Μήπως η μετατόπιση των ευθυνών έχει γίνει τακτικό μέρος της ζωής σας, μπαίνοντας σε κάθε συζήτηση και διαφωνία; "Δεν θα σε είχα απατήσει αν δεν μου γκρίνιαζες τόσο πολύ!" "Θα σταματούσα να θυμώνω αν σταματούσες να εκνευρίζεσαι για τα πάντα." "Δεν θα έκανα αυτό αν δεν έκανες εκείνο".

Επαναλαμβάνονται αυτές οι δηλώσεις αδιάκοπα στη σχέση σας; Νιώθετε ότι ό,τι και να κάνετε, πάντα κάτι λείπει και ότι μόνο εσείς κατηγορείστε γι' αυτό; Αν η απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις είναι ναι, είστε θύμα της μετατόπισης ευθυνών στο γάμο. Το να κατηγορείστε για τα πάντα σε μια σχέση είναι συχνά ένας τρόπος να ασκείτε έλεγχο στο σύντροφό σας και μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρή συναισθηματική αναταραχή.Η συναισθηματική κακοποίηση και η μετατόπιση των ευθυνών πάνε χέρι-χέρι.

Η ψυχοθεραπεύτρια Gopa Khan (Masters στη Συμβουλευτική Ψυχολογία, M.Ed), η οποία ειδικεύεται στη συμβουλευτική γάμου και οικογένειας, μας αναλύει τι συνιστά τη μετατόπιση της ευθύνης, παραδείγματα μετατόπισης της ευθύνης, τις ρίζες της και πώς να αντιμετωπίσουμε τη μετατόπιση της ευθύνης στο σύνολό της.

Τι είναι η μετατόπιση ευθυνών;

Ο Gopa λέει: "Στην ψυχολογία, έχουμε μια έννοια που ονομάζεται "θέση ελέγχου". Στη ζωή, μπορούμε να επιλέξουμε είτε να έχουμε μια εσωτερική θέση ελέγχου είτε μια εξωτερική θέση ελέγχου. Αυτό που σημαίνει απλά είναι ότι οι άνθρωποι που επιλέγουν να έχουν μια εσωτερική θέση ελέγχου είναι πιο πιθανό να αναλάβουν την ευθύνη για τις πράξεις τους, τη συμπεριφορά τους και την προοπτική τους στη ζωή".

Και προσθέτει: "Ένα άτομο που επιλέγει να έχει ένα εσωτερικό κέντρο ελέγχου δεν θα μεταθέσει τις ευθύνες ή δεν θα θεωρήσει άλλους ανθρώπους υπεύθυνους για τις πράξεις του. Ένα άτομο με εξωτερικό κέντρο ελέγχου, ωστόσο, επιλέγει να κατηγορεί και να κάνει αποδιοπομπαίους τράγους τους αγαπημένους του για τη δική του δυστυχία και αποτυχίες. Αυτή η έννοια είναι σημαντική, καθώς όταν οι σύντροφοι κατηγορούνται για τα "λάθη" τους, αυτό οδηγεί σε πλύση εγκεφάλουνα πιστεύουν ότι είναι υπεύθυνοι για όλα τα λάθη στη σχέση τους και ότι πρέπει να σκύψουν το κεφάλι για να βοηθήσουν στη διάσωση της σχέσης".

Οι κακοποιοί στο παιχνίδι της μετατόπισης της ευθύνης δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη για τις πράξεις τους. Συχνά είναι συναισθηματικά ανώριμοι, στερούνται συναισθηματικής νοημοσύνης και επιδεικνύουν συμπεριφορά διαφυγής. Ό,τι κι αν συμβεί, είναι πάντα θύμα και πάντα κάποιος άλλος φταίει. Όλα αυτά είναι παραδείγματα μετατόπισης της ευθύνης.

