Egy romantikus kapcsolatnak egyenlő felek partnerségének kellene lennie, ahol mindkét partner egyenlő felelősséget visel, egyenlő beleszólása van, egyenlő szerepet játszik a dolgok működésében. Akkor hogyan jön a hatalmi harc eleme a kapcsolatokban?

Mit jelent a hatalmi harc egy kapcsolat jövője szempontjából? Minden kapcsolat hatalmi harc? Ez feltétlenül baljós jel? Lehet a hatalmi harc egy kapcsolatban pozitív dolog? Mindig és egyértelműen azt jelenti, hogy az egyik partner megnyirbálja a másik szárnyait?

Ha alaposan megvizsgáljuk az erőviszonyokat bármely romantikus párkapcsolatban, számos ilyen jellegű kérdés merül fel. Hogy ezekre választ tudjunk adni, és megértsük ennek a kapcsolati dinamikának a szerepét, Siddhartha Mishra (BA, LLB) ügyvéddel, az indiai Legfelsőbb Bíróságon praktizáló jogásszal konzultálva megfejtjük a hatalmi harc fortélyait.

Mi a hatalmi harc a kapcsolatokban?

Minden kapcsolat kezdetén mindkét partner átéli a "limerance"-t - népszerűbb nevén a mézeshetek időszakát -, amikor a testük rengeteg jó közérzetet keltő hormont szabadít fel, amelyek a kötődésre ösztönzik őket. Ebben a fázisban az emberek rózsaszín szemmel néznek partnerükre és kapcsolatukra. A pozitívumokat felnagyítják, a negatívumokat pedig minimalizálják. Idővel ez a hormonáradat visszahúzódik,Ilyenkor kerülnek előtérbe a véleménykülönbségek, a bosszantó szokások, a furcsaságok és az olyan személyiségjegyek, amelyek kilógnak a sorból.

Ez az átmenet, amely a kapcsolat mézeshetek szakaszának végét jelzi, természetes és elkerülhetetlen. Amikor ez megtörténik, a párok belépnek a kapcsolat hatalmi harc szakaszába. A kapcsolatok hatalmi harc szakaszát Siddhartha, aki közelről látta, hogy az egyensúlyhiány ezen a fronton mit tehet egy párral, így fogalmaz: "A hatalmi harc szakasza egy kapcsolatban az, amikor az egyik fél úgy érzi, hogy"uralni" a másikat.

"Ahogy a kapcsolat mézeshetek szakasza a végéhez közeledik, ezzel együtt jönnek a nézeteltérések, csalódások és nézeteltérések listája. A partnerek nem hallgatják meg egymást, megpróbálják megtalálni a hibákat, és védekezni kezdenek, amikor a saját hibáikra mutatnak rá. A másik partner vagy visszavág, vagy megpróbál nem részt venni az egész folyamatban, ami problémákhoz vezet. Ezek a koraia hatalmi harc jelei a kapcsolatokban."

Ha eddig azon tűnődtél, hogy mikor kezdődik a hatalmi harc szakasza, most már tudod a pontos idővonalat, hogy mikor kezd kialakulni a dominanciajáték. Ahhoz azonban, hogy leküzdhesd a hatalmi harc szakaszát a kapcsolatodban, azt is feltétlenül tudnod kell, hogy mit okozhat ez a tologatás a köteléketekben, és hogy mikortól kezd veszélyt jelenteni a közös jövőtökre.

A hatalmi harc a házasságban vagy a párkapcsolatokban állandósulhat és egészségtelenné válhat, ha a pár nem tanul új kommunikációs és egymás felé irányuló utakat. Ez a hatalmi tülekedés elkerülhetetlen. Ebből a szempontból minden kapcsolat hatalmi harc. A hatalom pozitív használata a kapcsolatokban azonban csak akkor történhet meg, ha a párok elfogadják ezt az elkerülhetetlenséget.

