Gelo guheztina sûcdar bûye beşek birêkûpêk ji jiyana we, ku rê li her axaftin û nîqaşê vedike? "Heger te ew qas li min nerazî nekira min ê te nexapanda!" "Heke hûn ji her tiştî aciz nebin ez ê dev ji hêrsbûnê berdim." "Heke te wisa nekira min ê ev yek nekira."

Gelo ev gotin bênavber di têkiliya we de dubare dibin? Ma hûn hîs dikin ku hûn çi dikin bila bikin, tiştek her gav kêm e, û hûn tenê ji ber vê yekê sûcdar in? Ger bersiva van pirsan erê be, hûn qurbana guhertina sûcê di zewacê de ne. Di têkiliyekê de ji bo her tiştî sûcdar kirin bi gelemperî rêyek e ku meriv li ser hevjînê xwe kontrol bike û dikare di têkiliyek de bibe sedema tevliheviyek hestyarî ya giran. Destdirêjiya hestyarî û guhastina sûcdariyê bi hev re dimeşin.

Psîkoterapîst Gopa Khan (Master di Psîkolojiya Şêwirmendiyê de, M.Ed), ku di şêwirdariya zewacê û malbatê de pispor e, ravekek ji me re dide ku guheztina sûcdariyê, mînakên guheztina sûcdariyê, wê kok, û meriv çawa bi tevahî veguheztina sûcdariyê re mijûl dibe.

Veguheztina sûcdariyê çi ye?

Gopa dibêje, "Di psîkolojiyê de, têgehek me ya bi navê "cihê kontrolê" heye. Di jiyanê de, em dikarin hilbijêrin ku xwedan cîhek kontrolê ya hundurîn an cîhek kontrola derveyî bin. Wateya wê tenê ev e ku mirovên ku hildibijêrin ku xwedan cîhek hundurîn a kontrolê bin, îhtîmal e ku berpirsiyariya xwe bigirinhûn di her qonaxa jiyana xwe de tiştan ji wan vedişêrin. Û gava ku hûn dest bi şûştina hestên xwe dikin, hestek xeniqandinê çêdibe. Yek ji nimûneyên sereke yên ku di têkiliyan de vediguhezîne hevjîna we ye ku hûn ji her tiştî sûcdar dikin, ev jî dibe sedem ku hûn her tiştî ji xwe re bihêlin û di bêdengiyê de cefayê dikişînin.

Egoya kesên din wan ji qebulkirina xeletiyên xwe dûr dixe û her tim dibe sedem ku ew sûc ji ser xwe dûr bixin. Bi domdarî dev ji yek ji pirsgirêkên wan berdidin, ew we gazin dikin û we neçar dikin ku pêşî li ragihandina pirsgirêkên xwe berdin. Di dawiya rojê de, hûn hewceyê hin aqil û aştiya hişê ne. Û ji bo ku hûn bigihîjin wê, hûn bi tevahî dev ji rûbirûbûna hevjîna xwe berdidin.

Ev yek di pêwendiya we de gelek şikan çêdike û hem jî bandorek neyînî li tenduristiya derûniya we dike. Her weha hûn dev ji parvekirina ramanên xwe yên gelemperî bi hevjîna xwe re rawestînin. Hemî ev dikare bibe sedema nîqaş an şerên mezin ên ku dikarin têkiliyê bi dawî bikin. Ji ber vê yekê çêtirîn e ku meriv li ser wê danûstendinek vekirî hebe û hewl bidin ku wê rast bikin. Û heke ew nexebite, divê hûn hewl bidin û alîkariya derve bigerin. Ew dikare xizm, heval, an şêwirmendên we, her kesê ku dikare alîkariya çareserkirina nakokiyên we bike û hûn herdu jî guh bidine wan.

7. Pevçûnên birêkûpêk hene

Ji ber ku veguheztina sûcdar nayê her çareserî an axaftinên watedar, hemîew danûstendina çewt an nakokî dereng dike. Heman şer careke din diqewime û têkilî tal û jehr dibe. Ev valahiya danûstendinê ya bi hevjîna we re fireh dike û hêrsê dixe nav têkiliya we. Ev dikare bibe sedem ku hûn ji her tiştî qut bibin û xwe tenêtiyê hîs bikin.

Dema ku xeletiyek li şûna ku were sererast kirin, bi veguheztina sûcdariyê were paşguh kirin, ew bêçalakîtiyê diafirîne. Ev rê nade ku têkiliya we pêşde bibe û pêşî li mezinbûna kesane ya hevjîna we jî digire. Pevçûnên birêkûpêk yek ji mînakên sereke yên veguheztina sûcdar in û dikarin bibin sedema xirabbûna tenduristiya weya derûnî.

