Hubungan percintaan sepatutnya menjadi perkongsian yang sama, di mana kedua-dua pasangan berkongsi tanggungjawab yang sama, mempunyai suara yang sama, memainkan peranan yang sama dalam membuat sesuatu berfungsi. Kemudian bagaimanakah unsur perebutan kuasa dalam perhubungan masuk?

Apakah maksud perebutan kuasa untuk masa depan perhubungan? Adakah setiap perhubungan adalah perebutan kuasa? Adakah ia semestinya tanda yang tidak menyenangkan? Bolehkah perebutan kuasa dalam hubungan menjadi perkara yang positif? Adakah ia sentiasa dan tidak berbelah bahagi bermakna satu pasangan memotong sayap yang lain?

Apabila kita meneliti dengan teliti keseimbangan kuasa dalam mana-mana perkongsian romantis, banyak persoalan tentang sifat ini timbul. Untuk dapat menanganinya dan memahami peranan dinamik hubungan ini, kami menguraikan selok-belok perebutan kuasa dengan berunding dengan peguam bela Siddhartha Mishra (BA, LLB), seorang peguam yang menjalankan amalan di Mahkamah Agung India.

Apakah Perebutan Kuasa Dalam Perhubungan?

Pada permulaan mana-mana hubungan, kedua-dua pasangan mengalami 'limerance' - lebih dikenali sebagai tempoh bulan madu - di mana badan mereka melepaskan banyak hormon perasaan yang menggalakkan mereka untuk terikat. Dalam fasa ini, orang ramai melihat pasangan dan hubungan mereka dengan mata berwarna mawar. Yang positif diperbesarkan dan yang negatif diminimumkan. Lama kelamaan, kadar hormon ini berkurangan, membolehkan anda melihat pasangan anda secara realistik. Inilah masanyaperhubungan?

Memahami maksud perebutan kuasa dari segi psikologi adalah satu perkara, belajar untuk mengesan kecenderungan ini dalam hubungan anda adalah agak lain. Selalunya, peralihan dari satu ke yang lain tidak mudah. Ini kerana kami menafikan tentang isu perhubungan asas kami.

Jika anda merasakan bahawa anda dan pasangan anda cenderung untuk menggunakan satu kelebihan yang berterusan tetapi tidak pasti sama ada ia layak sebagai penunjuk perebutan kuasa dalam perhubungan, perhatikan tanda-tanda pasti ini:

1. Anda bermain permainan minda

Salah satu contoh perebutan kuasa yang paling ketara dalam perhubungan ialah kecenderungan untuk bermain permainan minda untuk memanipulasi satu sama lain. Sama ada ia sentiasa membesarkan bekas atau sengaja tidak menghantar mesej teks terlebih dahulu tetapi sentiasa membalas, tingkah laku ini adalah alat untuk mengawal fikiran, naluri dan tindakan pasangan anda.

Apabila salah seorang daripada anda menghadapi masalah dengan yang lain, anda kembali kepada pendekatan pasif-agresif untuk menyampaikan rasa tidak puas hati anda. Jujur, komunikasi terbuka terlalu sukar dalam hubungan anda. Ini adalah salah satu tanda awal perebutan kuasa dalam perhubungan. Orang yang bermain permainan minda kehilangan jejak apa yang penting dalam perhubungan, mengutamakan 'kemenangan' mereka sendiri daripada kesihatan perhubungan.

2. Perasaan keunggulan

Apakah perebutan kuasa dalam perhubungan seperti? Penunjuk yang memberitahuialah milik anda bukan perkongsian yang sama. Jauh dari itu, sebenarnya. Satu atau kedua-duanya hidup dengan perasaan yang tidak tergoyahkan sebagai lebih unggul daripada yang lain. Sama ada disebabkan oleh sifat profesion anda, latar belakang keluarga anda, pendidikan atau status kewangan, sekurang-kurangnya seorang pasangan berasa seperti mereka berpuas hati dengan bayaran yang kurang daripada yang sepatutnya.

Akibatnya, 'peneroka' merasakan keperluan yang berterusan untuk menaungi dan menguasai 'penjangkau', mengakibatkan perebutan kuasa yang tidak sihat. 'Pencapai' menghadapi masalah harga diri rendah yang melemahkan. Contoh perebutan kuasa sedemikian dalam perhubungan adalah perkara biasa dalam dinamik ketakutan-malu, di mana seorang pasangan sentiasa membuat yang lain berasa seperti mereka tidak mencukupi, mendorong mereka ke dalam kepompong penarikan emosi.