A Gottman-módszeres terápia szerint ez azt jelenti, hogy békét kell kötni a kapcsolat "örökös problémáival". Ezután eljutni annak megértéséhez, hogy bizonyos nézeteltérések mindig megmaradnak, ez az első alapvető lépés ahhoz, hogy leküzdjétek a hatalmi harc szakaszát a kapcsolatotokban. Az egyetlen módja annak, hogy ezeket megkerüljétek, ha eljutotok egy bizonyos szintű megértéshez, ahol egyetértetek abban, hogy nem értetek egyet.

4 típusú hatalmi harc a kapcsolatokban

Mi az a párkapcsolati hatalmi harc? A hatalmi harc negatív tulajdonság egy kapcsolatban? Lehet a hatalomnak pozitív használata a kapcsolatokban? Amikor kezded látni, hogy te és a partnered a hatalomért folytatott kötélhúzásba keveredtek, az ilyen aggasztó gondolatok és azok következményei a kapcsolatotok jövőjére nézve elkezdhetnek nyomasztani. A hatalmi harc 4 típusának megértésea kapcsolatokban tisztázni fogja, hogy az, amivel szemben áll, egészségesnek és pozitívnak, vagy mérgezőnek és negatívnak minősül-e:

1. Követelés-visszavonás hatalmi harc

A hatalmi harc itt azt jelenti, hogy az egyik partner vitára, cselekvésre és változtatásra törekszik, mivel a konfliktusok, nézeteltérések és kapcsolati problémák megoldására törekszik. Míg a partnere kerüli a problémákkal való foglalkozást, mert fél vagy szorong, hogy az súlyosbítja a kapcsolati problémákat.

A párkapcsolati hatalmi harcok egyik példája a párok közötti vitákat követő csend. A követelés-visszavonás hatalmi harcban az egyik partner időt és teret ad a másiknak, hogy lehiggadjon, míg a másik nem zárja le őket, amikor végre kísérletet tesznek a probléma megoldására.

Mivel mindkét partner a kapcsolatuk érdekeit tartja szem előtt, és türelmet gyakorolnak, hogy megadják egymásnak, amit akarnak, ez a fajta küzdelem a hatalom pozitív felhasználásához vezethet a kapcsolatokban. Feltéve, hogy mindketten hajlandóak kompromisszumot kötni a saját álláspontjukkal kapcsolatban, és közös nevezőre jutni.

2. A távolságtartó és az üldöző hatalmi harca

Ez a hatalmi harc dinamika akkor lép fel, amikor az egyik partner vágyik és próbál bizonyos fokú intimitást kialakítani, de a másik ezt "fojtogatónak" tartja, és elmenekül. Az üldöző úgy érzi, hogy a partnere hideg, vagy esetleg szándékosan visszatartja a szeretetet. A távolságtartó viszont túlságosan rászorulónak találja a partnerét.

A távolságtartó-üldöző hatalmi harc egyik példája a kapcsolatokban a push-pull dinamika. Az ilyen kapcsolatokban mindkét partner egy egészségtelen forró-hideg táncba keveredik, képtelenek megegyezni az intimitás elfogadható mértékében. Klasszikus példa, amikor valaki egy távkapcsolatban veszekedés után kikapcsolja a telefonját, miközben az üldöző szorongva és kétségbeesetten próbálja elérniegy baráton vagy családtagon keresztül.

Ez a párkapcsolati hatalmi harcok példái közé tartozik, amelyek akkor figyelhetők meg, ha mindkét partner eltérő kötődési stílussal rendelkezik. Ha például egy elkerülő-diszmisszív személy olyan valakivel kerül össze, aki szorongó-ambivalens, akkor dinamikájukban valószínűleg a távolságtartó-üldöző hatalmi harc fog érvényesülni.

3. Félelem-szégyen hatalmi harc

A félelem-szégyen hatalmi harc jelentése, hogy az egyik partner félelme szégyent vált ki a másikban. Ez gyakran abból fakad, hogy az egyik félelmei és bizonytalanságai a másikban az elkerülés és a szégyen érzését váltják ki. És fordítva. Például egy pénzügyi stresszel járó kapcsolatban, ha az egyik partner aggódik, hogy nincs elég pénze, a másik szégyellheti magát, hogy nem keres eleget. Mivelennek eredményeként, amikor az egyik személy stresszesnek vagy aggódónak érzi magát bizonyos helyzetek miatt, a másik fél visszahúzódik, hogy elrejtse a szégyenérzetét.

