Ĉu kulpigo fariĝis regula parto de via vivo, farante sian vojon en ĉiu konversacio kaj argumento? "Mi ne trompus vin, se vi ne tiom ĉagrenus min!" "Mi ĉesus koleri, se vi ĉesus ĉagreniĝi pri ĉio." "Mi ne farus ĉi tion, se vi ne farus tion."

Ĉu ĉi tiuj deklaroj senĉese ripetiĝas en via rilato? Ĉu vi sentas, ke ne gravas, kion vi faras, io ĉiam mankas, kaj vi estas la sola kulpigita pro tio? Se la respondo al ĉi tiuj demandoj estas jes, vi estas viktimo de kulpigo en geedzeco. Esti kulpigita pri ĉio en rilato ofte estas maniero peni kontrolon super sia partnero kaj povas konduki al severa emocia tumulto en rilato. Emocia misuzo kaj kulpigo iras mano en mano.

Psikoterapiisto Gopa Khan (Majstro pri Konsilado-Psikologio, M.Ed), kiu specialiĝas pri geedziĝo kaj familia konsilado, donas al ni disrompon de tio, kio konsistigas kulpigon, kulpigon ekzemplojn, ĝia radikoj, kaj kiel trakti kulpigon entute.

Kio Estas Blame Shifting?

Gopa diras, "En psikologio, ni havas koncepton nomitan "lokus de kontrolo". En la vivo, ni povas aŭ elekti havi internan lokson de kontrolo aŭ eksteran lokson de kontrolo. Kion ĝi simple signifas estas, ke homoj, kiuj elektas havi internan kontrolon, pli verŝajne prenas respondecon pri siavi kaŝas aferojn de ili en ĉiu etapo de via vivo. Kaj kiam vi komencas enboteligi viajn emociojn, sento de sufokado ŝteliras. Unu el la plej gravaj ekzemploj de kulpigo en rilatoj estas via partnero, kiu igas vin senti vin kulpa pro ĉio, kio kaŭzas vin konservi ĉion por vi kaj suferi silente.

La egoo de la alia persono malhelpas ilin akcepti iun ajn el iliaj eraroj kaj ĝi ĉiam kondukas al ili forŝovi la kulpigon de si mem. Senĉese forĵetante iun ajn el iliaj problemoj, ili gaslumigas vin kaj devigas vin ĉesi transdoni viajn problemojn en la unua loko. Fine de la tago, vi bezonas iom da prudento kaj trankvilo. Kaj por atingi tion, vi tute ĉesas alfronti vian partneron.

Ĉi tio kreas plurajn fendojn en via rilato kaj ankaŭ malbone influas vian mensan sanon. Vi ankaŭ ĉesas dividi iujn ajn el viaj ĝeneralaj pensoj kun via partnero. Ĉio ĉi povas konduki al gravaj argumentoj aŭ bataloj, kiuj povas ĉesigi la rilaton. Plej bone estas do havi malferman konversacion pri ĝi kaj provi ripari ĝin. Kaj se tio ne funkcias, vi devus provi serĉi eksteran helpon. Ĝi povas inkluzivi viajn parencojn, amikojn aŭ konsilistojn, iu ajn kiu povas helpi solvi viajn konfliktojn kaj kiun vi ambaŭ aŭskultus.

7. Estas regulaj konfliktoj

Ĉar kulpigo ne kondukas al iuj rezolucioj aŭ signifaj konversacioj, ĉiujĝi faras estas prokrasti miskomunikadon aŭ malkonsentojn. La samaj bataloj okazas denove kaj denove kaj la rilato fariĝas amara kaj toksa. Ĉi tio plilarĝigas la komunikadinterspacon kun via partnero kaj alportas rankoron en vian rilaton. Ĉi tio povas kaŭzi vin fortranĉi de ĉio kaj sentiĝi soleca.

