Czy przerzucanie się winą stało się regularną częścią twojego życia, pojawiając się w każdej rozmowie i kłótni? "Nie zdradziłabym cię, gdybyś mnie tak nie dręczył!" "Przestałbym się złościć, gdybyś przestał się denerwować o wszystko" "Nie zrobiłbym tego, gdybyś nie zrobił tamtego".

Czy te stwierdzenia nieustannie powtarzają się w twoim związku? Czy czujesz, że bez względu na to, co robisz, zawsze czegoś brakuje, a ty jesteś jedyną osobą obwinianą za to? Jeśli odpowiedź na te pytania brzmi "tak", jesteś ofiarą przerzucania winy w małżeństwie. Obwinianie się za wszystko w związku jest często sposobem na sprawowanie kontroli nad partnerem i może prowadzić do poważnych zawirowań emocjonalnych.Przemoc emocjonalna i przerzucanie winy idą w parze.

Psychoterapeutka Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), która specjalizuje się w doradztwie małżeńskim i rodzinnym, przedstawia nam, czym jest przerzucanie winy, przykłady przerzucania winy, jego korzenie i jak radzić sobie z przerzucaniem winy w ogóle.

Czym jest przerzucanie winy?

Gopa mówi: "W psychologii mamy koncepcję zwaną 'umiejscowieniem kontroli'. W życiu możemy wybrać wewnętrzne umiejscowienie kontroli lub zewnętrzne umiejscowienie kontroli. Oznacza to po prostu, że ludzie, którzy wybierają wewnętrzne umiejscowienie kontroli, częściej biorą odpowiedzialność za swoje działania, zachowanie i perspektywę życiową".

Dodaje: "Osoba, która decyduje się na wewnętrzne umiejscowienie kontroli, nie będzie przerzucać winy ani obarczać innych odpowiedzialnością za swoje działania. Osoba z zewnętrznym umiejscowieniem kontroli decyduje się jednak obwiniać i robić kozły ofiarne ze swoich bliskich za własne nieszczęście i niepowodzenia. Ta koncepcja jest ważna, ponieważ gdy partnerzy są obwiniani za swoje "wady", prowadzi to do prania mózgu.w myśleniu, że są odpowiedzialni za wszystkie krzywdy w ich związku i że muszą pochylić się do tyłu, aby pomóc uratować związek".

Sprawcy w grze polegającej na przerzucaniu winy nie biorą odpowiedzialności za swoje czyny. Często są niedojrzali emocjonalnie, brakuje im inteligencji emocjonalnej i wykazują zachowania eskapistyczne. Cokolwiek się stanie, zawsze są ofiarą i zawsze jest to wina kogoś innego. To wszystko są przykłady przerzucania winy.

Ostry poziom przerzucania się winą może prowadzić do przemocy emocjonalnej, przemocy domowej i nękania psychicznego. Jeszcze bardziej niepokojące jest to, że ofiary tych gier zaczynają wierzyć w oskarżenia sprawców i wkładają jeszcze więcej daremnej ciężkiej pracy, aby poprawić relacje. A to z kolei jeszcze bardziej zachęca sprawcę.

Psychologia stojąca za przerzucaniem winy

Ogólnie rzecz biorąc, zachowanie polegające na przerzucaniu winy wynika z własnego zinternalizowanego poczucia porażki. Często, gdy ludzie myślą o sobie, że nie są wystarczająco dobrzy dla swoich bliskich, odczuwają emocje niemożności, niezdolności lub nieodpowiedzialności.

Zamiast uświadomić sobie ten wzorzec i wprowadzić zmiany w swoim zachowaniu, zaczynają obwiniać swoich partnerów za wszystko, co dzieje się nie tak w ich życiu. Może to być postrzegane jako próba poczucia się lepiej lub podważenia zaufania swoich partnerów.

