Яриа, маргаан болгонд бурууг буруушаах нь таны амьдралын байнгын нэг хэсэг болсон уу? "Хэрэв чи намайг ингэж их загнаагүй бол би чамайг хуурахгүй байсан!" "Чи бүх зүйлд уурлахаа больсон бол би уурлахаа болино." “Хэрэв чи ингэхгүй байсан бол би үүнийг хийхгүй байсан.”

Эдгээр үгс таны харилцаанд байнга давтагдаж байна уу? Та юу ч хийсэн бай ямар нэг зүйл үргэлж дутагдаж, зөвхөн та өөрөө л буруутай мэт санагдаж байна уу? Хэрэв эдгээр асуултын хариулт нь тийм бол та гэрлэлтээ буруутгах хохирогч болно. Харилцааны бүх зүйлд буруутгагдах нь ихэвчлэн хамтрагчдаа хяналт тавих арга бөгөөд харилцаанд сэтгэл санааны хямралд хүргэдэг. Сэтгэл санааны хүчирхийлэл, буруутгах нь хоорондоо уялдаа холбоотой байдаг.

Гэр бүл, гэр бүлд зөвлөгөө өгөх чиглэлээр мэргэшсэн сэтгэл засалч Гопа Хан (Зөвлөх сэтгэл судлалын магистр, М.Эд) бидэнд буруутгах, бурууг өөрчилдөг жишээнүүдийг задлан тайлбарлав. үндэс, бурууг бүхэлд нь шилжүүлэх асуудлыг хэрхэн шийдвэрлэх талаар.

Буруу шилжүүлэх гэж юу вэ?

Гопа хэлэхдээ: "Сэтгэл судлалд "хяналтын газар" гэдэг ойлголт байдаг. Амьдралд бид дотоод хяналтын төвтэй байх эсвэл гаднах хяналтын төвийг сонгох боломжтой. Энэ нь юу гэсэн үг вэ гэвэл дотоод хяналтын төвтэй байхыг сонгосон хүмүүс өөрсдийнхөө төлөө хариуцлага хүлээх магадлал өндөр байдагТа амьдралынхаа бүх үе шатанд тэднээс юм нуудаг. Мөн та сэтгэл хөдлөлөө дарж эхлэхэд амьсгал боогдох мэдрэмж төрдөг. Харилцааны гол буруутануудын нэг бол таны хамтрагч таныг бүх зүйлд буруутай мэт санагдуулж, бүх зүйлийг өөртөө хадгалж, чимээгүйхэн шаналахад хүргэдэг.

Бусдын эго нь тэднийг ямар ч алдааг хүлээн зөвшөөрөхөөс сэргийлж, бурууг өөрөөсөө холдуулахад хүргэдэг. Тэдний аливаа асуудлыг байнга орхигдуулснаар тэд таныг шатааж, асуудлаа дамжуулахаа болихыг шаарддаг. Эцсийн эцэст танд эрүүл саруул ухаан, тайван байдал хэрэгтэй. Үүнд хүрэхийн тулд та хамтрагчтайгаа нүүр тулахаа бүрэн зогсооно.

Энэ нь таны харилцаанд хэд хэдэн ан цав үүсэхээс гадна таны сэтгэцийн эрүүл мэндэд сөргөөр нөлөөлдөг. Мөн та өөрийн ерөнхий бодлоо хамтрагчтайгаа хуваалцахаа боль. Энэ бүхэн нь харилцааг дуусгавар болгох томоохон маргаан, зодооныг үүсгэж болзошгүй юм. Тиймээс энэ талаар нээлттэй ярилцаж, үүнийг засахыг хичээсэн нь дээр. Хэрэв энэ нь тус болохгүй бол та гадны тусламж авахыг хичээх хэрэгтэй. Үүнд таны хамаатан садан, найз нөхөд, зөвлөхүүд, таны зөрчилдөөнийг шийдвэрлэхэд тусалж чадах, та хоёрын яриаг сонсох хэн бүхэн багтаж болно.

