Naging regular na bahagi na ba ng iyong buhay ang paglilipat ng sisihan, na pumapasok sa bawat pag-uusap at pagtatalo? "Hindi kita niloko kung hindi mo ako ginulo ng sobra!" "Titigil ako sa galit kung hindi ka na magalit sa lahat." “Hindi ko gagawin ito kung hindi mo gagawin iyon.”

Patuloy bang umuulit ang mga pahayag na ito sa inyong relasyon? Nararamdaman mo ba na kahit anong gawin mo, laging may kulang, at ikaw lang ang sinisisi? Kung ang sagot sa mga tanong na ito ay oo, ikaw ay biktima ng paglilipat ng kasalanan sa kasal. Ang pagsisisi sa lahat ng bagay sa isang relasyon ay kadalasang isang paraan upang kontrolin ang kapareha at maaaring humantong sa matinding emosyonal na kaguluhan sa isang relasyon. Ang emosyonal na pang-aabuso at paglilipat ng sisihan ay magkasabay.

Psychotherapist na si Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), na dalubhasa sa pagpapayo sa kasal at pamilya, ay nagbibigay sa amin ng isang breakdown ng kung ano ang bumubuo sa paglilipat ng sisihan, mga halimbawa ng paglilipat ng sisihin, nito ugat, at kung paano haharapin ang paglilipat ng sisi sa kabuuan.

Ano ang Pagbabago ng Blame?

Sabi ni Gopa, "Sa sikolohiya, mayroon tayong konsepto na tinatawag na 'locus of control'. Sa buhay, maaari nating piliin na magkaroon ng panloob na locus of control o panlabas na locus of control. Ang ibig sabihin lang nito ay ang mga taong pumili na magkaroon ng panloob na locus of control ay mas malamang na managot para sa kanilaitinatago mo ang mga bagay mula sa kanila sa bawat yugto ng iyong buhay. At kapag sinimulan mong i-bottle up ang iyong mga emosyon, isang pakiramdam ng inis ang pumasok. Isa sa mga pangunahing halimbawa ng paglilipat ng sisihan sa mga relasyon ay ang iyong kapareha na nagpapadama sa iyo na nagkasala sa lahat, na nagiging dahilan upang itago mo ang lahat sa iyong sarili at magdusa sa katahimikan.

Pinipigilan sila ng kaakuhan ng ibang tao na tanggapin ang anuman sa kanilang mga pagkakamali at ito ay palaging humahantong sa kanila na alisin ang sisi sa kanilang sarili. Sa pamamagitan ng patuloy na pagwawalang-bahala sa alinman sa kanilang mga isyu, sila ay nagpapagaan sa iyo at pinipilit kang ihinto ang pagpapadala ng iyong mga isyu sa unang lugar. Sa pagtatapos ng araw, kailangan mo ng kaunting katinuan at kapayapaan ng isip. At para makamit iyon, huminto ka sa pagharap sa iyong kapareha nang buo.

Nagdudulot ito ng ilang mga bitak sa iyong relasyon at naaapektuhan din ang iyong kalusugan ng isip. Ihihinto mo rin ang pagbabahagi ng alinman sa iyong mga pangkalahatang saloobin sa iyong kapareha. Ang lahat ng ito ay maaaring humantong sa malalaking pagtatalo o away na maaaring magtapos sa relasyon. Samakatuwid, pinakamahusay na magkaroon ng bukas na pag-uusap tungkol dito at subukang ayusin ito. At kung hindi iyon gumana, dapat mong subukan at humingi ng tulong sa labas. Maaaring kabilang dito ang iyong mga kamag-anak, kaibigan, o tagapayo, sinumang makakatulong sa pagresolba ng iyong mga alitan at kung sino ang makikinig sa inyong dalawa.

