¿Se ha convertido el cambio de culpas en una parte habitual de tu vida, abriéndose paso en cada conversación y discusión? "¡No te habría engañado si no me hubieras regañado tanto!" "Dejaría de enfadarme si dejaras de enfadarte por todo" "No habría hecho esto si tú no hubieras hecho aquello".

¿Son estas afirmaciones incesantemente recurrentes en su relación? ¿Siente que no importa lo que haga, siempre falta algo, y usted es el único culpable de ello? Si la respuesta a estas preguntas es sí, usted es una víctima del cambio de culpas en el matrimonio. Ser culpado por todo en una relación es a menudo una manera de ejercer control sobre la pareja y puede conducir a una agitación emocional severaEl abuso emocional y el cambio de culpas van de la mano.

La psicoterapeuta Gopa Khan (Máster en Psicología del Asesoramiento, M.Ed), especializada en asesoramiento matrimonial y familiar, nos explica en qué consiste el desplazamiento de la culpa, ejemplos de desplazamiento de la culpa, sus raíces y cómo tratar el desplazamiento de la culpa en general.

¿Qué es el desplazamiento de culpas?

Gopa dice: "En psicología, tenemos un concepto llamado 'locus de control'. En la vida, podemos elegir tener un locus de control interno o un locus de control externo. Lo que significa simplemente es que la gente que elige tener un locus de control interno es más propensa a responsabilizarse de sus acciones, su comportamiento y su perspectiva en la vida".

Y añade: "Una persona que elige tener un locus de control interno no echará la culpa ni responsabilizará a otras personas de sus actos. Una persona con un locus de control externo, sin embargo, elige culpar y convertir a sus seres queridos en chivos expiatorios de su propia infelicidad y sus fracasos. Este concepto es importante, ya que cuando se culpa a los compañeros de sus "defectos", se les lava el cerebro...".a pensar que son responsables de todos los males de su relación y que tienen que hacer todo lo posible por ayudar a rescatar la relación".

Los maltratadores no asumen la responsabilidad de sus actos. Suelen ser inmaduros emocionalmente, carecen de inteligencia emocional y muestran un comportamiento escapista. Pase lo que pase, siempre son víctimas y siempre es culpa de los demás. Todos estos son ejemplos de cambio de culpas.

Un nivel agudo de cambio de culpas puede conducir al abuso emocional, el maltrato doméstico y el acoso mental. Resulta aún más inquietante observar que las víctimas de estos juegos de culpas empiezan a creer las acusaciones de los maltratadores, y se esfuerzan aún más inútilmente por mejorar la relación. Y esto, a su vez, anima aún más al maltratador.

La psicología del cambio de culpas

Por lo general, el comportamiento de culpabilización surge del propio sentimiento interiorizado de fracaso. A menudo, cuando las personas piensan que no son lo suficientemente buenas para sus seres queridos, sienten emociones de incapacidad, incapacidad o irresponsabilidad.

En lugar de darse cuenta de este patrón y provocar un cambio en su comportamiento, empiezan a culpar a sus parejas de todo lo que va mal en su vida, lo que podría verse como un intento de sentirse mejor consigo mismos o de romper la confianza de sus parejas.

En la mayoría de las relaciones de maltrato, el desplazamiento de la culpa es bastante común", afirma Gopa, y añade: "Los maltratadores prosperan con el poder y el control, lo que les ayuda a manipular a sus parejas y, por lo tanto, les resulta más fácil desplazar la culpa. Estas personas tienen un locus de control externo y se niegan a asumir la responsabilidad de sus comportamientos y acciones. De hecho, a menudo cuentan con el apoyo de los miembros de su familia, por lo que los maltratadores se convierten en culpables".el comportamiento continúa en detrimento de la relación y del entorno familiar.

"A una clienta mía en una relación de este tipo se la culpaba de que su marido no funcionara en su carrera y sus suegros actuaban como facilitadores para apelar a la esposa a que a menudo le perdonara o "se disculpara para mantener la paz familiar". Así, la esposa también se convertía en facilitadora" El traspaso de culpas en el matrimonio es una realidad muy extendida y, a menudo, se espera que las mujeres guarden silencio a pesar de los abusos, sólo para mantener la paz.Peor aún, a menudo acaban culpándose a sí mismos debido a todas las proyecciones y culpas que les llegan.

