Romanttisen suhteen pitäisi olla tasavertainen kumppanuus, jossa molemmat kumppanit jakavat yhtäläisen vastuun, heillä on yhtäläinen sananvalta, ja heillä on yhtäläinen rooli asioiden hoitamisessa. Miten suhteisiin sitten liittyy valtataistelu?

Mitä valtataistelu tarkoittaa parisuhteen tulevaisuudelle? Onko jokainen parisuhde valtataistelua? Onko se välttämättä pahaenteinen merkki? Voiko valtataistelu parisuhteessa olla positiivinen asia? Tarkoittaako se aina ja yksiselitteisesti sitä, että toinen kumppani leikkaa toisen siivet?

Kun tarkastelemme tarkkaan vallan tasapainoa missä tahansa romanttisessa parisuhteessa, esiin nousee monia tämänkaltaisia kysymyksiä. Voidaksemme käsitellä niitä ja ymmärtää tämän suhdedynamiikan roolin, puramme valtataistelun koukeroita neuvoteltuamme asianajaja Siddhartha Mishran (BA, LLB) kanssa, joka on Intian korkeimmassa oikeudessa työskentelevä asianajaja.

Mikä on valtataistelu suhteissa?

Minkä tahansa suhteen alussa molemmat osapuolet kokevat "limeranssin" - joka tunnetaan paremmin kuherruskuukautena - jolloin heidän kehonsa vapauttaa paljon hyvänolon hormoneja, jotka rohkaisevat heitä sitoutumaan toisiinsa. Tässä vaiheessa ihmiset katsovat kumppaniaan ja parisuhdettaan ruusunpunaisin silmin. Positiivisia asioita korostetaan ja negatiivisia vähätellään. Ajan mittaan tämä hormonien ryöppy väistyy,Tällöin mielipide-erot, ärsyttävät tavat, omituisuudet ja persoonallisuuden piirteet, jotka erottuvat kuin kipeät peukalot, tulevat esiin.

Tämä siirtymä, joka merkitsee suhteen kuherruskuukausivaiheen päättymistä, on luonnollinen ja väistämätön. Kun se tapahtuu, pariskunnat siirtyvät suhteen valtataisteluvaiheeseen. Siddhartha, joka on nähnyt läheltä, mitä epätasapaino tällä rintamalla voi tehdä pariskunnalle, kertoo parisuhteen valtataisteluvaiheesta: "Suhteen valtataisteluvaihe on se, kun toinen tuntee tarvetta"hallita" toista.

"Kun parisuhteen kuherruskuukausivaihe lähestyy loppuaan, sen mukana tulee lista erimielisyyksistä, pettymyksistä ja erimielisyyksistä. Kumppanit eivät kuuntele toisiaan, yrittävät löytää vikoja ja puolustautuvat, kun heidän omat virheensä tuodaan esiin. Toinen kumppani joko kostautuu tai pyrkii välttämään osallistumista koko prosessiin, mikä johtaa ongelmiin. Nämä ovat joitakin varhaisiamerkkejä valtataistelusta ihmissuhteissa."

Jos olet miettinyt, milloin valtataisteluvaihe alkaa, tiedät nyt tarkan aikajanan, jolloin hallitsevuusleikki alkaa syntyä. Jotta voisit kuitenkin voittaa valtataisteluvaiheen suhteessasi, on myös välttämätöntä tietää, mitä tämä työnteko ja vetäminen voi tehdä suhteellenne ja missä vaiheessa se alkaa olla uhka yhteiselle tulevaisuudellenne.

Valtataistelu avioliitossa tai parisuhteessa voi muuttua pysyväksi ja epäterveeksi, jos pari ei opi uusia tapoja kommunikoida ja tavoittaa toisiaan. Tämä vallan työntäminen ja vetäminen on väistämätöntä. Tästä näkökulmasta katsottuna jokainen parisuhde on valtataistelua. Positiivinen vallankäyttö parisuhteessa voi kuitenkin tapahtua vasta, kun pariskunnat hyväksyvät tämän väistämättömyyden.

Gottmanin metoditerapian mukaan tämä tarkoittaa rauhan tekemistä parisuhteen "ikuisten ongelmien" kanssa. Silloin sen ymmärtäminen, että joitakin erimielisyyksiä tulee aina jäämään, on ensimmäinen olennainen askel, jotta voitte päästä yli valtataisteluvaiheesta parisuhteessanne. Ainoa tapa työskennellä niiden parissa on päästä tietylle ymmärryksen tasolle, jossa sovitte, että olette eri mieltä.