“Bêguman, têkiliyên bi vî rengî rê li ber xwe digirin. Baştir e ku meriv li şêwirmendiya kesane an zewacê bigerin, ji ber ku kîn û heqaret faktorên sereke ne ku têkiliyek xera bikin. Di rewşa hêrsbûna domdar û domdar de, çêtirîn e ku meriv wê çareser bike û pirsgirêkan çareser bike, "şîret dike Gopa.

8. Hûn dest bi pejirandina reftarên destdirêjker dikin

Ev bi gelemperî di beşek paşerojê ya têkiliyekê de pêk tê, û dibe ku xapînok û veguheztina sûcdar jî hebe. Ev diqewime piştî çerxek tevgerek mîna ku hûn bi demê re qebûl dikin. Bi xerakirina rûmet û hurmeta we her û her, hevjîna we dest pê dike ji psîkolojiya xweya guheztina sûcdar dûr dikeve, tewra gava ku ew ji we re dilsoz nebûne. Her ku hûn bi demê re bêtir û bêtir pêbaweriya we winda dikin, ew hêsantir dibetendurustiya xwe ya derûnî bi kar bînin û ji bo wê tu bertekan rû nedin.

Tenê bi rûbirûbûna tevgerên wan ên guheztina sûcdariyê re hûn dikarin piştrast bikin ku ev yek carek din neyê serê we. Bi dûrxistina vê danûstendinê ji bo paşê, an bi hêviya ku ew ê bi demê re baştir bibin, hûn tenê psîkolojiya wan-guheztina sûcdar teşwîq dikin. Ew dest pê dikin ku difikirin ku ew dikarin her carê ji reftarên xwe yên pirsgirêk derbikevin û, ji ber vê yekê, wê dubare bikin.

Bêguman, rê hene ku hûn dikarin di têkiliya xwe de tiştan çêtir bikin û xwe ji kronika guheztina sûcê dûr bixin, lê heke we Yên din ên girîng bi hêsanî nekarin têgihîştinek maqûl derbarê xeletiyên xwe de hebe û hûn bi berdewamî bibin armanca hêrsa wan, ji wê têkiliyê dûr bikevin.

Guhertina sûc û destdirêjiya hestyarî nêzî hev in, û îhtîmala ku destdirêjker kêm bibe di reftarên xwe de guhertinekê bikin. Têkiliyek tijî lîstikên sûcdar têkiliyek nexweş e ku divê hûn tavilê jê derkevin.

Ew lê zêde dike, "Kesê ku xwedan cîhek hundurîn a kontrolê hildibijêre, dê sûcdar neke an kesên din ji kirinên xwe berpirsiyar nebîne. Lê belê, kesek ku xwedan cîhek kontrolê ya derveyî ye, ji ber bêbextî û têkçûnên xwe yên hezkiriyên xwe sûcdar dike û dike qurmê. Ev têgeh girîng e ji ber ku dema ku heval ji ber 'qisûrên xwe' têne tawanbar kirin, ev dibe sedem ku mêjiyê wan were şûştin û bifikirin ku ew ji hemî xeletiyên di têkiliya xwe de berpirsiyar in û ku ew hewce ne ku xwe li paş xwe bixin da ku alîkariya rizgarkirina têkiliyê bikin."

Di lîstika veguhertina sûcdariyê de îstîsmarkar berpirsiyariya kiryarên xwe nagirin. Ew bi gelemperî ji hêla hestyarî ve negihîştî ne, ne îstîxbarata hestyarî ne, û tevgerên revînê nîşan didin. Çi dibe bila bibe, ew her gav mexdûr in, û her gav sûcê kesek din e. Ev hemû mînakên guherandina sûcdariyê ne.

Asta tund a guheztina sûcdariyê dikare bibe sedema destdirêjiya hestyarî, destdirêjiya nav malê, û tacîza derûnî. Hîn xemgîntir e ku meriv lê temaşe bike ku mexdûrên van lîstikên sûcdarkirinê dest pê dikin ku ji sûcdariyên destdirêjkeran bawer bikin, û ji bo çêtirkirina têkiliyê bixebitin hîn bêtir dijwar. Û ev yek jî, îstîsmarkar hê bêtir teşwîq dike.