7. Байнгын зөрчилдөөн байдаг

Учир нь буруутгах нь бурууг өөр тийш нь шилжүүлэхэд хүргэдэггүй. аливаа шийдвэр, утга учиртай яриа, бүгдЭнэ нь үл ойлголцол эсвэл санал зөрөлдөөнийг хойшлуулах явдал юм. Ижил зодоон дахин дахин гарч, харилцаа нь гашуун, хортой болж хувирдаг. Энэ нь хамтрагчтайгаа харилцах харилцааны зөрүүг нэмэгдүүлж, таны харилцаанд дургүйцлийг төрүүлдэг. Энэ нь таныг бүх зүйлээс тасарч, ганцаардмал байдалд хүргэж болзошгүй.

Алдааг засч залруулахын оронд буруутгах замаар орхих нь эс үйлдэхүйг бий болгодог. Энэ нь таны харилцааг хөгжүүлэх боломжийг олгодоггүй бөгөөд таны түншийн хувийн өсөлтөд саад болдог. Тогтмол зөрчилдөөн нь бурууг өөрчилдөг гол жишээнүүдийн нэг бөгөөд таны сэтгэцийн эрүүл мэнд муудахад хүргэдэг.

“Иймэрхүү харилцаа байнга саад тотгор учруулдаг. Гомдол, үл тоомсорлох нь харилцааг сүйрүүлэх гол хүчин зүйл учраас хувь хүн эсвэл хосын зөвлөгөөг авах нь дээр. Байнгын, үргэлжилсэн дургүйцэл байгаа тохиолдолд үүнийг шийдэж, асуудлыг шийдэх нь хамгийн сайн арга юм "гэж Гопа зөвлөж байна.

8. Та доромжилсон зан авирыг хүлээн зөвшөөрч эхэлдэг

Энэ нь ихэвчлэн харилцааны хожуу үед тохиолддог ба хууран мэхлэгч, бурууг өөрчилдөг ч байж болно. Энэ нь цаг хугацааны явцад хүлээн зөвшөөрөгдсөн ижил төстэй зан үйлийн мөчлөгийн дараа тохиолддог. Таны нэр төр, өөрийгөө хүндлэх хүндлэлийг дахин дахин гутааж, таны хамтрагч чамд үнэнч байгаагүй ч гэсэн буруугаа өөрчилдөг сэтгэл зүйгээсээ салж эхэлдэг. Цаг хугацаа өнгөрөх тусам өөртөө итгэх итгэлээ алдах тусам үүнийг хийхэд хялбар болноСэтгэцийн эрүүл мэндээ урвуулан ашиглаж, ямар ч үр дагавартай тулгарахгүй.

Зөвхөн тэдний буруутгах зан үйлтэй тулгарснаар та ийм зүйл дахин тохиолдохгүй гэдгийг баталгаажуулж чадна. Энэ яриаг хожим нь хол байлгаж, эсвэл цаг хугацаа өнгөрөх тусам сайжирна гэж найдаж байгаа нь та зөвхөн тэдний буруутгах сэтгэл зүйг дэмжих болно. Тэд асуудалтай зан авираасаа ангижрах боломжтой гэж бодож эхэлдэг бөгөөд иймээс үүнийг давтсаар байдаг.

Мэдээж та харилцаагаа сайжруулах, буруугаа солих түүхээс зайлсхийх арга замууд бий. Бусад чухал хүмүүс тэдний алдаа дутагдлыг ухаалгаар ойлгох чадваргүй байдаг тул та тэдний уур хилэнгийн бай байсаар, тэр харилцаанаас холдоно.

Гэм буруутай байдал болон сэтгэл санааны хүчирхийлэл нь хоорондоо ойрхон байх ба хүчирхийлэгч ийм үйлдэл хийх магадлал бага байдаг. тэдний зан авирыг өөрчлөх. Гэм буруутай тоглоомоор дүүрэн харилцаа бол эрүүл бус харилцаа бөгөөд та үүнийг даруй арилгах хэрэгтэй.

Тэр нэмж хэлэхдээ, “Дотоод хяналтын төвтэй байхаар сонгосон хүн үйлдлийнхээ төлөө бусдыг буруутгахгүй, хариуцлага хүлээхгүй. Харин гадны хяналтын төвтэй хүн өөрийнхөө аз жаргалгүй байдал, бүтэлгүйтэлд хайртай хүмүүсээ буруутгаж, буруутан болгохыг сонгодог. Энэ үзэл баримтлал нь түншүүдээ "буруу"-ндаа буруутгаж, харилцаан дахь бүх буруу зүйлд өөрсдийгөө хариуцдаг, харилцаагаа аврахын тулд хойшоо бөхийх хэрэгтэй гэж тархийг нь угаахад хүргэдэг тул чухал юм."

