あなたの生活の中で、責任転嫁が常態化し、あらゆる会話や口論に入り込んでいませんか？ "あなたがあんなに口うるさく言わないなら、私は浮気しなかったのに！" "あなたが何でも怒るのをやめてくれたら、私は怒らなくなったのに" "あなたがあんなことをしなければ、私はこんなことをしなかったのに"。

あなたが何をやっても何かが足りず、自分だけが責められているように感じていませんか？ これらの質問の答えがイエスなら、あなたは結婚生活における責任転嫁の犠牲者です。 人間関係ですべてを責められることは、しばしば相手をコントロールする方法であり、深刻な感情的混乱を招くことがあります。感情的な虐待と責任転嫁は密接に関係しています。

結婚・家族カウンセリングを専門とする心理カウンセラー、ゴパ・カーン（カウンセリング心理学修士、M.Ed）が、責任転嫁の構成要素、責任転嫁の例、その根源、責任転嫁全体への対処法について解説しています。

ブレイムシフトとは何か？

心理学では、"locus of control "という概念があります。 人生では、"internal locus of control "と "external locus of control "のどちらかを選択できます。 これは簡単に言うと、internal locus of controlを選択した人は、自分の行動や振る舞い、人生観に責任を持つ傾向があるということです」（ゴパ氏

内的コントロールの人は、自分の行動の責任を他人に押し付けません。 しかし、外的コントロールの人は、自分の不幸や失敗を愛する人のせいにし、スケープゴートにします。 この概念は重要で、パートナーが自分の「欠陥」を非難されると、洗脳されることにつながります。を、自分には関係のすべての間違いの責任があり、関係を救うために身を屈めなければならないと考えるようになる。"

責任転嫁をする虐待者は、自分の行動に責任を持ちません。 彼らはしばしば感情的に未熟で、感情的な知性がなく、逃避的な行動をとります。 何が起きても、彼らは常に被害者で、常に他の誰かのせいです。 これらはすべて、責任転嫁の例です。

このような責任転嫁は、精神的虐待、家庭内虐待、精神的ハラスメントにつながる可能性があります。 さらに問題なのは、責任転嫁の被害者が、加害者の非難を信じ、関係を良くするためにさらに無駄な努力をすることです。 そしてそれが、加害者をさらに勇気づけるのです。

責任転嫁の心理学

一般に、責任転嫁の行動は、自分自身の内面的な失敗感から生じます。 多くの場合、人は、自分が大切な人にふさわしくないと考えるとき、能力不足、無能力、無責任の感情を抱きます。

このようなパターンに気づき、自分の行動に変化をもたらすのではなく、自分の人生におけるすべての問題をパートナーのせいにし始める。 これは、自分自身を良く見せようとする試み、あるいはパートナーの信頼を失墜させようとする試みとも言える。

「虐待者は権力と支配に溺れるため、相手を操ることができ、責任転嫁が容易になります。 このような人は、外的支配基盤を持っており、自分の行動や行為に責任を持とうとしません。 実際、彼らはしばしば家族に助けられているため、このようになります。の行動が続き、人間関係や家庭環境に悪影響を及ぼす。

"このような関係にある私の女性クライアントは、夫の非機能的なキャリアのために非難され、義理の両親がイネーブラーとして、妻にしばしば彼を許すか、「家族の平和を保つために謝罪する」ように訴える。 したがって、妻もイネーブラーになってしまった。" 結婚における責任転嫁は非常に現実的で、しばしば女性は、平和を保つために、虐待を受けても沈黙することを期待されているのです。さらに悪いことに、自分を責めてしまうことが多いのです。それは、自分への投影や非難が多いからです。

責任転嫁のルーツは、加害者の幼少期にまでさかのぼります。 絶え間なく口論が続く不健康な環境で育つと、自尊心が低くなり、加害者はすべての責任をみんなのせいにしてしまいます。 これは幼少期によく発達する対処法で、加害者はそれを意図的にやっていないかもしれません。

責任転嫁があなたの人間関係に影響を与える8つの方法

執拗な責任転嫁は、恋愛の絆に深刻な影響を与えます。 ケンカや自尊心の低下、さらにはうつ病を引き起こし、関係を破壊する可能性があります。 あなたは、恋愛のすべてを責められることを内面化し、感情的虐待の悪循環に巻き込まれています。 以下の兆候のいずれかまたはすべてに心当たりがあるなら、コントロールし取り戻す時が来たのだと思います。責任転嫁に対処する方法を学ぶことで、責任転嫁の心理を理解しましょう。 続きを読む

1.すべてが自分のせいだと思い込んでいる

相手を責める気持ちが強すぎて、自分や相手の人生でうまくいかないことはすべて自分のせいだと思い込んでいる。 自分が以前より無力になったと感じている。 かつてあった関係を良くしようとする積極性が失われ、多くの「間違い」を犯し、それを修正しない自分を責めている。

