Táboa de contidos
Suponse que unha relación romántica é unha asociación entre iguais, na que ambos os socios comparten a mesma responsabilidade, teñen a mesma voz e teñen un papel igual para facer que as cousas funcionen. Entón, como entra o elemento da loita polo poder nas relacións?
Que significa a loita polo poder para o futuro dunha relación? Cada relación é unha loita de poder? É necesariamente un sinal nefasto? A loita polo poder nunha relación pode ser algo positivo? Significa sempre e de forma inequívoca que un compañeiro corta as ás doutro?
Cando examinamos de cerca o equilibrio de poder en calquera parella romántica, xorden moitas preguntas desta natureza. Para poder abordalos e comprender o papel desta dinámica de relación, descodificamos as complejidades da loita polo poder en consulta co avogado Siddhartha Mishra (BA, LLB), un avogado que exerce no Tribunal Supremo da India.
Que é a loita de poder nas relacións?
Ao comezo de calquera relación, ambos os dous socios experimentan a "limerance", máis coñecida popularmente como o período de lúa de mel, onde os seus corpos liberan moitas hormonas para sentirse ben que os animan a establecer un vínculo. Nesta fase, a xente mira ás súas parellas e relacións con ollos rosados. Os positivos son ampliados e os negativos minimizados. Co paso do tempo, esta descarga de hormonas redúcese, o que lle permite ver a súa parella de forma realista. Isto é candoRelacións?
Entender o significado da loita polo poder en termos psicolóxicos é unha cousa, aprender a detectar esta tendencia na túa relación é outra ben distinta. Moitas veces, a transición dun a outro non é fácil. Isto débese a que negamos os nosos problemas de relación subxacentes.
Ver tamén: 15 Consellos para manter unha relación forte e feliz Se cres que tanto ti como a túa parella tendes a recorrer a unha superación constante pero non estás seguro de se é un indicador dunha loita de poder relacións, presta atención a estes sinais seguros: 
1. Xogas a xogos mentais
Un dos exemplos máis reveladores de loita de poder nas relacións é a tendencia a xogar a mentes para manipularnos uns aos outros. Estes comportamentos son ferramentas para controlar a mente, os instintos e as accións da súa parella, tanto se se trata de traer a un ex constantemente como de non enviar mensaxes de texto deliberadamente primeiro pero sempre respondendo.
Cando algún de vós ten un problema co outro, recae nun enfoque pasivo-agresivo para transmitir o teu descontento. A comunicación honesta e aberta é demasiado difícil na túa relación. Estes son un dos primeiros signos de loita de poder nas relacións. A persoa que xoga aos xogos mentais perde a pista do que é importante na relación, priorizando a súa propia "vitoria" sobre a saúde da relación.
2. Un sentimento de superioridade
Que é a loita de poder nas relacións. semella? Un indicador reveladoré que a túa non é unha asociación de iguais. Lonxe diso, de feito. Un ou os dous vives cunha sensación inquebrantable de ser superior ao outro. Xa sexa debido á natureza das túas profesións, á túa orixe familiar, á educación ou á situación financeira, polo menos un compañeiro sente que se conforma con menos do que merece.
Como resultado, o "colono" sente unha necesidade constante. para patrocinar e dominar o 'alcanzador', resultando nunha loita polo poder insalubre. O "chegador" enfróntase a problemas de baixa autoestima debilitantes. Estes exemplos de loitas de poder nas relacións son comúns na dinámica do medo e da vergoña, onde un compañeiro constantemente fai que o outro sinta que non é suficiente, empuxándoo a un casulo de retirada emocional.
3. Compites. entre si
En lugar de traballar en equipo, as parellas cunha forte loita de poder no matrimonio ou nunha relación senten a necesidade de competir entre elas. Xa sexa no ámbito profesional ou en cousas pequenas como quen se ve mellor para unha festa, estás constantemente a tentar superar o un ao outro. Se, por exemplo, a noticia de que a túa parella obtén un aumento déixache un pozo no estómago ou o teu ascenso fai que se sinta visiblemente celoso, podes contar estes entre os primeiros signos de loita de poder nas relacións.
Por outra banda. , a través dunha saudable loita de poder, unha parella aprendería os seus desencadenantes emocionais e queevocou neles a sensación de celos. Familiarizaríanse cos distintos tipos de inseguridades nunha relación, recoñecerían as súas, atoparían formas de curar e comunicarían de forma eficaz o que cada un deles necesita, para asegurarse de que a súa relación non estea plagada de envexa.
