A devenit transferul de vină o parte obișnuită a vieții tale, făcându-și loc în fiecare conversație și ceartă? "Nu te-aș fi înșelat dacă nu m-ai fi cicălit atât de mult!" "Nu m-aș mai supăra dacă tu nu te-ai mai supăra din orice." "Nu aș fi făcut asta dacă tu nu ai fi făcut asta."

Aceste afirmații se repetă neîncetat în relația ta? Simți că, indiferent de ceea ce faci, ceva lipsește mereu, iar tu ești singurul învinuit pentru asta? Dacă răspunsul la aceste întrebări este da, ești o victimă a transferului de vină în căsnicie. A fi învinuit pentru orice într-o relație este adesea o modalitate de a exercita controlul asupra partenerului și poate duce la tulburări emoționale severeAbuzul emoțional și transferul de vină merg mână în mână.

Psihoterapeutul Gopa Khan (Master în Psihologia Consilierii, M.Ed), specializat în consiliere matrimonială și familială, ne oferă o analiză a ceea ce constituie transferul de vină, exemple de transfer de vină, rădăcinile sale și cum să facem față transferului de vină în ansamblu.

Ce este transferul de vină?

Gopa spune: "În psihologie, avem un concept numit "locus de control". În viață, putem alege fie să avem un locus de control intern, fie un locus de control extern. Ceea ce înseamnă, pur și simplu, că persoanele care aleg să aibă un locus de control intern sunt mai predispuse să își asume responsabilitatea pentru acțiunile, comportamentul și perspectiva lor în viață."

Ea adaugă: "O persoană care alege să aibă un locus de control intern nu va transfera vina sau nu va considera alte persoane responsabile pentru acțiunile sale. O persoană cu un locus de control extern, însă, alege să dea vina și să facă din cei dragi țapi ispășitori pentru propria nefericire și eșecuri. Acest concept este important, deoarece atunci când partenerii sunt învinuiți pentru "greșelile" lor, aceasta duce la spălarea creierului lorsă creadă că ei sunt responsabili pentru toate relele din relația lor și că trebuie să se aplece pentru a ajuta la salvarea relației."

Agresorii din jocul de transfer de vină nu își asumă responsabilitatea pentru acțiunile lor. Adesea sunt imaturi emoțional, nu au inteligență emoțională și manifestă un comportament de evadare. Orice s-ar întâmpla, ei sunt întotdeauna o victimă și este întotdeauna vina altcuiva. Acestea sunt toate exemple de transfer de vină.

Un nivel acut de transfer de vină poate duce la abuz emoțional, abuz domestic și hărțuire psihică. Este și mai îngrijorător să observăm că victimele acestor jocuri de blamare încep să creadă acuzațiile agresorilor și depun și mai multă muncă zadarnică pentru a face relația mai bună. Iar acest lucru, la rândul său, încurajează și mai mult agresorul.

Psihologia din spatele transferului de vină

În general, comportamentul de transfer al vinovăției apare din propriul sentiment internalizat de eșec. Adesea, atunci când oamenii se gândesc că nu sunt suficient de buni pentru cei apropiați, ei simt emoții de incapacitate, neputință sau iresponsabilitate.

În loc să-și dea seama de acest model și să aducă o schimbare în comportamentul lor, ei încep să dea vina pe partenerii lor pentru tot ceea ce nu merge bine în viața lor. Acest lucru ar putea fi văzut ca o încercare a lor de a se simți mai bine în pielea lor sau de a rupe încrederea partenerilor lor.

"Transferul de vină în cele mai multe relații abuzive este destul de comun", spune Gopa, adăugând: "Abuzatorii prosperă pe putere și control, ceea ce îi ajută să își manipuleze partenerii și, astfel, le este mai ușor să transfere vina. Aceste persoane au un locus extern de control și refuză să își asume responsabilitatea pentru comportamentele și acțiunile lor. De fapt, de multe ori sunt abilitați de către membrii familiei lor, astfel încâtcomportamentul continuă mult în detrimentul relației și al mediului familial.

"O clientă de-a mea aflată într-o astfel de relație a fost învinovățită pentru cariera nefuncțională a soțului ei, iar socrii au acționat ca niște facilitatori pentru a face apel la soție să îl ierte adesea sau să "își ceară scuze pentru a menține pacea în familie." Astfel, soția a devenit și ea un facilitator." Transferul de vină în căsnicie este o realitate și, adesea, se așteaptă ca femeile să păstreze tăcerea în ciuda abuzurilor, doar pentru a menține pacea.Mai rău, deseori ajung să se învinovățească singuri din cauza tuturor proiecțiilor și reproșurilor care le vin în cale.