「加害者であれ被害者であれ、責任転嫁に走らないためには、自分が内的支配と外的支配のどちらを受け入れているかを理解し、それに取り組むことが重要です。 加害者は自分の行動を変え、自分の行動に責任を持つようになります。加害者の行動や行為に対して責任を取らないことを決める。

"一度、被害者であることを選ぶと、その人は力を持った決断をすることができます。 これは、責任転嫁に対する一つの方法です。 多くの場合、加害者は自分の行動を変えそうにないので、被害者は悪循環を断ち切り、関係の境界をしっかり維持するか、関係から立ち去るかの措置を取る必要があります。"

つまり、自尊心を高め、自分の尊厳が失われないようにするのです。 自分の心の平穏や自尊心よりも、関係を優先させないでください。 結局のところ、この人との関係よりも、自分の正気や心の健康の方がずっと大切です。 関係の中で自分のための健全な空間を作り、それが不可能なら、それを終わらせるようにしてください。

2.何かを決断することを恐れている

そのため、新しいものを買うという小さなことから、パートナーに問題を伝えるという大きなことまで、決断することができなくなっているのです。 すべてのことを非難されるという確信が、あなたを恐怖に陥れ、疲れさせ、ひどい場合には、そのような状態にしています、を怯えさせる。

また、精神的な虐待を受けないようにと、何もしないで無気力になっていることがよくあります。 これは、自信がなくなり、簡単な判断や行動ができなくなったからです。 これは、仕事にも反映されます。

「そのような関係にある人は、決断する自信を失い、すべてを二の次にする傾向があります。 そのような人は、日記をつけ、考えや感情、出来事を書き留めることが有効です。 書くことはカタルシスとなり、トラウマとなった出来事を明確に処理するのに役立ちます」とゴパは言います。

また、「決断する際に、長所と短所を書き出すのも効果的です。 短所が多ければ多いほど、人間関係で取るべき決断がわかります。通常、こうした関係では、自分の判断を信用せず、「支配的」なパートナーに振り回されます。 ジャーナリングと良いサポートシステムを持つことは、責任転嫁に対処するのに役立ちます」と述べています。

紙に書き出すことで、より良い判断ができるようになります。 また、紙に書き出すことで、思考が整理されます。

3.コミュニケーションギャップが広がっている

健全な関係は、人が不安を共有し、関係の問題について健全な会話をするための安全な空間を提供します。 しかし、あなたの場合、関係の問題を直接話し合おうとすると、すべてが自分のせいで、あなたが何かをしなければ、パートナーが悪い行動をとることはなかったという言葉を吐いてしまいます。

あなたは、責任転嫁のシナリオを熟知しており、その結果、自分の問題をパートナーに伝えなくなっています。 コミュニケーションギャップはどんどん広がっていますが、返って責められるだけなので、どうすることもできません。

「コミュニケーションの問題は、片方が嘲笑や嘲笑を受けることを恐れて、意見や決断を口にすることができないときに起こります。 パートナーは、ボートを揺らして議論を引き起こしたくないので、黙っていることを望み、服従させられることを望みます」とゴパは説明します。

このような場合の最善の解決策は、"I "ステートメントを使うことです。"I "ステートメントは、個人をコントロールすることを意味し、自分の気持ちを述べることは、その人に力を与えることにつながります。 誰もあなたに反論して、あなたが傷つくべきではないと言うべきではありません。 これを述べることは、あなたに直接伝わります。は、あなたがどう感じているかをパートナーに伝え、自分の気持ちを持つように仕向ける。 責任転嫁に対応するための良い方法だ。"

つまり、「あなた」と「あなたの気持ち」に焦点を当てた発言をすることで、状況を自分の手の中に取り込み、より良い対処ができるようになります。 あなた」の発言を避けることで、相手に責任転嫁をさせず、あなたの感情を無効にすることができます。 これは、避けることが難しい、より直接的なコミュニケーションに役立ちます。

4.パートナーに恨みを抱いている

あなたの関係に尊敬のスペースはありません。 あなたは家に帰ることやパートナーと話すことを避けています。 あなたがパートナーのことを考えるたびに怒りの感覚を感じるなら、それは責任転嫁があなたの関係に影響を与え、あなたの重要なパートナーに対する関係の中で憤りを構築している証拠である。

イライラ、ドキドキ、疲れやすいなど、あなたがパートナーに恨みを抱いている証拠であり、それは当然です。 責められ続け、常に被害者でいられる人はいません。 すべてがあなたのせいではありません。 パートナーの怒りの爆発を不必要に責められていることに気づき、一緒にいることを考えると苦しくなります。 これは、あなたの関係が悪化に向かっていることを意味しています。結婚生活における責任転嫁は、夫婦の絆を壊し、家族の他のメンバーにも影響を及ぼします。

