هل أصبح تحويل اللوم جزءًا معتادًا من حياتك ، يشق طريقه إلى كل محادثة وحجة؟ "لم أكن لأخدعك لو لم تزعجني كثيرًا!" "سأتوقف عن الغضب إذا توقفت عن الانزعاج من كل شيء." "لم أكن لأفعل هذا لو لم تفعل ذلك."

هل تتكرر هذه العبارات باستمرار في علاقتك؟ هل تشعر أنه بغض النظر عن ما تفعله ، هناك شيء ما ينقصك دائمًا ، وأنت الوحيد الذي يتم لومه على ذلك؟ إذا كانت الإجابة على هذه الأسئلة بنعم ، فأنت ضحية تحول اللوم في الزواج. غالبًا ما يكون إلقاء اللوم على كل شيء في العلاقة وسيلة لممارسة السيطرة على الشريك ويمكن أن يؤدي إلى اضطراب عاطفي شديد في العلاقة. يسير الإساءة العاطفية وتحويل اللوم جنبًا إلى جنب.

المعالج النفسي جوبا خان (ماجستير في علم النفس الإرشادي ، M.Ed) ، المتخصص في الاستشارة الزوجية والعائلية ، يعطينا تفصيلاً لما يشكل تحويل اللوم ، والأمثلة المتغيرة اللوم ، الجذور وكيفية التعامل مع نقل اللوم على العموم.

ما هو تحويل اللوم؟

يقول جوبا ، "في علم النفس ، لدينا مفهوم يسمى" موضع التحكم ". في الحياة ، يمكننا إما أن نختار أن يكون لدينا مركز تحكم داخلي أو موضع تحكم خارجي. ما يعنيه ذلك ببساطة هو أن الأشخاص الذين يختارون أن يكون لديهم مركز تحكم داخلي هم أكثر عرضة لتحمل المسؤولية عنهمتخفي الأشياء عنهم في كل مرحلة من مراحل حياتك. وعندما تبدأ في كبت عواطفك ، يتسلل شعور بالاختناق. أحد الأمثلة الرئيسية لتحويل اللوم في العلاقات هو أن شريكك يجعلك تشعر بالذنب بسبب كل شيء ، مما يجعلك تحتفظ بكل شيء لنفسك وتعاني في صمت.

غرور الشخص الآخر يمنعه من قبول أي خطأ من أخطائه ويؤدي دائمًا إلى إبعاد اللوم عن نفسه. من خلال رفض أي من مشكلاتهم باستمرار ، فإنهم يسلطون الضوء عليك ويرغمونك على التوقف عن نقل مشاكلك في المقام الأول. في نهاية اليوم ، أنت بحاجة إلى بعض الهدوء وراحة البال. ولتحقيق ذلك ، تتوقف عن مواجهة شريكك تمامًا.

هذا يخلق العديد من الشقوق في علاقتك ويؤثر أيضًا سلبًا على صحتك العقلية. يمكنك أيضًا التوقف عن مشاركة أي من أفكارك العامة مع شريك حياتك. كل هذا يمكن أن يؤدي إلى حجج أو معارك كبيرة يمكن أن تنهي العلاقة. لذلك ، من الأفضل إجراء محادثة مفتوحة حول هذا الموضوع ومحاولة إصلاحه. وإذا لم يفلح ذلك ، فعليك محاولة طلب المساعدة الخارجية. يمكن أن يشمل أقاربك أو أصدقائك أو مستشاريك ، أي شخص يمكنه المساعدة في حل نزاعاتك ومن ستستمع إليه كلاكما.

7. هناك صراعات منتظمة

لأن نقل اللوم لا يؤدي إلى أي قرارات أو محادثات هادفة ، كلهاإنه يؤخر سوء الفهم أو الخلافات. تحدث نفس المعارك مرارًا وتكرارًا وتتحول العلاقة إلى مريرة وسامة. هذا يوسع فجوة التواصل مع شريكك ويجلب الاستياء إلى علاقتك. هذا يمكن أن يسبب لك الانقطاع عن كل شيء والشعور بالوحدة.