Rădăcinile transferului de vină pot fi urmărite până în copilăria abuzatorului. Creșterea într-un mediu nesănătos, cu certuri neîncetate, poate duce la o stimă de sine scăzută, iar abuzatorul ajunge să dea vina pe toată lumea pentru orice. Este un tip de mecanism de adaptare dezvoltat adesea la o vârstă fragedă, iar abuzatorul ar putea să nu o facă nici măcar intenționat.

8 moduri în care transferul de vină îți afectează relația de cuplu

Psihologia neîncetată a transferului de vină poate afecta grav o legătură romantică. Poate duce la certuri, stimă de sine scăzută și chiar depresie care poate distruge o relație. Ești prins într-un cerc vicios al abuzului emoțional, deoarece internalizezi faptul că ești învinovățit pentru tot ce se întâmplă într-o relație. Dacă te poți identifica cu unul sau toate semnele enumerate mai jos, atunci este timpul să preiei controlul și să îți iei înapoiputerea ta. Să înțelegem psihologia transferului de vină, învățând cum să facem față transferului de vină. Citește mai departe!

1. Ești sigur că totul este din vina ta

Jocul de învinovățire al partenerului tău este atât de puternic încât ești sigur că tot ceea ce nu merge bine în viața ta sau a lui este din vina ta. Te simți mai neputincios ca niciodată. Proactivitatea pe care o aveai cândva pentru a face lucrurile mai bune în relația ta s-a diminuat și te învinovățești pentru că ai făcut atâtea "greșeli" și nu le-ai corectat.

"Pentru a te asigura că nu te complaci în transfer de vină, fie că ești autor sau victimă, este important să înțelegi dacă adopți un locus de control intern sau extern și să începi să lucrezi la asta", explică Gopa. "Un abuzator poate alege să își schimbe apoi comportamentul și să învețe să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. Persoana care primește poate alege, de asemenea, să fie împuternicită și să sedecid să nu-și asume responsabilitatea pentru comportamentul sau acțiunile unui abuzator.

"Odată ce o persoană alege să renunțe la statutul de victimă, poate lua decizii cu putere de decizie. Aceasta este o modalitate de a răspunde la transferul de vină. Adesea, este puțin probabil ca un abuzator să își schimbe comportamentul și atunci victima trebuie să rupă cercul vicios și să ia măsuri pentru a menține limite ferme în relație sau să iasă din relație."

Cu alte cuvinte, construiește-ți respectul de sine și asigură-te că nu-ți pierzi demnitatea. Nu plasa relația mai presus de liniștea ta și de stima de sine. La sfârșitul zilei, sănătatea ta mintală și sănătatea ta mentală sunt mult mai importante decât relația cu această persoană. Creează-ți un spațiu sănătos pentru tine în relație și, dacă nu este posibil, pune-i punct.

2. Ți-e teamă să iei vreo decizie

Te temi în permanență că orice pas pe care îl faci va fi văzut ca o altă greșeală de către partenerul tău. Din același motiv, te afli în imposibilitatea de a mai lua decizii. Aceste decizii pot fi atât de mici, cum ar fi cumpărarea unui obiect nou, cât și mari, cum ar fi comunicarea unei probleme cu partenerul tău. Certitudinea de a fi învinuit pentru orice lucru te-a făcut să fii temător, obosit și, în unele cazuri grave, să te simți obosit,îngrozit.

Foarte frecvent, vă treziți apatice, fără să faceți nimic, pentru a evita un alt episod de abuz emoțional. Acest lucru se datorează faptului că încrederea dumneavoastră a scăzut la niveluri atât de scăzute încât vă aflați în imposibilitatea de a lua cele mai simple decizii sau de a efectua cele mai ușoare acțiuni. Acest lucru se poate reflecta, în timp, și în viața profesională.

"O persoană aflată într-o astfel de relație își pierde încrederea în sine pentru a lua decizii și are tendința de a pune totul la îndoială. Este util atunci ca persoana să țină un jurnal și să noteze gândurile, sentimentele și incidentele. Scrisul este cathartic și ajută la procesarea evenimentelor traumatice într-o manieră clară", spune Gopa.

Ea adaugă: "De asemenea, ajută să notezi argumentele pro și contra în timp ce iei decizii. Cu cât sunt mai multe contra, cu atât îți dai seama mai bine ce decizie să iei într-o relație. De obicei, în astfel de relații, nu ai încredere în propria judecată și te lași influențat de partenerul "dominant". Ținerea unui jurnal și existența unui sistem de sprijin bun pot ajuta să faci față schimbării de vină".