4. Tire de cada un. outro abaixo
Outro sinal clásico de que estás atrapado na etapa da loita polo poder nunha relación é que ou a túa parella te tira abaixo ou ti fais o mesmo con eles. Quizais os dous teñades un intento de cando en vez. Notas un ton de escarnio nas opinións do teu compañeiro sobre as túas accións, logros e carencias? Ou atópase vencido polo desprezo cara aos seus? Parece que sempre te estás xustificando ante a túa parella? Ou eles para ti?
Cando os socios comezan a tirarse uns aos outros, en privado ou en público, en lugar de levantarse, é un sinal de que estás lidiando cunha loita de poder insalubre. Ashlyn, estudante de artes creativas, di: "Estaba saíndo cun banqueiro de investimento que nunca perdeu a oportunidade de facerme sentir inadecuado cos meus logros. Levábame a lugares extremadamente elegantes nos que dividir a factura significaría que gastara o diñeiro que valeu o gasto dun mes enteiro nunha soa comida.
"Colleba a ficha cada vez, pero non sen un comentario condescendente ou unha conferencia en toda regla sobre como non estaba facendocalquera cousa que valga a pena na vida. Debido a que optei por quedar calado sobre iso, as etapas da loita polo poder das relacións aumentaron con bastante rapidez. Chegamos a un punto no que comezou a tomar decisións por min. Foi entón cando souben que tiña que deixar esa relación tóxica."
5. O romance desapareceu da túa vida
Non recordas cando fixestes algo especial un polo outro? Ou saíu a unha cita? Ou só pasaron unha noite acolledora xuntos, envoltos nunha manta, falando e rindo? Pola contra, ti e a túa parella acaban discutindo por tarefas, encargos e responsabilidades?
Chegaches a esta etapa de loita de poder nas relacións mediante a retirada constante, a evitación, o distanciamento e os tratamentos silenciosos. Ti, a túa parella ou ambos se sentiron cómodos ao non comunicarse nin interactuar para evitar feridas e rabia, polo que o nivel de intimidade na súa relación sufriu un golpe. Estes patróns son os sinais de identidade da fase de loita polo poder nas relacións. A menos que tome medidas conscientes para saír dela rompendo conscientemente os patróns problemáticos e traballando na mellora da comunicación, a súa relación seguirá sufrindo.
Como xestionar a loita de poder nas relacións?
Afrontar unha loita de poder nas relacións non é doado. Require un traballo consciente de ambos os socios para romper patróns de relación pouco saudables e substituílos por saudablesprácticas. Siddhartha di: "Non existen os socios perfectos. Unha vez que comeza a fase de loita polo poder na relación, podes pasar rapidamente de ver á túa parella como unha parella perfecta a atopar fallas en todo o que fan ou din.
“Non deixes que os desacordos actuais leven a idolatrar e demonizar o presente. . Lembre que coidar a súa relación e a súa parella é parte de coidar de si mesmo". Pero como consegues algo disto? Aquí tes 5 pasos que che axudarán a superar a etapa da loita polo poder na túa relación e a construír unha conexión holística:
1. Recoñece a loita polo poder na relación
Unha loita polo poder ao principio é inevitable . Os novos desencadenantes poden reintroducir loitas de poder nunha relación. Como con calquera problema de relación, o primeiro paso para curar e superar a loita polo poder é recoñecer que estás a loitar con ela. Isto require explicar claramente o problema. En superficie, pode parecer que o teu problema son discusións constantes ou pelexas que se fan acaloradas e volátiles. Quizais teñas conta de que isto che está custando estabilidade e intimidade na relación.
Se as medidas superficiais que estás a tomar para contrarrestar estas tendencias non axudan, é hora de rabuñar a superficie e mirar máis a fondo. Quizais ti e a túa parella esteas a coñecer os medos máis profundos do outro, xa sexa un medo ao abandono,rexeitamento, sendo controlado ou atrapado. Só identificando a causa raíz da loita de poder no matrimonio ou nas relacións pode tomar medidas concretas para eliminala. Ou polo menos atopar un xeito de evitarlo.
2. Superar os problemas de comunicación
Necesitas superar as barreiras de comunicación para superar a etapa da loita polo poder na túa relación. A clave para calquera asociación saudable e equilibrada é unha comunicación aberta e honesta. Aínda así, os problemas de comunicación nas relacións son máis comúns do que a maioría da xente quere recoñecer. Siddhartha di: "Saír da loita polo poder significa aprender a comunicarse mellor. Canto máis se poida traballar para recoñecer e aceptar o propio poder, máis se calmará e centrará a un na relación."
