O cambio de culpa converteuse nunha parte habitual da túa vida, que se abre paso en cada conversa e discusión? "Non te tería enganado se non me molestases tanto!" "Deixaría de enfadarme se deixases de molestar por todo". "Non tería feito isto se non o fixeses."

Recorren incesantemente estas declaracións na túa relación? Sentes que fagas o que fagas, sempre falta algo e ti es o único culpable diso? Se a resposta a estas preguntas é si, é vítima do cambio de culpa no matrimonio. Ser culpado de todo nunha relación adoita ser unha forma de exercer control sobre a parella e pode provocar graves trastornos emocionales nunha relación. O abuso emocional e o cambio de culpa van da man.

A psicoterapeuta Gopa Khan (Máster en Psicoloxía do Asesoramento, M.Ed), especializada en asesoramento matrimonial e familiar, ofrécenos un desglose do que constitúe o cambio de culpa, exemplos de cambio de culpa, o seu raíces e como tratar o cambio de culpa no seu conxunto.

Que é o cambio de culpa?

Gopa di: "En psicoloxía, temos un concepto chamado "locus de control". Na vida, podemos optar por ter un lugar de control interno ou un lugar de control externo. O que simplemente significa é que as persoas que optan por ter un lugar de control interno teñen máis probabilidades de asumir a responsabilidade do seuescondes cousas deles en cada etapa da túa vida. E cando comezas a embotellar as túas emocións, aparece unha sensación de asfixia. Un dos principais exemplos de cambio de culpa nas relacións é que a túa parella te fai sentir culpable por todo, o que fai que te quedes todo para ti e que sufras en silencio.

O ego da outra persoa impide que acepte ningún dos seus erros e sempre leva a que lle quiten a culpa a si mesmos. Ao descartar constantemente calquera dos seus problemas, engádenseche e obríganche a deixar de transmitir os teus problemas en primeiro lugar. Ao final do día, necesitas algo de cordura e tranquilidade. E para logralo, deixas de enfrontarte á túa parella por completo.

Isto crea varias fisuras na túa relación e tamén afecta negativamente á túa saúde mental. Tamén deixas de compartir calquera dos teus pensamentos xerais coa túa parella. Todo isto pode dar lugar a grandes discusións ou pelexas que poden poñer fin á relación. É mellor, polo tanto, ter unha conversa aberta sobre iso e tentar solucionalo. E se iso non funciona, debes intentar buscar axuda externa. Pode incluír os teus parentes, amigos ou conselleiros, calquera persoa que poida axudar a resolver os teus conflitos e a quen os dous escoitarías.

7. Hai conflitos regulares

Porque o cambio de culpa non leva a calquera resolución ou conversación significativa, todoo que fai é atrasar a mala comunicación ou os desacordos. As mesmas pelexas ocorren unha e outra vez e a relación vólvese amarga e tóxica. Isto amplía a brecha de comunicación coa túa parella e trae resentimento á túa relación. Isto pode facer que te cortes de todo e te sintas só.

Cando un erro se deixa de lado mediante o cambio de culpa en lugar de corrixilo, xera inacción. Isto non permite que a túa relación creza e tamén impide o crecemento persoal da túa parella. Os conflitos regulares son un dos principais exemplos de cambio de culpa e poden levar a un deterioro da túa saúde mental.

"Invariablemente, este tipo de relacións chocan con un obstáculo. O mellor é buscar asesoramento individual ou de parella, xa que o resentimento e o desprezo son factores fundamentais para arruinar unha relación. En caso de resentimento constante e continuado, o mellor é abordalo e resolver os problemas”, aconsella Gopa.

8. Comezas a aceptar comportamentos abusivos

Isto adoita ter lugar nunha parte posterior dunha relación, e mesmo pode implicar tramposos e cambio de culpas. Isto ocorre despois dun ciclo de comportamentos semellantes que aceptas co paso do tempo. Ao socavar a túa dignidade e o teu propio respecto unha e outra vez, a túa parella comeza a saír coa súa psicoloxía de cambio de culpa, aínda que non che fose leal. A medida que perdes cada vez máis confianza co tempo, máis fácil se faiabusa da túa saúde mental e non te enfrontas a ningunha repercusión por iso.

