Ar kaltės perkėlimas tapo įprasta jūsų gyvenimo dalimi, įsiterpiančia į kiekvieną pokalbį ir ginčą? "Nebūčiau tavęs apgaudinėjęs, jei nebūtum manęs taip barusi!" "Nustočiau pykti, jei nustotum dėl visko pykti." "Nebūčiau to daręs, jei nebūtum to daręs." "Nebūčiau to daręs, jei nebūtum to daręs."

Ar šie teiginiai nuolat kartojasi jūsų santykiuose? Ar jaučiate, kad ir ką bedarytumėte, vis ko nors trūksta, o kaltinamas esate tik jūs? Jei į šiuos klausimus atsakėte teigiamai, vadinasi, esate kaltės perkėlimo santuokoje auka. Būti kaltam dėl visko santykiuose dažnai yra būdas kontroliuoti partnerį ir gali sukelti didelį emocinį sukrėtimą.Emocinis smurtas ir kaltės perkėlimas eina koja kojon.

Psichoterapeutė Gopa Khan (konsultacinės psichologijos magistrė), kuri specializuojasi santuokos ir šeimos konsultavimo srityje, pasakoja, kas yra kaltės perkėlimas, kaltės perkėlimo pavyzdžius, jo šaknis ir kaip apskritai kovoti su kaltės perkėlimu.

Kas yra kaltės perkėlimas?

Gopa sako: "Psichologijoje vartojama sąvoka, vadinama "kontrolės lokusas". Gyvenime galime pasirinkti vidinį arba išorinį kontrolės lokusą. Tai reiškia, kad žmonės, kurie pasirenka vidinį kontrolės lokusą, yra labiau linkę prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, elgesį ir gyvenimo perspektyvą."

Ji priduria: "Asmuo, pasirinkęs vidinį kontrolės lokusą, neperkelia kaltės ir nelaiko kitų žmonių atsakingais už savo veiksmus. Tačiau asmuo, turintis išorinį kontrolės lokusą, pasirenka kaltinti savo artimuosius ir paversti juos atpirkimo ožiais dėl savo nelaimių ir nesėkmių. Ši sąvoka yra svarbi, nes kai partneriai kaltinami dėl savo "klaidų", jiems plaunamos smegenys.įtikinti, kad jie yra atsakingi už visas blogybes santykiuose ir kad jie turi pasilenkti, kad padėtų išsaugoti santykius."

Kaltės perkėlimo žaidime dalyvaujantys smurtautojai neprisiima atsakomybės už savo veiksmus. Jie dažnai yra emociškai nesubrendę, stokoja emocinio intelekto ir pasižymi eskapistiniu elgesiu. Kad ir kas nutiktų, jie visada yra auka ir visada kaltas kažkas kitas. Visi šie kaltės perkėlimo pavyzdžiai.

Ūmus kaltės perkėlimas gali sukelti emocinę prievartą, smurtą šeimoje ir psichologinį priekabiavimą. Dar didesnį nerimą kelia tai, kad šių kaltės žaidimų aukos pradeda tikėti smurtautojų kaltinimais ir įdeda dar daugiau beprasmiško darbo, kad santykiai pagerėtų. O tai savo ruožtu dar labiau skatina smurtautoją.

Kaltės perkėlimo psichologija

Paprastai kaltės perkėlimo elgesys kyla dėl savo paties internalizuoto nesėkmės jausmo. Dažnai, kai žmonės galvoja apie save kaip apie nepakankamai gerus savo svarbiems kitiems, jie jaučia nesugebėjimo, nepajėgumo ar neatsakingumo emocijas.

Užuot suvokę šį modelį ir pakeitę savo elgesį, jie ima kaltinti partnerius dėl visko, kas jų gyvenime vyksta ne taip, kaip turėtų. Tai gali būti vertinama kaip jų bandymas pasijusti geriau savimi arba sugriauti partnerių pasitikėjimą.