4 Tyypit valtataistelu suhteissa

Mitä on parisuhteen valtataistelu? Onko valtataistelu negatiivinen piirre parisuhteessa? Voiko valtaa käyttää myönteisesti parisuhteessa? Kun alat nähdä, että sinä ja kumppanisi olette joutuneet valtataistelun kohteeksi, tällaiset huolestuttavat ajatukset ja niiden vaikutukset suhteenne tulevaisuuteen voivat alkaa painaa mieltäsi. 4 valtataistelun tyypin ymmärtäminensuhteissa antaa sinulle selvyyttä siihen, onko kyseessä terve ja myönteinen vai myrkyllinen ja kielteinen suhde:

1. Kysynnän ja vetäytymisen välinen valtataistelu

Valtataistelu tarkoittaa tässä sitä, että toinen kumppani pyrkii keskusteluun, toimintaan ja muutokseen pyrkiessään ratkaisemaan ristiriitoja, erimielisyyksiä ja parisuhdeongelmia, kun taas kumppani välttelee asioiden käsittelyä peläten tai peläten, että se pahentaa parisuhdeongelmia.

Yksi esimerkki parisuhteen valtataisteluista on pariskuntien riitoja seuraava hiljaisuus. Vaatimus-vetäytymisvaltataistelussa toinen kumppani antaa toiselle aikaa ja tilaa rauhoittua, kun taas toinen ei sulje häntä, kun hän vihdoin yrittää ratkaista asian.

Koska molemmilla osapuolilla on mielessään suhteen paras etu ja he harjoittavat kärsivällisyyttä antaakseen toisilleen sen, mitä he haluavat, tällainen kamppailu voi johtaa myönteiseen vallankäyttöön parisuhteessa. Edellyttäen, että kumpikin on valmis tekemään kompromisseja omista kannoistaan ja löytämään yhteisen pohjan.

2. Etätyöntekijän ja takaa-ajajan välinen valtataistelu

Tämä valtataistelun dynamiikka syntyy, kun toinen kumppani kaipaa ja yrittää saada aikaan tietynasteista läheisyyttä, mutta toinen pitää sitä "tukahduttavana" ja juoksee karkuun. Takaa-ajaja kokee, että hänen kumppaninsa on kylmä tai että hän ehkä tahallaan pidättäytyy hellyydenosoituksesta. Toisaalta etäännyttäjä kokee, että hänen kumppaninsa on liian tarvitseva.

Yksi esimerkki etätyöntekijän ja takaa-ajajan välisestä valtataistelusta ihmissuhteissa on työntö-veto -dynamiikka. Tällaisissa suhteissa molemmat kumppanit joutuvat epäterveeseen kuuma-kylmä -tanssiin, eivätkä pysty sopimaan hyväksyttävästä läheisyyden laajuudesta. Klassinen esimerkki on henkilö, joka sammuttaa puhelimensa riidan jälkeen etäsuhteessa, kun taas takaa-ajaja yrittää ahdistuneena ja kuumeisesti tavoittaaystävän tai perheen kautta.

Tämä on yksi esimerkki valtataisteluista suhteissa, joita voidaan nähdä, jos molemmilla kumppaneilla on toisistaan poikkeavat kiintymyssuhdetyylit. Jos esimerkiksi välttelevä-dissivistinen henkilö päätyy yhteen jonkun kanssa, joka on ahdistunut-ambivalentti, etäännyttäjän ja takaa-ajajan valtataistelu on todennäköistä heidän dynamiikassaan.

3. Pelon ja häpeän välinen valtataistelu

Pelon ja häpeän valtataistelun merkitys on se, että toisen kumppanin pelko laukaisee toisessa häpeän. Tämä on usein seurausta siitä, että toisen pelot ja epävarmuus saavat toisessa aikaan välttelyn ja häpeän tunteita. Ja päinvastoin. Esimerkiksi parisuhteessa, jossa on taloudellista stressiä, jos toinen kumppani on huolissaan siitä, ettei hänellä ole tarpeeksi rahaa, toinen saattaa tuntea häpeää siitä, ettei hän ansaitse tarpeeksi. KoskaKun toinen tuntee stressiä tai huolta tietyistä tilanteista, toinen vetäytyy piilottaakseen häpeänsä.

