Stalo se přenášení viny běžnou součástí vašeho života a proniká do každého rozhovoru a hádky? "Nepodváděla bych tě, kdybys mě tolik neotravoval!" "Přestala bych se zlobit, kdyby ses přestal kvůli všemu rozčilovat." "Neudělala bych tohle, kdybys neudělal tamto." "Neudělal bych tohle, kdybys neudělal tamto."

Opakují se tato tvrzení ve vašem vztahu neustále? Máte pocit, že ať uděláte cokoli, vždy něco chybí, a jste za to obviňováni jen vy? Pokud je odpověď na tyto otázky kladná, jste obětí přenášení viny v manželství. Být obviňován ze všeho ve vztahu je často způsob, jak získat kontrolu nad partnerem, a může vést k vážným citovým zmatkům.Citové zneužívání a obviňování jdou ruku v ruce.

Psychoterapeutka Gopa Khan (magisterský titul v oboru poradenské psychologie, M.Ed), která se specializuje na manželské a rodinné poradenství, nám přibližuje, co je to obviňování, jaké jsou jeho příklady, jaké jsou jeho kořeny a jak se s obviňováním celkově vypořádat.

Co je to přenášení viny?

Gopa říká: "V psychologii máme pojem, který se nazývá "locus of control". V životě si můžeme zvolit buď vnitřní, nebo vnější locus of control. Znamená to jednoduše, že lidé, kteří si zvolí vnitřní locus of control, mají větší pravděpodobnost, že převezmou odpovědnost za své činy, chování a životní perspektivu."

Dodává: "Člověk, který se rozhodne mít vnitřní lokus kontroly, nebude přenášet vinu na jiné lidi a nebude je činit zodpovědnými za své činy. Člověk s vnějším lokusem kontroly se však rozhodne obviňovat své blízké a dělat z nich obětní beránky za své vlastní neštěstí a selhání. Tento koncept je důležitý, protože když jsou partneři obviňováni ze svých "chyb", vede to k tomu, že se jim vymývá mozekže jsou zodpovědní za všechny špatnosti v jejich vztahu a že se musí ohnout, aby pomohli vztah zachránit."

Násilníci ve hře na přesouvání viny nepřijímají odpovědnost za své činy. Často jsou emočně nezralí, postrádají emoční inteligenci a projevují únikové chování. Ať se stane cokoli, vždy jsou obětí a vždy za to může někdo jiný. To všechno jsou příklady přesouvání viny.

Akutní míra přenášení viny může vést k citovému zneužívání, domácímu násilí a psychickému obtěžování. Ještě znepokojivější je pozorovat, že oběti těchto her na obviňování začínají věřit obviněním násilníků a vynakládají ještě více marné snahy, aby se vztah zlepšil. A to zase ještě více povzbuzuje násilníka.

Psychologie přenášení viny na jiné osoby

Obecně chování spočívající v přenášení viny vychází z vlastního internalizovaného pocitu selhání. Často, když si lidé o sobě myslí, že nejsou dost dobří pro své blízké, pociťují emoce neschopnosti, neschopnosti nebo nezodpovědnosti.

Místo toho, aby si tento vzorec uvědomili a změnili své chování, začnou obviňovat partnera ze všeho, co se jim v životě nedaří. To lze považovat za snahu, aby se cítili lépe nebo aby zlomili důvěru svého partnera.

"Přesouvání viny je ve většině vztahů, v nichž dochází ke zneužívání, zcela běžné," říká Gopa a dodává: "Zneužívající osoby se vyžívají v moci a kontrole, což jim pomáhá manipulovat s partnery, a tak je pro ně snazší přesouvat vinu. Tito lidé mají vnější lokus kontroly a odmítají převzít odpovědnost za své chování a jednání. Ve skutečnosti jim to často umožňují jejich rodinní příslušníci, a tak sechování pokračuje ke škodě vztahu a rodinného prostředí.

"Jedna moje klientka v takovém vztahu byla obviňována z nefunkční kariéry svého manžela a její příbuzní působili jako pomahači, kteří apelovali na manželku, aby mu často odpouštěla nebo se "omlouvala, aby zachovala rodinný klid". Tak se manželka také stala pomahačem." Přesouvání viny v manželství je velmi častou realitou a často se od žen očekává, že budou mlčet navzdory zneužívání, jen aby zachovaly klid.A co hůř, často se nakonec obviňují sami, protože na ně dopadají všechny projekce a obviňování.

