Një marrëdhënie romantike supozohet të jetë një partneritet i të barabartëve, ku të dy partnerët ndajnë përgjegjësi të barabarta, kanë një fjalë të barabartë, luajnë një rol të barabartë në funksionimin e gjërave. Atëherë, si hyn elementi i luftës për pushtet në marrëdhënie?

Çfarë do të thotë lufta për pushtet për të ardhmen e një marrëdhënieje? A është çdo marrëdhënie një luftë për pushtet? A është domosdoshmërisht një shenjë ogurzi? A mund të jetë një gjë pozitive lufta për pushtet në një marrëdhënie? A do të thotë gjithmonë dhe pa mëdyshje që një partner të presë krahët e tjetrit?

Kur shqyrtojmë nga afër ekuilibrin e fuqisë në çdo partneritet romantik, lindin shumë pyetje të kësaj natyre. Për të qenë në gjendje t'i trajtojmë ato dhe të kuptojmë rolin e kësaj dinamike të marrëdhënieve, ne deshifrojmë ndërlikimet e luftës për pushtet në konsultim me avokatin Siddhartha Mishra (BA, LLB), një avokat që praktikon në Gjykatën e Lartë të Indisë.

Çfarë është lufta për pushtet në marrëdhënie?

Në fillim të çdo marrëdhënieje, të dy partnerët përjetojnë 'limerancë' - e njohur më gjerësisht si periudha e muajit të mjaltit - ku trupat e tyre lëshojnë shumë hormone të ndjeshmërisë që i inkurajojnë ata të lidhen. Në këtë fazë, njerëzit i shikojnë partnerët dhe marrëdhëniet e tyre me sy rozë. Pozitivet zmadhohen dhe negativet minimizohen. Me kalimin e kohës, ky nxitim i hormoneve zvogëlohet, duke ju lejuar ta shikoni partnerin tuaj në mënyrë realiste. Kjo është kurMarrëdhëniet?

Të kuptosh kuptimin e luftës për pushtet në terma psikologjikë është një gjë, të mësosh ta dallosh këtë tendencë në marrëdhënien tënde është krejt tjetër. Shpesh, kalimi nga njëri në tjetrin nuk është i lehtë. Kjo për shkak se ne jemi në mohim në lidhje me çështjet themelore të marrëdhënieve tona.

Nëse mendoni se si ju ashtu edhe partneri juaj priren t'i drejtoheni një sjelljeje të vazhdueshme, por nuk jeni të sigurt nëse kjo kualifikohet si një tregues i një lufte për pushtet në marrëdhëniet, kushtojini vëmendje këtyre shenjave të sigurta:

1. Ju luani lojëra me mendje

Një nga shembujt më të theksuar të luftës për pushtet në marrëdhënie është tendenca për të luajtur lojëra mendore për të manipuluar njëri-tjetrin. Pavarësisht nëse edukoni vazhdimisht një ish apo nuk i dërgoni qëllimisht mesazhe fillimisht, por gjithmonë përgjigjeni, këto sjellje janë mjete për të kontrolluar mendjen, instinktet dhe veprimet e partnerit tuaj.

Kur njëri prej jush ka një problem me tjetrin, ju kthehuni në një qasje pasive-agresive për të përcjellë pakënaqësinë tuaj. Komunikimi i sinqertë dhe i hapur është shumë i vështirë në marrëdhënien tuaj. Këto janë një nga shenjat e hershme të luftës për pushtet në marrëdhënie. Personi që luan lojëra mendore humbet gjurmët e asaj që është e rëndësishme në marrëdhënie, duke i dhënë përparësi 'fitores' së tij mbi shëndetin e marrëdhënies.

2. Një ndjenjë epërsie

Çfarë lufton pushteti në marrëdhënie duket si? Një tregues që tregonështë se e juaja nuk është një partneritet i të barabartëve. Larg kësaj, në fakt. Njëri ose të dy jetoni me një ndjenjë të palëkundur të të qenit superior ndaj tjetrit. Qoftë për shkak të natyrës së profesioneve tuaja, prejardhjes tuaj familjare, arsimimit ose statusit financiar, të paktën njëri partner ndihet sikur po kënaqet me më pak se sa e meriton.

