آیا سرزنش کردن به بخشی از زندگی شما تبدیل شده است و به هر مکالمه و بحثی راه پیدا کرده است؟ "اگر اینقدر اذیتم نمیکردی بهت خیانت نمیکردم!" "اگر از همه چیز ناراحت نشوید، دیگر عصبانی نمی شوم." «اگر تو این کار را نمی‌کردی، این کار را نمی‌کردم.»

آیا این جملات دائماً در رابطه شما تکرار می‌شوند؟ آیا احساس می‌کنید هر کاری که انجام می‌دهید، همیشه چیزی کم است و شما تنها مقصر آن هستید؟ اگر پاسخ این سؤالات مثبت است، شما قربانی تغییر سرزنش در ازدواج هستید. سرزنش شدن برای همه چیز در یک رابطه اغلب راهی برای اعمال کنترل بر شریک زندگی است و می تواند منجر به آشفتگی عاطفی شدید در یک رابطه شود. آزار عاطفی و تغییر سرزنش دست به دست هم می دهند.

روان درمانگر گوپا خان (کارشناس ارشد روانشناسی مشاوره، M.Ed)، که در مشاوره ازدواج و خانواده تخصص دارد، به ما توضیح می دهد که چه چیزی باعث تغییر سرزنش می شود، نمونه هایی از تغییر سرزنش، ریشه ها، و نحوه برخورد با تغییر سرزنش به طور کلی.

تغییر سرزنش چیست؟

گوپا می‌گوید: «در روان‌شناسی، مفهومی به نام «منبع کنترل» داریم. در زندگی، می‌توانیم یک منبع کنترل درونی یا یک منبع کنترل بیرونی داشته باشیم. معنای ساده آن این است که افرادی که انتخاب می کنند یک منبع کنترل داخلی داشته باشند، به احتمال زیاد مسئولیت خود را بر عهده می گیرندشما در هر مرحله از زندگی خود چیزهایی را از آنها پنهان می کنید. و هنگامی که شروع به جمع کردن احساسات خود می کنید، احساس خفگی در شما ایجاد می شود. یکی از نمونه های اصلی جابجایی سرزنش در روابط این است که شریک زندگی شما باعث می شود برای همه چیز احساس گناه کنید و این باعث می شود همه چیز را برای خود نگه دارید و در سکوت رنج بکشید.

منیت طرف مقابل او را از پذیرش اشتباهاتش باز می دارد و همیشه باعث می شود که سرزنش را از خود دور کنند. آنها با رد دائمی هر یک از مسائل خود، شما را گاز می گیرند و شما را مجبور می کنند که از انتقال مسائل خود دست بردارید. در پایان روز، شما به کمی عقل و آرامش نیاز دارید. و برای رسیدن به آن، به طور کلی از رویارویی با شریک زندگی خود دست می کشید.

این شکاف های متعددی در رابطه شما ایجاد می کند و همچنین بر سلامت روان شما تأثیر منفی می گذارد. شما همچنین به اشتراک گذاشتن هر یک از افکار عمومی خود با شریک زندگی خود را متوقف می کنید. همه اینها می تواند منجر به مشاجرات یا دعواهای بزرگ شود که می تواند رابطه را به پایان برساند. بنابراین، بهتر است یک گفتگوی باز در مورد آن داشته باشید و سعی کنید آن را برطرف کنید. و اگر این کار نکرد، باید سعی کنید و به دنبال کمک خارجی باشید. این می تواند شامل اقوام، دوستان، یا مشاوران شما باشد، هر کسی که می تواند به حل تعارضات شما کمک کند و هر دوی شما به آنها گوش می دهید.

7. درگیری های منظم وجود دارد

زیرا جابجایی سرزنش منجر به این نمی شود. هر قطعنامه یا گفتگوی معنادار، همهباعث به تعویق انداختن ارتباط اشتباه یا اختلاف نظر می شود. دعواهای مشابه بارها و بارها اتفاق می افتد و رابطه تلخ و سمی می شود. این شکاف ارتباطی با شریک زندگی تان را بیشتر می کند و باعث رنجش در رابطه شما می شود. این می تواند باعث شود شما از همه چیز جدا شوید و احساس تنهایی کنید.

وقتی اشتباهی به جای اصلاح، با جابجایی سرزنش کنار گذاشته می شود، بی عملی ایجاد می کند. این اجازه نمی دهد که رابطه شما رشد کند و از رشد شخصی شریک زندگی شما نیز جلوگیری می کند. درگیری‌های منظم یکی از نمونه‌های اصلی جابه‌جایی سرزنش‌ها هستند و می‌توانند به بدتر شدن سلامت روانی شما منجر شوند.

