Het verskuiwing van blaam 'n gereelde deel van jou lewe geword, wat in elke gesprek en argument ingedring het? "Ek sou jou nie verneuk het as jy my nie so gekwel het nie!" “Ek sal ophou kwaad word as jy ophou ontsteld raak oor alles.” “I would not have done this if you wouldn’t have done that.”

Kom hierdie stellings onophoudelik voor in julle verhouding? Voel jy dat, ongeag wat jy doen, iets altyd skort, en jy is die enigste een wat daarvoor geblameer word? As die antwoord op hierdie vrae ja is, is jy 'n slagoffer van blaamverskuiwing in die huwelik. Om vir alles in 'n verhouding geblameer te word, is dikwels 'n manier om beheer oor 'n mens se maat uit te oefen en kan tot erge emosionele onrus in 'n verhouding lei. Emosionele mishandeling en blaamverskuiwing gaan hand aan hand.

Psigoterapeut Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), wat spesialiseer in huweliks- en gesinsberading, gee vir ons 'n uiteensetting van wat blaamverskuiwing, blaamverskuiwingsvoorbeelde behels, wortels, en hoe om blaamverskuiwing in die geheel te hanteer.

Wat is blaamverskuiwing?

Gopa sê: "In sielkunde het ons 'n konsep genaamd 'lokus van beheer'. In die lewe kan ons óf kies om 'n interne lokus van beheer of 'n eksterne lokus van beheer te hê. Wat dit eenvoudig beteken, is dat mense wat kies om 'n interne lokus van beheer te hê, meer geneig is om verantwoordelikheid vir hulle te neemjy steek dinge in elke stadium van jou lewe vir hulle weg. En wanneer jy jou emosies begin bottel, sluip 'n gevoel van versmoring in. Een van die groot blaamverskuiwende voorbeelde in verhoudings is jou maat wat jou skuldig laat voel vir alles, wat veroorsaak dat jy alles vir jouself hou en in stilte ly.

Die ander persoon se ego weerhou hulle daarvan om enige van hul foute te aanvaar en dit lei altyd daartoe dat hulle die blaam van hulself af wegskuif. Deur voortdurend enige van hul kwessies van die hand te wys, verlig hulle jou en dwing jou om in die eerste plek op te hou om jou kwessies oor te dra. Aan die einde van die dag het jy 'n bietjie verstand en gemoedsrus nodig. En om dit te bereik, hou jy heeltemal op om jou maat te konfronteer.

Dit skep verskeie skeure in jou verhouding en beïnvloed ook jou geestesgesondheid nadelig. Jy hou ook op om enige van jou algemene gedagtes met jou maat te deel. Dit alles kan lei tot groot argumente of gevegte wat die verhouding tot 'n einde kan bring. Dit is dus die beste om 'n oop gesprek daaroor te voer en dit te probeer regmaak. En as dit nie werk nie, moet jy probeer om eksterne hulp te soek. Dit kan jou familielede, vriende of beraders insluit, enigiemand wat kan help om jou konflikte op te los en na wie albei van julle sal luister.

7. Daar is gereelde konflikte

Omdat blaamverskuiwing nie lei tot enige besluite of betekenisvolle gesprekke, allesdit is om wankommunikasie of meningsverskille te vertraag. Dieselfde gevegte gebeur oor en oor en die verhouding word bitter en giftig. Dit vergroot die kommunikasiegaping met jou maat en bring wrok in jou verhouding. Dit kan veroorsaak dat jy van alles afsny en eensaam voel.

Wanneer 'n fout opsy gesit word deur blaamverskuiwing in plaas daarvan om reggestel te word, skep dit gebrek aan optrede. Dit laat jou verhouding nie toe om voort te groei nie en verhoed ook jou maat se persoonlike groei. Gereelde konflikte is een van die groot voorbeelde van blaamverskuiwing en kan lei tot agteruitgang van jou geestesgesondheid.