Si rezultat, 'vendosësi' ndjen një nevojë të vazhdueshme për të patronizuar dhe dominuar 'arritësit', duke rezultuar në një luftë jo të shëndetshme për pushtet. "Ai që arrin" përballet me çështje dobësuese të vetëvlerësimit të ulët. Shembuj të tillë të luftës për pushtet në marrëdhënie janë të zakonshme në dinamikën frikë-turp, ku njëri partner vazhdimisht e bën tjetrin të ndihet sikur nuk është i mjaftueshëm, duke i shtyrë ata në një fshikëz tërheqjeje emocionale.

3. Ju konkurroni me njëri-tjetrin

Në vend që të veprojnë si një ekip, çiftet me një luftë të fortë për pushtet në martesë ose një marrëdhënie ndjejnë nevojën për të konkurruar me njëri-tjetrin. Qoftë në frontin profesional ose gjëra të vogla si kush duket më mirë për një festë, ju vazhdimisht po përpiqeni të kaloni njëri-tjetrin. Nëse, për shembull, lajmet se partneri juaj merr një rritje rroge ju lë me një gropë në bark ose nëse promovimi juaj i bën ata të ndjehen dukshëm xheloz, mund t'i numëroni këto ndër shenjat e hershme të luftës për pushtet në marrëdhënie.

Nga ana tjetër, nga ana tjetër , përmes luftës së shëndetshme për pushtet, një çift do të mësonte shkaktarët e tyre emocionalë dhe çfarëngjalli tek ata ndjenjën e xhelozisë. Ata do të njiheshin me llojet e ndryshme të pasigurive në një marrëdhënie, do të njihnin të tyren, do të gjenin mënyra për të shëruar dhe për të komunikuar në mënyrë efektive atë që secili prej tyre ka nevojë, për t'u siguruar që marrëdhënia e tyre të mos rrënohet nga zilia.

4. Tërhiqni secilin tjetër poshtë

Një tjetër shenjë klasike se jeni ngecur në fazën e luftës për pushtet në një marrëdhënie është se ose partneri juaj ju tërheq poshtë ose ju bëni të njëjtën gjë me të. Ndoshta ju të dy e keni menduar herë pas here. A vini re një ton talljeje në opinionet e partnerit tuaj për veprimet, arritjet dhe mangësitë tuaja? Apo e gjeni veten të pushtuar nga përbuzja ndaj tyre? A të duket sikur po justifikohesh gjithmonë para partnerit? Apo ata për ju?

Kur partnerët fillojnë të përmbysin njëri-tjetrin, privatisht ose publikisht, në vend që të ngrenë njëri-tjetrin lart, është një shenjë se po përballeni me një luftë jo të shëndetshme për pushtet. Ashlyn, një studente e arteve krijuese, thotë: “Unë po takohesha me një bankier investimesh, i cili nuk humbi kurrë një mundësi për të më bërë të ndihem i papërshtatshëm për arritjet e mia. Ai do të më çonte në vende jashtëzakonisht luksoze ku ndarja e faturës do të nënkuptonte që unë të shpërndaja para që vlejnë shpenzimet e një muaji të tërë për një vakt të vetëm.

“Ai do ta merrte skedën çdo herë, por jo pa një vërejtje nënçmuese ose një leksion i plotë se si nuk po bëjaçdo gjë që ia vlen në jetë. Për shkak se zgjodha të hesht për këtë, fazat e luftës për pushtet në marrëdhënie u përshkallëzuan mjaft shpejt. Arritëm në një pikë ku ai filloi të merrte vendime për mua. Atëherë e kuptova se duhej të largohesha nga ajo marrëdhënie toksike.”

5. Romanca ka ikur nga jeta juaj

Nuk e mbani mend kur keni bërë ndonjë gjë të veçantë për njëri-tjetrin? Apo doli për një mbrëmje takimi? Apo thjesht keni kaluar një mbrëmje komode së bashku, të mbështjellë me një batanije, duke folur dhe duke qeshur? Në vend të kësaj, a përfundoni ju dhe partneri juaj grindje për punët, detyrat dhe përgjegjësitë?

Ju keni arritur në këtë fazë të luftës për pushtet në marrëdhënie përmes tërheqjes së vazhdueshme, shmangies, distancimit dhe trajtimeve të heshtura. Ju, partneri juaj ose të dy jeni rehat në mos komunikimin ose ndërveprim për të shmangur lëndimin dhe zemërimin, dhe kështu, niveli i intimitetit në marrëdhënien tuaj ka marrë një goditje. Këto modele janë shenjat dalluese të fazës së luftës për pushtet në marrëdhënie. Nëse nuk ndërmerrni hapa të vetëdijshëm për të dalë prej tij duke thyer me mendje modelet problematike dhe duke punuar në përmirësimin e komunikimit, marrëdhënia juaj do të vazhdojë të vuajë.