"Kaltės perkėlimas daugumoje smurtinių santykių yra gana dažnas reiškinys, - sako Gopa ir priduria: - Smurtautojai klesti dėl galios ir kontrolės, o tai padeda jiems manipuliuoti savo partneriais, todėl jiems lengviau perkelti kaltę. Šie žmonės turi išorinį kontrolės lokusą ir atsisako prisiimti atsakomybę už savo elgesį ir veiksmus.elgesys ir toliau kenkia santykiams ir šeimos aplinkai.

"Mano klientė tokiuose santykiuose buvo kaltinama dėl nefunkcionuojančios vyro karjeros, o jos giminaičiai veikė kaip įkalbinėtojai, ragindami žmoną dažnai jam atleisti arba "atsiprašyti, kad būtų išsaugota taika šeimoje". Taigi žmona taip pat tapo įkalbinėtoja." Kaltės perkėlimas santuokoje yra labai reali situacija, ir dažnai iš moterų tikimasi, kad jos, nepaisant prievartos, tylės, kad tik būtų išsaugota taika.Dar blogiau, jie dažnai kaltina save, nes į juos nukreipiamos visos projekcijos ir kaltinimai.

Kaltės perkėlimo šaknys siekia smurtautojo vaikystę. Augant nesveikoje aplinkoje, kurioje nuolat vyksta ginčai, gali sumažėti savivertė, todėl smurtautojas galiausiai ima kaltinti visus dėl visko. Tai yra susidorojimo mechanizmas, kuris dažnai susiformuoja jaunystėje, ir smurtautojas gali net nedaryti to sąmoningai.

8 būdai, kaip kaltės perkėlimas veikia jūsų santykius

Nesiliaujanti kaltės perkėlimo psichologija gali smarkiai paveikti romantišką ryšį. Dėl to gali kilti barnių, žema savivertė ir net depresija, kuri gali sugriauti santykius. Esate įtraukti į užburtą emocinės prievartos ratą, nes įsisąmoninate, kad esate kaltinami dėl visko santykiuose. Jei galite susitapatinti su kuriuo nors arba visais toliau išvardytais požymiais, laikas perimti kontrolę ir susigrąžintisavo galią. Supraskime kaltės perkėlimo psichologiją mokydamiesi, kaip elgtis su kaltės perkėlimu. Skaitykite toliau!

1. Esate įsitikinęs, kad dėl visko kaltas jūs.

Jūsų partnerio kaltinimai tokie stiprūs, kad esate įsitikinęs, jog dėl visko, kas jūsų ar jo gyvenime vyksta ne taip, kaltas jūs. Jaučiatės esąs bejėgis kaip niekada anksčiau. Aktyvumas, kuriuo kadaise siekėte pagerinti santykius, sumažėjo ir kaltinate save, kad padarėte tiek daug "klaidų" ir jų neištaisėte.

"Norint užtikrinti, kad žmogus nepasiduotų kaltės perkėlimui, nesvarbu, ar esate smurtautojas, ar auka, svarbu suprasti, ar naudojate vidinį, ar išorinį kontrolės lokusą, ir pradėti su tuo dirbti", - aiškina Gopa. "Smurtautojas gali pasirinkti keisti savo elgesį ir išmokti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus. Smurtą patiriantis asmuo taip pat gali pasirinkti būti įgalintas irnuspręsti neprisiimti atsakomybės už smurtautojo elgesį ar veiksmus.

"Kai asmuo nusprendžia atsisakyti būti auka, jis gali priimti įgaliojimus suteikiančius sprendimus. Tai vienas iš būdų reaguoti į kaltės perkėlimą. Dažnai tikėtina, kad smurtautojas nepakeis savo elgesio, ir tada auka turi nutraukti užburtą ratą ir imtis veiksmų arba išlaikyti tvirtas santykių ribas, arba išeiti iš santykių."