عندما يتم تهميش الخطأ عن طريق نقل اللوم بدلاً من تصحيحه ، فإنه يؤدي إلى التقاعس عن العمل. هذا لا يسمح لعلاقتك أن تنمو ويمنع النمو الشخصي لشريكك أيضًا. النزاعات المنتظمة هي أحد الأمثلة الرئيسية لتحويل اللوم ويمكن أن تؤدي إلى تدهور صحتك العقلية.

"دائمًا ، تصطدم مثل هذه العلاقات بحاجز. من الأفضل طلب مشورة الفرد أو الزوجين ، حيث أن الاستياء والازدراء هما عاملان أساسيان في تدمير العلاقة. في حالة الاستياء المستمر والمستمر ، من الأفضل معالجته وحل المشكلات "، كما ينصح جوبا.

8. تبدأ في قبول السلوك المسيء

يحدث هذا عادةً في جزء لاحق من العلاقة ، وقد يشمل حتى الغشاشين وتغيير اللوم. يحدث هذا بعد دورة من السلوك المماثل التي تقبلها بمرور الوقت. من خلال تقويض كرامتك واحترامك لذاتك مرارًا وتكرارًا ، يبدأ شريكك في التخلص من نفسية تحويل اللوم ، حتى عندما لا يكون مخلصًا لك. كلما فقدت المزيد والمزيد من الثقة بمرور الوقت ، أصبح الأمر أسهليسيء إلى صحتك العقلية ولا يواجه أي تداعيات لذلك.

فقط من خلال مواجهة سلوك تحويل اللوم ، يمكنك التأكد من أن هذا لن يحدث لك مرة أخرى. من خلال إبعاد هذه المحادثة لوقت لاحق ، أو على أمل أن تتحسن مع مرور الوقت ، فأنت تشجع فقط علم النفس القائم على تحويل اللوم. يبدأون في الاعتقاد بأنهم يستطيعون الإفلات بسلوكهم الإشكالي في كل مرة ، ومن ثم يستمرون في تكراره.

بالطبع ، هناك طرق يمكنك من خلالها تحسين الأمور في علاقتك وتجنب الوقائع التي تحول اللوم ، ولكن إذا كان لديك شخص آخر مهم هو ببساطة غير قادر على الحصول على نظرة ثاقبة لأخطائهم وأنت لا تزال هدفًا لغضبهم باستمرار ، وابتعد عن تلك العلاقة. إجراء تغيير في سلوكهم. العلاقة المليئة بألعاب اللوم هي علاقة غير صحية تحتاج إلى الخروج منها على الفور.

تضيف ،" إن الشخص الذي يختار أن يكون له موضع تحكم داخلي لن ينقل اللوم أو يحمل الآخرين المسؤولية عن أفعالهم. ومع ذلك ، يختار الشخص الذي يتمتع بمركز تحكم خارجي إلقاء اللوم على أحبائه وجعل كبش فداء بسبب تعاسته وإخفاقاته. هذا المفهوم مهم لأنه عندما يتم إلقاء اللوم على الشركاء بسبب `` أخطائهم '' ، فإنه يؤدي إلى غسل أدمغتهم للاعتقاد بأنهم مسؤولون عن جميع الأخطاء في علاقتهم وأنهم بحاجة إلى الانحناء إلى الوراء للمساعدة في إنقاذ العلاقة ".

لا يتحمل المعتدون في لعبة نقل اللوم مسؤولية أفعالهم. غالبًا ما يكونون غير ناضجين عاطفياً ويفتقرون إلى الذكاء العاطفي ويظهرون سلوكًا هاربًا. مهما حدث ، فهم دائمًا ضحية ، ودائمًا ما يكون خطأ شخص آخر. هذه كلها أمثلة لتحويل اللوم.

يمكن أن يؤدي المستوى الحاد من نقل اللوم إلى الإساءة العاطفية والعنف المنزلي والمضايقات العقلية. بل إن الأمر الأكثر إثارة للقلق هو ملاحظة أن ضحايا ألعاب إلقاء اللوم هذه يبدأون في تصديق اتهامات المسيئين ، ويضعون المزيد من العمل الشاق غير المجدي لتحسين العلاقة. وهذا بدوره يشجع المعتدي أكثر.

