Et romantisk forhold formodes at være et partnerskab mellem ligemænd, hvor begge parter deler lige meget ansvar, har lige meget at skulle have sagt og spiller en lige stor rolle i at få tingene til at fungere. Hvordan kommer elementet af magtkamp i forhold så ind?

Hvad betyder magtkamp for et forholds fremtid? Er ethvert forhold en magtkamp? Er det nødvendigvis et ildevarslende tegn? Kan magtkamp i et forhold være en positiv ting? Betyder det altid og utvetydigt, at den ene partner klipper vingerne af den anden?

Når vi ser nærmere på magtbalancen i et romantisk partnerskab, dukker der mange spørgsmål af denne art op. For at kunne besvare dem og forstå den rolle, som denne dynamik i forholdet spiller, afkoder vi magtkampens forviklinger i samråd med advokat Siddhartha Mishra (BA, LLB), der er advokat ved Indiens højesteret.

Hvad er magtkampe i parforhold?

I begyndelsen af et forhold oplever begge parter 'limerance' - mere populært kendt som hvedebrødsdagene - hvor deres kroppe frigiver en masse velværehormoner, der opmuntrer dem til at knytte bånd. I denne fase ser folk på deres partnere og forhold med rosenrøde øjne. De positive ting forstørres, og de negative minimeres. Med tiden aftager denne strøm af hormoner,Det er nu, forskelle i meninger, irriterende vaner, særheder og personlighedstræk, der stikker ud som ømme tommelfingre, kommer frem i lyset.

Denne overgang, der markerer afslutningen på bryllupsrejsefasen i et forhold, er naturlig og uundgåelig. Når det sker, går par ind i magtkampsfasen i forholdet. Siddhartha, der har set på nært hold, hvad ubalance på denne front kan gøre ved et par, uddyber magtkampsfasen i forhold: "Magtkampsfasen i et forhold er, hvor man føler behov for at"dominere" den anden.

"Når bryllupsrejsefasen i et forhold nærmer sig sin afslutning, kommer listen over forskelle, skuffelser og uenigheder. Partnere lytter ikke til hinanden, forsøger at finde fejl og bliver defensive, når deres egne fejl bliver påpeget. Den anden partner giver enten igen eller forsøger at undgå at engagere sig i hele processen, hvilket fører til problemer. Dette er nogle af de tidligetegn på magtkamp i parforhold."

Hvis du har undret dig over, hvornår magtkampsstadiet starter, kender du nu den nøjagtige tidslinje for, hvornår et spil om dominans begynder at dukke op. Men for at overvinde magtkampsstadiet i dit forhold er det også vigtigt at vide, hvad dette skub og træk kan gøre ved jeres bånd, og på hvilket tidspunkt det begynder at udgøre en trussel mod jeres fremtid sammen.

Magtkampe i ægteskaber eller parforhold kan blive permanente og usunde, hvis et par ikke lærer nye måder at kommunikere og række ud til hinanden på. Denne magtkamp er uundgåelig. Fra det synspunkt er ethvert forhold en magtkamp. Men positiv brug af magt i forhold kan kun ske, når par accepterer denne uundgåelighed.

Ifølge Gottman Method Therapy betyder det at slutte fred med de "evige problemer" i forholdet. At nå til en forståelse af, at der altid vil være nogle forskelle, er det første vigtige skridt til at overvinde magtkampsstadiet i dit forhold. Den eneste måde at arbejde udenom dem på er at nå til et vist niveau af forståelse, hvor man er enige om at være uenige.