Las raíces del cambio de culpas se remontan a la infancia del maltratador. Crecer en un entorno malsano de discusiones incesantes puede conducir a una baja autoestima, y el maltratador acaba culpando a todo el mundo de todo. Es un tipo de mecanismo de afrontamiento que suele desarrollarse a una edad temprana, y el maltratador puede incluso no estar haciéndolo intencionadamente.

8 maneras en que el cambio de culpas afecta a su relación de pareja

La implacable psicología del cambio de culpas puede afectar gravemente a un vínculo romántico. Puede dar lugar a peleas, baja autoestima e incluso depresión que pueden destruir una relación. Estás atrapado en un círculo vicioso de abuso emocional, ya que estás interiorizando que te culpen de todo en una relación. Si puedes identificarte con alguno o todos los signos que se enumeran a continuación, entonces es el momento de tomar el control y recuperarloEntendamos la psicología del "blame-shifting" aprendiendo a lidiar con el "blame-shifting" ¡Sigue leyendo!

1. Estás seguro de que todo es culpa tuya

El juego de culpar a tu pareja es tan fuerte que estás seguro de que todo lo que va mal en tu vida o en la suya es culpa tuya. Te sientes más impotente que nunca. La proactividad que antes tenías para mejorar las cosas en tu relación ha disminuido y te culpas por cometer tantos "errores" y no corregirlos.

"Para asegurarse de no caer en el desplazamiento de la culpa, tanto si se es agresor como si se es víctima, es importante comprender si se está adoptando un locus de control interno o externo y empezar a trabajar en ello", explica Gopa. Un agresor puede elegir cambiar su comportamiento y aprender a responsabilizarse de sus actos. La persona que recibe el maltrato también puede optar por empoderarse ydecidir no asumir la responsabilidad del comportamiento o las acciones de un agresor.

"Una vez que una persona opta por dejar de ser víctima, puede tomar decisiones con poder. Es una forma de responder al desplazamiento de la culpa. A menudo, es improbable que un maltratador cambie su comportamiento y entonces la víctima tiene que romper el círculo vicioso y tomar medidas para mantener unos límites firmes en la relación o salir de ella."

No antepongas la relación a tu propia tranquilidad y autoestima. Al fin y al cabo, tu cordura y tu salud mental son mucho más importantes que tu relación con esa persona. Crea un espacio saludable para ti en la relación y, si no es posible, ponle fin.

2. Tienes miedo de tomar decisiones

Temes constantemente que cualquier paso que des sea visto como un error más por parte de tu pareja. Por la misma razón, te encuentras incapaz de tomar decisiones nunca más. Estas decisiones pueden ser tan pequeñas como comprar un artículo nuevo o tan grandes como comunicar un problema con tu pareja. La certeza de ser culpado por cada cosa te ha vuelto temeroso, cansado, y en algunos casos severo,aterrorizada.

Muy a menudo, te encuentras apático, sin hacer nada, para evitar otro episodio de abuso emocional. Esto se debe a que tu confianza ha caído a niveles tan bajos que te ves incapaz de tomar la más simple de las decisiones o realizar la más fácil de las acciones. Esto también puede reflejarse en tu vida laboral con el paso del tiempo.

"Una persona en una relación así pierde la confianza para tomar decisiones y tiende a cuestionarlo todo. Por eso es útil que lleve un diario y escriba sus pensamientos, sentimientos e incidentes. Escribir es catártico y ayuda a procesar los acontecimientos traumáticos de forma clara", afirma Gopa.

Y añade: "También ayuda anotar los pros y los contras a la hora de tomar decisiones. Cuantos más contras, mejor te das cuenta de qué decisión tomar en una relación. Normalmente, en este tipo de relaciones, uno no confía en su propio juicio y se deja llevar por la pareja 'dominante'. Llevar un diario y tener un buen sistema de apoyo puede ayudar a lidiar con el cambio de culpas".

