අන්තර්ගත වගුව
ප්‍රේම සම්බන්ධයක් යනු සමාන පුද්ගලයින්ගේ හවුල්කාරිත්වයක් විය යුතු අතර, එහිදී හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම සමාන වගකීම් බෙදාහදා ගන්නා, සමාන අදහස් ඇති, දේවල් ක්‍රියාත්මක කිරීමේදී සමාන කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි. එවිට සබඳතාවල බල අරගලයේ මූලද්‍රව්‍යය පැමිණෙන්නේ කෙසේද?
බල අරගලය යනු සම්බන්ධතාවයක අනාගතය සඳහා අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? සෑම සම්බන්ධතාවයක්ම බල අරගලයක්ද? එය අනිවාර්යයෙන්ම අසුබ ලකුණක් ද? සම්බන්ධතාවයක බල අරගලය ධනාත්මක දෙයක් විය හැකිද? එය සෑම විටම සහ නිසැකව අදහස් කරන්නේ එක් හවුල්කරුවෙකු තවත් හවුල්කරුවෙකුගේ පියාපත් කපා දැමීමද?
අපි ඕනෑම ආදර හවුල්කාරිත්වයක බල තුලනය සමීපව පරීක්ෂා කරන විට, මෙම ස්වභාවයේ බොහෝ ප්‍රශ්න පැන නගී. ඒවා ආමන්ත්‍රණය කිරීමට සහ මෙම සම්බන්ධතාවයේ ගතික භූමිකාව අවබෝධ කර ගැනීමට, අපි ඉන්දියාවේ ශ්‍රේෂ්ඨාධිකරණයේ නීතීඥයෙකු වන නීතීඥ සිද්ධාර්ථ මිශ්‍රා (BA, LLB) සමඟ සාකච්ඡා කර බල අරගලයේ සංකීර්ණතා විකේතනය කරමු.
සබඳතා තුළ බල අරගලය යනු කුමක්ද?
ඕනෑම සම්බන්ධතාවයක ආරම්භයේ දී, හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම 'limerance' අත්විඳිති - වඩාත් ජනප්‍රිය මධුසමය කාලය ලෙස හැඳින්වේ - එහිදී ඔවුන්ගේ ශරීරය ඔවුන්ව බැඳීමට දිරිගන්වන හොඳ හෝමෝන රාශියක් නිකුත් කරයි. මෙම අදියරේදී මිනිසුන් රෝස පැහැති ඇස්වලින් තම සහකරුවන් සහ සබඳතා දෙස බලයි. ධනාත්මක කරුණු විශාල කර ඇති අතර ඍණ අවම වේ. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, මෙම හෝර්මෝන වල වේගය අඩු වන අතර, ඔබේ සහකරු යථාර්ථවාදීව බැලීමට ඔබට ඉඩ සලසයි. මේ කවදාදසබඳතා?
මනෝවිද්‍යාත්මක අර්ථයෙන් බල අරගලයේ අර්ථය තේරුම් ගැනීම එක් දෙයක්, ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ මෙම ප්‍රවණතාවය හඳුනා ගැනීමට ඉගෙන ගැනීම තවත් එකකි. බොහෝ විට, එකකින් අනෙකට මාරුවීම පහසු නැත. එයට හේතුව වන්නේ අපගේ යටින් පවතින සම්බන්ධතා ගැටළු පිළිබඳව අප ප්රතික්ෂේප කරන බැවිනි.
ඔබ සහ ඔබේ සහකරු යන දෙදෙනාම නිරන්තර ඒක-උදාරත්වයකට නැඹුරු වන බව ඔබට හැඟෙන්නේ නම්, නමුත් එය බල අරගලයක දර්ශකයක් ලෙස සුදුසුකම් ලබන්නේ දැයි විශ්වාස නැත්නම් සබඳතා, මෙම ස්ථිර සංඥා වෙත අවධානය යොමු කරන්න: 
1. ඔබ මනස් ක්‍රීඩා ක්‍රීඩා කරයි
සබඳතා තුළ බල අරගලයේ වඩාත්ම කැපී පෙනෙන උදාහරණවලින් එකක් වන්නේ එකිනෙකා හැසිරවීමට මනස ක්‍රීඩා කිරීමට ඇති ප්‍රවණතාවයයි. එය නිරන්තරයෙන් හිටපු කෙනෙකුව ගෙන ඒම හෝ හිතාමතාම පළමුවෙන් කෙටි පණිවිඩ යැවීම නොව සෑම විටම ප්‍රතිචාර දැක්වීම වුවද, මෙම හැසිරීම් ඔබේ සහකරුගේ මනස, සහජ බුද්ධිය සහ ක්‍රියාවන් පාලනය කිරීමට මෙවලම් වේ.
ඔබ දෙදෙනාගෙන් කෙනෙකුට අනෙකා සමඟ ගැටලුවක් ඇති විට, ඔබ ඔබේ අප්‍රසාදය ප්‍රකාශ කිරීම සඳහා උදාසීන-ආක්‍රමණශීලී ප්‍රවේශයකට ආපසු යන්න. ඔබේ සම්බන්ධතාවය තුළ අවංක, විවෘත සන්නිවේදනය ඉතා දුෂ්කර ය. මෙය සබඳතාවල බල අරගලයේ මුල් සලකුණු වලින් එකකි. මනස ක්‍රීඩා කරන පුද්ගලයා සම්බන්ධතාවයේ සෞඛ්‍යයට වඩා තමන්ගේම 'ජයග්‍රහණයට' ප්‍රමුඛත්වය දෙමින් සම්බන්ධතාවයේ වැදගත් දේ පිළිබඳ සොයා බැලීමක් නැති කර ගනී.
2. උසස් බව පිළිබඳ හැඟීමක්
සම්බන්ධතා තුළ බලය අරගල කරන්නේ කුමක් ද? වගේ පේනවා? කියවන දර්ශකයක්ඔබේ එක සමාන අයගේ හවුල්කාරිත්වයක් නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම එය දුරින්. ඔබ දෙදෙනාම එකිනෙකාට වඩා උසස් යැයි නොසැලෙන හැඟීමකින් ජීවත් වේ. එය ඔබගේ වෘත්තීන්හි ස්වභාවය, ඔබගේ පවුල් පසුබිම, අධ්‍යාපනය හෝ මූල්‍ය තත්ත්වය මත වේවා, අඩුම තරමින් එක් හවුල්කරුවෙකුට හැඟෙන්නේ තමන් ලැබිය යුතු ප්‍රමාණයට වඩා අඩු මුදලකට තමන් පදිංචි වන බව ය.
ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, 'පදිංචි කරන්නා'ට නිරන්තර අවශ්‍යතාවයක් දැනේ. සෞඛ්‍යයට අහිතකර බල අරගලයක ප්‍රතිඵලයක් ලෙස 'ළඟාවීමට' අනුග්‍රහය දැක්වීම සහ ආධිපත්‍යය දැරීම. 'ළඟා වන්නා' දුර්වල ආත්ම අභිමානය පිළිබඳ ගැටළු වලට මුහුණ දෙයි. සබඳතාවල බල අරගල පිළිබඳ එවැනි උදාහරණ බිය-ලැජ්ජා ගතිකත්වය තුළ සුලභ වේ, එහිදී එක් සහකරුවෙකු නිරන්තරයෙන් අනෙකාට තමන් ප්‍රමාණවත් නොවන බව හැඟෙන අතර, ඔවුන් චිත්තවේගීය ඉවත් වීමේ කූඩුවකට තල්ලු කරයි.
3. ඔබ තරඟ කරයි එකිනෙකා සමඟ
කණ්ඩායමක් ලෙස ක්‍රියා කරනවා වෙනුවට, විවාහයේ හෝ සබඳතාවයේ බලවත් බල අරගලයක් ඇති ජෝඩුවලට එකිනෙකා සමඟ තරඟ කිරීමේ අවශ්‍යතාවයක් දැනේ. එය වෘත්තීය පෙරමුණේ හෝ සාදයකට වඩා හොඳ කවුද වැනි සුළු දේවල් වේවා, ඔබ නිරන්තරයෙන් උත්සාහ කරන්නේ එකිනෙකා අභිබවා යාමටය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ සහකරුට වැටුප් වැඩිවීමක් ලැබීම පිළිබඳ පුවත ඔබේ බඩේ වළක් ඇති කරයි නම් හෝ ඔබේ උසස්වීම ඔවුන්ට දෘශ්‍යමාන ලෙස ඊර්ෂ්‍යාව ඇති කරයි නම්, ඔබට මේවා සබඳතාවල බල අරගලයේ මුල් සලකුණු අතරට ගණන් ගත හැකිය.
අනෙක් අතට , සෞඛ්‍ය සම්පන්න බල අරගලයක් හරහා, යුවළක් ඔවුන්ගේ චිත්තවේගීය ප්‍රේරක සහ කුමක් ද යන්න ඉගෙන ගනු ඇතඔවුන් තුළ ඊර්ෂ්‍යාව පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති කළේය. ඔවුන් සම්බන්ධතාවයක ඇති විවිධ ආකාරයේ අනාරක්ෂිත භාවයන් පිළිබඳව තමන්ව දැනුවත් කර, ඔවුන්ගේ අනාරක්ෂිත බව හඳුනාගෙන, සුව කිරීමට ක්‍රම සොයා ගනු ඇත, සහ ඔවුන් එක් එක් කෙනාට අවශ්ය දේ ඵලදායී ලෙස සන්නිවේදනය කරනු ඇත. other down
ඔබ සම්බන්ධතාවයක බල අරගලයේ අවධියේ සිරවී සිටින බවට තවත් සම්භාව්‍ය ලකුණක් නම් ඔබේ සහකරු ඔබව පහතට ඇද දැමීම හෝ ඔබ ඔවුන්ට එයම කිරීමයි. සමහර විට ඔබ දෙදෙනාම වරින් වර එහි යන්න ඇති. ඔබේ ක්‍රියාවන්, ජයග්‍රහණ සහ අඩුපාඩු පිළිබඳ ඔබේ සහකරුගේ අදහස්වල උපහාසාත්මක ස්වරයක් ඔබ දකිනවාද? එසේත් නැතිනම් ඔබ ඔවුන් කෙරෙහි පිළිකුලෙන් මිදෙනවාද? ඔබ සැමවිටම ඔබේ සහකරුට ඔබව සාධාරණීකරණය කරන බවක් දැනෙනවාද? නැත්නම් ඔවුන් ඔබටද?
හවුල්කරුවන් එකිනෙකා ඔසවනවාට වඩා පුද්ගලිකව හෝ ප්‍රසිද්ධියේ එකිනෙකා පහළට අදින්නට පටන් ගත් විට, එය ඔබ සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන බල අරගලයක් සමඟ පොරබදමින් සිටින බවට ලකුණකි. නිර්මාණාත්මක කලා සිසුවියක් වන ඈෂ්ලින් පවසන්නේ, “මම ආයෝජන බැංකුකරුවෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වමින් සිටි අතර ඔහු මගේ ජයග්‍රහණ ගැන මට ප්‍රමාණවත් නොවන බව හැඟවීමට කිසි විටෙකත් අවස්ථාවක් අතපසු කළේ නැත. බිල්පත බෙදීම යනු එක් ආහාර වේලක් සඳහා මුළු මාසයක වියදමින් මට වටිනා මුදල් පුපුරවා හැරීමට ඉඩ ඇති අතිශය විචිත්‍රවත් තැන්වලට ඔහු මාව ගෙන යනු ඇත.
“ඔහු සෑම විටම ටැබ් එක අතට ගනී, නමුත් නොමැතිව නොවේ. condescending remark හෝ මම නොකළ ආකාරය පිළිබඳ සම්පූර්ණ දේශනයක්ජීවිතයේ වටිනා ඕනෑම දෙයක්. මම ඒ ගැන නිහඬව සිටීමට තීරණය කළ නිසා, සබඳතා බල අරගලයේ අදියර ඉතා ඉක්මනින් උත්සන්න විය. ඔහු මා වෙනුවෙන් තීරණ ගැනීමට පටන් ගන්නා තැනට අපි පැමිණියෙමු. එතකොටයි මම දැනගත්තේ මට ඒ විෂ සහිත සම්බන්ධය අත්හැරිය යුතුයි කියලා.”
5. ආදර සම්බන්ධය ඔබේ ජීවිතයෙන් අයින් වෙලා
ඔබ එකිනෙකා වෙනුවෙන් විශේෂ දෙයක් කළේ කවදාදැයි මතක නැද්ද? නැත්නම් රාත්‍රියකට එළියට ගියාද? එසේත් නැතිනම් බ්ලැන්කට්ටුවකින් ඔතා, කතා කරමින් හා සිනාසෙමින් සුවපහසු සන්ධ්‍යාවක් ගත කළාද? ඒ වෙනුවට, ඔබ සහ ඔබේ සහකරු ගෙදර දොරේ වැඩ, වැරදි සහ වගකීම් මත රණ්ඩු දබර කර ගන්නවාද?
ඔබ නිරන්තර ඉවත්වීම, මඟහැරීම, දුරස්වීම සහ නිහඬ ප්‍රතිකාර තුළින් සබඳතාවල බල අරගලයේ මෙම අදියරට පැමිණ ඇත. ඔබ, ඔබේ සහකරු හෝ දෙදෙනාම රිදවීම සහ කෝපය වළක්වා ගැනීම සඳහා සන්නිවේදනය හෝ අන්තර් ක්‍රියා නොකිරීමෙන් සැපපහසු වී ඇති අතර, එබැවින්, ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ සමීපත්වයේ මට්ටමට පහරක් එල්ල වී ඇත. මෙම රටාවන් සබඳතාවල බල අරගලයේ අවධියේ ලක්ෂණ වේ. ගැටලුකාරී රටාවන් මනසින් බිඳ දැමීමෙන් සහ සන්නිවේදනය වැඩිදියුණු කිරීම සඳහා ඔබ දැනුවත් පියවර නොගන්නේ නම්, ඔබේ සම්බන්ධතාවය දිගටම දුක් විඳිනු ඇත.