4 typer af magtkampe i parforhold

Hvad er en magtkamp i et forhold? Er magtkamp et negativt træk i et forhold? Kan der være en positiv brug af magt i forhold? Når du begynder at se, at du og din partner er fanget i et tovtrækkeri om magt, kan sådanne bekymrende tanker og deres konsekvenser for dit forholds fremtid begynde at tynge dit sind. Forståelse af de 4 typer magtkampi forhold vil give dig klarhed over, om det, du har med at gøre, kan betegnes som sundt og positivt eller giftigt og negativt:

1. Magtkamp mellem efterspørgsel og tilbagetrækning

Magtkamp betyder her, at den ene partner søger diskussion, handling og forandring for at løse konflikter, uoverensstemmelser og problemer i forholdet, mens den anden undgår at tage fat på problemerne af frygt eller angst for, at det vil forværre problemerne i forholdet.

Et af eksemplerne på magtkampe i parforhold er den tavshed, der følger efter skænderier mellem par. I magtkampen mellem krav og tilbagetrækning giver den ene partner den anden tid og plads til at køle af, mens den anden ikke lukker dem ned, når de endelig gør et forsøg på at løse problemet.

Da begge parter ønsker det bedste for deres forhold, og de udviser tålmodighed for at give hinanden, hvad de ønsker, kan denne form for kamp føre til en positiv brug af magt i forhold. Forudsat at begge er villige til at gå på kompromis med deres respektive holdninger og finde fælles fodslag.

2. Magtkampen mellem distancør og plejer

Denne magtkampsdynamik opstår, når den ene partner higer efter og forsøger at etablere en vis grad af intimitet, men den anden betragter det som "kvælning" og stikker af. Forfølgeren føler, at deres partner er kold eller måske tilbageholder kærlighed med vilje. På den anden side synes den, der distancerer sig, at deres partner er for krævende.

Et af eksemplerne på magtkampe mellem distancer og forfølgere i forhold er push-pull-dynamik. I sådanne forhold er begge parter fanget i en usund varm og kold dans, ude af stand til at blive enige om et acceptabelt omfang af intimitet. Et klassisk eksempel er en person, der slukker sin telefon efter et skænderi i et langdistanceforhold, mens forfølgeren ængsteligt og febrilsk forsøger at tage kontaktgennem en ven eller familie.

Dette er et af de eksempler på magtkampe i forhold, som kan ses, hvis begge parter har divergerende tilknytningsstile. Hvis for eksempel en undgående-dismissiv person ender sammen med en person, der er ængstelig-ambivalent, vil magtkampen mellem distancerende og forfølgende sandsynligvis få fodfæste i deres dynamik.

3. Magtkamp mellem frygt og skam

Frygt-skam-magtkampen betyder, at den ene partners frygt udløser skam hos den anden. Dette er ofte et resultat af den enes frygt og usikkerhed, der bringer følelser af undgåelse og skam frem hos den anden. Og omvendt. For eksempel i et forhold med økonomisk stress, hvis den ene partner er bekymret for ikke at have penge nok, kan den anden føle skam over, at de ikke tjener nok. somResultatet er, at når den ene person føler sig stresset eller bekymret over bestemte situationer, trækker den anden sig tilbage for at skjule den skam, han eller hun føler.

Jo mere tilbagetrukket den ene part bliver på grund af skam, jo mere har den part, der oplever frygt, tendens til at fortælle for meget, da de tror, at de ikke bliver hørt. Dette skaber en negativ nedadgående spiral. Da frygt og skam ofte kaldes de mest invaliderende negative følelser, kan stadierne af magtkamp i forholdet hurtigt eskalere til usundt og giftigt i denne dynamik og tage en vejafgift på det mentale helbred.og selvværd hos begge parter.

4. Kamp for at undgå straf

Denne form for magtkamp i parforhold har rod i den ene partners behov for at straffe den anden. Denne partner vil slå ud efter den anden med kritik, vrede og krav. De forsøger også at holde kærligheden tilbage, lade den flyde i små dråber og behandle kærlighed som et manipulerende redskab til at udøve belønning og straf. For at undgå at blive straffet, trækker den anden partner sig ind i en skal og bliver følelsesmæssigtutilgængelig.

