Სარჩევი
რომანტიკული ურთიერთობა უნდა იყოს თანასწორთა პარტნიორობა, სადაც ორივე პარტნიორი იზიარებს თანაბარ პასუხისმგებლობას, თანაბარი სათქმელი აქვს და თანაბარ როლს ასრულებს საქმის კეთებაში. მაშინ როგორ შემოდის ურთიერთობებში ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ელემენტი?
რას ნიშნავს ძალაუფლების ბრძოლა ურთიერთობის მომავლისთვის? ყველა ურთიერთობა ძალაუფლების ბრძოლაა? ეს აუცილებლად ავის მომასწავებელი ნიშანია? შეიძლება თუ არა ურთიერთობაში ძალაუფლების ბრძოლა პოზიტიური იყოს? ნიშნავს თუ არა ეს ყოველთვის და ცალსახად ერთი პარტნიორის ფრთებს ჭრის მეორეს?
როდესაც ჩვენ ყურადღებით ვამოწმებთ ძალთა ბალანსს ნებისმიერ რომანტიკულ პარტნიორობაში, ამ ბუნების მრავალი კითხვა ჩნდება. იმისათვის, რომ შევძლოთ მათ მივმართოთ და გავიგოთ ამ ურთიერთობის დინამიკის როლი, ჩვენ ვაკოდირებთ ძალაუფლებისთვის ბრძოლის სირთულეებს ადვოკატ სიდჰარტა მიშრასთან (BA, LLB), ინდოეთის უზენაეს სასამართლოში მოღვაწე ადვოკატთან კონსულტაციით.
რა არის ძალაუფლების ბრძოლა ურთიერთობებში?
ნებისმიერი ურთიერთობის დასაწყისში, ორივე პარტნიორი განიცდის "ლიმერანსს" - უფრო პოპულარულად ცნობილია როგორც თაფლობის თვის პერიოდი - როდესაც მათი სხეული გამოყოფს უამრავ კარგ ჰორმონს, რაც მათ უბიძგებს ურთიერთობისკენ. ამ ფაზაში ადამიანები თავიანთ პარტნიორებს და ურთიერთობებს ვარდისფერ თვალებით უყურებენ. დადებითი გადიდებულია და ნეგატიური მინიმუმამდეა დაყვანილი. დროთა განმავლობაში, ჰორმონების ეს ნაკადი იკლებს, რაც საშუალებას გაძლევთ რეალისტურად შეხედოთ თქვენს პარტნიორს. ეს არის როდესაცურთიერთობები?
ძალაუფლებისთვის ბრძოლის მნიშვნელობის ფსიქოლოგიური თვალსაზრისით გაგება ერთია, თქვენ ურთიერთობაში ამ ტენდენციის ამოცნობის სწავლა სულ სხვაა. ხშირად, ერთიდან მეორეზე გადასვლა ადვილი არ არის. ეს იმიტომ ხდება, რომ ჩვენ უარვყოფთ ჩვენს ფუძემდებლური ურთიერთობის საკითხებს.
თუ ფიქრობთ, რომ თქვენც და თქვენი პარტნიორიც მიდრეკილნი ხართ მიმართოთ მუდმივ ცალმხრივობას, მაგრამ არ ხართ დარწმუნებული, კვალიფიცირდება თუ არა ეს ძალაუფლების წინააღმდეგ ბრძოლის ინდიკატორად. ურთიერთობები, ყურადღება მიაქციეთ ამ უდავო ნიშნებს: 
1. თქვენ თამაშობთ გონების თამაშებს
ერთ-ერთი ყველაზე თვალსაჩინო მაგალითი ძალაუფლებისთვის ბრძოლაში ურთიერთობებში არის გონებრივი თამაშების თამაშის ტენდენცია ერთმანეთის მანიპულირებისთვის. იქნება ეს გამუდმებით ყოფილს აღზრდის თუ განზრახ არ უგზავნის შეტყობინებას ჯერ, მაგრამ ყოველთვის პასუხობს, ეს ქცევები არის პარტნიორის გონების, ინსტინქტებისა და მოქმედებების კონტროლის ინსტრუმენტი.
Იხილეთ ასევე: როგორ აპატიოთ საკუთარ თავს მოტყუება და არ თქვათ - 8 სასარგებლო რჩევაროცა რომელიმე თქვენგანს აქვს პრობლემა მეორესთან, თქვენ დაუბრუნდით პასიურ-აგრესიულ მიდგომას თქვენი უკმაყოფილების გადმოსაცემად. გულწრფელი, ღია კომუნიკაცია ძალიან რთულია თქვენს ურთიერთობაში. ეს ურთიერთობებში ძალაუფლების ბრძოლის ერთ-ერთი ადრეული ნიშანია. ადამიანი, რომელიც თამაშობს გონებრივ თამაშებს, კარგავს კვალს, თუ რა არის მნიშვნელოვანი ურთიერთობაში, პრიორიტეტს ანიჭებს საკუთარ 'გამარჯვებას' ურთიერთობების ჯანმრთელობაზე.
2. უპირატესობის განცდა
რას ებრძვის ძალაუფლება ურთიერთობებში. გამოიყურება როგორც? მეტყველი მაჩვენებელიარის ის, რომ თქვენი არ არის თანასწორთა პარტნიორობა. შორს, ფაქტობრივად. ერთი ან ორივე თქვენგანი ცხოვრობს მეორეზე უპირატესობის ურყევი გრძნობით. თქვენი პროფესიის ბუნებიდან გამომდინარე, თქვენი ოჯახური წარმომავლობის, განათლების თუ ფინანსური მდგომარეობის გამო, მინიმუმ ერთი პარტნიორი გრძნობს თავს იმაზე ნაკლებზე, ვიდრე იმსახურებს.