Kořeny přenášení viny lze vysledovat až do dětství násilníka. Vyrůstání v nezdravém prostředí neustálých hádek může vést k nízkému sebevědomí a násilník nakonec ze všeho obviňuje všechny. Je to typ mechanismu zvládání, který se často vyvinul v mladém věku a násilník to možná ani nedělá záměrně.

8 způsobů, jak přenášení viny ovlivňuje váš vztah

Neustálé psychologické obviňování může vážně ovlivnit romantický vztah. Může vést k hádkám, nízkému sebevědomí a dokonce i k depresím, které mohou vztah zničit. Dostáváte se do začarovaného kruhu citového zneužívání, protože si vnitřně uvědomujete, že jste ve vztahu ze všeho obviňováni. Pokud se můžete ztotožnit s některým nebo se všemi níže uvedenými příznaky, pak je čas převzít kontrolu a vzít si vše zpět.vaší moci. Pochopme psychologii obviňování tím, že se naučíme, jak se vypořádat s přesouváním viny. Čtěte dále!

1. Jste si jisti, že za všechno můžete vy.

Hra na obviňování partnera je tak silná, že jste si jisti, že vše, co se ve vašem nebo jeho životě pokazí, je vaše vina. Cítíte se být bezmocnější než kdykoli předtím. Aktivita, kterou jste kdysi měli, abyste ve vašem vztahu něco zlepšili, se zmenšila a vy si vyčítáte, že děláte tolik "chyb" a nenapravujete je.

"Aby se člověk nepoddával přenášení viny, ať už jste pachatel nebo oběť, je důležité pochopit, zda přijímáte vnitřní nebo vnější lokus kontroly, a začít na tom pracovat," vysvětluje Gopa. "Pachatel se může rozhodnout, že pak změní své chování a naučí se přebírat odpovědnost za své činy. Osoba na straně příjemce se také může rozhodnout, že bude mít sílu arozhodnout se nepřebírat odpovědnost za chování nebo činy násilníka.

"Jakmile se člověk rozhodne přestat být obětí, může pak přijímat zplnomocněná rozhodnutí. Je to jeden ze způsobů, jak reagovat na přesouvání viny. Často je nepravděpodobné, že by násilník změnil své chování, a pak musí oběť přerušit bludný kruh a podniknout kroky buď k udržení pevných hranic vztahu, nebo odejít ze vztahu."

Jinými slovy, budujte si sebeúctu a dbejte na to, abyste neztratili svou důstojnost. Nestavte váš vztah nad svůj vlastní klid a sebeúctu. Nakonec je vaše duševní zdraví a zdravý rozum mnohem důležitější než vztah s touto osobou. Vytvořte si ve vztahu zdravý prostor, a pokud to není možné, ukončete ho.

2. Bojíte se dělat jakákoli rozhodnutí

Neustále se bojíte, že každý váš krok bude partnerem považován za další chybu. Ze stejného důvodu se přistihnete, že už nejste schopni činit rozhodnutí. Tato rozhodnutí mohou být tak malá, jako je koupě nové věci, nebo tak velká, jako je komunikace s partnerem o problému. Jistota, že vás z každé věci obviňuje, ve vás vyvolává strach, únavu a v některých závažných případech i strach,vyděšený.

Velmi často se vám stává, že jste apatičtí a nic neděláte, abyste se vyhnuli další epizodě citového zneužívání. Je to proto, že vaše sebedůvěra klesla na tak nízkou úroveň, že nejste schopni učinit ani to nejjednodušší rozhodnutí nebo provést nejjednodušší úkon. To se může časem odrazit i ve vašem pracovním životě.

"Člověk v takovém vztahu ztrácí sebedůvěru při rozhodování a má tendenci všechno přehodnocovat. Pak je pro něj užitečné vést si deník a zapisovat si myšlenky, pocity a události. Psaní je katarzní a pomáhá jasně zpracovat traumatické události," říká Gopa.

Dodává: "Také pomáhá zapisovat si při rozhodování klady a zápory. Čím více záporů, tím lépe si uvědomíte, jaké rozhodnutí ve vztahu přijmout. Obvykle v takových vztazích člověk nevěří vlastnímu úsudku a nechává se ovlivnit "dominantním" partnerem. Psaní deníku a dobrý podpůrný systém mohou pomoci vypořádat se s přenášením viny."

