Apakah saling menyalahkan telah menjadi bagian rutin dalam hidup Anda, masuk ke dalam setiap percakapan dan pertengkaran? "Saya tidak akan berselingkuh jika Anda tidak terlalu sering mengomel!" "Saya akan berhenti marah jika Anda berhenti kesal dengan segala hal." "Saya tidak akan melakukan ini jika Anda tidak melakukan itu."

Apakah pernyataan-pernyataan ini terus berulang dalam hubungan Anda? Apakah Anda merasa bahwa apa pun yang Anda lakukan, selalu ada yang kurang, dan Anda adalah satu-satunya orang yang disalahkan untuk itu? Jika jawaban dari pertanyaan-pertanyaan ini adalah ya, Anda adalah korban pelimpahan tanggung jawab dalam pernikahan. Disalahkan atas segala sesuatu dalam suatu hubungan sering kali merupakan cara untuk mengontrol pasangan dan dapat menyebabkan kekacauan emosional yang parah.Pelecehan emosional dan saling menyalahkan berjalan beriringan.

Psikoterapis Gopa Khan (Magister Psikologi Konseling, M.Ed), yang berspesialisasi dalam konseling pernikahan dan keluarga, memberikan rincian tentang apa yang dimaksud dengan blame shifting, contoh-contoh blame shifting, akar-akarnya, dan bagaimana menangani blame shifting secara keseluruhan.

Apa yang Dimaksud dengan Blame Shifting?

Gopa mengatakan, "Dalam psikologi, kita memiliki konsep yang disebut 'locus of control'. Dalam hidup, kita dapat memilih untuk memiliki locus of control internal atau locus of control eksternal. Maksudnya, orang-orang yang memilih untuk memiliki locus of control internal akan lebih bertanggung jawab atas tindakan, perilaku, dan cara pandang mereka terhadap kehidupan."

Dia menambahkan, "Seseorang yang memilih untuk memiliki locus of control internal tidak akan mengalihkan kesalahan atau meminta orang lain bertanggung jawab atas tindakan mereka. Namun, seseorang dengan locus of control eksternal memilih untuk menyalahkan dan menjadikan orang yang mereka cintai sebagai kambing hitam atas ketidakbahagiaan dan kegagalan mereka sendiri." Konsep ini penting karena ketika pasangan disalahkan atas 'kesalahan' mereka, hal ini akan membuat mereka dicuci otaknya.berpikir bahwa mereka bertanggung jawab atas semua kesalahan dalam hubungan mereka dan bahwa mereka harus membungkuk ke belakang untuk membantu menyelamatkan hubungan tersebut."

Pelaku dalam permainan melempar kesalahan tidak bertanggung jawab atas tindakan mereka. Mereka sering kali tidak dewasa secara emosional, kurang memiliki kecerdasan emosional, dan menunjukkan perilaku pelarian. Apapun yang terjadi, mereka selalu menjadi korban, dan itu selalu salah orang lain. Ini semua adalah contoh-contoh pelemparan kesalahan.

Tingkat akut dari saling menyalahkan ini dapat menyebabkan kekerasan emosional, kekerasan dalam rumah tangga, dan pelecehan mental. Yang lebih mengganggu lagi adalah ketika para korban permainan saling menyalahkan ini mulai mempercayai tuduhan pelaku, dan melakukan usaha yang lebih keras lagi untuk membuat hubungan menjadi lebih baik. Dan hal ini, pada gilirannya, mendorong pelaku untuk lebih jauh lagi.

Psikologi di Balik Pengalihan Kesalahan

Umumnya, perilaku melempar kesalahan muncul dari perasaan gagal yang terinternalisasi dalam diri seseorang. Seringkali, ketika seseorang menganggap dirinya tidak cukup baik untuk orang lain, ia merasa tidak mampu, tidak mampu, atau tidak bertanggung jawab.

Alih-alih menyadari pola ini dan membawa perubahan dalam perilaku mereka, mereka mulai menyalahkan pasangan mereka atas segala sesuatu yang tidak beres dalam hidup mereka. Hal ini dapat dilihat sebagai upaya mereka untuk merasa lebih baik tentang diri mereka sendiri, atau untuk mematahkan kepercayaan diri pasangan mereka.