Minél jobban visszahúzódik az egyik partner a szégyen miatt, a félelmet átélő partner hajlamos túlbeszélni, mivel úgy gondolja, hogy nem hallgatták meg. Ez negatív lefelé tartó spirált hoz létre. Mivel a félelmet és a szégyent gyakran a leggyengítőbb negatív érzelmeknek nevezik, a párkapcsolati hatalmi harc szakaszai gyorsan egészségtelenné és mérgezővé fokozódhatnak ebben a dinamikában, ami a mentális egészséget is megviseli.és mindkét partner önbecsülését.

4. Büntetés-elkerülő küzdelem

A párkapcsolati hatalmi harcnak ez a formája az egyik partner azon igényében gyökerezik, hogy a másikat megbüntesse. Ez a partner kritikával, haraggal és követelésekkel ostorozza a másikat. A szeretetet is megpróbálja visszatartani, cseppekben hagyja áramolni, a szeretetet manipulatív eszközként kezeli, hogy jutalmat és büntetést gyakoroljon. Hogy elkerülje a büntetést, a másik partner visszahúzódik egy burokba és érzelmilegnem elérhető.

Az ilyen hatalmi harc a házasságban vagy kapcsolatokban a legmérgezőbb, és ultimátumokkal és fenyegetésekkel jellemezhető. Védekezési mechanizmusként az ilyen megvető viselkedés fogadója gyakran folyamodik a csendes bánásmódhoz, ami csak fokozza a negatív érzelmeket a büntetni akaró partnerben.

A partnerrel szembeni neheztelés és ellenségeskedés klasszikus példái az ilyen esetekben a kapcsolatokban zajló hatalmi harcoknak. A szélsőséges frusztráció egy másik tendencia, amely a fogadó oldalon álló partnert sújtja. Még ha mindkét partner úgy is dönt, hogy együtt marad, a dinamikájukban érezhető a negativitás aluljárója.

Miért van hatalmi harc a kapcsolatokban?

A pszichológia szerint a kapcsolatokban a hatalmi harc a másik személy motiválatlan viselkedésének kikényszerítésére képes. Tegyük fel, hogy egy kapcsolat kibillent egyensúlyából, és mindkét partner tisztában van a hatalmával, a kibillent egyensúly és a kilengés viszonylag kiegyenlített és kiegyensúlyozott marad. A kapcsolati hatalmi harc szakaszai nem eszkalálódnak és nem merészkednek egészségtelen területre az ilyenesetek.

Siddhartha szerint a hatalmi harc azért létezik a kapcsolatokban, mert nincs két egyforma egyén. "Ezt a tényt a korai romantika idején nagyon elfelejtik. Ahogy az egyén növekszik, egyedi tapasztalatokon megy keresztül, amelyek formálják személyiségét és szemléletét. Mivel nincs két ember, akinek pontosan ugyanazok a tapasztalatai, a romantikus partnereknek mindig lesznek olyan területek, ahol nem értenek egyet, amelyekenEzek a nézeteltérések okozzák a hatalmi harcokat."

Siddhartha szerint az ellentmondás az élet, a fejlődés és a mobilitás törvénye. "Mindannyian ellentmondások vagyunk. Az ellentmondás mindenütt jelen van a teremtésben, nem az egyformaság. Az életben nincs egységes filozófia. A hatalmi harcok egy kapcsolatban normálisak. Miután a kapcsolat kezdeti napjainak minden izgalma és romantikája elhalványul, végül két ember marad, akiket bár összekötnek.együtt egy kapcsolatban, még mindig egyedülállóak" - teszi hozzá.

Ez az egyediség az, ami a kapcsolatokban a hatalmi harc kiváltó oka lesz. Az, hogy ezt a hatalmi játszmát hogyan gyakorolják, meghatározza a romantikus partnerség minőségére gyakorolt hatását. "Ha a kapcsolatokban pozitívan használják a hatalmat, az a kapcsolat növekedését eredményezi. Az ilyen típusú harcban kialakítják vagy megerősítik a játékszabályokat, amikor vitákról van szó a párkapcsolatban.kapcsolat és közös problémák.