En sådan magtkamp i et ægteskab eller parforhold er den mest giftige og er præget af ultimatummer og trusler. Som en forsvarsmekanisme tyer den person, der udsættes for en sådan foragtelig adfærd, ofte til tavshed, hvilket kun forstærker de negative følelser hos den partner, der søger at straffe.

Vrede og fjendtlighed over for en partner er klassiske eksempler på magtkampe i forhold i sådanne tilfælde. Ekstrem frustration er en anden tendens, som partneren i den modtagende ende bliver ramt af. Selv om begge partnere måske vælger at blive sammen, er der en mærkbar understrøm af negativitet i deres dynamik.

Hvorfor er der en magtkamp i parforhold?

Ifølge psykologien har magtkampen i forhold potentiale til at fremtvinge umotiveret adfærd hos en anden person. Hvis et forhold er i ubalance, og begge parter forstår deres magt, forbliver ubalancen og svingningen relativt udjævnet og afbalanceret. Stadierne i forholdets magtkamp eskalerer ikke og vover sig ind på usundt territorium i sådannesager.

Siddhartha siger, at grunden til, at magtkamp eksisterer i forhold, er, at ingen individer er ens. "Dette faktum er meget glemt i de tidlige romantiske dage. Når et individ vokser, gennemgår de unikke oplevelser, der former deres personlighed og syn. Da ingen mennesker har nøjagtigt de samme oplevelser, vil romantiske partnere altid have områder af uenighed, der kan væreDet er disse uoverensstemmelser, der forårsager magtkampe."

Ifølge Siddhartha er modsigelse livets, fremskridtets og mobilitetens lov. "Vi er alle modsigelser. Modsigelse er overalt i skabelsen, ikke ensartethed. Der er ingen ensartet filosofi i livet. Magtkampe i et forhold er normale. Når al spændingen og romantikken i de første dage af dit forhold falmer, er du i sidste ende tilbage med to mennesker, der, selvom de er bundetsammen i et forhold, er stadig unikke," tilføjer han.

Det er denne unikhed, der bliver udløseren for en magtkamp i forhold. Hvordan dette spil om magt udøves, bestemmer dets indvirkning på kvaliteten af et romantisk partnerskab. "Når der er en positiv brug af magt i forhold, resulterer det i vækst i dit forhold. I denne type kamp etablerer eller forstærker du reglerne for engagement, når det kommer til argumenter i enforhold og fælles problemer.

"Det er, når magtkampen eskalerer og begynder at fokusere på en partners individuelle behov i stedet for de fælles behov som par, at det begynder at påvirke forholdet negativt. Den ene person vil forfølge den anden med vrede, kritik og krav, mens sidstnævnte trækker sig tilbage og trækker sig tilbage," siger Siddhartha.

Gennemgår alle par en magtkamp?

Teknisk set er ethvert forhold en magtkamp. Magtkampsfasen er blot en af de fem faser i ethvert forhold. Den kommer i begyndelsen af forholdet, lige efter den indledende hvedebrødsdagsfase. Når to individer sættes sammen, skaber deres naturlige forskelle friktion og modstand. Dette er både uundgåeligt og vigtigt. Denne friktion gør det muligt for partnere atDet hjælper dem med at forstå hinandens grænser og begrænsninger, deres styrker og svagheder. Det hjælper dem med at vide, hvor meget de kan gå på kompromis med, og hvad deres ufravigelige værdier er.

Så det ville være rigtigt at sige, at alle par gennemgår en magtkampsfase. Men ideelt set bør det bare være en fase. Først da kan det betragtes som en sund magtkamp. Et par bør være i stand til at forstå sig selv og hinanden bedre og lære effektive kommunikationsmetoder til at navigere sig ud af det og stoppe en magtkamp i et forhold. De bør vide, hvordan manbruge det til deres fordel.