සබඳතාවල බල අරගලය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?
සම්බන්ධතාවල බල අරගලයක් සමඟ කටයුතු කිරීම පහසු නැත. සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සම්බන්ධතා රටා බිඳ දමා ඒවා සෞඛ්‍ය සම්පන්න ලෙස ප්‍රතිස්ථාපනය කිරීමට හවුල්කරුවන් දෙදෙනාගෙන් දැනුවත් වැඩ අවශ්ය වේපුරුදු කරනවා. සිද්ධාර්ථ පවසන්නේ, "පරිපූර්ණ හවුල්කරුවන් නොපවතියි. සම්බන්ධතාවයේ බල අරගලයේ අදියර ආරම්භ වූ පසු, ඔබට ඉක්මනින් ඔබේ සහකරු දෙස බැලීමේ සිට ඔවුන් කරන හෝ කියන සෑම දෙයකම වැරදි සෙවීම දක්වා යා හැකිය.
“වර්තමාන එකඟ නොවීම් නිසා වර්තමානය පිළිම ගැන්වීමට සහ යක්ෂාවේශ කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න. . ඔබේ සම්බන්ධතාවය සහ සැලකිය යුතු වෙනත් අය ගැන සැලකිලිමත් වීම ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීමේ කොටසක් බව මතක තබා ගන්න. නමුත් ඔබ මේ කිසිවක් සාක්ෂාත් කර ගන්නේ කෙසේද? මෙන්න ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ බල අරගලයේ අදියර ජය ගැනීමට සහ පරිපූර්ණ සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමට උපකාර වන පියවර 5කි:
1. සම්බන්ධතාවයේ බල අරගලය පිළිගන්න
ආරම්භයේ බල අරගලයක් නොවැළැක්විය හැකිය . නව ප්‍රේරක මගින් සම්බන්ධතාවයක බල අරගල නැවත හඳුන්වා දිය හැකිය. ඕනෑම සම්බන්ධතා ගැටළුවක් මෙන්ම, අතීත බල අරගලය සුව කිරීම සහ චලනය කිරීම සඳහා වන පළමු පියවර වන්නේ ඔබ එය සමඟ පොරබදමින් සිටින බව පිළිගැනීමයි. මේ සඳහා ගැටලුව පැහැදිලිව විස්තර කිරීම අවශ්ය වේ. මතුපිටින්, ඔබේ ගැටලුව නිරන්තරයෙන් වාද කිරීම හෝ උණුසුම් හා වාෂ්පශීලී බවට පත් වන රණ්ඩුවක් බව පෙනේ. මෙය ඔබට සම්බන්ධතාවයේ ස්ථාවරත්වය සහ සමීපභාවය අහිමි කරන බව ඔබ දන්නවා විය හැකිය.
මෙම ප්‍රවණතා වලට එරෙහිව ඔබ ගන්නා මතුපිටින් ඇති ක්‍රියාමාර්ග උපකාරී නොවන්නේ නම්, මතුපිට සීරීමට සහ ගැඹුරින් බැලීමට කාලයයි. සමහර විට ඔබ සහ ඔබේ සහකරු එකිනෙකාගේ ගැඹුරු සම්බන්ධතා බිය සැබෑ කර ගන්නවා විය හැකිය - එය අත්හැරීමේ බියක් වේවා,ප්රතික්ෂේප කිරීම, පාලනය කිරීම හෝ කොටු වීම. විවාහයේ හෝ සබඳතාවල බල අරගලයේ මූලික හේතුව හඳුනා ගැනීමෙන් පමණක් එය ඉවත් කිරීමට නිශ්චිත පියවර ගත හැකිය. එසේත් නැතිනම් අවම වශයෙන් එය මග හරවා ගන්න.
2. සන්නිවේදන ගැටලු ජයගන්න
ඔබේ සබඳතාවයේ බල අරගලයේ අදියර ජය ගැනීමට ඔබට සන්නිවේදන බාධක ජයගත යුතුය. ඕනෑම සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ සමබර හවුල්කාරිත්වයක් සඳහා යතුර විවෘත හා අවංක සන්නිවේදනයයි. එසේ වුවද, සබඳතාවල සන්නිවේදන ගැටලු බොහෝ අය පිළිගැනීමට වඩා පොදු ය. සිද්ධාර්ථ පවසන්නේ “බල අරගලයෙන් මිදීම යනු වඩා හොඳින් සන්නිවේදනය කිරීමට ඉගෙන ගැනීමයි. කෙනෙකුගේ බලය පිළිගැනීමට සහ පිළිගැනීමට වැඩි වැඩියෙන් වැඩ කළ හැකි තරමට, එය වඩාත් සන්සුන් වන අතර සම්බන්ධතාවයේ කේන්ද්‍රගත වනු ඇත. ”
මෙයින් මූලික වශයෙන් අදහස් කරන්නේ ඔබේ හදවත එක් එක් පුද්ගලයාට හෙළි කිරීමට ඉඩ සලසන බුද්ධිමය සන්නිවේදනයේ කලාව ඉගෙන ගැනීමයි. වෙනත් කිසිදු අමු ස්නායු ස්පර්ශ නොකර. සම්බන්ධතාවයේ ආරම්භයේ දී ඔවුන්ට දැනුණු ශක්තිමත් සම්බන්ධතාවය අලුත් කර ගැනීමට මෙය හවුල්කරුවන්ට උපකාර කළ හැකිය. මෙම සම්බන්ධතාවය මත ගොඩ නැගීම ඕනෑම බල අරගලයකින් තොරව සෞඛ්‍ය සම්පන්න සමීප සබඳතාවක් සඳහා ඉදිරි මාවත විවර කරයි. 
3. නිදන්ගත ගැටුම්වලට තිත තබන්න
එකම රණ්ඩු නැවත නැවත ඇතිවීම විනාශකාරී රටා වල චක්‍රය තුළ ඔබව සිර කර තැබිය හැක. මෙම රටා පසුව බල අරගලයක් අවුලුවාලන ආවේනික අනාරක්ෂිත බව, බිය හෝ බිය අවුලුවයි.සම්බන්ධතාවය. නිදසුනක් වශයෙන්, එක් හවුල්කරුවෙකු ඔහුට ප්‍රමාණවත් කාලයක් හෝ අවධානයක් ලබා නොදීම ගැන අනෙකා සමඟ රණ්ඩු වන බවත්, අනෙකා වැඩි පුද්ගලික ඉඩක් ඉල්ලා ආපසු ප්රතික්ෂේප කරන බවත් කියන්න. මෙය සබඳතාවල ඇති සම්භාව්‍ය ඉල්ලුම-ඉවත් කිරීමේ බල අරගලයේ උදාහරණයකි.
