Hubungan romantis seharusnya merupakan kemitraan yang setara, di mana kedua pasangan berbagi tanggung jawab yang sama, memiliki suara yang sama, memainkan peran yang sama dalam membuat segala sesuatunya berjalan dengan baik. Lalu bagaimana elemen perebutan kekuasaan dalam hubungan bisa masuk?

Apa arti perebutan kekuasaan bagi masa depan suatu hubungan? Apakah setiap hubungan adalah perebutan kekuasaan? Apakah itu selalu merupakan pertanda buruk? Dapatkah perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan merupakan hal yang positif? Apakah itu selalu dan dengan tegas berarti satu pasangan menggunting sayap pasangannya?

Ketika kami memeriksa dengan seksama keseimbangan kekuasaan dalam setiap hubungan romantis, banyak pertanyaan seperti ini muncul. Untuk dapat mengatasinya dan memahami peran dari dinamika hubungan ini, kami menguraikan seluk-beluk perebutan kekuasaan melalui konsultasi dengan advokat Siddhartha Mishra (BA, LLB), seorang pengacara yang berpraktik di Mahkamah Agung India.

Apa yang Dimaksud dengan Perebutan Kekuasaan Dalam Hubungan?

Pada awal hubungan apa pun, kedua pasangan mengalami 'limerance' - lebih populer dengan sebutan periode bulan madu - di mana tubuh mereka melepaskan banyak hormon yang membuat mereka merasa nyaman dan mendorong mereka untuk terikat. Pada fase ini, orang-orang melihat pasangan dan hubungan mereka dengan mata berbinar-binar. Hal-hal positif diperbesar dan hal-hal negatif diminimalisir. Seiring berjalannya waktu, lonjakan hormon ini akan berkurang,memungkinkan Anda untuk melihat pasangan Anda secara realistis. Inilah saatnya perbedaan pendapat, kebiasaan yang menjengkelkan, kebiasaan, dan ciri-ciri kepribadian yang menonjol seperti jempol yang sakit muncul ke permukaan.

Transisi yang menandai berakhirnya fase bulan madu dalam sebuah hubungan adalah hal yang wajar dan tak terelakkan. Ketika hal ini terjadi, pasangan memasuki tahap perebutan kekuasaan dalam hubungan. Menguraikan fase perebutan kekuasaan dalam sebuah hubungan, Siddhartha, yang telah melihat dari dekat apa yang dapat dilakukan oleh ketidakseimbangan dalam hal ini terhadap sebuah hubungan, mengatakan, "Tahap perebutan kekuasaan dalam sebuah hubungan adalah di mana seseorang merasa perlu untuk'mendominasi' yang lain.

"Ketika fase bulan madu dalam sebuah hubungan hampir berakhir, bersamaan dengan itu muncullah daftar perbedaan, kekecewaan, dan ketidaksepakatan. Pasangan tidak mendengarkan satu sama lain, mencoba untuk menemukan kekurangan, dan menjadi defensif ketika kesalahan mereka sendiri ditunjukkan. Pasangan lainnya membalas atau mencoba untuk menghindari terlibat dalam keseluruhan proses, yang kemudian mengarah pada masalah. Ini adalah beberapa masalah awaltanda-tanda perebutan kekuasaan dalam hubungan."

Jika Anda bertanya-tanya kapan tahap perebutan kekuasaan dimulai, Anda sekarang tahu waktu yang tepat ketika permainan dominasi mulai muncul. Namun, untuk mengatasi tahap perebutan kekuasaan dalam hubungan Anda, penting juga untuk mengetahui apa yang dapat dilakukan oleh tarik-menarik ini terhadap ikatan Anda dan pada titik mana hal itu mulai mengancam masa depan Anda bersama.

Perebutan kekuasaan dalam pernikahan atau hubungan dapat menjadi permanen dan tidak sehat jika pasangan tidak mempelajari cara-cara baru untuk berkomunikasi dan menjangkau satu sama lain. Perebutan kekuasaan ini tidak dapat dihindari. Dari sudut pandang tersebut, setiap hubungan adalah perebutan kekuasaan. Namun, penggunaan kekuasaan secara positif dalam hubungan hanya dapat terjadi jika pasangan menerima keniscayaan ini.