"Pengalihan kesalahan dalam sebagian besar hubungan yang penuh kekerasan adalah hal yang umum terjadi," kata Gopa, menambahkan, "Pelaku kekerasan tumbuh subur dengan kekuasaan dan kontrol, yang membantu mereka memanipulasi pasangan mereka dan dengan demikian, menjadi lebih mudah bagi mereka untuk mengalihkan kesalahan." Orang-orang ini memiliki lokus kendali eksternal dan menolak untuk bertanggung jawab atas perilaku dan tindakan mereka. Faktanya, mereka sering kali diaktifkan oleh anggota keluarga mereka, sehinggaPerilaku ini terus berlanjut hingga merusak hubungan dan lingkungan keluarga.

"Seorang klien perempuan saya yang berada dalam hubungan seperti itu disalahkan atas karier suaminya yang tidak fungsional dan mertuanya bertindak sebagai enabler untuk menghimbau sang istri agar sering memaafkannya atau "meminta maaf untuk menjaga kedamaian keluarga." Dengan demikian, sang istri juga menjadi enabler." Pergeseran kesalahan dalam pernikahan adalah hal yang nyata, dan sering kali, perempuan diharapkan untuk tetap diam meskipun terjadi pelecehan, demi menjaga kedamaian.Lebih buruk lagi, mereka sering kali menyalahkan diri mereka sendiri karena semua proyeksi dan kesalahan yang mereka terima.

Tumbuh di lingkungan yang tidak sehat dengan pertengkaran tanpa henti dapat menyebabkan harga diri yang buruk, dan pelaku akhirnya menyalahkan semua orang atas segala sesuatu. Ini adalah jenis mekanisme koping yang sering kali dikembangkan pada usia muda dan pelaku mungkin tidak melakukannya dengan sengaja.

8 Cara Mengalihkan Kesalahan Mempengaruhi Hubungan Anda

Psikologi yang suka menyalahkan orang lain dapat sangat mempengaruhi ikatan romantis. Hal ini dapat menyebabkan perkelahian, rendah diri, dan bahkan depresi yang dapat menghancurkan sebuah hubungan. Anda terjebak dalam lingkaran setan pelecehan emosional karena Anda menginternalisasi disalahkan atas segala sesuatu dalam suatu hubungan. Jika Anda dapat mengidentifikasi salah satu atau semua tanda yang tercantum di bawah ini, maka inilah saatnya untuk mengambil alih kendali dan mengambil alih kembaliMari kita pahami psikologi pengalihan kesalahan dengan mempelajari cara menghadapi pengalihan kesalahan, baca terus!

1. Anda yakin semuanya adalah kesalahan Anda

Permainan menyalahkan pasangan Anda begitu kuat sehingga Anda yakin segala sesuatu yang tidak beres dalam hidup Anda atau mereka adalah kesalahan Anda. Anda merasa diri Anda lebih tidak berdaya daripada sebelumnya. Keaktifan proaktif yang dulu Anda miliki untuk membuat segalanya lebih baik dalam hubungan Anda telah berkurang dan Anda menyalahkan diri Anda sendiri karena melakukan begitu banyak 'kesalahan' dan tidak memperbaikinya.

"Untuk memastikan seseorang tidak terlibat dalam pengalihan kesalahan, apakah Anda seorang pelaku atau korban, penting untuk memahami apakah Anda merangkul locus of control internal atau eksternal dan mulai mengusahakannya," jelas Gopa. "Seorang pelaku kekerasan dapat memilih untuk mengubah perilaku mereka dan belajar untuk bertanggung jawab atas tindakan mereka. Orang yang menjadi korban juga dapat memilih untuk diberdayakan danmemutuskan untuk tidak bertanggung jawab atas perilaku atau tindakan pelaku kekerasan.

"Ketika seseorang memilih untuk tidak menjadi korban, mereka dapat mengambil keputusan yang berdaya. Ini adalah salah satu cara untuk merespons pengalihan kesalahan. Seringkali, pelaku kekerasan tidak mungkin mengubah perilaku mereka dan kemudian korban harus memutus lingkaran setan dan mengambil langkah untuk mempertahankan batasan hubungan yang tegas atau keluar dari hubungan tersebut."

Dengan kata lain, bangunlah harga diri Anda dan pastikan harga diri Anda tidak hilang. Jangan tempatkan hubungan Anda di atas ketenangan pikiran dan harga diri Anda sendiri. Pada akhirnya, kewarasan dan kesehatan mental Anda jauh lebih penting daripada hubungan Anda dengan orang tersebut. Ciptakanlah ruang yang sehat untuk Anda dalam hubungan tersebut dan jika tidak memungkinkan, akhiri hubungan tersebut.