Si të përballeni me luftën për pushtet në marrëdhënie?

Të përballesh me një luftë për pushtet në marrëdhënie nuk është e lehtë. Kërkon punë të ndërgjegjshme nga të dy partnerët për të thyer modelet e marrëdhënieve jo të shëndetshme dhe për t'i zëvendësuar ato me të shëndetshmepraktikat. Siddhartha thotë: “Partnerët e përsosur nuk ekzistojnë. Pasi të fillojë faza e luftës për pushtet në marrëdhënie, ju mund të kaloni shpejt nga shikimi i partnerit tuaj si një ndeshje e përsosur në gjetjen e gabimeve për gjithçka që ai bën ose thotë.

“Mos lejoni që mosmarrëveshjet aktuale të çojnë në idhullimin dhe demonizimin e së tashmes . Mos harroni se kujdesi për marrëdhënien tuaj dhe të tjerët të rëndësishëm është pjesë e kujdesit për veten.” Por si e arrini ndonjë nga këto? Këtu janë 5 hapa që do t'ju ndihmojnë të kapërceni fazën e luftës për pushtet në marrëdhënien tuaj dhe të ndërtoni një lidhje gjithëpërfshirëse:

1. Pranoni luftën për pushtet në marrëdhënie

Një luftë për pushtet në fillim është e pashmangshme . Shkaktarët e rinj mund të rifusin luftën për pushtet në një marrëdhënie. Ashtu si me çdo çështje marrëdhënieje, hapi i parë drejt shërimit dhe lëvizjes së luftës së kaluar për pushtet është të pranoni se po përballeni me të. Kjo kërkon përcaktimin e qartë të problemit. Në sipërfaqe, mund të duket sikur problemi juaj është debati i vazhdueshëm ose grindjet që bëhen të nxehta dhe të paqëndrueshme. Ju mund të jeni të vetëdijshëm se kjo po ju kushton stabilitet dhe intimitet në marrëdhënie.

Nëse masat sipërfaqësore që po merrni për t'iu kundërvënë këtyre tendencave nuk ju ndihmojnë, është koha të gërvishtni sipërfaqen dhe të shikoni më thellë. Ndoshta ju dhe partneri juaj po aktualizoni frikën më të thellë të marrëdhënies së njëri-tjetrit – qoftë kjo frikë nga braktisja,refuzimi, të qenit i kontrolluar ose i bllokuar. Vetëm duke identifikuar shkakun rrënjësor të luftës për pushtet në martesë ose në marrëdhënie, mund të ndërmerrni hapa konkretë për ta eliminuar atë. Ose të paktën gjeni një rrugëdalje.

2. Kapërceni problemet e komunikimit

Ju duhet të kapërceni barrierat e komunikimit për të kapërcyer fazën e luftës për pushtet në marrëdhënien tuaj. Çelësi për çdo partneritet të shëndetshëm dhe të ekuilibruar është komunikimi i hapur dhe i ndershëm. Megjithatë, problemet e komunikimit në marrëdhënie janë më të zakonshme sesa shumica e njerëzve duan të pranojnë. Siddhartha thotë: “Dalja nga lufta për pushtet do të thotë të mësosh të komunikosh më mirë. Sa më shumë që dikush mund të punojë drejt njohjes dhe pranimit të fuqisë së tij, aq më shumë do ta qetësojë dhe do ta përqendrojë atë në marrëdhënie.”

Kjo në thelb do të thotë të mësosh artin e komunikimit intuitiv që të lejon të tregosh zemrën tënde për secilin të tjera pa prekur asnjë nerv të papërpunuar. Kjo mund t'i ndihmojë partnerët të rinovojnë lidhjen e fortë që kanë ndjerë në fillim të marrëdhënies. Ndërtimi mbi këtë lidhje hap rrugën përpara për një intimitet të shëndetshëm pa çdo luftë për pushtet.

3. Jepini fund konflikteve kronike

Të keni të njëjtat grindje pa pushim mund t'ju lërë të bllokuar në ciklin e modeleve shkatërruese. Këto modele më pas nxisin pasiguritë, frikën ose shqetësimet e qenësishme që shkaktojnë një luftë për pushtet nëmarrëdhënie. Për shembull, le të themi se njëri partner lufton me tjetrin për të mos i dhënë kohë ose vëmendje të mjaftueshme, dhe tjetri përgjigjet duke kërkuar më shumë hapësirë ​​personale. Ky është një nga shembujt klasikë të luftës për pushtet të kërkesës për tërheqje në marrëdhënie.