ඔබ ඒ ගැන වැඩි වැඩියෙන් සටන් කරන තරමට, ඉල්ලා සිටින සහකරු අතහැර දැමීමට බිය වනු ඇති අතර ඉවත් කරන්නා වෙන්ව හෝ වෙන්ව යනු ඇත. පුනරාවර්තන ගැටුම් අවසන් කිරීම සහ ගැටළු උත්සන්න වීම වැළැක්වීම ඉතා වැදගත් වන්නේ එබැවිනි. “රණ්ඩු උග්‍රවීම වැළැක්වීමට කාලය ගත කරන්න. ගැටුම් උත්සන්න වීම බිය, අවිනිශ්චිතභාවය සහ සම්බන්ධතාවයට හොඳ දේ අහිමි කර තමාව ආරක්ෂා කර ගැනීමේ ප්‍රවණතාවක් ඇති කරයි, ”සිද්ධාර්ථ පවසයි.
මෙම විනාශකාරී රටාවන් බිඳ දැමුවහොත් මිස, ඔබට එකිනෙකාට සමාව දිය නොහැක. අතීත වැරදි සඳහා හෝ පැරණි තුවාල සුව කිරීමට ඉඩ දෙන්න. එසේ නොමැතිව හවුල්කරුවන් අතර විශ්වාසය නැවත ඇති නොවේ. සම්බන්ධතාවයක බල අරගලයේ අවධිය පසුකර යාමට ඔබට හැකි වන ආරක්‍ෂාව පිළිබඳ හැඟීමක් ලැබෙන්නේ විශ්වාසයෙන් පමණි.
4. වින්දිත කාඩ්පත වාදනය නොකරන්න
ඔබේ සහකරු විසින් ඔබට හිරිහැරයක්, ලැජ්ජාවක් හෝ දඩුවම් කිරීමක් දැනුනත්, ගොදුරක් පිළිබඳ හැඟීමක් රිංගා ගැනීම ස්වාභාවිකය. නිදහස උදුරා ගන්නේ ඔබයි. සම්බන්ධතාවයේ නිවැරදි නොවන සෑම දෙයකටම වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරන තැනැත්තා. කෝපාවිෂ්ට ක්‍රියාවල බර දරා ගැනීමට සිදු වන තැනැත්තා. ඔබ ඔබේ මනසින් ඔබේ සහකරු යක්ෂාවේශ කිරීමට පෙර, පියවරක් පසුපසට ගන්නඑය ඇත්ත වශයෙන්ම එසේ දැයි ඇගයීමට ලක් කරන්න.
ඔබේ සබඳතාවයේ බල අරගලය විෂ සහිත වීම තුළ ඔබ නොදැනුවත්වම කොටසක් ඉටු කර තිබේද? ඔබ කෙසේ හෝ ඔබේම බිය ඔබේ සහකරුට ප්‍රක්ෂේපණය කරනවාද? එය සම්බන්ධතා ගතිකත්වය වඩාත් සංකීර්ණ කරයිද? ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ බල අරගලයේ අදියර ජය ගැනීමට, ඔබ ඔබේ සමීකරණය නැවුම් දෘෂ්ටිකෝණයකින් බැලිය යුතුය. "ඔබ සම්පූර්ණ පින්තූරය දුටු පසු, පියවරක් පසුපසට ගෙන විභේදනය සඳහා ඉඩ ලබා දීම පහසුය," සිද්ධාර්ථ පවසයි.
5. ඔබේ වෙනස්කම් පිළිගෙන වැළඳ ගන්න
සිද්ධාර්ථ පෙන්වා දෙන පරිදි, නැත. පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු සමාන ය. ඔවුන්ගේ ජීවිත අත්දැකීම්, ඉදිරිදර්ශන සහ ඉදිරිදර්ශන ද නොවේ. කෙසේ වෙතත්, මෙම වෙනස්කම් ගැටුම්වල මූලාශ්‍රයක් බවට පත් වූ විට, කිසිදු හවුල්කරුවෙකුට සම්බන්ධතාවයේ ඔවුන්ගේ අව්‍යාජ ආත්මය විය නොහැක. එවිට, ආත්මාරක්ෂක යාන්ත්රණයක් ලෙස, දෙකම බලය තහවුරු කර ගැනීම සඳහා වැඩ කිරීමට පටන් ගනී. අනෙකා හැසිරවීමේ හැකියාව ඔවුන්ට අවශ්ය අය වීමට අවස්ථාවක් ලබා දෙනු ඇතැයි යන බලාපොරොත්තුවෙන්.
මෙම ප්‍රවේශය බොහෝ විට ප්‍රති-ඵලදායක බව ඔප්පු කරයි, හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම සම්බන්ධතාවයක ගැඹුරින් මුල් බැසගත් බල අරගලයක අවධියකට හසු වේ. බැලූ බැල්මට සරලයි - එය පැවසීමට වඩා පහසු වුවද - මෙයට එරෙහි වීමේ ක්‍රමය නම් එකිනෙකාගේ වෙනස්කම් පිළිගැනීමට සහ වැළඳ ගැනීමට ක්‍රියාශීලීව වැඩ කිරීමයි. කියන්න, එක් සහකරුවෙකු ඕනෑවට වඩා විවේචනාත්මක වීමට නැඹුරු වන අතර මෙය අනෙකා මග හැරීමට හේතු වේ. මෙම රටාව බිඳ දැමීමේ වගකීම අඹුසැමියන් මත පැටවෙයිකණ්ඩායමක් ලෙස.
පරුෂ වචනවලින් හෝ පහත් පහරවලින් තොරව තම අදහස තේරුම් ගැනීමට යමෙකු ඉගෙන ගත යුතු අතර, අනෙකා විවෘත මනසකින් සහ අමනාප නොවී සවන් දිය යුතුය. හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම සාමය පවත්වා ගැනීම හෝ ඔවුන්ගේ SO සතුටු කිරීම සඳහා දේවල් කිරීමට හෝ පැවසීමට පීඩනයකින් තොරව, සම්බන්ධතාවය තුළ ඔවුන්ගේ අව්‍යාජ ආත්මය වීමට තරම් සුරක්ෂිත බවක් දැනෙන විට, ඔවුන්ට සෘණ බල අරගලයකට ඉඩ දිය හැකිය.