"Amikor a hatalmi harc eszkalálódik, és a párkapcsolati közös szükségletek helyett a partner egyéni szükségleteire kezd összpontosítani, akkor kezd negatívan hatni a kapcsolatra. Az egyik fél haraggal, kritikával és követelésekkel üldözi a másikat, míg az utóbbi visszavonul és visszahúzódik" - mondja Siddhartha.

Minden párban van hatalmi harc?

Technikailag minden kapcsolat hatalmi harc. A hatalmi harc fázisa csak egy minden kapcsolat öt szakaszából. A kapcsolat elején következik be, közvetlenül a kezdeti mézeshetek után. Amikor két ember összejön, természetes különbözőségeik súrlódást és ellenállást okoznak. Ez elkerülhetetlen és lényeges is. Ez a súrlódás lehetővé teszi a partnerek számára, hogymegértik egymás határait és korlátait, erősségeiket és gyengeségeiket. Ez segít nekik abban, hogy tudják, mennyi kompromisszumot tudnak kötni, és mik a megingathatatlan értékeik.

Tehát joggal mondhatjuk, hogy minden pár átmegy egy hatalmi harc fázison. De ideális esetben ez csak egy fázis. Csak akkor lehet egészséges hatalmi harcnak tekinteni. Egy párnak képesnek kell lennie arra, hogy jobban megértse önmagát és egymást, és megtanulja a hatékony kommunikációs módokat, hogy ki tudjon navigálni belőle, és megállítsa a hatalmi harcot a kapcsolatban. Tudniuk kell, hogyan kella saját előnyükre használják ki.

Mi a párkapcsolati hatalmi harc példája? Íme: Egy új pár, Sara és Mark a kezdeti nászutas vonzalom után rájönnek, hogy különböző kötődési stílusuk van a barátaikhoz és a családjukhoz. Eltérő a felfogásuk a távozás és a megtisztulás határairól. Ez súrlódást okoz a két partner között. Míg Sara természetesnek tartja, hogy minden figyelmét és hűségét apartnerét egészen könnyedén, Mark még mindig időt akar szakítani a régi kapcsolatokra, és be akarja vonni őket az utazási tervekbe vagy kirándulásokba.

A kettejük közötti igény-elvonás hatalmi harcot követően ideális esetben mindkettőjüknek képesnek kell lennie arra, hogy hatékonyan kommunikálja a másiktól való elvárásuk okait. Képesnek kell lenniük arra, hogy objektíven lássák ezt a személyiségük közötti különbséget, és teret adjanak egymásnak arra, hogy saját tempójukban más kapcsolatokat folytassanak. Az extrovertáltabb partnernek, Marknak is meg kell értenie Sara bizonytalanságát.és tegyen eleget az ő igényének a kizárólagos párkapcsolati időre. Így lehet megállítani a hatalmi harcot egy kapcsolatban.

Hogyan lehet észrevenni a hatalmi harc jeleit a kapcsolatokban?

A hatalmi harc pszichológiai értelemben vett jelentésének megértése egy dolog, megtanulni felismerni ezt a tendenciát a kapcsolatunkban egészen más dolog. Gyakran nem könnyű az egyikről a másikra való áttérés. Ez azért van, mert tagadjuk a kapcsolatunk mögöttes problémáit.

Ha úgy érzed, hogy mind te, mind a partnered hajlamosak vagytok az állandó egymás elleni küzdelemre, de nem vagy biztos benne, hogy ez a párkapcsolati hatalmi harc jelének minősül-e, figyelj ezekre a biztos jelekre:

1. Elmejátékokat játszol

A kapcsolatokban az egyik legbeszédesebb példája a hatalmi harcnak az a tendencia, hogy az elmejátékok célja egymás manipulálása. Akár az ex állandó felemlegetése, akár az, hogy szándékosan nem írsz először sms-t, de mindig válaszolsz, ezek a viselkedések eszközök a partnered elméjének, ösztöneinek és cselekedeteinek irányítására.