Kitaip tariant, ugdykite savigarbą ir užtikrinkite, kad jūsų orumas nebūtų prarastas. Nekelkite santykių aukščiau už savo ramybę ir savigarbą. Galiausiai jūsų sveikas protas ir psichinė sveikata yra kur kas svarbesni nei santykiai su šiuo asmeniu. Sukurkite sau sveiką erdvę santykiuose, o jei tai neįmanoma, nutraukite juos.

2. Bijote priimti bet kokius sprendimus

Nuolat baiminatės, kad bet kokį jūsų žingsnį partneris įvertins kaip dar vieną klaidą. Dėl tos pačios priežasties pastebite, kad nebesugebate priimti sprendimų. Šie sprendimai gali būti tokie maži, kaip naujo daikto pirkimas, arba tokie dideli, kaip bendravimas su partneriu dėl iškilusios problemos. Tikrumas, kad būsite kaltinamas dėl kiekvieno dalyko, jus privertė bijoti, pavargti, o kai kuriais sunkiais atvejais ir sunerimti,išsigandęs.

Labai dažnai pasijuntate apatiškas, nieko nedarantis, kad išvengtumėte dar vieno emocinės prievartos epizodo. Taip atsitinka todėl, kad jūsų pasitikėjimas savimi nukrito iki tokio žemo lygio, kad nesugebate priimti paprasčiausių sprendimų ar atlikti paprasčiausių veiksmų. Ilgainiui tai gali atsispindėti ir jūsų darbinėje veikloje.

"Tokiuose santykiuose žmogus praranda pasitikėjimą savimi priimdamas sprendimus ir yra linkęs viską vertinti iš naujo. Tuomet žmogui naudinga vesti dienoraštį ir užsirašinėti mintis, jausmus ir įvykius. Rašymas yra katarsis ir padeda aiškiai apdoroti traumuojančius įvykius", - sako Gopa.

Ji priduria: "Be to, priimant sprendimus padeda užsirašyti pliusus ir minusus. Kuo daugiau minusų, tuo geriau suvokiate, kokį sprendimą priimti santykiuose. Paprastai tokiuose santykiuose žmogus nepasitiki savo sprendimu ir jį pakreipia "dominuojantis" partneris. Dienoraščio rašymas ir gera paramos sistema gali padėti susidoroti su kaltės perkėlimu."

Viską užrašydami ir susistemindami leisite sau prabangą priimti geresnius sprendimus. Kai visos jūsų mintys yra popieriuje, tampa daug lengviau aiškiai mąstyti ir tvarkyti reikalus. Pasistenkite, kad visos sumišusios mintys neliktų jūsų smegenyse, ir užrašykite jas, kad galėtumėte jas sistemingai apdoroti.

3. Bendravimo atotrūkis yra didesnis nei bet kada anksčiau

Sveiki santykiai yra saugi erdvė, kurioje žmogus gali pasidalyti savo nesaugumo jausmais ir sveikai pasikalbėti apie santykių problemas. Tačiau jūsų atveju bandymas tiesiogiai aptarti santykių problemas baigiasi žodiniu vėmimu, kaip dėl visko kaltas jūs ir kaip, jei nebūtumėte ko nors padaręs, jūsų partneris nebūtų elgęsis blogai.

Jums puikiai pažįstamas kaltės perkėlimo naratyvas, todėl nustojote partneriui pasakoti apie savo problemas. Bendravimo spraga vis didėja, tačiau nieko negalite padaryti, kad tai pakeistumėte, nes už tai tik dar labiau būsite kaltinamas.

"Bendravimo problemų kyla tada, kai vienas asmuo bijo išsakyti savo nuomonę ar sprendimą, nes bijo būti išjuoktas ar išjuoktas. Partneris gali nenorėti sukrėsti laivo ar sukelti ginčą, todėl mieliau tyli ir yra priverstas paklusti", - aiškina Gopa.