2. Anda takut untuk membuat keputusan apa pun

Anda selalu takut bahwa setiap langkah yang Anda ambil akan dianggap sebagai kesalahan lain oleh pasangan Anda. Untuk alasan yang sama, Anda merasa tidak mampu membuat keputusan lagi. Keputusan ini bisa sekecil membeli barang baru atau sebesar mengomunikasikan masalah dengan pasangan Anda. Kepastian bahwa Anda akan disalahkan untuk setiap hal membuat Anda merasa takut, lelah, dan dalam beberapa kasus yang parah,ketakutan.

Sering kali, Anda mendapati diri Anda lesu, tidak melakukan apa pun, untuk menghindari episode pelecehan emosional lainnya. Ini karena kepercayaan diri Anda telah jatuh ke tingkat yang sangat rendah sehingga Anda tidak dapat membuat keputusan yang paling sederhana atau melakukan tindakan yang paling mudah. Hal ini juga dapat tercermin dalam kehidupan kerja Anda dari waktu ke waktu.

"Seseorang yang berada dalam hubungan seperti itu kehilangan kepercayaan diri untuk mengambil keputusan dan cenderung menebak-nebak segala sesuatu. Maka, akan sangat membantu jika orang tersebut membuat jurnal dan menuliskan pikiran, perasaan, dan kejadian-kejadian yang dialaminya. Menulis merupakan katarsis dan membantu memproses kejadian-kejadian yang traumatis dengan cara yang jelas," ujar Gopa.

Ia menambahkan, "Selain itu, menulis pro dan kontra saat mengambil keputusan juga membantu. Semakin banyak kontra, semakin baik Anda menyadari keputusan apa yang harus diambil dalam suatu hubungan. Biasanya dalam hubungan seperti itu, seseorang tidak mempercayai penilaiannya sendiri dan terpengaruh oleh pasangannya yang lebih dominan. Menulis jurnal dan memiliki sistem pendukung yang baik dapat membantu mengatasi pengalihan kesalahan."

Dengan menuliskan dan mengatur semuanya, Anda dapat membuat keputusan yang lebih baik. Setelah semua pikiran Anda ada di atas kertas, akan lebih mudah untuk berpikir jernih dan memilah-milah segala sesuatunya. Cobalah untuk tidak membiarkan semua pikiran Anda yang bercampur aduk tetap berada di dalam otak Anda dan tuliskan agar dapat diproses secara sistematis.

3. Kesenjangan komunikasi lebih luas dari sebelumnya

Hubungan yang sehat memberikan ruang yang aman bagi seseorang untuk berbagi rasa tidak aman dan melakukan percakapan yang sehat tentang masalah dalam hubungan mereka. Namun, dalam kasus Anda, upaya untuk mendiskusikan masalah hubungan Anda secara langsung menghasilkan muntahan verbal tentang bagaimana segala sesuatu adalah salah Anda dan bagaimana jika Anda tidak melakukan sesuatu, pasangan Anda tidak akan berperilaku buruk.

Anda sangat terbiasa dengan narasi saling menyalahkan, dan akibatnya, Anda berhenti mengomunikasikan masalah Anda kepada pasangan. Kesenjangan komunikasi menjadi semakin lebar, tetapi tidak ada yang bisa Anda lakukan untuk mengubahnya karena Anda hanya akan disalahkan lebih banyak lagi.

"Masalah komunikasi terjadi ketika salah satu orang takut untuk menyuarakan pendapat atau keputusan karena mereka takut ditertawakan atau dicemooh. Pasangannya mungkin tidak ingin mengguncang perahu atau memicu pertengkaran dan karenanya, lebih memilih untuk diam dan dipukuli sampai menyerah," jelas Gopa.

Dia menambahkan, "Solusi terbaik dalam situasi seperti itu adalah dengan menggunakan pernyataan 'saya', seperti "Saya merasa sakit hati ketika Anda merendahkan saya atau memilih untuk tidak mempertimbangkan saran saya." Pernyataan 'saya' menyiratkan mengambil kendali pribadi, dan menyatakan perasaan seseorang membantu memberdayakan orang tersebut. Tidak seorang pun boleh menentang Anda dan memberi tahu Anda bahwa Anda tidak boleh merasa sakit hati. Menyatakan hal ini secara langsung mengkomunikasikan kepada Andapasangan bagaimana perasaan Anda dan memberdayakan Anda untuk memiliki perasaan Anda sendiri. Ini adalah cara yang baik untuk merespons pengalihan tanggung jawab."