Al escribir y organizar todo, te permites el lujo de tomar mejores decisiones. Una vez que todos tus pensamientos están sobre el papel, es mucho más fácil pensar con claridad y ordenar las cosas. Intenta que todos tus pensamientos revueltos no se queden dentro de tu cerebro y escríbelos para procesarlos sistemáticamente.

3. La brecha de comunicación es mayor que nunca

Una relación sana proporciona un espacio seguro para que una persona comparta sus inseguridades y tenga una conversación sana sobre los problemas de su relación. Sin embargo, en tu caso, un intento de discutir directamente los problemas de tu relación resulta en un vómito verbal de cómo todo es culpa tuya y de cómo si no hubieras hecho algo, tu pareja no se habría portado mal.

Estás muy familiarizado con la narrativa del cambio de culpas y, como resultado, has dejado de comunicar tus problemas a tu pareja. La brecha comunicativa es cada vez más amplia, pero no hay nada que puedas hacer para alterarla, ya que sólo vas a recibir más culpas a cambio.

"Los problemas de comunicación surgen cuando una persona tiene miedo de expresar una opinión o tomar una decisión por temor a hacer el ridículo o a ser ridiculizada. Es posible que la otra persona no quiera agitar las aguas o provocar una discusión y, por lo tanto, prefiera permanecer en silencio y ser intimidada hasta la sumisión", explica Gopa.

Y añade: "La mejor solución en una situación así es utilizar afirmaciones del tipo "yo", como "me siento herido cuando me menosprecias o decides no tener en cuenta mis sugerencias". Una afirmación del tipo "yo" implica tomar el control personal, y declarar los propios sentimientos ayuda a empoderar a la persona. Nadie debe contradecirte y decirte que no debes sentirte herido. Declarar esto comunica directamente a tucompañero cómo te sientes y te capacita para ser dueño de tus sentimientos. Es una buena forma de responder al cambio de culpas".

En otras palabras, al utilizar frases que se centran en ti y en tus sentimientos, tomas las riendas de la situación y eres capaz de afrontarla mejor. Al evitar las frases "tú", no permites que tu pareja te eche la culpa e invalide tus emociones, lo que favorece una forma de comunicación más directa y difícil de evitar.

4. Siente resentimiento hacia su pareja

No hay espacio para el respeto en tu relación. Evitas ir a casa o hablar con tu pareja. Si sientes rabia cada vez que piensas en tu pareja, es una prueba de que el cambio de culpas ha afectado a tu relación y estás creando resentimiento en la relación hacia tu pareja.

La irritabilidad, el pavor, el cansancio, etc. son señales de que estás resentido con tu pareja y con razón. Nadie puede cargar con la culpa incesantemente y ser siempre la víctima. No todo puede ser culpa tuya. Te das cuenta de que te culpan innecesariamente de los arrebatos de ira de tu pareja y la sola idea de estar con ella te amarga. Esto también significa que tu relación se encamina hacia unEl intercambio de culpas en el matrimonio deshilacha el vínculo que comparte la pareja y puede afectar también a otros miembros de la familia.

5. La intimidad es un concepto perdido en tu relación

¿Sientes la necesidad de intimar, pero no quieres intimar con tu pareja? Si la respuesta es sí, es una clara señal de que el cambio de culpas del maltratador está afectando a tu relación de una forma que no se puede alterar. Cuando estás tratando con infieles y cambio de culpas en tu relación, esto es algo que va a ocurrir en un momento u otro.

Seguro que no te gustaría intimar con una persona que constantemente te echa la culpa de todo. Te distancias de tu pareja y evitas entrar en el dormitorio cuando está dentro. Ya no sabes cómo intimar con tu pareja, pues un paso en falso en la cama también sería culpa tuya. Sálvate de un matrimonio sin amor antes de que el abusador del cambio de culpas te arruine la vida.

"Cuando una persona se siente atacada en una relación, lo primero que desaparece es el aspecto físico. Cuando las parejas me dicen que el aspecto físico de su relación no existe o que no se sienten emocionalmente conectadas a sus parejas, eso indica que la relación se está viendo afectada. Por lo tanto, a menos que se resuelva la raíz del problema, la falta de intimidad continuará", Gopa.dice.