Menurut Terapi Metode Gottman, ini berarti berdamai dengan 'masalah abadi' dalam hubungan. Kemudian, memahami bahwa beberapa perbedaan akan selalu ada adalah langkah penting pertama untuk mengatasi tahap perebutan kekuasaan dalam hubungan Anda. Satu-satunya cara untuk mengatasinya adalah dengan mencapai tingkat pemahaman tertentu di mana Anda setuju untuk tidak setuju.

4 Jenis Perebutan Kekuasaan Dalam Hubungan

Apa yang dimaksud dengan perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan? Apakah perebutan kekuasaan merupakan sifat negatif dalam suatu hubungan? Dapatkah ada penggunaan kekuasaan secara positif dalam suatu hubungan? Ketika Anda mulai melihat bahwa Anda dan pasangan terjebak dalam perebutan kekuasaan, pikiran-pikiran yang mengkhawatirkan dan implikasinya bagi masa depan hubungan Anda dapat mulai membebani pikiran Anda. Memahami 4 jenis perebutan kekuasaandalam hubungan akan memberi Anda kejelasan apakah yang Anda hadapi memenuhi syarat sebagai hubungan yang sehat dan positif atau beracun dan negatif:

1. Perebutan kekuasaan dengan penarikan permintaan

Perebutan kekuasaan yang dimaksud di sini adalah salah satu pasangan mencari diskusi, tindakan, dan perubahan ketika mereka mencari resolusi konflik, perbedaan, dan masalah hubungan. Sedangkan, pasangannya menghindari berurusan dengan masalah, karena takut atau cemas hal tersebut akan memperparah masalah hubungan.

Salah satu contoh perebutan kekuasaan dalam hubungan adalah keheningan yang terjadi setelah pertengkaran di antara pasangan. Dalam perebutan kekuasaan yang menuntut, salah satu pasangan memberikan waktu dan ruang untuk menenangkan diri, sementara yang lain tidak menutup mulutnya saat mereka akhirnya berusaha menyelesaikan masalah.

Karena kedua pasangan memiliki kepentingan terbaik dalam hubungan mereka, dan mereka melatih kesabaran untuk memberikan apa yang mereka inginkan, perjuangan semacam ini dapat mengarah pada penggunaan kekuasaan yang positif dalam hubungan. Asalkan keduanya bersedia berkompromi dengan posisi masing-masing dan menemukan titik temu.

2. Perebutan kekuasaan antara pelari dan pengejar

Dinamika perebutan kekuasaan ini terjadi ketika salah satu pasangan mendambakan dan mencoba membangun tingkat keintiman tertentu, tetapi yang lain menganggapnya 'mencekik' dan melarikan diri. Pengejar merasa bahwa pasangannya dingin atau mungkin menahan kasih sayang dengan sengaja. Di sisi lain, yang menjauh merasa pasangannya terlalu membutuhkan.

Salah satu contoh perebutan kekuasaan antara pengejar dan yang dikejar dalam hubungan adalah dinamika tarik-menarik. Dalam hubungan seperti itu, kedua pasangan terjebak dalam tarian panas-dingin yang tidak sehat, tidak dapat menyepakati tingkat keintiman yang dapat diterima. Contoh klasiknya adalah seseorang yang mematikan ponselnya setelah bertengkar dalam hubungan jarak jauh, sementara pengejarnya dengan cemas dan panik mencoba untuk menghubungimelalui teman atau keluarga.

Ini adalah salah satu contoh perebutan kekuasaan dalam hubungan yang dapat dilihat jika kedua pasangan memiliki gaya kelekatan yang berbeda. Misalnya, jika seseorang yang menghindar-disisplin berakhir dengan seseorang yang cemas-ambivalen, perebutan kekuasaan distansi-pengejar kemungkinan besar akan menguasai dinamika mereka.

3. Perebutan kekuasaan yang membuat malu

Arti dari perebutan kekuasaan rasa takut-malu adalah rasa takut salah satu pasangan memicu rasa malu pada pasangannya. Hal ini sering kali disebabkan oleh ketakutan dan ketidakamanan salah satu pihak yang memunculkan perasaan menghindar dan malu pada pihak lainnya. Dan sebaliknya, dalam hubungan dengan tekanan keuangan, jika salah satu pihak khawatir tidak memiliki cukup uang, pihak lainnya mungkin merasa malu karena mereka tidak berpenghasilan cukup. Sebagai contoh, dalam sebuah hubungan dengan tekanan keuangan, jika salah satu pihak khawatir tidak memiliki cukup uang, pihak lainnya mungkin merasa malu karena tidak berpenghasilan cukup.Akibatnya, ketika satu orang merasa stres atau khawatir dengan situasi tertentu, yang lain menjadi menarik diri untuk menyembunyikan rasa malu yang mereka rasakan.