Mitä enemmän toinen kumppani vetäytyy häpeän vuoksi, sitä enemmän pelkoa kokeva kumppani on taipuvainen kertomaan liikaa, koska hän luulee, ettei häntä ole kuultu. Tämä luo negatiivisen syöksykierteen. Koska pelkoa ja häpeää kutsutaan usein kaikkein heikentävimmiksi negatiivisiksi tunteiksi, parisuhteen valtakamppailun vaiheet voivat tässä dynamiikassa eskaloitua nopeasti epäterveiksi ja myrkyllisiksi, ja se vie veronsa mielenterveydeltä.ja molempien osapuolten itsetuntoa.

4. Rangaistusten välttämiskamppailu

Tämä parisuhteen valtataistelun muoto juontaa juurensa toisen kumppanin tarpeesta rangaista toista. Tämä kumppani iskee toista vastaan kritiikillä, suuttumuksella ja vaatimuksilla. Hän yrittää myös pidättää rakkautta, antaa sen virrata pisaroittain, ja pitää rakkautta manipulatiivisena välineenä palkitsemisen ja rankaisemisen harjoittamiseen. Välttääkseen rangaistuksen, toinen kumppani vetäytyy kuoreensa ja muuttuu emotionaalisestiei saatavilla.

Tällainen valtataistelu avioliitossa tai parisuhteessa on kaikkein myrkyllisintä, ja sitä leimaavat uhkavaatimukset ja uhkaukset. Puolustusmekanismina tällaisen halveksivan käytöksen kohteena oleva henkilö turvautuu usein hiljaiseen kohteluun, mikä vain lisää negatiivisia tunteita kumppanissa, joka pyrkii rankaisemaan.

Paheksunta ja vihamielisyys kumppania kohtaan ovat tällaisissa tapauksissa klassisia esimerkkejä suhteiden valtataisteluista. Äärimmäinen turhautuneisuus on toinen suuntaus, josta vastaanottava osapuoli kärsii. Vaikka kumpikin kumppani voi päättää pysyä yhdessä, heidän dynamiikassaan on tuntuva negatiivisuuden pohjavirta.

Miksi suhteissa käydään valtataistelua?

Psykologian mukaan valtataistelu parisuhteessa on omiaan pakottamaan toisen ihmisen motivoimattomaan käyttäytymiseen. Oletetaan, että parisuhde on epätasapainossa ja molemmat osapuolet ymmärtävät valtansa, epätasapaino ja heilahtelu pysyvät suhteellisen tasaisina ja tasapainoisina. Parisuhteen valtataistelun vaiheet eivät eskaloidu ja uskaltaudu epäterveelle alueelle tällaisessatapaukset.

Siddhartha sanoo, että syy valtataistelun olemassaoloon parisuhteissa on se, että yksikään yksilö ei ole samanlainen. "Tämä tosiasia unohdetaan hyvin paljon varhaisen romantiikan päivinä. Yksilön kasvaessa hän kokee ainutlaatuisia kokemuksia, jotka muokkaavat hänen persoonallisuuttaan ja maailmankatsomustaan. Koska kenelläkään ihmisellä ei ole täsmälleen samanlaisia kokemuksia, romanttisilla kumppaneilla on aina erimielisyyksiä, jotka voivat ollaNämä erimielisyydet aiheuttavat valtataisteluita."

Siddharthan mukaan ristiriita on elämän, edistyksen ja liikkuvuuden laki. "Me kaikki olemme ristiriitoja. Ristiriitaa on kaikkialla luomakunnassa, ei yhdenmukaisuutta. Elämässä ei ole yhtenäistä filosofiaa. Valtataistelut parisuhteessa ovat normaaleja. Kun parisuhteen alkupäivien jännitys ja romantiikka ovat haihtuneet, jäljelle jää lopulta kaksi ihmistä, jotka, vaikka ovatkin sidoksissayhdessä parisuhteessa, ovat silti ainutlaatuisia", hän lisää.

Juuri tämä ainutlaatuisuus on se, joka tulee laukaisemaan valtataistelun parisuhteessa. Se, miten tätä valtaleikkiä käydään, määrittää sen vaikutuksen romanttisen parisuhteen laatuun. "Kun parisuhteessa käytetään valtaa positiivisesti, se johtaa parisuhteen kasvuun. Tämäntyyppisessä kamppailussa luodaan tai vahvistetaan riitojen pelisääntöjä, kun riidelläänsuhde ja yhteiset kysymykset.