علم النفس وراء تحويل اللوم

بشكل عام ، ينشأ سلوك تحويل اللوم من الشعور الداخلي للفردمن الفشل. في كثير من الأحيان ، عندما يفكر الناس في أنفسهم على أنهم ليسوا جيدين بما يكفي للآخرين المهمين ، فإنهم يشعرون بمشاعر عدم القدرة أو عدم القدرة أو عدم المسؤولية.

بدلاً من إدراك هذا النمط وإحداث تغيير في سلوكهم ، فإنهم يبدأون في إلقاء اللوم عليهم. شركاء لكل شيء يحدث خطأ في حياتهم. يمكن أن يُنظر إلى هذا على أنه محاولة بالنسبة لهم ليشعروا بتحسن تجاه أنفسهم ، أو لكسر ثقة شركائهم.

"يعد تحول اللوم في معظم العلاقات المسيئة أمرًا شائعًا" ، كما يقول جوبا ، مضيفًا ، "يزدهر المسيئون على السلطة والسيطرة ، مما يساعدهم على التلاعب بشركائهم ، وبالتالي ، يصبح من السهل عليهم إلقاء اللوم. هؤلاء الأشخاص لديهم مركز خارجي للسيطرة ويرفضون تحمل المسؤولية عن سلوكياتهم وأفعالهم. في الواقع ، غالبًا ما يتم تمكينهم من قبل أفراد أسرهم ، وبالتالي يستمر السلوك كثيرًا على حساب العلاقة والبيئة الأسرية. عملت المهنة الوظيفية وأصهارها كعناصر تمكين لمناشدة الزوجة في كثير من الأحيان لمسامحته أو "الاعتذار للحفاظ على سلام الأسرة". وهكذا ، أصبحت الزوجة أيضًا عاملاً مساعدًا ". يعتبر تحول اللوم في الزواج حقيقة واقعة ، وفي كثير من الأحيان ، يُتوقع من النساء التزام الصمت على الرغم من سوء المعاملة ، فقط للحفاظ على السلام. والأسوأ من ذلك أنهم غالبًا ما ينتهي بهم الأمر بإلقاء اللوم على أنفسهم بسبب كلالإسقاط واللوم يأتيان في طريقهما.

يمكن إرجاع جذور تحويل اللوم إلى طفولة المعتدي. إن النشأة في بيئة غير صحية من الجدل الدؤوب يمكن أن يؤدي إلى ضعف احترام الذات ، وينتهي الأمر بالمسيء إلى إلقاء اللوم على الجميع في كل شيء. إنه نوع من آلية التكيف غالبًا ما يتم تطويره في سن مبكرة وقد لا يفعله المعتدي حتى عن قصد. يؤثر بشدة على الروابط الرومانسية. يمكن أن يؤدي إلى المشاجرات وتدني احترام الذات وحتى الاكتئاب الذي يمكن أن يدمر العلاقة. لقد وقعت في حلقة مفرغة من الإساءة العاطفية لأنك تستوعب أن يتم إلقاء اللوم على كل شيء في العلاقة. إذا كان بإمكانك التعرف على أي من العلامات المدرجة أدناه أو جميعها ، فقد حان الوقت لتولي زمام الأمور واستعادة قوتك. دعونا نفهم علم نفس تحويل اللوم من خلال تعلم كيفية التعامل مع تحويل اللوم. تابع القراءة!

1. أنت متأكد من أن كل شيء هو خطأك

لعبة إلقاء اللوم على شريكك قوية جدًا لدرجة أنك متأكد من أن كل ما يحدث خطأ في حياتك أو حياته هو خطأك. تشعر بأنك أصبحت عاجزًا أكثر من أي وقت مضى. لقد تضاءل النشاط المؤيد الذي كان عليك القيام به لتحسين الأمور في علاقتك ، وأنت تلوم نفسك لارتكابك الكثير من "الأخطاء" وعدم تصحيحها.

"لضمان عدم الانغماس في ذلك".تحويل اللوم ، سواء كنت جانيًا أو ضحية ، من المهم أن تفهم ما إذا كنت تتبنى مركزًا داخليًا أو خارجيًا للسيطرة والبدء في العمل عليه ، "يشرح جوبا. "يمكن للمسيء أن يختار بعد ذلك تغيير سلوكه وتعلم تحمل المسؤولية عن أفعاله. يمكن أيضًا للشخص الموجود على الطرف المتلقي أن يختار أن يتم تمكينه ويقرر عدم تحمل المسؤولية عن سلوك أو أفعال المعتدي.