Scriind și organizând totul, îți permiți luxul de a lua decizii mai bune. Odată ce toate gândurile tale sunt pe hârtie, devine mult mai ușor să gândești clar și să ordonezi lucrurile. Încearcă să nu lași toate gândurile tale amestecate să rămână în creierul tău și scrie-le pentru a le procesa sistematic.

3. Decalajul de comunicare este mai larg ca niciodată

O relație sănătoasă oferă un spațiu sigur pentru ca o persoană să își împărtășească nesiguranța și să poarte o conversație sănătoasă despre problemele din relația lor. Cu toate acestea, în cazul tău, o încercare de a discuta direct despre problemele din relația ta se soldează cu o vomă verbală despre cum totul este vina ta și despre cum, dacă nu ai fi făcut ceva, partenerul tău nu s-ar fi comportat urât.

Sunteți extrem de familiarizat cu narațiunea de transfer de vină și, ca urmare, ați încetat să îi mai comunicați partenerului problemele dvs. Diferența de comunicare devine din ce în ce mai mare, dar nu puteți face nimic pentru a schimba acest lucru, deoarece nu veți face decât să fiți învinovățit mai mult în schimb.

"Problemele de comunicare apar atunci când una dintre persoane se teme să exprime o opinie sau o decizie, deoarece se teme de ridicol sau de a fi doborâtă de batjocură. Partenerul poate că nu vrea să dea peste cap sau să declanșeze o ceartă și, prin urmare, preferă să păstreze tăcerea și să fie supus prin intimidare", explică Gopa.

Ea adaugă: "Cea mai bună soluție într-o astfel de situație este să folosești afirmații de tipul "eu", cum ar fi "Mă simt rănit când mă pui la pământ sau alegi să nu iei în considerare sugestiile mele." O afirmație de tipul "eu" implică preluarea controlului personal, iar exprimarea propriilor sentimente ajută la responsabilizarea persoanei. Nimeni nu ar trebui să te contrazică și să îți spună că nu ar trebui să te simți rănit. Afirmarea acestui lucru comunică direct către dvs.partener cum te simți și îți dă puterea de a-ți însuși sentimentele. Este o modalitate bună de a răspunde la schimbarea de vină."

Cu alte cuvinte, prin utilizarea unor afirmații care se concentrează pe tine și pe sentimentele tale, iei situația în mâinile tale și ești capabil să o gestionezi mai bine. Evitând afirmațiile de tipul "tu", nu-l lași pe partenerul tău să transfere vina și să îți invalideze emoțiile. Acest lucru ajută la o formă de comunicare mai directă, care este dificil de evitat.

4. Simți resentimente față de partenerul tău

Nu există spațiu pentru respect în relația ta. Eviți să mergi acasă sau să vorbești cu partenerul tău. Dacă simți un sentiment de furie de fiecare dată când te gândești la partenerul tău, este o dovadă că transferul de vină ți-a afectat relația și că acumulezi resentimente în relație față de partenerul tău.

Iritabilitatea, teama, oboseala etc. sunt semne că ești resentimentar față de partenerul tău și pe bună dreptate. Nimeni nu poate încasa neîncetat reproșuri și să fie mereu victima. Nu totul poate fi din vina ta. Îți dai seama că ești învinuit în mod inutil pentru ieșirile nervoase ale partenerului tău și gândul de a fi cu el te amărăște. Acest lucru înseamnă, de asemenea, că relația voastră se îndreaptă spre unSchimbul de vina în căsnicie distruge legătura pe care o are un cuplu și poate afecta și alți membri ai familiei.

5. Intimitatea este un concept pierdut în relația voastră

Simțiți nevoia de a fi intimă, dar nu vrei intimitate cu partenerul tău? Dacă da, acesta este un semn clar că transferul de vină al agresorului îți afectează relația într-un mod care nu poate fi modificat. Când ai de-a face cu infidelii și cu transferul de vină în relația ta, acest lucru este inevitabil să se întâmple la un moment dat sau altul.

Cu siguranță nu ai vrea să ai relații intime cu o persoană care te învinovățește constant pentru orice. Te îndepărtezi de partenerul tău și eviți să intri în dormitor atunci când el este acolo. Nu mai știi cum să fii intimă cu partenerul tău, pentru că o mișcare greșită în pat ar fi și din vina ta. Salvează-te dintr-o căsnicie fără iubire înainte ca abuzatorul care schimbă vina să-ți distrugă viața.

"Când o persoană se simte țintită într-o relație, primul lucru care dispare este aspectul fizic. Când cuplurile îmi spun că aspectul fizic al relației lor nu mai există sau că nu se simt conectați emoțional cu partenerii lor, indică faptul că relația este afectată. Astfel, dacă nu se rezolvă cauza principală a problemei, lipsa de intimitate va continua", Gopaspune.