Ένα έντονο επίπεδο μετατόπισης ευθυνών μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική κακοποίηση, ενδοοικογενειακή κακοποίηση και ψυχική παρενόχληση. Είναι ακόμη πιο ανησυχητικό να παρατηρεί κανείς ότι τα θύματα αυτών των παιχνιδιών επίρριψης ευθυνών αρχίζουν να πιστεύουν τις κατηγορίες των κακοποιητών και καταβάλλουν ακόμη περισσότερη μάταιη σκληρή προσπάθεια για να κάνουν τη σχέση καλύτερη. Και αυτό, με τη σειρά του, ενθαρρύνει ακόμη περισσότερο τον κακοποιητή.

Η ψυχολογία πίσω από τη μετατόπιση ευθυνών

Γενικά, η συμπεριφορά της μετατόπισης της ευθύνης προκύπτει από το εσωτερικό αίσθημα αποτυχίας. Συχνά, όταν οι άνθρωποι σκέφτονται ότι δεν είναι αρκετά καλοί για τους σημαντικούς άλλους, νιώθουν συναισθήματα ανικανότητας, ανικανότητας ή ανευθυνότητας.

Αντί να συνειδητοποιήσουν αυτό το μοτίβο και να επιφέρουν μια αλλαγή στη συμπεριφορά τους, αρχίζουν να κατηγορούν τους συντρόφους τους για όλα όσα πάνε στραβά στη ζωή τους. Αυτό θα μπορούσε να θεωρηθεί ως μια προσπάθειά τους να νιώσουν καλύτερα με τον εαυτό τους ή να σπάσουν την εμπιστοσύνη των συντρόφων τους.

"Η μετατόπιση των ευθυνών στις περισσότερες κακοποιητικές σχέσεις είναι αρκετά συνηθισμένη", λέει ο Gopa και προσθέτει: "Οι κακοποιοί ευδοκιμούν στη δύναμη και τον έλεγχο, γεγονός που τους βοηθά να χειραγωγούν τους συντρόφους τους και έτσι, γίνεται ευκολότερο γι' αυτούς να μετατοπίζουν τις ευθύνες. Αυτοί οι άνθρωποι έχουν ένα εξωτερικό κέντρο ελέγχου και αρνούνται να αναλάβουν την ευθύνη για τις συμπεριφορές και τις πράξεις τους. Στην πραγματικότητα, συχνά ενεργοποιούνται από τα μέλη της οικογένειάς τους, έτσι ηη συμπεριφορά συνεχίζεται σε βάρος της σχέσης και του οικογενειακού περιβάλλοντος.

"Μια πελάτισσά μου σε μια τέτοια σχέση κατηγορήθηκε για τη μη λειτουργική καριέρα του συζύγου της και τα πεθερικά της λειτούργησαν ως αρωγοί για να απευθύνουν έκκληση στη σύζυγο να τον συγχωρεί συχνά ή να "ζητά συγγνώμη για να διατηρηθεί η οικογενειακή ειρήνη". Έτσι, η σύζυγος έγινε επίσης αρωγός." Η μετατόπιση των ευθυνών στο γάμο είναι σε μεγάλο βαθμό μια πραγματικότητα και συχνά, οι γυναίκες αναμένεται να παραμείνουν σιωπηλές παρά την κακοποίηση, μόνο και μόνο για να διατηρηθεί η ειρήνη.Ακόμα χειρότερα, συχνά καταλήγουν να κατηγορούν τον εαυτό τους εξαιτίας όλων των προβολών και των κατηγοριών που δέχονται.

Οι ρίζες της μετατόπισης των ευθυνών μπορούν να εντοπιστούν στην παιδική ηλικία του θύτη. Το μεγάλωμα σε ένα ανθυγιεινό περιβάλλον αδιάκοπων διαφωνιών μπορεί να οδηγήσει σε κακή αυτοεκτίμηση και ο θύτης καταλήγει να κατηγορεί τους πάντες για τα πάντα. Είναι ένα είδος μηχανισμού αντιμετώπισης που συχνά αναπτύσσεται σε νεαρή ηλικία και ο θύτης μπορεί να μην το κάνει καν σκόπιμα.