შედეგად, „დასახლებული“ გრძნობს მუდმივ საჭიროებას. მფარველობა და დომინირება „მიმწვდომელზე“, რაც გამოიწვევს არაჯანსაღი ძალაუფლების ბრძოლას. „მიმღები“ აწყდება დაბალი თვითშეფასების დამამშვიდებელ საკითხებს. ურთიერთობებში ძალაუფლების წინააღმდეგ ბრძოლის ასეთი მაგალითები ხშირია შიში-სირცხვილის დინამიკაში, როდესაც ერთი პარტნიორი მუდმივად აგრძნობინებს მეორეს, რომ არ არის საკმარისი და უბიძგებს მათ ემოციური გაყვანის კუბოში.
3. თქვენ ეჯიბრებით. ერთმანეთთან
მიუხედავად იმისა, რომ გუნდურად იმოქმედონ, წყვილები, რომლებსაც ძლიერი ბრძოლა აქვთ ძალაუფლებისთვის ქორწინებაში ან ურთიერთობაში, გრძნობენ ერთმანეთთან კონკურენციის საჭიროებას. იქნება ეს პროფესიულ ფრონტზე თუ წვრილმანებზე, მაგალითად, თუ ვინ უფრო კარგად გამოიყურება წვეულებაზე, თქვენ მუდმივად ცდილობთ ერთმანეთს აჯობოთ. თუ, მაგალითად, თქვენი პარტნიორის გაზრდის შესახებ ცნობები მუცელში გაგიჩნდებათ ან თქვენი დაწინაურება იწვევს აშკარა ეჭვიანობის გრძნობას, შეგიძლიათ ეს ჩათვალოთ ურთიერთობებში ძალაუფლების წინააღმდეგ ბრძოლის ადრეულ ნიშნებს შორის.
მეორე მხრივ. ჯანსაღი ძალაუფლების ბრძოლის გზით, წყვილი გაიგებს მათ ემოციურ გამომწვევ ფაქტორებს და რაიწვევდა მათში ეჭვიანობის გრძნობას. ისინი გაეცნობიან სხვადასხვა სახის დაუცველობას ურთიერთობაში, ცნობენ საკუთარს, იპოვიან განკურნების გზებს და ეფექტურად აცნობებენ იმას, რაც თითოეულ მათგანს სჭირდება, რათა მათ ურთიერთობას შური არ აწუხებდეს.
4. თქვენ იზიდავთ თითოეულს. სხვა ქვევით
კიდევ ერთი კლასიკური ნიშანი იმისა, რომ ურთიერთობაში ძალაუფლებისთვის ბრძოლის სტადიაში ხართ ჩარჩენილი, არის ის, რომ ან თქვენი პარტნიორი გიბიძგებთ, ან თქვენ იგივეს აკეთებთ მათ მიმართ. შესაძლოა, თქვენ ორივეს დროდადრო აინტერესებთ. ამჩნევთ დაცინვის ტონს თქვენი პარტნიორის მოსაზრებებში თქვენი ქმედებების, მიღწევებისა და ნაკლოვანებების შესახებ? ან აღმოჩნდეთ, რომ დაძლიეთ ზიზღი მათ მიმართ? გეჩვენებათ, რომ ყოველთვის იმართლებთ საკუთარ თავს პარტნიორის წინაშე? თუ ისინი შენთვის?
როდესაც პარტნიორები იწყებენ ერთმანეთის დაწევას, პირადად ან საჯაროდ, ვიდრე ერთმანეთის აწევას, ეს იმის ნიშანია, რომ თქვენ ებრძვით არაჯანსაღ ძალაუფლების ბრძოლას. ეშლინი, კრეატიული ხელოვნების სტუდენტი, ამბობს: „მე ვმეგობრობდი საინვესტიციო ბანკირთან, რომელიც ხელიდან არ გაუშვია შესაძლებლობა, რომ თავი არაადეკვატურად მეგრძნო ჩემი მიღწევების მიმართ. ის მიმყავდა უკიდურესად პოპულარულ ადგილებში, სადაც გადასახადის გაყოფა ნიშნავდა იმას, რომ ერთი კვებით მთელი თვის დახარჯულ თანხას დავხარჯავდი.
„ის ყოველ ჯერზე აიღებდა ჩანართს, მაგრამ არა მის გარეშე. დამამცირებელი შენიშვნა ან სრული ლექცია იმის შესახებ, თუ როგორ არ ვიყავირაიმე ღირებული ცხოვრებაში. იმის გამო, რომ მე გადავწყვიტე ამაზე ჩუმად ყოფნა, ურთიერთობის ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ეტაპები საკმაოდ სწრაფად გაიზარდა. მივედით იქამდე, რომ მან დაიწყო გადაწყვეტილებების მიღება ჩემთვის. სწორედ მაშინ მივხვდი, რომ უნდა დამეტოვებინა ეს ტოქსიკური ურთიერთობა.”
5. რომანი გაქრა თქვენი ცხოვრებიდან
არ გახსოვთ, როდის გააკეთეთ რაიმე განსაკუთრებული ერთმანეთისთვის? ან პაემანზე გამოვიდა? ან უბრალოდ ერთად გაატარეთ მყუდრო საღამო, საბანში გახვეული, საუბარი და სიცილი? სამაგიეროდ, თქვენ და თქვენი პარტნიორი საბოლოოდ ჩხუბობთ სამუშაოებზე, დავალებებსა და პასუხისმგებლობებზე?