Kiam eraro estas flankenlasita per kulpigo anstataŭ esti korektita, ĝi kreas senagadon. Ĉi tio ne ebligas al via rilato kreski kaj ankaŭ malhelpas la personan kreskon de via partnero. Regulaj konfliktoj estas unu el la ĉefaj ekzemploj pri kulpigo kaj povas konduki al malboniĝo de via mensa sano.

“Nevarie tiaj rilatoj trafas vojbaron. Plej bone estas serĉi individuan aŭ paron konsiladon, ĉar rankoro kaj malestimo estas ŝlosilaj faktoroj por ruinigi rilaton. En kazo de konstanta kaj daŭra rankoro, plej bone estas trakti ĝin kaj solvi problemojn,” konsilas Gopa.

8. Vi komencas akcepti perfortan konduton

Tio kutime okazas ĉe posta parto de rilato, kaj eĉ povus impliki trompantojn kaj kulpigon. Ĉi tio okazas post ciklo de simila konduto, kiun vi akceptas laŭlonge de la tempo. Subfosante vian dignon kaj memrespekton ree kaj ree, via partnero komencas foriri kun sia kulpiga psikologio, eĉ kiam ili ne estis lojala al vi. Ĉar vi perdas pli kaj pli da konfido kun la tempo, des pli facile fariĝasmisuzu vian mensan sanon kaj ne alfrontu iujn ajn sekvojn pro tio.

Nur alfrontante ilian kulp-ŝanĝan konduton vi povas certigi, ke tio ne okazos al vi denove. Tenante ĉi tiun konversacion for por poste, aŭ esperante, ke ili pliboniĝos kun la tempo, vi nur kuraĝigas ilian kulpigon de psikologio. Ili komencas pensi, ke ili povas eliri sian probleman konduton ĉiufoje kaj, do, daŭre ripetas ĝin.

Kompreneble, estas manieroj, kiujn vi povas plibonigi la aferojn en via rilato kaj eviti la kulp-ŝanĝan kronikon, sed se via signifa alia estas simple nekapabla havi prudentan komprenon pri iliaj kulpoj kaj vi konstante daŭre estas la celo de ilia furiozo, paŝas for de tiu rilato.

Kulpŝanĝo kaj emocia misuzo staras proksime kune, kaj misuzanto estas malpli verŝajne. fari ŝanĝon en ilia konduto. Rilato plena de kulpigludoj estas nesana rilato, el kiu vi devas tuj eliri.

Ŝi aldonas, "Persono kiu elektas havi internan lokson de kontrolo ne ŝanĝos kulpigon aŭ respondecos aliajn homojn pri siaj agoj. Persono kun ekstera loko de kontrolo, tamen, elektas kulpigi kaj fari vickulpulojn de siaj amatoj pro sia propra malfeliĉo kaj fiaskoj. Ĉi tiu koncepto estas grava ĉar kiam partneroj estas kulpigitaj pro siaj "faŭltoj", ĝi kondukas al ili cerbolavi por pensi, ke ili respondecas pri ĉiuj eraroj en sia rilato kaj ke ili devas kliniĝi malantaŭen por helpi savi la rilaton."

La misuzantoj en la ludo de kulpigo ne prenas respondecon pri siaj agoj. Ili ofte estas emocie nematuraj, mankas emocia inteligenteco, kaj elmontras eskapisman konduton. Kio ajn okazas, ili ĉiam estas viktimo, kaj ĉiam estas kulpo de iu alia. Ĉi tiuj ĉiuj estas ekzemploj pri kulpigo.

Akra nivelo de kulpigo povas konduki al emocia misuzo, hejma misuzo kaj mensa ĉikano. Estas eĉ pli ĝene observi, ke la viktimoj de ĉi tiuj kulpigludoj komencas kredi la akuzojn de la misuzantoj, kaj faras eĉ pli vanan malfacilan laboron por plibonigi la rilaton. Kaj ĉi tio, siavice, kuraĝigas la mistraktanton eĉ pli.