Lihat juga: Mengaku Curang Kepada Pasangan Anda: 11 Petua Pakar

3. Anda bersaing antara satu sama lain

Daripada beroperasi sebagai satu pasukan, pasangan yang mempunyai perebutan kuasa yang kuat dalam perkahwinan atau perhubungan merasakan keperluan untuk bersaing antara satu sama lain. Sama ada di hadapan profesional atau perkara kecil seperti siapa yang kelihatan lebih baik untuk parti, anda sentiasa cuba mengatasi satu sama lain. Jika, sebagai contoh, berita pasangan anda mendapat kenaikan gaji menyebabkan anda sakit perut atau kenaikan pangkat anda menyebabkan mereka berasa cemburu, anda boleh mengira ini antara tanda awal perebutan kuasa dalam perhubungan.

Sebaliknya , melalui perebutan kuasa yang sihat, pasangan akan mempelajari pencetus emosi mereka dan apamenimbulkan rasa cemburu dalam diri mereka. Mereka akan membiasakan diri mereka dengan pelbagai jenis rasa tidak selamat dalam perhubungan, mengenali mereka, mencari jalan untuk menyembuhkan, dan berkomunikasi dengan berkesan apa yang setiap daripada mereka perlukan, untuk memastikan bahawa hubungan mereka tidak dibelenggu oleh rasa iri hati.

4. Anda menarik setiap orang. lain ke bawah

Satu lagi tanda klasik bahawa anda terperangkap dalam peringkat perebutan kuasa dalam perhubungan ialah sama ada pasangan anda menarik anda ke bawah atau anda melakukan perkara yang sama kepada mereka. Mungkin anda berdua mencubanya dari semasa ke semasa. Adakah anda melihat nada cemuhan dalam pendapat pasangan anda tentang tindakan, pencapaian dan kekurangan anda? Atau mendapati diri anda diatasi dengan penghinaan terhadap mereka? Adakah anda merasakan anda sentiasa membenarkan diri anda kepada pasangan anda? Atau mereka kepada anda?

Apabila pasangan mula menarik antara satu sama lain, secara tertutup atau awam, dan bukannya mengangkat satu sama lain, ini adalah petanda bahawa anda sedang bergelut dengan perebutan kuasa yang tidak sihat. Ashlyn, seorang pelajar seni kreatif, berkata, "Saya telah bertemu dengan seorang jurubank pelaburan yang tidak pernah melepaskan peluang untuk membuat saya berasa tidak mencukupi tentang pencapaian saya. Dia akan membawa saya keluar ke tempat yang sangat mewah di mana membahagikan bil bermakna saya mengeluarkan wang yang bernilai perbelanjaan sebulan penuh untuk satu hidangan.

“Dia akan mengambil tab setiap kali, tetapi bukan tanpa teguran merendahkan atau syarahan penuh tentang bagaimana saya tidak melakukannyaapa-apa yang berharga dalam hidup. Kerana saya memilih untuk berdiam diri mengenainya, peringkat perebutan kuasa perhubungan meningkat dengan cepat. Kami sampai ke tahap di mana dia mula membuat keputusan untuk saya. Ketika itulah saya tahu saya terpaksa meninggalkan hubungan toksik itu.”

5. Percintaan telah hilang daripada hidup anda

Tidak ingat bila anda melakukan sesuatu yang istimewa untuk satu sama lain? Atau keluar untuk malam temu janji? Atau hanya menghabiskan malam yang selesa bersama, berbalut selimut, bercakap dan ketawa? Sebaliknya, adakah anda dan pasangan anda akhirnya bertelagah mengenai tugas, tugas dan tanggungjawab?

Anda telah mencapai tahap perebutan kuasa ini dalam perhubungan melalui penarikan diri, mengelak, menjauhkan diri dan layanan senyap yang berterusan. Anda, pasangan anda, atau kedua-duanya telah menjadi selesa untuk tidak berkomunikasi atau berinteraksi untuk mengelakkan rasa sakit dan kemarahan, dan oleh itu, tahap keintiman dalam hubungan anda telah terjejas. Corak ini adalah ciri-ciri fasa perebutan kuasa dalam perhubungan. Melainkan anda mengambil langkah-langkah sedar untuk mengatasinya dengan memecah corak bermasalah dan berusaha memperbaiki komunikasi, hubungan anda akan terus terjejas.

