Je prelaganje krivde postalo redni del vašega življenja in se pojavlja v vsakem pogovoru in prepiru? "Ne bi te prevarala, če me ne bi tako nagajal!" "Nehal bi se jeziti, če bi se ti nehal razburjati zaradi vsega." "Ne bi naredil tega, če ti ne bi naredil onega."

Ali se te izjave nenehno ponavljajo v vašem odnosu? Ali imate občutek, da ne glede na to, kaj naredite, vedno nekaj manjka, in da ste za to krivi samo vi? Če je odgovor na ta vprašanja pritrdilen, ste žrtev prelaganja krivde v zakonu. Obtoževanje za vse v odnosu je pogosto način nadzora nad partnerjem in lahko privede do hudih čustvenih pretresov.Čustvena zloraba in prelaganje krivde gresta z roko v roki.

Psihoterapevtka Gopa Khan (magistrica psihologije), specializirana za zakonsko in družinsko svetovanje, nam razloži, kaj je prelaganje krivde, kaj so primeri prelaganja krivde, kakšne so njegove korenine in kako se spopasti s prelaganjem krivde.

Kaj je prelaganje krivde?

Gopa pravi: "V psihologiji poznamo koncept, ki se imenuje 'locus of control'. V življenju se lahko odločimo za notranji ali zunanji locus of control. To preprosto pomeni, da ljudje, ki se odločijo za notranji locus of control, pogosteje prevzemajo odgovornost za svoja dejanja, vedenje in življenjsko perspektivo."

Dodaja: "Oseba, ki se odloči za notranji lokus nadzora, ne bo prelagala krivde na druge ljudi ali jih imela za odgovorne za svoja dejanja. Oseba z zunanjim lokusom nadzora pa se odloči, da bo za svojo nesrečo in neuspehe krivila svoje bližnje in iz njih naredila grešne kozle. Ta koncept je pomemben, saj ko partnerje krivimo za njihove 'napake', to vodi v pranje njihovih možganov.v prepričanje, da so odgovorni za vse krivice v odnosu in da se morajo skloniti nazaj, da bi pomagali rešiti odnos."

Zlorabljavci v igri prelaganja krivde ne prevzemajo odgovornosti za svoja dejanja. Pogosto so čustveno nezreli, nimajo čustvene inteligence in se vedejo eskapistično. Karkoli se zgodi, so vedno žrtev in vedno je kriv nekdo drug. Vse to so primeri prelaganja krivde.

Akutna stopnja prelaganja krivde lahko privede do čustvene zlorabe, nasilja v družini in psihičnega nadlegovanja. Še bolj zaskrbljujoče je opazovati, da žrtve teh iger krivde začnejo verjeti obtožbam nasilnežev in se še bolj jalovo trudijo, da bi odnos izboljšali. To pa nasilneža še bolj spodbuja.

Psihologija v ozadju prelaganja krivde

Običajno je prelaganje krivde posledica lastnega ponotranjenega občutka neuspeha. Ko ljudje mislijo, da niso dovolj dobri za svoje pomembne druge, pogosto občutijo čustva nezmožnosti, nesposobnosti ali neodgovornosti.

Namesto da bi se zavedali tega vzorca in spremenili svoje vedenje, začnejo kriviti partnerja za vse, kar jim gre v življenju narobe. To lahko razumemo kot poskus, da bi se počutili bolje ali da bi omajali zaupanje partnerja.

"Prelaganje krivde je v večini zlorabljajočih odnosov precej pogosto," pravi Gopa in dodaja: "Zlorabljajoči osebki uspevajo na področju moči in nadzora, kar jim pomaga manipulirati s partnerjem, zato lažje prelagajo krivdo. Te osebe imajo zunanji lokus nadzora in nočejo prevzeti odgovornosti za svoje vedenje in dejanja. Pravzaprav jim to pogosto omogočajo njihovi družinski člani, zato sevedenje se nadaljuje v škodo odnosa in družinskega okolja.

"Moja stranka v takšnem razmerju je bila kriva za moževo nedelujočo kariero, njeni svojci pa so delovali kot spodbujevalci, ki so apelirali na ženo, naj mu pogosto odpusti ali se "opraviči, da ohrani mir v družini". Tako je tudi žena postala spodbujevalka." Prelaganje krivde v zakonu je zelo razširjeno in pogosto se od žensk pričakuje, da bodo kljub zlorabi molčale, samo da bi ohranile mir.Še huje, pogosto se zaradi vseh projekcij in obtoževanj, ki jih doživljajo, obtožujejo sami.

