Har skuldbeläggande blivit en regelbunden del av ditt liv, som tar sig in i varje samtal och argument? "Jag skulle inte ha varit otrogen mot dig om du inte hade tjatat så mycket!" "Jag skulle sluta bli arg om du slutade bli upprörd över allt." "Jag skulle inte ha gjort det här om du inte hade gjort det där."

Är dessa påståenden ständigt återkommande i ditt förhållande? Känner du att oavsett vad du gör så är det alltid något som saknas och du är den enda som får skulden för det? Om svaret på dessa frågor är ja, är du ett offer för skuldförskjutning i äktenskapet. Att få skulden för allt i ett förhållande är ofta ett sätt att utöva kontroll över sin partner och kan leda till svår känslomässig turbulensKänslomässig misshandel och skuldbeläggning går hand i hand.

Psykoterapeuten Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), som är specialiserad på äktenskaps- och familjerådgivning, ger oss en genomgång av vad som utgör blame shifting, exempel på blame shifting, dess rötter och hur man hanterar blame shifting på det hela taget.

Vad är skuldbeläggning?

Gopa säger: "Inom psykologin har vi ett begrepp som kallas 'locus of control'. I livet kan vi antingen välja att ha en intern locus of control eller en extern locus of control. Vad det helt enkelt betyder är att människor som väljer att ha en intern locus of control är mer benägna att ta ansvar för sina handlingar, sitt beteende och sitt perspektiv i livet."

Hon tillägger: "En person som väljer att ha en inre kontroll kommer inte att skylla på eller hålla andra människor ansvariga för sina handlingar. En person med en yttre kontroll väljer dock att skylla på och göra sina nära och kära till syndabockar för sin egen olycka och sina misslyckanden. Detta begrepp är viktigt eftersom när partners beskylls för sina "fel" leder det till att de hjärntvättastill att tro att de är ansvariga för allt som är fel i deras förhållande och att de måste böja sig bakåt för att hjälpa till att rädda förhållandet."

Förövarna i skuldbeläggningsspelet tar inte ansvar för sina handlingar. De är ofta känslomässigt omogna, saknar emotionell intelligens och uppvisar ett eskapistiskt beteende. Vad som än händer är de alltid ett offer och det är alltid någon annans fel. Dessa är alla exempel på skuldbeläggning.

En akut nivå av skuldbeläggning kan leda till känslomässig misshandel, våld i hemmet och psykiska trakasserier. Det är ännu mer oroande att se att offren för dessa skuldbeläggningar börjar tro på förövarens anklagelser och lägger ner ännu mer meningslöst hårt arbete för att göra förhållandet bättre. Och detta uppmuntrar i sin tur förövaren ännu mer.

Psykologin bakom skuldbeläggande

I allmänhet beror skuldbeläggande på en internaliserad känsla av misslyckande. När människor tänker på sig själva som inte tillräckligt bra för sina signifikanta andra, känner de ofta känslor av oförmåga, oförmåga eller oansvarighet.

Istället för att inse detta mönster och förändra sitt beteende börjar de skylla på sin partner för allt som går fel i deras liv. Detta kan ses som ett försök för dem att känna sig bättre om sig själva, eller att bryta förtroendet hos sin partner.

"Skuldförskjutning är ganska vanligt i de flesta misshandelsrelationer", säger Gopa och tillägger: "Missbrukare trivs med makt och kontroll, vilket hjälper dem att manipulera sina partners och därmed blir det lättare för dem att flytta skulden. Dessa människor har en extern kontroll och vägrar att ta ansvar för sina beteenden och handlingar. Faktum är att de ofta möjliggörs av sina familjemedlemmar, och därmed blir detbeteendet fortsätter till stor skada för förhållandet och familjemiljön.

"En av mina kvinnliga klienter i ett sådant förhållande fick skulden för sin mans icke-funktionella karriär och hennes svärföräldrar agerade som möjliggörare för att vädja till frun att ofta förlåta honom eller "be om ursäkt för att bevara familjefrid". Således blev frun också en möjliggörare." Skuldförskjutning i äktenskapet är i högsta grad verklighet, och ofta förväntas kvinnor vara tysta trots misshandeln, bara för att bevara freden.Än värre är att de ofta slutar med att anklaga sig själva på grund av alla projektioner och anklagelser som kommer i deras väg.