თქვენ მიაღწიეთ ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ამ ეტაპს ურთიერთობებში მუდმივი გაყვანის, აცილების, დისტანცირებისა და ჩუმად მოპყრობის გზით. თქვენ, თქვენს პარტნიორს ან ორივეს თავს კომფორტულად გრძნობთ, რომ არ გაქვთ კომუნიკაცია ან ურთიერთქმედება, რათა თავიდან აიცილოთ ტკივილი და გაბრაზება, ასე რომ, თქვენს ურთიერთობაში ინტიმურობის დონემ დაარღვია. ეს შაბლონები ურთიერთობებში ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ფაზის დამახასიათებელი ნიშნებია. თუ არ გადადგამთ შეგნებულად ნაბიჯებს მისგან თავის დასაღწევად, გონებით დაარღვიეთ პრობლემური შაბლონები და მუშაობთ კომუნიკაციის გაუმჯობესებაზე, თქვენი ურთიერთობა გააგრძელებს ზარალს.
როგორ გავუმკლავდეთ ძალაუფლების წინააღმდეგ ბრძოლას ურთიერთობებში?
ურთიერთობებში ძალაუფლების ბრძოლასთან გამკლავება ადვილი არ არის. ეს მოითხოვს შეგნებულ მუშაობას ორივე პარტნიორისგან, რათა დაარღვიოს არაჯანსაღი ურთიერთობების შაბლონები და ჩაანაცვლოს ისინი ჯანსაღიპრაქტიკები. სიდჰარტა ამბობს: „იდეალური პარტნიორები არ არსებობენ. როგორც კი ურთიერთობაში ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ფაზა დაიწყება, შეგიძლიათ სწრაფად გადახვიდეთ თქვენი პარტნიორის სრულყოფილ შესახედაობაზე და შეცვალოთ ყველაფერში, რასაც ისინი აკეთებენ ან ამბობენ.
„არ მისცეთ უფლება ამჟამინდელ უთანხმოებას აწმყოს გაკერპებამდე და დემონიზაციამდე მიგიყვანოთ. . დაიმახსოვრე, რომ შენს ურთიერთობაზე და სხვებზე ზრუნვა საკუთარ თავზე ზრუნვის ნაწილია.” მაგრამ როგორ მიაღწიოთ ამ ყველაფერს? აქ არის 5 ნაბიჯი, რომელიც დაგეხმარებათ გადალახოთ ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ეტაპი თქვენს ურთიერთობაში და დაამყაროთ ჰოლისტიკური კავშირი:
1. აღიარეთ ძალაუფლებისთვის ბრძოლა ურთიერთობაში
საწყისში ძალაუფლებისთვის ბრძოლა გარდაუვალია. . ახალმა გამომწვევებმა შესაძლოა ურთიერთობაში ძალაუფლების ბრძოლა აღადგინონ. როგორც ურთიერთობის ნებისმიერ საკითხთან დაკავშირებით, პირველი ნაბიჯი ძალაუფლებისთვის წარსულში ბრძოლისა და განკურნებისკენ არის იმის აღიარება, რომ თქვენ ებრძვით მას. ეს მოითხოვს პრობლემის ნათლად ახსნას. გარეგნულად, შეიძლება ჩანდეს, რომ თქვენი პრობლემა არის მუდმივი კამათი ან ჩხუბი, რომელიც მწვავე და არასტაბილური ხდება. შეიძლება გესმოდეთ, რომ ეს დაგიჯდებათ ურთიერთობაში სტაბილურობა და ინტიმური ურთიერთობა.
თუ ზედაპირული ზომები, რომლებსაც იღებთ ამ ტენდენციების წინააღმდეგ საბრძოლველად, არ დაგვეხმარება, დროა, ზედაპირი გადაფურცლოთ და უფრო ღრმად ჩახედოთ. შესაძლოა, თქვენ და თქვენი პარტნიორი ახდენთ ერთმანეთის ყველაზე ღრმა ურთიერთობის შიშებს - იქნება ეს მიტოვების შიში,უარყოფა, კონტროლი ან ხაფანგში ყოფნა. მხოლოდ ქორწინებაში ან ურთიერთობებში ძალაუფლების ბრძოლის ძირეული მიზეზის დადგენით შეგიძლიათ გადადგათ კონკრეტული ნაბიჯები მის მოსაშორებლად. ან მაინც იპოვნეთ გზა.
2. გადალახეთ კომუნიკაციის პრობლემები
თქვენ უნდა გადალახოთ კომუნიკაციის ბარიერები, რათა გადალახოთ ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ეტაპი თქვენს ურთიერთობაში. ნებისმიერი ჯანსაღი და დაბალანსებული პარტნიორობის გასაღები არის ღია და გულწრფელი კომუნიკაცია. მიუხედავად ამისა, ურთიერთობებში კომუნიკაციის პრობლემები უფრო ხშირია, ვიდრე ადამიანების უმრავლესობას სურს აღიაროს. სიდჰარტა ამბობს: „ძალაუფლების ბრძოლიდან გამოსვლა ნიშნავს უკეთესი კომუნიკაციის სწავლას. რაც უფრო მეტად შეძლებს ადამიანს საკუთარი ძალაუფლების აღიარებაზე და მიღებაზე, მით უფრო მეტად დამშვიდდება და აძლიერებს ურთიერთობას. ”
ეს არსებითად ნიშნავს ინტუიციური კომუნიკაციის ხელოვნების სწავლას, რომელიც საშუალებას მოგცემთ გაუმხილოთ თქვენი გული თითოეულზე. სხვა ყოველგვარი ნედლი ნერვების შეხების გარეშე. ეს შეიძლება დაეხმაროს პარტნიორებს განაახლონ ძლიერი კავშირი, რომელიც მათ ურთიერთობის დასაწყისში გრძნობდნენ. ამ კავშირზე აგება გზას უხსნის ჯანსაღი ინტიმურ ურთიერთობას, ძალაუფლების წინააღმდეგ ბრძოლის გარეშე. 
