Harreman erromantiko bat berdinen arteko lankidetza izan behar da, non bi bikotekideek erantzukizun berdina duten, hitz berdina duten eta gauzak funtziona dezan. Orduan, nola sartzen da harremanetako botere-borroka elementua?

Zer esan nahi du botere-borrokak harreman baten etorkizunerako? Harreman bakoitza botere-borroka al da? Seinale gaiztoa al da nahitaez? Harreman batean botere-borroka gauza positiboa izan al daiteke? Bikotekide batek beste bati hegoak mozten dizkiola esan nahi al du beti eta zalantzarik gabe?

Ikusi ere: Nola jakin mutil bat zurekin interesatzen zaizun edo lagunartekoa izatea besterik ez bada - Deskodetuta

Edozein bikote erromantikoren botere-oreka gertutik aztertzen dugunean, izaera honetako galdera asko sortzen dira. Horiei aurre egin ahal izateko eta harreman-dinamika honen zeregina ulertu ahal izateko, botere-borrokaren korapilatsuak deskodetzen ditugu Siddhartha Mishra (BA, LLB) abokatuarekin kontsultatuta, Indiako Auzitegi Gorenean diharduen abokatuarekin.

Zer da botere-borroka harremanetan?

Edozein harremanen hasieran, bi bikotekideek "limerance" bizi dute (eztei-bidaia aldia bezala ezagutzen dena), non euren gorputzak ondo-ondoko hormona asko askatzen dituztenak lotzen dituztenak. Fase honetan, jendeak bere bikoteak eta harremanak arrosa koloreko begiekin begiratzen ditu. Positiboak handitu egiten dira eta negatiboak minimizatu. Denborak aurrera egin ahala, hormonen isurketa hori atzera egiten du, zure bikotea errealistan ikusteko aukera emanez. Hau da noizHarremanak?

Botere-borrokaren esanahia termino psikologikoetan ulertzea gauza bat da, zure harremanean joera hori antzematen ikastea beste bat da. Askotan, batetik bestera igarotzea ez da erraza izaten. Hori da gure azpiko harreman-arazoei buruz ukatu egiten dugulako.

Zu eta zure bikotekideak etengabeko gorakada batera jotzeko joera duzula uste baduzu, baina ez badakizu ziur botere-borroka baten adierazle den ala ez. Harremanetan, erreparatu ziur seinale hauei:

1. Buru-jokoetan jokatzen duzu

Harremanetan botere-borroka adibide adierazgarrienetako bat, elkar manipulatzeko buru-jolasetan aritzeko joera da. Etengabe ohiari hazten ari den ala ez nahita lehenik eta behin mezuak bidaltzen baina beti erantzuten, jokabide hauek zure bikotekidearen gogoa, sena eta ekintzak kontrolatzeko tresnak dira.

Bietako batek bestearekin arazoren bat duenean, zuk zure atsekabea adierazteko planteamendu pasibo-agresibo batean itzuli. Komunikazio zintzoa eta irekia zaila da zure harremanean. Harremanetan botere-borrokaren lehen seinaleetako bat dira hauek. Buru-jokoetan jokatzen duenak harremanean garrantzitsua denaren arrastoa galtzen du, harremanaren osasunaren aurrean bere «garaipena» lehenesten du.

2. Nagusitasun sentimendua

Zer eragiten du botere-borroka harremanetan. dirudi? Adierazle adierazgarriazurea ez dela berdinen arteko lankidetza. Hortik urrun, hain zuzen ere. Bata ala biak bestearen gainetik egotearen sentsazio astinezinarekin bizi zarete. Izan zure lanbideen izaeragatik, zure familiaren jatorriagatik, hezkuntzagatik edo egoera ekonomikoagatik, gutxienez bikotekide batek merezi duena baino gutxiagorekin konformatzen ari dela sentitzen du.