Korenine prelaganja krivde segajo v otroštvo nasilneža. Odraščanje v nezdravem okolju nenehnih prepirov lahko povzroči slabo samopodobo, zato nasilnež na koncu za vse krivi vse. To je vrsta mehanizma spoprijemanja, ki se pogosto razvije v mladosti, in nasilnež tega morda niti ne počne namerno.

8 načinov, kako prelaganje krivde vpliva na vaše razmerje

Neusmiljeno prelaganje krivde lahko resno vpliva na romantično zvezo. Privede lahko do prepirov, nizkega samospoštovanja in celo depresije, kar lahko uniči razmerje. Ujeti ste v začarani krog čustvene zlorabe, saj internalizirate krivdo za vse v razmerju. Če se lahko identificirate s katerim koli ali vsemi spodaj navedenimi znaki, potem je čas, da prevzamete nadzor in se ponovno odločite zasvojo moč. Razumimo psihologijo prelaganja krivde in se naučimo, kako se spopasti s prelaganjem krivde. Berite naprej!

1. Prepričani ste, da ste za vse krivi sami.

partnerjeva igra krivde je tako močna, da ste prepričani, da je vse, kar gre v vašem ali njegovem življenju narobe, vaša krivda. počutite se bolj nemočne kot kdaj koli prej. proaktivnost, ki ste jo nekoč imeli, da bi izboljšali stvari v vašem odnosu, se je zmanjšala in krivite sebe, ker ste naredili toliko "napak" in jih niste popravili.

"Da se ne bi prepuščali prelaganju krivde, ne glede na to, ali ste storilec ali žrtev, je pomembno razumeti, ali ste sprejeli notranji ali zunanji lokus nadzora, in začeti delati na tem," pojasnjuje Gopa. "Storilec se lahko odloči, da bo spremenil svoje vedenje in se naučil prevzeti odgovornost za svoja dejanja. Tudi oseba, ki je žrtev nasilja, se lahko odloči, da bo imela moč inse odločite, da ne boste prevzeli odgovornosti za vedenje ali dejanja nasilneža.

"Ko se oseba odloči, da ne bo več žrtev, lahko sprejema odločitve, ki so opolnomočene. To je eden od načinov odzivanja na prelaganje krivde. Pogosto je malo verjetno, da bo storilec spremenil svoje vedenje, in takrat mora žrtev prekiniti začarani krog in sprejeti ukrepe, da bodisi ohrani trdne meje v odnosu bodisi odide iz odnosa."

Z drugimi besedami, gradite svoje samospoštovanje in poskrbite, da se vaše dostojanstvo ne bo izgubilo. Ne postavljajte razmerja nad svoj duševni mir in samospoštovanje. Na koncu dneva sta vaše duševno zdravje in zdrava pamet veliko pomembnejša od razmerja s to osebo. V razmerju ustvarite zdrav prostor za vas, in če to ni mogoče, ga zaključite.

2. Bojite se sprejemati odločitve

Nenehno se bojite, da bo vsak vaš korak partner razumel kot še eno napako. Iz istega razloga se vam zdi, da ne morete več sprejemati odločitev. Te odločitve so lahko tako majhne, kot je nakup nove stvari, ali tako velike, kot je sporočanje težave s partnerjem. Zaradi gotovosti, da ste za vsako stvar krivi, ste prestrašeni, utrujeni in v nekaterih hujših primerih tudi izčrpani,prestrašen.

Zelo pogosto se vam zgodi, da ste brezvoljni in ne počnete ničesar, da bi se izognili novi epizodi čustvene zlorabe. Vaša samozavest je namreč padla na tako nizko raven, da niste sposobni sprejeti najpreprostejših odločitev ali izvesti najlažjih dejanj. To se lahko sčasoma odraža tudi v vašem poklicnem življenju.

"Oseba v takem odnosu izgubi samozavest pri sprejemanju odločitev in je nagnjena k temu, da vse presoja. Takrat je koristno, da oseba vodi dnevnik in zapisuje misli, občutke in dogodke. Pisanje je katarzično in pomaga jasno predelati travmatične dogodke," pravi Gopa.

Dodaja: "Pri sprejemanju odločitev pomaga tudi zapisovanje prednosti in slabosti. Več kot je slabosti, bolje se zavedaš, kakšno odločitev sprejeti v odnosu. Običajno v takšnih odnosih ne zaupamo lastni presoji in se pustimo voditi 'dominantnemu' partnerju. Pisanje dnevnika in dober podporni sistem lahko pomagata pri spopadanju s prelaganjem krivde."