3. ბოლო მოეღოს ქრონიკულ კონფლიქტებს
ერთსა და იმავე ჩხუბს არაერთხელ შეუძლია დაგტოვოთ დესტრუქციული შაბლონების ციკლში. ეს შაბლონები შემდეგ აძლიერებს თანდაყოლილ დაუცველობას, შიშებს ან შიშებს, რომლებიც იწვევს ძალაუფლების ბრძოლას ქვეყანაში.ურთიერთობა. მაგალითად, თქვით, რომ ერთი პარტნიორი ებრძვის მეორეს იმის გამო, რომ არ დაუთმოს საკმარისი დრო ან ყურადღება, ხოლო მეორე უპასუხებს, რომ მოითხოვოს მეტი პირადი სივრცე. ეს არის ერთ-ერთი კლასიკური მოთხოვნილება-გადასვლის მაგალითი ძალაუფლების წინააღმდეგ ბრძოლაში ურთიერთობებში.
რაც უფრო მეტს იბრძვით ამის შესახებ, მით უფრო მეტად მომთხოვნი პარტნიორს შეეშინდება მიტოვების და უკან დახევის პირი დაშორებული ან გაურკვეველი გახდება. ამიტომაც არის გადამწყვეტი კონფლიქტების დასრულება და საკითხების ესკალაციის პრევენცია. „დაიღეთ ტაიმ-აუტები, რათა თავიდან აიცილოთ ჩხუბის ესკალაცია. კონფლიქტის ესკალაცია იწვევს შიშს, გაურკვევლობას და საკუთარი თავის დაცვის ტენდენციას იმის ხარჯზე, რაც კარგია ურთიერთობისთვის", - ამბობს სიდჰარტა. წარსულის შეცდომებისთვის ან ძველი ჭრილობების მოშუშების საშუალება. ამის გარეშე პარტნიორებს შორის ნდობა არ აღდგება. მხოლოდ ნდობიდან მოდის უსაფრთხოების განცდა, რომელიც საშუალებას გაძლევთ გადალახოთ ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ეტაპი ურთიერთობაში.
4. არ ითამაშო მსხვერპლის კარტი
მიუხედავად იმისა, გრძნობთ თავს დაჩაგრულად, შერცხვენილს ან დასჯას თქვენი პარტნიორის მიერ, ბუნებრივია, რომ მსხვერპლობის გრძნობა შემოიპაროს. თქვენ ხართ ის, ვისაც თავისუფლება ართმევს. ის, ვინც თავს დამნაშავედ გრძნობს ყველაფერში, რაც არ არის სწორი ურთიერთობაში. ვინც უნდა აიტანოს მრისხანების გამოხტომები. სანამ გონებაში დემონიზირებ პარტნიორს, გადადგი ნაბიჯი უკან დაშეაფასეთ, მართლა ასეა თუ არა.
თქვენს უნებლიეთ მონაწილეობდით ძალაუფლების წინააღმდეგ ბრძოლაში თქვენს ურთიერთობაში, რომელიც ტოქსიკური გახდა? საკუთარ შიშებს როგორღაც ავრცელებთ თქვენს პარტნიორზე? ეს ართულებს ურთიერთობის დინამიკას? თქვენს ურთიერთობაში ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ეტაპის დასაძლევად, თქვენ უნდა შეხედოთ თქვენს განტოლებას ახალი პერსპექტივიდან. "როგორც ხედავთ მთელ სურათს, უფრო ადვილია ნაბიჯის გადადგმა და ადგილის დაშვება გადაწყვეტილების მისაღებად", ამბობს სიდარტა.
5. მიიღეთ და გაითვალისწინეთ თქვენი განსხვავებები
როგორც სიდჰარტა აღნიშნავს, არა ორი ადამიანი ერთნაირია. არც მათი ცხოვრებისეული გამოცდილება, შეხედულებები და პერსპექტივებია. თუმცა, როდესაც ეს განსხვავებები ხდება შეტაკებების წყარო, არცერთი პარტნიორი არ შეიძლება იყოს მათი ნამდვილი მეობა ურთიერთობაში. შემდეგ, როგორც თავდაცვის მექანიზმი, ორივე იწყებს მუშაობას ძალაუფლების კონსოლიდაციისკენ. იმ იმედით, რომ სხვისი მანიპულირების უნარი მისცემს მათ შანსს, იყვნენ ის, ვინც მათ სურთ.
ეს მიდგომა ხშირად კონტრპროდუქტიულია, რის გამოც ორივე პარტნიორი ურთიერთობაში ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ღრმა სტადიაშია ჩაძირული. ერთი შეხედვით მარტივი - მიუხედავად იმისა, რომ სათქმელი უფრო ადვილია, ვიდრე გაკეთება - ამის წინააღმდეგობის გაწევა არის აქტიური მუშაობა ერთმანეთის განსხვავებების მიღებაზე და ათვისებაზე. ვთქვათ, ერთი პარტნიორი ზედმეტად კრიტიკულია და ეს იწვევს მეორეს მორიდებით. ამ ნიმუშის დარღვევის პასუხისმგებლობა წყვილს ეკისრებაროგორც გუნდმა.
მიუხედავად იმისა, რომ ერთმა უნდა ისწავლოს საკუთარი აზრის გადმოცემა უხეში სიტყვების ან დაბალი დარტყმის გარეშე, მეორემ უნდა მოუსმინოს ღია გონებით და შეურაცხყოფის გარეშე. როდესაც ორივე პარტნიორი თავს საკმარისად დაცულად გრძნობს, რომ იყოს მათი ნამდვილი მეობა ურთიერთობაში, არ განიცდიან ზეწოლას, გააკეთონ ან თქვან რაღაცები სიმშვიდის შესანარჩუნებლად ან მათი სიამოვნების მიზნით, მათ შეუძლიათ თავი დაანებონ ნეგატიური ძალაუფლების ბრძოლას.