Orsakerna till skuldbeläggande kan spåras tillbaka till förövarens barndom. Att växa upp i en ohälsosam miljö med ständiga gräl kan leda till dålig självkänsla, och förövaren slutar med att skylla allt på alla. Det är en typ av hanteringsmetod som ofta utvecklas i unga år, och förövaren kanske inte ens gör det avsiktligt.

8 sätt som skuldbeläggande påverkar din relation

Obevekligt skuldbeläggande kan påverka ett romantiskt band allvarligt. Det kan leda till bråk, låg självkänsla och till och med depression som kan förstöra en relation. Du är fångad i en ond cirkel av känslomässigt missbruk eftersom du internaliserar att du får skulden för allt i en relation. Om du kan identifiera dig med något eller alla av tecknen nedan är det dags att ta kontroll och ta tillbakaLåt oss förstå skuldbeläggningens psykologi genom att lära oss hur man hanterar skuldbeläggning. Läs vidare!

1. Du är säker på att allt är ditt fel

Din partners skuldbeläggande är så starkt att du är säker på att allt som går fel i ditt eller deras liv är ditt fel. Du känner dig mer maktlös än någonsin. Den proaktivitet du en gång hade för att göra saker bättre i ditt förhållande har minskat och du anklagar dig själv för att ha gjort så många "misstag" och inte rättat till dem.

"För att säkerställa att man inte ägnar sig åt skuldbeläggning, oavsett om du är förövare eller offer, är det viktigt att förstå om du omfamnar intern eller extern kontroll och börja arbeta med det", förklarar Gopa. "En förövare kan välja att ändra sitt beteende och lära sig att ta ansvar för sina handlingar. Den person som utsätts kan också välja att bli stärkt ochbesluta att inte ta ansvar för förövarens beteende eller handlingar.

"När en person väljer att inte vara ett offer kan de sedan fatta kraftfulla beslut. Detta är ett sätt att svara på skuldbeläggning. Ofta är det osannolikt att en förövare kommer att ändra sitt beteende och då måste offret bryta den onda cirkeln och vidta åtgärder för att antingen upprätthålla fasta relationsgränser eller gå ut ur relationen."

Med andra ord, bygg upp din självrespekt och se till att din värdighet inte går förlorad. Sätt inte din relation över din egen sinnesfrid och självkänsla. I slutet av dagen är ditt förstånd och din mentala hälsa mycket viktigare än din relation med den här personen. Skapa ett hälsosamt utrymme för dig i förhållandet och om det inte är möjligt, avsluta det.

2. Du är rädd för att fatta några beslut

Du är ständigt rädd för att varje steg du tar kommer att ses som ytterligare ett misstag av din partner. Av samma anledning kan du inte längre fatta beslut. Dessa beslut kan vara så små som att köpa en ny vara eller så stora som att kommunicera ett problem med din partner. Säkerheten att bli anklagad för varje enskild sak har gjort dig rädd, trött och i vissa allvarliga fall,skräckslagen.

Mycket ofta finner du dig själv apatisk, utan att göra någonting, för att undvika en ny episod av känslomässig misshandel. Detta beror på att ditt självförtroende har sjunkit till så låga nivåer att du finner dig oförmögen att fatta de enklaste beslut eller utföra de enklaste handlingar. Detta kan också återspeglas i ditt arbetsliv över tiden.

"En person i en sådan relation tappar självförtroendet att fatta beslut och tenderar att ifrågasätta allt. Det är då bra för personen att föra dagbok och skriva ner tankar, känslor och händelser. Att skriva är renande och hjälper till att bearbeta traumatiska händelser på ett tydligt sätt", säger Gopa.

Hon tillägger: "Det är också bra att skriva ner för- och nackdelar när man fattar beslut. Ju fler nackdelar, desto bättre inser man vilket beslut man ska fatta i en relation. I sådana relationer litar man vanligtvis inte på sitt eget omdöme utan låter sig påverkas av den "dominanta" partnern. Att skriva dagbok och ha ett bra stödsystem kan hjälpa dig att hantera skuldbeläggning."