Hvad er et eksempel på magtkamp i et forhold? Her er det: Et nyt par, Sara og Mark, indser efter den første tiltrækning på bryllupsrejsen, at de har forskellige tilknytningsstile til deres venner og familier. Deres forståelse af grænser for at forlade og kløve er forskellig. Dette skaber gnidninger mellem de to partnere. Mens Sara finder det naturligt at flytte al sin opmærksomhed og loyalitet tilMark vil stadig gerne tage sig tid til gamle relationer og involvere dem i rejseplaner eller udflugter.

Efter en magtkamp mellem krav og tilbagetrækning mellem de to, bør begge ideelt set være i stand til effektivt at kommunikere årsagerne til deres forventning fra den anden. De bør være i stand til at se denne forskel mellem deres personligheder objektivt og give hinanden plads til at forfølge andre forhold i deres eget tempo. Den mere udadvendte partner, Mark, bør også forstå Saras usikkerhedDet er sådan, man stopper en magtkamp i et parforhold.

Hvordan spotter man tegn på magtkampe i parforholdet?

At forstå betydningen af magtkamp i psykologiske termer er én ting, at lære at spotte denne tendens i dit forhold er noget helt andet. Ofte er overgangen fra det ene til det andet ikke let. Det skyldes, at vi fornægter vores underliggende problemer i forholdet.

Hvis du føler, at både du og din partner har en tendens til konstant at være bedre end andre, men ikke er sikker på, om det er et tegn på en magtkamp i forholdet, så vær opmærksom på disse sikre tegn:

1. Du spiller tankespil

Et af de mest afslørende eksempler på magtkampe i parforhold er tendensen til at spille tankespil for at manipulere hinanden. Uanset om det er konstant at nævne en eks eller bevidst ikke at sende en sms først, men altid svare, er denne adfærd værktøjer til at kontrollere din partners tanker, instinkter og handlinger.

Når en af jer har et problem med den anden, griber I til en passiv-aggressiv tilgang for at udtrykke jeres utilfredshed. Ærlig, åben kommunikation er for vanskelig i jeres forhold. Dette er et af de tidlige tegn på magtkamp i forhold. Den person, der spiller tankespillet, mister overblikket over, hvad der er vigtigt i forholdet, og prioriterer sin egen 'sejr' over sundheden hos den anden.forholdet.

2. en følelse af overlegenhed

Hvordan ser magtkampe ud i parforhold? En afslørende indikator er, at jeres partnerskab ikke er ligeværdigt. Faktisk langt fra. En eller begge af jer lever med en urokkelig følelse af at være den anden overlegen. Uanset om det skyldes jeres erhverv, familiebaggrund, uddannelse eller økonomiske status, føler mindst én af jer, at I må nøjes med mindre, end I kan leve med.fortjener.

Som et resultat føler 'bosætteren' et konstant behov for at nedgøre og dominere 'rækkeren', hvilket resulterer i en usund magtkamp. 'Rækkeren' står over for invaliderende problemer med lavt selvværd. Sådanne eksempler på magtkampe i forhold er almindelige i frygt-skam-dynamikken, hvor den ene partner konstant får den anden til at føle, at de ikke er nok, og skubber dem ind i en kokon af følelsesmæssigtilbagetrækning.

3. I konkurrerer med hinanden

I stedet for at fungere som et team føler par med en stærk magtkamp i ægteskabet eller forholdet et behov for at konkurrere med hinanden. Uanset om det er på den professionelle front eller små ting, som hvem der ser bedst ud til en fest, forsøger I konstant at overgå hinanden. Hvis for eksempel nyheden om, at din partner har fået en lønforhøjelse, giver dig et hul i maven, eller din forfremmelse giver demføler sig synligt jaloux, kan du tælle disse blandt de tidlige tegn på magtkamp i forhold.