«همواره، چنین روابطی با موانعی مواجه می‌شوند. بهتر است به دنبال مشاوره فردی یا زوجی باشید، زیرا رنجش و تحقیر عوامل کلیدی در خراب کردن یک رابطه هستند. در صورت عصبانیت مداوم و مداوم، بهتر است به آن رسیدگی کنید و مسائل را حل کنید.»

8. شما شروع به پذیرش رفتار توهین آمیز می کنید

این معمولاً در قسمت بعدی یک رابطه اتفاق می افتد و حتی می تواند شامل متقلبان و جابجایی سرزنش شود. این پس از چرخه ای از رفتارهای مشابه که به مرور زمان آن را می پذیرید اتفاق می افتد. با تضعیف کرامت و عزت نفس شما بارها و بارها، شریک زندگی شما شروع به فرار از روانشناسی سرزنش کننده خود می کند، حتی زمانی که به شما وفادار نبوده است. همانطور که با گذشت زمان بیشتر و بیشتر اعتماد به نفس خود را از دست می دهید، این کار آسان تر می شوداز سلامت روان خود سوء استفاده کنید و با هیچ عواقبی برای آن مواجه نشوید.

تنها با مقابله با رفتار تغییر سرزنش آنها می توانید اطمینان حاصل کنید که این اتفاق دیگر برای شما تکرار نمی شود. با دور نگه داشتن این مکالمه برای بعد، یا امیدواری به بهبود آنها با گذشت زمان، فقط روانشناسی تغییر سرزنش آنها را تشویق می کنید. آنها شروع به فکر می کنند که می توانند هر بار از رفتار مشکل ساز خود خلاص شوند و از این رو، آن را تکرار می کنند.

البته، راه هایی وجود دارد که می توانید اوضاع را در رابطه خود بهبود بخشید و از سرزنش مجدد اجتناب کنید، اما اگر شما افراد مهم به سادگی نمی توانند بینش معقولی از عیوب خود داشته باشند و شما به طور مداوم هدف خشم آنها هستید و از آن رابطه دور می شوید.

تغییر سرزنش و سوء استفاده عاطفی نزدیک به هم هستند و یک سوء استفاده گر کمتر احتمال دارد که تغییری در رفتارشان ایجاد کنند. یک رابطه پر از بازی های سرزنش کردن، یک رابطه ناسالم است که باید فوراً از آن خارج شوید. 1>

او اضافه می کند، "کسی که انتخاب می کند یک منبع کنترل درونی داشته باشد، سرزنش نمی کند یا افراد دیگر را مسئول اعمال خود نمی داند. با این حال، فردی که منبع کنترل بیرونی دارد، برای ناراحتی و شکست خود، افراد مورد علاقه خود را سرزنش و قربانی می کند. این مفهوم بسیار مهم است، زیرا وقتی شرکای خود را به خاطر "عیوب" خود سرزنش می کنند، منجر به شستشوی مغزی آنها می شود و فکر می کنند که مسئول تمام اشتباهات در رابطه خود هستند و باید به عقب خم شوند تا به نجات رابطه کمک کنند."

سوء استفاده کنندگان در بازی تغییر سرزنش مسئولیت اعمال خود را بر عهده نمی گیرند. آنها اغلب از نظر عاطفی نابالغ هستند، فاقد هوش هیجانی هستند و رفتار گریز از خود نشان می دهند. هر اتفاقی که بیفتد، آنها همیشه قربانی هستند و همیشه تقصیر شخص دیگری است. همه اینها نمونه هایی برای جابجایی سرزنش هستند.

سطح حاد جابجایی سرزنش می تواند منجر به سوء استفاده عاطفی، آزار خانگی و آزار روانی شود. مشاهده این که قربانیان این سرزنش‌بازی‌ها شروع به باور اتهامات سوءاستفاده‌گران می‌کنند و حتی تلاش بیهوده‌تری برای بهبود روابط انجام می‌دهند، نگران‌کننده‌تر است. و این به نوبه خود، سوء استفاده کننده را بیشتر تشویق می کند.

روانشناسی در پس جابجایی سرزنش

به طور کلی، رفتار انتقال سرزنش از احساس درونی خود فرد ناشی می شود.از شکست اغلب، زمانی که افراد خود را به اندازه کافی برای افراد مهم خود خوب نمی دانند، احساسات ناتوانی، ناتوانی یا بی مسئولیتی را در خود احساس می کنند.