საქორწინო ან ურთიერთობებში ძალაუფლებისთვის ბრძოლის დაძლევა ადვილი არ არის. ეს არ ხდება ღამით. არც ჯადოსნური ღილაკი არსებობს, რომელსაც შეუძლია წყვილის დინამიკის იდეალურ რეჟიმში გადაყვანა. თქვენ უნდა იყოთ ერთგული კეთილსინდისიერი ძალისხმევის მიმართ, ყოველდღიურად, რათა გადალახოთ ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ეტაპი ურთიერთობაში. თუ ეს არის ის, რასაც თქვენ უჭირთ, ისაუბრეთ ბონობოლოგიის მრჩეველთა პანელის ექსპერტთან ან თქვენთან ახლოს მყოფ ლიცენზირებულ თერაპევტთან. გაწვრთნილ პროფესიონალთან მუშაობამ შეიძლება გაგაცნობთ თქვენი ქცევის შაბლონებსა და გამომწვევ მიზეზებს.
FAQs
1. რამდენ ხანს გრძელდება ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ეტაპი?არ არსებობს კონკრეტული ვადები, თუ რამდენ ხანს შეიძლება გაგრძელდეს ძალაუფლებისთვის ბრძოლა ურთიერთობაში. ეს ყველაფერი დამოკიდებულია ძალაუფლების ბრძოლის ბუნებაზე, ორივე პარტნიორს შორის მისი არსებობის შესახებ ცნობიერებაზე და ნიმუშის დარღვევის სურვილზე. რაც უფრო სწრაფად ისწავლის ემოციურად მომწიფებულმა წყვილმა ჯანსაღი ურთიერთობის საზღვრების დასახვის ეფექტური გზები,კარგად დაუკავშირდით და მოაგვარეთ ბრძოლა ძალაუფლებისთვის, მით უფრო მოკლე იქნება ეტაპი. 2. რა არის პოზიტიური ძალა ურთიერთობებში?
პოზიტიური ძალა ურთიერთობებში არის ის, რაც იწვევს თქვენი ურთიერთობის ზრდას. ამ ტიპის ბრძოლაში თქვენ ადგენთ ან აძლიერებთ ჩართულობის წესებს, როდესაც საქმე ეხება კამათსა და საერთო საკითხებს. პოზიტიური ძალის მეშვეობით წყვილები მიდიან საერთო აზრამდე, რომ იყვნენ ისეთები, როგორებიც არიან, თანაც პარტნიორის მოთხოვნილებების გათვალისწინებით.
3. როგორ მოიგოთ ბრძოლა ძალაუფლებისთვის თქვენს ურთიერთობაში?თქვენ არ უნდა ეძებოთ ბრძოლა ძალაუფლების მოგებისკენ თქვენს ურთიერთობაში, არამედ შეეცადოთ მთლიანად დაასრულოთ იგი, მოაგვაროთ იგი. სწორედ ასე შეიძლება იყოს ძალაუფლების ბრძოლა ურთიერთობაში ღირებული და ჯანსაღად მიჩნეული. სანამ რომელიმე პარტნიორი ლიდერობის მოპოვების სწრაფვაშია, თანასწორთა პარტნიორობა ვერ მიიღწევა. 4. არის თუ არა ურთიერთობები ძალაუფლებისთვის ბრძოლა?
მიუხედავად იმისა, რომ ურთიერთობებში ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ფაზა არ არის იშვიათი, ყველა რომანტიული პარტნიორობა არ არის განსაზღვრული ამით. ძალაუფლებისთვის ბრძოლა არის ურთიერთობის ფაზა ან ეტაპი, რომელიც გარდაუვალია, როდესაც ორი უნიკალური ინდივიდი გაერთიანდება. ზოგიერთი წყვილი სწრაფად აცნობიერებს ამ ტენდენციას და პოულობს მის დაძლევას. მაშინ როდესაც სხვები შეიძლება დარჩნენ ამ ფაზაში წლების განმავლობაში ან თუნდაც ურთიერთობის მთელი ხანგრძლივობის განმავლობაში. ასე რომ, ეს ყველაფერი ემყარება თქვენს შეხედულებებს და პერსპექტივებს, როგორც ააზრთა სხვადასხვაობა, შემაშფოთებელი ჩვევები, უცნაურობები და პიროვნული თვისებები, რომლებიც მტკივნეული ცერა თითებივით იკვეთება, წინა პლანზე მოდის.
Იხილეთ ასევე: 8 ადამიანი განსაზღვრავს უპირობო სიყვარულს ლამაზი გზებითეს გადასვლა, რომელიც აღნიშნავს ურთიერთობის თაფლობის თვის დასასრულს, ბუნებრივი და გარდაუვალია. როდესაც ეს ხდება, წყვილი ურთიერთობაში ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ეტაპზე გადადის. ურთიერთობაში ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ფაზის შესახებ სიდჰარტამ, რომელმაც ახლოდან დაინახა, რა შეუძლია ამ ფრონტზე დისბალანსის გაკეთებას წყვილისთვის, ამბობს: „ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ეტაპი ურთიერთობაში არის ის, სადაც ერთი გრძნობს მეორეზე „დომინირების“ საჭიროებას. 0>„როდესაც ურთიერთობის თაფლობის თვის ფაზა დასასრულს უახლოვდება, ამასთანავე მოდის განსხვავებების, იმედგაცრუებებისა და უთანხმოების სია. პარტნიორები არ უსმენენ ერთმანეთს, ცდილობენ იპოვონ ხარვეზები და თავდაცვითი ხდებიან, როცა საკუთარ შეცდომებზე მიუთითებენ. მეორე პარტნიორი ან სამაგიეროს აქცევს, ან ცდილობს თავი აარიდოს მთელ პროცესში ჩართვას, რაც იწვევს პრობლემებს. ეს არის ურთიერთობებში ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ადრეული ნიშნები.”