På den anden side vil et par gennem en sund magtkamp lære deres følelsesmæssige udløsere at kende, og hvad der fremkalder følelsen af jalousi i dem. De vil gøre sig bekendt med de forskellige typer usikkerhed i et forhold, genkende deres egen, finde måder at hele på og kommunikere effektivt, hvad hver af dem har brug for, for at sikre, at deres forhold ikke er plaget af misundelse.

4. I trækker hinanden ned

Et andet klassisk tegn på, at du sidder fast i magtkampsfasen i et forhold, er, at enten trækker din partner dig ned, eller også gør du det samme over for ham. Måske har I begge to gang i den fra tid til anden. Lægger du mærke til en tone af hån i din partners meninger om dine handlinger, præstationer og mangler? Eller finder du dig selv overvældet af foragt over for deres? Føles det som om, at du erretfærdiggør du altid dig selv over for din partner eller dem over for dig?

Når partnere begynder at trække hinanden ned, privat eller offentligt, i stedet for at løfte hinanden op, er det et tegn på, at I kæmper med en usund magtkamp. Ashlyn, en kreativ kunststuderende, siger: "Jeg datede en investeringsbankmand, der aldrig gik glip af en mulighed for at få mig til at føle mig utilstrækkelig med hensyn til mine præstationer. Han tog mig med ud til ekstremt fornemme steder, hvor det at dele regningen villeDet ville have betydet, at jeg havde brugt penge svarende til en hel måneds forbrug på et enkelt måltid.

"Han betalte regningen hver eneste gang, men ikke uden en nedladende bemærkning eller en regulær belæring om, at jeg ikke gjorde noget værdifuldt i livet. Fordi jeg valgte at tie stille om det, eskalerede magtkampen i forholdet ret hurtigt. Vi nåede et punkt, hvor han begyndte at træffe beslutninger for mig. Da vidste jeg, at jeg var nødt til at forlade det giftige forhold."

5. Romantikken er forsvundet ud af dit liv

Kan du ikke huske, hvornår I gjorde noget særligt for hinanden? Eller gik ud på en date? Eller bare tilbragte en hyggelig aften sammen, pakket ind i et tæppe, mens I talte og grinede? Ender du og din partner i stedet med at skændes om pligter, ærinder og ansvar?

Du har nået dette stadie af magtkamp i parforhold gennem konstant tilbagetrækning, undgåelse, distancering og tavshed. Du, din partner eller begge er blevet komfortable med ikke at kommunikere eller interagere for at undgå at blive såret og vred, og derfor har niveauet af intimitet i jeres forhold lidt et knæk. Disse mønstre er kendetegnende for magtkampsfasen i parforhold.Medmindre du tager bevidste skridt til at komme ud af det ved bevidst at bryde problematiske mønstre og arbejde på at forbedre kommunikationen, vil dit forhold fortsætte med at lide.

Hvordan håndterer man magtkampe i parforhold?

Det er ikke let at håndtere en magtkamp i et forhold. Det kræver bevidst arbejde fra begge parter at bryde usunde forholdsmønstre og erstatte dem med sunde praksisser. Siddhartha siger: "Perfekte partnere findes ikke. Når magtkampsfasen i forholdet begynder, kan du hurtigt gå fra at se på din partner som et perfekt match til at finde fejl i alt, hvad de gør ellerSig frem.

"Lad ikke de nuværende uoverensstemmelser føre til, at du idoliserer og dæmoniserer nutiden. Husk, at det at tage sig af dit forhold og din bedre halvdel er en del af at tage sig af dig selv." Men hvordan opnår du alt dette? Her er 5 trin, der vil hjælpe dig med at overvinde magtkampsstadiet i dit forhold og opbygge en holistisk forbindelse:

1. Anerkend magtkampen i forholdet

En magtkamp i begyndelsen er uundgåelig. Nye udløsere kan genindføre magtkampe i et forhold. Som med ethvert forholdsproblem er det første skridt mod helbredelse og at komme forbi magtkampen at anerkende, at du kæmper med det. Dette kræver en klar beskrivelse af problemet. På overfladen kan det se ud, som om dit problem er konstante skænderier eller skænderier, der bliver ophedede ogDu er måske klar over, at det koster dig stabilitet og intimitet i forholdet.