Dengan kata lain, dengan menggunakan pernyataan yang berfokus pada Anda dan perasaan Anda, Anda mengambil alih situasi dan mampu menghadapinya dengan lebih baik. Dengan menghindari pernyataan 'kamu', Anda tidak membiarkan pasangan Anda mengalihkan kesalahan dan menyalahkan emosi Anda. Hal ini membantu dalam bentuk komunikasi yang lebih langsung yang sulit untuk dihindari.

4. Anda merasa kesal terhadap pasangan Anda

Tidak ada ruang untuk saling menghormati dalam hubungan Anda. Anda menghindari pulang ke rumah atau berbicara dengan pasangan Anda. Jika Anda merasakan kemarahan setiap kali Anda memikirkan pasangan Anda, ini adalah bukti bahwa pengalihan kesalahan telah mempengaruhi hubungan Anda dan Anda membangun kebencian dalam hubungan terhadap pasangan Anda.

Iritabilitas, ketakutan, kelelahan, dll. adalah tanda-tanda bahwa Anda kesal terhadap pasangan Anda dan memang seharusnya begitu. Tidak ada yang bisa disalahkan tanpa henti dan selalu menjadi korban. Tidak semua hal bisa menjadi kesalahan Anda. Anda menyadari bahwa Anda tidak perlu disalahkan atas ledakan kemarahan pasangan Anda dan pikiran untuk bersamanya membuat Anda pahit. Ini juga berarti bahwa hubungan Anda menuju ke arahsaling menyalahkan dalam pernikahan dapat merusak ikatan yang dimiliki pasangan, dan dapat memengaruhi anggota keluarga lainnya juga.

5. Keintiman adalah konsep yang hilang dalam hubungan Anda

Apakah Anda merasa perlu untuk menjadi intim, tetapi Anda tidak menginginkan keintiman dengan pasangan Anda? Jika ya, itu adalah tanda yang jelas bahwa pengalihan kesalahan dari pelaku mempengaruhi hubungan Anda dengan cara yang tidak dapat diubah. Ketika Anda berurusan dengan penipu dan pengalihan kesalahan dalam hubungan Anda, hal ini pasti akan terjadi pada satu titik atau lainnya.

Tentunya Anda tidak ingin menjadi intim dengan orang yang terus-menerus menyalahkan Anda atas segala sesuatu. Anda menjauhkan diri dari pasangan Anda dan menghindari memasuki kamar tidur ketika mereka ada di sana. Anda tidak tahu bagaimana menjadi intim dengan pasangan Anda lagi, karena gerakan yang salah di tempat tidur juga akan menjadi kesalahan Anda. Selamatkan diri Anda dari pernikahan tanpa cinta sebelum pelaku pelempar kesalahan menghancurkan hidup Anda.

"Ketika satu orang merasa menjadi sasaran dalam sebuah hubungan, hal pertama yang harus diperhatikan adalah aspek fisik. Ketika pasangan mengatakan kepada saya bahwa aspek fisik dalam hubungan mereka tidak ada atau mereka tidak merasa terhubung secara emosional dengan pasangannya, itu menandakan bahwa hubungan tersebut mulai terpengaruh. Dengan demikian, jika akar masalahnya tidak terselesaikan, kurangnya keintiman akan terus berlanjut," kata Gopa.kata.

6. Anda merasa tercekik

Memiliki pasangan yang kasar berarti Anda tidak dapat terbuka kepada mereka. Hal ini menyebabkan Anda menyembunyikan banyak hal dari mereka di setiap tahap kehidupan Anda. Dan ketika Anda mulai memendam emosi Anda, perasaan tercekik merayap masuk. Salah satu contoh utama pengalihan kesalahan dalam hubungan adalah pasangan Anda membuat Anda merasa bersalah atas segala sesuatu, yang menyebabkan Anda menyimpan semuanya sendiri dan menderita dalam keheningan.