La Psikologio Malantaŭ Blame-Shifting

Ĝenerale, la konduto de kulpŝanĝo ekestiĝas de sia propra internigita sentode fiasko. Ofte, kiam homoj pensas pri si ne sufiĉe bonaj por siaj signifaj aliaj, ili sentas emociojn de malkapablo, malkapablo aŭ nerespondeco.

Prefere ol realigi ĉi tiun ŝablonon kaj alporti ŝanĝon en sia konduto, ili komencas kulpigi sian partneroj por ĉio misfunkcianta en sia vivo. Ĉi tio povus esti vidita kiel provo por ili sentiĝi pli bone pri si mem, aŭ rompi la fidon de siaj partneroj.

"La kulpigo en la plej multaj perfortaj rilatoj estas sufiĉe ofta", diras Gopa, aldonante, "Miuzantoj prosperas. pri potenco kaj kontrolo, kiu helpas ilin manipuli siajn partnerojn kaj tiel, iĝas pli facile por ili ŝanĝi kulpigon. Ĉi tiuj homoj havas eksteran lokon de kontrolo kaj rifuzas preni respondecon pri siaj kondutoj kaj agoj. Fakte, ili ofte estas ebligitaj de siaj familianoj, tiel la konduto daŭras multe malprofite de la interrilata kaj familia medio.

“Virina kliento mia en tia rilato estis kulpigita pro la ne-edzo de sia edzo. funkcia kariero kaj ŝiaj bogepatroj funkciis kiel ebligiloj por apelacii al la edzino por ofte pardoni lin aŭ "pardoni por konservi familian pacon". Tiel, la edzino ankaŭ iĝis ebliganto." Ŝanĝo de kulpo en geedziĝo estas tre reala, kaj ofte oni atendas ke virinoj restu silentaj malgraŭ la misuzo, nur por konservi la pacon. Pli malbone, ili ofte finas kulpigi sin pro ĉiujprojekcio kaj kulpigo venanta.

La radikoj de kulpigo povas esti spuritaj reen al la infanaĝo de la misuzanto. Kreski en nesana medio de senĉesaj argumentoj povas konduki al malbona memestimo, kaj la misuzanto finas kulpigi ĉiujn pri ĉio. Ĝi estas speco de eltena mekanismo ofte evoluigita en juna aĝo kaj la misuzanto eble eĉ ne faras ĝin intence.

8 Manieroj Kulpo-Ŝanĝo influas vian rilaton

Senĉesa kulp-ŝanĝa psikologio povas grave influas romantikan ligon. Ĝi povas konduki al bataloj, malalta memestimo kaj eĉ deprimo, kiuj povas detrui rilaton. Vi estas kaptita en malvirta ciklo de emocia misuzo dum vi internigas, ke vi estas kulpigita pri ĉio en rilato. Se vi povas identiĝi kun iu aŭ ĉiuj signoj listigitaj sube, tiam estas tempo preni kontrolon kaj repreni vian potencon. Ni komprenu kulpigon de psikologio lernante kiel trakti kulpigon. Legu plu!

1. Vi certas, ke ĉio estas via kulpo

La kulpiga ludo de via partnero estas tiel forta, ke vi certas, ke ĉio, kio fuŝiĝas en via aŭ ilia vivo, estas via kulpo. Vi sentas vin pli senpova ol iam ajn. La proaktiveco, kiun vi iam havis por plibonigi aferojn en via rilato, malkreskis kaj vi riproĉas vin pro tio, ke vi faris tiom da 'eraroj' kaj ne korektis ilin.

“Por certigi, ke oni ne indulgiĝas pri tio.kulpigo, ĉu vi estas kriminto aŭ viktimo, estas grave kompreni ĉu vi ampleksas internan aŭ eksteran lokuson de kontrolo kaj komencas labori pri ĝi," Gopa klarigas. "Mitraktanto povas elekti tiam ŝanĝi sian konduton kaj lerni preni respondecon pri siaj agoj. La persono ĉe la ricevanto ankaŭ povas elekti esti rajtigita kaj decidi ne preni respondecon por la konduto aŭ agoj de misuzanto.