Tím, že si vše zapíšete a uspořádáte, si dopřejete luxus lepšího rozhodování. Jakmile máte všechny myšlenky na papíře, je mnohem snazší jasně uvažovat a věci si utřídit. Snažte se nenechat všechny své zmatené myšlenky v mozku a zapisujte si je, abyste je mohli systematicky zpracovat.

3. Komunikační mezera je větší než kdy jindy

Zdravý vztah poskytuje bezpečný prostor pro to, aby se člověk mohl svěřit se svými nejistotami a zdravě si promluvit o problémech ve vztahu. Ve vašem případě však pokus o přímou diskusi o problémech ve vztahu vyústí ve slovní zvratky o tom, jak je všechno vaše vina a jak by se váš partner nechoval špatně, kdybyste něco neudělala.

Jste velmi dobře obeznámeni s vyprávěním o přenášení viny, v důsledku čehož jste přestali partnerovi sdělovat své problémy. Komunikační propast se stále více rozšiřuje, ale nemůžete na tom nic změnit, protože na oplátku budete jen více obviňováni.

"Problémy v komunikaci vznikají, když se jedna osoba bojí vyjádřit svůj názor nebo rozhodnutí, protože se bojí posměchu nebo toho, že ji někdo zesměšní. Partner nemusí chtít rozbouřit loď nebo vyvolat hádku, a proto raději mlčí a nechá se odbýt," vysvětluje Gopa.

A dodává: "Nejlepším řešením v takové situaci je používat výroky typu "já", například: "Cítím se dotčený, když mě shazuješ nebo se rozhodneš nebrat v úvahu mé návrhy." Výrok "já" znamená převzetí osobní kontroly a vyjádření vlastních pocitů pomáhá posílit postavení dané osoby. Nikdo by vám neměl odporovat a říkat vám, že byste se neměli cítit dotčeni. Vyjádřením této skutečnosti přímo sdělíte svémupartnera, jak se cítíte, a dává vám možnost vlastnit své pocity. Je to dobrý způsob, jak reagovat na přesouvání viny."

Jinými slovy, používáním výroků, které se zaměřují na vás a vaše pocity, berete situaci do svých rukou a dokážete ji lépe řešit. Tím, že se vyhýbáte výrokům na téma "ty", nedovolíte partnerovi, aby na vás přenášel vinu a znehodnocoval vaše emoce. To pomáhá v přímější formě komunikace, které je těžké se vyhnout.

4. Cítíte zášť vůči svému partnerovi.

Ve vašem vztahu není prostor pro respekt. Vyhýbáte se návratu domů nebo rozhovoru s partnerem. Pokud cítíte hněv pokaždé, když si vzpomenete na partnera, je to důkaz, že přesouvání viny ovlivnilo váš vztah a že si ve vztahu budujete odpor vůči své drahé polovičce.

Podrážděnost, strach, únava atd. jsou příznaky toho, že jste vůči svému partnerovi rozhořčení, a to právem. Nikdo na sebe nemůže brát neustálé obviňování a být stále obětí. Ne všechno může být vaše vina. Uvědomujete si, že jste zbytečně obviňováni za partnerovy výbuchy zlosti, a myšlenka na to, že jste s ním, ve vás vyvolává hořkost. To také znamená, že váš vztah směřuje k tomu, abyste sePřenášení viny v manželství narušuje pouto mezi manželi a může ovlivnit i ostatní členy rodiny.

5. Intimita je ve vašem vztahu ztracený pojem

Cítíte potřebu být intimní, ale o intimnosti s partnerem nestojíte? Pokud ano, je to jasné znamení, že přesouvání viny ze strany násilníka ovlivňuje váš vztah způsobem, který nelze změnit. Když se ve vztahu potýkáte s nevěrníky a přesouváním viny, určitě k tomu v jednom či druhém okamžiku dojde.

Jistě byste nechtěli mít intimní vztah s člověkem, který vám neustále všechno vyčítá. Od partnera se distancujete a vyhýbáte se vstupu do ložnice, když je tam on. Už nevíte, jak být s partnerem intimní, protože špatný pohyb v posteli by byl také vaší vinou. Zachraňte se z manželství bez lásky dřív, než vám zneuživatel přenášení viny zničí život.