7. May mga regular na salungatan

Dahil ang paglilipat ng sisihan ay hindi humahantong sa anumang mga resolusyon o makabuluhang pag-uusap, lahatito ay naantala ang miscommunication o hindi pagkakasundo. Ang parehong mga away ay nangyayari nang paulit-ulit at ang relasyon ay nagiging mapait at nakakalason. Pinapalawak nito ang puwang sa komunikasyon sa iyong kapareha at nagdudulot ng sama ng loob sa iyong relasyon. Ito ay maaaring magdulot sa iyo na huminto sa lahat at makaramdam ng kalungkutan.

Kapag ang isang pagkakamali ay isinasantabi sa pamamagitan ng paglilipat ng paninisi sa halip na ituwid, lumilikha ito ng hindi pagkilos. Hindi nito pinapayagan ang iyong relasyon na lumago at pinipigilan din ang personal na paglaki ng iyong kapareha. Ang mga regular na salungatan ay isa sa mga pangunahing halimbawa ng paglilipat ng sisihan at maaaring humantong sa pagkasira ng iyong kalusugang pangkaisipan.

“Palagi, ang gayong mga relasyon ay humaharang sa daan. Pinakamainam na humingi ng payo ng indibidwal o mag-asawa, dahil ang sama ng loob at paghamak ay mga pangunahing salik sa pagkasira ng isang relasyon. Sa kaso ng patuloy at patuloy na sama ng loob, pinakamahusay na tugunan ito at lutasin ang mga isyu, "payo ni Gopa.

8. Nagsisimula kang tumanggap ng mapang-abusong gawi

Karaniwan itong nangyayari sa susunod na bahagi ng isang relasyon, at maaaring may kasama pang mga manloloko at paglilipat ng sisihan. Nangyayari ito pagkatapos ng isang siklo ng katulad na pag-uugali na tinatanggap mo sa paglipas ng panahon. Sa pamamagitan ng paulit-ulit na pagsira sa iyong dignidad at paggalang sa sarili, ang iyong kapareha ay nagsisimulang lumayo sa kanilang sikolohiya na nagbabago ng sisi, kahit na hindi sila naging tapat sa iyo. Habang nawalan ka ng higit at higit na kumpiyansa sa paglipas ng panahon, nagiging mas madali itoabusuhin ang iyong kalusugang pangkaisipan at hindi ka makakaharap ng anumang mga kahihinatnan para dito.

Sa pamamagitan lamang ng pagharap sa kanilang pag-uugaling nagbabago ng paninisi masisiguro mong hindi na ito mangyayari muli sa iyo. Sa pamamagitan ng pag-iwas sa pag-uusap na ito para sa ibang pagkakataon, o pag-asang bubuti sila sa paglipas ng panahon, hinihikayat mo lamang ang kanilang sikolohiya na nagbabago ng sisi. Nagsisimula silang isipin na makakatakas sila sa kanilang problemang pag-uugali sa bawat oras at, samakatuwid, paulit-ulit itong paulit-ulit.

Siyempre, may mga paraan na maaari mong gawing mas mahusay ang mga bagay sa iyong relasyon at maiwasan ang pagbabagong-sisisi na talaan, ngunit kung ang iyong ang makabuluhang iba ay hindi lang magkaroon ng matinong pananaw sa kanilang mga pagkakamali at palagi kang nagpapatuloy na maging target ng kanilang galit, lumayo sa relasyong iyon.

Ang paglilipat ng sisihan at emosyonal na pang-aabuso ay magkakalapit, at ang isang nang-aabuso ay mas malamang na gumawa ng pagbabago sa kanilang pag-uugali. Ang isang relasyon na puno ng mga larong paninisi ay isang hindi malusog na relasyon na kailangan mong alisin kaagad.

Idinagdag niya, ”Ang taong pipili na magkaroon ng panloob na locus of control ay hindi sisisihin o papanagutin ang ibang tao sa kanilang mga aksyon. Gayunpaman, ang isang tao na may panlabas na locus of control, ay pinipiling sisihin at gawing scapegoats ang kanilang mga mahal sa buhay para sa kanilang sariling kalungkutan at pagkabigo. Ang konseptong ito ay mahalaga dahil kapag sinisisi ang mga mag-asawa sa kanilang 'mga pagkakamali', humahantong ito sa kanila na ma-brainwash sa pag-iisip na sila ang may pananagutan sa lahat ng mga mali sa kanilang relasyon at kailangan nilang yumuko para tumulong na iligtas ang relasyon."

