Onko syyttelystä tullut säännöllinen osa elämääsi ja onko se löytänyt tiensä jokaiseen keskusteluun ja riitaan? "En olisi pettänyt sinua, jos et olisi nalkuttanut minulle niin paljon!" "Lakkaisin kiukuttelemasta, jos sinä lakkaisit hermostumasta kaikesta." "En olisi tehnyt tätä, jos sinä et olisi tehnyt tuota." "En olisi tehnyt tätä, jos sinä et olisi tehnyt tuota."

Toistuvatko nämä lausahdukset jatkuvasti suhteessasi? Tuntuuko sinusta siltä, että vaikka tekisit mitä tahansa, jotain puuttuu aina ja vain sinua syytetään siitä? Jos vastaus näihin kysymyksiin on kyllä, olet syyllistämisen uhri avioliitossa. Kaikesta syyllistäminen parisuhteessa on usein keino hallita kumppania ja voi johtaa vakavaan emotionaaliseen myllerrykseen.Tunneperäinen hyväksikäyttö ja syyllistäminen kulkevat käsi kädessä.

Psykoterapeutti Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), joka on erikoistunut avioliitto- ja perheneuvontaan, kertoo, mitä syyttely on, esimerkkejä syyttelystä, sen juuret ja miten käsitellä syyttelyä kokonaisuudessaan.

Mitä on syyllistäminen?

Gopa sanoo: "Psykologiassa meillä on käsite nimeltä 'locus of control'. Elämässä voimme valita joko sisäisen tai ulkoisen kontrollin. Se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että ihmiset, jotka valitsevat sisäisen kontrollin, ottavat todennäköisemmin vastuun teoistaan, käyttäytymisestään ja elämänsä näkökulmasta."

Hän lisää: "Henkilö, joka valitsee sisäisen hallinnanpaikan, ei siirrä syyllisyyttä tai pidä muita ihmisiä vastuussa teoistaan. Henkilö, jolla on ulkoinen hallinnanpaikka, valitsee kuitenkin syyllistää ja tekee läheisistään syntipukkeja omasta tyytymättömyydestään ja epäonnistumisistaan. Tämä käsite on tärkeä, sillä kun kumppaneita syytetään heidän 'vioistaan', se johtaa siihen, että heidät aivopestäänajattelemaan, että he ovat vastuussa kaikista suhteensa epäkohdista ja että heidän on kumarruttava auttamaan suhteen pelastamisessa."

Syynsiirtopelissä olevat hyväksikäyttäjät eivät ota vastuuta teoistaan. He ovat usein emotionaalisesti epäkypsiä, tunneälykkyyttä vailla ja osoittavat eskapistista käyttäytymistä. Mitä tahansa tapahtuukin, he ovat aina uhri, ja se on aina jonkun muun vika. Nämä kaikki ovat syynsiirtopelin esimerkkejä.

Akuutti syyllistämisen taso voi johtaa emotionaaliseen hyväksikäyttöön, perheväkivaltaan ja henkiseen häirintään. Vielä huolestuttavampaa on havaita, että näiden syyllistämispelien uhrit alkavat uskoa hyväksikäyttäjien syytöksiä ja tekevät entistä enemmän turhaa työtä parantaakseen suhdettaan. Ja tämä puolestaan rohkaisee hyväksikäyttäjää entisestään.

Syytösten siirtämisen taustalla oleva psykologia

Yleensä syyttelyn siirtäminen johtuu omasta sisäistetystä epäonnistumisen tunteesta. Kun ihmiset ajattelevat, etteivät he ole tarpeeksi hyviä toisilleen, he tuntevat usein kyvyttömyyden, kyvyttömyyden tai vastuuttomuuden tunteita.

Sen sijaan, että he tajuaisivat tämän mallin ja muuttaisivat käyttäytymistään, he alkavat syyttää kumppaniaan kaikesta, mikä heidän elämässään menee pieleen. Tätä voidaan pitää yrityksenä tuntea olonsa paremmaksi tai murtaa kumppanin luottamus.