Isto significa esencialmente aprender a arte da comunicación intuitiva que che permite despoxar o corazón a cada un. outros sen tocar ningún nervio en bruto. Isto pode axudar aos socios a renovar a conexión forte que sentían ao comezo da relación. Construír nesta conexión ábrese o camiño cara a unha intimidade saudable sen ningunha loita polo poder. 
3. Poñer fin aos conflitos crónicos
Ter as mesmas pelexas unha e outra vez pode deixarte atrapado no ciclo de patróns destrutivos. Estes patróns alimentan entón as inseguridades, os medos ou as aprehensións inherentes que desencadean unha loita de poder norelación. Por exemplo, digamos que un compañeiro pelexa co outro por non darlle tempo ou atención suficiente, e o outro responde reclamando máis espazo persoal. Este é un dos exemplos clásicos de loita de poder entre demanda e retirada nas relacións.
Canto máis loitas por iso, máis temerá a parella esixente ser abandonada e o que se retira quedará separado ou afastado. Por iso é fundamental acabar cos conflitos recorrentes e evitar a escalada dos problemas. "Tómese tempo morto para evitar que as pelexas se intensifiquen. Unha escalada no conflito provoca medo, incerteza e tendencia a protexerse a costa do que é bo para a relación”, di Siddhartha.
A menos que se rompan estes patróns destrutivos, non podedes perdoarvos mutuamente. por erros pasados ou deixar curar as vellas feridas. Sen ela non se restablece a confianza entre os socios. Só da confianza provén unha sensación de seguridade que che permite superar a etapa da loita polo poder nunha relación.
4. Non xogues a carta da vítima
Se te sentes abafado, avergoñado ou castigado pola túa parella, é natural que a sensación de victimismo se introduza. Ti es a quen se lle quita a liberdade. O que se fai sentir culpable por todo o que non está ben na relación. O que ten que soportar o peso dos arrebatos de rabia. Antes de demonizar á túa parella na túa mente, dá un paso atrás eavalía se é realmente o caso.
Xa xogaches sen querelo un papel na loita polo poder na túa relación que se volveu tóxica? Estás proxectando dalgún xeito os teus propios medos á túa parella? Isto fai que a dinámica de relación sexa máis complexa? Para superar a fase de loita polo poder na túa relación, debes mirar a túa ecuación desde unha perspectiva nova. "Unha vez que vexas a imaxe completa, é máis fácil dar un paso atrás e permitir espazo para a resolución", di Siddartha.
5. Acepta e acepta as túas diferenzas
Como sinala Siddartha, non dúas persoas son iguais. Tampouco son as súas experiencias vitais, perspectivas e perspectivas. Non obstante, cando estas diferenzas se converten nunha fonte de enfrontamentos, ningún dos dous compañeiros pode ser o seu auténtico eu na relación. Despois, como mecanismo de autodefensa, ambos comezan a traballar para consolidar o poder. Coa esperanza de que a capacidade de manipular ao outro lles dea a oportunidade de ser quen queren ser.
Este enfoque adoita resultar contraproducente, deixando a ambos os dous socios atrapados nunha etapa de loita polo poder profundamente arraigada nunha relación. Unha forma aparentemente sinxela, aínda que sexa máis fácil de dicir que de facer, de contrarrestar isto é traballando activamente para aceptar e aceptar as diferenzas dos outros. Digamos, un compañeiro adoita ser demasiado crítico e isto fai que o outro se volva evasivo. A responsabilidad de romper este patrón recae na parellacomo un equipo.
Mentres un necesita aprender a expresar o seu punto sen recorrer a palabras duras ou golpes baixos, o outro necesita escoitar con mente aberta e sen ofenderse. Cando ambos os dous compañeiros se senten o suficientemente seguros como para ser o seu eu auténtico na relación, sen sentirse presionados a facer ou dicir cousas para manter a paz ou agradar o seu SO, poden abandonar unha loita de poder negativa.