“Post kiam persono elektas elekti ne esti viktimo, ili tiam povas preni povigitajn decidojn. . Ĉi tio estas unu maniero respondi al kulpigo. Ofte, misuzanto verŝajne ne ŝanĝas sian konduton kaj tiam la viktimo devas rompi la malvirtan cirklon kaj fari paŝojn por konservi firmajn rilatlimojn aŭ eliri la rilaton."

Alivorte, konstruu vian memrespekton. kaj certigu, ke via digno ne estas perdita. Ne metu vian rilaton super via propra menso kaj memestimo. Fine de la tago, via prudento kaj mensa sano estas multe pli gravaj ol via rilato kun ĉi tiu persono. Kreu sanan spacon por vi en la rilato kaj se ĝi ne eblas, fermu ĝin.

2. Vi timas fari iujn ajn decidojn

Vi konstante timas, ke iu ajn paŝo, kiun vi faros, estos rigardata kiel alia eraro de via partnero. Pro la sama kialo, vi trovas vin nekapabla plu fari decidojn. Ĉi tiuj decidoj povus estitiel malgranda kiel aĉetado de nova objekto aŭ tiel granda kiel komuniki problemon kun via partnero. La certeco esti kulpigita pri ĉiu afero igis vin timigita, laca, kaj en iuj severaj kazoj, terurita.

Tre ofte, vi trovas vin malvigla, ne faranta ion ajn, por eviti alian epizodon de emocia misuzo. Ĉi tio estas ĉar via konfido falis al tiom malaltaj niveloj, ke vi trovas vin nekapabla fari la plej simplajn decidojn aŭ fari la plej facilajn agojn. Ĉi tio ankaŭ povas reflekti en via laborvivo laŭlonge de la tempo.

“Homo en tia rilato perdas la konfidon fari decidojn kaj emas duandiveni ĉion. Estas helpeble por la persono konservi ĵurnalon kaj noti pensojn, sentojn kaj okazaĵojn. Skribo estas katartika kaj helpas pritrakti traŭmatajn eventojn en klara maniero," Gopa diras.

Ŝi aldonas, "Ankaŭ, ĝi helpas noti avantaĝojn kaj malavantaĝojn dum decido. Ju pli da malavantaĝoj, des pli bone vi rimarkas, kian decidon preni en rilato. Kutime en tiaj rilatoj, oni ne fidas sian propran juĝon kaj estas svingita de la  'reganta' partnero. Ĵurnalo kaj havi bonan subtenan sistemon povas helpi trakti kulpigon.”

Skribante kaj organizante ĉion, vi permesas al vi la lukson fari pli bonajn decidojn. Post kiam ĉiuj viaj pensoj estas surpaperitaj, fariĝas multe pli facile pensi klare kaj ordigiaferojn. Provu ne lasi ĉiujn viajn konfuzitajn pensojn resti en via cerbo kaj skribu ilin por sisteme prilabori ilin.

3. La komunika breĉo estas pli larĝa ol iam ajn

Sana rilato provizas sekuran spacon por persono por dividi siajn malsekurecon kaj havi sanan konversacion pri la problemoj en sia rilato. Tamen, en via kazo, provo diskuti viajn rilatproblemojn rekte rezultigas vortan vomadon pri kiel ĉio estas via kulpo kaj kiel se vi ne estus farinta ion, via kunulo ne kondutus malbone.

Vi estas ekstreme. konate kun la kulpiga rakonto, kaj kiel rezulto, vi ĉesis komuniki viajn problemojn al via partnero. La komunika breĉo iĝas pli kaj pli larĝa, sed estas nenio, kion vi povas fari por ŝanĝi tion, ĉar vi nur kulpiĝos pli multe.