Genom att skriva ner och organisera allting ger du dig själv lyxen att fatta bättre beslut. När alla dina tankar finns på papper blir det mycket lättare att tänka klart och sortera saker. Försök att inte låta alla dina röriga tankar stanna kvar i hjärnan utan skriv ner dem för att kunna bearbeta dem systematiskt.

3. Kommunikationsgapet är större än någonsin

Ett sunt förhållande ger en trygg plats för en person att dela med sig av sina osäkerheter och ha ett sunt samtal om problemen i sitt förhållande. Men i ditt fall resulterar ett försök att diskutera dina relationsproblem direkt i en verbal kräkning av hur allt är ditt fel och hur om du inte hade gjort något, skulle din partner inte ha betett sig illa.

Du är mycket väl förtrogen med hur skuldbeläggandet går till, och som ett resultat har du slutat kommunicera dina problem till din partner. Kommunikationsgapet blir bredare och bredare, men det finns inget du kan göra för att ändra det eftersom du bara kommer att bli mer skuldbelagd i gengäld.

"Kommunikationsproblem uppstår när en person är rädd för att uttrycka en åsikt eller ett beslut eftersom de är rädda för att bli förlöjligade eller nedgjorda. Partnern kanske inte vill sätta fart på båten eller utlösa ett gräl och föredrar därför att vara tyst och bli pressad till underkastelse", förklarar Gopa.

Hon tillägger: "Den bästa lösningen i en sådan situation är att använda 'jag'-påståenden, som "Jag känner mig sårad när du trycker ner mig eller väljer att inte ta hänsyn till mina förslag". Ett 'jag'-påstående innebär att man tar personlig kontroll, och att uttrycka sina känslor hjälper till att stärka personen. Ingen ska säga emot dig och säga att du inte ska känna dig sårad. Att säga detta kommunicerar direkt till dinpartner hur du känner dig och ger dig möjlighet att ta ansvar för dina känslor. Det är ett bra sätt att bemöta skuldbeläggande."

Med andra ord, genom att använda uttalanden som fokuserar på dig och dina känslor tar du situationen i egna händer och kan hantera den bättre. Genom att undvika "du"-uttalanden låter du inte din partner lägga skulden på dig och ogiltigförklara dina känslor. Detta bidrar till en mer direkt form av kommunikation, vilket är svårt att undvika.

4. Du känner agg mot din partner

Det finns inget utrymme för respekt i din relation. Du undviker att gå hem eller prata med din partner. Om du känner en ilska varje gång du tänker på din partner är det ett bevis på att skuldfördelning har påverkat din relation och att du bygger upp en förbittring i relationen gentemot din partner.

Irritabilitet, rädsla, trötthet etc. är alla tecken på att du är bitter på din partner och det med rätta. Ingen kan ta emot ständiga anklagelser och alltid vara offret. Allt kan inte vara ditt fel. Du inser att du i onödan får skulden för din partners ilskeutbrott och tanken på att vara med dem gör dig bitter. Detta betyder också att ditt förhållande är på väg mot enskuldbeläggning i äktenskapet försvagar parets band och kan även påverka andra familjemedlemmar.

5. Intimitet är ett förlorat begrepp i ert förhållande

Känner du behovet av att vara intim, men du vill inte ha intimitet med din partner? Om ja, är det ett tydligt tecken på att förövarens skuldförskjutning påverkar ditt förhållande på ett sätt som inte kan ändras. När du har att göra med fuskare och skuldförskjutning i ditt förhållande, är detta bundet att hända vid en eller annan tidpunkt.

Visst skulle du inte vilja vara intim med en person som ständigt anklagar dig för allt. Du distanserar dig från din partner och undviker att gå in i sovrummet när de är där. Du vet inte hur man är intim med din partner längre, för ett felsteg i sängen skulle också vara ditt fel. Rädda dig själv från ett kärlekslöst äktenskap innan missbrukaren av skuldförskjutning förstör ditt liv.