Ang mga nang-aabuso sa blame shifting game ay hindi inaako ang responsibilidad para sa kanilang mga aksyon. Kadalasan sila ay hindi pa gulang sa emosyonal, walang emosyonal na katalinuhan, at nagpapakita ng pag-uugali ng escapist. Anuman ang mangyari, palagi silang biktima, at laging may kasalanan. Ang lahat ng ito ay mga halimbawa ng paglilipat ng paninisi.

Ang isang matinding antas ng paglilipat ng paninisi ay maaaring humantong sa emosyonal na pang-aabuso, pang-aabuso sa tahanan, at panliligalig sa isip. Mas nakakabahala na pagmasdan na ang mga biktima ng mga larong pansisi na ito ay nagsimulang maniwala sa mga akusasyon ng mga nang-aabuso, at naglalagay ng mas walang saysay na pagsusumikap upang mapabuti ang relasyon. At ito naman, ay higit pang humihikayat sa nang-aabuso.

The Psychology Behind Blame-Shifting

Sa pangkalahatan, ang pag-uugali ng paglilipat ng sisihan ay nagmumula sa sariling panloob na damdaminng kabiguan. Kadalasan, kapag iniisip ng mga tao ang kanilang sarili bilang hindi sapat na mabuti para sa kanilang mahahalagang iba, nararamdaman nila ang mga emosyon ng kawalan ng kakayahan, kawalan ng kakayahan, o kawalan ng pananagutan.

Sa halip na matanto ang pattern na ito at magdulot ng pagbabago sa kanilang pag-uugali, sinimulan nilang sisihin ang kanilang mga kasosyo para sa lahat ng nangyayaring mali sa kanilang buhay. Ito ay maaaring makita bilang isang pagtatangka para sa kanila na maging mas mabuti ang kanilang pakiramdam tungkol sa kanilang sarili, o upang sirain ang kumpiyansa ng kanilang mga kasosyo.

"Ang paglilipat ng sisihin sa karamihan sa mga mapang-abusong relasyon ay karaniwan na," sabi ni Gopa, at idinagdag, "Ang mga nang-aabuso ay umunlad sa kapangyarihan at kontrol, na tumutulong sa kanila na manipulahin ang kanilang mga kasosyo at sa gayon, nagiging mas madali para sa kanila na ilipat ang sisihin. Ang mga taong ito ay may panlabas na locus of control at tumatangging managot para sa kanilang mga pag-uugali at pagkilos. Sa katunayan, madalas silang pinagana ng mga miyembro ng kanilang pamilya, kaya ang pag-uugali ay nagpapatuloy nang labis na nakakapinsala sa relasyon at kapaligiran ng pamilya.

“Isang babaeng kliyente ko sa ganoong relasyon ang sinisi sa hindi pag-aasawa ng kanyang asawa. functional career at ang kanyang mga in-laws ay kumilos bilang enablers na umapela sa asawa na madalas na patawarin siya o "humingi ng paumanhin upang mapanatili ang kapayapaan ng pamilya". Kaya, naging enabler din ang asawa.” Ang pagsisisi sa pag-aasawa ay isang katotohanan, at kadalasan, ang mga kababaihan ay inaasahang manatiling tahimik sa kabila ng pang-aabuso, para lamang mapanatili ang kapayapaan. Mas masahol pa, madalas nilang sinisisi ang kanilang sarili dahil sa lahatprojection and blame coming their way.

Ang mga ugat ng paglilipat ng sisihan ay matutunton pabalik sa pagkabata ng nang-aabuso. Ang paglaki sa isang hindi malusog na kapaligiran ng walang tigil na mga argumento ay maaaring humantong sa mahinang pagpapahalaga sa sarili, at ang nang-aabuso ay nagtatapos na sinisisi ang lahat para sa lahat. Ito ay isang uri ng mekanismo ng pagkaya na kadalasang nabubuo sa murang edad at maaaring hindi ito sinasadya ng nang-aabuso.