به جای درک این الگو و ایجاد تغییر در رفتار خود، شروع به سرزنش خود می کنند. شریک برای هر چیزی که در زندگی آنها اشتباه پیش می رود. این می تواند به عنوان تلاشی برای آنها در نظر گرفته شود تا در مورد خود احساس بهتری داشته باشند یا اعتماد شریک خود را بشکنند.

گوپا می گوید: «تغییر سرزنش در بیشتر روابط توهین آمیز بسیار رایج است و افزود: «سوءاستفاده کنندگان رشد می کنند. در مورد قدرت و کنترل، که به آنها کمک می کند تا شرکای خود را دستکاری کنند و بنابراین، انتقال سرزنش برای آنها آسان تر می شود. این افراد دارای یک مرکز کنترل بیرونی هستند و از پذیرفتن مسئولیت رفتارها و اعمال خود سرباز می زنند. در واقع، آنها اغلب توسط اعضای خانواده خود فعال می شوند، بنابراین این رفتار به شدت به ضرر روابط و محیط خانواده ادامه می یابد.

«یک مشتری زن من در چنین رابطه ای به دلیل عدم تعهد شوهرش مورد سرزنش قرار گرفت. شغل کارکردی و خانواده همسرش به عنوان توانمندی عمل کردند تا از همسر درخواست کنند که اغلب او را ببخشد یا "برای حفظ آرامش خانوادگی عذرخواهی کند". بنابراین، همسر نیز یک توانمندساز شد.» تغییر سرزنش در ازدواج بسیار یک واقعیت است، و اغلب از زنان انتظار می‌رود که با وجود آزار، سکوت کنند، فقط برای حفظ آرامش. بدتر از آن، آنها اغلب خود را به خاطر همه اینها سرزنش می کنندفرافکنی و سرزنش در راه است.

ریشه های انتقال سرزنش را می توان در دوران کودکی فرد آزارگر جستجو کرد. بزرگ شدن در یک محیط ناسالم و مشاجره های بی وقفه می تواند منجر به اعتماد به نفس ضعیف شود و سوء استفاده کننده در نهایت همه را برای همه چیز سرزنش می کند. این یک نوع مکانیسم مقابله ای است که اغلب در سنین پایین ایجاد می شود و ممکن است فرد آزاردهنده حتی عمداً آن را انجام ندهد.

8 روشی که تغییر سرزنش بر رابطه شما تأثیر می گذارد

روانشناسی تغییر سرزنش بی امان می تواند رابطه عاشقانه را به شدت تحت تاثیر قرار می دهد. این می تواند منجر به دعوا، عزت نفس پایین و حتی افسردگی شود که می تواند یک رابطه را از بین ببرد. شما در یک چرخه باطل سوء استفاده عاطفی گرفتار شده اید، زیرا در حال درونی سازی مقصر شدن برای همه چیز در یک رابطه هستید. اگر می توانید با هر یک یا همه علائم ذکر شده در زیر شناسایی کنید، وقت آن است که کنترل را به دست بگیرید و قدرت خود را پس بگیرید. بیایید با یادگیری نحوه برخورد با تغییر سرزنش، روانشناسی تغییر سرزنش را درک کنیم. ادامه دهید!

1. شما مطمئن هستید که همه چیز تقصیر شماست

سرزنش بازی شریک زندگی شما به قدری قوی است که مطمئن هستید هر چیزی که در زندگی شما یا او اشتباه می شود تقصیر تو شما خود را ناتوان تر از همیشه احساس می کنید. فعالیت پیشگیرانه ای که زمانی برای بهبود اوضاع در رابطه خود داشتید کاهش یافته است و شما خود را به خاطر مرتکب شدن این همه "اشتباه" و اصلاح نکردن آنها سرزنش می کنید.گوپا توضیح می‌دهد که تغییر سرزنش، چه مجرم و چه قربانی، مهم است که بفهمیم آیا منبع کنترل داخلی یا خارجی را در بر می‌گیریم و شروع به کار روی آن می‌کنیم. «آزارگر می‌تواند تصمیم بگیرد که رفتار خود را تغییر دهد و یاد بگیرد که مسئولیت اعمال خود را بپذیرد. فرد دریافت کننده همچنین می‌تواند قدرت‌مند شدن را انتخاب کند و تصمیم بگیرد که مسئولیت رفتار یا اقدامات آزارگر را بر عهده نگیرد.