Ji priduria: "Geriausias sprendimas tokioje situacijoje - naudoti "aš" teiginius, pavyzdžiui: "Jaučiuosi įskaudintas, kai mane nuvertini arba nusprendi neatsižvelgti į mano pasiūlymus." "Aš" teiginys reiškia asmeninės kontrolės perėmimą, o savo jausmų išsakymas padeda suteikti asmeniui daugiau galių. Niekas neturėtų jums prieštarauti ir sakyti, kad neturėtumėte jaustis įskaudintas. Tai išsakydamas tiesiogiai pranešate savopartneriui, kaip jaučiatės, ir suteikia jums galių valdyti savo jausmus. Tai geras būdas reaguoti į kaltės perkėlimą."

Kitaip tariant, naudodami teiginius, kuriuose daugiausia dėmesio skiriama jums ir jūsų jausmams, perimate situaciją į savo rankas ir galite geriau ją spręsti. Vengdami teiginių "tu", neleidžiate partneriui perkelti kaltės ir nuvertinti jūsų emocijų. Tai padeda palaikyti tiesiogiškesnį bendravimą, kurio sunku išvengti.

4. Jaučiate nuoskaudą partneriui

Jūsų santykiuose nėra vietos pagarbai. Jūs vengiate grįžti namo ar kalbėtis su partneriu. Jei kaskart pagalvoję apie partnerį jaučiate pyktį, tai įrodo, kad kaltės perkėlimas paveikė jūsų santykius ir jūs santykiuose kaupiate nuoskaudą savo antrosios pusės atžvilgiu.

Dirglumas, baimė, nuovargis ir t. t. - visi šie požymiai rodo, kad piktinatės savo partneriu, ir tai yra teisinga. Niekas negali prisiimti nuolatinės kaltės ir visada būti auka. Ne dėl visko galite būti kaltas. Suprantate, kad be reikalo esate kaltinamas dėl savo partnerio pykčio protrūkių, o mintis apie buvimą su juo kelia kartėlį. Tai taip pat reiškia, kad jūsų santykiai krypsta įpažeidimas. Kaltės perkėlimas santuokoje silpnina poros ryšį ir gali paveikti kitus šeimos narius.

5. Intymumas jūsų santykiuose yra prarastas

Ar jaučiate poreikį intymiai bendrauti, bet nenorite intymumo su partneriu? Jei taip, tai aiškus ženklas, kad smurtautojo kaltės perkėlimas veikia jūsų santykius taip, kad to neįmanoma pakeisti. Kai santykiuose susiduriate su apgavikais ir kaltės perkėlimu, vienu ar kitu momentu tai tikrai nutiks.

Tikrai nenorėtumėte būti intymūs su žmogumi, kuris nuolat jus dėl visko kaltina. Atsiribojate nuo partnerio ir vengiate įeiti į miegamąjį, kai jis ten būna. Jūs nebežinote, kaip būti intymūs su partneriu, nes dėl neteisingo žingsnio lovoje būtumėte kalti ir jūs. Išsigelbėkite iš santuokos be meilės, kol kaltės perkėlimo piktnaudžiautojas nesugriovė jūsų gyvenimo.

"Kai vienas asmuo santykiuose jaučiasi taikiniu, pirmiausia išnyksta fizinis aspektas. Kai poros man sako, kad jų santykiuose nėra fizinio aspekto arba jie nejaučia emocinio ryšio su partneriu, tai rodo, kad santykiai nukenčia. Taigi, jei nebus išspręsta pagrindinė problemos priežastis, intymumo trūkumas tęsis ir toliau", - sako Gopa.sako.

6. Jaučiatės uždusęs

Smurtaujantis partneris reiškia, kad negalite jam atsiverti. Dėl to nuo jo slepiate dalykus visais gyvenimo etapais. Kai pradedate slėpti savo emocijas buteliuose, apima dusinimo jausmas. Vienas iš pagrindinių kaltės perkėlimo pavyzdžių santykiuose - partneris verčia jus jaustis dėl visko kaltu, todėl viską slepiate savyje ir kenčiate tylėdami.