“Sodanige verhoudings tref altyd 'n padblokkade. Dit is die beste om individuele of paartjie se berading te soek, aangesien wrok en minagting sleutelfaktore is om 'n verhouding te verwoes. In die geval van konstante en volgehoue ​​wrewel, is dit die beste om dit aan te spreek en probleme op te los,” raai Gopa aan.

8. Jy begin beledigende gedrag aanvaar

Dit vind gewoonlik in 'n latere deel van 'n verhouding plaas, en kan selfs bedrieërs en blaamverskuiwing behels. Dit gebeur na 'n siklus van soortgelyke gedrag wat jy mettertyd aanvaar. Deur jou waardigheid en selfrespek oor en oor te ondermyn, begin jou maat wegkom met hul blaamverskuiwende sielkunde, selfs wanneer hulle nie lojaal aan jou was nie. Soos jy mettertyd meer en meer selfvertroue verloor, hoe makliker word ditmisbruik jou geestesgesondheid en moenie enige gevolge daarvoor in die gesig staar nie.

Slegs deur hul blaamverskuiwende gedrag te konfronteer, kan jy verseker dat dit nie weer met jou gebeur nie. Deur hierdie gesprek vir later weg te hou, of te hoop dat hulle mettertyd sal verbeter, moedig jy net hul blaamverskuiwende sielkunde aan. Hulle begin dink hulle kan elke keer met hul problematiese gedrag wegkom en hou dit dus aan om dit te herhaal.

Natuurlik is daar maniere waarop jy dinge in jou verhouding kan verbeter en die blaamverskuiwende kroniek kan vermy, maar as jou beduidende ander is eenvoudig nie in staat om 'n verstandige insig van hul foute te hê nie en jy bly konsekwent die teiken van hul woede wees, stap weg van daardie verhouding.

Blaamverskuiwing en emosionele mishandeling staan ​​naby mekaar, en 'n misbruiker is minder geneig om 'n verandering in hul gedrag maak. 'n Verhouding vol blaamspeletjies is 'n ongesonde verhouding waaruit jy dadelik moet uitkom.

Sy voeg by, ”'n Persoon wat kies om 'n interne lokus van beheer te hê, sal nie blaam verskuif of ander mense verantwoordelik hou vir hul optrede nie. 'n Persoon met 'n eksterne lokus van beheer kies egter om hul geliefdes te blameer en sondebokke van hul geliefdes te maak vir hul eie ongelukkigheid en mislukkings. Hierdie konsep is belangrik, want wanneer vennote vir hul 'foute' geblameer word, dit daartoe lei dat hulle gebreinspoel word om te dink dat hulle verantwoordelik is vir al die foute in hul verhouding en dat hulle agteroor moet buig om die verhouding te help red.”

Die misbruikers in die blaamverskuiwingspel neem nie verantwoordelikheid vir hul dade nie. Hulle is dikwels emosioneel onvolwasse, het 'n gebrek aan emosionele intelligensie en toon ontsnappingsgedrag. Wat ook al gebeur, hulle is altyd 'n slagoffer, en dit is altyd iemand anders se skuld. Dit is alles voorbeelde van blaamverskuiwing.

'n Akute vlak van blaamverskuiwing kan lei tot emosionele mishandeling, huishoudelike mishandeling en geestelike teistering. Dit is selfs meer ontstellend om te sien dat die slagoffers van hierdie blaamspeletjies die beskuldigings van die misbruikers begin glo, en selfs meer futiele harde werk insit om die verhouding beter te maak. En dit, op sy beurt, moedig die misbruiker nog verder aan.

The Psychology Behind Blame-Shifting

Oor die algemeen spruit die gedrag van blaamverskuiwing voort uit 'n mens se eie geïnternaliseerde gevoelvan mislukking. Dikwels, wanneer mense dink dat hulle nie goed genoeg is vir hul betekenisvolle ander nie, voel hulle emosies van onvermoë, onvermoë of onverantwoordelikheid.