Ko vse zapišete in uredite, si lahko privoščite boljše odločitve. Ko so vse vaše misli na papirju, je veliko lažje jasno razmišljati in urejati stvari. Poskusite, da vse vaše zmedene misli ne ostanejo v možganih, in jih zapišite, da bi jih sistematično obdelali.

3. Komunikacijska vrzel je večja kot kdaj koli prej

Zdravo razmerje zagotavlja varen prostor, v katerem lahko oseba deli svoje negotovosti in se zdravo pogovori o težavah v razmerju. V vašem primeru pa se poskus neposrednega pogovora o težavah v razmerju konča z besednim bruhanjem, kako ste za vse krivi vi in kako se partner ne bi obnašal slabo, če ne bi česa storili.

Zelo dobro poznate pripoved o prelaganju krivde, zato ste partnerju prenehali sporočati svoje težave. Komunikacijska vrzel je vedno večja, vendar tega ne morete spremeniti, saj boste v zameno le še bolj obtoženi.

"Težave v komunikaciji nastanejo, kadar se ena oseba boji izraziti svoje mnenje ali odločitev, saj se boji, da bi jo zasmehovali ali da bi se ji posmehovali. Partner morda ne želi razburkati čolna ali sprožiti prepira, zato raje molči in se podredi," pojasnjuje Gopa.

Dodaja: "Najboljša rešitev v taki situaciji je uporaba izjav 'jaz', na primer: 'Čutim se prizadetega, ko me postavljaš na slabše ali se odločiš, da mojih predlogov ne boš upošteval'." Izjava 'jaz' pomeni prevzem osebnega nadzora in izražanje svojih občutkov pomaga okrepiti vlogo osebe. Nihče vam ne sme nasprotovati in vam govoriti, da se ne smete počutiti prizadeto. S to izjavo neposredno sporočate svojemupartnerja, kako se počutite, in vam daje moč, da si lastite svoja čustva. To je dober način, kako se odzvati na prelaganje krivde."

Z drugimi besedami, z uporabo izjav, ki se osredotočajo na vas in vaša čustva, prevzamete situacijo v svoje roke in se z njo lahko bolje spoprimete. Z izogibanjem izjav na temo "ti" partnerju ne dovolite, da prelaga krivdo in razveljavlja vaša čustva. To pomaga pri bolj neposredni obliki komunikacije, ki se ji je težko izogniti.

4. Do partnerja čutite zamero

V vašem odnosu ni prostora za spoštovanje. Izogibate se odhodu domov ali pogovoru s partnerjem. Če vsakič, ko pomislite na partnerja, začutite jezo, je to dokaz, da je prelaganje krivde vplivalo na vaš odnos in da v odnosu gradite zamero do svojega pomembnega partnerja.

Razdražljivost, strah, utrujenost itd. so znaki, da ste zamerljivi do partnerja, in to upravičeno. Nihče ne more prevzemati nenehnega obtoževanja in biti vedno žrtev. Ne morete biti za vse krivi vi. Zavedate se, da ste po nepotrebnem krivi za partnerjeve jezne izbruhe, in že misel na to, da ste z njim, vas razžalosti. To tudi pomeni, da se vaše razmerje usmerja vkršitev. Prelaganje krivde v zakonu krha vezi med zakoncema in lahko vpliva tudi na druge člane družine.

5. Intimnost je v vašem odnosu izgubljen pojem

Čutite potrebo po intimnosti, vendar si intimnosti s partnerjem ne želite? Če je odgovor pritrdilen, je to jasen znak, da prelaganje krivde s strani prevaranta vpliva na vaš odnos na način, ki ga ni mogoče spremeniti. Ko se v odnosu ukvarjate s prevaranti in prelaganjem krivde, se bo to na eni ali drugi točki zagotovo zgodilo.

Zagotovo si ne bi želeli biti intimni z osebo, ki vas nenehno krivi za vse. Oddaljite se od partnerja in se izogibate vstopu v spalnico, ko je tam. Ne znate več biti intimni s partnerjem, saj bi bila napačna poteza v postelji tudi vaša krivda. Rešite se zakona brez ljubezni, preden vam zloraba prelaganja krivde uniči življenje.