Sa më shumë të luftoni për këtë, aq më shumë partneri kërkues do të frikësohet se mos braktiset dhe ai që tërhiqet do të shkëputet ose do të jetë i përmbajtur. Kjo është arsyeja pse përfundimi i konflikteve të përsëritura dhe parandalimi i përshkallëzimit të çështjeve është thelbësor. “Merrni pushime për të parandaluar përshkallëzimin e grindjeve. Një përshkallëzim në konflikt shkakton frikë, pasiguri dhe një tendencë për të mbrojtur veten në kurriz të asaj që është e mirë për marrëdhënien, "thotë Siddhartha.

Nëse këto modele shkatërruese nuk thyhen, ju nuk mund ta falni njëri-tjetrin për gabimet e së kaluarës ose le të shërohen plagët e vjetra. Pa të, besimi midis partnerëve nuk rikthehet. Vetëm nga besimi vjen një ndjenjë sigurie që ju mundëson të kaloni fazën e luftës për pushtet në një marrëdhënie.

4. Mos luani me kartën e viktimës

Pavarësisht nëse ndiheni të mbytur, të turpëruar ose të ndëshkuar nga partneri juaj, është e natyrshme që një ndjenjë viktimizimi të depërtojë. Jeni ai që po ju merret liria. Ai që është bërë të ndihet fajtor për gjithçka që nuk është e drejtë në marrëdhënie. Ai që duhet të përballojë barrën e shpërthimeve të zemërimit. Para se të demonizoni partnerin në mendjen tuaj, bëni një hap prapa dhevlerësoni nëse është vërtet kështu.

A keni luajtur padashur një rol në luftën për pushtet në marrëdhënien tuaj duke u bërë toksike? A po projektoni disi frikën tuaj te partneri juaj? A e bën kjo dinamikën e marrëdhënies më komplekse? Për të kapërcyer fazën e luftës për pushtet në marrëdhënien tuaj, duhet ta shikoni ekuacionin tuaj nga një këndvështrim i ri. "Pasi të shihni të gjithë pamjen, është më e lehtë të bëni një hap prapa dhe të lini hapësirë ​​për zgjidhje," thotë Siddartha.

5. Pranoni dhe përqafoni dallimet tuaja

Siç thekson Siddhartha, jo dy njerëz janë njësoj. As përvojat e tyre jetësore, pikëpamjet dhe perspektivat e tyre. Megjithatë, kur këto dallime bëhen burim përplasjesh, asnjë nga partnerët nuk mund të jetë vetvetja e tyre autentike në marrëdhënie. Më pas, si një mekanizëm vetëmbrojtës, të dy fillojnë të punojnë drejt konsolidimit të pushtetit. Me shpresën se aftësia për të manipuluar tjetrin do t'u japë atyre një shans për të qenë ata që duan të jenë.

Kjo qasje shpesh rezulton joproduktive, duke i lënë të dy partnerët të kapur në një fazë lufte për pushtet të rrënjosur thellë në një marrëdhënie. Një mënyrë në dukje e thjeshtë - edhe pse është më e lehtë të thuhet sesa të bëhet - për ta kundërshtuar këtë është duke punuar në mënyrë aktive për të pranuar dhe përqafuar dallimet e njëri-tjetrit. Le të themi, një partner priret të jetë tepër kritik dhe kjo bën që tjetri të bëhet evaziv. Barra e thyerjes së këtij modeli bie mbi çiftinsi një ekip.

Ndërsa dikush duhet të mësojë të kuptojë pikën e tij pa përdorur fjalë të ashpra ose goditje të ulëta, tjetri duhet të dëgjojë me mendje të hapur dhe pa u ofenduar. Kur të dy partnerët ndihen mjaft të sigurt për të qenë vetvetja e tyre autentike në marrëdhënie, pa u ndier presion për të bërë ose thënë gjëra për hir të ruajtjes së paqes ose kënaqësisë së tyre, ata mund të heqin dorë nga një luftë negative për pushtet.

Të kapërcesh luftën për pushtet në martesë ose në marrëdhënie nuk është e lehtë. Nuk ndodh brenda natës. Nuk ka as një buton magjik që mund të rivendosë dinamikën e çiftit në një modalitet ideal. Duhet të jeni të përkushtuar për të bërë përpjekje të ndërgjegjshme, ditë pas dite, për të kapërcyer fazën e luftës për pushtet në një marrëdhënie. Nëse kjo është diçka me të cilën keni luftuar, merrni parasysh të flisni me një ekspert në panelin e këshilltarëve të Bonobology ose një terapist të licencuar pranë jush. Puna me një profesionist të trajnuar mund t'ju japë qartësi në lidhje me modelet tuaja të sjelljes dhe shkaktarët themelorë.