6. Te sientes asfixiado

Tener una pareja maltratadora significa que no puedes abrirte a ella. Esto te lleva a ocultarle cosas en cada etapa de tu vida. Y cuando empiezas a embotellar tus emociones, aparece una sensación de asfixia. Uno de los principales ejemplos de cambio de culpas en las relaciones es que tu pareja te hace sentir culpable de todo, lo que te lleva a guardártelo todo para ti y a sufrir en silencio.

El ego de la otra persona le impide aceptar cualquiera de sus errores y siempre la lleva a desviar la culpa de sí misma. Al desestimar constantemente cualquiera de sus problemas, te hace luz de gas y te obliga a dejar de transmitir tus problemas en primer lugar. Al final del día, necesitas un poco de cordura y tranquilidad. Y para lograrlo, dejas de enfrentarte a tu pareja por completo.

Esto crea varias fisuras en tu relación y además afecta negativamente a tu salud mental. También dejas de compartir tus pensamientos generales con tu pareja. Todo esto puede desembocar en grandes discusiones o peleas que pueden llevar la relación a su fin. Lo mejor, por tanto, es tener una conversación abierta al respecto e intentar solucionarlo. Y si eso no funciona, deberías intentar buscarAyuda externa. Pueden ser tus familiares, amigos o consejeros, cualquiera que pueda ayudaros a resolver vuestros conflictos y a quien ambos escuchéis.

7. Hay conflictos regulares

Como el cambio de culpas no lleva a ninguna resolución ni a conversaciones significativas, lo único que hace es retrasar la falta de comunicación o los desacuerdos. Las mismas peleas se repiten una y otra vez y la relación se vuelve amarga y tóxica. Esto amplía la brecha de comunicación con tu pareja y trae resentimiento a tu relación, lo que puede hacer que te aísles de todo y te sientas solo.

Cuando un error, en lugar de rectificarse, se deja de lado echándole la culpa al otro, se crea inacción. Esto no permite que tu relación crezca e impide también el crecimiento personal de tu pareja. Los conflictos habituales son uno de los principales ejemplos de echar la culpa al otro y pueden deteriorar tu salud mental.

"Invariablemente, estas relaciones se topan con un obstáculo. Lo mejor es buscar asesoramiento individual o de pareja, ya que el resentimiento y el desprecio son factores clave para arruinar una relación. En caso de resentimiento constante y continuado, lo mejor es abordarlo y resolver los problemas", aconseja Gopa.

8. Empiezas a aceptar comportamientos abusivos

Esto suele ocurrir en una etapa posterior de la relación, e incluso podría implicar a infieles y cambio de culpas. Esto ocurre después de un ciclo de comportamiento similar que llegas a aceptar con el tiempo. Al socavar tu dignidad y autoestima una y otra vez, tu pareja empieza a salirse con la suya con su psicología de cambio de culpas, incluso cuando no ha sido leal contigo. A medida que pierdes más y másconfianza con el tiempo, más fácil resulta abusar de tu salud mental y no afrontar ninguna repercusión por ello.

Sólo si te enfrentas a su comportamiento de culpabilización podrás asegurarte de que no te vuelva a ocurrir. Si dejas esta conversación para más adelante o esperas que mejore con el tiempo, sólo conseguirás fomentar su psicología de culpabilización. Empezarán a pensar que pueden salirse con la suya siempre con su comportamiento problemático y, por lo tanto, seguirán repitiéndolo.

Por supuesto, hay formas de mejorar las cosas en tu relación y evitar la crónica del cambio de culpas, pero si tu pareja es sencillamente incapaz de tener una visión sensata de sus defectos y tú sigues siendo constantemente el blanco de su furia, aléjate de esa relación.

El cambio de culpas y el abuso emocional van muy unidos, y es menos probable que un abusador haga un cambio en su comportamiento. Una relación llena de juegos de culpas es una relación malsana de la que necesitas salir inmediatamente.