Psîkolojiya li pişt Guhestina sûcdarkirinê

Bi gelemperî, tevgera guheztina sûcdariyê ji hesta xweya hundurîn derdikeve holê.yên têkçûnê. Gelek caran, dema ku mirov xwe ji bo kesên xwe yên girîng têra xwe ne baş dihesibînin, ew hestên bêkêmasî, bêkêmasî, an bêberpirsiyariyê hîs dikin.

Li şûna ku vê şêwazê fêm bikin û di reftarên xwe de guhertinekê bînin, ew dest bi sûcdarkirina xwe dikin. şirîkên ji bo her tiştê ku di jiyana wan de çewt e. Ev dikare wekî hewldanek ji bo wan were dîtin ku xwe bi xwe baştir hîs bikin, an jî pêbaweriya hevalbendên xwe bişkînin.

”Guhertina sûcê di piraniya têkiliyên destdirêjker de pir gelemperî ye”, Gopa dibêje, û got, “Xweserî pêşde diçin. li ser hêz û kontrolê, ku ji wan re dibe alîkar ku hevkarên xwe manîpule bikin û bi vî rengî, ji wan re hêsantir dibe ku tawanbariyê biguhezînin. Van kesan xwedî cîhek derveyî ya kontrolê ne û berpirsiyariya tevger û kiryarên xwe red dikin. Bi rastî, ew gelek caran ji aliyê endamên malbata xwe ve têne desteser kirin, ji ber vê yekê jî ev reftar berdewam dike ku zirarê dide têkilî û hawîrdora malbatê.

“Muwekîleke min a jin di têkiliyeke wiha de ji ber ku mêrê wê ne- kariyera fonksîyonel û xizmên wê wekî rêkar bûn ku gazî jina bikin ku pir caran wî efû bike an "lêborîna xwe bixwaze da ku aramiya malbatê biparêze". Ji ber vê yekê jin jî dibû xwedî hêz.” Di zewacê de guheztina sûcdar pir rastiyek e, û pir caran, jin tê xwestin ku tevî destdirêjiyê bêdeng bimînin, tenê ji bo ku aştiyê biparêzin. Ya xerabtir, ew bi gelemperî ji ber hemîyan xwe sûcdar dikinprojekirin û sûcdarkirina wan bi rê ve diçe.

Kokên guheztina sûcdariyê dikarin di zarokatiya îstismarkar de werin şopandin. Mezinbûna li hawîrdorek netendurist a argumanên bê rawestan dikare bibe sedema xwebaweriya belengaz, û destdirêjker diqede her kesî ji bo her tiştî sûcdar dike. Ew celebek mekanîzmayek lihevhatinê ye ku pir caran di temenek ciwan de pêş dikeve û dibe ku îstîsmarkar jî bi qestî vê yekê neke.

8 Awayên Guhdar-Sûcbar Li Têkiliya We bandor dike

Psîkolojiya guheztina sûcdariyê ya bêdawî dikare pêwendiyek romantîk bi tundî bandor dike. Ew dikare bibe sedema şer, xwebaweriya kêm, û tewra depresyonê ku dikare têkiliyek xera bike. Ji ber ku hûn di têkiliyekê de ji bo her tiştî sûcdar dikin hûn di nav xelekek xirab a destdirêjiya hestyarî de têne girtin. Heke hûn dikarin bi yek an hemî nîşanên ku li jêr têne destnîşan kirin nas bikin, wê hingê dem e ku hûn kontrolê bigirin û hêza xwe paşde bistînin. Werin em psîkolojiya veguheztina sûcdar bi fêrbûna meriv çawa bi veguheztina sûcdariyê re mijûl bibin fam bikin. Bixwîne!

1. Hûn bawer in ku her tişt sûcê we ye

Lîstika sûcdarkirina hevjîna we ew qas xurt e ku hûn guman dikin ku her tiştê ku di jiyana we an wan de xelet dibe sûcê te. Hûn xwe ji her demê bêtir bêhêz hîs dikin. Pro-aktîvbûna ku we berê hebû ji bo ku tiştên di têkiliya we de çêtir bikin kêm bûye û hûn xwe sûcdar dikin ku hûn ew qas 'şaşiyan' kirine û wan rast nekirin.

"Ji bo ku meriv xwe nexe berguheztina sûcdariyê, gelo hûn sûcdar in an mexdûr in, girîng e ku hûn fêm bikin ka hûn cîhê kontrola hundurîn an derveyî hembêz dikin û dest bi xebatê bikin, "Gopa diyar dike. "Ziravkarek dikare hilbijêre ku paşê tevgera xwe biguhezîne û fêr bibe ku berpirsiyariya kiryarên xwe bigire. Kesê ku distîne jî dikare bibijêre ku bibe xwedî hêz û biryarê bide ku berpirsiyariya tevger û kiryarên îstîsmarker negire.