8 τρόποι με τους οποίους η μετατόπιση ευθυνών επηρεάζει τη σχέση σας

Η αδυσώπητη ψυχολογία της μετατόπισης ευθυνών μπορεί να επηρεάσει σοβαρά έναν ρομαντικό δεσμό. Μπορεί να οδηγήσει σε καβγάδες, χαμηλή αυτοεκτίμηση, ακόμα και κατάθλιψη που μπορεί να καταστρέψει μια σχέση. Εγκλωβίζεστε σε έναν φαύλο κύκλο συναισθηματικής κακοποίησης, καθώς εσωτερικεύετε το να σας κατηγορούν για τα πάντα σε μια σχέση. Αν μπορείτε να ταυτιστείτε με κάποιο ή όλα τα παρακάτω σημάδια, τότε ήρθε η ώρα να πάρετε τον έλεγχο και να ανακτήσετε τον έλεγχοτη δύναμή σας. Ας κατανοήσουμε την ψυχολογία της μετατόπισης ευθυνών μαθαίνοντας πώς να αντιμετωπίζουμε τη μετατόπιση ευθυνών. Διαβάστε παρακάτω!

1. Είστε σίγουροι ότι για όλα φταίτε εσείς

Το παιχνίδι της επίρριψης ευθυνών του συντρόφου σας είναι τόσο έντονο που είστε σίγουροι ότι για ό,τι πάει στραβά στη ζωή σας ή στη ζωή του φταίτε εσείς. Νιώθετε τον εαυτό σας πιο ανίσχυρο από ποτέ. Η ενεργητικότητα που είχατε κάποτε για να κάνετε τα πράγματα καλύτερα στη σχέση σας έχει μειωθεί και κατηγορείτε τον εαυτό σας που έκανε τόσα "λάθη" και δεν τα διόρθωσε.

"Για να διασφαλιστεί ότι κανείς δεν θα επιδοθεί σε μετατόπιση ευθυνών, είτε είστε θύτης είτε θύμα, είναι σημαντικό να κατανοήσετε αν ασπάζεστε το εσωτερικό ή το εξωτερικό κέντρο ελέγχου και να αρχίσετε να εργάζεστε πάνω σε αυτό", εξηγεί η Gopa. "Ένας θύτης μπορεί να επιλέξει να αλλάξει στη συνέχεια τη συμπεριφορά του και να μάθει να αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις του. Το άτομο που δέχεται την επίθεση μπορεί επίσης να επιλέξει να ενδυναμωθεί και νανα αποφασίσει να μην αναλάβει την ευθύνη για τη συμπεριφορά ή τις πράξεις του θύτη.

"Μόλις ένα άτομο επιλέξει να μην είναι θύμα, μπορεί στη συνέχεια να λάβει ενδυναμωμένες αποφάσεις. Αυτός είναι ένας τρόπος να απαντήσει στη μετατόπιση των ευθυνών. Συχνά, ένας θύτης είναι απίθανο να αλλάξει τη συμπεριφορά του και τότε το θύμα πρέπει να σπάσει τον φαύλο κύκλο και να λάβει μέτρα είτε για να διατηρήσει σταθερά όρια στη σχέση είτε για να φύγει από τη σχέση".

Με άλλα λόγια, χτίσε τον αυτοσεβασμό σου και φρόντισε να μη χαθεί η αξιοπρέπειά σου. Μην βάζεις τη σχέση σου πάνω από τη δική σου ψυχική ηρεμία και αυτοεκτίμηση. Στο τέλος της ημέρας, η λογική και η ψυχική σου υγεία είναι πολύ πιο σημαντικές από τη σχέση σου με αυτό το άτομο. Δημιούργησε έναν υγιή χώρο για σένα στη σχέση και αν αυτό δεν είναι εφικτό, κλείσε τη.

2. Φοβάσαι να πάρεις αποφάσεις

Φοβάσαι συνεχώς ότι κάθε βήμα που κάνεις θα θεωρηθεί ως ένα ακόμη λάθος από τον σύντροφό σου. Για τον ίδιο λόγο, βρίσκεσαι σε αδυναμία να πάρεις πλέον αποφάσεις. Οι αποφάσεις αυτές μπορεί να είναι τόσο μικρές όσο η αγορά ενός καινούργιου αντικειμένου ή τόσο μεγάλες όσο η επικοινωνία ενός προβλήματος με τον σύντροφό σου. Η βεβαιότητα ότι θα κατηγορηθείς για κάθε τι σε έχει κάνει φοβισμένη, κουρασμένη και σε ορισμένες σοβαρές περιπτώσεις,τρομοκρατημένος.