Só enfrontando o seu comportamento de cambio de culpa podes asegurarte de que isto non che suceda de novo. Ao manter esta conversa lonxe para máis tarde, ou esperando que melloren co tempo, só fomentas a súa psicoloxía de cambio de culpa. Comezan a pensar que poden escapar do seu comportamento problemático cada vez e, polo tanto, seguen repitindoo.

Por suposto, hai formas de mellorar as cousas na súa relación e evitar a crónica do cambio de culpa, pero se o seu o outro significativo é simplemente incapaz de ter unha idea sensata dos seus defectos e ti segues sendo o obxectivo da súa furia constantemente, afástase desa relación.

O cambio de culpa e o abuso emocional están unidos, e é menos probable que un abusador facer un cambio no seu comportamento. Unha relación chea de xogos de culpa é unha relación pouco saudable da que debes saír inmediatamente.

Ela engade: "Unha persoa que opta por ter un lugar de control interno non trasladará a culpa nin responsabilizará a outras persoas das súas accións. Unha persoa con un lugar de control externo, con todo, decide culpar e facer chivos expiatorios dos seus seres queridos pola súa propia infelicidade e fracasos. Este concepto é importante xa que cando se culpa ás súas parellas das súas "fallas", fai que se lles lave o cerebro para que pensen que son responsables de todos os males na súa relación e que deben inclinarse para axudar a rescatar a relación. "

Os maltratadores no xogo do cambio de culpa non se responsabilizan das súas accións. Moitas veces son emocionalmente inmaduros, carecen de intelixencia emocional e presentan un comportamento escapista. Pase o que pase, sempre son vítimas, e sempre é culpa doutra persoa. Todos estes son exemplos de cambio de culpa.

Un nivel agudo de cambio de culpa pode provocar abuso emocional, abuso doméstico e acoso mental. É aínda máis preocupante observar que as vítimas destes xogos de culpa comezan a crer nas acusacións dos maltratadores e fan un traballo aínda máis inútil para mellorar a relación. E isto, á súa vez, anima aínda máis ao maltratador.

A psicoloxía detrás do cambio de culpa

Xeralmente, o comportamento do cambio de culpa xorde do propio sentimento interiorizado.de fracaso. Moitas veces, cando as persoas cren que non son o suficientemente boas para os seus outros significativos, senten emocións de incapacidade, incapacidade ou irresponsabilidade.

En lugar de darse conta deste patrón e de provocar un cambio no seu comportamento, comezan a culpar aos seus. socios por todo o que vai mal na súa vida. Isto podería ser visto como un intento de que se sintan mellor consigo mesmos ou de romper a confianza das súas parellas.

"O cambio de culpa na maioría das relacións abusivas é bastante común", di Gopa, e engade: "Os abusadores prosperan. sobre o poder e o control, o que lles axuda a manipular aos seus socios e, polo tanto, faise máis doado para eles botar a culpa. Estas persoas teñen un lugar de control externo e néganse a responsabilizarse dos seus comportamentos e accións. De feito, moitas veces son habilitadas polos membros da súa familia, polo que o comportamento continúa en detrimento da relación e do ambiente familiar.

“Unha clienta miña nunha relación así foi acusada de que o seu marido non a carreira funcional e os seus sogros actuaron como facilitadores para apelar á muller para que moitas veces o perdoase ou "pedira desculpas para manter a paz familiar". Así, a muller tamén se converteu nunha facilitadora”. O cambio de culpa no matrimonio é unha realidade, e moitas veces espérase que as mulleres permanezan en silencio a pesar dos abusos, só para manter a paz. Peor aínda, moitas veces acaban culpándose a si mesmos por mor de todoa proxección e a culpa chegando ao seu camiño.