თუ გაინტერესებთ როდის იწყება ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ეტაპი, თქვენ ახლა იცით ზუსტი ვადები, როდის იწყება დომინირების თამაში. . თუმცა, თქვენს ურთიერთობაში ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ეტაპის დასაძლევად, ასევე აუცილებელია იცოდეთ, რისი გაკეთება შეუძლია ამ ბიძგმა-დახევამ თქვენს კავშირს და რა მომენტში დაიწყებს ის საფრთხეს უქმნის თქვენს ერთად მომავალს.
ძალაუფლების ბრძოლა ქორწინებაში ან ურთიერთობებში შეიძლებაწყვილი.
>გახდებიან მუდმივი და არაჯანსაღი, თუ წყვილი არ ისწავლის ახალ გზებს კომუნიკაციისა და ურთიერთობისთვის. ძალაუფლების ეს ბიძგი გარდაუვალია. ამ თვალსაზრისით, ყველა ურთიერთობა ძალაუფლების ბრძოლაა. თუმცა, ურთიერთობებში ძალაუფლების პოზიტიური გამოყენება შეიძლება მოხდეს მხოლოდ მაშინ, როდესაც წყვილები აღიარებენ ამ გარდაუვალობას.გოტმანის მეთოდის თერაპიის მიხედვით, ეს ნიშნავს მშვიდობის დამყარებას ურთიერთობაში არსებულ „მუდმივ პრობლემებთან“. შემდეგ, იმის გაგება, რომ გარკვეული განსხვავებები ყოველთვის დარჩება, არის პირველი მნიშვნელოვანი ნაბიჯი თქვენს ურთიერთობაში ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ეტაპის დასაძლევად. მათ ირგვლივ მუშაობის ერთადერთი გზა არის გაგების გარკვეულ დონემდე მისვლა, სადაც თანახმა ხართ არ ეთანხმებით.
4 სახის ძალაუფლების ბრძოლა ურთიერთობებში
რა არის ურთიერთობის ბრძოლა ძალაუფლებისთვის? ძალაუფლებისთვის ბრძოლა უარყოფითი თვისებაა ურთიერთობაში? შეიძლება თუ არა ძალაუფლების პოზიტიური გამოყენება ურთიერთობებში? როდესაც ხედავთ, რომ თქვენ და თქვენი პარტნიორი ძალაუფლებისთვის ბრძოლაში ხართ ჩავარდნილი, ასეთი შემაშფოთებელი აზრები და მათი შედეგები თქვენი ურთიერთობის მომავალზე შეიძლება დამძიმდეს თქვენს გონებაში. ძალაუფლებისთვის ბრძოლის 4 ტიპის გაგება ურთიერთობებში გარკვევას მოგცემთ, კვალიფიცირდება თუ არა ის, რასთანაც გაქვთ საქმე, როგორც ჯანსაღი და პოზიტიური თუ ტოქსიკური და ნეგატიური:
1. ძალაუფლებისთვის ბრძოლა მოთხოვნა-გაყვანისთვის
ძალაუფლებისთვის ბრძოლის მნიშვნელობა. აქ არის ის, რასაც ერთი პარტნიორი ეძებსდისკუსია, მოქმედება და ცვლილება, რადგან ისინი კონფლიქტის, განსხვავებებისა და ურთიერთობის საკითხების გადაწყვეტას ეძებენ. მაშინ როცა მათი პარტნიორი თავს არიდებს საკითხებთან გამკლავებას შიშის ან შფოთვის გამო, რომ ეს ურთიერთობაში პრობლემებს გაამწვავებს.
ურთიერთობებში ძალაუფლების წინააღმდეგ ბრძოლის ერთ-ერთი მაგალითია დუმილი, რომელიც მოჰყვება წყვილებს შორის კამათს. მოთხოვნა-გასვლის ძალაუფლების ბრძოლაში, ერთი პარტნიორი მეორეს აძლევს დროსა და სივრცეს გასაგრილებლად, ხოლო მეორე არ თიშავს მათ, როდესაც ისინი საბოლოოდ ცდილობენ პრობლემის გადაჭრას.
რადგან ორივე პარტნიორს აქვს მათი ურთიერთობის საუკეთესო ინტერესები გულშია და ისინი გამოიჩენენ მოთმინებას, რათა ერთმანეთს მისცენ ის, რაც სურთ, ამგვარმა ბრძოლამ შეიძლება გამოიწვიოს ურთიერთობებში ძალაუფლების პოზიტიური გამოყენება. იმ პირობით, რომ ორივე მზად არის კომპრომისზე წავიდეს თავის შესაბამის პოზიციებზე და იპოვნოს საერთო საფუძველი.
2. ძალაუფლებისთვის ბრძოლა დისტანციურ-მაძიებელთან
ეს ძალაუფლებისთვის ბრძოლის დინამიკა ხდება მაშინ, როდესაც ერთ-ერთ პარტნიორს სწყურია და ცდილობს გარკვეული ინტიმური ურთიერთობის დამყარებას, მეორეს კი თვლის, რომ ეს „დამთრგუნველია“ და გარბის. მდევარი გრძნობს, რომ მათი პარტნიორი ცივა ან შესაძლოა განზრახ აკავებს სიყვარულს. მეორეს მხრივ, დისტანციური ადამიანი მიიჩნევს, რომ მათი პარტნიორი ძალიან გაჭირვებულია.
ერთ-ერთი მაგალითია დისტანცია-მადევნელი ძალაუფლების წინააღმდეგ ბრძოლაში ურთიერთობებში, არის ბიძგი-გაყვანის დინამიკა. ასეთ ურთიერთობებში ორივე პარტნიორი იჭერს არაჯანსაღ ცხელ-ცივ ცეკვაში,ვერ შეთანხმდნენ ინტიმური ურთიერთობის მისაღებ დონეზე. კლასიკური მაგალითია ის, ვინც ტელეფონს თიშავს დისტანციურ ურთიერთობაში ჩხუბის შემდეგ, ხოლო მდევარი შეშფოთებული და გაბრაზებული ცდილობს დაუკავშირდეს მეგობრის ან ოჯახის მეშვეობით.