"Kun valtataistelu kärjistyy ja alkaa keskittyä kumppanin yksilöllisiin tarpeisiin parisuhteen yhteisten tarpeiden sijaan, se alkaa vaikuttaa suhteeseen haitallisesti. Toinen henkilö jahtaa toista vihalla, kritiikillä ja vaatimuksilla, kun taas toinen vetäytyy ja vetäytyy", Siddhartha sanoo.

Käyvätkö kaikki parit läpi valtataistelua?

Teknisesti ottaen jokainen parisuhde on valtataistelua. Valtataisteluvaihe on vain yksi jokaisen parisuhteen viidestä vaiheesta. Se tulee suhteen alussa, heti kuherruskuukausivaiheen jälkeen. Kun kaksi ihmistä yhdistetään, heidän luontaiset erilaisuutensa luovat kitkaa ja vastarintaa. Tämä on sekä väistämätöntä että välttämätöntä. Tämä kitka mahdollistaa sen, että kumppanit voivatymmärtämään toistensa rajoja ja rajoituksia, vahvuuksia ja heikkouksia. Se auttaa heitä tietämään, kuinka paljon he voivat tehdä kompromisseja ja mitkä ovat heidän vankkumattomat arvonsa.

Olisi siis oikein sanoa, että jokainen pariskunta käy läpi valtataisteluvaiheen. Ihannetapauksessa sen pitäisi kuitenkin olla vain vaihe. Vain silloin sitä voidaan pitää terveenä valtataisteluna. Pariskunnan pitäisi pystyä ymmärtämään itseään ja toisiaan paremmin ja oppia tehokkaita kommunikointitapoja, jotta se voisi navigoida ulos siitä ja lopettaa valtataistelun parisuhteessa. Heidän pitäisi osatakäyttää sitä hyödykseen.

Mikä on esimerkki parisuhteen valtataistelusta? Tässä se on: Uusi pariskunta, Sara ja Mark, alkuvaiheen kuherruskuukauden vetovoiman jälkeen huomaavat, että heillä on erilaiset kiintymyssuhdetyylit ystäviinsä ja perheisiinsä. Heidän ymmärryksensä jättö- ja kiintymyssuhteiden rajoista eroavat toisistaan. Tämä aiheuttaa kitkaa kumppaneiden välille. Vaikka Saran mielestä on luonnollista siirtää kaikki huomionsa ja uskollisuutensa kohtikumppaninsa melko vaivattomasti, Mark haluaa silti ottaa aikaa vanhoille ihmissuhteilleen ja ottaa heidät mukaan matkasuunnitelmiin tai retkiin.

Kummankin tulisi mieluiten pystyä välittämään tehokkaasti syyt odotuksiinsa toiselta. Heidän tulisi pystyä näkemään tämä persoonallisuuksiensa välinen ero objektiivisesti ja antaa toisilleen tilaa jatkaa muita suhteita omaan tahtiinsa. Ekstrovertimman kumppanin, Markin, tulisi myös ymmärtää Saran epävarmuutta.ja mukautu hänen tarpeeseensa saada yksinomaista parisuhdeaikaa. Näin lopetat valtataistelun parisuhteessa.

Miten havaita merkkejä valtataisteluista suhteissa?

Valtataistelun psykologisen merkityksen ymmärtäminen on yksi asia, mutta tämän taipumuksen havaitseminen parisuhteessasi on aivan toinen asia. Usein siirtyminen toisesta toiseen ei ole helppoa. Se johtuu siitä, että kiellämme parisuhteen taustalla olevat ongelmamme.

Jos sinusta tuntuu, että sekä sinulla että kumppanillasi on taipumus turvautua jatkuvaan yhdenvertaisuuteen, mutta et ole varma, voidaanko sitä pitää osoituksena valtataistelusta parisuhteessa, kiinnitä huomiota näihin varmoihin merkkeihin:

1. Pelaat mielikuvitusleikkejä

Yksi kuvaavimmista esimerkeistä valtataistelusta parisuhteessa on taipumus pelata mielikuvitusleikkejä toistensa manipuloimiseksi. Olipa kyse sitten exän jatkuvasta mainitsemisesta tai siitä, että tekstiviestiä ei lähetetä tarkoituksella ensin, vaan vastataan aina, nämä käytöstavat ovat välineitä, joilla voit hallita kumppanisi mieltä, vaistoja ja toimia.

