Прехвърлянето на вината е станало редовна част от живота ви, като си проправя път във всеки разговор и спор? "Нямаше да ти изневеря, ако не ми се караше толкова много!" "Щях да спра да се ядосвам, ако ти спреш да се разстройваш за всичко." "Нямаше да направя това, ако ти не беше направил онова."

Непрекъснато ли се повтарят тези твърдения във връзката ви? Имате ли чувството, че каквото и да правите, винаги нещо липсва и само вие сте виновни за това? Ако отговорът на тези въпроси е "да", вие сте жертва на прехвърляне на вината в брака. Да бъдеш обвиняван за всичко в една връзка често е начин да упражниш контрол над партньора си и може да доведе до сериозни емоционални сътресения.в една връзка. Емоционалното насилие и прехвърлянето на вината вървят ръка за ръка.

Психотерапевтът Gopa Khan (магистър по консултативна психология, M.Ed), който специализира в областта на брачното и семейното консултиране, ни разяснява какво представлява прехвърлянето на вината, какви са примерите за прехвърляне на вината, какви са неговите корени и как да се справим с прехвърлянето на вината като цяло.

Какво представлява прехвърлянето на вината?

Гопа казва: "В психологията има понятие, наречено "локус на контрол". В живота можем да изберем или вътрешен, или външен локус на контрол. Това просто означава, че хората, които избират вътрешен локус на контрол, са по-склонни да поемат отговорност за действията си, поведението си и перспективата си в живота."

Тя добавя: "Човек, който е избрал да има вътрешен локус на контрол, няма да прехвърля вината или да държи други хора отговорни за действията си. Човек с външен локус на контрол обаче избира да обвинява и да превръща близките си в изкупителни жертви за собственото си нещастие и неуспехи. Тази концепция е важна, тъй като когато партньорите са обвинявани за "грешките" си, това води до промиване на мозъците им.да си мислят, че са отговорни за всички злини във връзката си и че трябва да се навеждат, за да помогнат за спасяването на връзката."

Насилниците в играта на прехвърляне на вината не поемат отговорност за действията си. Често те са емоционално незрели, липсва им емоционална интелигентност и проявяват ескейпистко поведение. Каквото и да се случи, те винаги са жертва и винаги някой друг е виновен за това. Това са все примери за прехвърляне на вината.

Острото ниво на прехвърляне на вината може да доведе до емоционално насилие, домашно насилие и психически тормоз. Още по-тревожно е да се наблюдава, че жертвите на тези игри на вината започват да вярват на обвиненията на насилниците и полагат още повече безполезен труд, за да подобрят отношенията си. А това от своя страна насърчава още повече насилника.

Психология на прехвърлянето на вината

Като цяло поведението на прехвърляне на вината произтича от собственото интернализирано чувство за неуспех. Често, когато хората мислят за себе си, че не са достатъчно добри за своите близки, те изпитват емоции на неспособност, неспособност или безотговорност.

Вместо да осъзнаят този модел и да променят поведението си, те започват да обвиняват партньора си за всичко, което не е наред в живота им. Това може да се разглежда като опит да се почувстват по-добре или да сломят доверието на партньора си.

"Прехвърлянето на вината е често срещано явление в повечето отношения на насилие", казва Гопа и допълва: "Насилниците се радват на власт и контрол, което им помага да манипулират партньорите си и по този начин им е по-лесно да прехвърлят вината. Тези хора имат външен локус на контрол и отказват да поемат отговорност за поведението и действията си. Всъщност те често са подкрепяни от членовете на семейството си, поради коетопродължава да се държи в ущърб на връзката и семейната среда.

"Една моя клиентка в такава връзка беше обвинявана за нефункциониращата кариера на съпруга си, а свекървите ѝ действаха като подбудители, за да призоват съпругата често да му прощава или да се "извинява, за да запази семейния мир". Така съпругата също се превърна в подбудител." Прехвърлянето на вината в брака е много реално и често от жените се очаква да мълчат въпреки насилието, само за да запазят мира.По-лошото е, че те често обвиняват себе си заради всички проекции и обвинения, които им се отправят.