Semakin salah satu pasangan menarik diri karena rasa malu, pasangan yang mengalami rasa takut cenderung berbagi secara berlebihan karena mereka berpikir bahwa mereka tidak didengar. Hal ini menciptakan spiral ke bawah yang negatif. Karena rasa takut dan malu sering disebut sebagai emosi negatif yang paling melemahkan, tahap-tahap perebutan kekuasaan dalam hubungan bisa dengan cepat meningkat menjadi tidak sehat dan beracun dalam dinamika ini, yang berdampak pada kesehatan mental.dan harga diri kedua pasangan.

4. Perjuangan menghindari hukuman

Bentuk perebutan kekuasaan dalam hubungan ini berakar pada kebutuhan salah satu pasangan untuk menghukum pasangannya. Pasangan ini akan menyerang pasangannya dengan kritik, kemarahan, dan tuntutan. Mereka juga mencoba menahan cinta, membiarkannya mengalir secara perlahan, memperlakukan cinta sebagai alat manipulasi untuk menerapkan hadiah dan hukuman. Untuk menghindari hukuman, pasangan yang lain mundur ke dalam cangkang dan menjadi emosional.tidak tersedia.

Perebutan kekuasaan dalam pernikahan atau hubungan seperti itu adalah yang paling beracun, dan ditandai dengan ultimatum dan ancaman. Sebagai mekanisme pertahanan, orang yang menerima perilaku menghina seperti itu sering kali menggunakan cara-cara diam, yang hanya akan menambah emosi negatif pada pasangannya yang berusaha menghukum.

Kebencian dan permusuhan terhadap pasangan adalah contoh klasik dari perebutan kekuasaan dalam hubungan dalam kasus-kasus seperti itu. Frustrasi yang ekstrem adalah kecenderungan lain yang ditimbulkan oleh pasangan yang berada di pihak penerima. Meskipun kedua pasangan mungkin memilih untuk tetap bersama, ada arus bawah yang jelas dari hal-hal negatif dalam dinamika mereka.

Mengapa Ada Perebutan Kekuasaan Dalam Hubungan?

Menurut psikologi, perebutan kekuasaan dalam hubungan memiliki potensi untuk mendorong perilaku yang tidak termotivasi pada orang lain. Seandainya sebuah hubungan tidak seimbang dan kedua pasangan memahami kekuatan mereka, ketidakseimbangan dan osilasi tetap relatif sejajar dan seimbang. Tahap-tahap perebutan kekuasaan dalam hubungan tidak meningkat dan menjelajah ke wilayah yang tidak sehat sepertikasus.

Siddhartha mengatakan bahwa alasan mengapa perebutan kekuasaan ada dalam hubungan adalah karena tidak ada dua individu yang sama. "Fakta ini sangat dilupakan pada masa-masa awal percintaan. Ketika seseorang tumbuh, mereka mengalami pengalaman unik yang membentuk kepribadian dan pandangan mereka. Karena tidak ada dua orang yang memiliki pengalaman yang sama persis, pasangan romantis akan selalu memiliki area ketidaksepakatan yang dapatPerbedaan pendapat inilah yang menyebabkan terjadinya perebutan kekuasaan."

Menurut Siddhartha, kontradiksi adalah hukum kehidupan, kemajuan, dan mobilitas. "Kita semua adalah kontradiksi. Kontradiksi ada di mana-mana dalam ciptaan, bukan keseragaman. Tidak ada filosofi yang seragam dalam hidup. Perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan adalah hal yang normal. Setelah semua kegembiraan dan romantisme di hari-hari awal hubungan Anda memudar, Anda akhirnya ditinggalkan oleh dua orang yang, meskipun terikatbersama dalam sebuah hubungan, tetaplah unik," tambahnya.

Keunikan inilah yang menjadi pemicu perebutan kekuasaan dalam hubungan. Bagaimana perebutan kekuasaan ini dilakukan akan menentukan dampaknya terhadap kualitas sebuah hubungan percintaan. "Ketika ada penggunaan kekuasaan yang positif dalam hubungan, hal itu akan menghasilkan pertumbuhan dalam hubungan Anda. Dalam jenis perjuangan ini, Anda membuat atau memperkuat aturan keterlibatan ketika terjadi pertengkaran dalam sebuah hubungan.hubungan dan isu-isu umum.