Hvis de overfladiske foranstaltninger, du tager for at modvirke disse tendenser, ikke hjælper, er det tid til at kradse i overfladen og se dybere. Måske aktualiserer du og din partner hinandens dybeste frygt for forholdet - det være sig en frygt for at blive forladt, afvist, kontrolleret eller fanget. Det er kun ved at identificere den grundlæggende årsag til magtkamp i ægteskab eller forhold, at du kan tagekonkrete skridt til at udrydde det eller i det mindste finde en måde at omgå det på.

2. Overvinde kommunikationsproblemer

Du er nødt til at overvinde kommunikationsbarrierer for at overvinde magtkampsfasen i dit forhold. Nøglen til ethvert sundt og afbalanceret partnerskab er åben og ærlig kommunikation. Alligevel er kommunikationsproblemer i forhold mere almindelige, end de fleste mennesker bryder sig om at erkende. Siddhartha siger: "At komme ud af magtkampen betyder at lære at kommunikere bedre. Jo mere man kan arbejdeJo mere man bevæger sig i retning af at anerkende og acceptere sin egen magt, jo mere vil det berolige og centrere én i forholdet."

Det betyder i bund og grund, at man skal lære kunsten at kommunikere intuitivt, så man kan blotte sit hjerte for hinanden uden at røre ved de rå nerver. Det kan hjælpe partnerne med at forny den stærke forbindelse, de følte i begyndelsen af forholdet. At bygge videre på denne forbindelse baner vejen for en sund intimitet uden magtkampe.

3. Sæt en stopper for kroniske konflikter

Hvis man har de samme skænderier igen og igen, kan man blive fanget i en cyklus af destruktive mønstre. Disse mønstre nærer så den iboende usikkerhed, frygt eller bekymring, der udløser en magtkamp i forholdet. Lad os for eksempel sige, at den ene partner skændes med den anden om ikke at give dem nok tid eller opmærksomhed, og den anden svarer tilbage og kræver mere personlig plads. Dette er enaf de klassiske eksempler på magtkampe mellem krav og tilbagetrækning i parforhold.

Jo mere I skændes om det, jo mere vil den krævende partner frygte at blive forladt, og den, der trækker sig tilbage, vil blive distanceret. Derfor er det afgørende at afslutte tilbagevendende konflikter og forhindre, at problemerne eskalerer. "Tag time-outs for at forhindre skænderier i at eskalere. En eskalering af konflikter forårsager frygt, usikkerhed og en tendens til at beskytte sig selv på bekostning af, hvad der er godt forforholdet," siger Siddhartha.

Hvis ikke disse destruktive mønstre brydes, kan man ikke tilgive hinanden for fortidens fejl eller lade gamle sår hele. Uden tillid kan man ikke genskabe tilliden mellem partnerne. Kun tillid giver en følelse af sikkerhed, som gør det muligt at komme videre fra magtkampsfasen i et forhold.

4. Spil ikke offerkortet

Uanset om du føler dig kvalt, skamfuld eller straffet af din partner, er det naturligt, at en følelse af at være offer sniger sig ind. Du er den, hvis frihed bliver taget fra. Den, der får skyldfølelse for alt det, der ikke er rigtigt i forholdet. Den, der skal bære hovedbyrden af vrede udbrud. Før du dæmoniserer din partner i dit sind, skal du tage et skridt tilbage og vurdere, om det virkelig ersagen.

Har du ubevidst spillet en rolle i, at magtkampen i dit forhold er blevet giftig? Projicerer du på en eller anden måde din egen frygt over på din partner? Gør det dynamikken i forholdet mere kompleks? For at overvinde magtkampsstadiet i dit forhold er du nødt til at se på din ligning fra et nyt perspektiv. "Når du ser hele billedet, er det lettere at tage et skridt tilbageog give plads til løsninger," siger Siddartha.