FAQs

1. Sa zgjat faza e luftës për pushtet?

Nuk ka një afat kohor konkret se sa mund të zgjasë lufta për pushtet në një marrëdhënie. Gjithçka varet nga natyra e luftës për pushtet, ndërgjegjësimi midis të dy partnerëve për ekzistencën e saj dhe gatishmëria për të thyer modelin. Sa më shpejt që një çift i pjekur emocionalisht të mësojë mënyra efektive për të vendosur kufij të shëndetshëm në marrëdhënie,komunikoni mirë dhe zgjidhni luftën për pushtet, aq më e shkurtër do të ishte faza. 2. Çfarë është fuqia pozitive në marrëdhënie?

Fuqia pozitive në marrëdhënie është ajo që rezulton në rritjen e marrëdhënies suaj. Në këtë lloj lufte, ju vendosni ose përforconi rregullat e angazhimit kur bëhet fjalë për argumente dhe çështje të përbashkëta. Nëpërmjet fuqisë pozitive, çiftet arrijnë në një bazë të përbashkët për të qenë ata që janë, ndërkohë që plotësojnë edhe nevojat e partnerit të tyre.

3. Si ta fitoni luftën për pushtet në marrëdhënien tuaj?

Ju nuk duhet të kërkoni të fitoni luftën për pushtet në marrëdhënien tuaj, por të kërkoni ta përfundoni atë krejtësisht, për ta zgjidhur atë. Kështu mund të jetë me vlerë lufta për pushtet në një marrëdhënie dhe të konsiderohet e shëndetshme. Për sa kohë që njëri prej partnerëve është i kapur në kërkimin e fitimit të dorës së sipërme, një partneritet i barabartë nuk mund të arrihet. 4. A janë marrëdhëniet një luftë për pushtet?

Ndërsa një fazë e luftës për pushtet në marrëdhënie nuk është e pazakontë, jo të gjitha partneritetet romantike përcaktohen prej saj. Lufta për pushtet është një fazë ose fazë e një marrëdhënieje që është e pashmangshme kur dy individë unikë bashkohen. Disa çifte e njohin shpejt këtë prirje dhe gjejnë një mënyrë për ta kapërcyer atë. Ndërsa të tjerët mund të qëndrojnë të bllokuar në këtë fazë për vite apo edhe gjatë gjithë kohëzgjatjes së marrëdhënies. Pra, gjithçka varet nga këndvështrimet dhe perspektivat tuaja si aDallimet në opinione, zakone të bezdisshme, të çuditshme dhe tipare të personalitetit që dalin si gishtat e mëdhenj të lënduar dalin në pah.

Ky tranzicion që shënon fundin e fazës së muajit të mjaltit të një marrëdhënieje është i natyrshëm dhe i pashmangshëm. Kur ndodh, çiftet hyjnë në fazën e luftës për pushtet në marrëdhënie. Duke elaboruar fazën e luftës për pushtet në marrëdhënie, Siddhartha, e cila ka parë nga afër se çfarë çekuilibri në këtë front mund t'i bëjë një çifti, thotë: “Faza e luftës për pushtet në një marrëdhënie është ajo ku njëri ndjen nevojën për të 'dominuar' tjetrin. 0>“Ndërsa faza e muajit të mjaltit të një marrëdhënieje po i afrohet fundit, së bashku me këtë vjen edhe lista e dallimeve, zhgënjimeve dhe mosmarrëveshjeve. Partnerët nuk e dëgjojnë njëri-tjetrin, përpiqen të gjejnë të meta dhe bëhen mbrojtës kur vihen në dukje gabimet e tyre. Partneri tjetër ose hakmerret ose përpiqet të shmangë përfshirjen në të gjithë procesin, duke sjellë kështu probleme. Këto janë disa nga shenjat e hershme të luftës për pushtet në marrëdhënie.”