ეს არის ძალაუფლებისთვის ბრძოლის მაგალითებიდან. ურთიერთობებში, რომლებიც ჩანს, თუ ორივე პარტნიორს აქვს მიბმულობის განსხვავებული სტილი. მაგალითად, თუ აცილებადი-უარმყოფელი ადამიანი მთავრდება ვინმესთან, რომელიც არის შფოთვა-ამბივალენტური, დისტანციური და მდევნელი ძალაუფლების ბრძოლა, სავარაუდოდ, დაიმკვიდრებს მათ დინამიკას.
3. ძალაუფლებისთვის ბრძოლა შიში-სირცხვილი
შიშისა და სირცხვილის ძალაუფლებისთვის ბრძოლა ნიშნავს იმას, რომ ერთი პარტნიორის შიში მეორეში სირცხვილს იწვევს. ეს ხშირად შიშებისა და დაუცველობის შედეგია, რაც მეორეში ავლენს თავის არიდებისა და სირცხვილის გრძნობას. და პირიქით. მაგალითად, ფინანსურ სტრესთან ურთიერთობაში, თუ ერთ პარტნიორს აწუხებს საკმარისი ფულის ნაკლებობა, მეორეს შეიძლება რცხვენოდეს, რომ საკმარისად არ გამოიმუშავებს. შედეგად, როდესაც ერთი ადამიანი გრძნობს სტრესს ან ღელავს გარკვეული სიტუაციების გამო, მეორე თავს იკავებს, რათა დამალოს სირცხვილი, რომელსაც განიცდის.
რაც უფრო მეტად იხსნება ერთი პარტნიორი სირცხვილის გამო, პარტნიორი, რომელიც განიცდის შიშს, მიდრეკილია ზედმეტად გაზიარებისკენ. როგორც ჰგონიათ, რომ არ ისმოდა. ეს ქმნის უარყოფით დაღმავალ სპირალს. მას შემდეგ, რაც შიშს და სირცხვილს ხშირად უწოდებენ ყველაზე დამამშვიდებელსნეგატიური ემოციები, ურთიერთობის ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ეტაპები შეიძლება სწრაფად გადაიზარდოს არაჯანსაღი და ტოქსიკური ამ დინამიკაში, რაც დაზარალდება ორივე პარტნიორის ფსიქიკურ ჯანმრთელობასა და თვითშეფასებაზე.
4. დასჯა-აცილების ბრძოლა
ურთიერთობებში ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ეს ფორმა ერთ-ერთი პარტნიორის მეორის დასჯის მოთხოვნილებაშია დაფუძნებული. ეს პარტნიორი კრიტიკით, ბრაზით და მოთხოვნებით ატყდება მეორეს. ისინი ასევე ცდილობენ შეაჩერონ სიყვარული, აძლევენ მას ნაკადად გადინებას, სიყვარულს განიხილავენ როგორც მანიპულაციურ ინსტრუმენტს ჯილდოსა და დასჯის განსახორციელებლად. დასჯის თავიდან აცილების მიზნით, მეორე პარტნიორი უკან იხევს გარსში და ხდება ემოციურად მიუწვდომელი.
ასეთი ბრძოლა ძალაუფლებისთვის ქორწინებაში ან ურთიერთობებში ყველაზე ტოქსიკურია და ვლინდება ულტიმატუმებითა და მუქარით. როგორც თავდაცვითი მექანიზმი, ასეთი ზიზღის მქონე ადამიანი ხშირად მიმართავს ჩუმ მოპყრობას, რაც მხოლოდ აძლიერებს ნეგატიურ ემოციებს პარტნიორში, რომელიც ცდილობს დასჯას.
წყენინება და მტრობა პარტნიორის მიმართ ძალაუფლებისთვის ბრძოლის კლასიკური მაგალითია ურთიერთობები ასეთ შემთხვევებში. უკიდურესი იმედგაცრუება არის კიდევ ერთი მიდრეკილება, რომელსაც პარტნიორი აწვება მიმღებ ბოლოში. მიუხედავად იმისა, რომ ორივე პარტნიორმა შეიძლება ერთად დარჩეს, მათ დინამიკაში ნეგატიურობის საგრძნობი დინებაა.
რატომ არის ურთიერთობაში ძალაუფლების ბრძოლა?
ფსიქოლოგიის მიხედვით, ძალაუფლების ბრძოლაშიურთიერთობებს აქვს სხვა ადამიანში დამაჯერებელი არამოტივირებული ქცევის პოტენციალი. დავუშვათ, რომ ურთიერთობა წონასწორობის გარეშეა და ორივე პარტნიორს ესმის მათი ძალა, ბალანსის დარღვევა და რხევა შედარებით თანაბარი და დაბალანსებული რჩება. ურთიერთობის ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ეტაპები არ იზრდება და ასეთ შემთხვევებში არაჯანსაღ ტერიტორიებზე გადადის.
სიდჰარტა ამბობს, რომ ურთიერთობებში ძალაუფლებისთვის ბრძოლის არსებობის მიზეზი არის ის, რომ ორი ერთნაირი პიროვნება არ არის. ”ეს ფაქტი ძალიან დავიწყებულია ადრეული რომანტიკის დღეებში. როგორც ინდივიდი იზრდება, ისინი განიცდიან უნიკალურ გამოცდილებას, რომელიც აყალიბებს მათ პიროვნებას და მსოფლმხედველობას. იმის გამო, რომ ორ ადამიანს არ აქვს ზუსტად იგივე გამოცდილება, რომანტიკულ პარტნიორებს ყოველთვის ექნებათ უთანხმოების სფეროები, რომელთა მოგვარებაც რთულია. სწორედ ეს უთანხმოება იწვევს ძალაუფლების წინააღმდეგ ბრძოლას.”