Amikor valamelyikőtöknek problémája van a másikkal, passzív-agresszív megközelítéshez folyamodtok, hogy kifejezzétek nemtetszéseteket. Az őszinte, nyílt kommunikáció túl nehéz a kapcsolatotokban. Ezek a kapcsolatokban a hatalmi harc egyik korai jelei. Az elmejátékot játszó személy elveszíti a kapcsolatotokban a fontos dolgokat, és a saját "győzelmét" helyezi előtérbe a másik egészségével szemben.a kapcsolat.

2. A felsőbbrendűség érzése

Hogyan néz ki a hatalmi harc a párkapcsolatokban? Árulkodó jel, hogy az önök párkapcsolata nem egyenrangú. Sőt, távol áll tőle. Egyikük vagy mindkettőjük megingathatatlan felsőbbrendűségi érzéssel él a másik felett. Legyen az a szakmájuk jellege, családi hátterük, iskolázottságuk vagy anyagi helyzetük miatt, legalább az egyik partnerük úgy érzi, hogy kevesebbel kell beérnie, mint amennyivel megelégszik.megérdemli.

Ennek eredményeképpen a "letelepedő" állandóan szükségét érzi annak, hogy lekezelje és uralja az "elérőt", ami egy egészségtelen hatalmi harcot eredményez. Az "elérő" gyengítően alacsony önértékelési problémákkal küzd. A hatalmi harcok ilyen példái a kapcsolatokban gyakoriak a félelem-szégyen dinamikában, ahol az egyik partner folyamatosan azt érezteti a másikkal, hogy nem elég, és ezzel az érzelmi gubóba szorítja a másikat.visszavonás.

3. Versenyeztek egymással

Ahelyett, hogy csapatként működnének, a házasságban vagy párkapcsolatban erősen hatalmi harcban álló párok úgy érzik, hogy versenyezniük kell egymással. Akár szakmai téren, akár olyan apróságok miatt, mint hogy ki néz ki jobban egy buliban, folyamatosan próbáljátok felülmúlni egymást. Ha például a hír, hogy a partnered fizetésemelést kap, gödörrel a gyomrodban hagy téged, vagy az előléptetésed miatt aláthatóan féltékenynek érzi magát, ezeket a párkapcsolati hatalmi harc korai jelei közé sorolhatja.

Másrészt az egészséges hatalmi harc révén egy pár megismerné az érzelmi kiváltó okait, és azt, hogy mi váltja ki bennük a féltékenység érzését. Megismerkednének a párkapcsolatban előforduló különböző típusú bizonytalanságokkal, felismernék a sajátjukat, megtalálnák a gyógyulás útjait, és hatékonyan kommunikálnák, hogy kinek mire van szüksége, hogy kapcsolatukat ne az irigység sújtsa.

4. Lehúzzátok egymást

Egy másik klasszikus jele annak, hogy a kapcsolatodban a hatalmi harc szakaszában ragadtál, hogy vagy a partnered húz le téged, vagy te teszed ugyanezt vele. Talán mindketten időnként nekimennek. Észreveszed, hogy a partnered gúnyos hangnemben nyilatkozik a te tetteidről, teljesítményeidről és hiányosságaidról? Vagy azon kapod magad, hogy megvetéssel viseltetsz az övéi iránt? Úgy érzed, hogyMindig igazolod magad a partnered előtt? Vagy ő előtted?

Amikor a partnerek elkezdik egymást lehúzni, akár a magánéletben, akár nyilvánosan, ahelyett, hogy felemelnék egymást, az annak a jele, hogy egy egészségtelen hatalmi harccal küszködnek. Ashlyn, egy kreatív művészeti hallgató azt mondja: "Egy befektetési bankárral jártam, aki soha nem hagyott ki egy alkalmat sem, hogy úgy érezzem, nem vagyok elégedett a teljesítményemmel. Elvitt rendkívül előkelő helyekre, ahol a számla felosztásávalazt jelentette volna, hogy egyetlen étkezés miatt egy egész hónapnyi pénzt elpazaroltam volna.