"بمجرد أن يختار الشخص الانسحاب من كونه ضحية ، يمكنه بعد ذلك اتخاذ قرارات مفعلة . هذه طريقة واحدة للرد على تحويل اللوم. في كثير من الأحيان ، من غير المرجح أن يغير المعتدي سلوكه ومن ثم يتعين على الضحية كسر الحلقة المفرغة واتخاذ خطوات إما للحفاظ على حدود العلاقة الراسخة أو الخروج من العلاقة ".

بعبارة أخرى ، قم ببناء احترامك لذاتك وتضمن عدم ضياع كرامتك. لا تضع علاقتك فوق راحة بالك واحترام الذات. في نهاية اليوم ، تعتبر صحتك العقلية والعقلية أهم بكثير من علاقتك بهذا الشخص. قم بإنشاء مساحة صحية لك في العلاقة وإذا لم يكن ذلك ممكنًا ، فقم بإغلاقها.

2. أنت خائف من اتخاذ أي قرارات

تخشى دائمًا أن ينظر شريكك إلى أي خطوة تتخذها على أنها خطأ آخر. لنفس السبب ، تجد نفسك غير قادر على اتخاذ القرارات بعد الآن. يمكن أن تكون هذه القراراتصغيرة مثل شراء عنصر جديد أو كبيرة مثل الاتصال بمشكلة مع شريكك. إن التأكد من إلقاء اللوم على كل شيء جعلك خائفًا ومتعبًا ، وفي بعض الحالات الشديدة ، مرعوبًا.

في كثير من الأحيان ، تجد نفسك فاترًا ، ولا تفعل أي شيء ، لتجنب حلقة أخرى من الإساءة العاطفية. هذا لأن ثقتك قد انخفضت إلى مستويات منخفضة لدرجة أنك تجد نفسك غير قادر على اتخاذ أبسط القرارات أو تنفيذ أسهل الإجراءات. يمكن أن ينعكس هذا أيضًا في حياتك العملية بمرور الوقت.

"يفقد الشخص في مثل هذه العلاقة الثقة في اتخاذ القرارات ويميل إلى التكهن بكل شيء. من المفيد إذن أن يحتفظ الشخص بدفتر يوميات وأن يكتب الأفكار والمشاعر والحوادث. تقول جوبا: "الكتابة هي علاج شافي وتساعد على معالجة الأحداث الصادمة بطريقة واضحة." كلما زادت السلبيات ، كلما أدركت بشكل أفضل القرار الذي يجب اتخاذه في العلاقة. عادة في مثل هذه العلاقات ، لا يثق المرء في حكمه ويتأثر بالشريك "المهيمن". يمكن أن يساعد تدوين اليوميات وامتلاك نظام دعم جيد في التعامل مع تحويل اللوم ".

من خلال كتابة كل شيء وتنظيمه ، فإنك تسمح لنفسك برفاهية اتخاذ قرارات أفضل. بمجرد أن تصبح كل أفكارك على الورق ، يصبح من الأسهل بكثير التفكير بوضوح وتسوية الأمورأشياء. حاول ألا تترك كل أفكارك المختلطة داخل عقلك وقم بتدوينها من أجل معالجتها بشكل منهجي.

3. فجوة الاتصال أوسع من أي وقت مضى

توفر العلاقة الصحية مساحة آمنة لـ شخص لمشاركة مخاوفهم وإجراء محادثة صحية حول المشاكل في علاقتهم. ومع ذلك ، في حالتك ، تؤدي محاولة مناقشة مشكلات علاقتك مباشرة إلى القيء اللفظي لكيفية أن كل شيء هو خطأك وكيف لو لم تفعل شيئًا ، فلن يتصرف شريكك بشكل سيء.

أنت للغاية على دراية بسرد تحويل اللوم ، ونتيجة لذلك ، توقفت عن توصيل مشاكلك لشريكك. أصبحت فجوة الاتصال أوسع وأكثر اتساعًا ، ولكن لا يوجد ما يمكنك فعله لتغيير ذلك نظرًا لأنك ستُلقى باللوم أكثر في المقابل.