Ondorioz, "kolonoak" etengabeko beharra sentitzen du. «Iritsi denari» babesteko eta menderatzeko, botere-borroka osasuntsu bat eraginez. «Iritsleak» autoestimu baxuko arazo ahulgarriak ditu. Harremanetan botere-borroken halako adibideak ohikoak dira beldur-lotsa dinamikan, non bikotekide batek etengabe bestea nahikoa ez dela sentiarazten dionez, erretiratze emozionalaren kusku batera bultzatuz.

3. Lehiatzen zara. elkarren artean

Taldean aritu beharrean, ezkontzan edo harreman batean botere-borroka handia duten bikoteek elkarren artean lehiatzeko beharra sentitzen dute. Alde profesionalean edo festa baterako itxura hobea duen gauza txikietan izan, etengabe saiatzen zarete elkar gainditzen. Esaterako, zure bikotekidea igoera bat lortu izanaren berriek sabelean zuloa uzten badizu edo zure promozioak jeloskor sentiarazten badiozu, harremanetarako botere-borrokaren lehen seinaleen artean konta ditzakezu hauek.

Bestalde. , botere-borroka osasuntsuaren bidez, bikote batek bere eragile emozionalak eta zer ikasiko lukejeloskortasun sentimendua sorrarazten zien. Harreman batean dauden ziurgabetasun mota desberdinak ezagutuko lituzkete, haiena ezagutuko lukete, sendatzeko bideak bilatuko lituzkete eta bakoitzak behar duena modu eraginkorrean komunikatuko lukete, haien harremana inbidiarik ez duela ziurtatzeko.

4. Bakoitzari tira egiten diozu. bestea behera

Harreman batean botere-borrokaren fasean trabatuta zaudenaren beste seinale klasiko bat zure bikotekideak behera botatzen zaituela edo zuk berdin egiten duzula da. Beharbada, noizean behin, biek egiten duzue proba. Zure ekintzei, lorpenei eta gabeziei buruz zure bikotekidearen iritzietan iseka tonurik nabaritzen al duzu? Edo haienganako mespretxuak gainditzen zaituzte? Zure bikotearekin beti justifikatzen ari zarela iruditzen al zaizu? Edo zuri?

Bikotekideak elkarri altxatu beharrean, pribatuan edo publikoan, elkarri altxatzen hasten direnean, botere-borroka osasuntsu bati aurre egiten ari zaren seinale da. Ashlyn-ek, sormen-arteetako ikasleak, dio: "Inbertsio-bankari batekin nengoen eta ez zuen inoiz aukerarik galdu nire lorpenengatik desegokia sentitzeko. Oso leku dotoreetara eramango ninduen, non faktura zatitzeak otordu bakarrean hilabete osoko gastua balio duen dirua kentzea ekarriko nukeen.

«Aldiro jasotzen zuen fitxa, baina ez gabe. komentario kondescendentea edo nola ez nengoen azaltzeko hitzaldi osoabizitzan balio duen ezer. Isilik geratzea aukeratu nuenez, harreman botere-borrokaren etapak nahiko azkar igo ziren. Niri erabakiak hartzen hasi zen puntu batera iritsi ginen. Orduan jakin nuen harreman toxiko hori utzi behar nuela.”

5. Amodioa zure bizitzatik desagertu da

Ez al zara gogoratzen noiz egin zenuten ezer berezi bata bestearen alde? Edo zita gau batera joan? Edo, besterik gabe, arratsalde goxo bat elkarrekin igaro, manta batean bilduta, hizketan eta barrez? Horren ordez, zu eta zure bikotekidea lanez, enkarguz eta arduren inguruan liskarretan amaitzen al duzu?

Harremanetan botere-borrokaren fase honetara iritsi zara erretiratze, saihespen, urruntze eta isiltasun tratamenduen bidez. Zu, zure bikotekidea edo biak eroso jarri zarete ez komunikatzeko edo elkarreraginean minik eta haserrea saihesteko, eta, beraz, zure harremanaren intimitate mailak kolpea hartu du. Eredu horiek botere-borroka fasearen ezaugarriak dira harremanetan. Eredu problematikoak kontu handiz hautsiz eta komunikazioa hobetzen lan eginez irteteko urrats kontzienteak hartzen ez badituzu, zure harremanak sufritzen jarraituko du.