As raíces do cambio de culpa poden remontarse á infancia do abusador. Crecer nun ambiente insalubre de discusións incesantes pode levar a unha mala autoestima e o maltratador acaba culpando a todos de todo. É un tipo de mecanismo de afrontamento que adoita desenvolverse a unha idade nova e é posible que o maltratador non o faga nin sequera intencionadamente.

8 xeitos en que o cambio de culpa está afectando a túa relación

A psicoloxía implacable do cambio de culpa pode afectar severamente un vínculo romántico. Pode provocar pelexas, baixa autoestima e mesmo depresión que poden destruír unha relación. Estás atrapado nun círculo vicioso de abuso emocional mentres estás interiorizando que te culpan de todo nunha relación. Se pode identificarse con algún ou todos os sinais que se enumeran a continuación, é hora de tomar o control e recuperar o seu poder. Entendemos a psicoloxía do cambio de culpa aprendendo a xestionar o cambio de culpa. Sigue lendo!

1. Estás seguro de que todo é culpa túa

O xogo de culpas da túa parella é tan forte que estás seguro de que todo o que vai mal na túa vida ou na súa vida é culpa túa. Sénteste máis impotente que nunca. A proactividade que antes tiveches para mellorar as cousas na túa relación diminuíu e culpástes por cometer tantos ‘erros’ e non corrixilos.

“Para asegurarse de que non se entregan.cambio de culpa, se es un agresor ou unha vítima, é importante comprender se está a adoptar un lugar de control interno ou externo e comezar a traballar niso", explica Gopa. "Un maltratador pode optar por cambiar o seu comportamento e aprender a responsabilizarse das súas accións. A persoa receptora tamén pode optar por ser empoderada e decidir non asumir a responsabilidade do comportamento ou das accións do maltratador.

“Unha vez que unha persoa decide non ser vítima, pode tomar decisións con poder. . Esta é unha forma de responder ao cambio de culpa. Moitas veces, é improbable que un abusador cambie o seu comportamento e entón a vítima teña que romper o círculo vicioso e tomar medidas para manter os límites firmes da relación ou saír da relación. e asegurar que a súa dignidade non se perda. Non coloque a súa relación por riba da súa propia tranquilidade e autoestima. Ao final, a túa cordura e saúde mental son moito máis importantes que a túa relación con esta persoa. Crea un espazo saudable para ti na relación e, se non é posible, pechádeo.

2. Tes medo de tomar calquera decisión

Tes constantemente medo de que calquera paso que deas sexa visto como outro erro pola túa parella. Polo mesmo motivo, xa non podes tomar decisións. Estas decisións poderían sertan pequeno como mercar un artigo novo ou tan grande como comunicar un problema coa túa parella. A certeza de ser culpado de cada cousa fíxoche temeroso, canso e, nalgúns casos graves, aterrorizado.

Moi frecuentemente, atópase apático, sen facer nada, para evitar outro episodio de abuso emocional. Isto débese a que a túa confianza caeu a niveis tan baixos que non podes tomar as decisións máis sinxelas nin realizar as accións máis sinxelas. Isto tamén se pode reflectir na túa vida laboral ao longo do tempo.

“Unha persoa nunha relación deste tipo perde a confianza para tomar decisións e tende a adiviñar todo. É útil entón que a persoa manteña un diario e escriba pensamentos, sentimentos e incidentes. Escribir é catártico e axuda a procesar eventos traumáticos de forma clara", di Gopa.

Engade: "Ademais, axuda a anotar os pros e os contras ao tomar decisións. Cantos máis contras, mellor te das conta de que decisión tomar nunha relación. Normalmente, en tales relacións, un non confía no propio criterio e é influenciado pola parella "dominante". Escribir un diario e ter un bo sistema de apoio pode axudar a xestionar o cambio de culpas."

Ao escribir e organizar todo, permíteche o luxo de tomar mellores decisións. Unha vez que todos os teus pensamentos están no papel, faise moito máis fácil pensar con claridade e resolvercousas. Tenta non deixar que todos os teus pensamentos confusos queden dentro do teu cerebro e escríbeos para procesalos de forma sistemática.