Eerder as om hierdie patroon te besef en 'n verandering in hul gedrag te bring, begin hulle hul skuld gee. vennote vir alles wat verkeerd loop in hul lewe. Dit kan gesien word as 'n poging vir hulle om beter oor hulself te voel, of om die selfvertroue van hul maats te breek.

"Baamverskuiwing in meeste beledigende verhoudings is redelik algemeen", sê Gopa, en voeg by: "Misbruikers floreer op mag en beheer, wat hulle help om hul vennote te manipuleer en dus word dit makliker vir hulle om blaam te verskuif. Hierdie mense het 'n eksterne lokus van beheer en weier om verantwoordelikheid vir hul gedrag en optrede te aanvaar. Trouens, hulle word dikwels deur hul familielede in staat gestel, dus gaan die gedrag baie voort tot nadeel van die verhouding en gesinsomgewing.

“'n Vroulike kliënt van my in so 'n verhouding is blameer vir haar man se nie- funksionele loopbaan en haar skoonfamilie het as instaatstellers opgetree om 'n beroep op die vrou te doen om hom dikwels te vergewe of "om verskoning te vra om gesinsvrede te handhaaf". So het die vrou ook ’n instaatsteller geword.” Blaamverskuiwing in die huwelik is baie 'n werklikheid, en dikwels word daar van vroue verwag om stil te bly ten spyte van die mishandeling, net om die vrede te bewaar. Erger nog, hulle beland dikwels hulself blameer as gevolg van al dieprojeksie en blaam wat na hul kant toe kom.

Die wortels van blaamverskuiwing kan teruggevoer word na die misbruiker se kinderjare. Om in 'n ongesonde omgewing van onophoudelike argumente groot te word, kan lei tot swak selfbeeld, en die misbruiker blameer uiteindelik almal vir alles. Dit is 'n tipe hanteringsmeganisme wat dikwels op 'n jong ouderdom ontwikkel word en die misbruiker doen dit dalk nie eers doelbewus nie.

8 maniere waarop blaamverskuiwing jou verhouding beïnvloed

Onverbiddelike blaamverskuiwingsielkunde kan 'n romantiese band ernstig beïnvloed. Dit kan lei tot gevegte, lae selfbeeld en selfs depressie wat 'n verhouding kan vernietig. Jy is vasgevang in 'n bose kringloop van emosionele mishandeling terwyl jy internaliseer dat jy blameer word vir alles in 'n verhouding. As jy kan identifiseer met enige of al die tekens hieronder gelys, dan is dit tyd om beheer te neem en jou krag terug te neem. Kom ons verstaan ​​blaamverskuiwingsielkunde deur te leer hoe om blaamverskuiwing te hanteer. Lees verder!

1. Jy is seker alles is jou skuld

Die blaamspel van jou maat is so sterk dat jy seker is alles wat in jou of hul lewe verkeerd gaan is jou skuld. Jy voel jouself meer magteloos as ooit tevore. Die pro-aktiwiteit wat jy eens gehad het om dinge in jou verhouding beter te maak, het afgeneem en jy verwyt jouself dat jy soveel ‘foute’ gemaak het en dit nie reggestel het nie.

“Om te verseker dat mens nie toegee aanblaamverskuiwing, of jy nou ’n oortreder of ’n slagoffer is, dit is belangrik om te verstaan ​​of jy interne of eksterne lokus van beheer omhels en daaraan begin werk,” verduidelik Gopa. “'n Mishandelaar kan kies om dan hul gedrag te verander en te leer om verantwoordelikheid vir hul dade te neem. Die persoon aan die ontvangkant kan ook kies om bemagtig te word en besluit om nie verantwoordelikheid vir 'n misbruiker se gedrag of optrede te aanvaar nie.