Superar a loita polo poder no matrimonio ou nas relacións non é doado. Non ocorre dun día para outro. Tampouco hai un botón máxico que poida restablecer a dinámica de parella a un modo ideal. Tes que comprometerte a facer esforzos conscientes, día tras día, para superar a etapa da loita polo poder nunha relación. Se é algo co que estás loitando, considera falar cun experto no panel de conselleiros de Bonobology ou cun terapeuta licenciado preto de ti. Traballar cun profesional capacitado pode darche claridade sobre os teus patróns de comportamento e os desencadenantes subxacentes.
Preguntas frecuentes
1. Canto dura a etapa da loita polo poder?Non existe un calendario concreto sobre canto tempo pode durar a loita polo poder nunha relación. Todo depende da natureza da loita polo poder, da conciencia entre ambos os socios sobre a súa existencia e da vontade de romper o patrón. Canto máis rápido unha parella emocionalmente madura poida aprender formas eficaces de establecer límites de relación saudables,comunicarse ben, e resolver a loita polo poder, canto máis curta sería a etapa. 2. Que é o poder positivo nas relacións?
O poder positivo nas relacións é aquel que dá como resultado o crecemento da túa relación. Neste tipo de loita, estableces ou reforzas as regras de compromiso cando se trata de discusións e cuestións comúns. A través do poder positivo, as parellas chegan a un punto común de ser quen son mentres tamén se adaptan ás necesidades da súa parella.
Ver tamén: 9 xeitos expertos de evitar que o teu marido che grite 3. Como gañar a loita polo poder na túa relación?Non deberías buscar gañar a loita polo poder na túa relación senón tratar de acabar con ela por completo, para resolvelo. Así é como a loita polo poder nunha relación pode ser valiosa e considerada saudable. Mentres calquera dos compañeiros estea atrapado na procura de gañar unha man, non se pode lograr unha asociación de iguais. 4. As relacións son unha loita de poder?
Aínda que unha fase de loita de poder nas relacións non é infrecuente, non todas as asociacións románticas están definidas por ela. A loita polo poder é unha fase ou etapa dunha relación que é inevitable cando dous individuos únicos se unen. Algunhas parellas recoñecen rapidamente esta tendencia e atopan un xeito de superala. Mentres que outros poden permanecer atrapados nesta fase durante anos ou incluso durante toda a duración da relación. Entón, todo se reduce ás túas perspectivas e perspectivas como aas diferenzas de opinións, os hábitos molestos, as peculiaridades e os trazos de personalidade que sobresaen como os polgares doridos pasan á palestra.
Esta transición que marca o final da fase de lúa de mel dunha relación é natural e inevitable. Cando isto ocorre, as parellas entran na etapa de loita polo poder na relación. Elaborando a fase de loita polo poder nas relacións, Siddhartha, que viu de preto o que o desequilibrio nesta fronte pode facer nunha parella, di: "A etapa da loita polo poder nunha relación é onde un sente a necesidade de 'dominar' ao outro.
“A medida que a fase de lúa de mel dunha relación chega ao seu fin, xunto con isto vén a lista de diferenzas, decepcións e desacordos. Os socios non se escoitan, tratan de atopar defectos e póñense á defensiva cando se sinalan os seus propios defectos. O outro compañeiro ou ben toma represalias ou trata de evitar participar en todo o proceso, provocando así problemas. Estes son algúns dos primeiros signos da loita polo poder nas relacións.”
Se te preguntas cando comeza a etapa da loita polo poder, agora sabes a liña de tempo exacta de cando comeza a xurdir un xogo de dominio. . Non obstante, para superar a etapa da loita polo poder na túa relación, tamén é imprescindible saber o que pode facer este impulso e atracción no teu vínculo e en que momento comeza a supoñer unha ameaza para o teu futuro xuntos.
A loita polo poder no matrimonio ou nas relacións podeparella.
<1}>vólvense permanentes e insalubres se unha parella non aprende novas formas de comunicarse e comunicarse. Este impulso e atracción do poder é inevitable. Desde ese punto de vista, toda relación é unha loita de poder. Non obstante, o uso positivo do poder nas relacións só pode ocorrer cando as parellas aceptan esta inevitabilidade.Segundo a Terapia do Método Gottman, isto significa facer as paces cos "problemas perpetuos" na relación. Entón, comprender que algunhas diferenzas permanecerán sempre é o primeiro paso esencial para superar a etapa da loita polo poder na súa relación. A única forma de evitarlas é chegar a un certo nivel de comprensión onde aceptas estar en desacordo.