3. A brecha de comunicación é máis ampla que nunca

Unha relación saudable proporciona un espazo seguro para un persoa para compartir as súas inseguridades e manter unha conversación saudable sobre os problemas da súa relación. Non obstante, no teu caso, un intento de discutir os teus problemas de relación dá lugar directamente a un vómito verbal de como todo é culpa túa e de que se non fixeras algo, a túa parella non se tería portado mal.

Es extremadamente culpable. familiarizado coa narrativa do cambio de culpa e, como resultado, deixaches de comunicar os teus problemas á túa parella. A brecha de comunicación é cada vez máis ampla, pero non hai nada que poidas facer para alterar isto, xa que só se che culpará máis a cambio.

“Os problemas de comunicación ocorren cando unha persoa ten medo de expresar unha opinión. ou decisión xa que temen o ridículo ou ser abatidos con escarnio. É posible que a parella non queira axitar o barco ou provocar unha discusión e, polo tanto, prefire permanecer en silencio e ser sometida", explica Gopa.

Ela engade: "A mellor solución en tal situación é usar "eu". afirmacións, como "Síntome ferido cando me abandonas ou decides non ter en conta as miñas suxestións". Unha declaración "eu" implica tomar o control persoal e afirmaros propios sentimentos axudan a empoderar á persoa. Ninguén debería contradicirche e dicirche que non debes sentirte ferido. Afirmar isto comunica directamente á túa parella como te sentes e permíteche a ser propietario dos teus sentimentos. É unha boa forma de responder ao cambio de culpa."

É dicir, ao usar declaracións centradas en ti e nos teus sentimentos, tomas a situación nas túas mans e podes xestionala mellor. Ao evitar as declaracións "ti", non deixas que o teu compañeiro lle bote a culpa e invalide as túas emocións. Isto axuda a unha forma de comunicación máis directa que é difícil de evitar.

4. Sentes resentimento cara á túa parella

Non hai espazo para o respecto na túa relación. Evitas ir a casa ou falar coa túa parella. Se sentes rabia cada vez que pensas na túa parella, é unha proba de que o cambio de culpa afectou a túa relación e estás xerando resentimento na relación cara á túa parella.

A irritabilidade, o temor, o cansazo, etc. todos os sinais de que estás resentido coa túa parella e con razón. Ninguén pode asumir a culpa incesante e ser sempre vítima. Non todo pode ser culpa túa. Decátaste de que te culpan innecesariamente dos arrebatos de rabia da túa parella e a idea de estar con eles amargues. Isto tamén significa que a túa relación vai cara a unha ruptura. Cambio de culpano matrimonio fraguace o vínculo que comparte unha parella e pode afectar tamén a outros membros da familia.

5. A intimidade é un concepto perdido na túa relación

Sentes a necesidade de ser íntimo, pero o fas non queres intimidade coa túa parella? Se si, iso é un sinal claro de que o cambio de culpa do abusador está a afectar a túa relación dun xeito que non se pode alterar. Cando estás lidando con tramposos e o cambio de culpa na túa relación, isto ocorrerá nun momento ou noutro.

Seguro que non queres ter intimidade cunha persoa que te culpa constantemente de todo. Distástase da túa parella e evitas entrar no dormitorio cando está alí dentro. Xa non sabes como ser íntimo coa túa parella, porque un mal movemento na cama tamén sería culpa túa. Sálvate dun matrimonio sen amor antes de que o abusador do cambio de culpa arruine a túa vida.

"Cando unha persoa se sente atacada nunha relación, o primeiro que hai que facer é o aspecto físico. Cando as parellas me din que o aspecto físico da súa relación non está aí ou que non se senten conectados emocionalmente coas súas parellas, indica que a relación se está a ver afectada. Así, a non ser que se resolva a causa raíz do problema, a falta de intimidade continuará", di Gopa.

6. Séntese asfixiado

Ter unha parella abusiva significa que non podes abrirte a el. Isto leva a