8 Paraan na Nakakaapekto sa Iyong Relasyon ang Pagbabago ng Sisi

Ang walang humpay na sikolohiyang nagbabago ng sisi ay maaaring malubhang nakakaapekto sa isang romantikong bono. Maaari itong humantong sa mga away, mababang pagpapahalaga sa sarili, at kahit na depresyon na maaaring makasira ng isang relasyon. Ikaw ay nahuli sa isang mabisyo cycle ng emosyonal na pang-aabuso habang ikaw ay panloob na sinisisi para sa lahat ng bagay sa isang relasyon. Kung makikilala mo ang alinman o lahat ng mga palatandaang nakalista sa ibaba, oras na para kontrolin at bawiin ang iyong kapangyarihan. Unawain natin ang sikolohiya na nagbabago ng sisi sa pamamagitan ng pag-aaral kung paano haharapin ang paglilipat ng sisihan. Magbasa pa!

1. Sigurado kang kasalanan mo ang lahat

Napakalakas ng larong paninisi ng iyong kapareha na sigurado kang lahat ng mali sa iyong buhay o sa kanilang buhay ay Kasalanan mo. Pakiramdam mo ang iyong sarili ay mas walang kapangyarihan kaysa dati. Ang pagiging aktibo mo noon para pagandahin ang mga bagay-bagay sa iyong relasyon ay nabawasan at sinisisi mo ang iyong sarili sa paggawa ng napakaraming ‘pagkakamali’ at hindi pagwawasto sa mga ito.

“Para matiyak na hindi magpapakasawa ang isang tao.blame shifting, kung ikaw ay isang perpetrator o isang biktima, mahalagang maunawaan kung tinatanggap mo ang panloob o panlabas na locus of control at simulan mo itong gawin," paliwanag ni Gopa. “Maaaring piliin ng isang nang-aabuso na baguhin ang kanilang pag-uugali at matutong managot sa kanilang mga aksyon. Ang taong nasa receiving end ay maaari ding pumili na bigyan ng kapangyarihan at magpasya na huwag managot para sa pag-uugali o pagkilos ng isang nang-aabuso.

“Kapag pinili ng isang tao na huwag sumali sa pagiging biktima, maaari na silang gumawa ng mga desisyong may kapangyarihan. . Ito ay isang paraan upang tumugon sa paglilipat ng sisihan. Kadalasan, ang isang nang-aabuso ay malamang na hindi magbago ng kanilang pag-uugali at pagkatapos ay ang biktima ay kailangang sirain ang bisyo at gumawa ng mga hakbang upang mapanatili ang matatag na mga hangganan ng relasyon o lumayo sa relasyon.”

Sa madaling salita, palakasin ang iyong paggalang sa sarili at siguraduhing hindi mawawala ang iyong dignidad. Huwag ilagay ang iyong relasyon sa itaas ng iyong sariling kapayapaan ng isip at pagpapahalaga sa sarili. Sa pagtatapos ng araw, ang iyong katinuan at kalusugan ng isip ay higit na mahalaga kaysa sa iyong relasyon sa taong ito. Gumawa ng isang malusog na espasyo para sa iyo sa relasyon at kung hindi posible, isara ito.

2. Natatakot kang gumawa ng anumang mga desisyon

Palagi kang natatakot na ang anumang hakbang na gagawin mo ay makikita bilang isa pang pagkakamali ng iyong partner. Sa parehong dahilan, hindi mo na kayang gumawa ng mga desisyon. Ang mga desisyong ito ay maaaringkasing liit ng pagbili ng bagong item o kasing laki ng pakikipag-usap ng problema sa iyong partner. Ang katiyakang sinisisi sa bawat bagay ay nagdulot sa iyo ng takot, pagod, at sa ilang malalang kaso, takot.