Πολύ συχνά, βρίσκεστε αδρανείς, χωρίς να κάνετε τίποτα, για να αποφύγετε ένα ακόμη επεισόδιο συναισθηματικής κακοποίησης. Αυτό συμβαίνει επειδή η αυτοπεποίθησή σας έχει πέσει σε τόσο χαμηλά επίπεδα που βρίσκεστε ανίκανοι να πάρετε τις πιο απλές αποφάσεις ή να εκτελέσετε τις πιο εύκολες ενέργειες. Αυτό μπορεί να αντανακλάται και στην επαγγελματική σας ζωή με την πάροδο του χρόνου.

"Ένα άτομο σε μια τέτοια σχέση χάνει την αυτοπεποίθηση να παίρνει αποφάσεις και τείνει να αμφισβητεί τα πάντα. Είναι χρήσιμο τότε για το άτομο να διατηρεί ένα ημερολόγιο και να καταγράφει σκέψεις, συναισθήματα και περιστατικά. Η συγγραφή είναι καθαρτική και βοηθά στην επεξεργασία των τραυματικών γεγονότων με σαφή τρόπο", λέει ο Gopa.

Και προσθέτει: "Επίσης, βοηθάει να καταγράφετε τα υπέρ και τα κατά κατά τη λήψη αποφάσεων. Όσο περισσότερα είναι τα κατά, τόσο καλύτερα συνειδητοποιείτε ποια απόφαση πρέπει να πάρετε σε μια σχέση. Συνήθως σε τέτοιες σχέσεις, κανείς δεν εμπιστεύεται την κρίση του και επηρεάζεται από τον "κυρίαρχο" σύντροφο. Η τήρηση ημερολογίου και η ύπαρξη ενός καλού συστήματος υποστήριξης μπορούν να βοηθήσουν στην αντιμετώπιση της μετατόπισης των ευθυνών".

Καταγράφοντας και οργανώνοντας τα πάντα, επιτρέπετε στον εαυτό σας την πολυτέλεια να λαμβάνει καλύτερες αποφάσεις. Μόλις όλες οι σκέψεις σας βρίσκονται στο χαρτί, γίνεται πολύ πιο εύκολο να σκέφτεστε καθαρά και να ταξινομείτε τα πράγματα. Προσπαθήστε να μην αφήνετε όλες τις μπερδεμένες σκέψεις σας να παραμένουν μέσα στο μυαλό σας και να τις καταγράφετε προκειμένου να τις επεξεργάζεστε συστηματικά.

3. Το χάσμα επικοινωνίας είναι ευρύτερο από ποτέ

Μια υγιής σχέση παρέχει έναν ασφαλή χώρο για να μοιραστεί το άτομο τις ανασφάλειές του και να κάνει μια υγιή συζήτηση για τα προβλήματα στη σχέση του. Ωστόσο, στην περίπτωσή σας, η προσπάθεια να συζητήσετε άμεσα τα θέματα της σχέσης σας καταλήγει σε έναν λεκτικό εμετό για το πώς για όλα φταίτε εσείς και πώς αν δεν είχατε κάνει κάτι, ο σύντροφός σας δεν θα είχε συμπεριφερθεί άσχημα.

Είστε εξαιρετικά εξοικειωμένοι με το αφήγημα της μετατόπισης των ευθυνών, με αποτέλεσμα να έχετε σταματήσει να επικοινωνείτε τα προβλήματά σας στον σύντροφό σας. Το χάσμα επικοινωνίας γίνεται όλο και πιο ευρύ, αλλά δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να το αλλάξετε, αφού το μόνο που πρόκειται να κάνετε είναι να σας κατηγορούν περισσότερο σε αντάλλαγμα.