4 tipos de loita de poder nas relacións
Que é unha loita de poder de relación? É a loita polo poder un trazo negativo para ter nunha relación? Pode haber un uso positivo do poder nas relacións? Cando comezas a ver que ti e a túa parella estás atrapado nunha loita polo poder, tales pensamentos preocupantes e as súas implicacións para o futuro da túa relación poden comezar a pesar na túa mente. Comprender os 4 tipos de loita de poder nas relacións darache claridade sobre se o que estás a tratar se cualifica como saudable e positivo ou tóxico e negativo:
1. Loita polo poder por demanda e retirada
Significado da loita polo poder aquí é o que busca un compañeirodiscusión, acción e cambio mentres buscan a resolución de conflitos, diferenzas e problemas de relación. Mentres que, a súa parella evita tratar os problemas, por medo ou ansiedade de que isto agrave os problemas de relación.
Un dos exemplos de loitas de poder nas relacións é o silencio que segue ás discusións entre parellas. Na loita polo poder demanda-retirada, un compañeiro dálle tempo e espazo ao outro para refrescarse, mentres que o outro non os apaga cando finalmente intentan resolver o problema.
Xa que ambos os socios teñen o mellor interese da súa relación no fondo, e exercen paciencia para darse o que queren, este tipo de loita pode levar ao uso positivo do poder nas relacións. Sempre que ambos estean dispostos a comprometer as súas respectivas posicións e atopar un terreo común.
2. Loita polo poder distanciador-perseguidor
Esta dinámica de loita polo poder prodúcese cando un compañeiro ansía e intenta establecer un certo grao de intimidade, pero o outro considérao "asfixiante" e foxe. O perseguidor sente que a súa parella está fría ou quizais non deixa de ter o afecto adrede. Por outra banda, o distanciador considera que a súa parella é demasiado necesitada.
Un dos exemplos de loita de poder entre distanciador e perseguidor nas relacións é a dinámica push-pull. Nestas relacións, ambos os dous compañeiros vense atrapados nun baile de calor e frío insalubre,incapaz de poñerse de acordo nun grao de intimidade aceptable. Un exemplo clásico é alguén que apaga o teléfono despois dunha pelexa nunha relación a longa distancia, mentres que o perseguidor trata con ansiedade e frenéticamente poñerse en contacto a través dun amigo ou da familia.
Este é un dos exemplos de loitas de poder. en relacións que se poden ver se ambos os dous socios teñen estilos de apego diverxentes. Por exemplo, se unha persoa evitante-despreciadora acaba con alguén que é ansioso-ambivalente, é probable que a loita polo poder distanciador-perseguidor se afiance na súa dinámica.
3. Loita polo poder entre medo e vergoña
O significado da loita de poder por vergoña e medo é que o medo dun compañeiro provoca vergoña no outro. Isto é moitas veces o resultado dos propios medos e inseguridades que provocan sentimentos de evitación e vergoña no outro. E viceversa. Por exemplo, nunha relación con estrés financeiro, se un compañeiro está preocupado por non ter diñeiro suficiente, o outro pode sentirse avergoñado de non estar gañando o suficiente. Como resultado, cando unha persoa se sinte estresada ou preocupada por determinadas situacións, a outra retírase para ocultar a vergoña que está a sentir.
Canto máis retraído se volve unha parella debido á vergoña, a parella que experimenta medo tende a compartir en exceso. xa que pensan que non se escoitaban. Isto crea unha espiral descendente negativa. Xa que o medo e a vergoña adoitan chamarse os máis debilitantesemocións negativas, as etapas da loita de poder das relacións poden escalar rapidamente a insalubres e tóxicas nesta dinámica, afectando a saúde mental e a autoestima de ambos os dous socios.
4. Loita para evitar castigos
Esta forma de loita de poder nas relacións está enraizada na necesidade dun compañeiro de castigar ao outro. Este compañeiro atacará ao outro con críticas, rabia e esixencias. Tamén intentan conter o amor, deixándoo fluír a goteo, tratando o amor como unha ferramenta manipuladora para exercer a recompensa e o castigo. Para evitar ser castigado, a outra parella retírase nunha casca e queda emocionalmente indisponible.
Esa loita de poder no matrimonio ou nas relacións é a máis tóxica e está marcada por ultimátums e ameazas. Como mecanismo de defensa, a persoa que recibe o fin de tal comportamento despectivo recorre a miúdo ao tratamento silencioso, o que só aumenta as emocións negativas da parella que pretende castigar.