"Przerzucanie winy w większości związków opartych na przemocy jest dość powszechne", mówi Gopa, dodając: "Sprawcy przemocy rozwijają się dzięki władzy i kontroli, co pomaga im manipulować partnerami, a tym samym łatwiej jest im przerzucać winę. Ci ludzie mają zewnętrzne umiejscowienie kontroli i odmawiają wzięcia odpowiedzialności za swoje zachowania i działania. W rzeczywistości często są oni wspierani przez członków swojej rodziny, a tym samym przez innych.zachowanie jest kontynuowane ze szkodą dla związku i środowiska rodzinnego.

"Moja klientka w takim związku była obwiniana za niefunkcjonalną karierę swojego męża, a jej teściowie działali jako pomocnicy, apelując do żony, aby często mu wybaczała lub "przepraszała, aby zachować spokój w rodzinie". W ten sposób żona również stała się pomocnikiem." Przerzucanie winy w małżeństwie jest bardzo realne i często oczekuje się, że kobiety będą milczeć pomimo znęcania się, tylko po to, aby zachować spokój.Co gorsza, często kończą obwiniając siebie z powodu wszystkich projekcji i obwiniania przychodzących w ich stronę.

Korzenie przerzucania winy można prześledzić wstecz do dzieciństwa sprawcy. Dorastanie w niezdrowym środowisku nieustannych kłótni może prowadzić do niskiej samooceny, a sprawca kończy obwiniając wszystkich za wszystko. Jest to rodzaj mechanizmu radzenia sobie, który często rozwija się w młodym wieku, a sprawca może nawet nie robić tego celowo.

8 sposobów, w jakie przerzucanie winy wpływa na twój związek

Nieustanna psychologia przerzucania winy może poważnie wpłynąć na romantyczną więź. Może to prowadzić do kłótni, niskiej samooceny, a nawet depresji, która może zniszczyć związek. Jesteś uwikłany w błędne koło emocjonalnego znęcania się, ponieważ internalizujesz bycie obwinianym za wszystko w związku. Jeśli możesz zidentyfikować się z którymkolwiek lub wszystkimi z poniższych znaków, nadszedł czas, aby przejąć kontrolę i przejąć z powrotemZrozummy psychologię przerzucania winy, ucząc się, jak radzić sobie z przerzucaniem winy. Czytaj dalej!

1. jesteś pewien, że wszystko jest twoją winą

Obwinianie partnera jest tak silne, że jesteś pewien, że wszystko, co idzie nie tak w twoim lub ich życiu, jest twoją winą. Czujesz się bardziej bezsilny niż kiedykolwiek. Proaktywność, którą kiedyś miałeś, aby poprawić sytuację w swoim związku, zmniejszyła się i obwiniasz siebie za popełnienie tak wielu "błędów" i nie naprawienie ich.

"Aby nie pozwolić sobie na przerzucanie się winą, niezależnie od tego, czy jesteś sprawcą, czy ofiarą, ważne jest, aby zrozumieć, czy przyjmujesz wewnętrzne, czy zewnętrzne umiejscowienie kontroli i zacząć nad tym pracować" - wyjaśnia Gopa. "Sprawca może zmienić swoje zachowanie i nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje czyny. Osoba będąca odbiorcą może również zdecydować się na wzmocnienie swojej pozycji ipodjąć decyzję o nieprzyjmowaniu odpowiedzialności za zachowanie lub działania sprawcy.

"Gdy dana osoba zdecyduje się zrezygnować z bycia ofiarą, może podejmować decyzje w oparciu o własne siły. Jest to jeden ze sposobów reagowania na przerzucanie winy. Często jest mało prawdopodobne, aby sprawca zmienił swoje zachowanie, a wtedy ofiara musi przerwać błędne koło i podjąć kroki, aby utrzymać mocne granice relacji lub odejść z relacji".