විවාහය හෝ සබඳතා තුළ බල අරගලය ජය ගැනීම පහසු නැත. එය එක රැයකින් සිදු නොවේ. ජෝඩු ගතිකත්වයන් කදිම මාදිලියකට යළි පිහිටුවිය හැකි මැජික් බොත්තමක් ද නැත. සම්බන්ධතාවයක බල අරගලයේ අවධිය පසුකර යාමට ඔබ හෘද සාක්ෂියට එකඟව උත්සාහයන් කිරීමට කැපවිය යුතුය. එය ඔබ අරගල කර ඇති දෙයක් නම්, Bonobology හි උපදේශක මණ්ඩලයේ විශේෂඥයෙකු හෝ ඔබ අසල බලපත්‍රලාභී චිකිත්සකයෙකු සමඟ කතා කිරීම සලකා බලන්න. පුහුණු වෘත්තිකයෙකු සමඟ වැඩ කිරීමෙන් ඔබේ හැසිරීම් රටා සහ යටින් පවතින ප්‍රේරක පිළිබඳව ඔබට පැහැදිලි බවක් ලබා දිය හැක.
නිතර අසන ප්‍රශ්න
1. බල අරගලයේ අදියර කොපමණ කාලයක් පවතිනු ඇත?සම්බන්ධතාවයක බල අරගලය කොපමණ කාලයක් පැවතිය හැකිද යන්න සඳහා නිශ්චිත කාලසටහනක් නොමැත. ඒ සියල්ල රඳා පවතින්නේ බල අරගලයේ ස්වභාවය, එහි පැවැත්ම පිළිබඳව හවුල්කරුවන් දෙදෙනා අතර දැනුවත්භාවය සහ රටාව බිඳ දැමීමට ඇති කැමැත්ත මත ය. චිත්තවේගීය වශයෙන් පරිණත වූ යුවලකට සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා මායිම් සැකසීමට ඵලදායී ක්‍රම ඉක්මනින් ඉගෙන ගත හැකිය.හොඳින් සන්නිවේදනය කර බල අරගලය විසඳා ගැනීම, වේදිකාව කෙටි වනු ඇත. 2. සබඳතාවල ධනාත්මක බලය යනු කුමක්ද?
සම්බන්ධතාවල ධනාත්මක බලය ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ වර්ධනයට හේතු වන එකකි. මෙම ආකාරයේ අරගලයකදී, තර්ක සහ පොදු ගැටළු සම්බන්ධයෙන් ඔබ බැඳීමේ නීති ස්ථාපිත කර හෝ ශක්තිමත් කරයි. ධනාත්මක බලය හරහා, ජෝඩු තම සහකරුගේ අවශ්‍යතා සඳහාද ඉඩ සලසන අතරම ඔවුන් කවුරුන්ද යන්න පිළිබඳ පොදු පදනමකට පැමිණේ.
3. ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ බල අරගලය ජය ගන්නේ කෙසේද?ඔබේ සබඳතාවයේ බල අරගලය ජය ගැනීමට ඔබ බලාපොරොත්තු නොවිය යුතු නමුත් එය සම්පූර්ණයෙන්ම අවසන් කිරීමට, එය විසඳීමට උත්සාහ කළ යුතුය. සම්බන්ධතාවයක බල අරගලය වටිනා සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න යැයි සැලකෙන්නේ එලෙස ය. එක් හවුල්කරුවෙක් ඉහළ වාසියක් ලබා ගැනීමේ උත්සාහයට හසු වී සිටින තාක් කල්, සමානයන්ගේ හවුල්කාරිත්වයක් සාක්ෂාත් කරගත නොහැක. 4. සබඳතා බල අරගලයක්ද?
සබඳතාවල බල අරගලයක අවධියක් සාමාන්‍ය දෙයක් නොවන අතර, සියලු ආදර හවුල්කාරිත්වයන් එයින් අර්ථ දක්වා නැත. බල අරගලය යනු අද්විතීය පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු එකට එකතු වූ විට නොවැළැක්විය හැකි සම්බන්ධතාවයක අදියරක් හෝ අදියරකි. සමහර ජෝඩු මෙම නැඹුරුව හඳුනාගෙන එය ජය ගැනීමට ක්රමයක් සොයා ගැනීමට ඉක්මන් වේ. අනෙක් අය මෙම අදියර තුළ වසර ගණනාවක් හෝ සම්බන්ධතාවයේ මුළු කාලයම සිරවී සිටිය හැක. එබැවින්, ඒ සියල්ල ඔබගේ ඉදිරිදර්ශන සහ ඉදිරිදර්ශන වලට පහත වැටේමතවල වෙනස්කම්, කරදරකාරී පුරුදු, විචක්ෂණ භාවයන් සහ මාපටැඟිලි මෙන් කැපී පෙනෙන පෞරුෂයේ ගති ලක්ෂණ ඉදිරියට පැමිණේ.
මෙම සංක්‍රාන්තිය සබඳතාවක මධුසමය අවධියේ අවසානය සනිටුහන් කිරීම ස්වභාවික හා නොවැළැක්විය හැකි දෙයකි. එය සිදු වූ විට, ජෝඩු සම්බන්ධතාවයේ බල අරගලයේ වේදිකාවට ඇතුල් වේ. සබඳතාවල බල අරගලයේ අවධිය විස්තර කරමින්, මෙම පෙරමුණේ අසමතුලිතතාවය යුවළකට කළ හැකි දේ සමීපව දුටු සිද්ධාර්ථ පවසන්නේ, “සම්බන්ධතාවයක බල අරගලයේ වේදිකාව යනු කෙනෙකුට අනෙකාට 'ආධිපත්‍යය' දැරීමට අවශ්ය බව හැඟෙන තැනයි.
“සම්බන්ධතාවයක මධුසමය අවධිය අවසන් වන විට, මේ සමඟ වෙනස්කම්, බලාපොරොත්තු සුන්වීම් සහ එකඟ නොවීම් ලැයිස්තුවක් පැමිණේ. හවුල්කරුවන් එකිනෙකාට ඇහුම්කන් නොදෙන්න, අඩුපාඩු සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න, ඔවුන්ගේම වැරදි පෙන්වා දෙන විට ආරක්ෂාකාරී වන්න. අනෙක් සහකරු එක්කෝ ප්‍රතිප්‍රහාර එල්ල කරයි හෝ සම්පූර්ණ ක්‍රියාවලියේ නියැලීමෙන් වැළකී සිටීමට උත්සාහ කරයි, එමඟින් ගැටළු ඇති වේ. මේවා සබඳතාවල බල අරගලයේ මුල් ලක්ෂණ කිහිපයකි.”
බල අරගලයේ අදියර ආරම්භ වන්නේ කවදාදැයි ඔබ කල්පනා කළේ නම්, ආධිපත්‍යයේ නාට්‍යයක් මතුවීමට පටන් ගන්නා නිශ්චිත කාල සටහන ඔබ දැන් දනී. . කෙසේ වෙතත්, ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ බල අරගලය ජය ගැනීම සඳහා, මෙම තල්ලුව සහ-ඇදීම ඔබේ බැඳීමට කුමක් කළ හැකිද සහ එය ඔබේ අනාගතයට තර්ජනයක් වීමට පටන් ගන්නේ කුමන අවස්ථාවේදීද යන්න දැන ගැනීම අත්‍යවශ්‍ය වේ.