"När en person känner sig utpekad i ett förhållande är den fysiska aspekten det första som försvinner. När par berättar för mig att den fysiska aspekten av deras förhållande inte finns där eller att de inte känner sig känslomässigt kopplade till sin partner, tyder det på att förhållandet påverkas. Om inte grundorsaken till problemet löses kommer bristen på intimitet därför att fortsätta", Gopasäger.

6. Du känner dig kvävd

Att ha en våldsam partner innebär att du inte kan öppna dig för dem. Det leder till att du döljer saker för dem i varje skede av ditt liv. Och när du börjar stänga inne dina känslor kommer en känsla av kvävning krypande. Ett av de största exemplen på skuldbeläggning i förhållanden är att din partner får dig att känna dig skyldig för allt, vilket får dig att hålla allt för dig själv och lida i tysthet.

Den andra personens ego hindrar dem från att acceptera några av sina misstag och det leder alltid till att de flyttar skulden från sig själva. Genom att ständigt avfärda några av sina problem gasar de dig och tvingar dig att sluta förmedla dina problem i första hand. I slutet av dagen behöver du lite förnuft och sinnesfrid. Och för att uppnå det slutar du helt att konfrontera din partner helt och hållet.

Detta skapar flera sprickor i er relation och påverkar även din mentala hälsa negativt. Du slutar också att dela dina allmänna tankar med din partner. Allt detta kan leda till stora argument eller bråk som kan göra slut på relationen. Det är därför bäst att ha en öppen konversation om det och försöka lösa det. Och om det inte fungerar bör du försöka söka hjälp hosextern hjälp. Det kan vara släktingar, vänner eller rådgivare, alla som kan hjälpa till att lösa era konflikter och som ni båda skulle lyssna på.

7. Det förekommer regelbundna konflikter

Eftersom skuldbeläggning inte leder till några lösningar eller meningsfulla samtal, är allt det gör att fördröja missförstånd eller meningsskiljaktigheter. Samma bråk händer om och om igen och förhållandet blir bittert och giftigt. Detta vidgar kommunikationsgapet med din partner och ger förbittring i din relation. Detta kan få dig att avskärma dig från allt och känna dig ensam.

När ett misstag hamnar i skymundan genom skuldbeläggning istället för att rättas till, skapar det passivitet. Detta gör att din relation inte kan växa framåt och förhindrar även din partners personliga utveckling. Regelbundna konflikter är ett av de främsta exemplen på skuldbeläggning och kan leda till försämrad mental hälsa.

"Sådana relationer stöter alltid på patrull. Det är bäst att söka individuell rådgivning eller parrådgivning, eftersom förbittring och förakt är nyckelfaktorer för att förstöra en relation. Vid konstant och fortsatt förbittring är det bäst att ta itu med det och lösa problemen", råder Gopa.

8. Du börjar acceptera kränkande beteende

Detta sker vanligtvis vid en senare del av ett förhållande och kan till och med involvera bedragare och skuldförskjutning. Detta händer efter en cykel av liknande beteende som du kommer att acceptera med tiden. Genom att undergräva din värdighet och självrespekt om och om igen börjar din partner komma undan med sin skuldförskjutande psykologi, även när de inte har varit lojala mot dig. När du förlorar mer och merförtroende med tiden, desto lättare blir det att missbruka sin mentala hälsa utan att det får några konsekvenser.

Endast genom att konfrontera deras skuldbeläggande beteende kan du se till att detta inte händer dig igen. Genom att hålla detta samtal borta till senare, eller hoppas att de kommer att förbättras med tiden, uppmuntrar du bara deras skuldbeläggande psykologi. De börjar tro att de kan komma undan med sitt problematiska beteende varje gång och fortsätter därför att upprepa det.

Naturligtvis finns det sätt som du kan göra saker bättre i ditt förhållande och undvika skuldbeläggning, men om din partner helt enkelt inte kan ha en vettig insikt om sina fel och du konsekvent fortsätter att vara målet för deras raseri, gå bort från det förhållandet.

Skuldbeläggande och känslomässig misshandel står nära varandra, och en förövare är mindre benägen att förändra sitt beteende. Ett förhållande fullt av skuldbeläggande är ett ohälsosamt förhållande som du måste ta dig ur omedelbart.