"Minden egyes alkalommal ő állta a számlát, de nem egy lekezelő megjegyzés vagy egy teljes kioktatás nélkül, hogy mennyire nem csinálok semmi érdemlegeset az életben. Mivel úgy döntöttem, hogy csendben maradok erről, a kapcsolati hatalmi harc szakaszai elég gyorsan eszkalálódtak. Elértünk egy olyan pontra, amikor ő kezdett el helyettem döntéseket hozni. Ekkor tudtam, hogy ki kell lépnem abból a mérgező kapcsolatból.".

5. A romantika eltűnt az életedből

Nem emlékszik arra, hogy mikor csináltak valami különlegeset egymásnak? Vagy elmentek randevúzni? Vagy csak egy meghitt estét töltöttek együtt, egy takaróba burkolózva, beszélgetve és nevetve? Ehelyett a párjával a házimunkán, a megbízásokon és a felelősségeken veszekednek?

A párkapcsolati hatalmi harcnak ezt a szakaszát az állandó visszahúzódás, az elkerülés, a távolságtartás és a hallgatás révén érte el. Ön, a partnere vagy mindketten elkényelmesedtek abban, hogy nem kommunikálnak vagy nem érintkeznek egymással, hogy elkerüljék a bántást és a haragot, és így a kapcsolatukban az intimitás szintje csorbát szenvedett. Ezek a minták a párkapcsolati hatalmi harc szakaszának jellemzői.Hacsak nem tesznek tudatos lépéseket, hogy kitörjenek ebből a problémás minták tudatosan történő megtörésével és a kommunikáció javításán való munkával, a kapcsolatuk továbbra is szenvedni fog.

Hogyan kezeljük a hatalmi harcot a kapcsolatokban?

A párkapcsolati hatalmi harc kezelése nem könnyű. Mindkét partnertől tudatos munkát igényel, hogy az egészségtelen kapcsolati mintákat megtörje és egészséges gyakorlatokkal helyettesítse. Siddhartha azt mondja: "Tökéletes partnerek nem léteznek. Ha a párkapcsolatban egyszer elkezdődik a hatalmi harc fázisa, gyorsan eljuthatunk oda, hogy a partnerünkre tökéletes párként tekintünk, és mindenben hibát találunk, amit tesz, vagymondjuk.

"Ne hagyd, hogy az aktuális nézeteltérések a jelen bálványozásához és démonizálásához vezessenek. Ne feledd, hogy a kapcsolatoddal és a jelentős partnereddel való törődés a saját magaddal való törődés része." De hogyan érheted el mindezt? Íme 5 lépés, amely segíthet neked abban, hogy túljuss a kapcsolatodban a hatalmi harc szakaszán, és holisztikus kapcsolatot építs:

1. Ismerje el a hatalmi harcot a kapcsolatban

A hatalmi harc a kezdetekben elkerülhetetlen. Az új kiváltó okok újra hatalmi harcokat hozhatnak a kapcsolatba. Mint minden kapcsolati probléma esetében, az első lépés a gyógyulás és a hatalmi harcon való túllépés felé az, hogy elismerje, hogy ezzel küzd. Ehhez világosan ki kell fejteni a problémát. A felszínen úgy tűnhet, hogy a probléma az állandó veszekedés vagy a veszekedések, amelyek hevessé ésillékony. Lehet, hogy tudatában van annak, hogy ez a kapcsolat stabilitásába és intimitásába kerül.

Ha a felszínes intézkedések, amelyeket e tendenciák ellen tesz, nem segítenek, itt az ideje, hogy a felszínt megkarcolja és mélyebbre nézzen. Talán Ön és partnere egymás legmélyebb kapcsolati félelmeit aktualizálják - legyen az az elhagyástól, az elutasítástól, az irányítástól vagy a csapdába eséstől való félelem. Csak a házasságban vagy a párkapcsolatban zajló hatalmi harcok gyökerének azonosításával lehetKonkrét lépéseket kell tennie, hogy kigyomlálja, vagy legalábbis megtalálja a módját, hogy megkerülje.