Kito asmens ego neleidžia jam pripažinti bet kokių savo klaidų ir dėl to jis visada perkelia kaltę nuo savęs. Nuolat atmesdamas bet kokias savo problemas, jis užgesina jus ir priverčia jus apskritai nustoti perteikti savo problemas. Galų gale jums reikia šiek tiek sveiko proto ir ramybės. O kad tai pasiektumėte, apskritai nustokite konfrontuoti su partneriu.

Dėl to jūsų santykiuose atsiranda keletas įtrūkimų, be to, tai neigiamai veikia jūsų psichinę sveikatą. Taip pat nustojate dalytis bendromis mintimis su partneriu. Visa tai gali sukelti didelių ginčų ar muštynių, dėl kurių santykiai gali nutrūkti. Todėl geriausia apie tai atvirai pasikalbėti ir pabandyti tai išspręsti.išorinė pagalba. Tai gali būti jūsų giminaičiai, draugai ar patarėjai, bet kas, kas gali padėti išspręsti jūsų konfliktus ir į ką jūs abu įsiklausytumėte.

7. Reguliariai kyla konfliktų

Kadangi kaltės perkėlimas nepadeda rasti jokių sprendimų ar prasmingų pokalbių, o tik atitolina nesusikalbėjimą ar nesutarimus. Tie patys ginčai kartojasi vėl ir vėl, o santykiai tampa rūstūs ir toksiški. Tai didina bendravimo su partneriu atotrūkį ir į santykius įneša nuoskaudų. Dėl to galite nuo visko atsiriboti ir jaustis vieniši.

Kai klaida nustumiama į šalį perkeliant kaltę, užuot ją ištaisius, atsiranda neveiklumas. Tai neleidžia jūsų santykiams augti į priekį ir užkerta kelią ir jūsų partnerio asmeniniam tobulėjimui. Reguliarūs konfliktai yra vienas iš pagrindinių kaltės perkėlimo pavyzdžių ir gali pabloginti jūsų psichinę sveikatą.

"Neišvengiamai tokie santykiai atsiduria aklavietėje. Geriausia kreiptis į individualų ar poros konsultantą, nes nuoskauda ir panieka yra pagrindiniai veiksniai, griaunantys santykius. Jei nuosekliai ir nuolat jaučiama nuoskauda, geriausia ją spręsti ir išspręsti problemas", - pataria Gopa.

8. Pradedate pritarti piktnaudžiaujančiam elgesiui

Tai paprastai vyksta vėlesnėje santykių dalyje ir netgi gali būti susiję su apgaudinėjimu ir kaltės perkėlimu. Taip atsitinka po panašaus elgesio ciklo, kurį laikui bėgant pradedate priimti. Vis iš naujo menkindamas jūsų orumą ir savigarbą, jūsų partneris pradeda išsisukinėti dėl savo kaltės perkėlimo psichologijos, net jei nebuvo jums lojalus. Kai prarandate vis daugiau ir daugiaupasitikėjimo, kuo toliau, tuo lengviau tampa piktnaudžiauti savo psichikos sveikata ir nesulaukti už tai jokių pasekmių.

Tik susidūrę su kaltės perkėlimu galite užtikrinti, kad tai daugiau nepasikartos. Atidėdami šį pokalbį vėlesniam laikui arba tikėdamiesi, kad laikui bėgant jie pasitaisys, tik skatinate jų kaltės perkėlimo psichologiją. Jie pradeda manyti, kad jiems kaskart pavyks išvengti atsakomybės už savo probleminį elgesį, todėl jį kartoja ir toliau.

Žinoma, yra būdų, kaip galima pagerinti santykius ir išvengti kaltės perkėlimo kronikos, tačiau jei jūsų antroji pusė tiesiog nesugeba protingai suvokti savo klaidų, o jūs ir toliau esate jos pykčio taikinys, pasitraukite iš tų santykių.

Kaltės perkėlimas ir emocinė prievarta yra artimi vienas kitam, o prievartautojas yra mažiau linkęs keisti savo elgesį. Santykiai, kupini kaltės žaidimų, yra nesveiki santykiai, iš kurių reikia nedelsiant išeiti.