Корените на прехвърлянето на вината могат да бъдат проследени до детството на насилника. Израстването в нездравословна среда на непрекъснати спорове може да доведе до ниска самооценка и насилникът да започне да обвинява всички за всичко. Това е вид механизъм за справяне, който често се развива в ранна възраст и насилникът може дори да не го прави умишлено.

8 начина, по които прехвърлянето на вината се отразява на връзката ви

Безмилостното прехвърляне на вината може да повлияе сериозно на романтичната връзка. То може да доведе до кавги, ниско самочувствие и дори депресия, които могат да разрушат връзката. Попадате в порочен кръг на емоционална злоупотреба, тъй като усвоявате това да бъдете обвинявани за всичко във връзката. Ако можете да се идентифицирате с някой или с всички признаци, изброени по-долу, тогава е време да поемете контрола и да си върнетесилата си. Нека разберем психологията на прехвърлянето на вината, като се научим как да се справяме с прехвърлянето й. Четете нататък!

1. Убедени сте, че всичко е по ваша вина

Играта на обвинения на партньора ви е толкова силна, че сте сигурни, че всичко, което се обърква във вашия или неговия живот, е по ваша вина. Чувствате се по-безсилни от всякога. Активността, която някога сте проявявали, за да подобрите нещата във връзката си, е намаляла и се обвинявате, че сте допуснали толкова много "грешки" и не сте ги поправили.

"За да се гарантира, че човек не се поддава на прехвърляне на вината, независимо дали сте извършител или жертва, е важно да разберете дали приемате вътрешен или външен локус на контрол и да започнете да работите върху това", обяснява Гопа. "Насилникът може да избере да промени поведението си и да се научи да поема отговорност за действията си. Лицето, което е получател, също може да избере да бъде овластено ида реши да не поема отговорност за поведението или действията на насилника.

"След като човек избере да се откаже да бъде жертва, той може да взема овластени решения. Това е един от начините да се реагира на прехвърлянето на вината. Често е малко вероятно насилникът да промени поведението си и тогава жертвата трябва да прекъсне порочния кръг и да предприеме стъпки или да поддържа твърди граници на връзката, или да излезе от нея."

С други думи, изградете самоуважението си и се уверете, че достойнството ви не е загубено. Не поставяйте връзката си над собственото си спокойствие и самочувствие. В края на краищата, вашият здрав разум и психическо здраве са много по-важни от връзката ви с този човек. Създайте здравословно пространство за вас във връзката и ако това не е възможно, я прекратете.

2. Страхувате се да вземате решения

Непрекъснато се страхувате, че всяка ваша стъпка ще бъде възприета от партньора ви като поредната грешка. По същата причина се оказвате вече неспособни да вземате решения. Тези решения могат да бъдат толкова малки, колкото закупуването на нова вещ, или толкова големи, колкото съобщаването на проблем с партньора ви. Сигурността, че ще бъдете обвинявани за всяко едно нещо, ви е направила уплашени, уморени, а в някои тежки случаи и неспособни да вземате решения,ужасени.

Много често се оказва, че сте апатични, не правите нищо, за да избегнете поредния епизод на емоционално насилие. Това се дължи на факта, че увереността ви е паднала до толкова ниски нива, че се оказвате неспособни да вземете най-простото решение или да извършите най-лесните действия. С течение на времето това може да се отрази и на професионалния ви живот.

"Човек в такава връзка губи увереност да взема решения и е склонен да отлага всичко. В такъв случай е полезно човек да води дневник и да записва мисли, чувства и случки. Писането е катарзисно и помага да се обработят травматичните събития по ясен начин", казва Гопа.

Тя добавя: "Също така помага да записвате плюсовете и минусите, докато вземате решения. Колкото повече са минусите, толкова по-добре осъзнавате какво решение да вземете в дадена връзка. Обикновено в такива връзки човек не вярва на собствената си преценка и се влияе от "доминиращия" партньор. Воденето на дневник и наличието на добра система за подкрепа може да помогне да се справите с прехвърлянето на вината."