Kun jommallakummalla teistä on jokin ongelma toisen kanssa, turvaudutte passiivis-aggressiiviseen lähestymistapaan välittääksenne tyytymättömyytenne. Rehellinen, avoin viestintä on suhteessanne liian vaikeaa. Nämä ovat yksi varhaisista merkeistä valtataistelusta parisuhteessa. Mielipidepeliä pelaava henkilö menettää käsityksensä siitä, mikä suhteessa on tärkeää, ja asettaa oman "voittonsa" tärkeysjärjestykseen parisuhteessa olevan henkilön terveyden sijaan.suhde.

2. Ylemmyyden tunne

Millaista on valtataistelu parisuhteessa? Kertova indikaattori on se, että teidän parisuhteenne ei ole tasavertainen. Kaukana siitä itse asiassa. Toinen tai molemmat teistä elävät järkkymättömässä tunteessa siitä, että olette toista parempia. Olipa kyse ammattienne luonteesta, perhetaustastanne, koulutuksestanne tai taloudellisesta asemastanne, ainakin toinen kumppani tuntee tyytyvänsä vähempään kuin mitä hänellä on tarjota.ansaitsevat.

Tämän seurauksena "asettaja" tuntee jatkuvaa tarvetta holhota ja dominoida "kurottajaa", mikä johtaa epäterveeseen valtataisteluun. "Kurottajalla" on lamaannuttavia itsetunto-ongelmia. Tällaiset esimerkit valtataistelusta parisuhteessa ovat yleisiä pelon ja häpeän dynamiikassa, jossa toinen osapuoli saa toisen jatkuvasti tuntemaan, että hän ei ole tarpeeksi, ja työntää hänet emotionaaliseen koteloon, joka onvetäytyminen.

3. Kilpailevat keskenään

Sen sijaan, että toimisitte tiiminä, pariskunnat, joilla on voimakas valtataistelu avioliitossa tai parisuhteessa, tuntevat tarvetta kilpailla toistensa kanssa. Olipa kyse sitten ammatillisesta rintamasta tai mitättömistä asioista, kuten siitä, kumpi näyttää paremmalta juhlissa, yritätte jatkuvasti päihittää toisenne. Jos esimerkiksi uutinen kumppanisi palkankorotuksen saamisesta jättää sinut vatsanpohjasi auki tai ylennyksesi jättää hänettuntee olevansa näkyvästi mustasukkainen, voit laskea nämä suhteiden valtataistelun varhaisiin merkkeihin.

Toisaalta terveen valtataistelun avulla pari oppisi tunteitaan laukaisevat tekijät ja sen, mikä herättää heissä mustasukkaisuuden tunteen. He tutustuisivat erilaisiin epävarmuustyyppeihin parisuhteessa, tunnistaisivat omansa, löytäisivät keinoja parantua ja kommunikoisivat tehokkaasti siitä, mitä kumpikin heistä tarvitsee, jotta heidän parisuhdettaan ei vaivaisi kateus.

4. Vedätte toisianne alaspäin

Toinen klassinen merkki siitä, että olet juuttunut parisuhteessasi valtataisteluvaiheeseen, on se, että joko kumppanisi vetää sinua alas tai sinä teet saman hänelle. Ehkä te molemmat käykin välillä kimppuun. Huomaatko kumppanisi mielipiteissäsi pilkan sävyn sinun tekemisistäsi, saavutuksistasi ja puutteistasi? Tai huomaatko, että sinua valtaa halveksunta hänen mielipiteitään kohtaan? Tuntuuko siltä, kuin olisit itseperusteletko aina itseäsi kumppanillesi? Tai hän sinulle?

Kun kumppanit alkavat vetää toisiaan alaspäin, yksityisesti tai julkisesti, sen sijaan että nostaisivat toisiaan ylöspäin, se on merkki epäterveestä valtataistelusta. Ashlyn, luovien taiteiden opiskelija, kertoo: "Seurustelin investointipankkiirin kanssa, joka ei koskaan jättänyt käyttämättä tilaisuutta saada minut tuntemaan itseni riittämättömäksi saavutuksistani. Hän vei minut ulos äärimmäisen hienoihin paikkoihin, joissa laskun jakaminen olisiolisi merkinnyt sitä, että olisin tuhlannut kokonaisen kuukauden menot yhden aterian takia.