Bagaimana Menangani Perebutan Kuasa Dalam Perhubungan?

Mengatasi perebutan kuasa dalam perhubungan bukanlah mudah. Ia memerlukan kerja sedar daripada kedua-dua pasangan untuk memecahkan corak hubungan yang tidak sihat dan menggantikannya dengan yang sihatamalan. Siddhartha berkata, "Rakan kongsi yang sempurna tidak wujud. Sebaik sahaja fasa perebutan kuasa dalam perhubungan bermula, anda boleh beralih daripada melihat pasangan anda sebagai pasangan yang sesuai kepada mencari kesalahan dengan semua yang mereka lakukan atau cakap.

“Jangan biarkan perselisihan faham semasa membawa kepada mengidolakan dan memburukkan masa kini . Ingat bahawa menjaga hubungan anda dan orang penting adalah sebahagian daripada menjaga diri anda sendiri." Tetapi bagaimana anda mencapai mana-mana ini? Berikut adalah 5 langkah yang akan membantu anda mengatasi peringkat perebutan kuasa dalam hubungan anda dan membina hubungan holistik:

1. Akui perebutan kuasa dalam perhubungan

Perebutan kuasa pada mulanya tidak dapat dielakkan . Pencetus baru mungkin memperkenalkan semula perebutan kuasa dalam perhubungan. Seperti mana-mana isu perhubungan, langkah pertama ke arah penyembuhan dan melepasi perebutan kuasa adalah dengan mengakui bahawa anda sedang bergelut dengannya. Ini memerlukan dengan jelas mengeja masalah. Pada zahirnya, masalah anda mungkin kelihatan seperti pertengkaran yang berterusan atau pergaduhan yang bertukar menjadi panas dan tidak menentu. Anda mungkin sedar bahawa ini menyebabkan anda kehilangan kestabilan dan keintiman dalam perhubungan.

Jika langkah cetek yang anda ambil untuk mengatasi kecenderungan ini tidak membantu, sudah tiba masanya untuk menconteng permukaan dan melihat lebih dalam. Mungkin anda dan pasangan anda merealisasikan ketakutan hubungan yang paling mendalam antara satu sama lain - sama ada ketakutan untuk ditinggalkan,penolakan, dikawal atau terperangkap. Hanya dengan mengenal pasti punca perebutan kuasa dalam perkahwinan atau perhubungan yang anda boleh mengambil langkah konkrit untuk menghapuskannya. Atau sekurang-kurangnya cari jalan untuk mengatasinya.

2. Atasi masalah komunikasi

Anda perlu mengatasi halangan komunikasi untuk mengatasi peringkat perebutan kuasa dalam hubungan anda. Kunci kepada mana-mana perkongsian yang sihat dan seimbang ialah komunikasi yang terbuka dan jujur. Walaupun begitu, masalah komunikasi dalam perhubungan adalah lebih biasa daripada kebanyakan orang suka mengakui. Siddhartha berkata, “Keluar daripada perebutan kuasa bermakna belajar untuk berkomunikasi dengan lebih baik. Lebih banyak seseorang boleh berusaha untuk mengakui dan menerima kuasa seseorang, lebih ia akan menenangkan dan memusatkan seseorang dalam perhubungan.”

Ini pada asasnya bermakna mempelajari seni komunikasi intuitif yang membolehkan anda mendedahkan hati anda kepada setiap orang. lain tanpa menyentuh sebarang saraf mentah. Ini boleh membantu rakan kongsi memperbaharui hubungan kukuh yang mereka rasakan pada permulaan perhubungan. Membina hubungan ini membuka jalan ke hadapan untuk keintiman yang sihat tanpa sebarang perebutan kuasa.

3. Tamatkan konflik kronik

Pergaduhan yang sama berulang kali boleh menyebabkan anda terperangkap dalam kitaran corak yang merosakkan. Corak ini kemudian mencetuskan rasa tidak selamat, ketakutan, atau kebimbangan yang wujud yang mencetuskan perebutan kuasa dalamperhubungan. Sebagai contoh, katakan seorang pasangan bergaduh dengan yang lain kerana tidak memberi mereka masa atau perhatian yang mencukupi, dan yang lain membalas kembali menuntut lebih banyak ruang peribadi. Ini ialah salah satu contoh perebutan kuasa penarikan-permintaan klasik dalam perhubungan.