Nola aurre egin botere-borrokari harremanetan?

Harremanetan botere borroka bati aurre egitea ez da erraza. Bi kideen lan kontzientea eskatzen du osasungaitzak diren harreman-ereduak hautsi eta osasuntsuekin ordezkatzekopraktikak. Siddhartha-k dio: "Bikote perfektuak ez dira existitzen. Harremanetan botere-borroka-fasea hasten denean, bizkor pasa zaitezke zure bikotekidea bikote perfektu gisa ikusteaz hark egiten duen edo esaten duen guztiari akatsak aurkitzera.

“Ez utzi egungo desadostasunek oraina idolatratzera eta deabrutzera eraman. . Gogoratu zure harremana eta beste esanguratsua zaintzea zeure burua zaintzearen zati bat dela». Baina nola lortzen duzu hori? Hona hemen zure harremanaren botere-borroka etapa gainditzen eta konexio holistikoa eraikitzen lagunduko dizuten 5 urrats:

1. Aitortu botere-borroka harremanean

Hasieran botere-borroka bat saihestezina da. . Eragile berriek botere-borrokak berriro sar ditzakete harreman batean. Harreman-arazo guztietan bezala, iraganeko botere-borroka sendatzeko eta mugitzeko lehen urratsa horri aurre egiten ari zarela aitortzea da. Horrek arazoa argi eta garbi zehaztea eskatzen du. Azalera, badirudi zure arazoa etengabeko eztabaidak edo borrokak berotzen eta lurrunkor bihurtzen direla. Baliteke horrek harremanean egonkortasuna eta intimitatea kostatzen ari zaizula jakitun.

Joera horiei aurre egiteko hartzen ari zaren azaleko neurriek ez badute laguntzen, azalera urratu eta sakonago begiratzeko garaia da. Agian zu eta zure bikotekidea elkarren arteko harreman-beldur sakonenak egiaztatzen ari zarete, izan abandonatzeko beldurra,errefusa, kontrolatua edo harrapatuta egotea. Ezkontza edo harremanetako botere-borrokaren arrazoia identifikatuta baino ez da urrats zehatzak eman ahal izateko. Edo, behintzat, bide bat aurkitu.

2. Komunikazio-arazoak gainditu

Komunikazio-oztopoak gainditu behar dituzu zure harremanaren botere-borrokaren etapa gainditzeko. Edozein lankidetza osasuntsu eta orekatuaren gakoa komunikazio irekia eta zintzoa da. Hala eta guztiz ere, harremanetako komunikazio arazoak jende gehienek aitortu nahi dutena baino ohikoagoak dira. Siddhartha-k dio: “Botere borrokatik irteteak hobeto komunikatzen ikastea dakar. Zenbat eta gehiago lan egin dezake norberaren boterea aitortzeko eta onartzeko, orduan eta lasaiago eta erdiratuko du harremana».

Horrek funtsean esan nahi du bakoitzak bere bihotza biluzteko aukera ematen duen komunikazio intuitiboaren artea ikastea. beste nerbio gordinik ukitu gabe. Horrek lagun diezaieke bazkideei harremanaren hasieran sentitu zuten lotura sendoa berritzen. Konexio hori eraikitzeak intimitate osasuntsurako bidea zabaltzen du botere-borrokarik gabe.

3. Gatazka kronikoei amaiera eman

Borroka berdinak behin eta berriro izateak eredu suntsitzaileen zikloan harrapatuta utz zintezke. Eredu hauek botere-borroka eragiten duten berezko segurtasun ezak, beldurrak edo beldurrak elikatzen dituzte.harremana. Esate baterako, esan bikotekide batek bestearekin borrokatzen duela denbora edo arreta nahikoa ez emateagatik, eta besteak erantzun egiten duela espazio pertsonal gehiago eskatuz. Harremanetan eskaria-erretiratzeko botere-borroka adibide klasikoetako bat da hau.