სიდჰარტას მიხედვით, წინააღმდეგობა არის ცხოვრების კანონი, პროგრესი და მობილურობა. „ჩვენ ყველანი წინააღმდეგობები ვართ. წინააღმდეგობა ყველგან არის შემოქმედებაში და არა ერთგვაროვნება. ცხოვრებაში არ არსებობს ერთიანი ფილოსოფია. ურთიერთობაში ძალაუფლების ბრძოლა ნორმალურია. მას შემდეგ, რაც თქვენი ურთიერთობის საწყის დღეებში მთელი მღელვარება და რომანტიკა გაქრება, თქვენ საბოლოოდ დარჩებით ორ ადამიანთან, რომლებიც, მიუხედავად იმისა, რომ ურთიერთობაში არიან ერთმანეთთან დაკავშირებულნი, მაინც უნიკალური არიან,” დასძენს ის.
სწორედ ეს უნიკალურობაა. ურთიერთობებში ძალაუფლების ბრძოლის გამომწვევი ხდება. როგორ თამაშობს ეს ძალაუფლებისთვისგანხორციელდება განსაზღვრავს მის გავლენას რომანტიული პარტნიორობის ხარისხზე. ”როდესაც ურთიერთობებში ძალაუფლების პოზიტიური გამოყენება ხდება, ეს იწვევს თქვენი ურთიერთობის ზრდას. ამ ტიპის ბრძოლაში, თქვენ ადგენთ ან აძლიერებთ ჩართულობის წესებს, როდესაც საქმე ეხება კამათს ურთიერთობაში და საერთო საკითხებზე.
„ეს არის მაშინ, როდესაც ძალაუფლებისთვის ბრძოლა მწვავდება და იწყებს ფოკუსირებას პარტნიორის ინდივიდუალურ საჭიროებებზე და არა საერთო საჭიროებებზე. როგორც წყვილი, რომ ეს იწყებს ურთიერთობაზე უარყოფით გავლენას. ერთი ადამიანი მეორეს დასდევს ბრაზით, კრიტიკით და მოთხოვნებით, ხოლო ეს უკანასკნელი უკან იხევს და უკან იხევს“, - ამბობს სიდჰარტა.
გადის თუ არა ყველა წყვილი ძალაუფლების წინააღმდეგ ბრძოლაში?
ტექნიკურად რომ ვთქვათ. , ყველა ურთიერთობა ძალაუფლების ბრძოლაა. ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ფაზა მხოლოდ ერთია ყველა ურთიერთობის ხუთი ეტაპიდან. ეს ხდება ურთიერთობის დასაწყისში, თაფლობის თვის საწყისი ფაზის შემდეგ. როდესაც ორი ინდივიდი თავსდება, მათი ბუნებრივი განსხვავებები ქმნის ხახუნს და წინააღმდეგობას. ეს გარდაუვალიცაა და აუცილებელიც. ეს ხახუნი საშუალებას აძლევს პარტნიორებს გაიგონ ერთმანეთის საზღვრები და შეზღუდვები, მათი ძლიერი და სუსტი მხარეები. ის ეხმარება მათ გაიგონ, რამდენად შეუძლიათ კომპრომისზე წასვლა და რა არის მათი შეუვალი ღირებულებები.
ასე რომ, სწორი იქნება იმის თქმა, რომ ყველა წყვილი გადის ძალაუფლებისთვის ბრძოლის ფაზაში. მაგრამ იდეალურ შემთხვევაში, ეს მხოლოდ ფაზა უნდა იყოს. მხოლოდმაშინ შეიძლება ჩაითვალოს ჯანსაღი ძალაუფლების ბრძოლა. წყვილს უნდა შეეძლოს საკუთარი თავის და ერთმანეთის უკეთესად გაგება და ისწავლოს კომუნიკაციის ეფექტური გზები მისგან გამოსასვლელად და ურთიერთობაში ძალაუფლების წინააღმდეგ ბრძოლის შესაჩერებლად. მათ უნდა იცოდნენ, როგორ გამოიყენონ ეს თავიანთი სასარგებლოდ.
რა არის ურთიერთობა ძალაუფლებისთვის ბრძოლის მაგალითი? აი, ეს არის: ახალი წყვილი, სარა და მარკი, თაფლობის თვის თავდაპირველი მოზიდვის შემდეგ მიხვდებიან, რომ მეგობრებთან და ოჯახებთან ურთიერთობის განსხვავებული სტილი აქვთ. მათი გაგება შვებულებისა და საზღვრების შესახებ განსხვავებულია. ეს იწვევს ორ პარტნიორს შორის ხახუნს. მიუხედავად იმისა, რომ სარა ბუნებრივად თვლის მთელი თავისი ყურადღებისა და ერთგულების პარტნიორზე გადატანას, მარკს მაინც სურს დაუთმოს დრო ძველ ურთიერთობებს და ჩართოს ისინი მოგზაურობის გეგმებში ან გასვლებში.
გამოაქვეყნეთ ორს შორის ძალაუფლების მოთხოვნით ბრძოლა. იდეალურად, თითოეულს უნდა შეეძლოს ეფექტურად აცნობოს მეორისგან მათი მოლოდინის მიზეზები. მათ უნდა შეეძლოთ ობიექტურად დაინახონ ეს განსხვავება მათ პიროვნებებს შორის და მისცენ ერთმანეთს სივრცე, რომ განაგრძონ სხვა ურთიერთობები საკუთარი ტემპით. უფრო ექსტროვერტმა პარტნიორმა, მარკმა, ასევე უნდა გაიგოს სარას დაუცველობა და დააკმაყოფილოს მისი საჭიროება წყვილის ექსკლუზიური ურთიერთობისთვის. ასე წყვეტ ძალაუფლებისთვის ბრძოლას ურთიერთობაში.