Semakin banyak anda bertengkar mengenainya, semakin ramai pasangan yang menuntut akan takut untuk ditinggalkan dan yang menarik diri akan menjadi terasing atau menyendiri. Itulah sebabnya menamatkan konflik berulang dan mencegah peningkatan isu adalah penting. “Ambil masa untuk mengelakkan pergaduhan daripada meningkat. Peningkatan konflik menyebabkan ketakutan, ketidakpastian dan kecenderungan untuk melindungi diri dengan mengorbankan perkara yang baik untuk hubungan itu,” kata Siddhartha.

Melainkan corak yang merosakkan ini dipecahkan, anda tidak boleh memaafkan satu sama lain untuk kesilapan lalu atau biarkan luka lama sembuh. Tanpanya, kepercayaan tidak dapat dipulihkan antara pasangan. Hanya daripada kepercayaan timbul rasa selamat yang membolehkan anda melepasi peringkat perebutan kuasa dalam perhubungan.

4. Jangan mainkan kad mangsa

Sama ada anda berasa tercekik, malu atau dihukum oleh pasangan anda, adalah lumrah untuk rasa menjadi mangsa menyelinap masuk. Anda adalah orang yang kebebasannya dirampas. Orang yang dibuat berasa bersalah atas semua yang tidak betul dalam hubungan itu. Orang yang terpaksa menanggung beban kemarahan. Sebelum anda memburukkan pasangan anda dalam fikiran anda, ambil langkah ke belakang dannilai sama ada ia benar-benar berlaku.

Adakah anda tanpa disedari telah memainkan peranan dalam perebutan kuasa dalam hubungan anda yang bertukar toksik? Adakah anda entah bagaimana menonjolkan ketakutan anda sendiri kepada pasangan anda? Adakah itu menjadikan dinamik hubungan lebih kompleks? Untuk mengatasi peringkat perebutan kuasa dalam hubungan anda, anda perlu melihat persamaan anda dari perspektif yang baru. "Sebaik sahaja anda melihat keseluruhan gambar, lebih mudah untuk berundur selangkah dan memberi ruang untuk penyelesaian," kata Siddartha.

5. Terima dan terima perbezaan anda

Seperti yang Siddhartha nyatakan, tidak dua orang adalah sama. Begitu juga pengalaman hidup, pandangan, dan perspektif mereka. Walau bagaimanapun, apabila perbezaan ini menjadi punca pertembungan, kedua-dua pasangan tidak boleh menjadi diri mereka yang sahih dalam hubungan itu. Kemudian, sebagai mekanisme pertahanan diri, kedua-duanya mula berusaha ke arah menyatukan kuasa. Dengan harapan bahawa keupayaan untuk memanipulasi yang lain akan memberi mereka peluang untuk menjadi seperti yang mereka mahukan.

Pendekatan ini selalunya terbukti tidak produktif, menyebabkan kedua-dua pasangan terperangkap dalam peringkat perebutan kuasa yang berakar umbi dalam perhubungan. Cara yang nampak mudah - walaupun lebih mudah diucapkan daripada dilakukan - untuk mengatasinya ialah dengan berusaha secara aktif untuk menerima dan menerima perbezaan antara satu sama lain. Katakan, seorang pasangan cenderung menjadi terlalu kritikal dan ini menyebabkan yang lain menjadi mengelak. Tanggungjawab memecahkan corak ini jatuh pada pasangansebagai satu pasukan.

Walaupun seseorang perlu belajar untuk menyampaikan maksud mereka tanpa menggunakan kata-kata kasar atau pukulan rendah, yang lain perlu mendengar dengan fikiran terbuka dan tanpa rasa tersinggung. Apabila kedua-dua pasangan berasa cukup selamat untuk menjadi diri mereka yang tulen dalam perhubungan itu, tanpa merasa tertekan untuk melakukan atau berkata sesuatu demi menjaga keamanan atau menggembirakan SO mereka, mereka boleh melepaskan perebutan kuasa negatif.

