадниками та перекладанням провини у ваших стосунках, це неминуче станеться в той чи інший момент.

Звичайно, ви не хотіли б мати близькі стосунки з людиною, яка постійно звинувачує вас у всьому. Ви віддаляєтеся від свого партнера і уникаєте заходити в спальню, коли він там знаходиться. Ви більше не знаєте, як бути близькими зі своїм партнером, адже неправильний рух у ліжку також буде вашою провиною. Врятуйте себе від шлюбу без любові, поки зловмисник перекладання провини не зруйнував ваше життя.

"Коли одна людина відчуває себе мішенню у стосунках, перше, на що вона звертає увагу - це фізичний аспект. Коли пари кажуть мені, що фізичний аспект їхніх стосунків відсутній або вони не відчувають емоційного зв'язку зі своїми партнерами, це вказує на те, що стосунки страждають. Таким чином, якщо не вирішити першопричину проблеми, брак інтимності триватиме", - каже Гопа.каже.

6. ви відчуваєте задуху

Наявність партнера, який чинить насильство, означає, що ви не можете відкритися йому. Це призводить до того, що ви приховуєте щось від нього на кожному етапі свого життя. А коли ви починаєте стримувати свої емоції, з'являється відчуття задухи. Одним з основних прикладів перекладання провини у стосунках є те, що ваш партнер змушує вас відчувати провину за все, що змушує вас тримати все в собі і мовчки страждати.

Его іншої людини не дає їй визнати свої помилки, і це завжди призводить до того, що вона перекладає провину на себе. Постійно відкидаючи будь-які свої проблеми, вона виводить вас з рівноваги і змушує перестати висловлювати свої проблеми. Зрештою, вам потрібні здоровий глузд і душевний спокій. І щоб досягти цього, ви повинні перестати протистояти своєму партнеру взагалі.

Це створює кілька тріщин у ваших стосунках, а також негативно впливає на ваше психічне здоров'я. Ви також перестаєте ділитися спільними думками зі своїм партнером. Все це може призвести до серйозних суперечок або сварок, які можуть призвести до розриву стосунків. Тому найкраще відверто поговорити про це і спробувати виправити ситуацію. А якщо це не спрацює, вам слід спробувати і шукатиЦе можуть бути ваші родичі, друзі або консультанти, будь-хто, хто може допомогти вирішити ваші конфлікти і кого ви обидва готові слухати.

7. регулярно виникають конфлікти

Оскільки перекладання провини не призводить до жодних рішень чи змістовних розмов, воно лише відтерміновує непорозуміння чи розбіжності. Ті самі сварки повторюються знову і знову, а стосунки стають гіркими та токсичними. Це збільшує розрив у спілкуванні з партнером і приносить образу у ваші стосунки. Це може призвести до того, що ви будете відрізані від усього і почуватиметеся самотніми.

Коли замість того, щоб виправити помилку, ви перекладаєте провину, це породжує бездіяльність. Це не дозволяє вашим стосункам розвиватися, а також перешкоджає особистісному зростанню вашого партнера. Регулярні конфлікти є одним з основних прикладів перекладання провини і можуть призвести до погіршення вашого психічного здоров'я.

"Такі стосунки незмінно впираються в глухий кут. Найкраще звернутися за індивідуальною або сімейною консультацією, оскільки образа і презирство є ключовими факторами руйнування стосунків. У разі постійної і тривалої образи найкраще розібратися з нею і вирішити проблеми", - радить Гопа.

8. ви починаєте миритися з насильницькою поведінкою

Зазвичай це відбувається на більш пізньому етапі стосунків і може навіть включати в себе зради та перекладання провини. Це відбувається після циклу подібної поведінки, з якою ви з часом починаєте миритися. Знову і знову підриваючи вашу гідність і самоповагу, ваш партнер починає використовувати психологію перекладання провини, навіть якщо він не був вірним вам. Коли ви втрачаєте все більше і більшевпевненість у собі з часом, тим легше стає зловживати своїм психічним здоров'ям і не стикатися з жодними наслідками цього.

Лише протистоячи їхній поведінці перекладання провини, ви можете гарантувати, що це більше не повториться. Відкладаючи цю розмову на потім або сподіваючись, що з часом вони виправляться, ви лише заохочуєте їхню психологію перекладання провини. Вони починають думати, що їхня проблемна поведінка щоразу зійде їм з рук, і, отже, продовжують її повторювати.

Звичайно, є способи налагодити стосунки і уникнути хроніки перекладання провини, але якщо ваша друга половинка просто не здатна тверезо оцінити свої помилки, а ви постійно продовжуєте бути об'єктом її гніву, відійдіть від таких стосунків.

Перекладання провини та емоційне насильство тісно пов'язані між собою, і кривдник з меншою ймовірністю змінить свою поведінку. Стосунки, сповнені звинувачень, - це нездорові стосунки, з яких потрібно негайно виходити.