"Syytösten siirtäminen useimmissa hyväksikäyttösuhteissa on melko yleistä", Gopa sanoo ja lisää: "Hyväksikäyttäjät kukoistavat vallasta ja hallinnasta, mikä auttaa heitä manipuloimaan kumppaneitaan, ja näin heidän on helpompi siirtää syyllisyyttä. Näillä ihmisillä on ulkoinen kontrollin paikka ja he kieltäytyvät ottamasta vastuuta käyttäytymisestään ja tekemisistään. Itse asiassa perheenjäsenet usein mahdollistavat heidän toimintansa, jotenkäyttäytyminen jatkuu paljon parisuhteen ja perheympäristön vahingoksi.

"Tällaisessa suhteessa olevaa naisasiakastani syytettiin miehensä toimimattomasta urasta, ja appivanhemmat toimivat mahdollistajina, jotka vetosivat vaimoon, jotta tämä usein antaisi miehelle anteeksi tai "pyytäisi anteeksi perherauhan säilyttämiseksi". Näin myös vaimosta tuli mahdollistaja." Syytösten siirtely avioliitossa on hyvin yleistä, ja usein naisten odotetaan pysyvän hiljaa pahoinpitelystä huolimatta, vain rauhan säilyttämiseksi.Mikä pahempaa, he päätyvät usein syyttelemään itseään, koska he saavat kaikenlaista projisointia ja syyttelyä osakseen.

Syytösten siirtämisen juuret voidaan jäljittää väärinkäyttäjän lapsuuteen. Kasvaminen epäterveessä ympäristössä, jossa riidellään lakkaamatta, voi johtaa huonoon itsetuntoon, ja väärinkäyttäjä päätyy syyttämään kaikkia kaikesta. Se on eräänlainen selviytymismekanismi, joka kehittyy usein nuorena, eikä väärinkäyttäjä välttämättä edes tee sitä tarkoituksella.

8 tapaa, joilla syyn siirtäminen vaikuttaa suhteeseesi

Säälimätön syyllistämisen psykologia voi vaikuttaa vakavasti romanttiseen siteeseen. Se voi johtaa riitoihin, huonoon itsetuntoon ja jopa masennukseen, joka voi tuhota suhteen. Olet kiinni emotionaalisen hyväksikäytön noidankehässä, kun sisäistät, että sinua syytetään kaikesta suhteessa. Jos voit samaistua johonkin tai kaikkiin alla luetelluista merkeistä, on aika ottaa hallintaasi ja ottaa takaisinvoimasi. Ymmärretään syyttämisen psykologiaa opettelemalla, miten käsitellä syyttämistä. Lue eteenpäin!

1. Olet varma, että kaikki on sinun syytäsi

Kumppanisi syyllistäminen on niin voimakasta, että olet varma, että kaikki, mikä menee pieleen sinun tai hänen elämässään, on sinun syytäsi. Tunnet itsesi voimattomammaksi kuin koskaan aiemmin. Proaktiivisuus, jolla ennen yritit saada asiat parempaan suuntaan parisuhteessasi, on vähentynyt, ja syytät itseäsi siitä, että olet tehnyt niin paljon "virheitä" etkä ole korjannut niitä.

"Varmistaaksesi, ettei syyllisty syyllistämiseen, olitpa sitten tekijä tai uhri, on tärkeää ymmärtää, omaksutko sisäisen vai ulkoisen kontrollin lokuksen ja alkaa työskennellä sen parissa", Gopa selittää. "Hyväksikäyttäjä voi valita, että hän muuttaa sitten käyttäytymistään ja oppii ottamaan vastuun teoistaan. Vastaanottaja voi myös valita, että hän voimaannuttaa itsensä japäättää olla ottamatta vastuuta hyväksikäyttäjän käytöksestä tai teoista.

"Kun henkilö päättää luopua uhrin roolista, hän voi tehdä voimaannuttavia päätöksiä. Tämä on yksi tapa vastata syyttelyyn. Usein hyväksikäyttäjä ei todennäköisesti muuta käyttäytymistään, ja silloin uhrin on katkaistava noidankehä ja ryhdyttävä toimiin joko pitääkseen yllä tiukkoja parisuhteen rajoja tai kävelläkseen ulos suhteesta."

Toisin sanoen, rakenna itsekunnioitustasi ja varmista, että ihmisarvosi ei katoa. Älä aseta suhdettanne oman mielenrauhanne ja itsetuntonne yläpuolelle. Loppujen lopuksi tervejärkisyytesi ja mielenterveytesi ovat paljon tärkeämpiä kuin suhteesi tähän henkilöön. Luo itsellesi terve tila suhteessa ja jos se ei ole mahdollista, lopeta se.