Mengatasi perebutan kuasa dalam perkahwinan atau perhubungan bukanlah mudah. Ia tidak berlaku semalaman. Juga tiada butang ajaib yang boleh menetapkan semula dinamik pasangan kepada mod yang ideal. Anda harus komited untuk melakukan usaha yang teliti, hari demi hari, untuk melepasi peringkat perebutan kuasa dalam perhubungan. Jika itu adalah sesuatu yang anda bergelut, pertimbangkan untuk berbincang dengan pakar dalam panel kaunselor Bonobology atau ahli terapi berlesen berhampiran anda. Bekerjasama dengan profesional terlatih boleh memberi anda kejelasan tentang corak tingkah laku anda dan pencetus asas.

Soalan Lazim

1. Berapa lamakah peringkat perebutan kuasa berlangsung?

Tiada garis masa konkrit untuk tempoh perebutan kuasa boleh bertahan dalam perhubungan. Semuanya bergantung pada sifat perebutan kuasa, kesedaran antara kedua-dua rakan kongsi tentang kewujudannya, dan kesediaan untuk memecahkan corak. Lebih cepat pasangan yang matang dari segi emosi boleh belajar cara yang berkesan untuk menetapkan sempadan hubungan yang sihat,berkomunikasi dengan baik, dan menyelesaikan perebutan kuasa, semakin pendek peringkat itu. 2. Apakah kuasa positif dalam perhubungan?

Kuasa positif dalam perhubungan ialah kuasa positif yang menghasilkan pertumbuhan perhubungan anda. Dalam jenis perjuangan ini, anda menetapkan atau mengukuhkan peraturan penglibatan apabila ia berkaitan dengan hujah dan isu biasa. Melalui kuasa positif, pasangan mencapai titik persamaan untuk menjadi diri mereka sendiri sambil memenuhi keperluan pasangan mereka juga.

3. Bagaimana untuk memenangi perebutan kuasa dalam perhubungan anda?

Anda tidak seharusnya melihat untuk memenangi perebutan kuasa dalam perhubungan anda tetapi cuba untuk menamatkannya sama sekali, untuk menyelesaikannya. Begitulah perebutan kuasa dalam perhubungan mungkin bernilai dan dianggap sihat. Selagi mana-mana rakan kongsi terperangkap dalam usaha untuk mendapatkan kelebihan, perkongsian yang sama tidak dapat dicapai. 4. Adakah perhubungan adalah perebutan kuasa?

Walaupun fasa perebutan kuasa dalam perhubungan bukanlah sesuatu yang luar biasa, bukan semua perkongsian romantis ditentukan olehnya. Perebutan kuasa adalah fasa atau peringkat perhubungan yang tidak dapat dielakkan apabila dua individu unik bersatu. Sesetengah pasangan cepat mengenali kecenderungan ini dan mencari jalan untuk mengatasinya. Sedangkan yang lain mungkin terperangkap dalam fasa ini selama bertahun-tahun atau bahkan sepanjang tempoh hubungan. Jadi, semuanya bergantung kepada pandangan dan perspektif anda sebagai aperbezaan pendapat, tabiat menjengkelkan, kebiasaan dan sifat keperibadian yang menonjol seperti ibu jari yang sakit menjadi perhatian.

Peralihan ini menandakan berakhirnya fasa bulan madu dalam perhubungan adalah semula jadi dan tidak dapat dielakkan. Apabila ia berlaku, pasangan memasuki peringkat perebutan kuasa dalam perhubungan. Mengulas lanjut mengenai fasa perebutan kuasa dalam perhubungan, Siddhartha, yang telah melihat secara dekat apa yang boleh dilakukan oleh ketidakseimbangan di bahagian ini kepada pasangan, berkata, “Peringkat perebutan kuasa dalam perhubungan ialah di mana seseorang merasakan keperluan untuk 'menguasai' yang lain.

“Memandangkan fasa bulan madu dalam perhubungan semakin hampir, bersama-sama dengan ini terdapat senarai perbezaan, kekecewaan dan perselisihan faham. Rakan kongsi tidak mendengar antara satu sama lain, cuba mencari kelemahan, dan menjadi defensif apabila kesalahan mereka sendiri ditunjukkan. Rakan kongsi yang lain sama ada membalas atau cuba mengelak daripada terlibat dalam keseluruhan proses, dengan itu membawa kepada masalah. Ini adalah beberapa tanda awal perebutan kuasa dalam perhubungan.”