Zenbat eta gehiago borrokatu, orduan eta beldur handiagoa izango du bazkide zorrotzak abandonatuta egotea eta erretiratzailea urrundu edo urrundu egingo da. Horregatik, behin eta berriz errepikatzen diren gatazkei amaitzea eta arazoen areagotzea saihestea funtsezkoa da. «Hartu denbora-mugak borrokak areago ez daitezen. Gatazkaren areagotzeak beldurra, ziurgabetasuna eta norbere burua babesteko joera eragiten du harremanerako ona denaren kontura», dio Siddhartak.

Eredu suntsitzaile hauek hautsi ezean, ezin duzu elkarri barkatu. iraganeko akatsengatik edo zauri zaharrak sendatzen utzi. Hori gabe, ez da bazkideen arteko konfiantza berreskuratuko. Konfiantzatik bakarrik sortzen da harreman batean botere-borrokaren etapatik igarotzea ahalbidetzen duen segurtasun-sentsazioa.

4. Ez jokatu biktimaren karta

Bikotekidearekin itota, lotsatuta edo zigortuta sentitzen zaren ala ez, naturala da biktima sentimendua sartzea. Askatasuna kentzen ari zarena zara. Harremanetan ondo ez dagoen guztiagatik errudun sentiarazten zaiona. Haserreen ateraldien pisua jasan behar duena. Zure bikotekidea gogoan deabrutu aurretik, eman urrats bat atzera etabenetan horrela den ala ez ebaluatu.

Nahi gabe, parte hartu al duzu zure harremana toxiko bihurtzen den botere borrokan? Nolabait zure beldurrak zure bikotekideari proiektatzen ari al zara? Horrek harreman dinamika konplexuagoa egiten al du? Zure harremanaren botere borrokaren etapa gainditzeko, zure ekuazioa ikuspegi berri batetik begiratu behar duzu. "Irudi osoa ikusten duzunean, errazagoa da urrats bat atzera egitea eta bereizmenerako tartea uztea", dio Siddarthak.

5. Onartu eta onartu zure desberdintasunak

Siddhartak adierazi duenez, ez bi pertsona berdinak dira. Ezta haien bizitzako esperientziak, ikuspegiak eta ikuspegiak ere. Hala ere, desberdintasun hauek liskarren iturri bihurtzen direnean, bikotekideek ezin dute izan harremanean euren benetako nortasuna. Orduan, autodefentsa mekanismo gisa, biak boterea sendotzeko lanean hasten dira. Bestea manipulatzeko gaitasunak izan nahi dutena izateko aukera emango dien itxaropenarekin.

Ikuspegi hori askotan kontrako emaitza izan ohi da, bi bikotekideak harreman batean sakon errotuta dagoen botere-borrokan harrapatuta utziz. Honi aurre egiteko modu sinplea dirudien (nahiz eta esatea baino errazagoa den) elkarren arteko ezberdintasunak onartzeko eta bereganatzeko lan egitea da. Esan, bikotekide batek gehiegi kritikoa izan ohi duela eta horrek bestea iheskorra izatea eragiten du. Eredu hori hausteko ardura bikotearena dataldean.

Norberak hitz gogorrak edo kolpe baxuetara jo gabe bere iritzia ematen ikasi behar duen bitartean, besteak adimen irekiarekin eta irainik hartu gabe entzun behar du. Bi bikotekideek harremanean beren benetakoak izateko nahikoa seguru sentitzen direnean, bakea mantentzeko edo beren SO atseginerako gauzak egiteko edo esateko presiorik sentitu gabe, botere-borroka negatiboa utzi dezakete.