Бурууг өөрчилдөг тоглоомын хүчирхийлэгчид өөрсдийн үйлдлийнхээ төлөө хариуцлага хүлээхгүй. Тэд ихэвчлэн сэтгэл хөдлөлийн хувьд төлөвшөөгүй, сэтгэл хөдлөлийн оюун ухаан дутмаг, зугтах зан авир гаргадаг. Юу ч болсон тэд үргэлж хохирогч байдаг бөгөөд энэ нь үргэлж өөр хэн нэгний буруу юм. Эдгээр нь бүгд бурууг өөрчилдөг жишээнүүд юм.

Гэм бурууг шилжүүлэх хурц түвшин нь сэтгэл санааны хүчирхийлэл, гэр бүлийн хүчирхийлэл, сэтгэцийн дарамтад хүргэдэг. Эдгээр буруутгах тоглоомын хохирогчид хүчирхийлэгчдийн буруутгасан зүйлд итгэж эхэлж, харилцаагаа сайжруулахын тулд илүү их дэмий шаргуу хөдөлмөрлөж байгааг харахад бүр ч сэтгэл түгшмээр. Энэ нь эргээд хүчирхийлэгчийг улам бүр урамшуулдаг.

Бурууг өөр тийш нь шилжүүлэхийн цаад сэтгэл зүй

Ерөнхийдөө буруугаа өөрчилдөг зан үйл нь хүний ​​өөрийн дотоод мэдрэмжээс үүсдэг.бүтэлгүйтлийн. Ихэнхдээ хүмүүс өөрсдийгөө чухал хүмүүст хангалттай сайн биш гэж бодоход тэд чадваргүй, чадваргүй эсвэл хариуцлагагүй мэт мэдрэмж төрдөг.

Тэд энэ хэв маягийг ухамсарлаж, зан төлөвт нь өөрчлөлт оруулахын оронд өөрийгөө буруутгаж эхэлдэг. Амьдралд нь буруу болж байгаа бүх зүйлийн төлөө түншүүд. Энэ нь тэдний хувьд өөрийгөө илүү сайн мэдрэх, эсвэл түншүүдийнхээ итгэлийг эвдэх гэсэн оролдлого гэж үзэж болох юм.

"Ихэнх хүчирхийллийн харилцаанд буруутгах нь нэлээд түгээмэл байдаг" гэж Гопа хэлэхдээ, "Хүчирхийлэгчид цэцэглэдэг. эрх мэдэл, хяналт дээр байдаг бөгөөд энэ нь түншүүдээ удирдахад тусалдаг бөгөөд ингэснээр тэдэнд буруутгах нь илүү хялбар болдог. Эдгээр хүмүүс гадны хяналтын төвтэй бөгөөд зан авир, үйлдлийнхээ төлөө хариуцлага хүлээхээс татгалздаг. Үнэн хэрэгтээ тэднийг гэр бүлийн гишүүд нь ихэвчлэн идэвхжүүлдэг тул харилцаа, гэр бүлийн орчинд ихээхэн хор хөнөөл учруулдаг зан авир нь үргэлжилсээр байна.

“Ийм харилцаатай байсан миний үйлчлүүлэгч эмэгтэй нөхрийнхөө бусдыг буруутгасан. Үйл ажиллагааны карьер болон түүний хадмууд нь эхнэрээ байнга уучлахыг уриалах эсвэл "гэр бүлийн амар амгаланг хадгалахын тулд уучлалт гуйх" боломжийг олгосон. Тиймээс эхнэр нь бас туслах хүн болсон." Гэр бүлд бурууг өөрчилдөг нь бодит байдал бөгөөд ихэнхдээ эмэгтэйчүүд хүчирхийлэлд өртсөн ч чимээгүй байх ёстой, зүгээр л амар амгаланг хадгалахын тулд. Хамгийн муу нь тэд ихэнхдээ бүх зүйлээс болж өөрсдийгөө буруутгадагтаамаглал, буруутгал өөрсөддөө ирж байна.