Jika anda tertanya-tanya bila peringkat perebutan kuasa bermula, anda kini tahu garis masa yang tepat apabila permainan penguasaan mula muncul . Walau bagaimanapun, untuk mengatasi peringkat perebutan kuasa dalam perhubungan anda, penting juga untuk mengetahui apa yang boleh dilakukan oleh tolak-menolak ini terhadap ikatan anda dan pada tahap mana ia mula menimbulkan ancaman kepada masa depan anda bersama.

Perebutan kuasa dalam perkahwinan atau perhubungan bolehpasangan.

menjadi kekal dan tidak sihat jika pasangan tidak mempelajari cara baharu untuk berkomunikasi dan menghubungi satu sama lain. Tolak-tolak kuasa ini tidak dapat dielakkan. Dari sudut itu, setiap hubungan adalah perebutan kuasa. Walau bagaimanapun, penggunaan kuasa secara positif dalam perhubungan boleh berlaku hanya apabila pasangan menerima ketidakpastian ini.

Menurut Terapi Kaedah Gottman, ini bermakna berdamai dengan 'masalah kekal' dalam perhubungan. Kemudian, memahami bahawa beberapa perbezaan akan sentiasa kekal adalah langkah penting pertama untuk mengatasi peringkat perebutan kuasa dalam hubungan anda. Satu-satunya cara untuk mengatasinya ialah mencapai tahap pemahaman tertentu di mana anda bersetuju untuk tidak bersetuju.

4 Jenis Perebutan Kuasa Dalam Perhubungan

Apakah perebutan kuasa perhubungan? Adakah perebutan kuasa merupakan sifat negatif yang perlu ada dalam perhubungan? Bolehkah terdapat penggunaan kuasa yang positif dalam perhubungan? Apabila anda mula melihat bahawa anda dan pasangan anda terperangkap dalam perebutan kuasa, pemikiran yang membimbangkan dan implikasinya terhadap masa depan hubungan anda boleh mula membebankan fikiran anda. Memahami 4 jenis perebutan kuasa dalam perhubungan akan memberi anda kejelasan sama ada perkara yang anda hadapi layak sebagai sihat dan positif atau toksik dan negatif:

1. Perebutan kuasa penarikan permintaan

Maksud perebutan kuasa inilah yang dicari oleh seorang pasanganperbincangan, tindakan dan perubahan semasa mereka mencari penyelesaian konflik, perbezaan dan isu perhubungan. Manakala, pasangan mereka mengelak daripada menangani isu, kerana takut atau bimbang ia akan memburukkan lagi masalah perhubungan.

Salah satu contoh perebutan kuasa dalam perhubungan ialah sikap berdiam diri berikutan pertengkaran antara pasangan. Dalam perebutan kuasa penarikan permintaan, seorang rakan kongsi memberi masa dan ruang yang lain untuk bertenang, manakala yang lain tidak menutupnya apabila mereka akhirnya cuba menyelesaikan isu tersebut.

Memandangkan kedua-dua rakan kongsi telah kepentingan terbaik hubungan mereka di hati, dan mereka menggunakan kesabaran untuk memberikan satu sama lain apa yang mereka mahu, perjuangan seperti ini boleh membawa kepada penggunaan kuasa yang positif dalam perhubungan. Dengan syarat kedua-duanya bersedia untuk berkompromi dengan kedudukan masing-masing dan mencari titik persamaan.

2. Perebutan kuasa pengejar jarak jauh

Dinamik perebutan kuasa ini berlaku apabila seorang pasangan mengidam dan cuba mewujudkan tahap keintiman tertentu, tetapi yang satu lagi menganggapnya 'membendung' dan melarikan diri. Pengejar merasakan pasangannya bersikap dingin atau mungkin sengaja menahan rasa sayang. Sebaliknya, orang yang menjauhkan diri mendapati pasangan mereka terlalu memerlukan.

Salah satu contoh perebutan kuasa pengejar jarak jauh dalam perhubungan ialah dinamik tolak-tolak. Dalam hubungan sedemikian, kedua-dua pasangan terperangkap dalam tarian panas dan sejuk yang tidak sihat,tidak dapat bersetuju dengan tahap keintiman yang boleh diterima. Contoh klasik ialah seseorang yang mematikan telefon mereka selepas bergaduh dalam hubungan jarak jauh, manakala pengejar dengan cemas dan panik cuba menghubungi rakan atau keluarga.