"Ketika perebutan kekuasaan meningkat dan mulai berfokus pada kebutuhan individu pasangan daripada kebutuhan bersama sebagai pasangan, maka hal itu mulai mempengaruhi hubungan secara negatif. Satu orang akan mengejar yang lain dengan kemarahan, kritik, dan tuntutan sementara yang lain mundur dan menarik diri," kata Siddhartha.

Apakah Semua Pasangan Mengalami Perebutan Kekuasaan?

Secara teknis, setiap hubungan adalah perebutan kekuasaan. Fase perebutan kekuasaan hanyalah salah satu dari lima tahap dalam setiap hubungan. Fase ini muncul di awal hubungan, tepat setelah fase bulan madu awal. Ketika dua individu disatukan, perbedaan alami mereka menciptakan gesekan dan perlawanan. Hal ini tidak dapat dihindari dan penting. Gesekan ini memungkinkan pasangan untukmemahami batasan dan keterbatasan satu sama lain, kekuatan dan kelemahan mereka. Hal ini membantu mereka mengetahui seberapa besar mereka dapat berkompromi dan apa nilai-nilai pantang menyerah mereka.

Jadi, benar jika dikatakan bahwa setiap pasangan memang mengalami fase perebutan kekuasaan. Tapi idealnya, itu hanya sebuah fase. Hanya dengan begitu itu bisa dianggap sebagai perebutan kekuasaan yang sehat. Pasangan harus bisa memahami diri mereka sendiri dan satu sama lain dengan lebih baik dan mempelajari cara-cara komunikasi yang efektif untuk menavigasi jalan keluar dan menghentikan perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan. Mereka harus tahu bagaimana caramenggunakannya untuk keuntungan mereka.

Apa itu contoh perebutan kekuasaan dalam hubungan? Ini dia: Pasangan baru, Sara dan Mark, setelah ketertarikan awal bulan madu menyadari bahwa mereka memiliki gaya keterikatan yang berbeda dengan teman dan keluarga mereka. Pemahaman mereka tentang batas-batas cuti dan perpisahan berbeda. Hal ini menyebabkan gesekan di antara kedua pasangan tersebut. Sementara Sara merasa wajar jika ia mengalihkan seluruh perhatian dan kesetiaannya kepadapasangannya dengan mudah, Mark masih ingin meluangkan waktu untuk hubungan lama dan melibatkan mereka dalam rencana perjalanan atau tamasya.

Setelah perebutan kekuasaan antara keduanya, idealnya masing-masing dapat secara efektif mengkomunikasikan alasan mereka mengharapkan yang lain. Mereka harus dapat melihat perbedaan antara kepribadian mereka secara objektif dan memberi satu sama lain ruang untuk mengejar hubungan lain dengan kecepatan mereka sendiri. Pasangan yang lebih ekstrovert, Mark, juga harus memahami rasa tidak aman Sara.dan mengakomodasi kebutuhannya akan waktu ikatan pasangan yang eksklusif. Itulah cara Anda menghentikan perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan.

Bagaimana Cara Mengetahui Tanda-Tanda Perebutan Kekuasaan Dalam Hubungan?

Memahami makna perebutan kekuasaan dalam istilah psikologis adalah satu hal, belajar untuk mengenali kecenderungan ini dalam hubungan Anda adalah hal lain. Seringkali, transisi dari satu ke yang lain tidaklah mudah. Itu karena kita berada dalam penyangkalan tentang masalah hubungan yang mendasarinya.

Jika Anda merasa bahwa Anda dan pasangan Anda cenderung menggunakan sikap saling mengalah secara terus-menerus, namun tidak yakin apakah hal tersebut memenuhi syarat sebagai indikator perebutan kekuasaan dalam hubungan, perhatikan tanda-tanda jitu berikut ini:

1. Anda memainkan permainan pikiran

Salah satu contoh perebutan kekuasaan yang paling jelas dalam hubungan adalah kecenderungan untuk memainkan permainan pikiran untuk memanipulasi satu sama lain. Entah itu terus-menerus mengungkit-ungkit mantan atau dengan sengaja tidak mengirim pesan terlebih dahulu tapi selalu merespons, perilaku ini adalah alat untuk mengendalikan pikiran, naluri, dan tindakan pasangan Anda.