"Τα προβλήματα επικοινωνίας εμφανίζονται όταν το ένα άτομο φοβάται να εκφράσει μια γνώμη ή μια απόφαση, καθώς φοβάται ότι θα γελοιοποιηθεί ή θα καταρριφθεί με χλευασμό. Ο σύντροφος μπορεί να μην θέλει να ταράξει τα νερά ή να προκαλέσει μια διαφωνία και ως εκ τούτου, προτιμά να παραμείνει σιωπηλός και να υποταχθεί", εξηγεί η Gopa.

Και προσθέτει: "Η καλύτερη λύση σε μια τέτοια κατάσταση είναι η χρήση δηλώσεων "Εγώ", όπως: "Νιώθω πληγωμένος όταν με υποτιμάς ή επιλέγεις να μην λαμβάνεις υπόψη τις προτάσεις μου". Η δήλωση "Εγώ" υποδηλώνει την ανάληψη προσωπικού ελέγχου και η δήλωση των συναισθημάτων του βοηθάει στην ενδυνάμωση του ατόμου. Κανείς δεν πρέπει να σας αντιλέγει και να σας λέει ότι δεν πρέπει να νιώθετε πληγωμένος. Η δήλωση αυτή επικοινωνεί άμεσα με τονσυνεργάτη πώς αισθάνεστε και σας δίνει τη δυνατότητα να αποκτήσετε τα συναισθήματά σας. Είναι ένας καλός τρόπος να απαντήσετε στη μετατόπιση ευθυνών".

Με άλλα λόγια, χρησιμοποιώντας δηλώσεις που εστιάζουν σε εσάς και τα συναισθήματά σας, παίρνετε την κατάσταση στα χέρια σας και είστε σε θέση να την αντιμετωπίσετε καλύτερα. Αποφεύγοντας τις δηλώσεις "εσείς", δεν αφήνετε τον σύντροφό σας να μεταθέσει τις ευθύνες και να ακυρώσει τα συναισθήματά σας. Αυτό βοηθά σε μια πιο άμεση μορφή επικοινωνίας που είναι δύσκολο να αποφευχθεί.

4. Αισθάνεστε δυσαρέσκεια προς τον σύντροφό σας

Δεν υπάρχει χώρος για σεβασμό στη σχέση σας. Αποφεύγετε να πάτε σπίτι ή να μιλήσετε με το σύντροφό σας. Αν νιώθετε ένα αίσθημα θυμού κάθε φορά που σκέφτεστε το σύντροφό σας, είναι απόδειξη ότι η μετατόπιση ευθυνών έχει επηρεάσει τη σχέση σας και χτίζετε δυσαρέσκεια στη σχέση προς το σημαντικό σας πρόσωπο.

Η ευερεθιστότητα, ο φόβος, η κούραση κ.λπ. είναι σημάδια ότι είστε αγανακτισμένοι απέναντι στο σύντροφό σας και δικαίως. Κανείς δεν μπορεί να δέχεται αδιάκοπα τις ευθύνες και να είναι πάντα το θύμα. Δεν μπορεί να φταίτε για όλα εσείς. Αντιλαμβάνεστε ότι σας κατηγορούν άσκοπα για τα θυμικά ξεσπάσματα του συντρόφου σας και η σκέψη ότι είστε μαζί του σας κάνει να πικραίνεστε. Αυτό σημαίνει επίσης ότι η σχέση σας οδεύει προς έναΗ μετατόπιση ευθυνών στο γάμο φθείρει το δεσμό που μοιράζεται ένα ζευγάρι και μπορεί να επηρεάσει και άλλα μέλη της οικογένειας.

5. Η οικειότητα είναι μια χαμένη έννοια στη σχέση σας

Νιώθετε την ανάγκη να είστε οικεία, αλλά δεν θέλετε την οικειότητα με τον σύντροφό σας; Αν ναι, αυτό είναι ένα σαφές σημάδι ότι η μετατόπιση των ευθυνών του θύτη επηρεάζει τη σχέση σας με τρόπο που δεν μπορεί να αλλάξει. Όταν έχετε να κάνετε με απατεώνες και μετατόπιση των ευθυνών στη σχέση σας, αυτό είναι βέβαιο ότι θα συμβεί κάποια στιγμή.