«زمانی که یک فرد تصمیم می‌گیرد از قربانی شدن انصراف دهد، سپس می‌تواند تصمیمات قدرتمندی اتخاذ کند. . این یکی از راه‌های پاسخ به انتقال سرزنش است. اغلب، بعید است که یک آزارگر رفتار خود را تغییر دهد و سپس قربانی باید دور باطل را بشکند و اقداماتی را انجام دهد تا مرزهای رابطه محکم را حفظ کند یا از رابطه خارج شود."

به عبارت دیگر، احترام به خود را افزایش دهید. و اطمینان حاصل کنید که کرامت شما از بین نمی رود. رابطه خود را بالاتر از آرامش و عزت نفس خود قرار ندهید. در پایان روز، سلامت عقل و روان شما بسیار مهمتر از رابطه شما با این شخص است. فضایی سالم برای خود در رابطه ایجاد کنید و اگر امکان پذیر نیست، آن را به پایان برسانید.

2. شما از تصمیم گیری می ترسید

شما دائما می ترسید که هر قدمی که برمی دارید به عنوان یک اشتباه دیگر توسط شریک زندگی تان تلقی شود. به همین دلیل، دیگر قادر به تصمیم گیری نیستید. این تصمیمات می تواند باشدبه کوچکی خرید یک کالای جدید یا به بزرگی برقراری ارتباط با یک مشکل با شریک زندگی خود. اطمینان از سرزنش شدن برای تک تک چیزها شما را ترسان، خسته و در برخی موارد شدید ترسان کرده است.

بسیار اوقات، برای جلوگیری از یک دوره دیگر از سوء استفاده عاطفی، خود را بی حال می بینید و کاری انجام نمی دهید. این به این دلیل است که اعتماد به نفس شما به حدی پایین آمده است که نمی توانید ساده ترین تصمیم ها را بگیرید یا ساده ترین اقدامات را انجام دهید. این می تواند در طول زمان در زندگی کاری شما نیز منعکس شود.

«شخصی که در چنین رابطه ای قرار دارد اعتماد به نفس خود را برای تصمیم گیری از دست می دهد و تمایل دارد همه چیز را حدس دوم بزند. در این صورت، برای فرد مفید است که یک دفتر خاطرات داشته باشد و افکار، احساسات و حوادث را بنویسد. گوپا می‌گوید: «نوشتن تحسین‌برانگیز است و به پردازش وقایع آسیب‌زا به شیوه‌ای واضح کمک می‌کند.

او اضافه می‌کند، «همچنین به نوشتن نکات مثبت و منفی در هنگام تصمیم‌گیری کمک می‌کند. هر چه معایب بیشتر باشد، بهتر متوجه می شوید که در یک رابطه چه تصمیمی بگیرید. معمولاً در چنین روابطی، شخص به قضاوت خود اعتماد ندارد و تحت تأثیر شریک «مسلط» قرار می‌گیرد. روزنامه نگاری و داشتن یک سیستم پشتیبانی خوب می تواند به مقابله با جابجایی سرزنش کمک کند."

با نوشتن و سازماندهی همه چیز، به خود اجازه می دهید که تصمیمات بهتری بگیرید. هنگامی که تمام افکار شما روی کاغذ باشد، فکر کردن به وضوح و مرتب کردن آنها بسیار آسان تر می شودچیزها سعی کنید اجازه ندهید تمام افکار درهم ریخته شما در مغز شما باقی بماند و آنها را یادداشت کنید تا آنها را به طور سیستماتیک پردازش کنید.

3. شکاف ارتباطی بیشتر از همیشه است

یک رابطه سالم فضای امنی را برای فرد ناامنی های خود را به اشتراک بگذارد و گفتگوی سالمی در مورد مشکلات موجود در رابطه خود داشته باشد. با این حال، در مورد شما، تلاش برای بحث در مورد مسائل رابطه شما به طور مستقیم منجر به استفراغ شفاهی می شود که چگونه همه چیز تقصیر شماست و چگونه اگر کاری را انجام نمی دادید، شریک زندگی تان بد رفتار نمی کرد.

شما فوق العاده هستید. با روایت تغییر سرزنش آشنا هستید و در نتیجه دیگر مشکلات خود را با شریک زندگی خود در میان نمی گذارید. شکاف ارتباطی گسترده تر و گسترده تر می شود، اما هیچ کاری نمی توانید انجام دهید تا آن را تغییر دهید، زیرا در ازای آن فقط بیشتر مورد سرزنش قرار خواهید گرفت.