Ketika salah satu dari Anda memiliki masalah dengan yang lain, Anda kembali pada pendekatan pasif-agresif untuk menyampaikan ketidaksenangan Anda. Komunikasi yang jujur dan terbuka terlalu sulit dalam hubungan Anda. Ini adalah salah satu tanda awal perebutan kekuasaan dalam hubungan. Orang yang memainkan permainan pikiran kehilangan jejak tentang apa yang penting dalam hubungan, memprioritaskan 'kemenangan' mereka sendiri di atas kesehatanhubungan tersebut.

2. Perasaan superioritas

Seperti apa perebutan kekuasaan dalam hubungan? Indikator yang jelas adalah bahwa hubungan Anda bukanlah kemitraan yang setara. Jauh dari itu, pada kenyataannya. Salah satu dari Anda berdua hidup dengan perasaan yang tak tergoyahkan untuk menjadi lebih unggul daripada yang lain. Baik karena sifat profesi Anda, latar belakang keluarga Anda, pendidikan atau status keuangan, setidaknya salah satu dari Anda merasa bahwa mereka lebih rendah daripada yang lain.layak.

Akibatnya, 'pemukim' merasa perlu terus menerus menggurui dan mendominasi 'peraih', yang mengakibatkan perebutan kekuasaan yang tidak sehat. 'Peraih' menghadapi masalah harga diri yang melemahkan. Contoh-contoh perebutan kekuasaan seperti itu dalam hubungan adalah hal yang umum terjadi dalam dinamika rasa malu, di mana salah satu pasangan terus menerus membuat pasangannya merasa bahwa dirinya tidak cukup, mendorongnya masuk ke dalam kepompong emosi.penarikan.

3. Anda bersaing satu sama lain

Alih-alih bekerja sebagai sebuah tim, pasangan yang memiliki perebutan kekuasaan yang kuat dalam pernikahan atau hubungan merasa perlu bersaing satu sama lain. Entah itu dalam hal profesional atau hal-hal kecil seperti siapa yang terlihat lebih baik di sebuah pesta, Anda terus-menerus berusaha untuk mengalahkan satu sama lain. Jika, misalnya, berita bahwa pasangan Anda mendapat kenaikan gaji membuat Anda merasa tidak nyaman atau promosi jabatan membuat merekamerasa cemburu, Anda bisa menganggap ini sebagai tanda-tanda awal perebutan kekuasaan dalam hubungan.

Di sisi lain, melalui perebutan kekuasaan yang sehat, pasangan akan mempelajari pemicu emosional mereka dan apa yang membangkitkan rasa cemburu di dalam diri mereka. Mereka akan berkenalan dengan berbagai jenis ketidakamanan dalam suatu hubungan, mengenali ketidakamanan mereka, menemukan cara untuk menyembuhkan, dan mengkomunikasikan secara efektif apa yang mereka butuhkan, untuk memastikan bahwa hubungan mereka tidak terganggu oleh rasa cemburu.

4. Anda saling menarik satu sama lain

Tanda klasik lain bahwa Anda terjebak dalam tahap perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan adalah bahwa pasangan Anda menarik Anda ke bawah atau Anda melakukan hal yang sama kepada mereka. Mungkin Anda berdua melakukannya dari waktu ke waktu. Apakah Anda memperhatikan nada cemoohan dalam pendapat pasangan Anda tentang tindakan, pencapaian, dan kekurangan Anda? Atau mendapati diri Anda diliputi rasa jijik terhadap pendapat mereka? Apakah Anda merasa seperti Andaselalu membenarkan diri Anda sendiri kepada pasangan Anda? Atau mereka kepada Anda?

Ketika pasangan mulai saling menjatuhkan, baik secara pribadi maupun di depan umum, dan bukannya saling mengangkat, itu pertanda bahwa Anda sedang bergulat dengan perebutan kekuasaan yang tidak sehat. Ashlyn, seorang mahasiswa seni kreatif, mengatakan, "Saya berpacaran dengan seorang bankir investasi yang tidak pernah melewatkan kesempatan untuk membuat saya merasa tidak mampu atas pencapaian saya. Dia akan mengajak saya ke tempat-tempat yang sangat mewah yang membuat saya harus membayar tagihannya sendiri.berarti saya menghabiskan uang senilai pengeluaran sebulan penuh hanya untuk satu kali makan.