Ego orang lain membuat mereka tidak bisa menerima kesalahan mereka dan itu selalu membuat mereka mengalihkan kesalahan dari diri mereka sendiri. Dengan terus menerus mengabaikan masalah mereka, mereka membuat Anda merasa tertekan dan memaksa Anda untuk berhenti menyampaikan masalah Anda sejak awal. Pada akhirnya, Anda membutuhkan kewarasan dan ketenangan pikiran. Dan untuk mencapainya, Anda harus berhenti berkonfrontasi dengan pasangan Anda.

Hal ini menciptakan beberapa celah dalam hubungan Anda dan juga berdampak buruk pada kesehatan mental Anda. Anda juga berhenti berbagi pemikiran umum Anda dengan pasangan Anda. Semua ini dapat menyebabkan pertengkaran atau perkelahian besar yang dapat membuat hubungan Anda berakhir. Oleh karena itu, yang terbaik adalah melakukan percakapan terbuka tentang hal ini dan mencoba memperbaikinya. Dan jika itu tidak berhasil, Anda harus mencoba dan mencariBantuan eksternal, bisa berupa kerabat, teman, atau konselor Anda, siapa saja yang dapat membantu menyelesaikan konflik Anda dan yang mau mendengarkan Anda berdua.

7. Terdapat konflik yang rutin terjadi

Karena saling menyalahkan tidak akan menghasilkan resolusi atau percakapan yang berarti, yang terjadi hanyalah miskomunikasi atau ketidaksepakatan. Pertengkaran yang sama terjadi berulang kali dan hubungan menjadi pahit dan beracun. Hal ini akan memperlebar kesenjangan komunikasi dengan pasangan dan membawa kebencian ke dalam hubungan Anda, sehingga Anda akan merasa terasing dan merasa kesepian.

Ketika sebuah kesalahan dikesampingkan dengan pengalihan kesalahan dan bukannya diperbaiki, hal ini menciptakan kelambanan. Hal ini tidak memungkinkan hubungan Anda untuk berkembang dan menghambat pertumbuhan pribadi pasangan Anda juga. Konflik yang terjadi secara teratur adalah salah satu contoh pengalihan kesalahan yang utama dan dapat menyebabkan kemunduran kesehatan mental Anda.

"Selalu saja, hubungan seperti itu menemui hambatan. Yang terbaik adalah mencari konseling individu atau pasangan, karena kebencian dan penghinaan adalah faktor kunci dalam merusak hubungan. Jika terjadi kebencian yang terus menerus dan berkelanjutan, yang terbaik adalah mengatasinya dan menyelesaikan masalah," saran Gopa.

8. Anda mulai menerima perilaku kasar

Hal ini biasanya terjadi di bagian akhir dari suatu hubungan, dan bahkan bisa melibatkan perselingkuhan dan pengalihan kesalahan. Hal ini terjadi setelah siklus perilaku serupa yang Anda terima dari waktu ke waktu. Dengan merendahkan martabat dan harga diri Anda berulang kali, pasangan Anda mulai meloloskan diri dari psikologi pengalihan kesalahan mereka, bahkan ketika mereka tidak setia pada Anda. Ketika Anda kehilangan lebih banyak dan lebih banyak lagikepercayaan diri seiring berjalannya waktu, semakin mudah untuk menyalahgunakan kesehatan mental Anda dan tidak menghadapi dampak apa pun karenanya.

Hanya dengan menghadapi perilaku mereka yang suka menyalahkan orang lain, Anda dapat memastikan hal ini tidak terjadi lagi pada Anda. Dengan menyimpan percakapan ini untuk nanti, atau berharap mereka akan membaik seiring berjalannya waktu, Anda hanya akan mendorong psikologi mereka yang suka menyalahkan orang lain. Mereka akan berpikir bahwa mereka dapat lolos dari perilaku mereka yang bermasalah setiap saat, sehingga mereka akan terus mengulanginya.

Tentu saja, ada beberapa cara untuk membuat hubungan Anda lebih baik dan menghindari kronik saling menyalahkan, tetapi jika pasangan Anda tidak dapat memahami kesalahan mereka dan Anda terus menjadi sasaran kemarahan mereka, menjauhlah dari hubungan tersebut.

Pengalihan kesalahan dan pelecehan emosional saling berdekatan, dan pelaku kekerasan cenderung tidak akan membuat perubahan dalam perilaku mereka. Hubungan yang penuh dengan permainan saling menyalahkan adalah hubungan yang tidak sehat yang harus Anda hindari dengan segera.