"Ko se ena oseba v odnosu počuti usmerjeno, je prva stvar, ki izgine, fizični vidik. Ko mi pari povedo, da fizični vidik njihovega odnosa ni prisoten ali da se ne počutijo čustveno povezani s svojim partnerjem, to pomeni, da je odnos prizadet. Tako se bo pomanjkanje intimnosti nadaljevalo, če se ne odpravi temeljni vzrok težave," pravi Gopa.pravi.

6. Počutite se zadušeno

Zlorabljajoči partner pomeni, da se mu ne morete odpreti. Zato pred njim skrivate stvari v vseh življenjskih obdobjih. Ko začnete svoja čustva zapirati v steklenico, se prikrade občutek zadušitve. Eden glavnih primerov prelaganja krivde v razmerju je, da se partner počuti krivega za vse, zaradi česar vse zadržujete zase in trpite v tišini.

Ego druge osebe ji preprečuje, da bi priznala katero koli svojo napako, in vedno prelaga krivdo nase. Z nenehnim zavračanjem kakršnih koli težav vas zasenči in vas prisili, da sploh prenehate izražati svoje težave. Konec koncev potrebujete nekaj zdravega razuma in duševnega miru. Da bi to dosegli, se s partnerjem sploh ne smete več soočati.

To povzroča številne razpoke v odnosu in negativno vpliva na vaše duševno zdravje. S partnerjem tudi ne delite več svojih splošnih misli. Vse to lahko privede do velikih prepirov ali prepirov, zaradi katerih se lahko odnos konča. Zato je najbolje, da se o tem odkrito pogovorite in poskušate to popraviti. Če to ne uspe, poskusite poiskatizunanja pomoč. To so lahko vaši sorodniki, prijatelji ali svetovalci, vsi, ki lahko pomagajo pri reševanju vaših konfliktov in ki bi jima oba prisluhnila.

7. Redno prihaja do konfliktov

Ker prelaganje krivde ne vodi k rešitvam ali smiselnim pogovorom, temveč le odlaga nesporazume ali nesoglasja. Vedno znova se ponavljajo isti prepiri, razmerje pa postane zagrenjeno in strupeno. To povečuje komunikacijsko vrzel s partnerjem in v odnos vnaša zamero. Zaradi tega se lahko od vsega odrežete in se počutite osamljeni.

Ko se napaka namesto da bi se odpravila, s prelaganjem krivde potisne na stranski tir, to povzroči neukrepanje. To ne omogoča nadaljnje rasti vašega odnosa in preprečuje tudi partnerjevo osebno rast. Redni konflikti so eden glavnih primerov prelaganja krivde in lahko vodijo v poslabšanje vašega duševnega zdravja.

"Takšna razmerja vedno naletijo na oviro. Najbolje je poiskati individualno ali partnersko svetovanje, saj sta užaljenost in prezir ključna dejavnika pri uničenju razmerja. V primeru stalne in nenehne užaljenosti je najbolje, da se je lotite in rešite težave," svetuje Gopa.

8. Začnete sprejemati zlorabljajoče vedenje

To se običajno zgodi v poznejšem delu razmerja in lahko vključuje celo prevaro in prelaganje krivde. To se zgodi po ciklu podobnega vedenja, ki ste ga sčasoma sprejeli. S tem ko partner vedno znova spodkopava vaše dostojanstvo in samospoštovanje, mu začne njegova psihologija prelaganja krivde uhajati, tudi če vam ni bil zvest. ko izgubite vedno večzaupanje sčasoma postane lažje zlorabljati svoje duševno zdravje in se za to ne soočiti z nobenimi posledicami.

Samo tako, da se soočite z njihovim obnašanjem, s katerim prelagajo krivdo, lahko zagotovite, da se vam to ne bo več zgodilo. Če ta pogovor odlagate za pozneje ali upate, da se bo sčasoma izboljšal, samo spodbujate njihovo psihologijo prelaganja krivde. Začnejo misliti, da jim njihovo problematično vedenje vsakič uide in ga zato še naprej ponavljajo.

Seveda obstajajo načini, kako lahko izboljšate stanje v odnosu in se izognete kroniki prelaganja krivde, toda če vaš dragi preprosto ni sposoben razumnega vpogleda v svoje napake, vi pa ste še naprej tarča njegovega besa, se umaknite iz tega odnosa.

Prelaganje krivde in čustvena zloraba sta si blizu, zato je manj verjetno, da bo storilec spremenil svoje vedenje. Odnos, poln prelaganja krivde, je nezdrav odnos, iz katerega morate takoj izstopiti.