"Dia akan selalu menagih setiap saat, tetapi tidak tanpa komentar yang merendahkan atau ceramah panjang lebar tentang bagaimana saya tidak melakukan sesuatu yang berharga dalam hidup. Karena saya memilih untuk diam tentang hal itu, tahap-tahap perebutan kekuasaan dalam hubungan meningkat dengan cepat. Kami mencapai titik di mana dia mulai mengambil keputusan untuk saya. Saat itulah saya tahu bahwa saya harus meninggalkan hubungan yang penuh dengan racun itu."

5. Romantisme telah hilang dari hidup Anda

Tidak ingat kapan Anda melakukan sesuatu yang istimewa untuk satu sama lain? Atau pergi keluar untuk kencan malam? Atau hanya menghabiskan malam yang nyaman bersama, terbungkus selimut, mengobrol dan tertawa? Sebaliknya, apakah Anda dan pasangan malah bertengkar tentang tugas, pekerjaan rumah, dan tanggung jawab?

Anda telah mencapai tahap perebutan kekuasaan dalam hubungan melalui penarikan diri, penghindaran, menjaga jarak, dan perlakuan diam yang konstan. Anda, pasangan, atau keduanya telah merasa nyaman untuk tidak berkomunikasi atau berinteraksi untuk menghindari rasa sakit hati dan kemarahan, dan karenanya, tingkat keintiman dalam hubungan Anda telah terpukul. Pola-pola ini merupakan ciri khas fase perebutan kekuasaan dalam hubungan.Kecuali Anda mengambil langkah sadar untuk keluar dari masalah ini dengan secara sadar mematahkan pola-pola yang bermasalah dan memperbaiki komunikasi, hubungan Anda akan terus menderita.

Bagaimana Cara Menghadapi Perebutan Kekuasaan Dalam Hubungan?

Menghadapi perebutan kekuasaan dalam hubungan tidaklah mudah. Dibutuhkan usaha sadar dari kedua pasangan untuk mematahkan pola hubungan yang tidak sehat dan menggantinya dengan praktik-praktik yang sehat. Siddhartha mengatakan, "Pasangan yang sempurna tidak ada. Begitu fase perebutan kekuasaan dalam hubungan dimulai, Anda bisa dengan cepat beralih dari melihat pasangan Anda sebagai pasangan yang sempurna menjadi mencari-cari kesalahan dari semua hal yang mereka lakukan atauKatakanlah.

"Jangan biarkan perbedaan pendapat yang ada mengarah pada mengidolakan dan menjelek-jelekkan yang sekarang. Ingatlah bahwa menjaga hubungan Anda dan pasangan adalah bagian dari menjaga diri sendiri." Tapi bagaimana cara mencapai semua ini? Berikut adalah 5 langkah yang akan membantu Anda mengatasi tahap perebutan kekuasaan dalam hubungan Anda dan membangun hubungan yang menyeluruh:

1. Mengakui adanya perebutan kekuasaan dalam hubungan

Perebutan kekuasaan pada awalnya tidak dapat dihindari. Pemicu baru dapat menimbulkan kembali perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan. Seperti halnya masalah hubungan lainnya, langkah pertama untuk menyembuhkan dan melewati perebutan kekuasaan adalah dengan mengakui bahwa Anda sedang bergulat dengan hal itu. Hal ini membutuhkan kejelasan tentang masalahnya. Di permukaan, masalah Anda mungkin terlihat seperti perdebatan atau pertengkaran yang terus menerus yang menjadi semakin memanas danAnda mungkin sadar bahwa hal ini mengorbankan stabilitas dan keintiman dalam hubungan Anda.

Jika tindakan dangkal yang Anda lakukan untuk mengatasi kecenderungan ini tidak membantu, inilah saatnya untuk menggaruk permukaan dan melihat lebih dalam. Mungkin Anda dan pasangan mengaktualisasikan ketakutan terdalam dalam hubungan masing-masing - baik itu ketakutan akan pengabaian, penolakan, dikontrol, atau terperangkap. Hanya dengan mengidentifikasi akar penyebab perebutan kekuasaan dalam pernikahan atau hubungan, Anda bisa mengambil langkah yang tepat untuk mengatasinyalangkah konkret untuk menyingkirkannya. Atau setidaknya menemukan jalan keluarnya.