2. Pelkäät tehdä päätöksiä.

Pelkäät jatkuvasti, että kumppanisi pitää jokaista askelta, jonka otat, jälleen yhtenä virheenä. Samasta syystä huomaat, ettet pysty enää tekemään päätöksiä. Nämä päätökset voivat olla niinkin pieniä kuin uuden tavaran ostaminen tai niinkin suuria kuin ongelman kommunikointi kumppanisi kanssa. Varmuus siitä, että sinua syytetään jokaisesta asiasta, on tehnyt sinusta pelokkaan, väsyneen ja joissakin vakavissa tapauksissa myös väsyneen,kauhuissaan.

Hyvin usein huomaat olevasi voimaton, etkä tee mitään välttyäksesi uudelta henkisen hyväksikäytön episodilta. Tämä johtuu siitä, että itseluottamuksesi on laskenut niin alhaiselle tasolle, että huomaat olevasi kykenemätön tekemään yksinkertaisimpiakaan päätöksiä tai suorittamaan helpoimpiakaan toimia. Tämä voi ajan mittaan heijastua myös työelämääsi.

"Tällaisessa parisuhteessa oleva henkilö menettää itseluottamuksensa tehdä päätöksiä ja hänellä on taipumus kyseenalaistaa kaikki. Silloin henkilön on hyödyllistä pitää päiväkirjaa ja kirjoittaa ylös ajatuksia, tunteita ja tapahtumia. Kirjoittaminen on katarttista ja auttaa käsittelemään traumaattisia tapahtumia selkeällä tavalla", Gopa sanoo.

Hän lisää: "Lisäksi auttaa, kun kirjoittaa ylös hyviä ja huonoja puolia päätöksiä tehdessä. Mitä enemmän huonoja puolia, sitä paremmin tajuaa, millaisen päätöksen parisuhteessa kannattaa tehdä. Yleensä tällaisissa suhteissa ei luota omaan arvostelukykyynsä, vaan 'hallitseva' kumppani horjuttaa sitä. Päiväkirjan pitäminen ja hyvä tukijärjestelmä auttavat käsittelemään syyllistämistä."

Kirjoittamalla kaiken ylös ja järjestämällä kaiken, voit tehdä parempia päätöksiä. Kun kaikki ajatuksesi ovat paperilla, on paljon helpompi ajatella selkeästi ja lajitella asioita. Yritä olla antamatta kaikkien sekavien ajatusten jäädä aivojesi sisälle ja kirjoita ne ylös, jotta voit käsitellä niitä järjestelmällisesti.

3. Viestintäkuilu on laajempi kuin koskaan aiemmin.

Terve parisuhde tarjoaa ihmiselle turvallisen tilan, jossa hän voi jakaa epävarmuutensa ja käydä tervettä keskustelua parisuhteensa ongelmista. Sinun tapauksessasi yritys keskustella parisuhdeongelmista suoraan johtaa kuitenkin verbaaliseen oksennukseen siitä, miten kaikki on sinun syytäsi ja miten jos et olisi tehnyt jotain, kumppanisi ei olisi käyttäytynyt huonosti.

Olet erittäin perehtynyt syyttelyyn, ja sen seurauksena olet lakannut kertomasta ongelmistasi kumppanillesi. Kommunikaatiokuilu kasvaa ja kasvaa, mutta et voi tehdä mitään asian muuttamiseksi, koska sinua syytetään vain enemmän vastineeksi.

"Kommunikaatio-ongelmia syntyy, kun toinen osapuoli pelkää sanoa mielipiteensä tai tehdä päätöksensä, koska pelkää, että häntä pilkataan tai että hän joutuu pilkan kohteeksi. Kumppani ei ehkä halua horjuttaa venettä tai laukaista riitaa, ja siksi hän pysyy mieluummin hiljaa ja alistuu", Gopa selittää.

Hän lisää: "Paras ratkaisu tällaisessa tilanteessa on käyttää 'minä'-lausuntoja, kuten "Minua loukkaa, kun vähättelet minua tai päätät olla ottamatta ehdotuksiani huomioon". Minä'-lausunto merkitsee henkilökohtaisen kontrollin ottamista, ja omien tunteiden ilmaiseminen auttaa voimaannuttamaan henkilöä. Kenenkään ei pitäisi olla ristiriidassa kanssasi ja sanoa, että sinun ei pitäisi tuntea oloasi loukkaantuneeksi. Tämän ilmaiseminen viestii suoraan sinunkumppani, miltä sinusta tuntuu, ja voimaannuttaa sinut omistamaan tunteesi. Se on hyvä tapa vastata syyttelyyn."