Innymi słowy, buduj swój szacunek do samego siebie i upewnij się, że nie stracisz swojej godności. Nie stawiaj swojego związku ponad własnym spokojem i poczuciem własnej wartości. Pod koniec dnia twoje zdrowie psychiczne i zdrowie psychiczne są o wiele ważniejsze niż związek z tą osobą. Stwórz zdrową przestrzeń dla siebie w związku, a jeśli nie jest to możliwe, zakończ go.

2. boisz się podejmować jakiekolwiek decyzje

Nieustannie obawiasz się, że każdy twój krok będzie postrzegany przez partnera jako kolejny błąd. Z tego samego powodu nie jesteś już w stanie podejmować decyzji. Decyzje te mogą być tak małe, jak zakup nowej rzeczy lub tak duże, jak komunikowanie problemu z partnerem. Pewność, że jesteś obwiniany za każdą rzecz, sprawiła, że jesteś przerażony, zmęczony, a w niektórych poważnych przypadkach,przerażony.

Bardzo często zdarza się, że jesteś apatyczny, nic nie robisz, aby uniknąć kolejnego epizodu emocjonalnego znęcania się. Dzieje się tak, ponieważ twoja pewność siebie spadła do tak niskiego poziomu, że nie jesteś w stanie podjąć najprostszych decyzji lub wykonać najprostszych czynności. Z czasem może to również odbić się na twoim życiu zawodowym.

"Osoba w takim związku traci pewność siebie w podejmowaniu decyzji i ma tendencję do weryfikowania wszystkiego. Pomocne jest wtedy prowadzenie dziennika i zapisywanie myśli, uczuć i zdarzeń. Pisanie jest katartyczne i pomaga w jasnym przetwarzaniu traumatycznych wydarzeń" - mówi Gopa.

Dodaje również: "Pomocne jest również zapisywanie plusów i minusów podczas podejmowania decyzji. Im więcej minusów, tym lepiej zdajesz sobie sprawę, jaką decyzję podjąć w związku. Zwykle w takich związkach nie ufa się własnemu osądowi i jest się pod wpływem "dominującego" partnera. Prowadzenie dziennika i posiadanie dobrego systemu wsparcia może pomóc w radzeniu sobie z przerzucaniem winy".

Zapisując i organizując wszystko, pozwalasz sobie na luksus podejmowania lepszych decyzji. Gdy wszystkie myśli są na papierze, znacznie łatwiej jest myśleć jasno i porządkować rzeczy. Staraj się nie pozwolić, aby wszystkie pomieszane myśli pozostały w twoim mózgu i zapisuj je, aby systematycznie je przetwarzać.

3. luka komunikacyjna jest większa niż kiedykolwiek

Zdrowy związek zapewnia bezpieczną przestrzeń do dzielenia się swoimi niepewnościami i zdrowej rozmowy o problemach w związku. Jednak w twoim przypadku próba bezpośredniego omówienia problemów w związku skutkuje werbalnymi wymiotami na temat tego, że wszystko jest twoją winą i że gdybyś czegoś nie zrobił, twój partner nie zachowałby się źle.

Jesteś bardzo dobrze zaznajomiony z narracją przerzucania winy i w rezultacie przestałeś komunikować swoje problemy partnerowi. Luka komunikacyjna staje się coraz większa, ale nic nie możesz zrobić, aby to zmienić, ponieważ w zamian będziesz tylko bardziej obwiniany.

"Problemy z komunikacją pojawiają się, gdy jedna osoba boi się wyrazić swoją opinię lub podjąć decyzję, ponieważ obawia się ośmieszenia lub bycia zestrzelonym. Partner może nie chcieć wstrząsać łodzią lub wywoływać kłótni, dlatego woli milczeć i być bity do uległości" - wyjaśnia Gopa.