“Gava ku kesek hilbijart ku xwe ji mexdûrbûnê berde, ew dikare biryarên bi hêz bigire. . Ev yek awayek e ku meriv bersivê bide veguheztina sûcdariyê. Gelek caran, îstîsmarkar ne mimkûn e ku reftarên xwe biguhezîne û dûv re mexdûr neçar e ku çembera xirab bişkîne û gavan bavêje da ku sînorên pêwendiya zexm biparêze an jî ji têkiliyê derkeve."

Bi gotinek din, hurmeta xwe bi xwe ava bike. û pê ewle bin ku rûmeta we winda nebe. Têkiliya xwe di ser aramiya hiş û xwebaweriya xwe re nehêlin. Di dawiya rojê de, aqil û tenduristiya derûnî ya we ji têkiliya we bi vî mirovî re girîngtir e. Di pêwendiyê de cihekî saxlem ji we re ava bikin û ger ne mumkin be, wê nêzîk bikin.

2. Hûn ditirsin ku hûn biryaran bidin

Hûn her gav ditirsin ku gava hûn bavêjin ji hêla hevjîna we ve wekî xeletiyek din were dîtin. Ji ber heman sedemê, hûn dibînin ku êdî hûn nikarin biryaran bidin. Ev biryar dikarin bibinbi qasî kirîna tiştek nû an jî bi qasî ku pirsgirêkek bi hevjîna xwe re têkilî daynin. Teqeziya ku hûn ji bo her tiştî têne sûcdar kirin, we tirsandiye, westiyayî, û di hin rewşên giran de jî tirsandiye.

Gelek caran, hûn xwe bêhal dibînin, tiştek nakin, da ku ji destdirêjiya hestyarî dûr bikevin. Ev ji ber ku pêbaweriya we ketiye astên weha nizm ku hûn nekarin biryarên herî hêsan bidin an jî çalakiya herî hêsan bikin. Ev jî dikare bi demê re di jiyana weya xebatê de xuya bike.

“Mirovek di têkiliyek weha de baweriya xwe ya biryardanê winda dike û her tiştî texmîn dike. Wê gavê ji bo mirov arîkar e ku rojnameyek biparêze û raman, hest û bûyeran binivîse. Nivîsandin katartîk e û dibe alîkar ku bûyerên trawmatîk bi rengekî zelal werin pêvajo kirin,” Gopa dibêje.

Ew lê zêde dike, “Herwiha, ew dibe alîkar ku dema ku biryaran distînin pro û nebaş binivîsin. Zêdetir nebaş, hûn çêtir dizanin ku hûn di têkiliyekê de çi biryarê bigirin. Bi gelemperî di têkiliyên weha de, meriv bi dadbariya xwe bawer nake û ji hêla hevalbendê 'serdest' ve tê hejandin. Rojnamegerî û xwedan pergalek piştgirî ya baş dikare bi veguheztina sûcdariyê re bibe alîkar.”

Bi nivîsandina her tiştî û birêxistinkirina her tiştî, hûn rê didin xwe ku hûn biryarên çêtir bistînin. Gava ku hemî ramanên we li ser kaxezê bin, ew pir hêsantir dibe ku hûn bi zelalî bifikirin û rêz bikintiştan. Biceribînin ku nehêlin hemî ramanên weyên tevlihev di hundurê mejiyê we de nemînin û wan binivîsin da ku wan bi rêkûpêk bişopînin.

3. Cudabûna ragihandinê ji her demê berfirehtir e

Têkiliyek saxlem cîhek ewle peyda dike kes ku bêbaweriyên xwe parve bike û li ser pirsgirêkên di têkiliya xwe de sohbetek saxlem bike. Lêbelê, di doza we de, hewldanek ku meriv rasterast li ser mijarên têkiliya we nîqaş bike, dibe sedema vereşîna devkî ya ku her tişt sûcê we ye û çawa heke we tiştek nekiriba, hevjînê we dê xirab tevnegeriyaba.

Hûn zehf in bi vegotina guheztina sûcdar re nas kir, û di encamê de, we dev ji ragihandina pirsgirêkên xwe ji hevjîna xwe re rawestand. Cûda ragihandinê her ku diçe berfirehtir û berferehtir dibe, lê tu tiştek tune ku hûn vê yekê biguherînin ji ber ku hûn ê di berdêla wê de bêtir sûcdar bibin.