2. Mengatasi masalah komunikasi

Anda perlu mengatasi hambatan komunikasi untuk mengatasi tahap perebutan kekuasaan dalam hubungan Anda. Kunci dari setiap kemitraan yang sehat dan seimbang adalah komunikasi yang terbuka dan jujur. Meskipun begitu, masalah komunikasi dalam hubungan lebih sering terjadi daripada yang ingin diakui oleh kebanyakan orang. Siddhartha mengatakan, "Keluar dari perebutan kekuasaan berarti belajar untuk berkomunikasi dengan lebih baik.untuk mengakui dan menerima kekuatan seseorang, semakin tenang dan terpusat seseorang dalam hubungan tersebut."

Ini pada dasarnya berarti mempelajari seni komunikasi intuitif yang memungkinkan Anda untuk saling mengungkapkan isi hati tanpa menyentuh saraf yang masih mentah. Hal ini dapat membantu pasangan untuk memperbaharui hubungan yang kuat yang mereka rasakan di awal hubungan. Membangun hubungan ini akan membuka jalan ke depan untuk keintiman yang sehat tanpa perebutan kekuasaan.

3. Mengakhiri konflik kronis

Pertengkaran yang sama berulang kali dapat membuat Anda terjebak dalam siklus pola yang merusak. Pola-pola ini kemudian memicu rasa tidak aman, ketakutan, atau kekhawatiran yang memicu perebutan kekuasaan dalam hubungan. Sebagai contoh, misalnya salah satu pasangan bertengkar dengan pasangannya karena tidak memberi mereka cukup waktu atau perhatian, dan pasangannya membalas dengan menuntut lebih banyak ruang pribadi. Ini adalah salah satudari contoh perebutan kekuasaan klasik antara permintaan dan penarikan dalam sebuah hubungan.

Semakin sering Anda bertengkar tentang hal itu, semakin pasangan yang menuntut akan takut ditinggalkan dan yang menarik diri akan menjadi tidak peduli atau menyendiri. Itulah mengapa mengakhiri konflik yang berulang dan mencegah eskalasi masalah sangatlah penting. "Ambil waktu istirahat untuk mencegah pertengkaran agar tidak semakin meningkat. Eskalasi konflik menyebabkan ketakutan, ketidakpastian, dan kecenderungan untuk melindungi diri sendiri dengan mengorbankan apa yang baik untukhubungan tersebut," kata Siddhartha.

Kecuali jika pola-pola destruktif ini dihilangkan, Anda tidak dapat saling memaafkan atas kesalahan di masa lalu atau membiarkan luka lama sembuh. Tanpa itu, kepercayaan tidak dapat dipulihkan di antara pasangan. Hanya dari kepercayaan muncul rasa aman yang memungkinkan Anda untuk melewati tahap perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan.

4. Jangan memainkan kartu korban

Entah Anda merasa dibekap, dipermalukan, atau dihukum oleh pasangan Anda, wajar jika rasa menjadi korban merayap masuk. Anda adalah orang yang kebebasannya direnggut. Orang yang dibuat merasa bersalah atas semua hal yang tidak beres dalam hubungan. Orang yang harus menanggung beban ledakan kemarahan. Sebelum Anda menjelek-jelekkan pasangan Anda di dalam pikiran Anda, mundur selangkah dan evaluasi apakah itu benar-benarkasus ini.

Apakah Anda tanpa disadari telah memainkan peran dalam perebutan kekuasaan dalam hubungan Anda yang berubah menjadi beracun? Apakah Anda memproyeksikan ketakutan Anda sendiri kepada pasangan Anda? Apakah itu membuat dinamika hubungan menjadi lebih kompleks? Untuk mengatasi tahap perebutan kekuasaan dalam hubungan Anda, Anda perlu melihat hubungan Anda dari sudut pandang yang baru. "Setelah Anda melihat keseluruhan gambar, lebih mudah untuk mengambil langkah mundurdan memberikan ruang untuk resolusi," kata Siddartha.

5. Menerima dan merangkul perbedaan Anda

Seperti yang dikatakan oleh Siddhartha, tidak ada dua orang yang sama, begitu pula dengan pengalaman hidup, pandangan, dan perspektif mereka. Namun, ketika perbedaan-perbedaan ini menjadi sumber pertikaian, tidak ada satu pun dari kedua pasangan yang dapat menjadi diri mereka yang otentik dalam hubungan tersebut. Kemudian, sebagai mekanisme pertahanan diri, keduanya mulai bekerja untuk mengkonsolidasikan kekuatan. Dengan harapan kemampuan untuk memanipulasi yang lain akan memberikan kesempatan bagi mereka untuk menjadiyang mereka inginkan.