Ezkontza edo harremanetan botere-borroka gainditzea ez da erraza. Ez da egun batetik bestera gertatzen. Ez dago bikote dinamika modu ideal batera berrezarri dezakeen botoi magikorik. Kontzientziazko ahaleginak egiteko konpromisoa hartu behar duzu, egunez egun, harreman batean botere borrokaren etapa gainditzeko. Horrekin borrokan ibili zaren zerbait bada, kontuan hartu Bonobology-ko aholkularien paneleko aditu batekin edo zure inguruko terapeuta baimendu batekin hitz egitea. Prestatutako profesional batekin lan egiteak zure portaera-ereduei eta azpian dauden eragileei buruzko argitasuna eman diezazuke.

Ohiko galderak

1. Zenbat irauten du botere-borrokaren etapak?

Ez dago harreman batean botere-borrokak zenbat iraun dezakeen jakiteko denbora-lerro zehatzik. Botere-borrokaren izaeraren, bi bazkideen arteko kontzientziaren eta eredua hausteko borondatearen araberakoa da dena. Emozionalki heldu den bikote batek zenbat eta azkarrago ikas ditzake harreman osasuntsuen mugak ezartzeko modu eraginkorrak,ondo komunikatu, eta botere borroka konpondu, orduan eta laburragoa izango litzateke etapa. 2. Zer da botere positiboa harremanetan?

Harremanetan botere positiboa zure harremana hazten da. Borroka mota honetan, argumentu eta gai arruntei dagokienez, konpromiso-arauak ezartzen edo indartzen dituzu. Botere positiboaren bidez, bikoteak nor izatearen oinarri komun batera iristen dira, bikotekidearen beharrizanetara ere moldatzen diren bitartean.

3. Nola irabazi botere-borroka zure harremanean?

Ez zenuke zure harremanean botere-borroka irabaztea bilatu behar, baizik eta guztiz amaitzea, konpontzea. Horrela harreman batean botere-borroka baliotsua izan daiteke eta osasuntsutzat jo daiteke. Bikotekideren bat nagusitasuna lortzeko bidean harrapatuta dagoen bitartean, ezin da berdinen arteko lankidetza lortu. 4. Harremanak botere-borroka bat al dira?

Harremanetan botere-borroka fase bat ohikoa ez den arren, bikote erromantiko guztiak ez dira horren bidez definitzen. Botere-borroka harreman baten fasea edo etapa bat da, ezinbestekoa dena bi pertsona bakar elkartzen direnean. Bikote batzuk azkar antzematen dute joera hori eta hori gainditzeko modua aurkitzen dute. Beste batzuk, berriz, fase honetan harrapatuta egon daitezke urtetan edo harremanaren iraupen osoan. Beraz, dena zure ikuspuntu eta ikuspuntu gisa laburbiltzen dairitzi ezberdintasunak, ohitura gogaikarrienak, bitxikeriak eta hatz erpuruak bezala irteten diren nortasun-ezaugarriak azaleratzen dira.

Harreman baten eztei-bidaiaren amaiera adierazten duen trantsizio hau naturala eta saihestezina da. Gertatzen denean, bikoteak botere-borrokan sartzen dira harremanean. Harremanetan botere-borroka-fasea sakonduz, Siddhartha, zeinak gertutik ikusi du zein desoreka horrek bikote bati egin diezaiokeen desoreka, zera dio: “Harreman batean botere-borroka-etapa batek bestea «menderatzeko» beharra sentitzen du.

“Harreman baten eztei-bidaiaren fasea amaitzen ari den heinean, honekin batera desberdintasunen, etsipenen eta desadostasunen zerrenda dator. Bazkideek ez dute elkarri entzuten, akatsak aurkitzen saiatzen dira eta defentsan jartzen dira euren akatsak adierazten direnean. Beste bikotekideak errepresaliatu egiten du edo prozesu osoan parte hartzea saihesten saiatzen da, eta horrela arazoak sortzen ditu. Hauek dira harremanetako botere-borrokaren hasierako seinaleetako batzuk.”

Botere-borrokaren etapa noiz hasten den galdetu bazaizu, orain badakizu nagusitasun joko bat sortzen hasten den denbora-lerro zehatza. . Hala ere, zure harremanaren botere-borrokaren etapa gainditzeko, ezinbestekoa da jakitea zer egin dezakeen bultzada horrek zure loturari eta zein unetan hasten den elkarrekin etorkizunerako mehatxu bat sortzen.