Бурууг өөр тийш нь шилжүүлэх үндэс нь хүчирхийлэгчийн бага наснаасаа улбаатай. Тасралтгүй хэрүүл маргааны эрүүл бус орчинд өсөх нь өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж мууддаг бөгөөд хүчирхийлэгч бүх зүйлд бүгдийг буруутгадаг. Энэ нь ихэвчлэн залуу насандаа бий болдог тул хүчирхийлэгч үүнийг санаатайгаар хийдэггүй байж магадгүй юм.

Бурууг өөрөөсөө шилжүүлэх нь таны харилцаанд нөлөөлдөг 8 арга

Зориггүй буруутгах сэтгэл зүй романтик харилцаанд хүчтэй нөлөөлнө. Энэ нь хэрүүл маргаан, өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж багасах, тэр ч байтугай харилцааг сүйтгэх сэтгэлийн хямралд хүргэдэг. Та харилцаан дахь бүх зүйлд буруутгагдаж байгаа мэт сэтгэл хөдлөлийн хүчирхийллийн харгис тойрогт баригдсан. Хэрэв та доор жагсаасан шинж тэмдгүүдийн аль нэгийг нь эсвэл бүгдийг нь таньж чадвал хяналтаа авч, хүч чадлаа эргүүлэн авах цаг болжээ. Бурууг өөрчилдөг сэтгэл зүйг ойлгоцгооё. Үргэлжлүүлэн уншина уу!

1. Бүх зүйл таны буруу гэдэгт та итгэлтэй байна

Таны хамтрагчийн буруутай тоглоом маш хүчтэй тул таны болон түүний амьдралд тохиолдох бүх зүйл буруу гэдэгт итгэлтэй байна. Таны буруу. Та өөрийгөө урьд өмнөхөөсөө илүү хүчгүй мэт мэдэрдэг. Нэгэн цагт харилцаагаа сайжруулахын тулд таны идэвхтэй байх хандлага багасч, та маш олон “алдаа” гаргаж, алдаагаа засч залруулахгүй байна гэж өөрийгөө буруутгадаг.

“Хэн нэгнийг өөгшүүлэхгүй байхын тулдТа гэмт хэрэгтэн эсвэл хохирогч байгаа эсэхээс үл хамааран бурууг шилжүүлэх, дотоод эсвэл гадаад хяналтын цэгийг хүлээн авч, үүн дээр ажиллаж эхлэх нь чухал" гэж Гопа тайлбарлав. “Хүчирхийлэгч нь дараа нь зан төлөвөө өөрчилж, үйлдлийнхээ төлөө хариуцлага хүлээхийг сонгож болно. Хүлээн авагч тал нь эрх мэдэлтэй байхаар сонгож, хүчирхийлэгчийн зан авир, үйлдлийн төлөө хариуцлага хүлээхгүй байхаар шийдэж болно.

“Хэрэв хохирогч байхаас татгалзахаар шийдсэн хүн эрх мэдэлтэй шийдвэр гаргах боломжтой. . Энэ бол буруутгах асуудалд хариу өгөх нэг арга юм. Ихэнхдээ хүчирхийлэгч зан авирыг нь өөрчлөх магадлал багатай байдаг тул хохирогч нь харгис тойргийг эвдэж, харилцааны хатуу хил хязгаарыг хадгалах эсвэл харилцаанаас гарах арга хэмжээ авах шаардлагатай болдог."

Өөрөөр хэлбэл, өөрийгөө хүндлэх хүндлэлийг бий болго. мөн нэр төрөө алдахгүй байхыг баталгаажуул. Харилцаагаа өөрийнхөө сэтгэлийн амар амгалан, өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжээс дээгүүр тавьж болохгүй. Эцсийн эцэст таны эрүүл ухаан, сэтгэцийн эрүүл мэнд энэ хүнтэй харилцах харилцаанаас хамаагүй чухал юм. Харилцаадаа эрүүл орон зайг бий болго, хэрэв боломжгүй бол түүнийгээ дуусга.

2. Та ямар нэгэн шийдвэр гаргахаас айдаг

Таны хийсэн аливаа алхам хамтрагчийн тань ээлжит алдаа мэт харагдахаас байнга айдаг. Үүнтэй ижил шалтгаанаар та шийдвэр гаргах чадваргүй болсон. Эдгээр шийдвэрүүд байж болноШинэ зүйл худалдаж авах шиг эсвэл хамтрагчтайгаа асуудлаа ярихтай адил том. Бүх зүйлд буруутгагдаж байгаа нь таныг айдас, ядарч туйлдсан, зарим хүнд тохиолдолд айдаст автуулдаг.