“Pirsgirêkên ragihandinê dema ku kesek ditirse ku ramanek bêje an jî biryara ku ew ji tinazê ditirsin an jî bi henekan têne avêtin. Dibe ku heval nexwaze qeyikê bihejîne an nîqaşê derxîne û ji ber vê yekê, tercîh dike ku bêdeng bimîne û bi darê zorê rabe." daxuyaniyên wek "Gava ku tu min ditewînî, ez diêşînim ku ez pêşniyarên min li ber çavan nagirim". Daxuyanek 'ez' tê wateya ku kontrola kesane bigire, û diyar bikehestên yekî dibe alîkar ku mirov bi hêz bike. Divê tu kes te berevajî neke û ji te re nebêje ku divê tu zirarê nedî. Daxuyaniya vê yekê rasterast bi hevjîna xwe re radigihîne ka hûn çawa hîs dikin û hêz dide we ku hûn xwediyê hestên xwe bin. Ji bo bersivdana guheztina sûcdarkirinê rêyek baş e.”

Bi gotineke din, bi karanîna gotinên ku li ser we û hestên we disekinin, hûn rewşê digrin destên xwe û dikarin baştir pê re mijûl bibin. Bi dûrketina ji gotinên 'tu' re, hûn nahêlin hevjînê xwe sûcdar bike û hestên we pûç bike. Ev yek di formeke ragihandinê ya rasterasttir de dibe alîkar ku dûrxistina wê zehmet e.

4. Hûn li hember hevjînê xwe aciz dibin

Di têkiliya we de cîhê rêzgirtinê tune. Hûn ji çûna malê an bi hevjîna xwe re diaxivin dûr dikevin. Ger hûn her gava ku hûn li ser hevjînê xwe difikirin hestek hêrsbûnê hîs dikin, ev îspat e ku veguheztina sûcdariyê bandor li têkiliya we kiriye û hûn di têkiliyê de li hember hevjîna xwe ya girîng hêrsê ava dikin.

Herrizî, tirs, westandin, hwd. hemî nîşanên ku hûn li hember hevjînê xwe hêrs in û rast in. Kes nikare bênavber sûcdar bike û her tim bibe qurban. Ne her tişt dibe ku sûcê we be. Hûn fêhm dikin ku hûn ji ber hêrsa hevjîna xwe bêbingeh têne tawanbar kirin û ramana ku hûn bi wan re bin, we aciz dike. Ev jî tê wê wateyê ku têkiliya we ber bi têkçûnê ve diçe. Guhestina sûcdardi zewacê de girêdana jin û mêran çêdibe, û dikare bandorê li endamên din ên malbatê jî bike.

5. Nêzîkbûn têgehek winda ye di têkiliya we de

Gelo hûn hewcedar in ku hûn samîmî bin, lê hûn wusa dikin nexwazî ​​bi hevjîna xwe re samîmî? Ger erê, ew nîşanek eşkere ye ku veguheztina sûcdar a destdirêjker bi rengek ku nayê guheztin bandorê li têkiliya we dike. Dema ku hûn di têkiliya xwe de bi sextekaran re mijûl dibin û di têkiliya we de sûcdar têne guhertin, ev yek di xalek an deverek din de çêdibe.

Bêguman hûn ê nexwazin ku hûn bi kesek ku bi berdewamî we ji bo her tiştî sûcdar dike re têkildar bin. Hûn xwe ji hevjîna xwe dûr dixin û gava ku ew tê de ne, hûn ji ketina odeya razanê dûr dikevin. Hûn êdî nizanin ka meriv çawa bi hevjîna xwe re têkildar be, ji ber ku tevgerek xelet di nav nivînan de dê sûcê we jî be. Xwe ji zewaca bê hezkirin xilas bike berî ku îstîsmarkarê gunehbarkirinê jiyana we xera bike.

“Gava yek kes di têkiliyekê de xwe wekî hedef hîs dike, yekem tiştê ku divê biçe aliyê fizîkî ye. Gava ku zewac ji min re dibêjin ku aliyek laşî ya têkiliya wan ne li wir e an ew bi hestyarî bi hevalbendên xwe re têkildar nabin, ev destnîşan dike ku têkilî bandor dibe. Ji ber vê yekê, heya ku sedema bingehîn a pirsgirêkê neyê çareser kirin, nebûna nêzîkbûnê dê berdewam bike, " Gopa dibêje.

6. Hûn xwe difetisînin

Hebûna hevalbendek destdirêjkar tê vê wateyê ku hûn nikanin pêşiya wan vekin. Ev dibe sedema