5.親密さは、あなたの関係で失われた概念です。

親密になる必要性を感じているのに、パートナーとの親密さを求めていないのでしょうか？ もしそうなら、それは虐待者の責任転嫁があなたの関係に変えられない影響を及ぼしている明確なサインです。 あなたの関係で浮気者や責任転嫁に対処しているとき、これは一度や二度は必ず起こることなんですよ。

確かに、何でもかんでも自分のせいにする人と親密になりたいとは思わないでしょう。 パートナーと距離を置き、相手が寝室にいるときは入らないようにします。 ベッドで間違った動きをすれば、自分のせいにもなるからです。 責任転嫁の乱用者があなたの人生を台無しにする前に、愛のない結婚から自分を救ってください。

"人間関係において、片方がターゲットにされたと感じたとき、まず最初に行くのは肉体的な面です。 カップルから肉体的な面がない、あるいはパートナーとの感情的なつながりを感じられないと言われたときは、人間関係に影響が出ていることを示しています。 したがって、問題の根本原因を解決しないかぎり、親密さの欠如は続きます" ゴパさんは言う。

6.息苦しさを感じる

虐待を受けると、相手に心を開くことができなくなり、人生のあらゆる場面で相手に隠し事をするようになります。 そして、感情を溜め込むようになると、息苦しさを感じるようになります。 恋愛における責任転嫁の例として、パートナーがあなたに罪悪感を抱かせ、あなたがすべてを抱え込み、黙って悩むようになることが挙げられます。

相手のエゴは、自分の過ちを受け入れず、常に自分から責任を転嫁することにつながります。 相手の問題を常に否定することで、あなたをガス抜きし、そもそも自分の問題を伝えることをやめさせます。 一日の終わりに、あなたは正気と心の平和が必要です。 そのためには、相手と向き合うことを完全にやめてください。

その結果、二人の関係に亀裂が生じ、精神的な健康にも悪影響を及ぼします。 また、自分の一般的な考えをパートナーと共有することもなくなります。 こうしたことが原因で、大きな口論や喧嘩に発展し、二人の関係が終わってしまうこともあります。 したがって、そのことについて率直に話し合い、解決しようとすることが最善です。 それでもうまくいかない場合は、次のことを試してみてはどうでしょう。親族、友人、カウンセラーなど、対立の解消に役立ち、かつ両者が耳を傾けることができる人であれば誰でもよい。

7.定期的なコンフリクトがある

責任転嫁は解決や有意義な会話につながらないため、ミスコミュニケーションや意見の相違を遅らせるだけです。 同じケンカが何度も起こり、関係は辛く毒々しいものになります。 このため、パートナーとのコミュニケーションギャップが広がり、関係に恨みが生まれます。 その結果、すべてを断ち切り、孤独を感じることになります。

責任転嫁をすることで、間違いを正さずに放置してしまうと、無為無策になってしまいます。 これでは、二人の関係は前に進まず、パートナーの人間的な成長も妨げられます。 定期的な衝突は、責任転嫁の大きな例の一つで、精神衛生を悪化させることになりかねません。

「恨みや軽蔑は関係を壊す重要な要因なので、個人またはカップルのカウンセリングを受けるのがベストです。 常に恨みを持ち続けている場合は、それに対処して問題を解決するのがベストです」とGopaはアドバイスする。

8.虐待を受け入れるようになる

これは通常、交際の後半に起こり、浮気や責任転嫁を伴うこともあります。 これは、同じような行動を繰り返し、時間とともに受け入れるようになった後に起こります。 あなたの尊厳と自尊心を何度も損なうことで、パートナーは、あなたに忠実でなかったとしても、責任転嫁の心理から逃れ始めます。 あなたがますます多くのことを失うにつれてしかし、そのようなことをすればするほど、精神的な虐待をすることが容易になり、その反動も受けなくなります。

相手の責任転嫁を直視することで、二度とこのようなことが起こらないようにすることができます。 この話を後回しにしたり、時間とともに改善されることを期待したりすると、相手の責任転嫁心理を助長するだけです。 彼らは毎回問題行動から逃れられると思い始め、それゆえにそれを繰り返し続けるのです。

もちろん、関係をより良くし、責任転嫁を避ける方法はありますが、もしあなたの大切な人が自分の欠点について良識ある洞察を持つことができず、あなたが一貫して彼らの怒りの対象となり続けるのであれば、その関係から一歩離れてください。

責任転嫁と感情的虐待は密接に立ちはだかり、虐待者は行動を改める可能性が低くなります。 責任転嫁に満ちた関係は、不健康な関係であり、すぐに抜け出す必要があります。