Та сэтгэл санааны хүчирхийлэлд өртөхөөс зайлсхийхийн тулд юу ч хийхгүй байх нь элбэг. Учир нь таны өөртөө итгэх итгэл маш бага түвшинд хүрсэн тул та хамгийн энгийн шийдвэр гаргах, хамгийн хялбар үйлдлүүдийг хийх боломжгүй болсон. Энэ нь таны ажил амьдралд ч цаг хугацааны явцад тусч болно.

“Иймэрхүү харилцаатай хүн шийдвэр гаргах итгэлээ алдаж, бүх зүйлийг эргэлзэх хандлагатай байдаг. Тухайн хүнд өдрийн тэмдэглэл хөтөлж, бодол санаа, мэдрэмж, тохиолдлуудаа бичих нь тустай. Бичих нь цочромтгой бөгөөд гэмтлийн үйл явдлыг ойлгомжтой байдлаар боловсруулахад тусалдаг" гэж Гопа хэлэв.

Тэр нэмж хэлэхдээ, "Мөн шийдвэр гаргахдаа эерэг болон сөрөг талуудыг бичихэд тусалдаг. Сул талууд их байх тусам та харилцаанд ямар шийдвэр гаргахаа илүү сайн ойлгодог. Ихэнхдээ ийм харилцаанд хүн өөрийн дүгнэлтэд итгэдэггүй бөгөөд "давамгай" түншийн нөлөөнд автдаг. Тэмдэглэл хөтөлж, сайн дэмжлэг үзүүлэх системтэй байх нь буруутгах асуудлыг шийдвэрлэхэд тусална.”

Бүхнийг бичиж, цэгцэлснээр та илүү сайн шийдвэр гаргах тансаг байдлыг өөртөө олгодог. Бүх бодол санаагаа цаасан дээр буулгасны дараа тодорхой бодож, цэгцлэхэд илүү хялбар болнозүйлс. Бүх төөрөлдсөн бодлуудаа тархиндаа үлдээхгүй байхыг хичээгээрэй, тэдгээрийг системтэйгээр боловсруулахын тулд тэдгээрийг бичиж аваарай.

3. Харилцааны цоорхой урьд өмнөхөөсөө илүү өргөн болсон

Эрүүл харилцаа нь хоёр хүний ​​​​амьдралд аюулгүй орон зайг бүрдүүлдэг. хүн өөртөө итгэлгүй байдлаа хуваалцаж, харилцааныхаа асуудлын талаар эрүүл саруул яриа өрнүүлэх. Гэсэн хэдий ч таны хувьд харилцааны асуудлаа шууд ярилцах оролдлого нь бүх зүйл таны буруу, хэрэв та ямар нэг зүйл хийгээгүй бол хамтрагч чинь яаж муухай аашлахгүй байсан бол гэсэн амаар бөөлжихөд хүргэдэг.

Та үнэхээр гайхалтай. буруутгах тухай яриаг сайн мэддэг тул та өөрийн асуудлаа түншдээ хэлэхээ больсон. Харилцааны зөрүү улам бүр томорч байгаа ч хариуд нь таныг илүү их буруутгах тул үүнийг өөрчлөхийн тулд юу ч хийж чадахгүй.

“Нэг хүн санал бодлоо илэрхийлэхээс айсан үед харилцааны асуудал үүсдэг. эсвэл тохуурхахаас айж, доромжлолоор буудаж унагахаас айдаг тул шийдвэр гаргадаг. Хамтрагч нь завийг ганхуулах, маргаан үүсгэхийг хүсэхгүй байж магадгүй, тиймээс чимээгүй байж, хүлцэнгүй байхыг илүүд үздэг" гэж Гопа тайлбарлав.

Тэр нэмж хэлэхдээ, "Ийм нөхцөлд хамгийн сайн шийдэл бол "Би"-г ашиглах явдал юм. "Та намайг доош нь хийх эсвэл миний саналыг авч үзэхгүй байхыг сонгоход би гомдож байна" гэх мэт мэдэгдлүүд. "Би" гэсэн мэдэгдэл нь хувийн хяналтыг авч, мэдэгдэнэ гэсэн үг юмхүний ​​мэдрэмж тухайн хүнийг хүчирхэгжүүлэхэд тусалдаг. Хэн ч тантай зөрчилдөж, гомдоох ёсгүй гэж хэлэх ёсгүй. Үүнийг хэлэх нь таны сэтгэлийг хамтрагчдаа шууд илэрхийлж, мэдрэмжээ эзэмших боломжийг танд олгоно. Энэ нь буруутгах хандлагад хариу үйлдэл үзүүлэх сайн арга юм."