Като записвате и организирате всичко, си позволявате лукса да вземате по-добри решения. След като всичките ви мисли са на хартия, става много по-лесно да мислите ясно и да подреждате нещата. Опитайте се да не оставяте всички объркани мисли в мозъка си и ги записвайте, за да ги обработвате систематично.

3. Пропастта в комуникацията е по-голяма от всякога

Здравата връзка осигурява безопасно пространство, в което човек може да сподели несигурността си и да проведе здравословен разговор за проблемите във връзката си. Във вашия случай обаче опитът да обсъдите проблемите във връзката си директно води до словесно повръщане на това как всичко е по ваша вина и как ако не бяхте направили нещо, партньорът ви нямаше да се държи зле.

Изключително добре познавате разказа за прехвърлянето на вината и в резултат на това сте спрели да съобщавате на партньора си за проблемите си. Пропастта в общуването става все по-голяма и по-голяма, но не можете да направите нищо, за да промените това, тъй като в замяна само ще бъдете обвинявани още повече.

"Проблемите в общуването възникват, когато единият човек се страхува да изрази мнение или да вземе решение, тъй като се страхува от присмех или от това, че ще бъде отхвърлен с насмешка. Партньорът може да не иска да разклати лодката или да предизвика спор и затова предпочита да мълчи и да се подчинява", обяснява Gopa.

Тя добавя: "Най-доброто решение в такава ситуация е да се използват твърдения на "аз", като например: "Чувствам се наранен, когато ме поставяш на по-ниско ниво или решаваш да не вземеш под внимание моите предложения." Твърдението на "аз" предполага поемане на личен контрол, а изказването на чувствата помага за овластяване на лицето. Никой не трябва да ви противоречи и да ви казва, че не трябва да се чувствате наранени. Изказването на това директно съобщава на вашияпартньор как се чувствате и ви дава възможност да притежавате чувствата си. Това е добър начин да реагирате на прехвърлянето на вината."

С други думи, като използвате изказвания, които се фокусират върху вас и вашите чувства, вие поемате ситуацията във ваши ръце и сте в състояние да се справите по-добре с нея. Като избягвате изказванията на "ти", не позволявате на партньора си да прехвърля вината и да обезсилва вашите емоции. Това помага за по-директна форма на комуникация, която е трудно да се избегне.

4. Чувствате неприязън към партньора си

В отношенията ви няма място за уважение. Избягвате да се прибирате вкъщи или да говорите с партньора си. Ако изпитвате чувство на гняв всеки път, когато се сетите за партньора си, това е доказателство, че прехвърлянето на вината е засегнало отношенията ви и вие изграждате неприязън в отношенията към половинката си.

Раздразнителност, ужас, умора и т.н. са все признаци, че сте обидени на партньора си и с право. Никой не може да поема непрестанни обвинения и винаги да е жертва. Не може за всичко да сте виновни. Осъзнавате, че ненужно ви обвиняват за гневните изблици на партньора ви и мисълта да сте с него ви вгорчава. Това означава също, че връзката ви върви къмнарушаване. Прехвърлянето на вината в брака разрушава връзката между двойката и може да засегне и другите членове на семейството.

5. Интимността е изгубено понятие във връзката ви

Чувствате ли нужда да бъдете интимни, но не желаете интимност с партньора си? Ако отговорът е "да", това е ясен знак, че прехвърлянето на вината от страна на насилника се отразява на връзката ви по начин, който не може да бъде променен. Когато се занимавате с изневери и прехвърляне на вината във връзката ви, това със сигурност ще се случи в един или друг момент.

Със сигурност не бихте искали да бъдете интимни с човек, който постоянно ви обвинява за всичко. Дистанцирате се от партньора си и избягвате да влизате в спалнята, когато той е там. Вече не знаете как да бъдете интимни с партньора си, защото една грешна стъпка в леглото ще бъде и ваша вина. Спасете се от брака без любов, преди злоупотребяващият с прехвърлянето на вината да съсипе живота ви.