Dodaje: "Najlepszym rozwiązaniem w takiej sytuacji jest używanie stwierdzeń typu "ja", takich jak "Czuję się zraniony, kiedy mnie poniżasz lub nie bierzesz pod uwagę moich sugestii". Stwierdzenie "ja" oznacza przejęcie osobistej kontroli, a wyrażenie swoich uczuć pomaga wzmocnić pozycję danej osoby. Nikt nie powinien zaprzeczać i mówić ci, że nie powinieneś czuć się zraniony. Stwierdzenie tego bezpośrednio komunikuje się z twoją osobą.To dobry sposób, aby zareagować na przerzucanie winy".

Innymi słowy, używając stwierdzeń, które koncentrują się na tobie i twoich uczuciach, bierzesz sytuację w swoje ręce i jesteś w stanie lepiej sobie z nią poradzić. Unikając stwierdzeń "ty", nie pozwalasz partnerowi na przerzucanie winy i unieważnianie twoich emocji. Pomaga to w bardziej bezpośredniej formie komunikacji, której trudno uniknąć.

4. czujesz urazę do swojego partnera

W twoim związku nie ma miejsca na szacunek. Unikasz powrotu do domu lub rozmowy ze swoim partnerem. Jeśli czujesz złość za każdym razem, gdy myślisz o swoim partnerze, jest to dowód na to, że przerzucanie winy wpłynęło na twój związek i budujesz w nim urazę do swojej drugiej połówki.

Drażliwość, strach, zmęczenie itp. to oznaki, że czujesz urazę do swojego partnera i słusznie. Nikt nie może być nieustannie obwiniany i zawsze być ofiarą. Nie wszystko może być twoją winą. Zdajesz sobie sprawę, że niepotrzebnie jesteś obwiniany za wybuchy złości swojego partnera, a myśl o byciu z nim sprawia, że jesteś rozgoryczony. Oznacza to również, że twój związek zmierza w kierunkuPrzerzucanie się winą w małżeństwie osłabia więź łączącą parę i może wpływać także na innych członków rodziny.

5. intymność jest pojęciem utraconym w twoim związku

Czy odczuwasz potrzebę intymności, ale nie chcesz intymności ze swoim partnerem? Jeśli tak, to jest to wyraźny znak, że przerzucanie winy przez sprawcę wpływa na twój związek w sposób, którego nie można zmienić. Kiedy masz do czynienia z oszustami i przerzucaniem winy w swoim związku, to z pewnością stanie się to w takim czy innym momencie.

Z pewnością nie chciałbyś być w intymności z osobą, która nieustannie obwinia cię o wszystko. Dystansujesz się od partnera i unikasz wchodzenia do sypialni, gdy on tam jest. Nie wiesz już, jak być w intymności ze swoim partnerem, ponieważ zły ruch w łóżku byłby również twoją winą. Uratuj się przed małżeństwem bez miłości, zanim nadużywający przerzucania winy zrujnuje twoje życie.

"Kiedy jedna osoba czuje się celem w związku, pierwszą rzeczą, która odchodzi, jest aspekt fizyczny. Kiedy pary mówią mi, że fizyczny aspekt ich związku nie istnieje lub nie czują się emocjonalnie związani ze swoimi partnerami, oznacza to, że związek jest dotknięty. Tak więc, jeśli pierwotna przyczyna problemu nie zostanie rozwiązana, brak intymności będzie kontynuowany" - Gopa.mówi.

6. czujesz się uduszony

Posiadanie agresywnego partnera oznacza, że nie możesz się przed nim otworzyć. Prowadzi to do ukrywania przed nim rzeczy na każdym etapie życia. A kiedy zaczynasz tłumić swoje emocje, pojawia się uczucie duszenia się. Jednym z głównych przykładów przerzucania winy w związkach jest to, że twój partner sprawia, że czujesz się winny za wszystko, co powoduje, że zachowujesz wszystko dla siebie i cierpisz w milczeniu.