විවාහය හෝ සබඳතා තුළ බල අරගලය විය හැකයුවළක්
යුවළක් එකිනෙකා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට සහ ළඟා වීමට නව ක්‍රම ඉගෙන නොගන්නේ නම් ස්ථිර සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන්න. මෙම බලයේ තල්ලු කිරීම නොවැළැක්විය හැකිය. එහෙම බැලුවම හැම සම්බන්ධයක්ම බල අරගලයක්. කෙසේ වෙතත්, සබඳතා තුළ බලය ධනාත්මක ලෙස භාවිතා කළ හැක්කේ ජෝඩු මෙම නොවැළැක්විය හැකි බව පිළිගන්නා විට පමණි.Gottman Method Therapy ට අනුව, මෙයින් අදහස් කරන්නේ සම්බන්ධතාවයේ 'සදාකාලික ගැටළු' සමඟ සාමය ඇති කර ගැනීමයි. එවිට, සමහර වෙනස්කම් සැමවිටම පවතිනු ඇති බවට අවබෝධයක් ලබා ගැනීම ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ බල අරගලයේ අදියර ජය ගැනීමට පළමු අත්‍යවශ්‍ය පියවරයි. ඔවුන් වටා වැඩ කිරීමට ඇති එකම ක්‍රමය නම් ඔබ එකඟ නොවීමට එකඟ වන යම් අවබෝධයක මට්ටමකට පැමිණීමයි.
සබඳතාවල බල අරගලයේ වර්ග 4
සම්බන්ධතා බල අරගලයක් යනු කුමක්ද? බල අරගලය සම්බන්ධතාවයක තිබිය යුතු නිෂේධාත්මක ලක්ෂණයක්ද? සබඳතා තුළ බලය ධනාත්මක ලෙස භාවිතා කළ හැකිද? ඔබ සහ ඔබේ සහකරු බලය සඳහා කඹ ඇදීමකට හසු වී ඇති බව ඔබ දැකීමට පටන් ගත් විට, එවැනි කනස්සල්ලට පත්වන සිතුවිලි සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ අනාගතය සඳහා ඒවායේ ඇඟවුම් ඔබේ මනසට බර වීමට පටන් ගනී. සබඳතාවල බල අරගලයේ වර්ග 4 තේරුම් ගැනීමෙන් ඔබ ගනුදෙනු කරන දෙය සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ ධනාත්මක හෝ විෂ සහිත සහ සෘණාත්මක ලෙස සුදුසුකම් ලබන්නේද යන්න පිළිබඳව ඔබට පැහැදිලි බවක් ලබා දෙනු ඇත:
1. ඉල්ලුම-ඉවත්කිරීමේ බල අරගලය
බල අරගලයේ තේරුම මෙන්න එක සහකරුවෙකු සොයයිගැටුම්, වෙනස්කම් සහ සම්බන්ධතා ගැටළු විසඳීමට උත්සාහ කරන විට සාකච්ඡා කිරීම, ක්‍රියා කිරීම සහ වෙනස් කිරීම. කෙසේ වෙතත්, ඔවුන්ගේ සහකරු ප්‍රශ්න සමඟ කටයුතු කිරීමෙන් වැළකී සිටින්නේ, එය සබඳතා ගැටලු උග්‍ර කරයි යන බියෙන් හෝ කනස්සල්ලෙනි.
සම්බන්ධතාවල බල අරගල පිළිබඳ එක් උදාහරණයක් නම් ජෝඩු අතර වාද විවාදවලින් පසුව ඇති වන නිශ්ශබ්දතාවයයි. ඉල්ලුම ඉවත් කර ගැනීමේ බල අරගලයේ දී, එක් හවුල්කරුවෙකු අනෙක් හවුල්කරුට සිසිල් වීමට කාලය සහ අවකාශය ලබා දෙයි, අනෙක් හවුල්කරු අවසානයේ ගැටලුව විසඳීමට උත්සාහ කරන විට ඒවා වසා නොදමනු ඇත.
බලන්න: දුර බැහැර කෙනෙකු සමඟ වෙන් වන්නේ කෙසේද?හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම ඇති බැවින් ඔවුන්ගේ හදවතේ ඇති සම්බන්ධතාවයේ හොඳම අවශ්‍යතා වන අතර, ඔවුන් එකිනෙකාට අවශ්ය දේ ලබා දීමට ඉවසීමෙන් කටයුතු කරයි, මෙවැනි අරගලයක් සබඳතා තුළ බලය ධනාත්මක ලෙස භාවිතා කිරීමට හේතු විය හැක. දෙදෙනාම තම තමන්ගේ තනතුරු සම්බන්ධයෙන් සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීමට සහ පොදු පදනමක් සොයා ගැනීමට කැමති නම්.
2. Distancer-ලුහුබැඳීමේ බල අරගලය
මෙම බල අරගලයේ ගතිකත්වය ඇති වන්නේ එක් හවුල්කරුවෙකු ආශා කරන විට සහ යම් තරමක සමීප සබඳතාවක් ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ කරන විට, නමුත් අනෙකා එය 'සිදුවෙනවා' යැයි සිතා පලා යයි. ලුහුබැඳ යන්නාට තම සහකරු සීතල බව හෝ සමහර විට හිතාමතාම සෙනෙහස වළක්වන බව දැනේ. අනෙක් අතට, දුරස්ථ පාලකයා තම සහකරු ඕනෑවට වඩා අවශ්ය බව සොයා ගනී.
සබඳතා තුළ ඇති දුරස්ථ-හඹා යන්නා බල අරගලයේ උදාහරණවලින් එකක් වන්නේ තල්ලු-අදින්න ගතිකත්වයයි. එවැනි සබඳතාවලදී, හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන උණුසුම් හා සිසිල් නර්තනයකට හසු වේ.පිළිගත හැකි සමීප සබඳතාවයකට එකඟ විය නොහැක. සම්භාව්‍ය උදාහරණයක් නම්, දුරස්ථ සබඳතාවයක රණ්ඩුවකින් පසු තම දුරකථනය ක්‍රියා විරහිත කරන අයෙකු වන අතර, පසුපස හඹා යන්නා කනස්සල්ලෙන් සහ වියරුවෙන් මිතුරෙකු හෝ පවුලක් හරහා ළඟා වීමට උත්සාහ කරයි.
මෙය බල අරගලයේ උදාහරණ අතර වේ. හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම එකිනෙකට වෙනස් ඇමුණුම් විලාසයන් තිබේ නම් දැකිය හැකි සබඳතාවලදී. නිදසුනක් වශයෙන්, මඟහරින-ඉවත් කරන පුද්ගලයෙකු කනස්සල්ලට පත්වන-ද්විචිකිච්ඡාවෙන් පසුවන කෙනෙකු සමඟ අවසන් වුවහොත්, දුරස්ථ-ලුහුබැඳීමේ බල අරගලය ඔවුන්ගේ ගතිකත්වය තුළ ග්‍රහණය කර ගැනීමට ඉඩ ඇත.