“Komunikadaj problemoj okazas kiam unu persono timas esprimi opinion. aŭ decido ĉar ili timas mokadon aŭ esti pafitaj kun mokado. La partnero eble ne volas skui la boaton aŭ ekigi kverelon kaj tial preferas resti silenta kaj submetiĝi," Gopa klarigas.

Ŝi aldonas, "La plej bona solvo en tia situacio estas uzi 'mi'. deklaroj, kiel "Mi sentas min vundita kiam vi demetas min aŭ elektas ne konsideri miajn sugestojn". "Mi" deklaro implicas preni personan kontrolon, kaj deklaradoies sentoj helpas povigi la homon. Neniu devus kontraŭdiri vin kaj diri al vi, ke vi ne devas senti vin vundita. Deklari ĉi tion rekte komunikas al via partnero kiel vi sentas kaj rajtigas vin posedi viajn sentojn. Estas bona maniero respondi al kulpigo. "

Alivorte, uzante deklarojn, kiuj fokusiĝas al vi kaj viaj sentoj, vi prenas la situacion en viajn manojn kaj kapablas pli bone trakti ĝin. Evitante 'vi' deklarojn, vi ne lasas vian partneron ŝanĝi la kulpigon kaj nuligi viajn emociojn. Ĉi tio helpas en pli rekta formo de komunikado, kiu estas malfacile eviti.

4. Vi sentas rankoron al via partnero

Ne estas spaco por respekto en via rilato. Vi evitas iri hejmen aŭ paroli kun via kunulo. Se vi sentas koleron ĉiufoje kiam vi pensas pri via partnero, tio estas pruvo, ke kulpigo influis vian rilaton kaj vi konstruas rankoron en la rilato al via signifa alia.

Iritiĝemo, timo, laceco ktp. ĉiuj signoj, ke vi estas indignema al via partnero kaj ĝuste. Neniu povas preni senĉesan kulpigon kaj ĉiam esti la viktimo. Ne ĉio povas esti via kulpo. Vi rimarkas, ke vi estas senbezone kulpigita pro la koleraj eksplodoj de via partnero kaj la penso esti kun ili amaras vin. Ĉi tio ankaŭ signifas, ke via rilato iras al rompo. Ŝanĝo de kulpoen geedzeco disiĝas la ligo kundividata de paro, kaj povas influi ankaŭ aliajn membrojn de la familio.

5. Intimeco estas perdita koncepto en via rilato

Ĉu vi sentas la bezonon esti intima, sed vi ja faras ne volas intimecon kun via partnero? Se jes, tio estas klara signo, ke la kulpigo de la misuzanto influas vian rilaton en maniero kiu ne povas esti ŝanĝita. Kiam vi traktas trompantojn kaj kulpigon en via rilato, ĉi tio nepre okazos en unu momento aŭ alia.

Certe vi ne volus esti intima kun homo, kiu konstante kulpigas vin pri ĉio. Vi distancigas vin de via partnero kaj evitas eniri la dormoĉambron kiam ili estas tie. Vi ne plu scias kiel esti intima kun via partnero, ĉar malĝusta movo en la lito ankaŭ estus via kulpo. Savu vin de senama geedziĝo antaŭ ol la misuzanto de kulpigo ruinigas vian vivon.

“Kiam unu persono sentas sin celita en rilato, la unua afero estas la fizika aspekto. Kiam paroj diras al mi, ke la fizika aspekto de sia rilato ne estas tie aŭ ili ne sentas emocie ligitaj al siaj partneroj, tio indikas, ke la rilato estas tuŝita. Tiel, krom se la radika kaŭzo de la problemo estas solvita, la manko de intimeco daŭros,” Gopa diras.

6. Vi sentas vin sufokita

Havi perfortan partneron signifas, ke vi ne povas malfermiĝi al ili. Ĉi tio kondukas al