Σίγουρα δεν θα θέλατε να έχετε οικειότητα με ένα άτομο που σας κατηγορεί συνεχώς για τα πάντα. Απομακρύνεστε από τον σύντροφό σας και αποφεύγετε να μπαίνετε στην κρεβατοκάμαρα όταν εκείνος βρίσκεται εκεί. Δεν ξέρετε πια πώς να είστε οικεία με τον σύντροφό σας, γιατί μια λάθος κίνηση στο κρεβάτι θα ήταν και δικό σας λάθος. Σώστε τον εαυτό σας από έναν γάμο χωρίς αγάπη πριν ο καταχραστής της μετατόπισης ευθυνών καταστρέψει τη ζωή σας.

"Όταν το ένα άτομο αισθάνεται στοχοποιημένο σε μια σχέση, το πρώτο πράγμα που χάνεται είναι η σωματική πτυχή. Όταν τα ζευγάρια μου λένε ότι η σωματική πτυχή της σχέσης τους δεν υπάρχει ή ότι δεν αισθάνονται συναισθηματικά συνδεδεμένοι με τους συντρόφους τους, αυτό δείχνει ότι η σχέση επηρεάζεται. Έτσι, αν δεν επιλυθεί η βασική αιτία του προβλήματος, η έλλειψη οικειότητας θα συνεχιστεί", Gopaλέει.

6. Αισθάνεστε ασφυξία

Το να έχετε έναν βίαιο σύντροφο σημαίνει ότι δεν μπορείτε να του ανοιχτείτε. Αυτό σας οδηγεί στο να κρύβετε πράγματα από αυτόν σε κάθε στάδιο της ζωής σας. Και όταν αρχίζετε να κλείνετε τα συναισθήματά σας, παρεισφρέει ένα αίσθημα ασφυξίας. Ένα από τα σημαντικότερα παραδείγματα μετατόπισης ευθυνών στις σχέσεις είναι ο σύντροφός σας να σας κάνει να αισθάνεστε ένοχοι για τα πάντα, γεγονός που σας κάνει να κρατάτε τα πάντα για τον εαυτό σας και να υποφέρετε σιωπηλά.

Ο εγωισμός του άλλου ατόμου τον εμποδίζει να αποδεχτεί οποιοδήποτε από τα λάθη του και οδηγεί πάντα στο να μετατοπίζει την ευθύνη μακριά από τον εαυτό του. Απορρίπτοντας διαρκώς οποιοδήποτε από τα προβλήματά του, σας αερίζει και σας αναγκάζει να σταματήσετε να μεταφέρετε τα προβλήματά σας εξαρχής. Στο τέλος της ημέρας, χρειάζεστε λίγη λογική και ψυχική ηρεμία. Και για να το πετύχετε αυτό, σταματήστε να έρχεστε σε αντιπαράθεση με τον σύντροφό σας εντελώς.

Αυτό δημιουργεί αρκετές ρωγμές στη σχέση σας και επηρεάζει επίσης αρνητικά την ψυχική σας υγεία. Επίσης, σταματάτε να μοιράζεστε οποιαδήποτε γενική σας σκέψη με τον σύντροφό σας. Όλα αυτά μπορεί να οδηγήσουν σε μεγάλες διαφωνίες ή καυγάδες που μπορεί να φέρουν τη σχέση στο τέλος. Είναι καλύτερο, λοιπόν, να κάνετε μια ανοιχτή συζήτηση γι' αυτό και να προσπαθήσετε να το διορθώσετε. Και αν αυτό δεν λειτουργήσει, θα πρέπει να προσπαθήσετε και να αναζητήσετεΕξωτερική βοήθεια. Μπορεί να περιλαμβάνει συγγενείς, φίλους ή συμβούλους, οποιονδήποτε μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση των συγκρούσεών σας και τον οποίο θα ακούγατε και οι δύο.

7. Υπάρχουν τακτικές συγκρούσεις

Επειδή η μετατόπιση των ευθυνών δεν οδηγεί σε λύσεις ή ουσιαστικές συζητήσεις, το μόνο που κάνει είναι να καθυστερεί την κακή επικοινωνία ή τις διαφωνίες. Οι ίδιοι καυγάδες συμβαίνουν ξανά και ξανά και η σχέση γίνεται πικρή και τοξική. Αυτό διευρύνει το χάσμα επικοινωνίας με τον σύντροφό σας και φέρνει δυσαρέσκεια στη σχέση σας. Αυτό μπορεί να σας κάνει να αποκοπείτε από τα πάντα και να νιώθετε μοναξιά.