“Sodra 'n persoon kies om nie 'n slagoffer te wees nie, kan hulle dan bemagtigde besluite neem . Dit is een manier om te reageer op blaamverskuiwing. Dikwels is dit onwaarskynlik dat 'n misbruiker hul gedrag sal verander en dan moet die slagoffer die bose kringloop breek en stappe doen om óf ferm verhoudingsgrense te handhaaf óf uit die verhouding te stap.”

Met ander woorde, bou jou selfrespek op en verseker dat jou waardigheid nie verlore gaan nie. Moenie jou verhouding bo jou eie gemoedsrus en selfbeeld plaas nie. Aan die einde van die dag is jou gesonde verstand en geestesgesondheid baie belangriker as jou verhouding met hierdie persoon. Skep 'n gesonde ruimte vir jou in die verhouding en as dit nie moontlik is nie, bring dit tot 'n einde.

2. Jy is bang om enige besluite te neem

Jy is voortdurend bang dat enige stap wat jy neem as nog 'n fout deur jou maat gesien sal word. Om dieselfde rede vind jy dat jy nie meer besluite kan neem nie. Hierdie besluite kan weesso klein soos om 'n nuwe item te koop of so groot soos om 'n probleem met jou maat te kommunikeer. Die sekerheid dat jy vir elke ding geblameer word, het jou bang, moeg en in sommige ernstige gevalle verskrik gemaak.

Baie gereeld vind jy jouself lusteloos, doen niks om nog 'n episode van emosionele mishandeling te vermy nie. Dit is omdat jou selfvertroue tot so lae vlakke gedaal het dat jy vind dat jy nie die eenvoudigste besluite kan neem of die maklikste aksies kan uitvoer nie. Dit kan ook mettertyd in jou werkslewe weerspieël.

“'n Persoon in so 'n verhouding verloor die selfvertroue om besluite te neem en is geneig om alles te raai. Dit is dan nuttig vir die persoon om 'n joernaal by te hou en gedagtes, gevoelens en insidente neer te skryf. Skryf is katarties en help om traumatiese gebeure op 'n duidelike manier te verwerk,” sê Gopa.

Sy voeg by, “Dit help ook om voor- en nadele neer te skryf terwyl jy besluite neem. Hoe meer die nadele, hoe beter besef jy watter besluit om in 'n verhouding te neem. Gewoonlik in sulke verhoudings vertrou 'n mens nie jou eie oordeel nie en word jy deur die  'dominante' maat geslinger. Om 'n joernaal te skryf en 'n goeie ondersteuningstelsel te hê, kan help om blaamverskuiwing te hanteer.”

Deur alles neer te skryf en te organiseer, gun jy jouself die luukse om beter besluite te neem. Sodra al jou gedagtes op papier is, word dit baie makliker om helder te dink en uit te sorteerdinge. Probeer om nie al jou deurmekaar gedagtes in jou brein te laat bly nie en skryf dit neer om dit sistematies te verwerk.

3. Die kommunikasiegaping is breër as ooit

'n Gesonde verhouding bied 'n veilige ruimte vir 'n persoon om hul onsekerhede te deel en 'n gesonde gesprek te voer oor die probleme in hul verhouding. Maar in jou geval lei 'n poging om jou verhoudingskwessies direk te bespreek tot 'n verbale braak van hoe alles jou skuld is en hoe as jy iets nie gedoen het nie, jou maat nie sleg sou gedra het nie.

Jy is uiters vertroud is met die blaamverskuiwingsvertelling, en gevolglik het jy opgehou om jou probleme aan jou maat te kommunikeer. Die kommunikasiegaping word al hoe groter, maar daar is niks wat jy kan doen om dit te verander nie, aangesien jy net in ruil daarvoor geblameer gaan word.