Shiko gjithashtu: 5 të vërteta brutalisht të ndershme për marrëdhëniet afatgjata

Nëse e keni pyetur veten se kur fillon faza e luftës për pushtet, tani e dini afatin e saktë kohor se kur fillon të shfaqet një lojë dominimi. . Megjithatë, për të kapërcyer fazën e luftës për pushtet në marrëdhënien tuaj, është gjithashtu e domosdoshme të dini se çfarë mund të bëjë kjo shtytje dhe tërheqje për lidhjen tuaj dhe në cilën pikë ajo fillon të përbëjë një kërcënim për të ardhmen tuaj së bashku.

Lufta për pushtet në martesë ose në marrëdhënie mundetçift.

bëhen të përhershme dhe të pashëndetshme nëse një çift nuk mëson mënyra të reja për të komunikuar dhe për të kontaktuar njëri-tjetrin. Kjo shtytje dhe tërheqje e fuqisë është e pashmangshme. Nga ky këndvështrim, çdo marrëdhënie është një luftë për pushtet. Megjithatë, përdorimi pozitiv i fuqisë në marrëdhënie mund të ndodhë vetëm kur çiftet e pranojnë këtë pashmangshmëri.

Sipas terapisë me metodën Gottman, kjo do të thotë të bëni paqe me 'problemet e përhershme' në marrëdhënie. Më pas, të kuptuarit se disa dallime do të mbeten gjithmonë është hapi i parë thelbësor për të kapërcyer fazën e luftës për pushtet në marrëdhënien tuaj. Mënyra e vetme për t'i zgjidhur ato është të arrish në një nivel të caktuar mirëkuptimi ku pranon të mos pajtohesh.

4 Llojet e luftës për pushtet në marrëdhënie

Çfarë është një luftë për pushtet në marrëdhënie? A është lufta për pushtet një tipar negativ në një marrëdhënie? A mund të ketë një përdorim pozitiv të fuqisë në marrëdhënie? Kur filloni të shihni se ju dhe partneri juaj jeni kapur në një luftë për pushtet, mendime të tilla shqetësuese dhe implikimet e tyre për të ardhmen e marrëdhënies suaj mund të fillojnë të rëndojnë në mendjen tuaj. Kuptimi i 4 llojeve të luftës për pushtet në marrëdhënie do t'ju japë qartësi nëse ajo me të cilën keni të bëni kualifikohet si e shëndetshme dhe pozitive ose toksike dhe negative:

1. Lufta për pushtet kërkesë-tërheqje

Kuptimi i luftës për pushtet këtu është ajo që kërkon një partnerdiskutimi, veprimi dhe ndryshimi teksa kërkojnë zgjidhjen e konfliktit, dallimeve dhe çështjeve të marrëdhënieve. Ndërsa, partneri i tyre shmang trajtimin e çështjeve, nga frika apo ankthi se do të përkeqësojë problemet në marrëdhënie.

Një nga shembujt e luftës për pushtet në marrëdhënie është heshtja që pason debatet mes çifteve. Në luftën për pushtet kërkesë-tërheqje, njëri partner i jep tjetrit kohë dhe hapësirë ​​për t'u qetësuar, ndërsa tjetri nuk i mbyll kur ata më në fund bëjnë një përpjekje për të zgjidhur çështjen.

Meqenëse të dy partnerët kanë interesat më të mira të marrëdhënies së tyre në zemër, dhe ata ushtrojnë durim për t'i dhënë njëri-tjetrit atë që duan, kjo lloj lufte mund të çojë në përdorimin pozitiv të fuqisë në marrëdhënie. Me kusht që të dy të jenë të gatshëm të bëjnë kompromis për pozicionet e tyre përkatëse dhe të gjejnë gjuhën e përbashkët.

2. Lufta për pushtet distancues-ndjekës

Kjo dinamikë e luftës për pushtet ndodh kur njëri partner dëshiron dhe përpiqet të krijojë një shkallë të caktuar intimiteti, por tjetri e konsideron 'mbytje' dhe ikën. Ndjekësi mendon se partneri i tyre është i ftohtë ose ndoshta e mban dashurinë me qëllim. Nga ana tjetër, distancuesi e sheh partnerin e tij si shumë nevojtar.

Një nga shembujt e luftës për pushtet distancues-ndjekës në marrëdhënie është dinamika shtytje-tërheqëse. Në marrëdhënie të tilla, të dy partnerët janë kapur në një vallëzim të pashëndetshëm të nxehtë e të ftohtë,në pamundësi për të rënë dakord për një shkallë të pranueshme intimiteti. Një shembull klasik është dikush që fik telefonin e tij pas një zënke në një marrëdhënie në distancë, ndërsa ndjekësi me ankth dhe furishëm përpiqet të kontaktojë përmes një miku ose familjes.