"Hän maksoi laskun joka ikinen kerta, mutta ei ilman alentavaa huomautusta tai täysimittaista luentoa siitä, miten en tehnyt mitään arvokasta elämässä. Koska päätin pysyä hiljaa asiasta, suhteen valtataistelun vaiheet eskaloituivat melko nopeasti. Saavutimme pisteen, jossa hän alkoi tehdä päätöksiä puolestani. Silloin tiesin, että minun oli lähdettävä siitä myrkyllisestä suhteesta."

5. Romantiikka on kadonnut elämästäsi.

Ettekö muista, milloin olisitte tehneet toisillenne jotain erityistä? Tai menneet ulos treffeille? Tai vain viettäneet mukavan illan yhdessä, peittoon kääriytyneinä, puhuen ja nauraen? Sen sijaan päädyttekö kumppaninne kanssa riitelemään kotitöistä, asioinnista ja vastuista?

Olet saavuttanut tämän valtataistelun vaiheen suhteissa jatkuvalla vetäytymisellä, välttelyllä, etäisyyden ottamisella ja hiljaisella kohtelulla. Sinä, kumppanisi tai molemmat olette tottuneet olemaan kommunikoimatta tai olemasta vuorovaikutuksessa välttääksenne loukkaantumista ja vihaa, ja näin ollen läheisyyden taso suhteessanne on saanut kolauksen. Nämä mallit ovat parisuhteen valtataisteluvaiheen tunnusmerkkejä.Ellet ryhdy tietoisesti toimiin päästääksesi siitä irti rikkomalla ongelmallisia malleja ja parantamalla viestintää, suhteesi kärsii edelleen.

Miten käsitellä valtataistelua suhteissa?

Valtataistelun käsitteleminen parisuhteessa ei ole helppoa. Se vaatii molemmilta osapuolilta tietoista työtä epäterveiden parisuhdemallien katkaisemiseksi ja niiden korvaamiseksi terveillä käytännöillä. Siddhartha sanoo: "Täydellisiä kumppaneita ei ole olemassa. Kun valtataisteluvaihe parisuhteessa alkaa, voit nopeasti siirtyä siitä, että katsot kumppaniasi täydellisenä, siihen, että etsit vikaa kaikessa, mitä hän tekee taisano.

"Älä anna nykyisten erimielisyyksien johtaa nykyisyyden ihannointiin ja demonisointiin. Muista, että suhteestasi ja merkittävästä toisesta huolehtiminen on osa itsestäsi huolehtimista." Mutta miten saavutat mitään tästä? Tässä on 5 askelta, jotka auttavat sinua pääsemään suhteesi valtataisteluvaiheesta ja rakentamaan kokonaisvaltaista yhteyttä:

1. Tunnusta valtataistelu parisuhteessa.

Valtataistelu alussa on väistämätöntä. Uudet laukaisevat tekijät voivat tuoda valtataistelun uudelleen parisuhteeseen. Kuten minkä tahansa parisuhdeongelman kohdalla, ensimmäinen askel kohti paranemista ja siirtymistä valtataistelun ohi on tunnustaa, että kamppailette sen kanssa. Tämä edellyttää ongelman selkeää ilmaisemista. Päällisin puolin voi vaikuttaa siltä, että ongelmanne on jatkuva riitely tai riidat, jotka muuttuvat kiihkeiksi jaVaihteleva. Saatat olla tietoinen siitä, että tämä maksaa sinulle vakautta ja läheisyyttä suhteessa.

Jos pinnalliset toimenpiteet, joita käytät näiden taipumusten torjumiseksi, eivät auta, on aika raaputtaa pintaa ja katsoa syvemmälle. Ehkäpä sinä ja kumppanisi aktualisoitte toistenne syvimpiä parisuhdepelkoja - olipa kyse sitten hylkäämisen, hylkäämisen, kontrolloiduksi tulemisen tai loukkuun jäämisen pelosta. Vain tunnistamalla avioliitossa tai parisuhteessa käytävän valtataistelun perimmäisen syyn voitte ottaa käyttöönKonkreettisia toimia sen kitkemiseksi tai ainakin keinon löytämiseksi sen kiertämiseksi.