“Kommunikasieprobleme kom voor wanneer een persoon bang is om 'n mening te lug. of besluit omdat hulle bespotting vrees of om met bespotting afgeskiet te word. Die maat wil dalk nie die boot skud of 'n argument aan die gang sit nie en verkies dus om stil te bly en tot onderdanigheid geslaan te word,” verduidelik Gopa.

Sy voeg by, “Die beste oplossing in so 'n situasie is om 'ek' te gebruik. stellings, soos "Ek voel seergemaak wanneer jy my neersit of kies om nie my voorstelle in ag te neem nie". 'n 'Ek'-stelling impliseer om persoonlike beheer te neem en te verklaar'n mens se gevoelens help om die persoon te bemagtig. Niemand moet jou weerspreek en vir jou sê dat jy nie seergemaak moet voel nie. Deur dit te sê, kommunikeer dit direk aan jou maat hoe jy voel en bemagtig jou om jou gevoelens te besit. Dit is ’n goeie manier om te reageer op blaamverskuiwing.”

Met ander woorde, deur stellings te gebruik wat op jou en jou gevoelens fokus, neem jy die situasie in jou hande en is in staat om dit beter te hanteer. Deur 'jy'-stellings te vermy, laat jy nie toe dat jou maat die blaam verskuif en jou emosies ongeldig maak nie. Dit help in 'n meer direkte vorm van kommunikasie wat moeilik is om te vermy.

4. Jy voel gegriefdheid jeens jou maat

Daar is geen ruimte vir respek in jou verhouding nie. Jy vermy om huis toe te gaan of met jou maat te praat. As jy 'n gevoel van woede voel elke keer as jy aan jou maat dink, is dit 'n bewys dat blaamverskuiwing jou verhouding beïnvloed het en jy bou wrok in die verhouding teenoor jou maat.

Irritabiliteit, vrees, moegheid, ens. alles tekens dat jy gegrief is teenoor jou maat en met reg. Niemand kan onophoudelik blameer en altyd die slagoffer wees nie. Nie alles kan jou skuld wees nie. Jy besef dat jy onnodig geblameer word vir jou maat se woede-uitbarstings en die gedagte om saam met hulle te wees, maak jou bitter. Dit beteken ook dat jou verhouding op 'n verbreking afstuur. Blaamverskuiwingin die huwelik verswak die band wat 'n egpaar deel, en kan ander lede van die gesin ook beïnvloed.

5. Intimiteit is 'n verlore konsep in jou verhouding

Voel jy die behoefte om intiem te wees, maar jy doen wil jy nie intimiteit met jou maat hê nie? Indien wel, is dit 'n duidelike teken dat die skuldverskuiwing van die misbruiker jou verhouding beïnvloed op 'n manier wat nie verander kan word nie. Wanneer jy te doen het met bedrieërs en blaamverskuiwing in jou verhouding, sal dit sekerlik op een of ander stadium gebeur.

Jy sal sekerlik nie intiem wil wees met 'n persoon wat jou gedurig vir alles blameer nie. Jy distansieer jouself van jou maat en vermy om die slaapkamer binne te gaan wanneer hulle daar is. Jy weet nie meer hoe om intiem met jou maat te wees nie, want 'n verkeerde beweging in die bed sou ook jou skuld wees. Red jouself uit 'n liefdelose huwelik voordat die misbruiker van blaamverskuiwing jou lewe verwoes.

“Wanneer een persoon in 'n verhouding geteiken voel, is die eerste ding om te gaan die fisiese aspek. Wanneer paartjies vir my sê dat die fisiese aspek van hul verhouding nie daar is nie of hulle voel nie emosioneel verbind met hul maats nie, dui dit daarop dat die verhouding geraak word. Dus, tensy die oorsaak van die probleem opgelos word, sal die gebrek aan intimiteit voortduur,” sê Gopa.

6. Jy voel versmoor

Om 'n beledigende maat te hê, beteken dat jy nie vir hulle kan oopmaak nie. Dit lei tot