Өөрөөр хэлбэл, танд болон өөрийн мэдрэмж рүү чиглэсэн мэдэгдлүүдийг ашигласнаар та нөхцөл байдлыг гартаа авч, үүнийг илүү сайн даван туулж чадна. "Чи" гэсэн мэдэгдлээс зайлсхийснээр та хамтрагчдаа буруутгаж, сэтгэл хөдлөлөө хүчингүй болгохыг зөвшөөрөхгүй. Энэ нь зайлсхийхэд хэцүү шууд харилцааны хэлбэрийг бий болгоход тусалдаг.

4. Та хамтрагчдаа дургүйцэж байна

Таны харилцаанд хүндэтгэл үзүүлэх орон зай байхгүй. Та гэртээ харих эсвэл хамтрагчтайгаа ярихаас зайлсхийдэг. Хэрэв та хамтрагчийнхаа тухай бодох бүртээ уур уцаартай байгаа бол энэ нь буруутгах нь таны харилцаанд сөргөөр нөлөөлж, таны хайртай хүнтэй харьцах дургүйцлийг төрүүлж байгаагийн нотолгоо юм.

Цочромтгой байдал, айдас, ядрах гэх мэт. Таны хамтрагчдаа дургүйцэж байгаагийн бүх шинж тэмдэг. Хэн ч байнга буруутгаж, үргэлж хохирогч байж чадахгүй. Бүх зүйл таны буруу байж болохгүй. Та хамтрагчийнхаа уур уцаартай тэсрэлтэд таныг учиргүй буруутгаж байгаагаа ойлгож байгаа бөгөөд тэдэнтэй хамт байх бодол таныг гомдоож байна. Энэ нь таны харилцаа эвдрэлд орж байна гэсэн үг юм. Буруу шилжүүлэхГэрлэлтийн үед хосуудын харилцаа холбоо тасарч, гэр бүлийн бусад гишүүдэд ч нөлөөлнө.

5. Дотно харилцаа бол таны харилцаанд алдагдсан ойлголт

Та ойр дотно байх шаардлагатай гэж бодож байна уу? хамтрагчтайгаа дотно байхыг хүсэхгүй байна уу? Хэрэв тийм бол энэ нь хүчирхийлэгчийг буруутгах нь таны харилцаанд өөрчлөх боломжгүй байдлаар нөлөөлж байгаагийн тод шинж юм. Та хууран мэхлэгчидтэй харьцаж, харилцаагаа өөрчилдөг бол энэ нь нэг юм уу өөр үед тохиолдох нь дамжиггүй.

Та бүх зүйлд таныг байнга буруутгадаг хүнтэй дотно харилцаатай байхыг хүсэхгүй нь лавтай. Та хамтрагчаасаа зайгаа барьж, унтлагын өрөөндөө орохоос зайлсхий. Та хамтрагчтайгаа хэрхэн дотно харилцаатай байхаа мэдэхгүй байна, учир нь орондоо буруу хөдөлсөн нь таны буруу байх болно. Бурууг буруушаагч таны амьдралыг сүйрүүлэхээс өмнө хайр дурлалгүй гэр бүлээс өөрийгөө авраач.

“Хэрэв нэг хүн харилцааныхаа зорилтот гэж үзвэл хамгийн түрүүнд бие махбодийн тал дээр анхаарах хэрэгтэй. Хосууд надад харилцааныхаа бие махбодийн тал байхгүй эсвэл хамтрагчтайгаа сэтгэл санааны хувьд холбоогүй байна гэж хэлэх нь харилцаанд сөргөөр нөлөөлж байгааг илтгэнэ. Тиймээс асуудлын үндсэн шалтгааныг арилгахгүй бол дотно харилцаагүй байх болно" гэж Гопа хэлэв.

6. Та амьсгал боогдож байна

Хүчирхийлэлд өртсөн хамтрагчтай байна гэдэг нь түүнд сэтгэлээ нээж чадахгүй гэсэн үг. Энэ нь хүргэдэг