"Когато един човек се чувства насочен към връзката си, първото нещо, което си отива, е физическият аспект. Когато двойките ми казват, че физическият аспект на връзката им не съществува или че не се чувстват емоционално свързани с партньорите си, това показва, че връзката им е засегната. По този начин, ако не се реши основната причина за проблема, липсата на интимност ще продължи", казва Гопа.казва.

6. Чувствате се задушени

Партньорът, който злоупотребява с вас, не може да се отвори за вас. Това води до криене на неща от него на всеки етап от живота ви. А когато започнете да затваряте емоциите си в бутилки, се появява чувството на задушаване. Един от основните примери за прехвърляне на вината във взаимоотношенията е партньорът ви да ви кара да се чувствате виновни за всичко, което ви кара да пазите всичко за себе си и да страдате мълчаливо.

Егото на другия човек му пречи да приеме грешките си и винаги го кара да прехвърля вината от себе си. Като постоянно отхвърлят проблемите си, те ви прегазват и ви принуждават да спрете да предавате проблемите си на първо място. В края на краищата се нуждаете от здрав разум и спокойствие. И за да го постигнете, спрете да се конфронтирате с партньора си.

Това създава редица пукнатини във връзката ви и се отразява неблагоприятно на психичното ви здраве. Освен това преставате да споделяте общите си мисли с партньора си. Всичко това може да доведе до сериозни спорове или караници, които могат да доведат до край на връзката. Затова е най-добре да проведете открит разговор за това и да се опитате да го поправите. А ако това не помогне, трябва да се опитате да потърситевъншна помощ. Тя може да включва ваши роднини, приятели или съветници, всеки, който може да помогне за разрешаването на конфликтите ви и когото и двамата бихте изслушали.

7. Налице са редовни конфликти

Тъй като прехвърлянето на вината не води до решения или смислени разговори, то само отлага неразбирателството или разногласията. Едни и същи караници се повтарят отново и отново, а връзката става горчива и токсична. Това увеличава пропастта в общуването с партньора ви и внася обида във връзката ви. Това може да ви накара да се откъснете от всичко и да се почувствате самотни.

Когато дадена грешка се пренебрегва чрез прехвърляне на вината, вместо да бъде поправена, това води до бездействие. Това не позволява на връзката ви да се развива напред и пречи и на личностното израстване на партньора ви. Редовните конфликти са един от основните примери за прехвърляне на вината и могат да доведат до влошаване на психичното ви здраве.

"Неизменно такива връзки се оказват в задънена улица. Най-добре е да потърсите индивидуална консултация или консултация за двойки, тъй като обидата и презрението са ключови фактори за разрушаване на една връзка. В случай на постоянна и продължителна обида е най-добре да се обърнете към нея и да разрешите проблемите", съветва Gopa.

8. Започвате да приемате жестоко поведение

Обикновено това се случва на по-късен етап от връзката и може дори да включва изневери и прехвърляне на вината. Това се случва след цикъл от подобно поведение, което с времето приемате. Като подкопава достойнството и самоуважението ви отново и отново, партньорът ви започва да се измъква от психологията на прехвърляне на вината, дори когато не е бил лоялен към вас. когато губите все повече и повечеувереност с времето става все по-лесно да злоупотребяваш с психичното си здраве и да не се сблъскваш с никакви последици за това.

Само ако се противопоставите на тяхното поведение, при което те прехвърлят вината си, можете да гарантирате, че това няма да ви се случи отново. Като оставяте този разговор за по-късно или се надявате, че с времето ще се подобрят, вие само насърчавате тяхната психология на прехвърляне на вината. Те започват да мислят, че проблемното им поведение може да им се размине всеки път, и затова продължават да го повтарят.

Разбира се, има начини да подобрите нещата във връзката си и да избегнете хрониката на прехвърляне на вината, но ако вашият близък просто не е в състояние да разбере грешките си, а вие постоянно продължавате да бъдете обект на неговата ярост, оттеглете се от тази връзка.

Прехвърлянето на вината и емоционалната злоупотреба стоят близо една до друга и е по-малко вероятно насилникът да промени поведението си. Връзка, изпълнена с игри на обвинения, е нездравословна връзка, от която трябва да се измъкнете незабавно.