Արդյո՞ք մեղքի փոփոխությունը դարձել է ձեր կյանքի կանոնավոր մասը՝ իր ճանապարհը բացելով յուրաքանչյուր խոսակցության և վեճի մեջ: «Ես քեզ չէի խաբի, եթե դու ինձ այդքան չարչարեիր»։ «Ես կդադարեի զայրանալ, եթե դուք դադարեիք նեղանալ ամեն ինչից»: «Ես սա չէի անի, եթե դուք դա չանեիք»:

Արդյո՞ք այս հայտարարությունները անդադար կրկնվում են ձեր հարաբերություններում: Ձեզ թվում է, թե ինչ էլ անեք, ինչ-որ բան միշտ պակասում է, և դրա համար միայն դուք եք մեղավոր: Եթե ​​այս հարցերի պատասխանը այո է, դուք ամուսնության մեջ մեղքը փոխելու զոհ եք: Հարաբերությունների մեջ ամեն ինչի համար մեղադրվելը հաճախ զուգընկերոջ նկատմամբ վերահսկողություն գործադրելու միջոց է և կարող է հանգեցնել հարաբերություններում լուրջ հուզական ցնցումների: Զգացմունքային չարաշահումը և մեղքի փոփոխությունը ձեռք ձեռքի տված են:

Հոգեթերապևտ Գոպա Խանը (խորհրդատվական հոգեբանության մագիստրոս, M.Ed), ով մասնագիտացած է ամուսնության և ընտանիքի խորհրդատվության մեջ, ներկայացնում է մեզ, թե ինչ է նշանակում մեղքի փոփոխություն, մեղքի տեղափոխման օրինակներ, արմատները, և ինչպե՞ս վարվել ընդհանուր առմամբ մեղքի տեղափոխման հետ:

Ի՞նչ է մեղքի փոփոխությունը:

Գոպան ասում է. «Հոգեբանության մեջ մենք ունենք մի հայեցակարգ, որը կոչվում է «վերահսկողության վայր»: Կյանքում մենք կարող ենք ընտրել կամ ունենալ վերահսկման ներքին կամ արտաքին վերահսկողության օջախ: Դա պարզապես նշանակում է, որ մարդիկ, ովքեր ընտրում են ունենալ վերահսկողության ներքին օջախ, ավելի հավանական է, որ պատասխանատվություն ստանձնեն իրենց համարդուք նրանցից բաներ եք թաքցնում ձեր կյանքի յուրաքանչյուր փուլում: Եվ երբ սկսում եք շշալցել ձեր զգացմունքները, շնչահեղձության զգացում է առաջանում: Հարաբերություններում մեղքը փոխող հիմնական օրինակներից մեկն այն է, որ ձեր զուգընկերը ձեզ մեղավոր է զգում ամեն ինչի համար, ինչը ստիպում է ձեզ ամեն ինչ պահել ինքներդ ձեզ և լռության մեջ տառապել:

Ուրիշի էգոն խանգարում է նրանց ընդունել իրենց սխալներից որևէ մեկը, և դա միշտ հանգեցնում է նրան, որ նրանք իրենց վրա են հանում մեղքը: Անընդհատ անտեսելով նրանց ցանկացած խնդիր՝ նրանք ձեզ գազազում են և ստիպում դադարել ձեր հարցերը փոխանցել առաջին հերթին: Օրվա վերջում ձեզ անհրաժեշտ է որոշակի ողջախոհություն և մտքի խաղաղություն: Եվ դրան հասնելու համար դուք ընդհանրապես դադարում եք առերեսվել ձեր զուգընկերոջ հետ:

Սա մի քանի ճեղքեր է ստեղծում ձեր հարաբերություններում և բացասաբար է անդրադառնում ձեր հոգեկան առողջության վրա: Դուք նաև դադարում եք կիսվել ձեր ընդհանուր մտքերից ձեր զուգընկերոջ հետ: Այս ամենը կարող է հանգեցնել լուրջ վեճերի կամ կռիվների, որոնք կարող են վերջ դնել հարաբերություններին: Հետևաբար, ավելի լավ է բաց զրույց ունենալ դրա մասին և փորձել ուղղել այն: Եվ եթե դա չի աշխատում, դուք պետք է փորձեք և փնտրեք արտաքին օգնություն: Այն կարող է ներառել ձեր հարազատներին, ընկերներին կամ խորհրդատուներին, բոլորին, ովքեր կարող են օգնել լուծել ձեր կոնֆլիկտները, և ում երկուսդ էլ կլսեք:

7. Կան կանոնավոր կոնֆլիկտներ

Որովհետև մեղքը տեղափոխելը չի ​​հանգեցնում ցանկացած բանաձև կամ բովանդակալից խոսակցություն, բոլորըդա հետաձգում է սխալ հաղորդակցությունը կամ տարաձայնությունները: Նույն կռիվները կրկնվում են նորից ու նորից, և հարաբերությունները դառնում են դառն ու թունավոր: Սա մեծացնում է ձեր զուգընկերոջ հետ շփման բացը և դժգոհություն է առաջացնում ձեր հարաբերություններում: Սա կարող է պատճառ դառնալ, որ դուք կտրվեք ամեն ինչից և ձեզ միայնակ զգաք:

Երբ սխալը կողքից դուրս է մղվում մեղքը շտկելու փոխարեն փոխելով, դա առաջացնում է անգործություն: Սա թույլ չի տալիս, որ ձեր հարաբերությունները զարգանան և խանգարում է ձեր զուգընկերոջ անձնական աճին: Կանոնավոր կոնֆլիկտները մեղքը փոխող հիմնական օրինակներից են և կարող են հանգեցնել ձեր հոգեկան առողջության վատթարացման:

«Անփոփոխ, նման հարաբերությունները խոչընդոտում են: Ավելի լավ է դիմել անհատի կամ զույգի խորհրդատվությանը, քանի որ վրդովմունքն ու արհամարհանքը հարաբերությունները փչացնելու հիմնական գործոններն են: Մշտական ​​և շարունակական դժգոհության դեպքում ավելի լավ է անդրադառնալ դրան և լուծել խնդիրները»,- խորհուրդ է տալիս Գոպան:

8. Դուք սկսում եք ընդունել վիրավորական վարքագիծը

Սա սովորաբար տեղի է ունենում հարաբերությունների ավելի ուշ հատվածում և կարող է ներառել նույնիսկ խաբեբաներ և մեղքի փոխանցում: Դա տեղի է ունենում նմանատիպ վարքագծի շրջանից հետո, որը դուք սկսում եք ընդունել ժամանակի ընթացքում: Անընդհատ խարխլելով ձեր արժանապատվությունն ու ինքնահարգանքը՝ ձեր զուգընկերը սկսում է հեռանալ մեղքը փոխող իր հոգեբանությունից, նույնիսկ երբ նա հավատարիմ չի եղել ձեզ: Քանի որ ժամանակի ընթացքում ավելի ու ավելի շատ վստահություն եք կորցնում, այնքան ավելի հեշտ է դա դառնումչարաշահեք ձեր հոգեկան առողջությունը և դրա համար որևէ հետևանք չհանդիպեք:

Միայն նրանց մեղքը փոխող վարքագծին դիմակայելով՝ կարող եք համոզվել, որ դա ձեզ հետ չի կրկնվի: Հեռացնելով այս խոսակցությունը ավելի ուշ կամ հուսալով, որ դրանք ժամանակի ընթացքում կբարելավվեն, դուք միայն խրախուսում եք նրանց մեղքը տեղափոխող հոգեբանությունը: Նրանք սկսում են մտածել, որ կարող են ամեն անգամ ազատվել իրենց խնդրահարույց վարքագծից և, հետևաբար, շարունակել կրկնել այն:

Իհարկե, կան ուղիներ, որոնցով կարող եք բարելավել ձեր հարաբերությունները և խուսափել մեղքը տեղափոխող տարեգրությունից, բայց եթե ձեր նշանակալից մյուսը պարզապես ի վիճակի չէ խելամիտ պատկերացում կազմել իր սխալների մասին, և դուք հետևողականորեն շարունակում եք լինել նրա կատաղության թիրախը, հեռանալ այդ հարաբերություններից:

Մեղքի տեղափոխումը և հուզական չարաշահումը միմյանց մոտ են, և բռնարարն ավելի քիչ հավանական է, որ փոխել նրանց վարքագիծը. Մեղադրանքի խաղերով լի հարաբերությունները անառողջ հարաբերություններ են, որոնցից դուք պետք է անհապաղ դուրս գաք: 1>