Ezkontzan edo harremanetan botere-borroka daitekebikotea.

>iraunkor eta osasungaitz bihurtu bikote batek komunikatzeko eta elkarrengana iristeko modu berriak ikasten ez baditu. Boterearen bultzada hori saihestezina da. Ikuspegi horretatik, harreman oro botere borroka bat da. Hala ere, harremanetarako boterearen erabilera positiboa bikoteek ezinbestekotasun hori onartzen dutenean bakarrik gerta daiteke.

Gottman Method Therapy-ren arabera, horrek harremanaren «betiko arazoekin» bakeak egitea esan nahi du. Orduan, desberdintasun batzuk beti geratuko direla ulertzea da zure harremanaren botere-borrokaren etapa gainditzeko ezinbesteko lehen urratsa. Horien inguruan lan egiteko modu bakarra ulertze maila jakin batera iristea da, non ados ez egotearekin ados zauden.

4 Botere Borroka Harremanetan

Zer da harreman botere borroka? Botere borroka harreman batean eduki beharreko ezaugarri negatiboa al da? Harremanetan boterearen erabilera positiboa izan al daiteke? Zu eta zure bikotekidea boterearen sokatira batean harrapatuta zaudela ikusten hasten zarenean, pentsamendu kezkagarriak eta zure harremanaren etorkizunerako dituzten ondorioak zure buruan has daitezke. Harremanetan dauden 4 botere-borroka ulertzeak argi emango dizu aurre egiten ari zarena osasuntsu eta positibotzat edo toxikotzat eta negatibotzat duen ala ez:

1. Eskaera-erretiratzeko botere-borroka

Botere-borrokaren esanahia hemen da bikotekide batek bilatzen duenaeztabaida, ekintza eta aldaketa gatazkak, desberdintasunak eta harreman arazoen konponbidea bilatzen duten bitartean. Bikotekideak, berriz, arazoei aurre egitea saihesten du, harreman-arazoak areagotuko dituen beldurragatik edo antsietateagatik.

Harremanetan botere-borroken adibideetako bat bikoteen arteko eztabaidak jarraitzen duen isiltasuna da. Eskaera-erretiratzeko botere borrokan, bazkide batek besteari denbora eta espazioa ematen dio hozteko, eta besteak ez ditu itzaltzen azkenean arazoa konpontzeko saiakera egiten dutenean.

Bi bazkideek dutenez. beren harremanaren interes onena bihotzean, eta pazientzia erabiltzen dute elkarri nahi dutena emateko, borroka mota honek harremanetan boterearen erabilera positiboa ekar dezake. Baldin eta biak dagozkien posizioetan konpromisoa hartzeko eta oinarri komunak aurkitzeko prest badaude.

2. Urrutiko-jarratzaileen botere-borroka

Botere-borroka dinamika hau bikotekide batek nolabaiteko intimitate-maila bat ezartzen saiatzen denean gertatzen da. baina besteak «itogarria» dela uste du eta ihes egiten du. Jazartzaileak bere bikotekidea hotza dela sentitzen du edo agian maitasuna nahita atxikitzen duela. Bestalde, urruntzaileak bere bikotekidea behartsuegia dela ikusten du.

Harremanetan urruntzaile eta jazartzaile botere-borroken adibideetako bat push-pull dinamika da. Harreman horietan, bi bikotekideak dantza hotz eta bero ez osasuntsu batean harrapatzen dira,intimitate neurri onargarri batean adostu ezinik. Adibide klasiko bat urrutiko harreman batean borroka baten ondoren telefonoa itzaltzen duen norbait da, eta jazarlea lagun edo familia baten bidez iristen saiatzen den bitartean, kezkatuta eta amorratuta.