Madalas, nakikita mo ang iyong sarili na walang gana, walang ginagawa, upang maiwasan ang isa pang yugto ng emosyonal na pang-aabuso. Ito ay dahil ang iyong kumpiyansa ay bumagsak sa mababang antas na hindi mo magawang gumawa ng pinakasimpleng mga desisyon o gawin ang pinakamadaling mga aksyon. Maaari rin itong sumasalamin sa iyong buhay sa trabaho sa paglipas ng panahon.

“Ang isang tao sa ganoong relasyon ay nawawalan ng kumpiyansa na gumawa ng mga desisyon at malamang na hulaan ang lahat. Makakatulong kung gayon para sa tao na magpanatili ng isang talaarawan at isulat ang mga kaisipan, damdamin, at mga pangyayari. Ang pagsusulat ay cathartic at nakakatulong na iproseso ang mga traumatikong kaganapan sa isang malinaw na paraan," sabi ni Gopa.

Idinagdag niya, "Gayundin, nakakatulong itong isulat ang mga kalamangan at kahinaan habang gumagawa ng mga desisyon. Kung mas maraming cons, mas naiintindihan mo kung anong desisyon ang gagawin sa isang relasyon. Kadalasan sa mga ganitong relasyon, hindi nagtitiwala ang isang tao sa sariling paghuhusga at naaakit ng  'dominant' partner. Makakatulong ang pag-journal at pagkakaroon ng magandang support system sa pagharap sa paglilipat ng sisihan.”

Sa pamamagitan ng pagsusulat at pag-aayos ng lahat, pinapayagan mo ang iyong sarili na gumawa ng mas mahuhusay na desisyon. Kapag ang lahat ng iyong mga iniisip ay nasa papel, nagiging mas madaling mag-isip nang malinaw at ayusinbagay. Subukang huwag hayaang manatiling nasa loob ng iyong utak ang lahat ng iyong gulong iniisip at isulat ang mga ito upang sistematikong maproseso ang mga ito.

3. Mas malawak ang pagitan ng komunikasyon kaysa dati

Ang isang malusog na relasyon ay nagbibigay ng ligtas na espasyo para sa isang tao upang ibahagi ang kanilang mga insecurities at magkaroon ng isang malusog na pag-uusap tungkol sa mga problema sa kanilang relasyon. Gayunpaman, sa iyong kaso, ang isang pagtatangka na talakayin ang mga isyu sa iyong relasyon ay direktang nagreresulta sa isang pandiwang pagsusuka kung paano mo kasalanan ang lahat at kung paano kung wala kang nagawa, hindi magiging masama ang iyong kapareha.

Napakasama mo. pamilyar sa salaysay na nagbabago ng sisi, at bilang resulta, huminto ka sa pagsasabi ng iyong mga problema sa iyong kapareha. Lumalawak at lumalawak ang puwang sa komunikasyon, ngunit wala kang magagawa para baguhin iyon dahil mas sisisihin ka lang bilang kapalit.

“Nagkakaroon ng mga problema sa komunikasyon kapag ang isang tao ay natatakot na magpahayag ng opinyon o desisyon dahil natatakot silang kutyain o mabaril ng panunuya. Maaaring ayaw ng kapareha na magpagulong-gulong o mag-trigger ng argumento at samakatuwid, mas pinipiling manatiling tahimik at magalit sa pagsusumite," paliwanag ni Gopa.

Idinagdag niya, "Ang pinakamahusay na solusyon sa ganoong sitwasyon ay ang paggamit ng 'Ako' mga pahayag, tulad ng "Nasasaktan ako kapag iniiwas mo ako o pinili mong huwag isaalang-alang ang aking mga mungkahi". Ang isang pahayag na 'Ako' ay nagpapahiwatig ng pagkuha ng personal na kontrol, at pagsasabiang damdamin ng isang tao ay nakakatulong upang bigyang kapangyarihan ang tao. Walang dapat sumalungat sa iyo at magsasabi sa iyo na hindi ka dapat masaktan. Ang pagsasabi nito ay direktang ipinapaalam sa iyong kapareha kung ano ang nararamdaman mo at binibigyang kapangyarihan ka na pagmamay-ari ang iyong nararamdaman. Ito ay isang mahusay na paraan upang tumugon sa paglilipat ng paninisi.”