2. A kommunikációs problémák leküzdése

A kommunikációs akadályokat le kell küzdened ahhoz, hogy túljuss a hatalmi harc szakaszán a kapcsolatodban. Minden egészséges és kiegyensúlyozott partnerség kulcsa a nyílt és őszinte kommunikáció. Ennek ellenére a kommunikációs problémák a kapcsolatokban sokkal gyakoribbak, mint azt a legtöbb ember elismerni szeretné. Siddhartha azt mondja: "A hatalmi harcból való kilépés azt jelenti, hogy megtanulunk jobban kommunikálni. Minél jobban tudunk dolgozni.a saját hatalmunk elismerése és elfogadása felé, annál inkább megnyugtat és központba helyez a kapcsolatban."

Ez lényegében az intuitív kommunikáció művészetének elsajátítását jelenti, amely lehetővé teszi, hogy a szíveteket kiteregessétek egymásnak anélkül, hogy nyers idegeket érintenétek. Ez segíthet a partnereknek megújítani azt az erős kapcsolatot, amelyet a kapcsolat elején éreztek. Erre a kapcsolatra építve nyílik meg az út az egészséges intimitás felé, mindenféle hatalmi harc nélkül.

3. Vessen véget a krónikus konfliktusoknak

Ha újra és újra ugyanazok a veszekedések ismétlődnek, akkor a romboló minták körforgásában ragadhatsz. Ezek a minták aztán táplálják a bennük rejlő bizonytalanságokat, félelmeket vagy aggodalmakat, amelyek hatalmi harcot váltanak ki a kapcsolatban. Mondjuk, az egyik partner veszekszik a másikkal, amiért nem ad neki elég időt vagy figyelmet, és a másik visszavág, több személyes teret követelve. Ez egy olyana klasszikus követelés-elvonás hatalmi harc példái a kapcsolatokban.

Minél többet veszekedtek emiatt, annál jobban fél a követelőző partner attól, hogy elhagyják, a visszahúzódó pedig távolságtartóvá vagy távolságtartóvá válik. Ezért kulcsfontosságú az ismétlődő konfliktusok befejezése és a problémák eszkalálódásának megakadályozása. "Vegyetek ki időt, hogy megakadályozzátok a veszekedések eszkalálódását. A konfliktusok eszkalálódása félelmet, bizonytalanságot és a saját magunk védelmére való hajlamot okoz annak rovására, ami jó a számára.a kapcsolatot" - mondja Siddhartha.

Amíg ezek a destruktív minták nem törnek meg, nem tudtok megbocsátani egymásnak a múltbeli hibákért, és nem hagyjátok begyógyulni a régi sebeket. Enélkül nem áll helyre a partnerek közötti bizalom. Csak a bizalomból fakad a biztonságérzet, amely lehetővé teszi, hogy túllépjetek a hatalmi harc szakaszán a kapcsolatban.

4. Ne játssza ki az áldozat kártyát

Akár úgy érzed, hogy a partnered fojtogat, megszégyenít vagy büntet, természetes, hogy az áldozattá válás érzése bekúszik. Te vagy az, akinek elveszik a szabadságát. Az, akinek bűntudatot kell éreznie mindenért, ami nem jó a kapcsolatban. Az, akinek a dühkitöréseket kell elviselnie. Mielőtt gondolatban démonizálnád a partneredet, lépj hátra egy lépést, és értékeld, hogy ténylegaz ügyet.

Akaratlanul is szerepet játszottál abban, hogy a kapcsolatodban a hatalmi harc mérgezővé vált? Valahogy a saját félelmeidet vetíted ki a partneredre? Ez bonyolultabbá teszi a kapcsolat dinamikáját? Ahhoz, hogy túljuss a kapcsolatodban a hatalmi harc szakaszán, új szemszögből kell nézned az egyenletedet. "Ha már látod a teljes képet, könnyebb egy lépést hátrébb lépni.és teret engedni a megoldásnak" - mondja Siddartha.

5. Fogadjátok el és fogadjátok el a különbözőségeiteket

Ahogy Siddhartha rámutat, nincs két egyforma ember. Ahogy az élettapasztalataik, életszemléletük és perspektíváik sem. Amikor azonban ezek a különbségek összeütközések forrásává válnak, egyik partner sem tud hiteles önmaga lenni a kapcsolatban. Ekkor önvédelmi mechanizmusként mindketten a hatalom megszilárdításán dolgoznak. Abban a reményben, hogy a másik manipulálásának képessége esélyt ad nekik arra, hogyakik lenni akarnak.