2. Viestintäongelmien voittaminen

Sinun on voitettava kommunikaatioesteet, jotta pääset yli valtataisteluvaiheesta parisuhteessasi. Avain terveeseen ja tasapainoiseen parisuhteeseen on avoin ja rehellinen kommunikaatio. Silti kommunikaatio-ongelmat parisuhteissa ovat yleisempiä kuin useimmat ihmiset haluavat myöntää. Siddhartha sanoo: "Valtataistelusta irti pääseminen tarkoittaa, että opitaan kommunikoimaan paremmin. Mitä enemmän voi työskennelläkohti oman voiman tunnustamista ja hyväksymistä, sitä enemmän se rauhoittaa ja keskittää ihmisen suhteessa."

Tämä tarkoittaa pohjimmiltaan intuitiivisen kommunikaation taidon oppimista, jonka avulla voitte paljastaa sydämenne toisillenne koskettamatta raakoja hermoja. Tämä voi auttaa kumppaneita uudistamaan vahvan yhteyden, jonka he tunsivat suhteen alussa. Tämän yhteyden pohjalta rakentaminen tasoittaa tietä terveelle läheisyydelle ilman valtataistelua.

3. Lopeta krooniset konfliktit

Samat riidat yhä uudelleen ja uudelleen voivat jättää teidät tuhoisien mallien kiertokulkuun. Nämä mallit sitten ruokkivat luontaisia epävarmuuksia, pelkoja tai pelkoja, jotka laukaisevat valtataistelun parisuhteessa. Jos esimerkiksi toinen kumppani riitelee toiselle siitä, ettei hän saa tarpeeksi aikaa tai huomiota, ja toinen vastaa takaisin vaatimalla enemmän henkilökohtaista tilaa. Tämä on yksi niistäklassisesta vaatimus-poistumis-valtakamppailusta ihmissuhteissa.

Mitä enemmän riidellään asiasta, sitä enemmän vaativa kumppani pelkää tulevansa hylätyksi ja vetäytyvästä tulee irrallinen tai etäinen. Siksi toistuvien konfliktien lopettaminen ja asioiden eskaloitumisen estäminen on ratkaisevan tärkeää. "Ota aikalisät, jotta riidat eivät pääse eskaloitumaan. Konfliktien eskaloituminen aiheuttaa pelkoa, epävarmuutta ja taipumusta suojella itseään sen kustannuksella, mikä on hyväksisuhde", Siddhartha sanoo.

Ellei näitä tuhoavia malleja rikota, ette voi antaa toisillenne anteeksi menneitä virheitä tai antaa vanhojen haavojen parantua. Ilman sitä luottamus ei palaudu kumppaneiden välille. Vain luottamuksesta syntyy turvallisuuden tunne, joka mahdollistaa sen, että voitte siirtyä parisuhteessa valtataisteluvaiheen yli.

4. Älä esitä uhrikorttia

Tunsitpa kumppanisi tukahduttavan, häpäisevän tai rankaisevan sinua, on luonnollista, että sinuun hiipii uhrin tunne. Sinä olet se, jolta viedään vapaus. Se, joka joutuu tuntemaan syyllisyyttä kaikesta siitä, mikä suhteessa ei ole oikein. Se, joka joutuu kantamaan päävastuun vihapurkauksista. Ennen kuin demonisoit kumppanisi mielessäsi, ota askel taaksepäin ja arvioi, onko se todellatapaus.

Oletko tietämättäsi ollut osallisena siinä, että valtataistelu parisuhteessasi muuttuu myrkylliseksi? Projisoitko jotenkin omia pelkojasi kumppanisi päälle? Tekeekö se parisuhteen dynamiikasta monimutkaisempaa? Selvitäksesi valtataisteluvaiheesta parisuhteessasi sinun on tarkasteltava yhtälöäsi uudesta näkökulmasta. "Kun näet kokonaiskuvan, on helpompi ottaa askel taaksepäinja antaa tilaa ratkaisulle", Siddartha sanoo.

5. Hyväksy erilaisuutesi ja syleile sitä

Kuten Siddhartha huomauttaa, yksikään ihminen ei ole samanlainen. Eivätkä heidän elämänkokemuksensa, -näkemyksensä ja -näkemyksensä ole samanlaisia. Kun näistä eroista tulee kuitenkin ristiriitojen lähde, kumpikaan osapuoli ei voi olla suhteessa aito itsensä. Silloin molemmat alkavat itsepuolustusmekanismina pyrkiä vahvistamaan valtaansa. Siinä toivossa, että kyky manipuloida toista antaisi heille mahdollisuuden olla oma itsensä.kuka he haluavat olla.