Ego drugiej osoby nie pozwala jej zaakceptować żadnego ze swoich błędów i zawsze prowadzi do tego, że odsuwa ona winę od siebie. Nieustannie odrzucając wszelkie swoje problemy, oświetlają cię i zmuszają do zaprzestania przekazywania swoich problemów w pierwszej kolejności. Pod koniec dnia potrzebujesz rozsądku i spokoju ducha. Aby to osiągnąć, całkowicie przestajesz konfrontować się ze swoim partnerem.

Powoduje to kilka pęknięć w twoim związku, a także negatywnie wpływa na twoje zdrowie psychiczne. Przestajesz także dzielić się swoimi ogólnymi przemyśleniami ze swoim partnerem. Wszystko to może prowadzić do poważnych kłótni lub walk, które mogą doprowadzić do zakończenia związku. Dlatego najlepiej jest przeprowadzić otwartą rozmowę na ten temat i spróbować to naprawić. A jeśli to nie zadziała, powinieneś spróbować i poszukaćpomoc z zewnątrz - mogą to być krewni, przyjaciele lub doradcy, każdy, kto może pomóc w rozwiązaniu konfliktów i kogo oboje chcielibyście wysłuchać.

7) Występują regularne konflikty

Ponieważ przerzucanie się winą nie prowadzi do żadnych rozwiązań ani znaczących rozmów, wszystko, co robi, to opóźnianie nieporozumień lub nieporozumień. Te same kłótnie zdarzają się w kółko, a związek staje się zgorzkniały i toksyczny. Powiększa to lukę komunikacyjną z partnerem i wprowadza urazę do związku. Może to spowodować odcięcie się od wszystkiego i poczucie samotności.

Kiedy błąd jest odsuwany na bok przez przerzucanie winy, zamiast zostać naprawiony, powoduje to bezczynność. Nie pozwala to na rozwój związku i uniemożliwia również rozwój osobisty partnera. Regularne konflikty są jednym z głównych przykładów przerzucania winy i mogą prowadzić do pogorszenia zdrowia psychicznego.

"Niezmiennie takie relacje napotykają na przeszkodę. Najlepiej jest poszukać porady indywidualnej lub dla par, ponieważ uraza i pogarda są kluczowymi czynnikami rujnującymi związek. W przypadku ciągłej i ciągłej urazy najlepiej jest zająć się nią i rozwiązać problemy" - radzi Gopa.

8. zaczynasz akceptować obraźliwe zachowanie

Zwykle ma to miejsce w późniejszej części związku i może nawet obejmować oszustów i przerzucanie się winą. Dzieje się tak po cyklu podobnych zachowań, które z czasem akceptujesz. Podważając twoją godność i szacunek do samego siebie w kółko, twój partner zaczyna uciekać od swojej psychologii przerzucania się winą, nawet jeśli nie był wobec ciebie lojalny. W miarę jak tracisz coraz więcej i więcejPewność siebie z czasem staje się łatwiejsza do nadużywania zdrowia psychicznego i nie ponoszenia za to żadnych konsekwencji.

Tylko konfrontując się z ich zachowaniami polegającymi na przerzucaniu winy, możesz upewnić się, że nie przydarzy ci się to ponownie. Odkładając tę rozmowę na później lub mając nadzieję, że z czasem się poprawią, tylko zachęcasz ich do psychologii przerzucania winy. Zaczynają myśleć, że mogą uciec od swojego problematycznego zachowania za każdym razem, a zatem powtarzają je.

Oczywiście istnieją sposoby na poprawę sytuacji w związku i uniknięcie kronikarskiego przerzucania się winą, ale jeśli twoja druga połówka po prostu nie jest w stanie rozsądnie spojrzeć na swoje błędy, a ty konsekwentnie pozostajesz celem jej wściekłości, odejdź od tego związku.

Przerzucanie się winą i przemoc emocjonalna stoją blisko siebie, a sprawca jest mniej skłonny do zmiany swojego zachowania. Związek pełen gierek z obwinianiem jest niezdrowym związkiem, z którego należy natychmiast wyjść.