Toisin sanoen käyttämällä lausumia, joissa keskitytään sinuun ja tunteisiisi, otat tilanteen omiin käsiisi ja pystyt käsittelemään sitä paremmin. Vältä "sinä"-lausumia, et anna kumppanisi siirtää syyllisyyttä ja mitätöidä tunteitasi. Tämä auttaa suoremmassa kommunikaatiossa, jota on vaikea välttää.

4. Tunnet kaunaa kumppaniasi kohtaan.

Suhteessasi ei ole tilaa kunnioitukselle. Vältät kotiin menemistä tai puhumista kumppanisi kanssa. Jos tunnet vihaa joka kerta, kun ajattelet kumppaniasi, se on osoitus siitä, että syyllistäminen on vaikuttanut suhteeseesi ja rakennat suhteeseen kaunaa toista osapuolta kohtaan.

Ärtyneisyys, kammo, väsymys jne. ovat kaikki merkkejä siitä, että olet oikeutetusti katkera kumppaniasi kohtaan. Kukaan ei voi ottaa vastaan jatkuvaa syyttelyä ja olla aina uhri. Kaikki ei voi olla sinun syytäsi. Huomaat, että sinua syytetään tarpeettomasti kumppanisi vihapurkauksista ja ajatus siitä, että olisit hänen kanssaan, saa sinut katkeraksi. Tämä tarkoittaa myös sitä, että suhteenne on menossa kohtiSyytösten siirtely avioliitossa haurastuttaa pariskunnan yhteistä sidettä, ja se voi vaikuttaa myös muihin perheenjäseniin.

5. Läheisyys on kadonnut käsite parisuhteessanne

Tunnetko tarvetta olla läheinen, mutta et halua läheisyyttä kumppanisi kanssa? Jos kyllä, se on selvä merkki siitä, että hyväksikäyttäjän syyllistämisen siirtely vaikuttaa suhteeseesi tavalla, jota ei voi muuttaa. Kun olet tekemisissä pettäjien ja syyllistämisen siirtelyn kanssa suhteessasi, tämä tapahtuu väistämättä jossain vaiheessa.

Et varmasti haluaisi olla intiimissä kanssakäymisessä ihmisen kanssa, joka jatkuvasti syyttää sinua kaikesta. Etäännytät itsesi kumppanistasi ja vältät makuuhuoneeseen menemistä silloin, kun hän on siellä. Et enää osaa olla intiimissä kanssakäymisessä kumppanisi kanssa, sillä väärä liike sängyssä olisi myös sinun vikasi. Pelasta itsesi rakkaudettomasta avioliitosta, ennen kuin syyllistämisen väärinkäyttäjä pilaa elämäsi.

"Kun toinen tuntee, että suhteeseen kohdistetaan uhka, fyysinen puoli on ensimmäinen asia, joka katoaa. Kun pariskunnat kertovat minulle, että heidän suhteensa fyysinen puoli ei ole kunnossa tai he eivät tunne olevansa emotionaalisesti yhteydessä kumppaneihinsa, se osoittaa, että suhde on kärsinyt. Näin ollen, ellei ongelman perimmäistä syytä ratkaista, läheisyyden puute jatkuu", Gopasanoo.

6. Tunnet tukehtuvasi

Kun sinulla on hyväksikäyttävä kumppani, et voi avautua hänelle. Tämä johtaa siihen, että piilottelet häneltä asioita elämäsi kaikissa vaiheissa. Ja kun alat pullottaa tunteitasi, tunne tukehtumisesta alkaa hiipiä sisään. Yksi tärkeimmistä syyllistämiskeinoista parisuhteessa on se, että kumppani saa sinut tuntemaan syyllisyyttä kaikesta, jolloin pidät kaiken itselläsi ja kärsit hiljaisuudessa.