5. Accepter og omfavn dine forskelle

Som Siddhartha påpeger, er der ikke to mennesker, der er ens. Det er deres livserfaringer, udsyn og perspektiver heller ikke. Men når disse forskelle bliver en kilde til sammenstød, kan ingen af partnerne være deres autentiske selv i forholdet. Så begynder begge som en selvforsvarsmekanisme at arbejde på at konsolidere magten. I håbet om, at evnen til at manipulere den anden vil give dem en chance for at værehvem de ønsker at være.

Denne tilgang viser sig ofte at være kontraproduktiv og efterlader begge parter fanget i en dybt forankret magtkamp i et forhold. En tilsyneladende enkel - selvom det er lettere sagt end gjort - måde at imødegå dette på er ved aktivt at arbejde på at acceptere og omfavne hinandens forskelle. Lad os sige, at en partner har tendens til at være alt for kritisk, og dette får den anden til at blive undvigende. Ansvaret for atDet er op til parret som team at bryde dette mønster.

Mens den ene har brug for at lære at få sin pointe igennem uden at ty til hårde ord eller lave slag, har den anden brug for at lytte med et åbent sind og uden at blive fornærmet. Når begge parter føler sig sikre nok til at være deres autentiske selv i forholdet uden at føle sig presset til at gøre eller sige ting for at bevare freden eller behage deres SO, kan de give slip på en negativ magt.kamp.

Det er ikke let at overvinde magtkampe i ægteskabet eller parforholdet. Det sker ikke fra den ene dag til den anden. Der findes heller ikke en magisk knap, der kan nulstille pardynamikken til en ideel tilstand. Du skal være forpligtet til at gøre en samvittighedsfuld indsats, dag efter dag, for at komme forbi magtkampsfasen i et forhold. Hvis det er noget, du har kæmpet med, kan du overveje at tale med en ekspert på BonobologysDu kan arbejde med en uddannet professionel, der kan give dig klarhed over dine adfærdsmønstre og de underliggende udløsende faktorer.

Ofte stillede spørgsmål

Der er ingen konkret tidslinje for, hvor længe magtkampe kan vare i et forhold. Det hele afhænger af magtkampens karakter, begge parters bevidsthed om dens eksistens og en vilje til at bryde mønsteret. Jo hurtigere et følelsesmæssigt modent par kan lære effektive måder at sætte sunde grænser for forholdet, kommunikere godt og løse magtkampen, jo kortereville scenen være. 2. Hvad er positiv magt i relationer?

Positiv magt i parforhold er en magt, der resulterer i vækst i dit forhold. I denne type kamp etablerer eller forstærker du reglerne for engagement, når det kommer til argumenter og fælles problemer. Gennem positiv magt kommer par til et fælles grundlag for at være, hvem de er, mens de også imødekommer deres partners behov.

Du skal ikke forsøge at vinde magtkampen i dit forhold, men søge at afslutte den helt, at løse den. Det er sådan, magtkampen i et forhold kan være af værdi og betragtes som sund. Så længe en af partnerne er fanget i jagten på at få overtaget, kan der ikke opnås et partnerskab mellem ligeværdige. 4. Er forhold en magtkamp?

Mens en magtkampsfase i forhold ikke er ualmindelig, er det ikke alle romantiske partnerskaber, der er defineret af den. Magtkamp er en fase eller et stadie i et forhold, der er uundgåeligt, når to unikke individer mødes. Nogle par er hurtige til at genkende denne tendens og finde en måde at overvinde den på. Mens andre kan forblive fanget i denne fase i årevis eller endda hele varigheden af parforholdet.Så det hele koger ned til jeres udsyn og perspektiver som par.