Ky është një nga shembujt e luftës për pushtet në marrëdhëniet që mund të shihen nëse të dy partnerët kanë stile të ndryshme lidhjeje. Për shembull, nëse një person shmangës-përfillës përfundon me dikë që është në ankth-ambivalent, lufta për pushtet distancues-ndjekës ka të ngjarë të zërë vend në dinamikën e tyre.

3. Lufta për pushtet frikë-turp

Kuptimi i luftës për pushtet frikë-turp është se frika e njërit partner shkakton turp tek tjetri. Kjo është shpesh rezultat i frikës dhe pasigurive të dikujt që nxjerr në pah ndjenjat e shmangies dhe turpit tek tjetri. Dhe anasjelltas. Për shembull, në një marrëdhënie me stres financiar, nëse njëri partner është i shqetësuar se nuk ka para të mjaftueshme, tjetri mund të ndihet i turpëruar që nuk po fiton mjaftueshëm. Si rezultat, kur një person ndihet i stresuar ose i shqetësuar për situata të caktuara, tjetri bëhet i tërhequr për të fshehur turpin që po ndjen.

Sa më i tërhequr bëhet njëri nga partneri për shkak të turpit, partneri që përjeton frikë ka tendencë të ndajë pasi mendojnë se nuk po dëgjoheshin. Kjo krijon një spirale negative në rënie. Meqenëse frika dhe turpi shpesh quhen më dobësuesitemocionet negative, fazat e luftës për pushtet në marrëdhënie mund të përshkallëzohen shpejt në të pashëndetshme dhe toksike në këtë dinamikë, duke ndikuar në shëndetin mendor dhe vetëvlerësimin e të dy partnerëve.

4. Lufta ndëshkim-shmangie

Kjo formë e një lufte për pushtet në marrëdhënie i ka rrënjët në nevojën e njërit partner për të ndëshkuar tjetrin. Ky partner do të sulmojë tjetrin me kritika, zemërim dhe kërkesa. Ata gjithashtu përpiqen të frenojnë dashurinë, duke e lënë atë të rrjedhë me rrjedhje, duke e trajtuar dashurinë si një mjet manipulues për të ushtruar shpërblim dhe ndëshkim. Për të mos u ndëshkuar, partneri tjetër tërhiqet në një guaskë dhe bëhet emocionalisht i padisponueshëm.

Lufta e tillë për pushtet në martesë ose në marrëdhënie është më helmuese dhe karakterizohet nga ultimatume dhe kërcënime. Si një mekanizëm mbrojtës, personi që merr fundin e një sjelljeje të tillë përçmuese shpesh i drejtohet trajtimit të heshtur, i cili vetëm shton emocionet negative tek partneri që kërkon të ndëshkojë.

Inati dhe armiqësia ndaj partnerit janë shembuj klasikë të luftës për pushtet në marrëdhëniet në raste të tilla. Frustrimi ekstrem është një tendencë tjetër me të cilën shkaktohet partneri në fund. Edhe pse të dy partnerët mund të zgjedhin të qëndrojnë së bashku, ka një rrymë të dukshme negativiteti në dinamikën e tyre.

Pse ka një luftë për pushtet në marrëdhënie?

Sipas psikologjisë, lufta për pushtet nëmarrëdhëniet kanë potencialin për sjellje bindëse të pamotivuara te një person tjetër. Supozoni se një marrëdhënie është jashtë ekuilibrit dhe të dy partnerët e kuptojnë fuqinë e tyre, ekuilibri dhe lëkundjet qëndrojnë relativisht të niveluara dhe të balancuara. Fazat e luftës për pushtet në marrëdhënie nuk përshkallëzohen dhe nuk kalojnë në një territor jo të shëndetshëm në raste të tilla.

Siddhartha thotë se arsyeja pse lufta për pushtet ekziston në marrëdhënie është se nuk ka dy individë të ngjashëm. “Ky fakt është harruar shumë në ditët e romancës së hershme. Ndërsa një individ rritet, ata përjetojnë përvoja unike që formojnë personalitetin dhe këndvështrimin e tyre. Meqenëse nuk ka dy njerëz që kanë të njëjtat përvoja, partnerët romantikë do të kenë gjithmonë fusha mosmarrëveshjesh që mund të jenë të vështira për t'u zgjidhur. Janë këto mosmarrëveshje që shkaktojnë luftime për pushtet.”