3. බිය-ලැජ්ජා බල අරගලය
බිය-ලැජ්ජා බල අරගලයේ තේරුම නම් එක් හවුල්කරුවෙකුගේ බිය අනෙකා තුළ ලැජ්ජාව අවුලුවයි. මෙය බොහෝ විට කෙනෙකුගේ බිය සහ අනාරක්ෂිත භාවයේ ප්‍රතිඵලයක් වන අතර එය අනෙකා තුළ මග හැරීම සහ ලැජ්ජාව පිළිබඳ හැඟීම් ගෙන එයි. සහ අනෙක් අතට. නිදසුනක් වශයෙන්, මූල්‍ය ආතතිය සමඟ සම්බන්ධතාවයකදී, එක් හවුල්කරුවෙකු ප්‍රමාණවත් මුදල් නොමැතිකම ගැන කනස්සල්ලට පත්ව සිටී නම්, අනෙකා තමන් ප්‍රමාණවත් තරම් උපයා නොගැනීම ගැන ලැජ්ජාවට පත් විය හැකිය. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, එක් පුද්ගලයෙකුට යම් යම් තත්වයන් ගැන ආතතියක් හෝ කනස්සල්ලක් දැනෙන විට, අනෙකා තමාට දැනෙන ලැජ්ජාව සඟවා ගැනීම සඳහා ඉවත් වේ.
ලැජ්ජාව නිසා එක් සහකරුවෙක් වැඩි වැඩියෙන් ඉවත් වන විට, භීතිය අත්විඳින සහකරු වැඩිපුර බෙදා ගැනීමට නැඹුරු වේ. ඔවුන් සිතන පරිදි ඔවුන්ට ඇසෙන්නේ නැත. මෙය ඍණාත්මක පහළට සර්පිලාකාරයක් නිර්මාණය කරයි. බිය සහ ලැජ්ජාව බොහෝ විට වඩාත් දුර්වල ලෙස හැඳින්වේසෘණාත්මක හැඟීම්, සම්බන්ධතා බල අරගලයේ අවධීන් මෙම ගතිකත්වය තුළ සෞඛ්‍යයට අහිතකර සහ විෂ සහිත බවට ඉක්මනින් උත්සන්න විය හැකි අතර, හවුල්කරුවන් දෙදෙනාගේම මානසික සෞඛ්‍යයට සහ ආත්ම අභිමානයට හානි වේ.
4. දඬුවම්-වැළැක්වීමේ අරගලය
සම්බන්ධතාවල මෙම බල අරගලයේ ස්වරූපය මුල් බැස ඇත්තේ එක් හවුල්කරුවෙකුගේ අනෙකාට දඬුවම් කිරීමේ අවශ්‍යතාවය තුළ ය. මෙම සහකරු විවේචනය, කෝපය සහ ඉල්ලීම් සමඟ අනෙකාට පහර දෙනු ඇත. ඔවුන් ද ප්‍රේමය වළක්වන්නට උත්සාහ කරයි, එය ප්‍රවාහයන් ලෙස ගලා යාමට ඉඩ සලසයි, ප්‍රේමය විපාකය සහ දඬුවම ක්‍රියාත්මක කිරීමේ උපාමාරු මෙවලමක් ලෙස සලකයි. දඬුවම් ලැබීමෙන් වැළකී සිටීම සඳහා, අනෙක් සහකරු ෂෙල් එකකට පසුබසින අතර චිත්තවේගීය වශයෙන් නොලැබේ.
විවාහයේ හෝ සබඳතාවල එවැනි බල අරගලය වඩාත් විෂ සහිත වන අතර එය අවසාන අනතුරු ඇඟවීම් සහ තර්ජන මගින් සලකුණු කරයි. ආරක්ෂක යාන්ත්රණයක් ලෙස, එවැනි නින්දිත හැසිරීම් අවසන් වන පුද්ගලයා බොහෝ විට නිහඬ ප්‍රතිකාරවලට යොමු වන අතර, එය දඬුවම් කිරීමට උත්සාහ කරන සහකරු තුළ ඇති නිෂේධාත්මක හැඟීම් වැඩි කරයි.
සහකරු කෙරෙහි ඇති අමනාපය සහ සතුරුකම බල අරගලයේ සම්භාව්‍ය උදාහරණ වේ. එවැනි අවස්ථාවලදී සබඳතා. ආන්තික කලකිරීම යනු පිළිගැනීමේ අන්තයේ හවුල්කරුට ඇති කරන තවත් ප්‍රවණතාවයකි. හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම එකට සිටීමට තීරණය කළත්, ඔවුන්ගේ ගතිකත්වය තුළ සෘණාත්මක බවේ යටි ප්‍රවාහයක් පවතී.
සබඳතා තුළ බල අරගලයක් ඇත්තේ ඇයි?
මනෝවිද්‍යාවට අනුව බල අරගලයවෙනත් පුද්ගලයෙකු තුළ පෙලඹවීමක් නොමැති හැසිරීමක් ඇති කිරීමට සබඳතාවලට හැකියාව ඇත. සම්බන්ධතාවයක් සමතුලිත නොවීම සහ හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම ඔවුන්ගේ බලය තේරුම් ගනී යැයි සිතමු, සමතුලිතතාවය හා දෝලනය සාපේක්ෂව සමතුලිතව හා සමබරව පවතී. සම්බන්ධතා බල අරගලයේ අවධීන් උත්සන්න නොවන අතර එවැනි අවස්ථාවන්හිදී සෞඛ්‍යයට අහිතකර ප්‍රදේශ කරා ගමන් නොකරයි.
සම්බන්ධතා තුළ බල අරගලය ඇතිවීමට හේතුව පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු සමාන නොවීම බව සිද්ධාර්ථ පවසයි. “මුල් ප්‍රේම සම්බන්ධය පැවති කාලයේ මේ කාරණය බොහෝ සෙයින් අමතක වී ඇත. පුද්ගලයෙකු වර්ධනය වන විට, ඔවුන් ඔවුන්ගේ පෞරුෂය සහ ඉදිරි දැක්ම හැඩගස්වන අද්විතීය අත්දැකීම් වලට භාජනය වේ. පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකුට එකම අත්දැකීම් නොමැති බැවින්, ආදර සහකරුවන්ට සැමවිටම එකඟ නොවීම් ඇති වන අතර ඒවා විසඳීමට අපහසු විය හැකිය. බල අරගල ඇති කරන්නේ මෙම එකඟ නොවීම් ය.”