O resentimento e a hostilidade cara á parella son exemplos clásicos de loitas de poder en relacións en tales casos. A frustración extrema é outra tendencia coa que se inflixe o compañeiro no extremo receptor. Aínda que ambos os dous socios poden optar por permanecer xuntos, hai unha corrente de negatividade palpable na súa dinámica.
Por que hai unha loita de poder nas relacións?
Segundo a psicoloxía, a loita polo poder enrelacións ten o potencial de motivar un comportamento desmotivado noutra persoa. Supoñamos que unha relación está fóra de equilibrio e ambos os socios entenden o seu poder, o desequilibrio e a oscilación permanecen relativamente nivelados e equilibrados. As etapas da loita polo poder das relacións non se intensifican e se aventuran en territorios insalubres nestes casos.
Siddhartha di que a razón pola que existe a loita polo poder nas relacións é que non hai dous individuos iguais. "Este feito está moi esquecido nos tempos dos primeiros romances. A medida que un individuo crece, experimenta experiencias únicas que configuran a súa personalidade e perspectiva. Dado que non hai dúas persoas que teñan exactamente as mesmas experiencias, as parellas románticas sempre terán áreas de desacordo que poden ser difíciles de resolver. Son estes desacordos os que provocan loitas de poder.”
Segundo Siddhartha, a contradición é a lei da vida, do progreso e da mobilidade. "Todos somos contradicións. A contradición está en todas partes na creación, non a uniformidade. Non existe unha filosofía uniforme na vida. As loitas de poder nunha relación son normais. Despois de que toda a emoción e o romance dos primeiros días da túa relación se esvaezan, finalmente quedas con dúas persoas que, aínda que unidas nunha relación, seguen sendo únicas", engade.
É esta singularidade a quen. convértese no detonante dunha loita de poder nas relacións. Como isto xoga polo poderse exerce determina o seu impacto na calidade dunha parella romántica. "Cando hai un uso positivo do poder nas relacións, dá como resultado o crecemento da túa relación. Neste tipo de loita, estableces ou reforzas as regras de compromiso cando se trata de discusións nunha relación e de cuestións comúns.
“É cando a loita polo poder se intensifica e comeza a centrarse nas necesidades individuais do compañeiro máis que nas necesidades compartidas. como parella que comeza a afectar negativamente á relación. Unha persoa perseguirá á outra con rabia, críticas e esixencias mentres esta se retira e se retira”, di Siddhartha.
Todas as parellas pasan por unha loita de poder?
Tecnicamente falando , cada relación é unha loita de poder. A fase de loita polo poder é só unha das cinco etapas de cada relación. Chega ao comezo da relación, xusto despois da fase inicial de lúa de mel. Cando dous individuos se unen, as súas diferenzas naturais crean fricción e resistencia. Isto é inevitable e esencial. Esta fricción permite aos socios comprender os límites e limitacións dos outros, as súas fortalezas e debilidades. Axúdalles a saber canto poden comprometer e cales son os seus valores inflexibles.
Entón, sería correcto dicir que cada parella pasa por unha fase de loita polo poder. Pero, idealmente, debería ser só unha fase. Sóentón pódese considerar unha sana loita polo poder. Unha parella debería poder entenderse mellor a si mesma e comprenderse mellor e aprender formas eficaces de comunicación para saír dela e parar unha loita de poder nunha relación. Deben saber usalo ao seu favor.
Que é un exemplo de loita de poder de relación? Aquí está: unha nova parella, Sara e Mark, despois da atracción inicial da lúa de mel decátanse de que teñen diferentes estilos de apego cos seus amigos e familiares. A súa comprensión dos límites de deixar e cliver é diferente. Isto provoca friccións entre os dous socios. Aínda que a Sara lle parece natural trasladar toda a súa atención e fidelidade á súa parella sen esforzo, Mark aínda quere dedicarlle tempo ás antigas relacións e implicalas en plans de viaxes ou excursións.
Publica unha loita polo poder de retirada da demanda entre os dous. , o ideal é que cada un sexa capaz de comunicar eficazmente as razóns da súa expectativa do outro. Deben ser capaces de ver esta diferenza entre as súas personalidades de forma obxectiva e darse o espazo para seguir outras relacións ao seu propio ritmo. O compañeiro máis extrovertido, Mark, tamén debería comprender as inseguridades de Sara e acomodar a súa necesidade de tempo exclusivo de vinculación de parella. Así é como se detén unha loita de poder nunha relación.