6. Te simți sufocat

Faptul că ai un partener abuziv înseamnă că nu te poți deschide față de el. Acest lucru duce la faptul că îi ascunzi lucruri în fiecare etapă a vieții tale. Iar când începi să îți înghesui emoțiile, apare un sentiment de sufocare. Unul dintre exemplele majore de transfer de vină în relații este faptul că partenerul tău te face să te simți vinovată pentru orice, ceea ce te face să ții totul pentru tine și să suferi în tăcere.

Orgoliul celeilalte persoane îi împiedică să accepte oricare dintre greșelile lor și îi determină întotdeauna să mute vina de la ei înșiși. Prin respingerea constantă a oricărei probleme, te pune sub lumina gazului și te forțează să nu mai transmiți problemele tale în primul rând. La sfârșitul zilei, ai nevoie de sănătate mintală și de liniște sufletească. Și pentru a obține acest lucru, nu te mai confrunți cu partenerul tău cu totul.

Acest lucru creează mai multe fisuri în relația ta și, de asemenea, îți afectează negativ sănătatea mintală. De asemenea, încetezi să mai împărtășești orice gânduri generale cu partenerul tău. Toate acestea pot duce la certuri sau certuri majore care pot duce la sfârșitul relației. Prin urmare, cel mai bine este să ai o conversație deschisă despre asta și să încerci să o rezolvi. Iar dacă nu funcționează, ar trebui să încerci să cauțiajutor extern, cum ar fi rudele, prietenii sau consilierii, oricine vă poate ajuta să vă rezolvați conflictele și pe care amândoi îl puteți asculta.

7. Există conflicte regulate

Deoarece transferul de vină nu duce la nicio rezolvare sau conversație semnificativă, tot ce face este să întârzie lipsa de comunicare sau dezacordurile. Aceleași certuri se întâmplă iar și iar, iar relația devine amară și toxică. Acest lucru lărgește decalajul de comunicare cu partenerul tău și aduce resentimente în relația ta. Acest lucru te poate face să te îndepărtezi de tot și să te simți singur.

Atunci când o greșeală este marginalizată prin transfer de vină în loc să fie rectificată, se creează inacțiune. Acest lucru nu permite relației dvs. să crească mai departe și împiedică și creșterea personală a partenerului dvs. Conflictele regulate sunt unul dintre exemplele majore de transfer de vină și pot duce la deteriorarea sănătății dvs. mintale.

"Invariabil, astfel de relații se lovesc de un blocaj. Cel mai bine este să apelați la consiliere individuală sau de cuplu, deoarece resentimentele și disprețul sunt factori cheie în ruinarea unei relații. În cazul resentimentelor constante și continue, cel mai bine este să le abordați și să rezolvați problemele", sfătuiește Gopa.

8. Începi să accepți un comportament abuziv

De obicei, acest lucru are loc într-o parte mai târzie a relației și ar putea implica chiar înșelătorii și transferuri de vină. Acest lucru se întâmplă după un ciclu de comportamente similare pe care ajungi să le accepți în timp. Subminându-ți demnitatea și respectul de sine din nou și din nou, partenerul tău începe să scape cu psihologia sa de transfer de vină, chiar și atunci când nu ți-a fost loial. Pe măsură ce pierzi din ce în ce mai multeîncredere, cu cât devine mai ușor să abuzezi de sănătatea ta mintală și să nu te confrunți cu nicio repercusiune pentru aceasta.

Numai prin confruntarea cu comportamentul lor de transfer de vină vă puteți asigura că acest lucru nu vi se va mai întâmpla. Dacă păstrați această conversație pentru mai târziu sau sperați că se va îmbunătăți cu timpul, nu faceți decât să încurajați psihologia lor de transfer de vină. Încep să creadă că pot scăpa de fiecare dată cu comportamentul lor problematic și, prin urmare, continuă să îl repete.

Desigur, există modalități prin care poți îmbunătăți lucrurile în relația ta și poți evita cronica transferului de vină, dar dacă jumătatea ta semnificativă este pur și simplu incapabilă să aibă o perspectivă sensibilă asupra greșelilor sale și tu continui să fii în mod constant ținta furiei sale, îndepărtează-te de acea relație.

Schimbul de vină și abuzul emoțional stau foarte aproape unul de celălalt, iar un abuzator este mai puțin probabil să facă o schimbare în comportamentul său. O relație plină de jocuri de vină este o relație nesănătoasă din care trebuie să ieșiți imediat.