"تحدث مشكلات الاتصال عندما يخاف شخص من التعبير عن رأيه. أو قرار خوف من السخرية أو السخرية. قد لا يرغب الشريك في هز القارب أو إثارة جدال ، وبالتالي يفضل البقاء صامتًا والاستسلام للخضوع ، "تشرح جوبا.

وتضيف ،" أفضل حل في مثل هذه الحالة هو استخدام "أنا" عبارات ، مثل "أشعر بالأذى عندما تحط من قدرتي أو تختار عدم أخذ اقتراحاتي بعين الاعتبار". عبارة "أنا" تعني السيطرة الشخصية ، والتصريحتساعد مشاعر المرء على تمكين الشخص. لا ينبغي لأحد أن يعارضك ويخبرك أنه لا يجب أن تشعر بالأذى. إن ذكر ذلك ينقل مباشرة لشريكك كيف تشعر ويمكّنك من امتلاك مشاعرك. إنها طريقة جيدة للرد على تحويل اللوم ".

بعبارة أخرى ، باستخدام العبارات التي تركز عليك وعلى مشاعرك ، فإنك تأخذ الموقف بين يديك وتكون قادرًا على التعامل معه بشكل أفضل. من خلال تجنب عبارات "أنت" ، لا تسمح لشريكك بإلقاء اللوم وإبطال عواطفك. يساعد هذا في شكل أكثر مباشرة للتواصل يصعب تجنبه.

4. تشعر بالاستياء تجاه شريكك

لا توجد مساحة للاحترام في علاقتك. تتجنب الذهاب إلى المنزل أو التحدث إلى شريكك. إذا كنت تشعر بالغضب في كل مرة تفكر فيها في شريكك ، فهذا دليل على أن تغيير اللوم قد أثر على علاقتك وأنك تبني الاستياء في العلاقة تجاه الآخر المهم. كل العلامات التي تدل على أنك مستاء تجاه شريكك وهي محقة في ذلك. لا أحد يستطيع أن يتحمل اللوم المتواصل ويكون دائمًا الضحية. لا يمكن أن يكون كل شيء خطأك. أنت تدرك أنه يتم إلقاء اللوم عليك دون داع بسبب نوبات غضب شريكك وأن التفكير في التواجد معهم يجعلك تشعر بالمرارة. هذا يعني أيضًا أن علاقتك تتجه نحو الخرق. تحويل اللومفي الزواج يفسد الرابطة التي يشترك فيها الزوجان ، ويمكن أن يؤثر على أفراد الأسرة الآخرين أيضًا.

5. العلاقة الحميمة مفهوم ضائع في علاقتك

هل تشعر بالحاجة إلى أن تكون حميميًا ، لكنك تفعل ذلك لا تريد علاقة حميمة مع شريك حياتك؟ إذا كانت الإجابة بنعم ، فهذه علامة واضحة على أن إلقاء اللوم على الشخص المسيء يؤثر على علاقتك بطريقة لا يمكن تغييرها. عندما تتعامل مع الغشاشين وتغيير اللوم في علاقتك ، فلا بد أن يحدث هذا في وقت أو آخر.

بالتأكيد لن ترغب في أن تكون حميمًا مع شخص يلومك باستمرار على كل شيء. أنت تنأى بنفسك عن شريكك وتتجنب دخول غرفة النوم عندما يكونون هناك. أنت لا تعرف كيف تكون حميمًا مع شريكك بعد الآن ، لأن التحرك الخاطئ في السرير سيكون خطأك أيضًا. تنقذ نفسك من زواج بلا حب قبل أن يفسد الشخص الذي يسيء إليه إلقاء اللوم حياتك.

"عندما يشعر شخص ما بأنه مستهدف في علاقة ما ، فإن أول شيء يجب أن تذهب إليه هو الجانب المادي. عندما يخبرني الأزواج أن الجانب المادي من علاقتهم غير موجود أو أنهم لا يشعرون بالارتباط العاطفي بشركائهم ، فهذا يشير إلى أن العلاقة تتأثر. وهكذا ، ما لم يتم حل السبب الجذري للقضية ، فإن الافتقار إلى الحميمية سيستمر ، "يقول جوبا.

6. تشعر بالاختناق

وجود شريك مسيء يعني أنه لا يمكنك الانفتاح عليه. هذا يؤدي إلى