Tämä lähestymistapa osoittautuu usein haitalliseksi ja jättää molemmat kumppanit suhteeseen syvään juurtuneeseen valtataistelun vaiheeseen. Näennäisen yksinkertainen - vaikka helpommin sanottu kuin tehty - tapa torjua tätä on pyrkiä aktiivisesti hyväksymään ja omaksumaan toistensa erilaisuus. Sanotaan, että toisella kumppanilla on taipumus olla liian kriittinen, mikä saa toisen muuttumaan väisteleväksi. Vastuu onTämän mallin rikkominen kuuluu pariskunnalle tiiminä.

Kun toisen on opittava saamaan asiansa perille turvautumatta koviin sanoihin tai mataliin iskuihin, toisen on kuunneltava avoimin mielin ja loukkaantumatta. Kun molemmat kumppanit tuntevat olonsa riittävän turvalliseksi ollakseen aitoja itsensä suhteen aikana ilman, että he tuntevat painostusta tehdä tai sanoa asioita rauhan säilyttämiseksi tai SO:n miellyttämiseksi, he voivat päästää irti negatiivisesta vallasta.kamppailu.

Valtataistelun voittaminen avioliitossa tai parisuhteessa ei ole helppoa. Se ei tapahdu yhdessä yössä. Ei myöskään ole olemassa taikanappulaa, jolla parisuhteen dynamiikka voidaan palauttaa ihanteelliseen tilaan. Sinun on sitouduttava tekemään tunnollisia ponnisteluja, päivä toisensa jälkeen, päästääksesi yli valtataistelun vaiheen parisuhteessa. Jos olet kamppaillut tämän kanssa, harkitse keskustelua asiantuntijan kanssa BonobologynTyöskentely koulutetun ammattilaisen kanssa voi auttaa sinua saamaan selvyyttä käyttäytymismalleihisi ja niiden taustalla oleviin laukaiseviin tekijöihin.

UKK

Ei ole olemassa mitään konkreettista aikataulua sille, kuinka kauan valtataistelu voi kestää parisuhteessa. Kaikki riippuu valtataistelun luonteesta, molempien osapuolten tietoisuudesta sen olemassaolosta ja halusta rikkoa malli. Mitä nopeammin emotionaalisesti kypsä pari oppii tehokkaita tapoja asettaa terveellisiä parisuhteen rajoja, kommunikoida hyvin ja ratkaista valtataistelu, sitä lyhyempi onnäyttämöllä olisi. 2. Mitä on positiivinen voima ihmissuhteissa?

Positiivinen valta parisuhteessa on sellaista, joka johtaa parisuhteen kasvuun. Tämäntyyppisessä kamppailussa luodaan tai vahvistetaan pelisääntöjä riitojen ja yhteisten asioiden suhteen. Positiivisen vallan avulla pariskunnat pääsevät yhteisymmärrykseen siitä, että he voivat olla sitä, mitä ovat, ja samalla ottaa huomioon myös kumppanin tarpeet.

Sinun ei pitäisi pyrkiä voittamaan valtataistelua suhteessasi, vaan pyrkiä lopettamaan se kokonaan, ratkaisemaan se. Näin valtataistelu parisuhteessa voi olla arvokasta ja sitä voidaan pitää terveenä. Niin kauan kuin jompikumpi kumppani on kiinni yliotteen saamisen tavoittelussa, tasavertaista parisuhdetta ei voida saavuttaa. 4. Ovatko ihmissuhteet valtataistelua?

Vaikka valtataisteluvaihe parisuhteessa ei ole harvinaista, se ei kuitenkaan määrittele kaikkia romanttisia kumppanuuksia. Valtataistelu on parisuhteen vaihe tai vaihe, joka on väistämätön, kun kaksi ainutlaatuista yksilöä kohtaa toisensa. Jotkut pariskunnat tunnistavat tämän taipumuksen nopeasti ja löytävät tavan päästä siitä yli. Toiset taas saattavat jäädä tähän vaiheeseen loukkuun vuosiksi tai jopa koko parisuhteen ajaksi.Kaikki riippuu siis siitä, millaisia näkemyksiä ja näkökulmia teillä on pariskuntana.