Ini adalah antara contoh perebutan kuasa dalam hubungan yang boleh dilihat jika kedua-dua pasangan mempunyai gaya lampiran yang berbeza. Contohnya, jika orang yang mengelak-menolak berakhir dengan seseorang yang cemas-ambivalen, perebutan kuasa pengejar jarak jauh mungkin akan berlaku dalam dinamik mereka.

3. Perebutan kuasa yang memalukan

Maksud perebutan kuasa takut-malu ialah ketakutan satu pasangan mencetuskan rasa malu pada pasangan yang lain. Ini selalunya disebabkan oleh ketakutan dan rasa tidak selamat seseorang yang menimbulkan perasaan mengelak dan memalukan orang lain. Dan begitu juga sebaliknya. Sebagai contoh, dalam hubungan dengan tekanan kewangan, jika seorang pasangan bimbang tentang tidak mempunyai wang yang mencukupi, yang lain mungkin berasa malu kerana mereka tidak memperoleh pendapatan yang mencukupi. Akibatnya, apabila seseorang berasa tertekan atau bimbang tentang situasi tertentu, yang lain menjadi menarik diri untuk menyembunyikan rasa malu yang mereka rasai.

Semakin menarik diri seseorang kerana malu, pasangan yang mengalami ketakutan cenderung untuk berkongsi secara berlebihan kerana mereka fikir mereka tidak didengari. Ini mewujudkan lingkaran negatif ke bawah. Oleh kerana ketakutan dan rasa malu sering dipanggil yang paling melemahkanemosi negatif, peringkat perebutan kuasa perhubungan dengan cepat boleh meningkat kepada tidak sihat dan toksik dalam dinamik ini, menjejaskan kesihatan mental dan harga diri kedua-dua pasangan.

4. Perjuangan mengelak hukuman

Bentuk perebutan kuasa dalam perhubungan ini berakar umbi dalam keperluan satu pasangan untuk menghukum yang lain. Rakan kongsi ini akan menyelar yang lain dengan kritikan, kemarahan, dan tuntutan. Mereka juga cuba menahan cinta, membiarkannya mengalir, menganggap cinta sebagai alat manipulatif untuk melaksanakan ganjaran dan hukuman. Untuk mengelak daripada dihukum, pasangan yang lain berundur ke dalam cengkerang dan menjadi tidak tersedia secara emosi.

Perebutan kuasa sedemikian dalam perkahwinan atau perhubungan adalah yang paling toksik, dan ditandai dengan kata dua dan ugutan. Sebagai mekanisme pertahanan, orang yang menerima penghujung kelakuan menghina seperti itu sering menggunakan layanan senyap, yang hanya menambah emosi negatif dalam pasangan yang ingin menghukum.

Kebencian dan permusuhan terhadap pasangan adalah contoh klasik perebutan kuasa dalam hubungan dalam kes sedemikian. Kekecewaan yang melampau adalah satu lagi kecenderungan yang ditimbulkan oleh pasangan di bahagian penerima. Walaupun kedua-dua pasangan mungkin memilih untuk kekal bersama, terdapat arus negatif yang ketara dalam dinamik mereka.

Mengapa Terdapat Pergelutan Kuasa Dalam Perhubungan?

Menurut psikologi, perebutan kuasa masukperhubungan mempunyai potensi untuk menarik tingkah laku yang tidak bermotivasi pada orang lain. Katakan perhubungan tidak seimbang dan kedua-dua pasangan memahami kuasa mereka, ketidakseimbangan dan ayunan secara relatifnya kekal rata dan seimbang. Tahap perebutan kuasa perhubungan tidak meningkat dan menerokai wilayah yang tidak sihat dalam kes sedemikian.

Siddhartha mengatakan bahawa sebab perebutan kuasa wujud dalam perhubungan adalah kerana tiada dua individu yang serupa. “Fakta ini sangat dilupakan pada zaman percintaan awal. Apabila individu berkembang, mereka mengalami pengalaman unik yang membentuk personaliti dan pandangan mereka. Memandangkan tiada dua orang mempunyai pengalaman yang sama, pasangan romantik akan sentiasa mempunyai kawasan perselisihan faham yang sukar diselesaikan. Perselisihan pendapat inilah yang menyebabkan perebutan kuasa.”