බලන්න: බොහෝ හවුල්කරුවන් සිටින කෙනෙකු සමඟ ආලය කිරීමට පෙර දැනගත යුතු කරුණු 10 ක්සිද්ධාර්ථට අනුව ප්‍රතිවිරෝධතාව යනු ජීවිතය, ප්‍රගතිය සහ සංචලනය පිළිබඳ නීතියයි. “අපි හැමෝම පරස්පර විරෝධීයි. මැවිල්ලේ සෑම තැනකම ප්‍රතිවිරෝධතා ඇත, ඒකාකාරීත්වය නොවේ. ජීවිතයේ ඒකාකාර දර්ශනයක් නොමැත. සම්බන්ධතාවයක බල අරගලය සාමාන්‍ය දෙයකි. ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ මුල් දිනවල පැවති සියලු උද්යෝගය සහ ආදර හැඟීම් මැකී ගිය පසු, ඔබට අවසානයේ ඉතිරි වන්නේ සම්බන්ධතාවයක එකට බැඳී සිටියද, තවමත් අද්විතීය පුද්ගලයින් දෙදෙනෙකු පමණි, ”ඔහු වැඩිදුරටත් පවසයි.
මෙම සුවිශේෂත්වය එයයි. සබඳතාවල බල අරගලයක් සඳහා ප්‍රේරකයක් බවට පත් වේ. කොහොමද මේක බලය වෙනුවෙන් සෙල්ලම් කරන්නේඑය ප්‍රේමනීය හවුල්කාරිත්වයක ගුණාත්මක භාවය කෙරෙහි එහි බලපෑම තීරණය කරයි. “සම්බන්ධතා තුළ බලය ධනාත්මක ලෙස භාවිතා කරන විට, එය ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ වර්ධනයට හේතු වේ. මෙම ආකාරයේ අරගලයකදී, සම්බන්ධතාවයක තර්ක සහ පොදු ගැටළු සම්බන්ධයෙන් ඔබ බැඳීමේ නීති ස්ථාපිත කිරීම හෝ ශක්තිමත් කිරීම.
“බල අරගලය උත්සන්න වන විට සහ හවුල් අවශ්‍යතාවලට වඩා හවුල්කරුවෙකුගේ පුද්ගලික අවශ්‍යතා කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට පටන් ගනී. යුවලක් ලෙස එය සම්බන්ධතාවයට අහිතකර ලෙස බලපාන්නට පටන් ගනී. එක් පුද්ගලයෙක් කෝපයෙන්, විවේචනයෙන් සහ ඉල්ලීම්වලින් අනෙකා පසුපස හඹා යනු ඇත, පසුව ඔහු පසුබසින අතර ඉවත් වේ," සිද්ධාර්ථ පවසයි.
සියලු ජෝඩු බල අරගලයක් හරහා යනවාද?
තාක්ෂණික වශයෙන් , සෑම සම්බන්ධතාවයක්ම බල අරගලයකි. බල අරගලයේ අදියර සෑම සම්බන්ධතාවයකම අදියර පහෙන් එකක් පමණි. එය ආරම්භක මධුසමය අවධියෙන් පසුව, සම්බන්ධතාවයේ ආරම්භයේ දී පැමිණේ. පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු එකට එකතු වූ විට, ඔවුන්ගේ ස්වභාවික වෙනස්කම් ඝර්ෂණය සහ ප්රතිරෝධය ඇති කරයි. මෙය නොවැළැක්විය හැකි මෙන්ම අත්‍යවශ්‍ය දෙයකි. මෙම ඝර්ෂණය හවුල්කරුවන්ට එකිනෙකාගේ සීමාවන් සහ සීමාවන්, ඔවුන්ගේ ශක්තීන් සහ දුර්වලතා තේරුම් ගැනීමට ඉඩ සලසයි. එය ඔවුන්ට කොතරම් දුරට සම්මුතියක් ඇති කර ගත හැකිද සහ ඔවුන්ගේ නොසැලෙන වටිනාකම් මොනවාදැයි දැන ගැනීමට උපකාර කරයි.
ඉතින්, සෑම යුවළක්ම බල අරගලයක අවධියක් හරහා ගමන් කරන බව පැවසීම නිවැරදියි. නමුත් ඉතා මැනවින්, එය අදියරක් පමණක් විය යුතුය. එකමඑවිට එය සෞඛ්‍ය සම්පන්න බල අරගලයක් ලෙස සැලකිය හැකිය. යුවළකට තමන්ව සහ එකිනෙකාව වඩා හොඳින් අවබෝධ කර ගැනීමට හැකි විය යුතු අතර, එයින් මිදීමට සහ සම්බන්ධතාවයක බල අරගලයක් නැවැත්වීමට ඵලදායී සන්නිවේදන ක්‍රම ඉගෙන ගත යුතුය. එය ඔවුන්ගේ වාසියට යොදා ගන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන් දැන සිටිය යුතුය.
සම්බන්ධතා බල අරගලය උදාහරණයක් යනු කුමක්ද? මෙන්න එයයි: නව යුවළක් වන සාරා සහ මාර්ක්, ආරම්භක මධුසමය ආකර්ෂණයෙන් පසුව, ඔවුන්ගේ මිතුරන් සහ පවුලේ අය සමඟ විවිධ බැඳීම් විලාසයන් ඇති බව වටහා ගනී. නිවාඩු සහ බෙදීම් සීමාවන් පිළිබඳ ඔවුන්ගේ අවබෝධය වෙනස් වේ. මෙය හවුල්කරුවන් දෙදෙනා අතර ගැටුම් ඇති කරයි. සාරාට ඇගේ සියලු අවධානය සහ පක්ෂපාතීත්වය තම සහකරු වෙත ආයාසයකින් තොරව මාරු කිරීම ස්වාභාවික යැයි සිතන අතර, මාර්ක්ට තවමත් පැරණි සබඳතා සඳහා කාලය වෙන් කර ඔවුන් සංචාරක සැලසුම් හෝ විනෝද චාරිකා සඳහා සම්බන්ධ කර ගැනීමට අවශ්‍යයි.
දෙදෙනා අතර ඉල්ලුම-ඉවත් කිරීමේ බල අරගලයක් පළ කරන්න. , එකිනෙකාට තම අපේක්ෂාව සඳහා හේතු ඵලදායි ලෙස අනෙකාගෙන් සන්නිවේදනය කිරීමට හැකි විය යුතුය. ඔවුන්ගේ පෞරුෂයන් අතර මෙම වෙනස වෛෂයිකව දැකීමට ඔවුන්ට හැකි විය යුතු අතර එකිනෙකාට තම වේගය අනුව වෙනත් සබඳතා ලුහුබැඳීමට අවකාශය ලබා දිය යුතුය. වඩාත් පිටස්තර සහකරු වන මාර්ක් ද සාරාගේ අනාරක්ෂිත භාවය තේරුම් ගත යුතු අතර යුවලගේ තනි බන්ධන කාලය සඳහා ඇයගේ අවශ්‍යතාවයට ඉඩ සැලසිය යුතුය. ඔබ සම්බන්ධතාවයක බල අරගලයක් නවත්වන්නේ එලෙසයි.