Όταν ένα λάθος παραγκωνίζεται με τη μετατόπιση ευθυνών αντί να διορθωθεί, δημιουργείται αδράνεια. Αυτό δεν επιτρέπει στη σχέση σας να αναπτυχθεί περαιτέρω και εμποδίζει και την προσωπική ανάπτυξη του συντρόφου σας. Οι τακτικές συγκρούσεις είναι ένα από τα σημαντικότερα παραδείγματα μετατόπισης ευθυνών και μπορεί να οδηγήσει σε επιδείνωση της ψυχικής σας υγείας.

"Αναπόφευκτα, τέτοιες σχέσεις συναντούν ένα εμπόδιο. Είναι καλύτερο να αναζητήσετε ατομική συμβουλευτική ή συμβουλευτική ζεύγους, καθώς η δυσαρέσκεια και η περιφρόνηση είναι βασικοί παράγοντες για την καταστροφή μιας σχέσης. Σε περίπτωση συνεχούς και συνεχιζόμενης δυσαρέσκειας, είναι καλύτερο να την αντιμετωπίσετε και να επιλύσετε τα ζητήματα", συμβουλεύει η Gopa.

8. Αρχίζετε να αποδέχεστε την καταχρηστική συμπεριφορά

Αυτό συνήθως λαμβάνει χώρα σε μεταγενέστερο στάδιο μιας σχέσης, και μπορεί να περιλαμβάνει ακόμη και απατεώνες και μετατόπιση ευθυνών. Αυτό συμβαίνει μετά από έναν κύκλο παρόμοιας συμπεριφοράς, την οποία αποδέχεστε με την πάροδο του χρόνου. Υπονομεύοντας την αξιοπρέπεια και τον αυτοσεβασμό σας ξανά και ξανά, ο σύντροφός σας αρχίζει να ξεφεύγει με την ψυχολογία της μετατόπισης ευθυνών, ακόμη και όταν δεν ήταν πιστός σε εσάς. Καθώς χάνετε όλο και περισσότεροεμπιστοσύνης με τον καιρό, τόσο πιο εύκολο γίνεται να καταχραστείτε την ψυχική σας υγεία και να μην αντιμετωπίσετε καμία επίπτωση γι' αυτό.

Μόνο αντιμετωπίζοντας τη συμπεριφορά τους που μετατοπίζει τις ευθύνες, μπορείτε να διασφαλίσετε ότι αυτό δεν θα σας ξανασυμβεί. Κρατώντας αυτή τη συζήτηση για αργότερα ή ελπίζοντας ότι θα βελτιωθούν με τον καιρό, το μόνο που κάνετε είναι να ενθαρρύνετε την ψυχολογία τους που μετατοπίζει τις ευθύνες. Αρχίζουν να πιστεύουν ότι μπορούν να ξεφεύγουν κάθε φορά με την προβληματική τους συμπεριφορά και, ως εκ τούτου, συνεχίζουν να την επαναλαμβάνουν.

Φυσικά, υπάρχουν τρόποι για να βελτιώσετε τα πράγματα στη σχέση σας και να αποφύγετε το χρονικό της μετατόπισης των ευθυνών, αλλά αν το άλλο σας πρόσωπο είναι απλώς ανίκανο να έχει μια λογική αντίληψη των λαθών του και εσείς συνεχίζετε σταθερά να είστε ο στόχος της οργής του, απομακρυνθείτε από αυτή τη σχέση.

Η μετατόπιση των ευθυνών και η συναισθηματική κακοποίηση στέκονται κοντά μεταξύ τους, και ένας κακοποιός είναι λιγότερο πιθανό να αλλάξει τη συμπεριφορά του. Μια σχέση γεμάτη παιχνίδια με ευθύνες είναι μια ανθυγιεινή σχέση από την οποία πρέπει να βγείτε αμέσως.