Menurut Siddhartha, percanggahan ialah undang-undang kehidupan, kemajuan dan mobiliti. “Kita semua adalah percanggahan. Percanggahan ada di mana-mana dalam penciptaan, bukan keseragaman. Tiada falsafah yang seragam dalam kehidupan. Perebutan kuasa dalam perhubungan adalah perkara biasa. Selepas semua keseronokan dan percintaan pada hari-hari awal perhubungan anda pudar, anda akhirnya ditinggalkan dengan dua orang yang, walaupun terikat bersama dalam suatu perhubungan, masih unik,” tambahnya.

Keunikan inilah yang menjadi pencetus perebutan kuasa dalam perhubungan. Bagaimana ini bermain untuk kuasadilaksanakan menentukan kesannya terhadap kualiti perkongsian romantis. “Apabila terdapat penggunaan kuasa yang positif dalam perhubungan, ia menghasilkan pertumbuhan perhubungan anda. Dalam jenis perjuangan ini, anda menetapkan atau mengukuhkan peraturan penglibatan apabila ia melibatkan pertengkaran dalam perhubungan dan isu biasa.

Lihat juga: 6 perkara romantik setiap pasangan boleh lakukan di tempat awam

“Ia adalah apabila perebutan kuasa meningkat dan mula memberi tumpuan kepada keperluan individu pasangan dan bukannya keperluan bersama sebagai pasangan bahawa ia mula menjejaskan hubungan yang buruk. Seseorang akan mengejar yang lain dengan kemarahan, kritikan dan tuntutan manakala yang terakhir berundur dan menarik diri,” kata Siddhartha.

Adakah Semua Pasangan Mengalami Perebutan Kuasa?

Secara teknikal , setiap perhubungan adalah perebutan kuasa. Fasa perebutan kuasa hanyalah satu daripada lima peringkat setiap hubungan. Ia datang pada permulaan perhubungan, sejurus selepas fasa bulan madu awal. Apabila dua individu disatukan, perbezaan semula jadi mereka mewujudkan geseran dan rintangan. Ini tidak dapat dielakkan dan penting. Geseran ini membolehkan rakan kongsi memahami sempadan dan batasan satu sama lain, kekuatan dan kelemahan mereka. Ini membantu mereka mengetahui sejauh mana mereka boleh berkompromi dan apakah nilai-nilai mereka yang tidak mengalah.

Jadi, wajar untuk mengatakan bahawa setiap pasangan memang melalui fasa perebutan kuasa. Tetapi idealnya, ia hanya satu fasa. Sahajamaka bolehkah ia dianggap sebagai perebutan kuasa yang sihat. Sepasang suami isteri harus dapat memahami diri mereka dan satu sama lain dengan lebih baik dan mempelajari cara komunikasi yang berkesan untuk mengemudi jalan keluar daripadanya dan menghentikan perebutan kuasa dalam perhubungan. Mereka harus tahu bagaimana menggunakannya untuk kelebihan mereka.

Apakah contoh perebutan kuasa perhubungan? Ini dia: Pasangan baharu, Sara dan Mark, selepas tarikan awal bulan madu menyedari bahawa mereka mempunyai gaya keterikatan yang berbeza dengan rakan dan keluarga mereka. Pemahaman mereka tentang sempadan cuti dan cleave berbeza. Ini menyebabkan geseran antara dua pasangan. Walaupun Sara menganggap wajar untuk mengalihkan semua perhatian dan kesetiaannya kepada pasangannya dengan mudah, Mark masih mahu meluangkan masa untuk hubungan lama dan melibatkan mereka dalam rancangan perjalanan atau persiaran.

Siarkan perebutan kuasa penarikan permintaan antara kedua-duanya , masing-masing sepatutnya boleh menyampaikan secara berkesan sebab-sebab jangkaan mereka daripada yang lain. Mereka sepatutnya dapat melihat perbezaan ini antara personaliti mereka secara objektif dan memberi ruang antara satu sama lain untuk meneruskan hubungan lain mengikut rentak mereka sendiri. Pasangan yang lebih ekstrovert, Mark, juga harus memahami rasa tidak selamat Sara dan memenuhi keperluannya untuk masa ikatan pasangan eksklusif. Begitulah cara anda menghentikan perebutan kuasa dalam perhubungan.

Cara Mengesan Tanda-tanda Perebutan Kuasa Dalam