Hau botere-borroken adibideetako bat da. Bi bikotekideek atxikimendu estilo dibergenteak badituzte ikus daitezkeen harremanetan. Esaterako, saihesle-arbuioa den pertsona batek antsietate-anbibalentea den norbaitekin amaitzen badu, litekeena da urruntzaile-jarratzaileen botere-borroka bere dinamikan indartzea.

3. Beldur-lotsa botere-borroka

Beldur-lotsa botere borrokaren esanahia bikote baten beldurrak bestearengan lotsa eragiten duela da. Askotan, bestearengan saihesteko eta lotsa sentimenduak azaleratzen dituzten beldur eta segurtasun ezaren ondorioa izaten da. Eta alderantziz. Esate baterako, estres finantzarioarekin harremanean, bikotekide bat nahikoa diru ez izateagatik kezkatuta badago, bestea lotsa senti daiteke nahikoa irabazten ez duelako. Ondorioz, pertsona bat egoera jakin batzuengatik estresatua edo kezkatuta sentitzen denean, bestea erretiratu egiten da sentitzen duen lotsa ezkutatzeko.

Bikotekide bat zenbat eta erretiratuago egon lotsagatik, beldurra bizi duen bikoteak gehiegi partekatu ohi du. entzuten ez zirela uste baitute. Horrek beheranzko espiral negatiboa sortzen du. Beldurra eta lotsa ahulenak deitzen baitira askotanemozio negatiboak, harreman-botere-borrokaren etapak azkar igo daitezke osasungaitz eta toxiko izatera dinamika honetan, bi bikotekideen buruko osasuna eta autoestimua eraginez.

Ikusi ere: Nola hautsi Bizi zaren norbaitekin - Adituek babestutako aholkuak

4. Zigorrak saihesteko borroka

Harremanetan botere-borroka modu hau bikotekide batek bestea zigortzeko duen beharran oinarritzen da. Bikote honek besteari eraso egingo dio kritikekin, haserrearekin eta eskakizunekin. Maitasunari eusten ere saiatzen dira, zirriborroka isurtzen utziz, maitasuna sari eta zigorra gauzatzeko tresna manipulatzaile gisa tratatuz. Zigortua ez izateko, beste bikotekidea oskol batean erretiratzen da eta emozionalki erabilgarri geratzen da.

Ezkontzan edo harremanetan botere-borroka hori da toxikoena, eta ultimatumek eta mehatxuek markatzen dute. Defentsa-mekanismo gisa, horrelako jokabide mespretxu baten amaiera jasotzen duen pertsonak isileko tratamendura jotzen du maiz, eta horrek zigortu nahi duen bikotearen emozio negatiboak areagotzen ditu.

Bikotekidearekiko erresumina eta etsaitasuna botere-borroken adibide klasikoak dira. harremanak halakoetan. Muturreko frustrazioa hartzailean bikotekideari eragiten dion beste joera bat da. Bi bikotekideek elkarrekin jarraitzea aukeratu dezaketen arren, negatibotasun azpiko korronte nabaria dago haien dinamikan.

Zergatik dago botere-borroka bat harremanetan?

Psikologiaren arabera, botere borrokanharremanak beste pertsona batengan motibaziorik gabeko jokaera erakartzeko ahalmena du. Demagun harreman bat orekatuta dagoela eta bi bikotekideek beren boterea ulertzen dutela, oreka desegokia eta oszilazioa nahiko berdinduta eta orekatuta geratzen direla. Harremanen botere-borrokaren etapak ez dira areagotzen eta osasungaitzeko lurraldeetara ausartzen dira horrelako kasuetan.

Siddhartha-k dio harremanetan botere-borroka egotearen arrazoia bi pertsona berdin ez izatea dela. «Gertaera hau oso ahaztuta dago amodio goiztiarraren garaietan. Pertsona bat hazten doan heinean, bere nortasuna eta ikuspegia moldatzen duten esperientzia bereziak jasaten ditu. Bi pertsonek esperientzia berdinak ez dituztenez, bikote erromantikoek beti izango dituzte konpontzen zailak izan daitezkeen desadostasun eremuak. Desadostasun horiek dira botere-borrokak eragiten dituztenak.”