Toisen ihmisen ego estää häntä hyväksymästä virheitään, ja se johtaa aina siihen, että hän siirtää syyn pois itsestään. Kun hän jatkuvasti hylkää kaikki ongelmansa, hän kaasuttaa sinut ja pakottaa sinut lopettamaan ongelmiesi välittämisen. Loppujen lopuksi tarvitset järkeä ja mielenrauhaa. Ja sen saavuttamiseksi lopetat kumppanisi kohtaamisen kokonaan.

Tämä aiheuttaa useita säröjä suhteeseenne ja vaikuttaa myös haitallisesti mielenterveyteesi. Lakkaat myös jakamasta mitään yleisiä ajatuksiasi kumppanisi kanssa. Kaikki tämä voi johtaa suuriin riitoihin tai tappeluihin, jotka voivat viedä suhteen loppuun. Siksi on parasta keskustella asiasta avoimesti ja yrittää korjata asia. Ja jos se ei onnistu, kannattaa yrittää hakeutuaUlkopuolinen apu. Se voi olla sukulaisia, ystäviä tai neuvonantajia, ketä tahansa, joka voi auttaa ratkaisemaan ristiriitoja ja jota molemmat kuuntelisivat.

7. Säännöllisiä konflikteja esiintyy

Koska syyllistäminen ei johda mihinkään ratkaisuihin tai mielekkäisiin keskusteluihin, se vain viivyttää väärinymmärrystä tai erimielisyyksiä. Samat riidat toistuvat kerta toisensa jälkeen, ja suhde muuttuu katkeraksi ja myrkylliseksi. Tämä kasvattaa kommunikaatiokuilua kumppanisi kanssa ja tuo suhteeseen kaunaa. Tämä voi aiheuttaa sen, että katkeat kaikesta ja tunnet itsesi yksinäiseksi.

Kun virhe siirretään sivuun syyttämällä sen sijaan, että se korjattaisiin, syntyy toimimattomuutta. Tämä ei anna suhteenne kasvaa eteenpäin ja estää myös kumppaninne henkilökohtaista kasvua. Säännölliset konfliktit ovat yksi tärkeimmistä syyttämisen siirtämisen esimerkeistä, ja ne voivat johtaa mielenterveyden heikkenemiseen.

"Tällaiset suhteet joutuvat väistämättä tien päälle. On parasta hakeutua yksilö- tai parisuhdeneuvontaan, sillä katkeruus ja halveksunta ovat avaintekijöitä suhteen pilalle menemisessä. Jos katkeruus on jatkuvaa ja jatkuvaa, on parasta puuttua siihen ja ratkaista ongelmat", Gopa neuvoo.

8. Alat hyväksyä hyväksikäyttökäyttäytymistä.

Tämä tapahtuu yleensä suhteen myöhemmässä vaiheessa, ja siihen voi liittyä jopa pettämistä ja syyllistämistä. Tämä tapahtuu samanlaisen käyttäytymisen syklin jälkeen, jonka alat hyväksyä ajan myötä. Kun kumppanisi heikentää arvokkuuttasi ja itsekunnioitustasi yhä uudelleen, hän alkaa päästä pälkähästä syyllistämisen psykologiallaan, vaikka hän ei ole ollut sinulle uskollinen. Kun menetät yhä enemmän ja enemmänluottamus ajan myötä, sitä helpommaksi tulee käyttää mielenterveyttään väärin ilman, että siitä aiheutuu mitään seurauksia.

Vain kohtaamalla heidän syyttelevän käytöksensä voit varmistaa, ettei näin tapahdu sinulle uudelleen. Kun pidät tämän keskustelun myöhempään ajankohtaan tai toivot, että he paranevat ajan myötä, vain rohkaiset heidän syyttelevää psykologiaansa. He alkavat ajatella, että he pääsevät ongelmallisesta käytöksestään aina pälkähästä, ja näin ollen toistavat sitä jatkuvasti.

Tietenkin on olemassa keinoja, joilla voit parantaa suhteesi ja välttää syyllistämisen kronikan, mutta jos toinen osapuoli ei yksinkertaisesti kykene ymmärtämään järkevästi vikojaan ja sinä olet jatkuvasti hänen raivonsa kohteena, irtaudu suhteesta.

Syyttely ja henkinen hyväksikäyttö ovat lähellä toisiaan, ja hyväksikäyttäjä harvemmin muuttaa käyttäytymistään. Suhde, joka on täynnä syyttelypelejä, on epäterve suhde, josta sinun on päästävä pois välittömästi.