«مشکلات ارتباطی زمانی رخ می دهد که یک نفر از ابراز نظر می ترسد. یا تصمیم می گیرند چون از تمسخر می ترسند یا با تمسخر سرنگون می شوند. گوپا توضیح می‌دهد که شریک ممکن است بخواهد قایق را تکان ندهد یا مشاجره ایجاد کند و بنابراین ترجیح می‌دهد سکوت کند و به تسلیم شدن دست بزند.

او اضافه می‌کند: «بهترین راه‌حل در چنین موقعیتی استفاده از «من» است. جملاتی، مانند «وقتی من را تحقیر می‌کنید یا تصمیم می‌گیرید به پیشنهادات من توجه نکنید، احساس ناراحتی می‌کنم». عبارت «من» به معنای کنترل شخصی و بیان آن استاحساسات فرد به توانمند شدن فرد کمک می کند. هیچ کس نباید با شما مخالفت کند و به شما بگوید که نباید احساس ناراحتی کنید. بیان این موضوع مستقیماً احساس شما را به شریک زندگی‌تان نشان می‌دهد و به شما قدرت می‌دهد که احساسات خود را در اختیار داشته باشید. این یک راه خوب برای پاسخگویی به جابجایی سرزنش است.»

به عبارت دیگر، با استفاده از جملاتی که بر شما و احساسات شما متمرکز است، موقعیت را به دست خود می گیرید و می توانید بهتر با آن کنار بیایید. با اجتناب از اظهارات «شما»، اجازه نمی‌دهید که شریکتان سرزنش کند و احساسات شما را باطل کند. این به شکل مستقیم تری از ارتباط کمک می کند که اجتناب از آن دشوار است.

4. نسبت به شریک زندگی خود احساس رنجش می کنید

در رابطه شما فضایی برای احترام وجود ندارد. از رفتن به خانه یا صحبت با شریک زندگی خود اجتناب می کنید. اگر هر بار که به شریک زندگی خود فکر می کنید، احساس خشم می کنید، دلیلی بر این است که انتقال سرزنش بر روابط شما تأثیر گذاشته است و در حال ایجاد رنجش در رابطه نسبت به طرف مقابل خود هستید.

تحریک پذیری، ترس، خستگی و غیره همه نشانه هایی است که نشان می دهد از شریک زندگی خود رنجیده اید و درست است. هیچ کس نمی تواند بی وقفه سرزنش کند و همیشه قربانی باشد. همه چیز نمی تواند تقصیر شما باشد. متوجه می شوید که بی جهت به خاطر طغیان های خشمگین همسرتان سرزنش می شوید و فکر با او بودن شما را تلخ می کند. این همچنین به این معنی است که رابطه شما به سمت شکست می رود. جابجایی سرزنشدر ازدواج، پیوند مشترک زن و شوهر به هم می ریزد و می تواند سایر اعضای خانواده را نیز تحت تأثیر قرار دهد.

5. صمیمیت یک مفهوم گمشده در رابطه شماست

آیا نیاز به صمیمی بودن را احساس می کنید، اما این کار را انجام می دهید. صمیمیت با شریک زندگی خود را نمی خواهید؟ اگر بله، این نشانه واضحی است که سرزنش فرد آزارگر بر رابطه شما تأثیر می گذارد که قابل تغییر نیست. وقتی با افراد متقلب و تغییر سرزنش در رابطه خود سر و کار دارید، این امر در یک نقطه یا نقطه دیگر اتفاق می افتد.

مطمئناً نمی خواهید با فردی صمیمی باشید که دائماً شما را برای همه چیز سرزنش می کند. از شریک زندگی خود فاصله می گیرید و از ورود به اتاق خواب خودداری می کنید. شما دیگر نمی دانید چگونه با شریک زندگی خود صمیمی شوید، زیرا یک حرکت اشتباه در رختخواب نیز تقصیر شما خواهد بود. قبل از اینکه سوءاستفاده کننده از انتقال سرزنش زندگی شما را خراب کند، خود را از یک ازدواج بدون عشق نجات دهید.

«وقتی یک نفر احساس می کند در یک رابطه هدف قرار گرفته است، اولین چیزی که باید انجام شود جنبه فیزیکی است. وقتی زوج‌ها به من می‌گویند که جنبه فیزیکی رابطه‌شان وجود ندارد یا از نظر عاطفی با شریک‌شان ارتباط برقرار نمی‌کنند، این نشان می‌دهد که رابطه تحت تأثیر قرار می‌گیرد. بنابراین، تا زمانی که علت اصلی مشکل حل نشود، عدم صمیمیت ادامه خواهد داشت.

6. احساس خفگی می کنید

داشتن یک شریک بدسرپرست به این معنی است که نمی توانید با او صحبت کنید. این منجر به