Siddhartaren arabera, kontraesana bizitzaren, aurrerapenaren eta mugikortasunaren legea da. «Denok gara kontraesanak. Kontraesana nonahi dago sorkuntzan, ez uniformetasuna. Bizitzan ez dago filosofia uniformerik. Harremanetan botere borrokak normalak dira. Zure harremanaren hasierako egunetako zirrara eta amodioa desagertu ondoren, azkenean harreman batean elkartuta dauden arren, bakarrak diren bi pertsonarekin geratzen zara», gaineratu du.

Berezitasun hori da. harremanetako botere-borroka baten eragile bihurtzen da. Nola jokatzen duen honek boterea lortzekoegikaritzen da harreman erromantiko baten kalitatean duen eragina zehazten du. “Harremanetan boterearen erabilera positiboa dagoenean, zure harremana hazten da. Borroka mota honetan, konpromiso-arauak ezartzen edo indartzen dituzu harreman bateko eztabaidak eta ohiko gaiak direnean.

«Botere-borroka areagotzen denean eta bikotekidearen behar indibidualetan zentratzen hasten da, partekatutako beharretara baino. bikote gisa harreman txarrez eragiten hasten dela. Pertsona batek bestearen atzetik jarraituko du haserre, kritika eta eskakizunekin, azken honek atzera egiten eta erretiratzen den bitartean», dio Siddhartha.

Bikote guztiek botere-borroka batean pasatzen al dute?

Teknikoki hitz eginez. , harreman bakoitza botere borroka bat da. Botere borrokaren fasea harreman bakoitzaren bost etapetako bat besterik ez da. Harremanaren hasieran dator, hasierako eztei-bidaiaren fasearen ondoren. Bi gizabanako elkartzen direnean, haien desberdintasun naturalak marruskadura eta erresistentzia sortzen ditu. Hau ezinbestekoa eta ezinbestekoa da. Marruskadura horri esker, bazkideek elkarren mugak eta mugak, haien indarguneak eta ahuleziak uler ditzakete. Laguntzen die jakiten zenbateraino adostu dezaketen eta zeintzuk diren beren etenik gabeko balioak.

Beraz, ondo legoke esatea bikote bakoitzak botere-borroka fase bat igarotzen duela. Baina, hoberena, fase bat izan beharko luke. Bakarrikorduan botere-borroka osasuntsutzat har daiteke. Bikote batek bere burua eta elkar hobeto ulertzeko eta komunikazio modu eraginkorrak ikasteko gai izan beharko luke hortik ateratzeko eta harreman batean botere-borroka gelditzeko. Beraien onurarako erabiltzen jakin beharko lukete.

Zer da harreman botere borrokaren adibidea? Hona hemen: Bikote berri bat, Sara eta Mark, hasierako eztei-bidaian erakarpenaren ostean konturatu dira beren lagunekin eta familiekin atxikimendu estilo desberdinak dituztela. Utzi eta moztu mugen ulermena desberdina da. Horrek bi bazkideen arteko marruskadura eragiten du. Sarak bere arreta eta leialtasun guztia bere bikotekidearengana nahiko esfortzurik gabe aldatzea naturala iruditzen zaion arren, Markek oraindik harreman zaharretarako denbora atera nahi du eta bidaia-planetan edo irteeretan inplikatu nahi du.

Eman bien arteko eskaera-erretiratzeko botere-borroka bat. , bakoitzak bere itxaropenaren arrazoiak bestearengandik eraginkortasunez komunikatzeko gai izan beharko luke. Beren nortasunaren arteko desberdintasun hori objektiboki ikusteko eta elkarri beste harremanak bere erritmoan jarraitzeko tartea eman behar diote. Bikote estrabertiagoak, Mark, Sararen segurtasun ezak ere ulertu beharko lituzke eta bikote-lotura esklusiboaren beharrari egokitu beharko lioke. Horrela gelditzen zara harreman batean botere-borroka bat.

Nola ikusi botere-borrokaren seinaleak.