Pendekatan ini sering kali terbukti kontra-produktif, membuat kedua pasangan terjebak dalam tahap perebutan kekuasaan yang sudah mengakar dalam suatu hubungan. Cara yang tampaknya sederhana - meskipun lebih mudah diucapkan daripada dilakukan - untuk mengatasi hal ini adalah dengan secara aktif berusaha menerima dan merangkul perbedaan satu sama lain. Katakanlah, salah satu pasangan cenderung terlalu kritis dan hal ini menyebabkan pasangannya menjadi menghindar.mematahkan pola ini menjadi tanggung jawab pasangan sebagai sebuah tim.

Sementara yang satu perlu belajar untuk menyampaikan maksud mereka tanpa menggunakan kata-kata kasar atau pukulan rendah, yang lain perlu mendengarkan dengan pikiran terbuka dan tanpa tersinggung. Ketika kedua pasangan merasa cukup aman untuk menjadi diri mereka yang otentik dalam hubungan tersebut, tanpa merasa tertekan untuk melakukan atau mengatakan sesuatu demi menjaga perdamaian atau menyenangkan pasangannya, mereka dapat melepaskan kekuatan negatif.perjuangan.

Mengatasi perebutan kekuasaan dalam pernikahan atau hubungan bukanlah hal yang mudah. Hal ini tidak terjadi dalam semalam. Tidak ada tombol ajaib yang dapat mengatur ulang dinamika pasangan ke mode yang ideal. Anda harus berkomitmen untuk melakukan upaya yang sungguh-sungguh, hari demi hari, untuk melewati tahap perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan. Jika itu adalah sesuatu yang Anda alami, pertimbangkan untuk berbicara dengan seorang ahli di Bonobologypanel konselor atau terapis berlisensi di dekat Anda. Bekerja dengan seorang profesional terlatih dapat memberi Anda kejelasan tentang pola perilaku Anda dan pemicu yang mendasarinya.

Pertanyaan Umum

Tidak ada garis waktu yang konkret untuk berapa lama perebutan kekuasaan dapat bertahan dalam suatu hubungan. Semuanya tergantung pada sifat perebutan kekuasaan, kesadaran di antara kedua pasangan tentang keberadaannya, dan kemauan untuk mematahkan pola tersebut. Semakin cepat pasangan yang matang secara emosional dapat mempelajari cara-cara efektif untuk menetapkan batas-batas hubungan yang sehat, berkomunikasi dengan baik, dan menyelesaikan perebutan kekuasaan, maka akan semakin singkat pula waktu yang dibutuhkan untuk menyelesaikan perebutan kekuasaan tersebut.panggungnya akan seperti apa. 2. Apa yang dimaksud dengan kekuatan positif dalam hubungan?

Kekuatan positif dalam hubungan adalah salah satu yang menghasilkan pertumbuhan hubungan Anda. Dalam jenis perjuangan ini, Anda menetapkan atau memperkuat aturan keterlibatan ketika datang ke argumen dan masalah umum. Melalui kekuatan positif, pasangan mencapai landasan bersama untuk menjadi diri mereka sendiri sambil mengakomodasi kebutuhan pasangan mereka juga.

Anda seharusnya tidak berusaha memenangkan perebutan kekuasaan dalam hubungan Anda, tetapi berusaha untuk mengakhirinya sama sekali, untuk menyelesaikannya. Dengan cara itulah perebutan kekuasaan dalam suatu hubungan dapat bernilai dan dianggap sehat. Selama salah satu pasangan terjebak dalam upaya untuk mendapatkan keunggulan, kemitraan yang setara tidak dapat dicapai. 4. Apakah hubungan merupakan perebutan kekuasaan?

Meskipun fase perebutan kekuasaan dalam hubungan bukanlah hal yang tidak biasa, tidak semua hubungan romantis ditentukan oleh hal tersebut. Perebutan kekuasaan adalah fase atau tahap hubungan yang tidak dapat dihindari ketika dua individu yang unik bersatu. Beberapa pasangan dengan cepat mengenali kecenderungan ini dan menemukan cara untuk mengatasinya. Sementara yang lain mungkin tetap terjebak dalam fase ini selama bertahun-tahun atau bahkan sepanjang durasi hubungan.Jadi, semuanya bermuara pada pandangan dan perspektif Anda sebagai pasangan.