Sa madaling salita, sa pamamagitan ng paggamit ng mga pahayag na nakatuon sa iyo at sa iyong mga damdamin, inaako mo ang sitwasyon sa iyong mga kamay at mas nagagawa mong harapin ito nang mas mahusay. Sa pamamagitan ng pag-iwas sa mga pahayag na 'kayo', hindi mo hinahayaan ang iyong kapareha na ilipat ang sisihin at mapawalang-bisa ang iyong mga damdamin. Nakakatulong ito sa isang mas direktang paraan ng komunikasyon na mahirap iwasan.

4. Nakakaramdam ka ng sama ng loob sa iyong partner

Walang puwang para sa paggalang sa iyong relasyon. Iniiwasan mong umuwi o makipag-usap sa iyong kapareha. Kung nakakaramdam ka ng galit sa tuwing naiisip mo ang iyong kapareha, ito ay patunay na ang pagbabago ng sisihan ay nakaapekto sa iyong relasyon at nagkakaroon ka ng sama ng loob sa relasyon sa iyong asawa.

Ang pagkamayamutin, pangamba, pagod, atbp. lahat ng senyales na may hinanakit ka sa iyong partner at tama nga. Walang sinuman ang maaaring sisihin nang walang humpay at palaging biktima. Hindi lahat ay maaaring ikaw ang may kasalanan. Napagtanto mo na ikaw ay hindi kinakailangang sisihin sa galit ng iyong kapareha at ang pag-iisip na makasama sila ay nagpapait sa iyo. Nangangahulugan din ito na ang iyong relasyon ay patungo sa isang paglabag. Paglipat ng sisisa pag-aasawa, sinisira ang ugnayan ng mag-asawa, at maaari ring makaapekto sa iba pang miyembro ng pamilya.

5. Ang pagpapalagayang-loob ay isang nawawalang konsepto sa iyong relasyon

Nararamdaman mo ba na kailangan mong maging matalik, ngunit ginagawa mo ayaw mo ng intimacy sa partner mo? Kung oo, iyon ay isang malinaw na senyales na ang paglilipat ng sisihin ng nang-aabuso ay nakakaapekto sa iyong relasyon sa paraang hindi na mababago. Kapag nakikitungo ka sa mga manloloko at nagbabago ang sisi sa iyong relasyon, tiyak na mangyayari ito sa isang punto o iba pa.

Siguradong hindi mo gugustuhing maging intimate sa isang taong palaging sinisisi sa iyo ang lahat. Layuan mo ang iyong sarili sa iyong kapareha at iwasang pumasok sa kwarto kapag naroon sila. Hindi mo na alam kung paano maging intimate sa iyong kapareha, dahil ang isang maling galaw sa kama ay kasalanan mo rin. Iligtas ang iyong sarili mula sa isang walang pag-ibig na pag-aasawa bago masira ang iyong buhay ng nang-aabuso sa paglilipat ng mga sisi.

“Kapag ang isang tao ay nakakaramdam ng target sa isang relasyon, ang unang bagay na dapat gawin ay ang pisikal na aspeto. Kapag sinabi sa akin ng mga mag-asawa na ang pisikal na aspeto ng kanilang relasyon ay wala doon o hindi sila nakakaramdam ng emosyonal na koneksyon sa kanilang mga kasosyo, ito ay nagpapahiwatig na ang relasyon ay naaapektuhan. Kaya, maliban kung ang ugat ng isyu ay nalutas, ang kakulangan ng intimacy ay magpapatuloy, "sabi ni Gopa.

6. Pakiramdam mo ay nasasakal ka

Ang pagkakaroon ng mapang-abusong kapareha ay nangangahulugang hindi mo mabubuksan sa kanila. Ito ay humahantong sa