Ez a megközelítés gyakran kontraproduktívnak bizonyul, és mindkét partnert a kapcsolat mélyen gyökerező hatalmi harc szakaszában tartja fogva. Egy látszólag egyszerű - bár könnyebb mondani, mint megtenni - módja ennek ellensúlyozására az, hogy aktívan dolgozzunk azon, hogy elfogadjuk és elfogadjuk egymás különbözőségét. Mondjuk, az egyik partner hajlamos túlságosan kritikus lenni, és ez a másik kitérő magatartását okozza. A felelősség aennek a mintának a megtörése a párra, mint csapatra hárul.

Míg az egyik félnek meg kell tanulnia, hogy kemény szavak vagy mélyütések nélkül juttassa érvényre az álláspontját, a másiknak nyitottan és sértődés nélkül kell meghallgatnia. Amikor mindkét partner elég biztonságban érzi magát ahhoz, hogy hiteles önmaga legyen a kapcsolatban, anélkül, hogy nyomást éreznének arra, hogy a béke fenntartása vagy a társuknak való megfelelés érdekében tegyenek vagy mondjanak dolgokat, akkor elengedhetik a negatív hatalmat.küzdelem.

A hatalmi harc leküzdése a házasságban vagy a párkapcsolatban nem könnyű. Nem megy egyik napról a másikra. És nincs olyan varázsgomb sem, amely a párkapcsolati dinamikát ideális üzemmódba állítaná vissza. Elkötelezettnek kell lenned abban, hogy nap mint nap lelkiismeretes erőfeszítéseket tegyél, hogy túllépj a hatalmi harc szakaszán a kapcsolatodban. Ha ez olyasmi, amivel küzdesz, fontold meg, hogy beszélj egy szakértővel a Bonobology'sA képzett szakemberrel való munka segíthet tisztázni a viselkedési mintákat és a kiváltó okokat.

GYIK

Nincs konkrét időhatár arra vonatkozóan, hogy a hatalmi harc meddig tarthat egy kapcsolatban. Minden a hatalmi harc természetétől, a két partner tudatosságától a létezéséről és a hajlandóságtól függ, hogy megtörjék a mintát. Minél gyorsabban tanulja meg egy érzelmileg érett pár az egészséges kapcsolati határok felállításának, a jó kommunikációnak és a hatalmi harc feloldásának hatékony módjait, annál rövidebb lesz.a színpadon lenne. 2. Mi a pozitív erő a kapcsolatokban?

A pozitív hatalom a kapcsolatokban olyan hatalom, amely a kapcsolat növekedését eredményezi. Az ilyen típusú küzdelemben kialakítjátok vagy megerősítitek a viták és a közös problémák esetén alkalmazandó szabályokat. A pozitív hatalom révén a párok közös nevezőre jutnak abban, hogy olyanok legyenek, amilyenek, miközben a partnerük igényeit is figyelembe veszik.

Nem arra kell törekedni, hogy megnyerjük a hatalmi harcot a kapcsolatunkban, hanem arra kell törekedni, hogy teljesen megszüntessük, megoldjuk azt. Így lehet a hatalmi harc egy kapcsolatban értékes és egészségesnek tekinthető. Amíg valamelyik partner a fölény megszerzésének hajszolásán fennakad, addig nem jöhet létre az egyenrangú partnerség. 4. A kapcsolatok hatalmi harcok?

Bár a hatalmi harc fázisa a kapcsolatokban nem ritka, nem minden romantikus partnerséget határoz meg. A hatalmi harc egy olyan fázis vagy szakasza a kapcsolatnak, amely elkerülhetetlen, amikor két különleges egyéniség találkozik. Egyes párok gyorsan felismerik ezt a tendenciát, és megtalálják a módját, hogy leküzdjék. Míg mások évekig vagy akár a teljes élettartamuk alatt csapdába eshetnek ebben a fázisban.Tehát minden az önök párkapcsolatán és perspektíváján múlik.