Նա ավելացնում է. «Այն անձը, ով ընտրում է ունենալ վերահսկողության ներքին օջախ, չի մեղադրի կամ պատասխանատվություն չի կրի այլ մարդկանց իրենց արարքների համար: Արտաքին վերահսկողության օջախ ունեցող մարդը, այնուամենայնիվ, նախընտրում է մեղադրել և քավության նոխազ դարձնել իր սիրելիներին սեփական դժբախտության և ձախողումների համար: Այս հայեցակարգը կարևոր է, քանի որ երբ գործընկերներին մեղադրում են իրենց «սխալների» համար, դա հանգեցնում է նրան, որ նրանց ուղեղները լվացվում են՝ մտածելով, որ իրենք պատասխանատու են իրենց հարաբերություններում առկա բոլոր սխալների համար, և որ նրանք պետք է ետ թեքվեն՝ օգնելու փրկել հարաբերությունները»:

Մեղադրանքների տեղափոխման խաղում չարաշահողները պատասխանատվություն չեն կրում իրենց արարքների համար: Նրանք հաճախ հուզականորեն անհաս են, զուրկ են հուզական ինտելեկտից և ցուցադրում են փախուստի վարքագիծ: Ինչ էլ որ պատահի, նրանք միշտ զոհ են, և դա միշտ ուրիշի մեղքն է: Սրանք բոլորն էլ մեղքը փոխելու օրինակներ են:

Մեղադրանքի տեղափոխման սուր մակարդակը կարող է հանգեցնել հուզական բռնության, ընտանեկան բռնության և մտավոր ոտնձգությունների: Առավել անհանգստացնող է այն փաստը, որ այս մեղադրական խաղերի զոհերը սկսում են հավատալ չարագործների մեղադրանքներին և ավելի անիմաստ աշխատանք են տանում հարաբերությունները բարելավելու համար: Եվ դա, իր հերթին, ավելի է խրախուսում բռնարարին:

Մեղադրանքը տեղափոխելու հոգեբանությունը

Ընդհանրապես, մեղքը տեղափոխելու վարքագիծը բխում է սեփական ներքին զգացողությունից:ձախողման. Հաճախ, երբ մարդիկ իրենց համարում են ոչ այնքան լավը իրենց նշանակալից մյուսների համար, նրանք զգում են անկարողության, անկարողության կամ անպատասխանատվության զգացումներ:

Այս օրինաչափությունը գիտակցելու և իրենց վարքագծի փոփոխություն մտցնելու փոխարեն նրանք սկսում են մեղադրել իրենց գործընկերներ՝ իրենց կյանքում ամեն ինչի համար: Սա կարող է դիտվել որպես իրենց նկատմամբ ավելի լավ զգալու կամ իրենց զուգընկերների վստահությունը կոտրելու փորձ:

«Բռնաբարող հարաբերությունների մեծ մասում մեղքի փոփոխությունը բավականին տարածված է», - ասում է Գոպան՝ հավելելով, որ չարաշահողները զարգանում են։ իշխանության և վերահսկողության վրա, ինչը նրանց օգնում է մանիպուլյացիայի ենթարկել իրենց գործընկերներին և այդպիսով նրանց համար ավելի հեշտ է դառնում մեղքը բարդելը: Այս մարդիկ ունեն վերահսկողության արտաքին օջախ և հրաժարվում են պատասխանատվություն ստանձնել իրենց վարքագծի և արարքների համար: Իրականում, նրանց հաճախ հնարավորություն են տալիս իրենց ընտանիքի անդամները, հետևաբար այդ վարքագիծը շարունակվում է ի վնաս հարաբերությունների և ընտանեկան միջավայրի:

«Իմ կին հաճախորդը մեղադրվում էր նման հարաբերությունների մեջ իր ամուսնու չ ֆունկցիոնալ կարիերան և նրա խնամիները թույլ են տվել դիմել կնոջը՝ հաճախակի ներելու իրեն կամ «ներողություն խնդրելու ընտանեկան խաղաղությունը պահպանելու համար»: Այսպիսով, կինն էլ դարձավ նպաստող»։ Ամուսնության մեջ մեղքի փոփոխությունը շատ իրականություն է, և հաճախ կանանցից ակնկալվում է, որ լռեն, չնայած չարաշահումներին, պարզապես խաղաղությունը պահպանելու համար: Ավելի վատ, նրանք հաճախ հայտնվում են իրենց մեղադրելով ամեն ինչի պատճառովպրոյեկցիան և մեղքը գալիս են իրենց ճանապարհին:

Մեղադրանքի տեղափոխման արմատները կարելի է գտնել բռնարարի մանկությունից: Անառողջ վեճերի անառողջ միջավայրում մեծանալը կարող է հանգեցնել վատ ինքնագնահատականի, իսկ բռնարարն ի վերջո ամեն ինչում մեղադրում է բոլորին: Դա հաղթահարման մեխանիզմի մի տեսակ է, որը հաճախ մշակվում է երիտասարդ տարիքում, և բռնարարը կարող է նույնիսկ դիտավորյալ չանել դա:

8 եղանակներ, որոնք ազդում են ձեր հարաբերությունների վրա մեղքի տեղափոխման վրա

Մեղադրանքը տեղափոխելու անողոք հոգեբանությունը կարող է դաժանորեն ազդել ռոմանտիկ կապի վրա: Դա կարող է հանգեցնել կռիվների, ցածր ինքնագնահատականի և նույնիսկ դեպրեսիայի, որը կարող է կործանել հարաբերությունները: Դուք հայտնվել եք էմոցիոնալ չարաշահման արատավոր շրջանի մեջ, քանի որ ինքներդ ձեզ մեղադրում են հարաբերություններում ամեն ինչում: Եթե ​​դուք կարող եք նույնականացնել ստորև թվարկված նշաններից որևէ մեկին կամ բոլորին, ապա ժամանակն է վերահսկողությունը վերցնել և հետ վերցնել ձեր ուժը: Եկեք հասկանանք մեղքը տեղափոխելու հոգեբանությունը՝ սովորելով, թե ինչպես վարվել մեղքի տեղափոխման հետ: Շարունակեք կարդալ:

1. Դուք համոզված եք, որ ամեն ինչ ձեր մեղքով է

Ձեր զուգընկերոջ մեղադրելու խաղն այնքան ուժեղ է, որ վստահ եք, որ ձեր կամ նրա կյանքում ամեն ինչ սխալ է տեղի ունենում: ձեր մեղքով. Դուք ձեզ ավելի անզոր եք զգում, քան երբևէ։ Նախաակտիվությունը, որը ժամանակին ունեիք հարաբերություններում ամեն ինչ լավացնելու համար, նվազել է, և դուք ինքներդ ձեզ մեղադրում եք այդքան «սխալներ» թույլ տալու և դրանք չուղղելու համար:

Մեղադրանքների տեղափոխում, անկախ նրանից՝ հանցագործ ես, թե զոհ, կարևոր է հասկանալ՝ վերահսկում ես ներքին, թե արտաքին վերահսկողության օջախը և սկսես աշխատել դրա վրա»,- բացատրում է Գոպան: «Չարաշահողը կարող է փոխել իր վարքագիծը և սովորել պատասխանատվություն կրել իր արարքների համար: Ստացող կողմում գտնվող անձը կարող է նաև ընտրել իր լիազորությունները և որոշել պատասխանատվություն չկրել բռնարարի վարքագծի կամ գործողությունների համար:

«Երբ անձը որոշի հրաժարվել զոհ լինելուց, նա կարող է ընդունել լիազորված որոշումներ: . Սա մեղքի հերթափոխին արձագանքելու եղանակներից մեկն է: Հաճախ բռնարարը դժվար թե փոխի իր վարքագիծը, այնուհետև զոհը ստիպված է լինում կոտրել արատավոր շրջանակը և քայլեր ձեռնարկել՝ կա՛մ հարաբերությունների ամուր սահմանները պահպանելու համար, կա՛մ հեռանալու հարաբերություններից»: և համոզվեք, որ ձեր արժանապատվությունը չի կորչում: Ձեր հարաբերությունները վեր մի դասեք ձեր մտքի խաղաղությունից և ինքնագնահատականից: Ի վերջո, ձեր ողջախոհությունն ու հոգեկան առողջությունը շատ ավելի կարևոր են, քան ձեր հարաբերություններն այս մարդու հետ: Ստեղծեք ձեզ համար առողջ տարածք հարաբերություններում, և եթե դա հնարավոր չէ, ավարտեք դրանք:

2. Դուք վախենում եք որևէ որոշում կայացնելուց

Դուք անընդհատ վախենում եք, որ ձեր ցանկացած քայլ կդիտվի որպես հերթական սխալը ձեր զուգընկերոջ կողմից: Նույն պատճառով դուք ինքներդ ձեզ այլևս անկարող եք որոշումներ կայացնել։ Այս որոշումները կարող են լինելնույնքան փոքր, որքան նոր ապրանք գնելը կամ նույնքան մեծ, որքան ձեր զուգընկերոջ հետ խնդրի մասին հաղորդակցվելը: Ամեն մի բանի համար մեղադրվելու վստահությունը ձեզ դարձրել է վախ, հոգնած, իսկ որոշ ծանր դեպքերում՝ սարսափ:

Շատ հաճախ, դուք ձեզ անփույթ եք զգում, ոչինչ չեք անում՝ խուսափելու էմոցիոնալ բռնության հերթական դրվագից: Դա պայմանավորված է նրանով, որ ձեր վստահությունն ընկել է այնքան ցածր մակարդակի, որ դուք չեք կարող կայացնել ամենապարզ որոշումները կամ կատարել ամենահեշտ գործողությունները: Սա կարող է նաև արտացոլվել ձեր աշխատանքային կյանքում ժամանակի ընթացքում:

«Նման հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդը կորցնում է որոշումներ կայացնելու վստահությունը և հակված է ամեն ինչ երկրորդական գուշակելու: Այդ դեպքում մարդու համար օգտակար է օրագիր պահել և գրել մտքերը, զգացմունքները և միջադեպերը: Գրելը կատարողական է և օգնում է հստակ մշակել տրավմատիկ իրադարձությունները», - ասում է Գոպան:

Նա ավելացնում է. «Նաև որոշումներ կայացնելիս այն օգնում է գրել դրական և բացասական կողմերը: Որքան շատ լինեն մինուսները, այնքան ավելի լավ եք հասկանում, թե ինչ որոշում կայացնել հարաբերություններում: Սովորաբար նման հարաբերություններում մարդը չի վստահում սեփական դատողությանը և ենթարկվում է «գերիշխող» զուգընկերոջ կողմից: Լրագրելը և լավ աջակցության համակարգ ունենալը կարող են օգնել հաղթահարել մեղքի տեղափոխումը»:

Գրելով և կազմակերպելով ամեն ինչ՝ դուք ձեզ թույլ եք տալիս ավելի լավ որոշումներ կայացնելու շքեղություն: Երբ ձեր բոլոր մտքերը թղթի վրա են, շատ ավելի հեշտ է դառնում հստակ մտածել և դասավորելբաներ. Փորձեք թույլ չտալ, որ ձեր բոլոր խճճված մտքերը մնան ձեր ուղեղում և գրեք դրանք, որպեսզի դրանք համակարգված վերամշակվեն:

3. Հաղորդակցման բացն ավելի լայն է, քան երբևէ

Առողջ հարաբերությունները ապահով տարածք են ապահովում մարդու համար: անձը կիսելու իր անապահովությունները և առողջ զրույց վարելու իրենց հարաբերություններում առկա խնդիրների մասին: Այնուամենայնիվ, ձեր դեպքում, ձեր հարաբերությունների հետ կապված հարցերն ուղղակիորեն քննարկելու փորձը հանգեցնում է բանավոր փսխման, թե ինչպես է ամեն ինչ ձեր մեղքով, և ինչպես, եթե ինչ-որ բան չանեիք, ձեր զուգընկերը իրեն վատ չէր պահի:

Դուք չափազանց շատ եք: ծանոթ է մեղքը տեղափոխող պատմվածքին, և արդյունքում դուք դադարել եք ձեր խնդիրները հաղորդել ձեր զուգընկերոջը: Հաղորդակցման բացը դառնում է ավելի ու ավելի լայն, բայց դուք ոչինչ չեք կարող անել դա փոխելու համար, քանի որ դրա դիմաց ձեզ միայն ավելի շատ են մեղադրելու:

«Հաղորդակցման խնդիրներն առաջանում են, երբ մեկը վախենում է կարծիք հայտնելուց: կամ որոշում, քանի որ վախենում են ծաղրից կամ ծաղրով գնդակահարվելուց: Գործընկերը կարող է չցանկանալ օրորել նավակը կամ վիճաբանություն առաջացնել, և, հետևաբար, նախընտրում է լռել և ենթարկվել իրեն»,- բացատրում է Գոպան:

Նա ավելացնում է. «Նման իրավիճակում լավագույն լուծումը «ես»-ի օգտագործումն է: այնպիսի հայտարարություններ, ինչպիսիք են «Ես վիրավորված եմ, երբ դու ինձ նվաստացնում ես կամ որոշում ես հաշվի չառնել իմ առաջարկությունները»: «Ես» հայտարարությունը ենթադրում է անձնական վերահսկողություն վերցնել և նշելմեկի զգացմունքներն օգնում են մարդուն հզորացնել: Ոչ ոք չպետք է հակաճառի ձեզ և ասի, որ չպետք է վիրավորված զգաք։ Այս ասելը ուղղակիորեն հայտնում է ձեր զուգընկերոջը, թե ինչ եք զգում և ուժ է տալիս ձեզ տիրապետելու ձեր զգացմունքներին: Դա լավ միջոց է մեղքի հերթափոխին արձագանքելու համար»:

Այլ կերպ ասած, օգտագործելով հայտարարություններ, որոնք կենտրոնանում են ձեր և ձեր զգացմունքների վրա, դուք վերցնում եք իրավիճակը ձեր ձեռքերում և կարողանում եք ավելի լավ վարվել դրա հետ: Խուսափելով «դուք» արտահայտություններից՝ դուք թույլ չեք տալիս ձեր զուգընկերոջը մեղադրել և անվավեր դարձնել ձեր զգացմունքները: Սա օգնում է հաղորդակցության ավելի անմիջական ձևին, որից դժվար է խուսափել:

4. Դուք վիրավորված եք ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ

Ձեր հարաբերություններում հարգանքի տեղ չկա: Դուք խուսափում եք տուն գնալ կամ զուգընկերոջ հետ խոսել։ Եթե ​​դուք զայրույթի զգացում եք զգում ամեն անգամ, երբ մտածում եք ձեր զուգընկերոջ մասին, դա վկայում է այն մասին, որ մեղքի փոփոխությունն ազդել է ձեր հարաբերությունների վրա, և դուք դժգոհություն եք զարգացնում ձեր նշանակալից մյուսի նկատմամբ հարաբերություններում:

Դյուրագրգռություն, վախ, հոգնածություն և այլն բոլոր նշանները, որ դուք նեղացած եք ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ և ճիշտ է: Ոչ ոք չի կարող անդադար մեղադրել և միշտ լինել զոհը։ Ամեն ինչ չէ, որ կարող է լինել քո մեղքը: Դուք հասկանում եք, որ ձեզ անտեղի մեղադրում են ձեր զուգընկերոջ զայրույթի պոռթկումների համար, և նրա հետ լինելու միտքը ձեզ դառնացնում է: Սա նաև նշանակում է, որ ձեր հարաբերությունները գնում են դեպի խախտում: Մեղքի տեղափոխումԱմուսնության մեջ խզվում է զույգի միջև կապը և կարող է ազդել նաև ընտանիքի մյուս անդամների վրա:

5. Մտերմությունը կորցրած հասկացություն է ձեր հարաբերություններում

Զգո՞ւմ եք ինտիմ լինելու կարիք, բայց դա անում եք: չե՞ք ցանկանում մտերմություն ձեր զուգընկերոջ հետ: Եթե ​​այո, ապա դա հստակ նշան է, որ չարաշահողի մեղքի փոխանցումը ազդում է ձեր հարաբերությունների վրա այնպես, որ չի կարող փոփոխվել: Երբ դուք գործ ունեք խաբեբաների հետ և ձեր հարաբերություններում մեղքը փոխվում է, դա անպայման տեղի կունենա այս կամ այն ​​պահի:

Իհարկե, դուք չէիք ցանկանա մտերմիկ լինել մի մարդու հետ, ով անընդհատ ձեզ ամեն ինչում մեղադրում է: Դուք հեռանում եք ձեր զուգընկերոջից և խուսափում եք ննջարան մտնելուց, երբ նա այնտեղ է: Դուք այլևս չգիտեք, թե ինչպես մտերմանալ զուգընկերոջ հետ, քանի որ անկողնում սխալ քայլը նույնպես ձեր մեղքն է: Պահպանիր քեզ անսեր ամուսնությունից, քանի դեռ մեղքը փոխելը չարաշահողը կկործանի քո կյանքը:

«Երբ մեկ մարդ իրեն թիրախավորված է զգում հարաբերություններում, առաջինը, որ պետք է գնալ, ֆիզիկական կողմն է: Երբ զույգերն ինձ ասում են, որ իրենց հարաբերությունների ֆիզիկական կողմը չկա կամ նրանք զգացմունքային կապ չեն զգում իրենց զուգընկերների հետ, դա ցույց է տալիս, որ հարաբերությունները ազդվում են: Այսպիսով, քանի դեռ խնդրի բուն պատճառը չի լուծվել, մտերմության բացակայությունը կշարունակվի»,- ասում է Գոպան:

6. Դուք շնչահեղձ եք զգում

Վիրավոր զուգընկեր ունենալը նշանակում է, որ չեք կարող բացվել նրա առաջ: Սա հանգեցնում է