Sipas Siddhartha-s, kontradikta është ligji i jetës, përparimit dhe lëvizshmërisë. “Të gjithë jemi kontradikta. Kontradikta është kudo në krijim, jo ​​uniformiteti. Nuk ka filozofi uniforme në jetë. Lufta për pushtet në një marrëdhënie është normale. Pasi të gjitha emocionet dhe romanca e ditëve të para të lidhjes suaj zbehen, në fund ju mbeteni dy persona të cilët, megjithëse të lidhur në një lidhje, janë ende unikë,” shton ai.

Shiko gjithashtu: 12 mënyra për të ndërtuar intimitetin intelektual në një marrëdhënie

Është kjo unike që bëhet shkas për një luftë për pushtet në marrëdhënie. Si luan kjo për pushtetështë ushtruar përcakton ndikimin e saj në cilësinë e një partneriteti romantik. “Kur ka një përdorim pozitiv të fuqisë në marrëdhënie, kjo rezulton në rritjen e marrëdhënies suaj. Në këtë lloj lufte, ju vendosni ose përforconi rregullat e angazhimit kur bëhet fjalë për argumente në një marrëdhënie dhe çështje të përbashkëta.

“Është kur lufta për pushtet përshkallëzohet dhe fillon të fokusohet në nevojat individuale të partnerit dhe jo në nevojat e përbashkëta. si çift që fillon të ndikojë negativisht në marrëdhënie. Një person do të ndjekë tjetrin me zemërim, kritikë dhe kërkesa ndërsa ky i fundit tërhiqet dhe tërhiqet," thotë Siddhartha.

A kalojnë të gjithë çiftet përmes një lufte për pushtet?

Teknikisht , çdo marrëdhënie është një luftë për pushtet. Faza e luftës për pushtet është vetëm një nga pesë fazat e çdo marrëdhënieje. Ajo vjen në fillim të marrëdhënies, menjëherë pas fazës fillestare të muajit të mjaltit. Kur dy individë bashkohen, dallimet e tyre natyrore krijojnë fërkime dhe rezistencë. Kjo është edhe e pashmangshme dhe thelbësore. Ky fërkim i lejon partnerët të kuptojnë kufijtë dhe kufizimet e njëri-tjetrit, pikat e forta dhe të dobëta të tyre. Kjo i ndihmon ata të dinë se sa mund të bëjnë kompromis dhe cilat janë vlerat e tyre të palëkundura.

Pra, do të ishte e drejtë të thuhet se çdo çift kalon një fazë të luftës për pushtet. Por në mënyrë ideale, ajo duhet të jetë vetëm një fazë. Vetëmatëherë a mund të konsiderohet një luftë e shëndetshme për pushtet. Një çift duhet të jetë në gjendje të kuptojë veten dhe njëri-tjetrin më mirë dhe të mësojë mënyra efektive të komunikimit për të dalë nga ajo dhe për të ndaluar një luftë për pushtet në një marrëdhënie. Ata duhet të dinë ta përdorin atë në avantazhin e tyre.

Cili është shembulli i një marrëdhënieje të luftës për pushtet? Ja ku është: Një çift i ri, Sara dhe Marku, pas tërheqjes fillestare të muajit të mjaltit, kuptojnë se kanë stile të ndryshme lidhjeje me miqtë dhe familjet e tyre. Kuptimi i tyre për kufijtë e pushimit dhe të ndarjes ndryshon. Kjo shkakton fërkime mes dy partnerëve. Ndërsa Sara e ka të natyrshme që të zhvendosë gjithë vëmendjen dhe besnikërinë e saj te partneri i saj pa sforcim, Marku ende dëshiron t'i kushtojë kohë marrëdhënieve të vjetra dhe t'i përfshijë ato në plane udhëtimi ose dalje.

Postoni një luftë për pushtetin e kërkesës për tërheqje mes të dyve , secili duhet në mënyrë ideale të jetë në gjendje të komunikojë në mënyrë efektive arsyet e pritjes së tyre nga tjetri. Ata duhet të jenë në gjendje të shohin objektivisht këtë ndryshim midis personaliteteve të tyre dhe t'i japin njëri-tjetrit hapësirën për të ndjekur marrëdhëniet e tjera me ritmin e tyre. Partneri më ekstrovert, Mark, duhet gjithashtu të kuptojë pasiguritë e Sarës dhe të akomodojë nevojën e saj për një lidhje ekskluzive në çift. Kjo është mënyra se si e ndaloni luftën për pushtet në një marrëdhënie.

Si të dalloni shenjat e luftës për pushtet në