"Když se jeden člověk cítí ve vztahu cíleně, první, co odchází, je fyzická stránka. Když mi páry říkají, že fyzická stránka jejich vztahu neexistuje nebo že se necítí citově propojeni se svým partnerem, naznačuje to, že vztah začíná být ovlivněn. Pokud se tedy nevyřeší základní příčina problému, nedostatek intimity bude pokračovat," Gopaříká.

6. Máte pocit, že se dusíte

Když máte partnera, který vás zneužívá, nemůžete se mu otevřít. To vede k tomu, že před ním v každé fázi života něco skrýváte. A když začnete své emoce dusit v sobě, dostaví se pocit dušení. Jedním z hlavních příkladů přenášení viny ve vztazích je, že partner ve vás vyvolává pocit viny za všechno, což způsobuje, že si vše necháváte pro sebe a mlčky trpíte.

Ego druhé osoby jí brání uznat jakoukoli svou chybu a vždy vede k tomu, že přesouvá vinu ze sebe. Tím, že neustále odmítá jakékoli své problémy, vás zplynuje a nutí vás, abyste své problémy vůbec přestali sdělovat. Nakonec potřebujete trochu rozumu a klidu. A abyste toho dosáhli, přestanete se s partnerem konfrontovat úplně.

To vytváří ve vašem vztahu několik trhlin a také to negativně ovlivňuje vaše duševní zdraví. Přestanete také s partnerem sdílet jakékoli své obecné myšlenky. To vše může vést až k velkým hádkám nebo hádkám, které mohou vztah ukončit. Nejlepší je proto o tom otevřeně mluvit a pokusit se to napravit. A pokud to nepomůže, měli byste se pokusit vyhledat partnera.pomoc zvenčí. Mohou to být vaši příbuzní, přátelé nebo poradci, kdokoli, kdo může pomoci vyřešit vaše konflikty a koho byste oba vyslechli.

7. Dochází k pravidelným konfliktům

Protože přenášení viny nevede k žádnému řešení ani smysluplným rozhovorům, pouze oddaluje nedorozumění nebo neshody. Stále se opakují stejné hádky a vztah se stává zahořklým a toxickým. To prohlubuje komunikační propast s partnerem a vnáší do vašeho vztahu zášť. To může způsobit, že se od všeho odříznete a budete se cítit osaměle.

Když je chyba odsunuta na vedlejší kolej přesouváním viny, místo aby byla napravena, vytváří to nečinnost. To neumožňuje další rozvoj vašeho vztahu a brání to i osobnímu růstu vašeho partnera. Pravidelné konflikty jsou jedním z hlavních příkladů přesouvání viny a mohou vést ke zhoršení vašeho duševního zdraví.

"Takové vztahy nevyhnutelně narazí na překážku. Nejlepší je vyhledat individuální nebo párové poradenství, protože zášť a pohrdání jsou klíčovými faktory, které ničí vztah. V případě neustálé a trvající zášti je nejlepší ji řešit a problémy vyřešit," radí Gopa.

8. Začínáte akceptovat zneužívající chování

K tomu obvykle dochází v pozdější fázi vztahu a může se jednat i o podvádění a přesouvání viny. K tomu dochází po cyklu podobného chování, které časem začnete akceptovat. Tím, že váš partner stále znovu a znovu podkopává vaši důstojnost a sebeúctu, začne mu jeho psychologie přesouvání viny procházet, i když k vám nebyl loajální.důvěru, tím snazší je časem zneužívat své duševní zdraví a nečelit za to žádným následkům.

Jedině tím, že se postavíte jejich chování, které je přenáší na někoho jiného, můžete zajistit, že se vám to už nestane. Tím, že si tento rozhovor necháte na později nebo doufáte, že se časem zlepší, jen podporujete jejich psychologii přenášení viny. Začnou si myslet, že jim jejich problematické chování pokaždé projde, a proto ho budou opakovat.

Samozřejmě existují způsoby, jak můžete váš vztah zlepšit a vyhnout se kronice obviňování, ale pokud váš protějšek prostě není schopen rozumného náhledu na své chyby a vy jste stále terčem jeho hněvu, odejděte z tohoto vztahu.

Přesouvání viny a citové zneužívání stojí blízko sebe a je méně pravděpodobné, že násilník změní své chování. Vztah plný obviňování je nezdravý vztah, ze kterého je třeba okamžitě odejít.